Когда это кончится? Когда пройдет боль?

Сообщение **Сат** » 27 мар 2010, 16:20

Мы становимся ближе... внешне это незаметно... но появилась какая-то теплота... так страшно...

Надо все же принять... позволить себе право не ошибку...

Спросила уже сегодня вечером изменилось ли у него что-то в душе... но мне и не надо было спрашивать... это читалось во взгляде...
говорит - изменилось, говорит не переживай все будет хорошо... хуже точно не будет.... только лучше...
Страшно...., но с этим я справлюсь..

Сообщение **Мара** » 27 мар 2010, 16:31

Конечно, страшно. И еще будет не раз страшно, что аж зубы ломить будет, и сердце в пятках. Но внешне мы ничего не покажем, внешне мы - радостные, ласковые, пушистые, любящие зайки.
Пущай враги бояцццаааа!!

Сообщение **zigzag** » 28 мар 2010, 08:46

А мы "страшно" обсуждали. Мне было страшно поверить, ему страшно что не получиться построить новые отношения в семье, что будут вспоминать и упрекать. Когда проговариваешь свое "страшно" родному человеку и не так страшно становится и находишь поддержку. Иногда когда ты или он видит что другому страшно просто брали за руку, заглядывали друг другу в глаза и говорили " Не бойся, я с тобой, а раз мы вместе, мы справимся" Что тут еще сказать. Радуйтесь той робкой близости которая возникла всем своим сердцем и благодарите бога за это о души, всем сердцем. Я глубоко верю, что благодарность великая сила.

Сообщение **Мара** » 28 мар 2010, 10:56

К сожалению, у нас проговаривать "страшно" (в плане отношений) нельзя - муж рефлексировал и колебался от любой моей неуверенности, его колбасило от решения "жить вместе счастливо и умереть в один день" до "порвать все сейчас же" по нескольку раз за полчаса, причем каждый раз это было окончательное решение. Выказывал резкое неприятие "разговоров по душам". Не подбадривал меня. Мне пришлось (и приходится до сих пор) не показывать своих страхов, сомнения, боли (которые, разумеется есть), но и не излучать непробиваемый оптимизм, который в данный ситуации фальшив. Просто жить, быть самой собой, любить, отдавать любовь и заботу.

Дорогая автор, смотрите по своей ситуации что Вам ближе и в какой дозе.
Тут ведь как на минном поле... щупаешь и смотришь на эффект.

Сообщение **Сат** » 28 мар 2010, 15:12

Наощупь в темноте...
говорит я бы тоже хотел дать нам шанс, я тоже чувствую что мы - одна плоть, но... я еще не был готов к "разговору", все таки он по твоей инициативе.... решения я еще не принял....

Как-то так примерно... очень неопределенно, хотя разве "хочу дать нам шанс" - это не определенно? Не понимаю... вообщем похоже пока он не готов не то что действовать, но и даже определиться, даже принять решение ему страшно..., но мы стали ближе... теперь не так страшно сказать что-то откровенно

Не понимаю... как его понять???

Сообщение **t.a.n.i.a** » 28 мар 2010, 15:20

Сат писал(а):как его понять???

Так и понять. Не готов.

Сат писал(а):решения я еще не принял....

А вот над этим, мне кажется, нужно задуматься:

я еще не был готов к "разговору", все таки он по твоей инициативе....

Он Вам дал понять, что инициатива Ваша. Это некоторого рода давление с вашей стороны.
Решение он должен принять сам без подсказок и напоминаний.

Сообщение **surok** » 28 мар 2010, 15:56

Похоже, ваш муж из породы тех, которые искренне желают и верят в то, что можно одновременно любить и дарить счастье и жене, и любовнице. Поэтому и о "втором шансе" с Вами говорит, но и от мадам не торопится уходить, боясь её обидеть. Поэтому для начала, ему надо осознать для себя, что это утопия. А потом уже решать, с кем остаться окончательно. И вряд ли это будет лёгкий и быстрый выбор. Крепитесь, держитесь, но не подталкивайте его в выборе.

Сообщение **Сат** » 28 мар 2010, 17:13

Спрашивала - ты так осторожничаешь со мной потомучто боишься что буду давить и подталкивать к решению? - нет , говорит - оберегаю.

Значит все-таки получилось если не надавить то как-то ....озадачить что-ли - не могу сформулировать.

Но я в общем-то и хотела как-то начать менять ситуацию, главное теперь не перейти за грань, не нарушить границы которйе он не хочет чтоб я нарушала... но вроде то что перешли на этот раз сильно ничего не испортило, наоборот вроде обоим лучше стало, хотя... он же не сказал что стало лучше, говорил не зря..., что-то изменилось...., это уже я решила что стало лучше... нет все же говорил..."хуже не будет, только лучше"
Значит сейчас надо немного притормозить, не лезть пока с "разговорами"... да, я и сама это уже почувствовала... возьму пока паузу

Расставаться нам только стало труднее каждый раз, паузы перед "пока" стали длиннее и гуще, весомеее...

