Сат, дорогая, да что ж Вы все о нем, да о нем??
Он подумает, его будет раздражать... и т.д. и т.п.
Он взрослый, самостоятельный (захотелось даже по слогам написать, чтобы Вы это прочувствовали ) мужчина. Не мальчик, не дитя неразумное, которого нужно взять за ручку и перевести через ямку...
Вы о себе думайте сейчас! Вы чего хотите?
Вас, лично, не мужа, устраивает такой формат отношений -
он ведет себя так как буд-то мы не расставались, просто ночевать ходит в другое место. ?
Если да, и ладно. Нет - ищите другой формат.
Я, для себя, не смогла такой принять. Потому как, слишком уж тяжело - делать вид, что ничего не случилось, и этот момент - когда за ним закрывается дверь, и ты четко знаешь - спустя полчаса, час... ему откроет дверь уже другая женщина - и там, он будет говорить ей другие слова... и...
Мне это было слишком тяжело. И я спотыкаясь, наощупь и через боль... но чертила, очерчивала свои личные границы, чтобы не множить свою боль и его вину... чтобы сохранить себя, не унизив при этом его. Я поняла, что самое ценное, самое главное быть честной и искренней. С собой, с ним. Не скрывая радости, от того что видишь его... не строить из себя супергероя - мне ни капельки не больно, подумаешь... ушел, ну и ладно...
В одной из статей на "Правмире" прочитала мнение психолога - пусть муж приезжает как к себе домой, как ни в чем не бывало... это же его дом.
Я так не могу, для меня это равносильно - закрыть глаза, и поощрять его к "двойной" жизни. Но это я, это мой муж.
За годы, что мы прожили вместе... мы сложили свой формат отношений, где не было места "играм"... и начни я сейчас "делать вид"... это буду не я. Да и он мне не поверит. Но это мы. Другие люди - другие отношения. Общее есть, но множество и ньюансов...
Здесь нет одного и четкого рецепта - сделай так, и будет тебе снова - семья, любимый муж...
Себя бы на этой дороге не потерять, душу сохранить... в чистоте... по максимуму, на сколько сил есть, у нас грешных. Вот и все пожалуй.
Остальное не в нашей власти.
Когда это кончится? Когда пройдет боль?
Впервые за последние несколько…. недель, месяцев, дней… не знаю, мы говорили сегодня – недолго, но очень, очень близко коснулись друг друга, души соприкоснулись… Он жалеет о том что сделал, говорит с течением времени ОНА роднее не становится, а страсть уходит и приходит понимание, что общего ничего нет, и что все чужое ему там и, конечно в своем доме со своими детьми лучше… Это если коротко. Я тоже что-то говорила… что мы оба виноваты… что допустили до этого, что много у нас было хорошего… , а он – гораздо больше чем плохого… говорит извини что не стал разбираться в наших проблемах, не попробовал их решить…
НЕТ, меня конечно совершенно не устраивает такой формат отношений! Как правильно вы это сказали! Спасибо!!! И я совершенно не умею притворяться и врать и манипулировать…, и это тоже верно, но чувства свои показать боюсь… почему-то. Вот разговор этот сегодняшний… кручу кручу в голове, и понимаю что опять «цепляюсь», опять хочется быстро и легко выбраться…, о том, что вот уже завтра он придет… и мы сразу сможем все простить, забыть и начать новую счастливую жизнь…
Я знаю что так не будет… Для счастья надо трудится…
Но если МЕНЯ не устраивает такой формат, значит я должна что-то изменить что я могу изменить? Себя, поняла, но это изменение может только в отдаленном будущем повлиять на формат отношений… сейчас же разве я могу как-то это изменить? Сказать что мне ТАК не нравится, - разве это что-то изменит?
Очертить границы…. Как? Мне не нравится что он вечером идет не домой…, как я могу это изменить, как я могу об этом не знать? Перед тем как пойти к Ней он звонит рассказывает что произошло за день, что сделал, что на завтра перенес, как правило ничего личного… да и не каждый день… С одной стороны этот звонок нужен мне что бы узнать обо всех делах, с другой ему чтобы «отзвонившись» уже не было повода больше созваниваться, кроме того… дойдя до «дома» начинает торопливо прощаться – конечно меня это очень дергает…, мне больно обидно, неприятно. Как очертить границы?
