не могу жить без него

Мне 23 года. Моя жизненная ситуация связана с моим любимым, который женат. Никогда бы и не предположила, что окажусь в такой ситуации, всегда сама критиковала девушек, которые способны разрушить чужую семью. Для меня женатый был табу.
Но это просто вступление. Сейчас я в ситуации, которой не позавидуешь и что делать не знаю.
У меня был парень, мы познакомились в Штатах, я вернулась доучиться в Минск, мы писали и созванивались, потом он приезжал ко мне на лето, мы собирались пожениться и он подал заявление на эмиграционную невесты для меня. Это процес доволно длительный, около 7 месяцев оформления. Я не могу сказать что он был мужчиной моей мечты, просто он был хороший, внимательный, и для семейной жизни надёжный.
И тут в моей жизни появился любимый ОН. Всё нчалось потихоньку....Это был заказчик (клиент) нашей фирмы, с которого мне поручили вести. Он раз пригласил на выставку съездить, потом как-то вместе поужинали. И всё завертелось в течение 1-1,5 месяца. Он был галантным, настоящим кавалером. Интересный человек, занимающийся бизнесом, восточными единоборствами, в свои 45 лет очень хорошо выглядящий. Я знала что он женат и есть 2ое детей, 6 и 11 лет...
Он стал забирать меня вечером с работы, ездили пить кофе. Я знала что он женат, но мне казались безобидными эти посиделки в кафе, к тому же он говорил что с женой у них нет отношений уже пару лет. Да и всё-таки замуж собиралась. В общем просто чтобы дома не скучать и на автобусе не ездить соглашалась. У были темы для разговоров, он строил дом и советовался со мной, так как я работаю в этой сфере, делился своими идеями. И стал меня увлекать. Всё больше и больше. Потом 1-2 раза снимали коттедж за городом на выходные, жарили там шашлыки, пили коньяк, и конечно имели физическую близость.
Тем временем виза была почти готова, и мой жених предложил мне после нового года съездить вместе на Карибы. Мне и ехать уже не хотелось, жених мне опротивел, но и отказаться я не могла найти повод. Поехала... сказала всем что с сестрой из Москвы. В итоге всё равно любимый разузнал, что я летала отдыхать с американцем, он очень умный, проверил отель, билеты. Я пыталась себя оправдать... что это мой бывший жених, что не могла просто так с ним растаться по телефону, что поехала поставить точку и отказаться от визы и замужества. ОН безумно переживал в это, но простил меня. Более того склонил меня жить вместе....просто снял квартиру, в один день сказал чтобы я собрала вещи и мы переехали туда. Я даже не ожидала такого поворота с его стороны сначала просила повременить, но потом согласилась. Мне мой шеф даже сам не понимая проболтался, что "наш клиент Х" собирается разводиться. И тут уж действительно поставила точку в отношениях с американцем. Мы стали жить вместе....сказать что мы били счастливы мало, я мы просто созданы были др для друга. Хотя у меня и были трудности по хозяйству...он же привык что жена готовит и обстирывает его. Потом мы поехали отдыхать на острова...в общем жили великолепно месяцев 6-7. Всё время вместе. Чувствовали друг друга, обсуждали если что-то не так, боялись обидеть, заботились друг о друге, строили дом. Он мне говорил что мы будем жить там, что строит для нас...что так счастлив как со мной никогда не был, даже рабочим на стройке представлял меня как жену..... Мы ездили в гости к его друзьям, на природу. Конечно он часто мне припоминал ту поездку на Карибы, что сильно страдал, потом начались вспышки, что у меня храниться в квартире альбом с фотографиями из Штатов. Он ревновал. И дела с бизнесом стали плохо идти, денег стало мало на то что бы и жить и дом строить, и квартиру снимать, стали экономнее. Но всё равно трудно. Так прошло ещё 2 месяца. Затем, произошёл случай. Его друг пригласил на одно торжественное мероприятие, но сказал чтобы он приходил с дочкой. Естественно, когда я это услышала была в ярости!! Мне казалось ко мне проявили неуважение, буд-то я - никто для его друзей, и мне казалось что он должен был меня защитить перед ними. В общем юношеский максимализм....вспылила, собрала вещи, и попросила отвезти к маме! Вот с того и началось всё....ночь не спала плакала, на утро позвонила, попросила простить, что поспешила что неправа была....он был обескуражен моим поступком, что я вот так легко могу взять и бросить его из-за ерунды... я вернулась, но было решение с его стороны, что в этой квартире мы поживём ещё 2 недели до конца месяца, а потом разъедемся, так как нет денег снимать это жильё и платить за кредиты. Бизнес совсем пал крахом. Решили пустить деньги на завершение строительства дома...он мне сказал тогда: "не переживай буся, это ненадолго". И действительно из кожи вон лез, всеми правдами неправдами искал деньги...достроилось всё быстро, только мебельи не было и техники. Но я уже вся на нервах была....для меня само то, что он жил с женой было невыносимо. И хоть он проводил со мной 80% времени....на работе, после работы, выхходные, я всё время говорила, что мне тяжело так и я хочу скорее переехать жить в наш дом, пусть он ещё и не доделан. Понимаю, что и так для него не лучшее время сейчас....бизнесс остановился, отдолжить негде. Я сама уже отдолжила ему 150 доларов, потому что на бензин денег нет, и в кафе только на один кофе.....И тут после моих просьб разъяснить ситуацию, он мне сказал, что всё больше мы встречаться не будем. Что для меня так будет лучше, что зачем мне он через пару лет, обедневший, его дети и тд. Что он очень был сломлен моим уходом из-за пустяка и боиться что я его ещё раз брошу. Я спросила любит ли он меня, он ответить толком не смог....любил или люблю...сказал что чейчас в нём ничего не шевелится....
Была истерика, я плакала, я не понимала....как так? мы только что вместе Новый год встречали, затем все выходные на Рождество. Он детей оставил в новый год...переживал очень из-за этого....и тут на тебе! Он же так заботился обо мне! Забирал с работы, всюду возил, каждые пару часов звонил, мы же с ним всё обсуждали... и работу и дела и дом....а сейчас он мне такое выдал...
Я не знаю как мне жить...как поступить...в чём моя вина?
Я знаю что нельзя уводить из семьи мужа, но он мой, я никому его не отдам....

