Когда это кончится? Когда пройдет боль?

Сообщение **Lira** » 06 апр 2010, 06:57

Caт, отпустить - легко сказать, трудно сделать. Мне полегчало только после того, как я поняла, что нужно отпустить ситуацию. Просто предать все в руки Бога, чтобы управил он согласно воле своей. При этом, конечно же, надежда на желаемый исход не уходит, хотя и говорят, что ее нужно убивать. Но вот у меня не получилось. И я не считаю, что это минус. Просто, когда поймешь, что от тебя практически ничего не зависит, и вверяешь решение проблемы Богу, происходит как бы освобождение (в значительной степени) от груза этой проблемы. И вместо того, чтобы изнывать в ожиданиях и страданиях, начинаешь переключаться на себя, свои интересы, освобождаешься от зависимости, привязки к мужу. Господь все управит своим Промыслом, а мы тем временем, должны заняться и собой.

Сообщение **Lira** » 06 апр 2010, 07:32

А еще наверно, наступает такой момент, когда боль и страдание настолько надоедают, так хочется от них отвязаться и начать нормально жить, что это желание запускает механизм переключения. И начинаешь радоваться жизни, просыпаются утраченные интересы к хобби, друзьям и т.п. Вначале это кратковременные отрезки, затем они удлиняются, перемежаясь к сожалению спадами. Главное помнить, что если хоть не надолго почувствовали облегчение, оно обязательно будет снова, и еще более выраженным, пока не станет стабильным. А там и решение проблемы подоспеет. То, в которое верили.

Вы правы... Только мне кажется, что наступившее стабильное облегчение - это УЖЕ РЕШЕНИЕ проблемы... Пусть даже итог совсем не тот, которого мы ждали... Сат, мы с вами мыслим одинаково во многом... Выздоравливайте! Удачи Вам!

Сообщение **Сат** » 10 апр 2010, 13:41

Нет, ребята, все же не достаточно во мне терпения, смирения, понимания... Гад он все же... Обиды душат..., воспоминания опять накрывают... мне тяжело а его нет рядом, почему всегда когда он нужен его нет рядом? Почему сегодня не пришел? почему может проявить неуважение ..., почему может повысить голос на меня..., за что, зачем?

Нет, ничего такого вроде не произошло... просто все одно к одному...
Я скучаю и даже не имею возможности сказать ему об этом... плохо мне...

А еще воспоминания.... возможно когда я снова и снова это переживу мне станет легче. Знаю многие стараются не вспоминать о тех днях и поступках которые причиняют боль..., может и так правильно... а что психологи об этом думают?

Он считает что в той стуации что оннаходится он делает все возможное, что от него зависит... только вот не договаривает для чего и для кого... для того чтобы как можно прочнее закрепиться на двух стульях?

Не хватает мне терпения дождаться его окончательного решения..., просто не вспоминать об этом. Все равно все время так или иначе всплывает эта тема.

Сколько ждать? 2,5 года назад они познакомились... 2года как рассказал мне о своей любви... после этого беременность... тяжелейшая, каждый день башкой об стену... буквально!!! каждый день уходил... каждый день измена..., потом уже открыто и не стесняясь никого, пред детьми только я оправдывалась..., врала, измышляла..., а сама все ночи напролет слезы в подушку..., не сплю же уже два года!!! прошел и этот год, и он ушел.... и... легче стало?....
не знаю, не знаю... и вот уже год без него... Да я вроде и живу и не считаю себя какой-то неполноценной, я многое могу умею,я нормальный не плохой, даже может быть человек, со своими "тараканами"..., но... я бесконечно скучаю.... болит... очень болит.... любовь???? люблю???

Сат, миленькая! Да что ж вы так себя мучаете! Тяжело, знаю, не думать, не ждать, не вспоминать, не припоминать, не тащить за собой прошлое... ТЯЖЕЛО! ЗНАЮ! Но вы же уже СТОЛЬКО времени в подвешенном состоянии. не мучьте себя! Живите САМА! Для себя, для детей! Перестаньте ждать его и зависеть от него так, пожалуйста... Больно читать вас... Ну постарайтесь не думать о НИХ, о НЕМ, о вашем прошлом.. Вы ж изводите себя...

