Все чаще думаю о разводе...

[Бабочка-куколка]

И ещё хочу добавить, что если вы Христианка, то должны знать, что в виде этих детей к вам в дом приходит сам Господь Иисус Христос.

[alisa_]

Когда я жила одна, то наслаждалась жизнью, сама принимала решения и тратила заработанные деньги (вот это то как раз и был признак взрослости), а вот теперь такой воз везти, да еще и с дополнительными проблемами. Сил не хватает, эмоции через край.
Дорога ли мне семья? ... мне почему-то кажется, что я могу быть гораздо счастливее в этой жизни, а так можно до конца жизни пытаться смиряться и так и остаться как бы "обокраденной" с чувством, что у тебя украли жизнь, т.к. ты ее потратил на людей и на дела, которые тебе не хочется делать и противно, но ты делаешь через силу и страдаешь. Сколько раз так было. Ведь и мысли хорошие и сделаешь что-то хорошее (для его семьи, детей), но любить и хотеть их видеть я не могу. Они для меня просто обуза.
Не знаю захотите и сможете ли вы на все это отвечать. У меня эта проблема и детей и самого замужества - просто как ноющий зуб. Кажется, вот удалишь его и все встанет на свои места.

Когда любят, так к семье не относятся. Я отметила - признак взрослости - это навык тратить заработанные самостоятельно деньги? Честно говоря, я удивлена.
Мое мнение - если человеку настолько противно что-то делать для семьи - встает вопрос, а есть ли там вообще любовь? Для чего Вы выходили замуж? Хотя, Вы наверно только детей имели в виду, что Вам с ними противно, а не с мужем. Но с другой стороны, не очень-то и много времени они у вас "крадут".. Муж не может не заботиться о них, но Вам нужно найти компромисс, чтобы не чувствовать себя уязвленной. Тоже хотела задать вопрос - сколько Вам лет?
Может, Вы еще не "созрели" для брака, тем более где такая ответственность - забота о чужих больных детях, к которым нужен свой подход, нужен определенный духовный уровень. Это требует очень много терпения и смирения, готовности понести такой крест. Все это можно сделать только с любовью.

Дело все в том что Saberi пока не умеет любить никого кроме себя. Не думайте что найдя другого она сможет создать с ним нормальную семью. Нужно постепенно учиться любить других и учиться получать радость давая а не получая. Святые отцы говорили-давать блаженнее чем брать. Усвоит Saberi это-будет счастлива.

Когда есть любовь, всегда чувствуешь радость, когда что-то отдаешь, когда жертвуешь. Но в этом случае это либо настолько эгоистичное чувство, что человек вообще не чувствует радости, когда отдает, а не потребляет, либо здесь вообще любви нет. Если ее нет - зачем так терпеть и насиловать себя? Если же любовь находится в "зачаточном состоянии", еще не проявилась, то нужно тогда молиться, просить Бога, чтобы Он очистил ее от эгоизма, черствости, холодности, просить терпения. Также присоединяюсь к вопросу Бабочки-куколки:

Мне поэтому, не очень понятно, что вы подразумеваете под любовью к своему мужу.

[Stacy]

Saberi, планируйте своё время!
Я, к примеру, практически каждый четверг вечером встречаюсь с подругами, а мой муж в это время или тоже с другом встречается, или проводит время сам, как ему хочется!
Договоритесь и вы с мужем, что вы несколько раз в месяц (или как вам захочется) будете встречаться с друзьями! Можете вместе это делать, если у вас общие друзья! Договоритесь также, чтобы, к примеру, 1 вечер в неделю вы проводили вместе с ним без детей! Пусть это будет даже не выходной день, но только вдвоём! Скажите как бы вы хотели проводить это время! Т.е. не за уборкой или просмотром телепередачи, а сходить погулять, в ресторан, в кино или просто дома поболтать, построить планы! Объясните, что таким образом вы чувствуете, что он вас любит! Что вам необходимо такое общение!
А детей, мне кажется, вы сами "не принимаете"! Не накручивайте себя!
Я думаю, вам просто кажется, что дети воруют у вас время, которое вы бы хотели провести вдвоём с мужем! Поэтому если вы договоритьесь с ним о "вашем" времени, то напряг с детьми немного отпадёт! Попробуйте!
И согласна со всеми, что вам нужно научиться отдавать любовь! Заодно спросите у мужа, как он лучше всего чувствует вашу любовь. Может для него важны подарки от вас, или ваша помощь, а может похвала и благодарность, или физический контакт! "5 языков любви" вам поможет!