Спасибо вам, мне помогают ваши советы, то одно что-то, то другое заставляет все время думать…
НЕТ, меня конечно совершенно не устраивает такой формат отношений! Как правильно вы это сказали! Спасибо!!! И я совершенно не умею притворяться и врать и манипулировать…, и это тоже верно, но чувства свои показать боюсь… почему-то. Вот разговор этот сегодняшний… кручу кручу в голове, и понимаю что опять «цепляюсь», опять хочется быстро и легко выбраться…, о том, что вот уже завтра он придет… и мы сразу сможем все простить, забыть и начать новую счастливую жизнь…
Я знаю что так не будет… Для счастья надо трудится…
Но если МЕНЯ не устраивает такой формат, значит я должна что-то изменить что я могу изменить? Себя, поняла, но это изменение может только в отдаленном будущем повлиять на формат отношений… сейчас же разве я могу как-то это изменить? Сказать что мне ТАК не нравится, - разве это что-то изменит?
Очертить границы…. Как? Мне не нравится что он вечером идет не домой…, как я могу это изменить, как я могу об этом не знать? Перед тем как пойти к Ней он звонит рассказывает что произошло за день, что сделал, что на завтра перенес, как правило ничего личного… да и не каждый день… С одной стороны этот звонок нужен мне что бы узнать обо всех делах, с другой ему чтобы «отзвонившись» уже не было повода больше созваниваться, кроме того… дойдя до «дома» начинает торопливо прощаться – конечно меня это очень дергает…, мне больно обидно, неприятно. Как очертить границы?
Спасибо вам, мне помогают ваши советы, то одно что-то, то другое заставляет все время думать…
Когда это кончится? Когда пройдёт боль?
У меня похожие мысли и чувства. Недавно, когда муж вдруг начал суетиться и под довольно слабым предлогом пытаться переехать "пожить" в нашу квартиру, у меня просто паника началась. Я совершенно отчётливо поняла что не хочу, не готова. Даже поговорить на тему наших дальнейших взаимоотношений не готова. Хотя до этого происшествия была уверена что знаю чего хочу. Пережив эту панику:) поняла что всё к лучшему и решила дать себе время, пока вообще не провоцировать и по возможности не вступать в беседы на тему что между нами было, есть и будет. Как только я себе " разрешила" расслабиться и подождать, не ставя каких-то временных рамок и сверхзадачь, стало так спокойно...Сат писал(а):А еще… я испугалась… что вдруг он и правда вернется, а я не готова, я еще не до конца поняла что и как надо изменить, еще не изменилась, еще не уверена что справлюсь и не уверена что смогу забыть….
Сат, не бойтесь. "Москва не сразу строилась".Сат писал(а):А еще… я испугалась… что вдруг он и правда вернется, а я не готова, я еще не до конца поняла что и как надо изменить, еще не изменилась, еще не уверена что справлюсь и не уверена что смогу забыть….
Через такие страхи, сомнения проходят все.
Начните с малого, потихонечку избавляться от этих страхов.
Страха - потерять, и страха - что делать, если вернется...
В который раз призываю - сейчас тратим время на себя.
На свое выздоровление.
"Мне не нравится что он вечером идет не домой…, как я могу это изменить, как я могу об этом не знать? " - изменить не можете, а не думать об этом - вполне. Вернее не зацикливаться на этих мыслях.
"С одной стороны этот звонок нужен мне что бы узнать обо всех делах, с другой ему чтобы «отзвонившись» уже не было повода больше созваниваться, кроме того… дойдя до «дома» начинает торопливо прощаться – конечно меня это очень дергает…, мне больно обидно, неприятно."
- измените время звонка( он доложиться по бизнесу может и утром, в начале рабочего дня), можете позвонить сама и пораньше (если это на самом деле необходимо и по делу).