Сообщение **t.a.n.i.a** » 10 апр 2010, 14:08

Сат писал(а):Сколько ждать?

Cat, вы уж меня простите.
Поскольку, Вы задаете все тот же вопрос, я вынуждена дать Вам ответ, который давала на первой странице Вашей истории, почти 2 месяца назад:

t.a.n.i.a писал(а): Лучше всего ничего не ждать. Начинать учиться жить без него, а там как Бог даст. Чем дольше будете внутри "цепляться" и ждать, тем больше будете мучиться, тем больнее будет процесс. Нужно отпустить.

Сообщение **Сат** » 10 апр 2010, 14:41

t.a.n.i.a, спасибо... я и сама знаю что хожу по кругу....
вдимо пришло время очередного рецидива...., но все же... каждый раз чуть легче, чуть быстрее.. значит все же не по кругу... значит по спирали?

Может мне пока его в дом не пускать какое-то время? Хоть он и так не часто бывает..., по воскресеньям...., - даже смешно как-то - "воскресный папа", никогда мы оба не думали что так можно будет про него сказать.

Я думала будет лучше если он просто будет заходить когда сможет..., вроде как и не специально..., так и получается, и дети в принципе не ждут уже сейчас его так сильно как раньше... ну пришел и пришел... занимаются каждая своим делом..., хотя что там в душе??? обида, возможно.. Это я к тому что они привыкли что ему всегда некогда, он всегда торопится, опаздывает... что он вроде как и есть и вроде как и нет его... т. е. они может и не заметят если он перестанет заходить в дом. В школу пусть отвозит... - вот и ежедневное общение...
А мне... да нет, не решить так вопрос, все равно придется каждый день общаться..., но может свести пока возможно всю работу к телефонному общению? Надо попробовать... Не знаю, не знаю, не знаю...

Жить своей жизнью... да какая у меня жизнь сейчас - дети, пеленки, кастрюли, уборка, попу помыть

(часто

), да еще вот работа эта... вопросы какие-то, нервы..., денег нет..., мама уехала..., машина сломалась.... денег нет...

Сообщение **nissa** » 10 апр 2010, 15:22

Попробуйте более конкретно сформулировать что именно для Вас значит " дождаться его решения" Честно ответить себе какого решения Вы на самом деле ждёте. Не стоит вспоминать " о тех днях и поступках" с целью" причинить себе боль, а вот постараться оценить их для осознания своих иллюзий по поводу того что " он примет наконец решение и мне станет легче" очень даже стоит.
Очень сочувствую, видно, что Вы очень истощены, может стоит обратиться за профессиональной психологической помощью? Или хотя бы посетить терапевта и начать принимать поддерживающие и успокоительные? У Вас дети, а резервы здоровья не безграничны. Мне в своё время очень помогло волевыми, так сказать, усилиями отвлечся от пережёвывания негативных эмоций, то, что такого типа стресс привёл моего близкого родственника в больницу с не самым приятным диагнозом. Простите, не хочу Вас пугать, но задуматься стоит. Отношения могут быть или не быть, а здоровье совсем другое дело.

Сообщение **Сат** » 10 апр 2010, 16:24

nissa, спасибо ивам за участие...
кормлю я... на таблетки низяя, так, валерианочкой иногда балуюсь...