Жить Вам так, как жили до него.
Страдать и расстраиваться совершенно не из-за чего. Вы встретили совершенного ненадежного слабого мужчину. Кроме того, ещё и чужого мужа и отца.
Вы описываете, как у вас с ним всё было замечательно и недоумеваете,куда же всё это делось и почему закончилось. Представьте себе, что когда-то так же всё замечательно у него было с женой. Даже ещё замечательней,т.к. они решили создать семью, родили детей и вон сколько лет вместе уже. А то, что он говорил Вам о том, что "не живет с женой" - уловка для соблазнения(почитайте истории на форуме: везде так говорят те, которые изменяют женам).
Возможно,не Вы первая, не Вы последняя, с кем ему так же "хорошо" . А может быть он оступился и это был первый и последний раз. Кто знает? Это вопросы,которые ему нужно решать в семье. Без Вас.
Как это не больно, но Вы попали в ловушку: С Вами просто приятно провели время. Заметьте, всё с Вашего согласия. Винить некого, да и не нужно.
Нужно делать выводы и учиться жить с чистого листа.

Сообщение **aspire** » 19 янв 2010, 17:39

но он мой, я никому его не отдам....

Наивная вы,он и спрашивать вас не будет

Вы спрашиваете "В чем моя вина?" Ангелина, в своем обращении Вы сами ответили на свой вопрос:
" Я знала что он женат и есть 2ое детей, 6 и 11 лет...
...и конечно имели физическую близость
...жених предложил мне после нового года съездить вместе на Карибы. Мне и ехать уже не хотелось, жених мне опротивел, но и отказаться я не могла
...легко могу взять и бросить из-за ерунды...
...Он детей оставил в новый год...переживал очень из-за этого..."