[Мара]

Когда есть любовь, всегда чувствуешь радость, когда что-то отдаешь, когда жертвуешь. Но в этом случае это либо настолько эгоистичное чувство, что человек вообще не чувствует радости, когда отдает, а не потребляет, либо здесь вообще любви нет. Если ее нет - зачем так терпеть и насиловать себя? Если же любовь находится в "зачаточном состоянии", еще не проявилась, то нужно тогда молиться, просить Бога, чтобы Он очистил ее от эгоизма, черствости, холодности, просить терпения.

Так алгоритм развития любви, вообще-то, слегка другой - не только Господа просить, но и делать дела любви (искренне) тому, кого пока не любишь или мало любишь. И Господь, видя твои усилия (в том числе и по преодолению себя) поможет в обретении истинной любви.

А здесь автор пока только ждет водопада любви и чувств на себя-любимую. И с трудом, нехотя, редко и по чуть-чуть работает в правильном направлении. А пусть это долгий, тернистый, на нем отчаиваться, унывать и складывать лапки нельзя, ну, естественно, если хочется со временем получить желаемый результат..
Простите меня, дорогая автор, Вы мне очень симпатичны, но картинка пока из Вашего рассказа складывается именно только такая.

[alisa_]

Так алгоритм развития любви, вообще-то, слегка другой - не только Господа просить, но и делать дела любви (искренне) тому, кого пока не любишь или мало любишь. И Господь, видя твои усилия (в том числе и по преодолению себя) поможет в обретении истинной любви.

Вот это для меня удивительно! Что же это получается, Saberi не по любви что ли выходила замуж? Согласна, что любви может быть мало, когда встаешь на этот путь, который требует многих усилий и жертвенности. Или, возможно, произошла подмена, когда на самом деле любовью называлась страсть, влюбленность, которая, видя такие проблемы и трудности, уже начала угасать. Может, была не любовь, а симпатия к человеку? Истинная любовь созидается в браке усилиями обеих сторон. Но вначале, еще до заключения брачного союза Господь дает обоим ту искорку, которую и необходимо превратить в настоящее сильное чувство, в этом и состоит цель совместной жизни, на мой взгляд, ибо Бог есть Любовь. Если же любви не было вообще, тогда только Бог может помочь. надо очень сильно молиться и трудиться, если хотите сохранить брак.

Saberi, планируйте своё время!
Я, к примеру, практически каждый четверг вечером встречаюсь с подругами, а мой муж в это время или тоже с другом встречается, или проводит время сам, как ему хочется!
Договоритесь и вы с мужем, что вы несколько раз в месяц (или как вам захочется) будете встречаться с друзьями! Можете вместе это делать, если у вас общие друзья! Договоритесь также, чтобы, к примеру, 1 вечер в неделю вы проводили вместе с ним без детей! Пусть это будет даже не выходной день, но только вдвоём! Скажите как бы вы хотели проводить это время! Т.е. не за уборкой или просмотром телепередачи, а сходить погулять, в ресторан, в кино или просто дома поболтать, построить планы! Объясните, что таким образом вы чувствуете, что он вас любит! Что вам необходимо такое общение!
А детей, мне кажется, вы сами "не принимаете"! Не накручивайте себя!
Я думаю, вам просто кажется, что дети воруют у вас время, которое вы бы хотели провести вдвоём с мужем! Поэтому если вы договоритьесь с ним о "вашем" времени, то напряг с детьми немного отпадёт! Попробуйте!
И согласна со всеми, что вам нужно научиться отдавать любовь! Заодно спросите у мужа, как он лучше всего чувствует вашу любовь. Может для него важны подарки от вас, или ваша помощь, а может похвала и благодарность, или физический контакт! "5 языков любви" вам поможет!