На счет решения... чего я жду...конечно раз развода еще нет, то вроде как вопрос повис в неопределенности...
На самом деле, как мне казалось, я жду ответа на вопрос "когда ты примешь окончательное решение". Потому что недавно все же состоялся между нами, давно зреющий разговор, когда я сказала что ни смотря на все произошедшее все же чувствую и знаю, что он моя половинка, что связь между нами не разорвалась, что мне кажется у нашей семьи есть шанс на объединение, снова стать целостной... Он говорил о том что виноват и о том что не строит он с ней планов на будушее, что удобно, комфортно, но и только..., нет душевной связи, да и человек-то она не слишком хороший, что не хочет предавать Ее... ...жалко, но и решить пока ничего не может, хотя понимает что прошло уже много времени и вопрос висит..., и Она-то тоже периодически спрашивает... и уже следующим утром позвонил и сказал что он тоже чувствует что мы одно целое и что он хотел бы дать нам этот шанс.... Никакого "НО" не последовало... хотя чувствовалось..., когда же спросила напрямую, почему все же неопределенность..., сказал что бывает же что то о чем мечтаешь... чего очень хочешь, как например.. о кругосветке... и это даже не то что бы неосуществимая мечта.... и опять какоето "но" повисшее в воздухе.
Вот поэтому-то и чувствую сейчас внутри это затаившееся ожидание..., мы стали ближе после того разговора..., как-то откровеннее друг с другом... и поэтому снова расшевелились старые раны, особенно если... не позвонил когда обещал, или не отвечает на смс (невинные надо сказать) или вот сегодня выходной, а он не пришел...

Сообщение **Lira** » 10 апр 2010, 16:30

Cат, я Вам потом напишу в личку. Может как-то поможет мой способ.

Сообщение **Сат** » 10 апр 2010, 16:31

а вот постараться оценить их для осознания своих иллюзий по поводу того что " он примет наконец решение и мне станет легче" очень даже стоит.

Не совсем поняла - оценить воспоминания с целью осознания своих иллюзий что мне станет легче после того как он примет решение?
Т. е. если он вдруг вернется, а мне это самое прошлое не даст нормально жить? Или он окажется не тем человеком с которым мне хотелось бы жить? Или если он все же разведется, то мне снова не станет легче, потому что не простила тех обид и они снова накроют меня с головой?

Я вас правильно поняла? поясните...

Сообщение **nissa** » 10 апр 2010, 22:49

Я имела в виду что оценка воспоминаний например о: " не сплю же уже два года!!! прошел и этот год, и он ушел.... и... легче стало?..." с точки зрения прогноза станет ли Вам легче от того что муж опять что-то решит, может быть полезна.

"...чувствую сейчас внутри это затаившееся ожидание..., мы стали ближе после того разговора..., как-то откровеннее друг с другом..."

Это наводит на мысль что не любого его решения Вы ждёте.

"... снова расшевелились старые раны... не позвонил когда обещал, или не отвечает на смс (невинные надо сказать) или вот сегодня выходной, а он не пришел..."

Всё это никуда не денется, все эти раны не закроются с каким-либо его решением. Со своими обидами, с той тяжестью которую Вы ощущаете нужно разбираться, работать самой, не зависимо и лучше всего вообще не ожидая решений/действий другого человека.