Вы молоды, но уже должны были понять, что в мире зло, причиненное другим, обязательно возвращается. Вы легко разбрасываетесь чужими чувствами, ведете себя очень эгоистично, и не хотите понять, что в данной истории пострадавшие - это Ваш американский жених, которого Вы, по сути, просто использовали, это жена Вашего бывшего любовника и его дети... Я понимаю, что Вам тяжело, и сочувствую Вашей боли. Но для меня очевидно, что Вам просто необходим был этот урок. Вам ведь не всегда будет 23, и когда-нибудь, надеюсь, у Вас будет муж, семья. Представьте, каково будет, если молодая "выскочка" разрушит Ваш мир? Учитесь смотреть на свое поведение со стороны - это очень помогает не делать ошибок.
Ангелина, я очень хочу, чтоб у Вас все было хорошо, но для этого нужно не пытаться бороться за чужого мужчину, за чужого отца (кстати, Вам он тоже в отцы годится, и про это не стоит забывать!). Вам нужно исренне раскаяться, пересмотреть свое отношение к другим людям, понять, что Земля не для Вас одной крутится. Надо научиться уважать людей, дарить им тепло. Научиться привлекать мужчин не постелью, а душевными качесвтами, уж простите за грубость...
Вы совершили огромную ошибку, причем совершенно сознательно. За это Вам сейчас больно. Но хочу, чтоб Вы понимали и то, что сами делали больно людям, которые не были ни в чем виноваты. Подумайте о женщине, которая верила своему мужу, родила ему двоих детей, "готовила и обстирывала его". Ей было гораздо больнее, и не один Ваш бывший любовник причинил ей эту боль - Вы тоже...
Не разрушайте чужие семьи, стройте свою! Почитайте, что такое любовь - если поймете это, многое встанет у Вас на свои места. Счастья Вам и помоги Вам Бог во всех добрых начинаниях!
Простите, если чем обидел. Просто иногда горькая правда нужнее слов утешения...

Сообщение **La Estrella** » 19 янв 2010, 18:42

Ангелиночка, все, что с тобой случилось - очень и очень печально. Ты еще молодая девушка, вероятно, рядом не было более опытной женщины, которая подсказала бы тебе, что не стоит связываться с женатым мужчиной, с 2 детьми и с такой разницей в возрасте. Такая связь почти всегда ненадолго. К сожалению, мужчины после 40 часто пытаются ухватить птицу счастья за хвост, доказывая себе и окружающим, что я еще ого-го! Молодую девушку могу соблазнить! Кризис среднего возраста. А когда он доказал, то девушка уже и не нужна.
Пожалуйста, не отчаивайся. Ты попалась на удочку - но ведь это же было уроком! Сделай правильные выводы. И радуйся, что такое случилось с тобой в 23 года, а не в 35. Ты приобрела колоссальный опыт и не позволишь больше таким мужчинам закидывать удочки в твою сторону.
Кстати, еще из личного опыта. Поблагодари Бога за то, что мужчина САМ резко все оборвал. Бывают ситуации пострашней, когда он пытается усидеть на 2 стульях, не дает житья ни жене, ни любовнице и терзает одновременно любящих его 2-х женщин. И жене кровь пьет и любовницу держит на коротком поводке, не давая ей устроить свою жизнь.
Я сама недавно пережила разрыв, и у меня накопились прекрасные советы, КАК пережить это наиболее безболезненным для своего организма способом. Если желаешь - пиши мне ЛС, я все подробно распишу.