Делайте так, как Вам удобнее. Это ни в чем мужа не ущемит, а Вам меньше волнений на вечер. Это к примеру.
О границах - почитайте эту тему
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=874
Еще рекомендую вам найти книгу, Филипп Макгро. "Спасение отношений". И другие книги этого психолога.
Милая САТ! Самое главное принять на себя ответственность за то что происходит в вашей жизни (не вину, а именно ответственность) Вы каждый день или принимаете решения (думать и расстраиваться по поводу его звонка и формата отношений отношений которые вам навязывают и в которых вам не комфортно или не согласны с такими отношениями и предпринимаете действия для того чтобы их изменить) Есть еще вариант к которому как мне кажется вы склоняетесь,- не брать на себя ответственность и не принимать никакого решения, просто плыть по течению. Мне кажется это роль жертвы обстоятельств от которой ничего не зависит. Получается что все вокруг управляют вашей жизнью? Не верю!!! Пока вы не поймете что мы ответственны за каждое событие которое происходит в нашей жизни ничего не измениться. И страхи которые вы сейчас испытываете это просто защитная реакция организма который не хочет взять на себя ответственность за изменение существующей ситуации. Сат, я не хочу вас обидеть, я была в вашей шкуре и знаю как болит сердце, как хочется выть от безысходности и несправедливость. И я понимаю КАК важно встряхнуть себя за шкирку, откинуть сопли и эмоции и просто подумать " А кому это выгодно? Кому выгодно вот это самое ваше состояние и обстановка? Извините, я скажу неприятные вещи но иногда болью лечат. ВАМ выгодно, т.к. вы примеряя костюм жертвы автоматически вызываете у мужа чувство вины которое удерживает его от резких поступков. Какое -то время это работает, но потом это надоедает. Вам самой нравится чувствовать себя виноватой? Наверно нет, вот и ему тоже. К чему я? Да к тому что эта дорога в тупик, потому что вы так сказать плывете по течению,- он позвонил когда ему было угодно, он сказал и т.д. Права Надя, подумайте о себе, не в том смысле что о нем думать не надо, а в смысле подумайте что хотите вы сами? И почему ничего не делаете раз хотите этого? Боитесь принять на себя ответственность за решение? Ведь принимая на сабя ответственность за какое-то свое решения мы принимаем на себя ответственность и за последствия этого решения. Понятно что когда начинаешь что-то делать есть шанс что получится и что не получится тоже шанс велик. И принимая решение делать какие-то шаги к изменению сложившейся ситуации вы автоматом принимаете на себя ответственность за возможную неудачу, но приз (ваша цель) того стоит. Все на самом деле очень просто. На этом сайте вам могут дать только эмоциональную поддержку, но решение или отказ от решения все равно за вами, а готового варианта вам никто не даст и ища его вы лишь пытаетесь переложить ответственность на других. Подумайте над моими словами. Мудрости вам.
И еще решение можно принять, а вот пути достижения цели могут быть разные. В моем случае я перепробовала очень много вариантов и каждый раз смотрела что работает а что нет. Главное не останавливаться. Это знаете как в похудении, главное решить что ты этого хочешь и действовать, а работает все и диеты и бег и фитнес и самовнушение. Главное чтобы это действие было РЕГУЛЯРНЫМ
САТ у меня есть несколько книжек в электронном варианте, которые мне очень помогли, если хотите скиньте мне в личку свою почту, я вам ее сброшу. И у меня есть очень хорошая книга правда в бумажном виде называется "Любовь должна быть твердой" Автора смогу написать завтра, думаю ее можно найти в интернете. Там тоже очень много ценного, в том числе и способов выхода семьи из кризисной ситуации. Мне она тоже здорово помогла.