Сообщение **Сат** » 28 мар 2010, 17:17

Похоже, ваш муж из породы тех, которые искренне желают и верят в то, что можно одновременно любить и дарить счастье и жене, и любовнице. Поэтому и о "втором шансе" с Вами говорит, но и от мадам не торопится уходить, боясь её обидеть. Поэтому для начала, ему надо осознать для себя, что это утопия. А потом уже решать, с кем остаться окончательно. И вряд ли это будет лёгкий и быстрый выбор.

Похоже на то... Но что же делать... все время кажется что вот оно уже рядом, уже близко, осталось сделать только шаг..., а он опять на тормозах, потихоньку, помаленьку....
Я дала ему понять что готова начать все сначала, ответ размыт... сроки ставить не хочу... но не вечность же ждать...

Сообщение **surok** » 28 мар 2010, 17:51

Дорогая Cat! Очень часто в одинаковые слова люди вкладывают разный смысл . ..."хуже не будет, только лучше" - мой муж, например, подразумевает под этим, что всё будет хорошо, но отдельно у него и отдельно у меня. А через день уже может вовсю строить совместные долговременные планы. В общем, эти метания и расплывчатые фразы, дающие надежду, - общее для многих поведение. Они не знают, как сделать так, чтоб "всем было хорошо", а понять, что это невозможно, не хотят. Да, сроки ставить бесполезно, они с лёгкостью переносятся каждый месяц. Если силы ещё есть, нужно ждать, но не сводить к этому ожиданию весь смысл своей жизни, не зацикливаться на муже и своем страдании. Давайте продолжать просто жить, тем более - весна!

Сообщение **Сат** » 28 мар 2010, 19:13

Так и хочется отправить ссылку на начало темы... все по кругу... я наверное и правда тупица...
Но вроде все же что-то начала понимать... что-то же меняется не только внешне но и внутри, медленно но меняется

Сообщение **Сат** » 29 мар 2010, 06:25

Почему он так сказал? Не понимаю... я совсем не понимаю мужчин.
зачем сказал что оберегает? - от своего предательства? от того чтобы сделать больно? не дать надежду? Но разве "я хочу дать нам шанс" не значит - " я хочу дать нам шанс"?,"мы одна плоть" не значит "я хочу быть с тобой"?
Объясните мне кто-нибуть эту загадочную "мужскую" логику...

Сообщение **surok** » 29 мар 2010, 09:51

Какая может быть логика в состоянии влюбленности и последующего "протрезвления"? Не ищите особого смысла в словах, пока они не подкрепляются конкретными делами. "Я хочу" и "Я готов" - разные смыслы, разные этапы. Очень может быть,что ваш муж действительно склоняется к возвращению, но боится предать теперь уже любовницу. Может, ждет и ищет повод с её стороны, чтоб не чувствовать себя виноватым. Не торопите его, не подталкивайте, здесь об этом Вам уже многие писали. И для собственного душевного спокойствия вообще поменьше думайте на эту тему, переключитесь. Это трудно очень, но если постараться, можно занять себя детьми, общаться с друзьями, гулять, спорт опять же, выберите, что Вам ближе, что приносит удовольствие, может, какое-то давнее увлечение, хобби, на которое раньше не хватало времени. Держитесь, не изводите себя!

Сообщение **Сат** » 29 мар 2010, 10:14

Стать предателем второй раз и уже не на волне страсти а вполне осознанно -трудно, очень ему этого не хочется, и вроде кажется если оставить как есть то это все-таки одно только предательство при чем уже совершенное...

От страсти он уже вылечился, так что... сейчас он уже не болен, уже протрезвел... - сам так сказал.

Повод с ее стороны искал давно..., да только всех поводов что она дает мало, не существенные они незначительные, не помогут оправдать ему себя, а серьезного повода она не дает и не даст еще наверное долго... пока все еще боится потерять его...

Времени ни на что и сейчас не хватает...
Сегодня очень тяжелый день... нервничаю, раздражаюсь, любая мелочь выводит из равновесия... при чем вроде как и не связано с ним..., но наверное это изнутри...подсознательно.

Сообщение **surok** » 29 мар 2010, 10:30

Расслабиться и успокоиться помогает глубокое дыхание. Хотя бы на 5-10 минут уединитесь, лягте или сядьте, закройте глаза и просто мендленно и глубоко дышите с растягиванеием выдоха. Будет время, послушайте лекции кризисного психолога https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 там более подробно рассказано о релаксации.
С первого раза может не получиться, но если каждый день по 10 минут, Вы научитесь немного расслабляться.