вы во многом неправы!
То, что посочувствовать жене - это действительно так! Я ничего плохого о ней сказать и Не пожелаешь никому оказаться на её месте. И свой грех в этом я тоже вижу! Но люди, когда женятся, иногда ошибаются, не всегда супруг(а) это человек сердца.... вот и я чуть не ошиблась с моим женихом...чуть не связала жизнь с человеком которого не люблю. И такое сплошь и рядом! Он и его жена уже несколько лет вообще не имели никакой интимности в отношениях, никакой романтики. Они с разным уровнем образования, разным состоянием карьеры, и разным кругозором. А мы растворились в друг друге, в работе, в строительстве дома, в поддержке друг друга. Вот это и есть любовь, когда боишься обидеть человека, когда готов ему последнее отдать, и понимаешь без слов. И он говорил мне что так как меня никого не любил! Как не верить было...
И про привлечение постелью это тоже не правда, вначале этого вообще не было...Если думаете, что у меня нет душевных качеств это тоже не так. Наоборот все говорят, что я человек с очень чистой аурой, хрупкой душой. Ну что сделать, что так вышло, я его не вынуждала ниоткуда уходить, даже сначала сопротивлялась этому. Он кстати очень сильный и заботливый мужчина, вы не правы, это как раз, то чего мне не хватает в сверстниках. И страшно выходить за сверстника, чтобы меня тоже так, как многих жён с возврастом задвинули стирать, убирать, служить, потому что я стала неинтересной и уставшей, а муж со своими пацанами по барам, гонкам, казино....
Как я написала тношения наши мы прекратили уже. Пусть живёт там, раз выбрал. Телефон его поставила на автонедозвон если вдруг он станет звонить. Но он станет.
Но я просыпаюсь по несколько раз за ночь...утром просыпаюсь с отдышкой, часто вообще не могу всю ночь уснуть. Что-то держит меня в подвздошной области, узел какой-то и не отпускает.
Я была в церкви и свечку ставила и молилась. Но боль меня не отпускает...я так и не поняла причину такого конца... и мысли всякие лезут в голову, что вдруг я некрасивая, раз он меня бросил, что не способна сделать человека счастливым, что ущербная, и никогда у меня в жизни больше не будет такого заботливого и нежного мужчины, потому что два раза такое не даётся в жизни. Никто с ним не сравниться! Я отказалась от подруг, от жениха, от обеспеченной жизни в Америке, от любимой работы здесь.... от всего, что окружало меня, и осталась в полном одиночестве. Некому больше защитить меня от серых будней и грубых людей. Мои мечты разрушены, часть меня осталась в том недостроенном доме, там мои вещи, мои шаги, мои старания, идеи...всё что мы вместе выбирали. Как можно было так меня обмануть как ребёнка? Отобрать год моей юной жизни? и бросить....Я не понимаю.
Как мне удержаться и не позвонить ему...порой так накатывает. Я всё представляю его жену, вдруг она красивее меня... так хочу позвонить, послушать какой у неё голос.
Я жить никакого смысла не вижу без него, хочу прити под порог того моего дома, выпить смертельное что-то и умереть там... чтобы он нашёл меня там мёртвую...и пожалел, и помнил всю жизнь о том что сделал своими поступками со мной, с женой, с детьми...и всё напрасно. Какой был в этом смысл.