Плыть по течению нет, точно нет! Просто не хочу форсировать, давить, действовать необдуманно. Боюсь ошибиться, оступиться, неумею. Я решила что к разводу пока не готова, ну не готова! Значит на развод подавать пока не буду. На поводке привести его домой тоже не могу – значит все что я могу это не какие- то внешние шаги, а скорее внутренняя работа, которая меньше заметна… Я пока еще в стадии осмысления, какие-то действия и поступки и изменения даются с трудом. Нет я уже не жертва… я знаю что в ответе за все что со мной происходит, оглядываясь на год назад понимаю что тогда я совсем не могла ничего менять в своей жизни, теперь уже понимаю что могу… осталось только изменить…
Принять решение и действовать?? Да, он мой муж. Он самый родной на свете человек, мы одна плоть. Но он оступился. И через это и ему и мне жизнь преподает урок, который мы должны пройти. Если справимся оба, то , возможно будем вместе. Если только один из нас, то наверное будем всю жизнь болтаться где-то рядом, помогая и преподнося друг другу все новые и новые уроки… Я хочу справится со своим уроком! Что это значит? Измениться, стать хорошей женой и матерью, независимо от того вместе мы или нет. Я буду помогать ему во всем., я постараюсь при этом не навязываться. … Я нужна ему… в какой роли может он и сам еще не понял, но мы оба это чувствуем. Что ж значит я буду рядом, когда нужна…
Все это я понимаю, осталось только применить это в каждом своем дне, в каждой минуте, каждого дня.
«Главное чтобы это действие было РЕГУЛЯРНЫМ»
Мне кажется в последнее время я все реже вызываю в муже чувство вины, хотя… конечно получается иногда… по привычке, или от обстоятельств. Ведь у него сейчас все-все вызывает чувство вины. Простая просьба зайти в магазин, или отремонтировать кран, или когда рассказываю как сегодня младшая… Он сожалеет о том что он не с нами… ну так мне кажется из его слов. Отсюда и чувство вины…, не только от того что было, но и от того что происходит каждый день, ведь у нас новости каждый день!
Принять решение и действовать?? Да, он мой муж. Он самый родной на свете человек, мы одна плоть. Но он оступился. И через это и ему и мне жизнь преподает урок, который мы должны пройти. Если справимся оба, то , возможно будем вместе. Если только один из нас, то наверное будем всю жизнь болтаться где-то рядом, помогая и преподнося друг другу все новые и новые уроки… Я хочу справится со своим уроком! Что это значит? Измениться, стать хорошей женой и матерью, независимо от того вместе мы или нет. Я буду помогать ему во всем., я постараюсь при этом не навязываться. … Я нужна ему… в какой роли может он и сам еще не понял, но мы оба это чувствуем. Что ж значит я буду рядом, когда нужна…
Все это я понимаю, осталось только применить это в каждом своем дне, в каждой минуте, каждого дня.
«Главное чтобы это действие было РЕГУЛЯРНЫМ»
Мне кажется в последнее время я все реже вызываю в муже чувство вины, хотя… конечно получается иногда… по привычке, или от обстоятельств. Ведь у него сейчас все-все вызывает чувство вины. Простая просьба зайти в магазин, или отремонтировать кран, или когда рассказываю как сегодня младшая… Он сожалеет о том что он не с нами… ну так мне кажется из его слов. Отсюда и чувство вины…, не только от того что было, но и от того что происходит каждый день, ведь у нас новости каждый день!
Почитала про личные границы...
Пытаюсь понять - где они? Насколько откровенной можно быть? Быть честной и искренней, конечно, но насколько откровенной? как глубоко в душу можно его пустить? Нужно ли соблюдать дистанцию? насколько? Я боюсь... Насколько позволять ему быть откровнным? Ему хочется иногда поговорить..., ведь больше не с кем, но что я готова услышать безболезненно? О том что скучает? или как ему тяжео живется? или о ней, что не так уж она хороша, или о том что ей не нравиться что я пишу смс-ки - ведь говоря мне об этом... я что должна перестать писать?
Я хочу что бы он приходил, я не хочу чтобы он уходил.... мне больно. Как я могу это изменить? - пусть не приходит? Но я же хочу, скучаю, дети ждут... значит надо терпеть.
Я наверное и правда тупица. Что-то никак понять не могу, что-то совсем простое и оно уже где-то рядом. А у меня все еще каша в голове - люди вы хоть понимаете что я пишу? по моему бред.........