Согласна на все 100%, необходим компромисс. Зачем молчать, копить злость, обиды, недовольство? Когда появляются проблемы, а они неизбежны, нужно сразу говорить о них, не доводить до "снежной лавины", когда потом становится уже очень трудно, а порой невозможно что-то спасти.

[proshenie]

Не знаю в тему ли пишу...но вот вспомнился случай .
В Ульяновской области жанщина в возрасте 54 (или побольше ) родила девочку... это был феномен...
А эта женщина в молодости полюбила и вышла замуж за вдовца у которого на тот момент было трое деток от первой жены. Она их растила и любила как собственных,но своих детей не было.
И вот радость ,в таком возрасте Господь дал дитя .Вознаградил ее за любовь .

[Saberi]

Дорогие форумчане,

Я пребываю в легкой эйфории от всех ваших ответов. Особенно последнего, как то он эффективно завершил все обсуждение.

Хочу сказать, что книги "Очарование женственности" и "Пять языков любви" я скачала уже давно и даже начинала читать, но не до конца. Обязательно к ним вернусь.

Ваши сообщения настроили меня на оптимистическую волну - прямо захотелось поделиться своими победами. Но дети еще долго не придут, чтобы начинать что-то делать. Но я пока обдумываю о чем с ними говорить, как найти подход и т.д.

Очень возможно, что мы с мужем говорим на разных языках любви. Мне нравиться когда меня удивляют, куда-то водят, что-то неожиданное предлагают, а он доказывает любовь забиванием гвоздей и починкой унитаза. Физический язык любви у нас присутсвует у обоих, но когда накапливается раздражение и обиды (с моей стороны), то настроение уже не то.

По поводу планирования времени кто-то давал совет. Да, я пробовала. Но иногда меня заносит. Так вот к примеру - мы с подругами решили пойти в театр. Я его за месяц предупредила и договорилась. Это было в пятницу и вдруг совершенно неожиданно предлагают билеты со скидкой на модный спектакль в понедельник. Ну как я могу не пойти. А муж не может - работает. А может ему и неинтересно вовсе. Так вот и бывает то пусто, то густо, а он обижается.

Бывают женщины домоседки, которым дома хорошо. А я дома начинаю выть. Может это моя проблема. Я люблю и могу принять гостей, но все-таки предпочитаю куда-то ходить: общаться, развиваться, не застаиваться, напитываться новых идей и впечатлений. Ведь все люди разные и он меня именно такую полюбил - общительную.

Вся дискуссия об уходе и одиночестве - это я все обудумала и взвесила. Думала об этом и раньше. Все правильно, эгоистичный человек вряд ли будет счастлив. Но может за ним будет меньше контроля и меньше напряга от родтственников и детей. Хотя могут вылезти и другие проблемы.

Еще раз прочитаю все ответы и выскажу свои мысли тем, кого пропустила.
Большое спасибо. Если кто-то может еще посоветовать о том, как укреплять веру и любовь, преумножать любовь и уходить от эгоизма, пожалуйста, пишите.
Ваши сообщения очень мотивирует.
Кто-то спрашивал мой возраст - 34

[Мара]

Очень возможно, что мы с мужем говорим на разных языках любви. Мне нравиться когда меня удивляют, куда-то водят, что-то неожиданное предлагают, а он доказывает любовь забиванием гвоздей и починкой унитаза.

Ну, ясное дело, Вам бы хотелось мужчину-праздник. И пусть дома все рушится и приходит в негодность? Сколько Вы выдержите?
На самом деле очень важно понимать язык любви другого человека - учиться этому и не требовать, чтобы он изъяснялся на Вашем.

Физический язык любви у нас присутсвует у обоих, но когда накапливается раздражение и обиды (с моей стороны), то настроение уже не то.