Сообщение **zigzag** » 12 апр 2010, 15:33

Cat здравствуйте, давно не заходила на форум. Нисса права, с его решением ничего не изменится. То что вы чувствуете боль, обиду, горечь от его поступков ,- это ваши чувства и какое бы решение он не принял,- желаемое для вас или нет, все это никуда от вас не денется. С ним или без него вы все равно будете ощущать эти чувства. У меня уже почти два года прошло, и он рядом, а периодически так накатывает что "мама не горюй". Поэтому чем раньше вы начнете работать с этими негативными эмоциями тем лучше для вас. Здоровье ваше и дети ваши, так или иначе но Вам их поднимать, вместе или одной но здоровье нужно в любом случае. ... Я тоже не смогла убить в душе надежду тогда, и все не могла прочувствовать как это возможно продолжать любить человека, который не с тобой рядом и при этом отпустить его. И только совсем недавно применительно к совсем другой ситуации я поняла и почувствовала что это возможно... и подумала, да ведь это именно то чего я так не могла понять и во что не могла поверить. Просто у меня работала одна девочка, на работу пришла совсем девченкой, можно сказать выросла на моих глазах. Очень близкая мне по духу и несмотря на разницу в возрасте мне всегда было очень легко и приятно с ней общаться. Да, сотрудница, но я полюбила ее как дочку, как младшую сестренку. Это не любовь к мужчине, но очень близко, понимаете? А как мы относимся к своим близким? Кто работал с родными меня поймет. Сотрудникам многое что спустишь, а близким,- нет, к ним более требовательны, они же близкие, у них планка повыше. Одним словом навалила я на нее слишком большой груз ответственности "от большой любви". Она не выдержала, мучалась, плакала, мы часто разговаривали, спорили. Она говорила что не может и не хочет меня предавать и уходить, что она тоже меня любит. Тем более сейчас мне так нужна ее поддержка,- это произошло как раз в самый разгар романа моего мужа, но ей очень тяжело работать. Я подумала и отпустила ее, от всей души пожелав ей удачи. А она мне действительно была тогда очень нужна и с ее уходом возникло много проблем. Она ушла, время шло, проблемы потихоньку рассасывались и несмотря на все каждый раз когда я вспоминала о ней я думала о ней с теплотой на сердце. Да она решила что наши пути разошлись, да она практически перестала общаться, видимо испытывая чувство вины, но я-то продолжала любить ее как раньше. А недавно она родила девочку и я позвонила ее поздравить. Мы не общались полтора года, а тут проговорили почти час и было ясно что ничего в наших отношениях друг к другу не изменилось. И я поняла что с мужем это ну не тоже самое но где-то очень близкое. Ведь любовь это что-то теплое в груди, когда в голове всплывает образ человека и тебе тепло и хорошо на сердце, значит ты его любишь. И тогда приходит понимание того что тебе просто хорошо от того что он есть на свете, ходит где-то по земле и был в твоей жизни....
Не знаю может сбивчиво написала, но надеюсь вы поймете меня и будет немного легче.

Сообщение **Сат** » 13 апр 2010, 06:17

zigzag! так рада снова встрече! Почему-то после ваших писем становится легче, спокойнее как-то... Может это потому что я понимаю что ТО что я чувствую это нормально... я имею право так чувствовать.
Конечно с негативными эмоциями надо работать..., но иногда так накрывает... вот и кажется что топчусь на месте.

Вы пишете два года прошло... моя "другая" жизнь началась в марте 2008г, примерно тогда же, но вы уже вместе, вы уже так много сделали, вы изменились, и уже строите новую жизнь... а я.... хожу по кругу". А с какого момента вы отсчитываете начало "новой" жизни, когда было принято решение быть вместе и строить новые отношения? долго ли?

Так хочется отдохнуть... помню день когда он пришел с раскаянием, когда сказал - "все кончилось, и больше никогда это со мной не повториться, я нахлебался, испил до дна.." - как камень с души свалился..., так стало легко, столько энергии появилось, хотелось творить... создавать, летать..., но как быстро это кончилось..

Наверное сейчас я уже так устала, даже физически, что даже если он прямо сегодня придет с расскаянием я уже не смогу ни бегать, ни летать, ни порхать... и неизвестно смогу ли этому так же обрадоваться

Сообщение **zigzag** » 13 апр 2010, 06:52

Cat у вас все гораздо сложней, запутанней и запущенней. У нас самая острая фаза продолжалось месяцев 8, потом по угасающей. Понимаете здесь ведь и он сам должен решить чего он хочет и вы не можете его заставить. А вы для себя помимо того что вы хотите быть с ним и это вы решили должны решить хотите ли и готовы ли вы ждать неизвестно сколько неизвестно какого решения? Если же вы хотите определенности (той или иной) то в ваших силах проговорить свой вопрос и попросить конкретный ответ или дать срок на принятие решения. Может вы просто боитесь нежелательного для вас решения и поэтому не ставите вопрос ребром? Страх я думаю это нормально, вам есть что терять, но страх вас подтачивает изнутри и не дает ситуации разрешиться. Поэтому вы и бегаете по кругу. Вам решать как быть, я делала то что страшно.

Сообщение **Сат** » 13 апр 2010, 08:27

Конечно я боюсь "нежелательнгого" для себя решения и поэтому не ставлю вопрос ребром. Но еще и потому, что как вы говорите все же дать ему время самому определиться... сейчас я вижу что он стал выздоравливать, и стал как то к нам больше разворачиваться..., но... я всегда на него давила... это было нашей главной проблемой, поэтому-то и не хочется сейчас наступать на теже грабли.. и в острой фазе болезни.. сколько раз не ставила вопрос ребром он каждый раз решал не в мою пользу.