Пытаюсь понять - где они? Насколько откровенной можно быть? Быть честной и искренней, конечно, но насколько откровенной? как глубоко в душу можно его пустить? Нужно ли соблюдать дистанцию? насколько? Я боюсь... Насколько позволять ему быть откровнным? Ему хочется иногда поговорить..., ведь больше не с кем, но что я готова услышать безболезненно? О том что скучает? или как ему тяжео живется? или о ней, что не так уж она хороша, или о том что ей не нравиться что я пишу смс-ки - ведь говоря мне об этом... я что должна перестать писать?
Я хочу что бы он приходил, я не хочу чтобы он уходил.... мне больно. Как я могу это изменить? - пусть не приходит? Но я же хочу, скучаю, дети ждут... значит надо терпеть.
Я наверное и правда тупица. Что-то никак понять не могу, что-то совсем простое и оно уже где-то рядом. А у меня все еще каша в голове - люди вы хоть понимаете что я пишу? по моему бред.........
Дорогая Zigzag, перечитываю Ваши комментарии,они мне очень помогают.Моя семья тоже переживает кризис, тяжелый по своим масштабам. И я, наверно,плыву по течению.Но тут прочитала у священника Валериана Кречетова такую фразу: "Если Небо молчит - не надо ничего предпринимать". Это я к тому, что Вы говорите,что нужно действовать.
Милая Cat,держитесь. Сил Вам и мудрости. Когда читаю Вашу тему,иногда думаю,будто бы писала я. Так она мне близка.Вы молодец.
Милая Cat,держитесь. Сил Вам и мудрости. Когда читаю Вашу тему,иногда думаю,будто бы писала я. Так она мне близка.Вы молодец.
Orhideya, прочитала вашу тему - действительно очень похоже... Только обрывается тема.... как у вас сейчас? Что в душе? Что муж?
Я так жалею, что не попала на этот сайт тогда когда все началось, думаю что сейчас бы уже многое бы поняла и смогла изменить , а может и не допустить того чтобы он ушел...
Мы с мужем опять вчера говорили, по телефону, недолго, но мы успеваем многое сказать... Я говорю что приходится соблюдать дистанцию и невозможно 100% откровенно разговаривать и вести себя. А он - надо отпустить, зачем дистанция,... как-то так сказал что ... лучше понять, узнать друг друга сможем... как-то размыто... не четко... что он имел ввиду?
Да и разве это возможно пока он с ней?
Не понимаю... вижу что ему хочется нормальных, спокойных со мной отношений... но в каком качестве? Как друг? Как Жена? Как мама? Как любовница? У каждой роли есть четкие границы... Не хочу быть ни любовницей ни мамой ... другом? Возможно, но смогу ли при том что люблю? Ну а женой... я конечно все еще жена ему, но как-то наполовинку, потому что, часть моих функций он переложил на Нее.
Я так жалею, что не попала на этот сайт тогда когда все началось, думаю что сейчас бы уже многое бы поняла и смогла изменить , а может и не допустить того чтобы он ушел...
Мы с мужем опять вчера говорили, по телефону, недолго, но мы успеваем многое сказать... Я говорю что приходится соблюдать дистанцию и невозможно 100% откровенно разговаривать и вести себя. А он - надо отпустить, зачем дистанция,... как-то так сказал что ... лучше понять, узнать друг друга сможем... как-то размыто... не четко... что он имел ввиду?
Да и разве это возможно пока он с ней?
Не понимаю... вижу что ему хочется нормальных, спокойных со мной отношений... но в каком качестве? Как друг? Как Жена? Как мама? Как любовница? У каждой роли есть четкие границы... Не хочу быть ни любовницей ни мамой ... другом? Возможно, но смогу ли при том что люблю? Ну а женой... я конечно все еще жена ему, но как-то наполовинку, потому что, часть моих функций он переложил на Нее.
Вести себя с ним так как будто Ее нет? Т. е. так как будто мы просто живем в разных местах, но все еще муж и жена? Доверится ему? Открыться... Нам так много нужно сказать друг другу...