По-хорошему, все проблемы должны оставаться за порогом спальни. Если это, понятно, не эпохальные вещи, связанный с изменой, предательством и пр. (тут, кстати, я не согласна с написанным в "Очаровании женственности", где усматриваю прямой призыв к манипулированию супругом при помощи интимной жизни).

[alisa_]

34 года, Saberi, ну Вы просто светская львица! Возможно, вы такой и останетесь. Понятно теперь, почему Вам трудно. Здесь Вы должны сами сделать свой выбор - встать на путь укрепления семьи, своего нравственного усовершенствования - или позволить себе остаться самой собой, такой как Вы сейчас. Никто ведь человека насильно ни к чему не притягивает, не так ли? Еще раз - удачи Вам!

[Бабочка-куколка]

Очень помогает вставать на его место и посмотреть его глазами. Например (отвлечённо), представить, что это не его мама прикована к постеле, а ваша и какое бы отношение к этому вы желали бы от вашего мужа. Или представить, что это ваш ребёнок болен, или ваш папа не может прожить на маленькую пеньсию. И вот, какое вам бы хотелось иметь понимание и отношение с его стороны, ровно такое же давайте ему. Если вы не сможете этого делать, то вот тут-то и поймёте о себе многое и у вас появится прекрасная возможность поработать над собой.

[Delfina]

Бывают женщины домоседки, которым дома хорошо. А я дома начинаю выть. Может это моя проблема.

Вполне может быть, что в этом проблема. Дома вам скучно и не интересно, а ведь вы, как жена, хранительница домашнего очага.
Рождение малыша вынудила бы вас изменить свои привычки , т.к. на первом месте окажетесь не вы, а малыш! Ився ваша жизнь будет крутиться вокруг этого дорого человечка. Не откладывайте!

[Saberi]

Дорогие форумчане,

Читаю и перечитываю ваши послания.

Proschu Отвечаю вам. Ребенок аутист не доставляет очень больших хлопот. Единственное, что если мы куда-нибудь идем вместе, то на него обращают внимание и он не очень адекватно себя ведет. Мой муж сам организовал благотворительный фонд для таких детей и проделал большую работу, чтобы помочь сыну.

Об одиночестве я тоже думала.
Я и замуж вышла по следующим причинам:
1. Мне не хотелось идти одной в свою пустую квартиру - не было ни настроения, ни сил, а силы появлялись только когда делала что-то для другого, т.е. для будущего мужа - шла к нему, общалась с ним.

2. Хотелось детей, заботу друг о друге, совместный досуг, совместную жизнь, планы.

3. Еще не хотелось портить "такой момент" отказом - он так мне красиво делал предложение. Хотя я и не была уверена - соглашаться или нет.

И вот эта неуверенность гложет меня до сих пор.

Советы от Бабочки-куколки о том как встать на его место - учла.

Еще у меня есть такой есть момент. Приоритетом в жизни всегда счетала возможность встать на ноги, чего-то добиться, заработать и не жить в нужде. У меня это получилось. Но у мужа сейчас финансово - не очень и он постоянно просит у меня денег на те вопросы, которыми мужчины обычно занимаются: машина, бензин, счета. Мне не жалко денег, но как-то это неприятно. Если вдруг потеряю работу, то вообще сядем на мель. Нет уверенности что-ли, что тебя поддержат финансово. Это очень напрягает. Т.е. со временем, те вещи, которые я себе могла позволить раньше теперь в связи с замужеством и не позволишь. Не знаю, это что тоже воля Божья и он хочет меня таким образом смирить или это просто моя глупость, что все сразу не расчитала.

У кого есть какие мысли на этот счет. Или вы думаете я опять эгоистична и надо все отдать ближнему как велел Христос. Женщины выходят замуж и улучшают свое благосостояние, а у меня наоборот.

[Мара]

Женщины выходят замуж и улучшают свое благосостояние, а у меня наоборот.

