История развода... (длинно)

[Glorya]

Когда Вы понимаете какой хотите быть,с верой призываете в помощь Господа, просите Господа очистить сердце от ненависти, обиды и ропота, то и на многое начинаете смотреть совершенно по другому. !

Неваляшка, спасибо за поддержку. Я знаю, какой я хочу быть, у меня нет ненависти... обида... вчерашняя встреча показала мне, что обижаться мне не на кого, кроме как на саму себя. И вообще, вчерашняя *беседа* не открыла мне ничего нового, просто подтвердила то, что было уже давно известно и понятно. Так что я не скажу, что эта роковая встреча перевернула моё сознание наизнанку. Более того, я осознала, насколько мудр Его промысел - устранить такого человека от воспитания детей. Он и наши нездоровые отношения сломали бы их психику, и ещё неизвестно, кто бы из них вырос. А так даже не в полной семье, но с любящей мамой у них есть шанс вырасти нормальными людьми.

Глория, Вы теперь и внутренне свободны! У Вас прекрасные дети!

До внутренней свободы мне осталось ещё несколько шагов. Правильно Мара сказала, когда мне будет абсолютно всё равно что с ним и что он думает о нас, вот тогда я смогу считать себя свободной. Я приближаюсь к этому состоянию. Вчерашняя встреча подтолкнула меня к нему.

Глория, Вы счастливая ... женщина!

Ещё не вполне. Но я ею буду обязательно!

Я описала эту встречу с бывшим и ощущения с нею связанные для тех, кто сейчас находится в острой фазе расставания. Чтобы они отчётливо увидели как стремительно расходятся дороги двух некогда родных людей. Вчера я встретила человека, который за 2 года не смог продвинутся ни на шаг в своём желании чего-то понять в жизни. Он начал в очередной раз обвинять меня в каких-то старых грехах 10-летней давности. Он до сих пор подпитывает себя этими воспоминаниями, чтобы каждый день оправдывать свой выбор, не понимая, что это не даёт ему двигаться вперёд. Это очень печально наблюдать. Я вижу свой путь. Может быть я не ушла вперёд относительно него (было бы очень самонадеянно так думать), но по крайней мере я ушла далеко в сторону откуда он виден в самом своём неприглядном свете. Поэтому те, кто сейчас на распутье помните, что через год-два вся эта ситуация будет выглядеть иначе. А ещё через год-два вы наконец-то увидите для чего всё это было вам дано. Поэтому самое главное смирение и терпение. Помоги нам всем Господь!

[Мара]

через год-два вся эта ситуация будет выглядеть иначе. А ещё через год-два вы наконец-то увидите для чего всё это было вам дано.

Ну, а для особо упертых, таких, как я, например, припасен, видимо, и особый урок, на специальный срок (у меня в декабре прошлого года пошел тот самый четвертый год).
Глория, у знаю, что у Вас все будет хорошо. Когда-то Вы будете очень, очень счастливы. В новых отношениях.

[Glorya]

(у меня в декабре прошлого года пошел тот самый четвертый год).
.

Ну год-два - это я условно. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее. На всё воля Его.

Кстати, Мара, как у "особо упёртых" продвигаются дела? Хочется, чтобы хоть одна сказка стала былью. Можно в личку.

[Мара]

Кстати, Мара, как у "особо упёртых" продвигаются дела? Хочется, чтобы хоть одна сказка стала былью. Можно в личку.

А нечего писать, так как ничего эпохального не происходит. Потихоньку из состояния ядерной зимы придвинулись к.... обычной полярной... Еще две тысячи ведер, и золотой ключик будет у нас в кармане. Может быть...
Простите за офф.

[Glorya]

Простите за офф.

Да я вроде как сама напросилась.

А нечего писать, так как ничего эпохального не происходит. Потихоньку из состояния ядерной зимы придвинулись к.... обычной полярной... Еще две тысячи ведер, и золотой ключик будет у нас в кармане. Может быть...