Ну и конечно ему сейчас решится на то что бы снова предать... теперь уже ЕЕ, к тому же неизвестно что за этим последует..., это тоже не очень-то просто.

Он стал замечать что я меняюсь.. немного, говорит что "мы с тобой вполне нормально общаемся, если бы не эта ситуация..." Т. е вроде как думает о том, как бы у нас могло бы сложится теперь..

Так что думаю ребром вопрос ставить пока не буду... есть у меня где-то внутри крайние сроки... не слишком скоро..., а пока наверное надо иногда просто разговаривать... если бы еще он сам это инициировал было бы вообще замечательно..., а то пока просто какими-то отдельными фразами "между строк" перекидываемся

Сообщение **Orhideya** » 13 апр 2010, 10:22

Здравствуйте,Cat.Как мне всё это знакомо и как-то стало жалко нас,женщин.Конечно,себяжаление не лучший путь..Но сегодня стало жалко. Моя история началась с сентября 2007г. Конечно,непонимание в семье -и механизмы измены были запущены гораздо раньше. А влюбился мой муж чуть пораньше Вашего,я тогда была беременна 4-м ребенком и после 3-х девочек растет сынок...Как все-таки всё похоже,но и по-другому...Я тоже чувствую безумную усталость..Иногда думаю..неужели это я,это моя жизнь..То полна энергии, а то увядаю как никому ненужный цветок..Еще вчера так хотелось,чтоб мы опять все вместе- а сегодня...уже не знаю.Вот только точно,давить не надо,чтоб потом не обвинили,что ты заставила...ты настояла.

Сообщение **Orhideya** » 13 апр 2010, 10:39

Дорогая Cat.Мое сообщение получилось заунывным.Нам нельзя унывать.Нам Господь дал детей и это радость,хотя и труд.Будем радоваться и благодарить.Христос Воскресе,Пасха ведь! Помощи Божьей Вам и всяческих утешений.

Сообщение **Сат** » 13 апр 2010, 13:28

День сегодня наверное такой грустный...
Сижу вот тоже сопли на кулак мотаю, повод нашла...
Хотела с мужем в конце рабочего дня посидеть дела обговорить... денег нет ведь... а он оказывается решил сегодня пораньше с работы уйти... планы у него... думаю - может годовщину отмечают своего совместножительства... больно... мучное изделие (заменено автоцензором).

Сообщение **Lira** » 14 апр 2010, 20:38

11 апреля, исполнлось 100 лет со дня рождения старца архимандрита Иоанна Крестьянкина.
Вот, что он писал в частности в одном из писем:"В жизни кому не пришлось ошибаться — молитесь Господу о своем супруге и всеми возможными силами стремитесь к воссоединению семьи. Это Ваш подвиг и жертва Богу. Ну, а если Д. окажется глух и слеп и закоснеет в падении, то Вашей вины в том не будет, и Господь Вас утешит как безвинно пострадавшую. Скорби же учат нас молиться и чувствовать близость милости Божией. А потому — слава Богу за все".

Сообщение **Orhideya** » 15 апр 2010, 09:11

Спасибо,Лира за цитату.

Сообщение **Сат** » 15 апр 2010, 10:35

Спасибо!!!! Ободряет! Устремляет! Дает почву подногами.
У меня сегодня день рождения... грустный праздник... наверное через пару тройку лет стану совсем о нем забывать....
Ваше сообщение как подарок... как призыв - не унывать не киснуть...
Я постараюсь, мне уже не кажется это невозможным, я справлюсь.
Спасибо всем кто поддерживает меня.
Действительно за эти 2 мес. что я на сайте..., мне уже значительно лучше многое уложилось в голове по своим местам... и понимания стало больше... да и отношения с мужем стали менятся... не без вашего участия. Спасиибо!

Когда это кончится? Когда пройдет боль?