Ангелина, конечно, в данной ситуации он виноват больше Вас - все же это ЕГО жена и дети... То, что он оставил Вас в покое - это самый порядочный поступок из всех, что Вы описали, рассказывая о нем. Вы судите о его отношениях с женой только по его словам - уверен, у них общего гораздо больше, чем Вы даже можете себе представить (возраст, столько совместных лет, быт, ДЕТИ!!!). В Вас его привлекла молодость, новизна ощущений, разнообразие - именно этого не хватает многим мужчинам в его возрасте. И Вы позволили этому интересу дойти до интимных отношений - вот в этот момент Вы совершили наибольшую ошибку, от которой в итоге все и пострадали, включая Вас. Душевно ему комфортнее с детьми и женой, и это нормально! Это ее мужчина, и не потому, что Вы хуже или она красивее - это тут непричем. Это ее муж, у них семья. А у Вас будет своя - даже не сомневайтесь. Дело не в том, что Вы не заслуживаете этого мужчину - просто он уже занят... А Вы, уверен, найдете себе не хуже, чем он, и главное - свободного.
Вы говорите, что отношения уже прекратили, отпустили его - но тут же пишете, что без него не можете, даже с собой покончить думаете на пороге его дома...
Ангелина, через 15 лет Вы будете еще молодой женщиной, а ему будет 60... Эти отношения должны были закончиться, и очень хорошо, если он все же оставит Вас в покое, а не будет мучать и Вас, и жену, выбирая...
Ангелина, верьте в Бога, доверьтесь ему. Все, что не делается, - к лучшему. Извлеките из этой ситуации урок, но не останавливайтесь на ней - молодость дается один раз! Не вините своего бывшего мужчину - простите. Как Вам правильно написали выше - все было с Вашего согласия.
У Вас впереди все будет замечательно, если сможете достойно закончить отношения, которые и начинать, как Вы, надеюсь, поняли, не стоило.
Время заберет боль, а Вы станете мудрее и найдете свое счастье! Держитесь! И не забывайте классику: "Береги честь смолоду".

Сообщение **Jenny-J** » 19 янв 2010, 19:41

Алиночка, вам так мало лет и так мало опыта, а вы уже безапелляцонно утверждаете, что вот именно это есть настоящая любовь:)
Разве можно назвать любовью то, что сопровождалось уходом мужчины из семьи и оставлением двоих детей?
Сейчас вы на все смотрите наивно, сквозь розовую пелену (как и до этого). Отношения в той семье выстраивались годами, проверены временем, породили детей. Как вы думаете, можно назвать это "ошибкой в выборе супруга"?
Все банально и дежурно. Кризис возраста в промежутке от 45 до 50 лет - обычное дело для мужчины. В это время, как правило, и появляются у мужчины молоденькие глупенькие девушки, которых очень просто соблазнить. Так и произошло с вами. Если бы вы были нужны мужчине ради брака, то он бы развелся с женой. А так - он получил то, чего и хотел от вас+вы еще и помогли ему дом построить. И кстати, он вам все правильно сказал при расставании. Ему в этом возрасте нужен надежный партнер, а не молоденькая девочка, которая сбежит, если вдруг что. Мало ли сегодня-завтра проблемы со здоровьем - пусть рядом будет жена, с которой 20 лет вместе бок о бок. Ну и вам он на что нужен? Еще лет 5-10, и все! А дальше обострятся хронические заболевания, к ним прибавятся и новые. А вы в самом соку. Вам бы попутешествовать, вести активный образ жизни. А с вами - увы - мужчина, которому, допустим, запрещены нагрузки, он уже не в состоянии осилить с вами, например, поход в горы или заплывы на длительные дистанции, ему бы в саду посидеть, да в шахматы поиграть.

Думать о том, кто красивее - жена или Вы - это падать ниже и ниже.
Красота с годами уходит. И если это единственное, что заслуживает в нас любви и уважения, что в нас ценно, то с возрастом ,выходит, вообще ничего хорошего в нас не остается? Но это не так.
Вы же не хотите, что бы люди с Вами общались из-за Ваших красивых волос, лица, ног?
Если этот мужчина оценил /или не оценил Вашу красоту, радуйтесь,что его рядом больше нет.
Вы не понимаете,как он мог Вас бросить?
А как он бросал жену и детей, понимаете? Думаю, вряд ли.
Своей смертью Вы хотите продемонстрировать ему, как нехорошо он поступил?
А говорили ли Вы ему, что встречаясь с Вами ,он поступает нехорошо по отношению к жене и детям?
Говорите, что с женой у него уже ничего не было?
Вот теперь и с Вами у него нет ничего.
Как Вы думаете, жене тоже хотелось умереть, когда он её предавал?

[quote="Простовика"]Думать о том, кто красивее - жена или Вы - это падать ниже и ниже.
А говорили ли Вы ему, что встречаясь с Вами ,он поступает нехорошо по отношению к жене и детям?
говорила...