Как говорится "претерпевший спасётся". Желаю Вам терпения на 4 тысячи вёдер, лишь бы золотой ключик не потерял своей ценности.

[Мара]

лишь бы золотой ключик не потерял своей ценности.

Главный вопрос современности. Не решен до сих пор.

[Glorya]

Только отходишь от одной встречи, как добрые соседи, которые никогда не видели бм и из любопытства разыскали его изображение на просторах интернета встречают всё счастливое семейство в известном магазине (другом, но в который я тоже часто хожу). Ребёнок... на руках у папы.

Дорогие мои, я заранее знаю всё, что вы мне скажите. Сама бы сказала тоже самое. Я заранее со всеми вами согласна. Но как же это больно! Мою младшую дочку он на руках держал может быть один раз. Моя младшая дочка вообще не знает, что подразумевает под собой слово "папа". Просто набор звуков. Мои дети бросаются на шею приехавшему на выходные куму с криками "папа!", потому что они жадно ищут приложения этому набору звуков. Мои дети на детских площадках крутятся вокруг мужчин - чужих пап.

Но больно мне не только поэтому. Больно мне по совокупности. Мои усталость, одиночество, удалённость. Всё вместе.

Да, я всё понимаю умом. Всё! Но сердце так и не может принять эти прописные истины. Опять же умом я понимаю, что это гордыня и несмирение. Что это не прощение обид. Всё понимаю! Но всё равно больно. Очень больно.

[Дорогая]

Ограждайте себя от боли, Вам нужно время, что бы отойти от воспоминаний, от сравнений. Это Ваше время и дайте его себе, не надо ковырять раны, по капле выдавливать из себя прощение, все придет в свое время. А любопытным соседям, активным на просторах интернета меньше верьте, задайте вопрос для чего и зачем они Вам это говорят, не поймут -повторите, раз они совсем дураки. Ребенка он на руках носит, да откуда Вы знаете, что там за ребенок, какое у него здоровье и какое у него будущее. Пусть старается))). Время работает на Вас, Глория, потому что Вам со временем будет только лучше, а ему хуже, просто такое видно издалека, а Вы еще не отошли на нужное расстояние. Не призываю желать ему ямы поглубже, но в свое будущее смотрите смелее, когда -нибудь и ему пожелаете всего доброго ото всего сердца, а сейчас пусть довольствуется тем, что есть, он и этого не заслужил.
Как у Вас там обстоят дела со свободными мужчинами? Вы готовы ко встрече с мечтой? Готовьтесь!

[Glorya]

Дорогая, соседи ребята хорошие на самом деле. Они на его физиономию посмотреть хотели, чтобы при встрече морду набить. В этой паре папа - очень строгих правил, что касается обязательств перед детьми. Я очень удивилась, когда они мне сказали, что нашли его на известном сайте. Да и в этот раз она мне рассказала пытаясь меня утешить, она-де старая и страшная... ну знаете, как у нас принято утешать... Только меня эта сторона как раз меньше всего интересует.

Про обстановку с мужчинами пока ничего определённого сказать не могу. Чувствую потребность, но не чувствую готовности. Начинала пару раз общаться с представителями противоположного пола, но каждый раз чувствовала скуку. Что-то в этом духе. В общем, странное какое-то состояние. Вроде как и одной туго, но и на активные поиски выходить нет желания и сил. Сейчас вот надо здоровье в порядок привести - вымоталась я за зиму. Да и искушений, что-то многовато. Не иначе как перед рассветом ночь темнее стала. Этим себя и утешаю.

[Дорогая]

Чувствую потребность, но не чувствую готовности.

Это уже хорошо, что потребность есть, а готовность придет, бывает ведь и наоборот, готовность есть, а вот потребности никакой)))) Сейчас желание это не отбейте жалением себя, даже через призму жаления своих деток. При такой маме они будут счастливыми, просто сейчас их мамочке немного досталось, вернее много досталось, а немного осталось потерпеть.
Дед Мазай зайцев спас, так и Вы готовы будете сразу, как только "берег почуяли плуты косые" , только лодку не раскачивайте))).
к Вам сам Господь поспешит на помощь.