Раньше мы могли говорить обо всем... без напряга, потом почему-то разучились..., появились недомолвки, неоткровенность, нечестность - ложь обман, измена.
Уже целый год мы не разговаривали откровенно...только строим догадки друг о друге... каждый варится в себе, что-то думает меняется, делает выводы..., ему-то легче немного, я последний месяц пишу ему... он знает что со мной происходит.. Когда вчера спросила - "может и нельзя было всего этого писать?" - сказал - "можно"
Колбасит меня...
Раньше мы могли говорить обо всем... без напряга, потом почему-то разучились..., появились недомолвки, неоткровенность, нечестность - ложь обман, измена.
Уже целый год мы не разговаривали откровенно...только строим догадки друг о друге... каждый варится в себе, что-то думает меняется, делает выводы..., ему-то легче немного, я последний месяц пишу ему... он знает что со мной происходит.. Когда вчера спросила - "может и нельзя было всего этого писать?" - сказал - "можно"
Колбасит меня...
Мне кажется я поняла – я боюсь сделать первый шаг, переступить грань, я боюсь позвать его, потому что надеюсь и хочу чтобы он сделал это сам. Потому что боюсь быть отвергнутой снова.
Скажете - я писала это уже... может быть но слова так неточны...
Я хочу прикоснуться к нему но не могу себе этого позволить..., это шаг через грань...
Скажете - я писала это уже... может быть но слова так неточны...
Я хочу прикоснуться к нему но не могу себе этого позволить..., это шаг через грань...
CAT знаете а новая любовь она рождается через боль. Это как ребенок, для того чтобы его родить женщина проходит через боль чтобы потом любить его всю жизнь. Тут как я уже писала два варианта рискнуть сделать то что страшно и возможно стать ближе (ведь не зря он вам сказал что ОНА роднее не становится, это вы роднее, с вами ему хочется быть откровенным, а вы держите дистанцию) ну или не быть откровенным, тогда вы не рискуете что вам будет больно. Хотя собственно говоря что вам терять? КУДА УЖ ХУЖЕ? ОН УЖЕ УШЕЛ, ОН С ДРУГОЙ. Куда уж больнее, чего бояться еще? Что перестанет помогать и не будет приходить? Да будет больно первое время, потом рана быстрей затянется, т.к. он не будет каждую секунду сыпать на нее соль. Что он подумает что у вас нет гордости или прочую чушь или что подумают друзья, знакомые. Да какая разница? Тут ведь главное решить ЧТО для тебя самое важное, самое главное. А все остальное такая мелочь... Мне сейчас даже смешно становится от таких же моих мыслей. А особенно о том когда я думала что КТО_ТО из знакомых узнает что у моего мужа есть любовница. Это же позор. Сейчас понимаю что бред, а тогда не понимала. ОТПУСТИ СЕБЯ, СДЕЛАЙ ТО, ЧТО СТРАШНО. За этой гранью может быть выход из тупика. Ты поймешь это по его глазам, и тогда решишь какую длину поводка ты готова ему позволить. Главное чтобы не было как раньше маятника туда-сюда. Убегаю, напишу еще позже.