Говорите, что с женой у него уже ничего не было?

Уверена, я читала все смски за последние 2-3 года в его телефоне.
Слышала, что разговаривая с ней по текущим делам в голосе нежности не было, ни ласковых слов, ничего.

Насчет смс - Вы читали только то, что он не удалил, это во-первых. А во-вторых, взрослые люди, да тем более столько прожившие в браке, свои чувства посредством смс вряд ли выражают...
А если говорили ему и правда, что он не хорошо поступил со своей семьей - что ж теперь расстраиваться, когда он эту свою ошибку пытается исправить? Или тогда не были искренни, или сейчас боль мешает правильно оценить ситуацию.
Поверьте, все закончилось самым лучшим образом, каким только могло, и для Вас - прежде всего.

[quote="Алексей101"] Это ее муж, у них семья. А у Вас будет своя - даже не сомневайтесь. Дело не в том, что Вы не заслуживаете этого мужчину - просто он уже занят... А Вы, уверен, найдете себе не хуже, чем он, и главное - свободного.

Я никому больше не поверю, я никому не доверю больше своё сердце, какие бы поступки человек ни делал или не говорил. Если он меня смог обмануть! если всё что он сдела для меня был обман.... то во что ещё верить?!!!
И таких мужчин нет больше... среди моих ровесников точно. Сейчас мужчины разбалованные... таких как раньше не воспитывают больше.

Сообщение **Jenny-J** » 19 янв 2010, 20:07

Ангелина1986 писал(а):
Простовика писал(а):Думать о том, кто красивее - жена или Вы - это падать ниже и ниже.
А говорили ли Вы ему, что встречаясь с Вами ,он поступает нехорошо по отношению к жене и детям?
говорила...

Говорите, что с женой у него уже ничего не было?

Уверена, я читала все смски за последние 2-3 года в его телефоне.
Слышала, что разговаривая с ней по текущим делам в голосе нежности не было, ни ласковых слов, ничего.

Алина, вы, право, ребенок еще совсем:) Совсем по-детски рассуждаете о проявлении любви, думая, что вся суть в ласковых словах и нежности в смс:) Их любовь - 20 лет брака и двое детей. Они родные друг другу люди. А вы, не обижайтесь, девочка-любовница.
Вы получили опыт, необходимый вам для будущего. Извлеките уроки и двигайтесь дальше.

Ангелина, я не намного Вас старше (с крохотной натяжкой - ровесник) - а не считаю себя разбалованным

И много знаю хороших, порядочных молодых людей. Просто не там ищете, видимо.
Очень хорошо понимаю Вас - сам пережил ТАКОЕ предательство жены, что и врагу не пожелаешь (а знали друг друга почти 10 лет). И тоже теперь берегу свое сердце, что и правильно! Но я верю, что в жизни еще буду и любить, и, надеюсь, на этот раз еще и любим. И в Ваше счастье верю и искренне Вам его желаю. Просто для того, чтоб все наладилось, надо над собой работу проделать - а это не просто. Гораздо легче сейчас обидеться на весь свет и перестать доверять людям...
Вы пришли на этот сайт с болью - он очень многим помог ее пережить. Но он помог еще и иначе посмотреть на жизнь, на отношения людей. Вы читали материалы, опубликованные здесь?

.[/quote]
Алина, вы, право, ребенок еще совсем:) Совсем по-детски рассуждаете о проявлении любви, думая, что вся суть в ласковых словах и нежности в смс:) Их любовь - 20 лет брака и двое детей. Они родные друг другу люди. А вы, не обижайтесь, девочка-любовница.
Вы получили опыт, необходимый вам для будущего. Извлеките уроки и двигайтесь дальше.[/quote]

Могу только о своей любви сказать, она далеко не только в смсках...
не хочу приводить примеры... просто уже то, что человек и днём и ночью рядом, и мои дела ставил на первый план перед своими... это говорит о самопожертвовании и любви.