[neznakomka]

Мне Ваши чувства понятны на 100 %,сожаления ,и то ,что Вы потратили часть жизни не на того человека ,а еще чувство вины перед детьми.У меня был еще очень сильный гнев ,на бывшего супруга ,кстати именно это позволило мобилизоваться ,не впадать в депрессию и выплыть ,а потом и он прогорел ,когда пришла любовь ,но на каждый из этапов ушло по нескольку лет .Я не очень могу понять ,как можно простить сразу ,это процесс длинной в несколько лет ,но это если по честному ,чтобы себе не врать.Должны прогореть горе по отношениям ,по тому хорошему что было ,вина ,гнев ,и там тогда уже как-то человек поправилсяЧувства естественны ,их задавливать не надо.Надо их признать .

[Вэл]

Мне одна мудрая моя подруга сказала как-то. Ты пытаешься на реакции ребенка смотреть через призму своего видения мира. И дети гораздо быстрее адаптирубтся к обстановке. Они в это слово папа вкладывают гораздо меньше, чем Вы.
Вы в понятие "папа для детей" вкладываете гораздо больше, чем они сами)) Дети совершенно по-другому мир воспринимают. Это нам надо учиться смирению. А им пока учиться не надо у них это доверие к жизни еще от рождения есть. Не пропало. Вы взгляните на вопрос с другой стороны. ВЫ так хотите, чтобы у детей был папа (это нормально, я немного о другом сейчас, надеюсь сумею донести правильно и понятно свою мысль), что они начинают искать его для ВАС, чтобы интуитивно не уровне какого-то инстинкта защитить ВАС. А не потому что это им так он нужен. Вот именно для них это набор звуков. Но они чувствуют как мама хочет, чтобы папа был. Вот и примеряют этот набор к мужчинам, ничего не значащий набор для ничего не значащих мужчин))
Вы сейчас для них целый мир. Обе его половинки. Не раскалывайте его у них))
Ох, как хочется, чтобы Вы правльно мою мыслю расшифровали))

[Glorya]

Дед Мазай зайцев спас, так и Вы готовы будете сразу, как только "берег почуяли плуты косые" , только лодку не раскачивайте))).

Постараюсь лодку не раскачивать.

но на каждый из этапов ушло по нескольку лет .Я не очень могу понять ,как можно простить сразу ,это процесс длинной в несколько лет ,но это если по честному ,чтобы себе не врать

Ну я, похоже, из тех, кому надо больше времени. Поэтому и каждый этап у меня тоже затягивается. Хотя, возможно, этому затягиванию способствует и сама ситуация - всё таки трое маленьких детей, это не один и ответственности больше, и работы больше. Я могу понять, как можно простить сразу. Опять же понять могу, применить... с этим всегда сложнее.

Вэл, я прекрасно поняла, что Вы и Ваша мудрая подруга имеете в виду. И отчасти я с этим согласна. Да, конечно, мне обидно за них больше, чем им за себя, потому что детские обиды редко растягиваются больше, чем на час. Да, я понимаю, что они скорее всего чувствуют моё настроение и пытаются мне подыграть. Особенно старшая, которая растёт очень сердобольной девочкой, чему я рада. И я тоже стараюсь их настраивать положительно: не у всех есть папы, а у некоторых даже мамы нет, а у многих есть и тот и другая, только счастья это не приносит. Но всё равно детям меня одной мало. Дети в плане любви очень жадные. Им надо, чтобы их все любили. Когда младшая начинает меня обнимать и говорить "моя мама!", старшие прибегают и начинают за ней повторять "моя мама!". Вот и получается, что они висят на мне грушами и на перебой кричат "моя мама! моя мама!".... потом, кто-нибудь вдруг поправляет: "наша мама!" и тогда уже все в унисон "наша мама!" Вэл, у них ведь больше никаких родственников тут нет. Помоги мне Бог дать каждому из них столько любви, сколько им нужно!