Сообщение **zigzag** » 30 мар 2010, 05:16

Знаете в острой фазе мне мой предлагал просто жить одним днем без планов на будущее. И его тоже колбасило, хотелось все бросить и уехать к ней. Если я свое решение приняла то за ним было его решение, но в моих силах было создать ту обстановку и эмоциональную и физическую которая привела его к решению сохранить семью и строить новые отношения дома. Поэтому мне совместные обсуждения, книги, тренинги, фильмы,- все это помогало. Только я старалась все делать дозированно, не только о наших взаимоотношениях, но и вообще о мире, о ценностях, о научных концепциях. Это и отвлекало от мыслей как меня так и его, заставляло думать обоих. мы росли вместе, рядом и потихоньку решали свои личностные проблемы

Сообщение **Сат** » 30 мар 2010, 07:52

Да, да, все правильно.. все именно так...
Только мой-то сейчас с ней! каждый день! Дома создать атмосферу... да все уже создано.., только его тут нет.

Простите мне мое упорство и упрямство, все время твержу одно и то же..., это не потому что я не понимаю или не хочу ничего менять я меняю, просто мне наверное хочется кричать о том как мне тяжело..., как больно..., как мне без него плохо, как мне его не хватает... всегда, каждую минуту...
Кажется вместе мы бы горы свернули, только бы он был рядом...

Ладно.. беру себя в руки - он рядом, я могу видеть его каждый день, могу каждый день с ним говорить, что-то даже вместе делать..., только дотронуться мне очень трудно до него...

А кто-нибудь скажите, после таких вот измен как вообще возможно физический контакт возобновить? Я пока об этом даже думать -то не могу, не хочу...

Милая Cat! Возможно всё! Если есть желание у двоих...

Сообщение **Мара** » 30 мар 2010, 17:53

Сат писал(а):
А кто-нибудь скажите, после таких вот измен как вообще возможно физический контакт возобновить? Я пока об этом даже думать -то не могу, не хочу...

Можно, если внутри себя отрезать все, что произошло, как прошедшее

Простите мне мое упорство и упрямство, все время твержу одно и то же..., это не потому что я не понимаю или не хочу ничего менять я меняю, просто мне наверное хочется кричать о том как мне тяжело..., как больно..., как мне без него плохо, как мне его не хватает... всегда, каждую минуту...
Кажется вместе мы бы горы свернули, только бы он был рядом...

Сат, как я вас в этом понимаю! Держитесь! Вы большая умница! У Вас ВСЁ обязательно получится!!!!!!

Сообщение **Сат** » 06 апр 2010, 04:57

Почему считаем что зависимость это однозначно плохо, и что это совсем не любовь? Мы отделяем зависимость от любви и говорим что от нее надо избавится, что это негативное чувство мешающее нам жить полной жизнью. А что же тогда такое привязанность? И чем она отличается от зависимости? А от любви?

Нет я не тупица, я понимаю что это разные понятия, но все же люди которые любят друг друга неизбежно привязываются друг к другу и неизбежно во многих вещах становятся зависимыми друг от друга, тем больше, чем больше лет они прожили вместе.

Получается что зависимость неизбежная спутница любви? Значит пока мы любим невозможно полностью избавится от зависимости?

Сейчас все кто с этим справился меня «поправят», но я именно этого и хочу…
Потому что… в моей истории был момент когда я стала чувствовать себя лучше и легче и я уже начала жить… Но это был короткий период, потом же все вернулось…, и когда я написала сюда мои чувства были таковы, что мне стали советовать избавится от зависимости и перестать ждать.

Т. е. я от нее не избавилась. Но может в моем случае так и должно быть? Или все же…. Сейчас я привязываюсь к нему все больше и больше и что? Начинаю зависеть? Или все же люблю?

Помогите разобраться.
Возможно на форуме уже есть подобная тема в другом разделе? Или мне может надо открыть? Хотелось бы разобраться в этом вопросе, если кому интересно…

Сообщение **Сат** » 06 апр 2010, 06:38

Скажите, те кто избавился от зависимости и построили новые отношения, если снова придется расстаться…. Не будут уже находить у себя симптомы зависимости?

Нет, я понимаю, что для того что бы пережить расставание, предательство любимого человека, надо перестать на нем зацикливаться, надо пройти определенные этапы…, одним из которых и есть это освобождение от зависимости.

Когда уже можно совершенно точно сказать что этот этап пройден? Когда приходит осознание – пусть будет как будет, лишь бы ему было хорошо? Лишь бы он был счастлив?

А если так как у нас? Если говорит что нет счастья ? И что до того как появилась она был счастлив. И я понимаю, что его счастье здесь в семье, со своими детьми…

Отпустить? Ну отпустила, и что? Может не права была? Может надо было терпеть? (я бы не смогла… точно!)

Конечно я понимаю, он свободный человек и имеет право на … и на ошибку, в том числе, - я это принимаю. Но принять и отпустить – не одно и то же…

Зависимость это когда – «я без него жить не могу!!!». Ну живу же, - значит могу! Жить без него могу, но хочу-то с ним! Это зависимость? Вроде – нет.