А что сильнее любви? брак не сильнее... я не про свой случай, я вообще. В моём как раз брак сильнее. И слава богу. Но зачем меня было обманывать и дарит надежды? Я только этого не понимаю...чтоб привязать и сделать больно? тогда за что он мне сделал так больно? вт это меня мучает, и то что более трепетного и красивого мужчины у меня больше не будет. Я теперьна все смотрю через призму него... и все уступают. А брак его я разрушать не хочу. Он же выбрал, хоть и не меня...бусть так, если от этого все будут счастливее кроме меня.
Но мне так хочется донести до него мою боль, к которой он стал так глух...

Я потеряла работу, которая была связана с путешествиями и хорошим доходом. Я потеряла уважение родителей. Потеряла связь с друзьями. Теряю волосы от нервов и здоровье.... и уважение к себе, презираю мужчин за то что они так легко бросаются словами, нерешительны, неуверены в себе... наломают дров и умывают руки. Я бы на месте его жены не стала за такое отношение готовить и гладить шмотки...а выгнала бы нафиг!

Ангелина!
С женой он тоже когда-то ( да и сейчас, наверное) проводил дни и ночи. Я об этом Вам писала выше. Похоже ,Вы совсем не видите разницы: семья - легкая интрижка.

Да и больно он Вам специально не делал. Он вёл себя с Вами так, как Вы сама того хотели. Не правда, ли? Почему Вы теперь его не можете простить? Что Вы ему не прощаете? Вы же сама наслаждались этими отношениями?
Что ему нужно прощать по-Вашему?

Ангелина1986 писал(а):.

Алина, вы, право, ребенок еще совсем:) Совсем по-детски рассуждаете о проявлении любви

Ничего я не ребёнок. Все мои подружки в 23 года уже за последние 1-2 года повыходили замуж, родили детей кое-кто. А я всё кукую...влюбилась в мужика который как оказалось меня не любит, украл у меня год жизни...и всё остальное.

Ангелина1986 писал(а):Я потеряла работу, которая была связана с путешествиями и хорошим доходом. Я потеряла уважение родителей. Потеряла связь с друзьями. Теряю волосы от нервов и здоровье.... и уважение к себе, презираю мужчин за то что они так легко бросаются словами, нерешительны, неуверены в себе... наломают дров и умывают руки. Я бы на месте его жены не стала за такое отношение готовить и гладить шмотки...а выгнала бы нафиг!

Вы видите какие последствия несет в себе неумение управлять своими чувствами и желаниями?
Теперь Вы понимаете, почему ТАК нельзя?

А о жене не рассуждайте.
Слава Богу, Вы не на её месте. Поверьте, ей гораздо тяжелее,чем Вам.
Вам сейчас нужно разбираться со своей ролью в этой истории. Почему Вы оказались в любовницах? Что нарушено в Вашем мировоззрении? Что нужно делать,чтобы не повторять больше этой ошибки?
Вот вопросы,которые Вы должны себе задавать.

Ангелина1986 писал(а):.влюбилась в мужика который как оказалось меня не любит, украл у меня год жизни...и всё остальное.

Вы разве сама этого не хотели?

Простовика писал(а):
Ангелина1986 писал(а):.влюбилась в мужика который как оказалось меня не любит, украл у меня год жизни...и всё остальное.
Вы разве сама этого не хотели?

Знаете не хотела. верила что любит. планировала с ним с ним жить до конца жизни, и иметь ребёнка. Как любая женщина хочет. Звучит наверно удивительно.

Ваше желание вполне понятно. Только разве для создания своей семьи и рождения детей нужно разрушить чужую семью, оставить без отца других детей?

Что значат Ваши слова

Знаете не хотела.

Разве он с Вами делал что-то такое, чего бы Вы не хотели? Из Вашего рассказа видно,что всё происходило по Вашему желанию.
Или это не так? Он Вас принуждал к чему-либо?