А Вы для чего замуж вышли? Для улучшения благосостояния или чтобы жить с любимым мужчиной?
Я почти 18 лет брака зарабатывала намного больше мужа, но как-то на эту тему не думала.. Ерунда все это.

[Saberi]

Да, Мара,

В идеале хотелось бы "мужчину празник", который бы был еще и обеспеченный.

Вы знаете, если мужчина на может полностью себя реализовать у него начинается комплекс неполноценности и потом он может тебя живьем съесть. Очень трудно переносить подавленного мужчину.

А уверенный мужина и сам живет и другим жить дает.

Вот мне здесь писали: За 18 лет в отпуск вместе - всего 2 раза, 18 лет зарабатываю больше мужа - т.е. его содержу. Скажите, а у этих мужчин совесть есть или женщина должа на себе все тащить, все прощать, со всем смиряться, да еще и благодарной быть, что рядом такое сокровище? Я опять разозлилась, а злиться нельзя.

Про свецкую львицу писала Алиса. Да, я долго к этому шла и сейчас у меня есть круг общения, который не просто так дался и то к чему я сремилась само идет в руки: интересные встречи, поездки, командировки, да вот только муж здесь является ограничителем.

[Мара]

В идеале хотелось бы "мужчину празник", который бы был еще и обеспеченный.

Ага. Да еще и верный. И хозяйственный. Добрый, покладистый, внимательный, заботливый. Отличный отец. Великолепный любовник.. Что там еще мы забыли?..
Вопрос: а зачем ТАКОМУ мужчине такое "сокровище" как, например, я?
И потом - Вы в реальности таких мужчин много видели? Я так ни одного - у всех какие-то существенные, не дотягивающие до идеала, изъяны..

Вы знаете, если мужчина на может полностью себя реализовать у него начинается комплекс неполноценности и потом он может тебя живьем съесть. Очень трудно переносить подавленного мужчину.

А уверенный мужчина и сам живет и другим жить дает.

А самореализация - совсем не обязательно "презренная материя". Да и планки реализации у всех разные.

, 18 лет зарабатываю больше мужа - т.е. его содержу. Скажите, а у этих мужчин совесть есть или женщина должа на себе все тащить, все прощать, со всем смиряться, да еще и благодарной быть, что рядом такое сокровище?

Ну, мой муж очень долго просто зарабатывал средне, это я зарабатывала очень неслабо. А мы не считали кто больше и не парились. А надо было?

[proschu]

Но у мужа сейчас финансово - не очень и он постоянно просит у меня денег на те вопросы, которыми мужчины обычно занимаются: машина, бензин, счета. Мне не жалко денег, но как-то это неприятно.

Но ведь так же не всегда было? Были времена, когда муж был "на волне". Такое вообще-то сплошь и рядом в жизни случается.

Мне нравиться когда меня удивляют, куда-то водят, что-то неожиданное предлагают, а он доказывает любовь забиванием гвоздей и починкой унитаза.

А сколько жен звереют, когда муж не может ни гвоздя забить, ни унитаз починить

В идеале хотелось бы "мужчину празник", который бы был еще и обеспеченный.

Согласна с Марой. Кроме того, финансовые трудности случаются и у обеспеченных "мужчин-праздников" А еще такие мужчины склонны не ограничиваться одной женщиной и ищут себе развлечений в категории даже не "до 30", а "до 25" Не все, конечно... - часть счастливо живут со "старыми" женами

Если вдруг потеряю работу, то вообще сядем на мель. Нет уверенности что-ли, что тебя поддержат финансово. Это очень напрягает.

А мысли такие, потому самой вам "напряжно" подставить плечо мужу. А он у вас - молодец, таких поискать нужно: фонд организовал для детей! Его "черная полоса" закончится и будет он счастлив с другой женщиной - как вам такой сценарий

[Saberi]

Всем спасибо еще раз за ответы.

Пожалуйста, помолитесь за меня. Зовут Екатерина.

Я уже даже готова детей полюбить, но на практике гораздо сложнее чем на деле. Пока буду мысли настраивать на позитив, а потом и с делами должно получиться.