Сат я все думала над вашим письмом, вы вот пишите что боитесь быть отвергнутой. Но вы женщина, а он мужчина, и мужчина если возвращается то только не приниженный и побежденный. Вы же сами такого не будите уважать. Помните как у римлян " С щитом или на щите" Он не сделает первый шаг если не будет уверен что его примут, а хотите ли вы этого решать вам. Одна моя знакомая у которой загулял муж дала ему три месяца на проверку своей "безумной любви на стороне" и возвращение домой, после чего подала на развод. У нее двое детей, прошел год и она встретила хорошего мужчину. А муж к тому времени опомнился и стал ее добиваться, но она сказала, все, назад хода нет, я давала тебе время. Но это было ее решение. Я просто хочу сказать что если вы хотите своего мужчину рядом, то не нужны недомолвки, авось сам догадается. Нужно прями сказать о своих чувствах, о своей боле, и (если вы этого хотите) о своей готовности начать все сначала. Если он ... и дальше ваши условия. Когда мой муж собирался со мной развестись я (удивляясь внутри своему спокойствию) сказала что он свободный человек и я могу любить его независимо от того рядом он или нет. Конечно мне очется быть с ним рядом, хочется жить семьей, НО если он думает что ТАМ С НЕЙ ему будет лучше, если он готов прожить без меня, без детей, без всего что нас связывает, значит так и будет. Я сказала ему что я не настолько сильная чтобы выдержать его хождения туда-сюда, я просто не смогу видеть его и думать о том что он не со мной. Поэтому если он решит ехать к ней, то это будет билет в один конец, ему будет нужно закончить ЗДЕСЬ все дела, чтобы не было необходимости и предлога возвращаться. .Думаете мне было не страшно это говорить? Еще как страшно. Сколько раз сердце мое замирало и говорило мне Дура, что ты делаешь, так может быть и частично но он в семье, он общается с детьми, он помогает по бизнесу. Как ты справишься без него. Но знаете что самое смешное, если заглянуть вглубь себя то мне весь этот бизнес без него был глубоко фиолетов... Деньги это здорово, но как показала практика можно жить на разные суммы и маленькие и побольше, главное ведь не в том сколько у тебя денег а чтобы тебе их хватало. Когда на следующее утро он сказал мне что я победила и он остается в семье мы еще раз проговорили ответственность каждого перед семьей, роли в семье, что для кого является важным и обязательным, что в поведении партнера является неприемлемым и нежелательным. Как будто обсуждая договор с партнером по бизнесу. И я не считаю это плохим, т.к. мы иногда какие-то вещи считаем само собой разумеющимся, и нормальным а для партнера это неприятно. И вот копит, копит он эту неприязнь, не говорит ничего, а мы с ним тоже не разговариваем по душам, "держим дистанцию", а по сути не пускаем его себе в душу, боясь что нам будет больно. Все же внешне нормально, образцовая семья, а потом раз и все это взрывается не потому что мы плохие, просто нет эмоциональной близости и вот он или она решает что от смены партнера все изменится и ломается семья и все свои проблемы переносятся на новую семью и т.д. Так вот мне думается
Что может быть хуже??? Узнавать как он живет с ней, что ему хорошо..., еще - потерять надежду. Но вы правы, пока надеюсь и ничего не делаю - не живу - жду, лучше попытаться и потерпеть неудачу, чем не дождаться... и знать что не попробовала.
Справлюсь ли - выдержу ли? Даже принять такое решение трудно, и страшно...
Что же требуется от меня? Изменить себя. Стать женственной, стать женщиной, надежным другом и помощницей. Ох-ох, мне уже трудно
!!! Хотя... я всегда была ему надежным другом и помощницей, его лишь не устраивали мои методы донесения информации... мягче надо... А как донести мягко твердое и жесткое решение? Это не праздный вопрос. Прямо сегодня мы с ним разошлись во мнении по работе - мне нужно принять решение, и оно скорее всего будет отличаться от того что он ожидает, ответственность и риски на мне, значит я не могу позволить ошибиться, как же тогда?
Сейчас вы меня забросаете...
Дело в том что я-то бизнес тоже никогда не вела и опыта у меня нет, но я всегда видела его ошибки..., только не могла их править...
Начинать сейчас опять его переделывать - но это же совсем противоположно тому что нужно... Начинать учится быть бизнес-вумен, при этом позволяя принимать решения ему?
Ой! Опять каша в голове - наверное это заразно. У него в голове всегда каша, полное отсутствие структурированного мышления, как он с этим живет?
Справлюсь ли - выдержу ли? Даже принять такое решение трудно, и страшно...