Я вам напишу.

Из позитивных моментов в прошлом могу отметить следующие: сын нам пек блины на завтрак по собственной инициативе и один раз даже ужин, оба мальчика помогают убирать со стола (тоже сами).

Из негативного: бранная речь, несдержание гнева, непослушание, попытки вывести меня из себя.

[alisa_]

Saberi, а что Вы видите, собственно, камнем преткновения в Вашем браке? Отсутствие любви к детям или поведение мужа? Вы с ним все-таки разные люди, он может не разделять Ваших увлечений, интересов, совершать неожиданные поступки может быть не в его стиле просто. Почему нельзя найти места и для общения с мужем, принимая его таким, какой он есть, и для общения с друзьями и разных культурных мероприятий? Ведь когда Вы выходили за него замуж, он же интересовал Вас как личность, вам было о чем поговорить. Нужно и сейчас уметь находить для этого время. Вас не устраивает просто хождение по магазинам, Вы не считаете это общением. Тогда нужно находить другие точки соприкосновения, искать такие формы общения, совместной деятельности, которые устраивали бы вас обоих, чтобы вам обоим было интересно.

[Бабочка-куколка]

....Вот мне здесь писали: За 18 лет в отпуск вместе - всего 2 раза, 18 лет зарабатываю больше мужа - т.е. его содержу...

Вы не внимательно прочитали. Я не писала, что 18 лет зарабатываю больше мужа. Первые 4 года я зарабатывала больше мужа, были моменты, когда у него вообще не было работы. Но он не просил у меня денег, по той простой причине, что все деньги были всегда у него, я сама всегда прошу у мужа, мне это очень приятно. И всегда поддерживала его и он сделал блестящую карьеру, последние 10 лет я занимаюсь только тем, что мне нравится - живописью. Если хотите жить с сильным и удачливым, то относитесь к нему, как к главе семьи. А 2 раза в отпуск вместе, именно потому, что там мама прикованная к постеле, папа с мизерной пенсией, сын....Я счастлива, что мы емеем возможность помогать близким, какое горе когда ты ничего не можешь дать.

[Бабочка-куколка]

И потом, если брак это "и в горе, и в радости; в здоровье и болезни...." или "повышение материального положения", то это две большие разницы, как говорят в Одессе. Определитесь сначала, что для вас брак.

[alisa_]

И всегда поддерживала его и он сделал блестящую карьеру, последние 10 лет я занимаюсь только тем, что мне нравится - живописью. Если хотите жить с сильным и удачливым, то относитесь к нему, как к главе семьи.

!!! За успешными, сильными мужчинами часто стоят мудрые жены. Можно сказать, что во многом они им обязаны. Не будь они женаты, им, возможно, не удалось бы сделать такую карьеру. Мне кажется, об этом следует помнить всем женщинам, так как своим правильным поведением они могут много добиться, в том числе благосостояния и процветания своей семьи.

[Мара]

Вы не внимательно прочитали. Я не писала, что 18 лет зарабатываю больше мужа. Первые 4 года я зарабатывала больше мужа, были моменты, когда у него вообще не было работы. Но он не просил у меня денег, по той простой причине, что все деньги были всегда у него, я сама всегда прошу у мужа, мне это очень приятно. И всегда поддерживала его и он сделал блестящую карьеру, .

Про 18 примерно лет мои слова были.
У нас тоже деньги были общие, как и счета в банках, по крупным покупкам мы советовались. И тоже я его поддерживала, и тоже он сделал в итоге очень неплохую карьеру, несмотря на свою полную изначальную не амбициозность. Другой вопрос, что в семье случилось то, что случило... ну, да не об этом разговор.

Моя психолог, кстати, всегда мне говорила, что деньги должны быть в руках у мужчины, он должен ими распоряжаться, и привыкнув к этому, он тогда станет зарабатывать. Не знаю насколько это универсальная правда, но в нашей семье получилось именно так - у мужа пошли хорошие доходы, когда я передала ему, как говорят французы, "завязки от семейного кошелька".