Что же требуется от меня? Изменить себя. Стать женственной, стать женщиной, надежным другом и помощницей. Ох-ох, мне уже трудно
!!! Хотя... я всегда была ему надежным другом и помощницей, его лишь не устраивали мои методы донесения информации... мягче надо... А как донести мягко твердое и жесткое решение? Это не праздный вопрос. Прямо сегодня мы с ним разошлись во мнении по работе - мне нужно принять решение, и оно скорее всего будет отличаться от того что он ожидает, ответственность и риски на мне, значит я не могу позволить ошибиться, как же тогда?Сейчас вы меня забросаете...
Дело в том что я-то бизнес тоже никогда не вела и опыта у меня нет, но я всегда видела его ошибки..., только не могла их править...
Начинать сейчас опять его переделывать - но это же совсем противоположно тому что нужно... Начинать учится быть бизнес-вумен, при этом позволяя принимать решения ему?
Ой! Опять каша в голове - наверное это заразно. У него в голове всегда каша, полное отсутствие структурированного мышления, как он с этим живет?
zigzag - вы просто СУПЕР!!! я обязательно это распечатаю и... ну если не на стену, то где - нибудь под рукой положуСат я все думала над вашим письмом, вы вот пишите что боитесь быть отвергнутой. Но вы женщина, а он мужчина, и мужчина если возвращается то только не приниженный и побежденный. Вы же сами такого не будите уважать. Помните как у римлян " С щитом или на щите" Он не сделает первый шаг если не будет уверен что его примут, а хотите ли вы этого решать вам. Одна моя знакомая у которой загулял муж дала ему три месяца на проверку своей "безумной любви на стороне" и возвращение домой, после чего подала на развод. У нее двое детей, прошел год и она встретила хорошего мужчину. А муж к тому времени опомнился и стал ее добиваться, но она сказала, все, назад хода нет, я давала тебе время. Но это было ее решение. Я просто хочу сказать что если вы хотите своего мужчину рядом, то не нужны недомолвки, авось сам догадается. Нужно прями сказать о своих чувствах, о своей боле, и (если вы этого хотите) о своей готовности начать все сначала. Если он ... и дальше ваши условия. Когда мой муж собирался со мной развестись я (удивляясь внутри своему спокойствию) сказала что он свободный человек и я могу любить его независимо от того рядом он или нет. Конечно мне очется быть с ним рядом, хочется жить семьей, НО если он думает что ТАМ С НЕЙ ему будет лучше, если он готов прожить без меня, без детей, без всего что нас связывает, значит так и будет. Я сказала ему что я не настолько сильная чтобы выдержать его хождения туда-сюда, я просто не смогу видеть его и думать о том что он не со мной. Поэтому если он решит ехать к ней, то это будет билет в один конец, ему будет нужно закончить ЗДЕСЬ все дела, чтобы не было необходимости и предлога возвращаться. .Думаете мне было не страшно это говорить? Еще как страшно. Сколько раз сердце мое замирало и говорило мне Дура, что ты делаешь, так может быть и частично но он в семье, он общается с детьми, он помогает по бизнесу. Как ты справишься без него. Но знаете что самое смешное, если заглянуть вглубь себя то мне весь этот бизнес без него был глубоко фиолетов... Деньги это здорово, но как показала практика можно жить на разные суммы и маленькие и побольше, главное ведь не в том сколько у тебя денег а чтобы тебе их хватало. Когда на следующее утро он сказал мне что я победила и он остается в семье мы еще раз проговорили ответственность каждого перед семьей, роли в семье, что для кого является важным и обязательным, что в поведении партнера является неприемлемым и нежелательным. Как будто обсуждая договор с партнером по бизнесу. И я не считаю это плохим, т.к. мы иногда какие-то вещи считаем само собой разумеющимся, и нормальным а для партнера это неприятно. И вот копит, копит он эту неприязнь, не говорит ничего, а мы с ним тоже не разговариваем по душам, "держим дистанцию", а по сути не пускаем его себе в душу, боясь что нам будет больно. Все же внешне нормально, образцовая семья, а потом раз и все это взрывается не потому что мы плохие, просто нет эмоциональной близости и вот он или она решает что от смены партнера все изменится и ломается семья и все свои проблемы переносятся на новую семью и т.д. Так вот мне думается
Снова и снова огромное спасибо!!!