[Вэл]

У них есть Вы. И Вы им даете столько любви, сколько нужно. Не придумывайте за них эту меру)) Кроме того у них есть они)) Их трое. Учите их любить друг друга.
Вам за них обидно. Но эта обида отнимает у них же так нужные им чувства. Парадокс. ))

И не забывайте, что у них есть Отец)) Вот этому Отцу их и доверьте. Никакая любовь человеческая не сравнится с Его любовью.
Даст он Вам и им все что нужно. Но это немного может не совпадать с тем, что кажется Вам нужным))
Детям нужен отец. Да. Желательно родной. Согласна. Но подумайте, положа руку на сердце, ЭТОТ человек им нужен? Считайте, что свое предназначение он выполнил - дал им жизнь. Возможно именно в том Промысел. Нам не дано предугадать, может вашим внукам и правнукам суждено что-то Совершить, а этот человек рядом все только испортит

Милая Глория. Я очень хорошо понимаю, что значит обида которая гложет. Мы ее маскировать можем чем угодно. Обидой за детей, за предательство, за оставление без помощи, да что угодно. Но это НАША ОБИДА. И съедает она НАС. И тех укто рядом с нами))
А предатели далеко, им до наших обид и наших понятий о справедливости как до космоса. У них свои представления о правильном)) Пусть с ними и живут))

[полосатый кис]

Глория, не знаю, утешит ли вас то, что я скажу, но все же.
Мой папа погиб (автокатастрофа) когда мне было 6 лет. Я вообще не помню, что переживала по этому поводу, как это не ужасно звучит. Единственно мне было неприятно, когда в школе разговаривали на эту тему, или спрашивали у меня про папу. Но точно помню, что свою семью я считала полноценной. И мамы мне вполне хватало.
Так что правильно Вэл пишет, что ваша обида за детей - это ваши переживания, они вряд ли так трагично все воспринимают.

[Натали 79]

Согласна с Вэл и Полосатым кисом)У меня друг детства есть. Он жил с отчимом лет с 8 кажется. Отца родного то ли мать выгнала, то ли сам ушел. Суть не в этом. Он сказал мне, Наташ, не парься. Я пацан был. И самое главное для ребенка-мать. Чтобы не говорили, но мать-важнее.Все это конечно прекрасно-что маму и папу надо любить одинаково и т.д. Но если перед ребенком поставить выбор-то он выберет маму.Он любил и отца и маму-к слову. А у тебя дочь, уж уверен, что ты для нее важнее всех на свете). Так что, все верно девчонки говорят, обида за детей-наше переживание.

[Вэл]

У Глории целый комплект из троих)) Но сути дела это не меняет))

[Анна А.]

Дорогая Glorya!

Я прочитала Вашу тему еще на прошлой неделе. Прочитала залпом все 14 страниц, не могла остановиться. Спать спокойно в ту ночь не смогла. И в первый раз за два года не потому, что от меня ушел муж, а потому, что за Вас расстроилась. Никак не могла понять своим умом как можно ТАК поступить!!!!

Я хочу Вас поблагодарить за то, что Вы пишете здесь свои мысли, рассуждаете, пытаетесь понять свою жизнь. Читая то, что Вы пишете, я пытаюсь разобраться в своей.

Очень многие Ваши мысли, это – мои мысли. Только у меня не очень хорошо получается их излагать. И они крутятся в моей голове, но в одну линию не выстраиваются. А Вы ,вот, пишете очень лаконично. Чувствуется, что внутри себя Вы пытаетесь во всем разобраться, найти объяснение.

Вот Вы пишете
«я увидела, что это уже не человек... причём давно и возможно им никогда не был и, что самое страшное, никогда уже не станет.»

У меня тоже так было. Тогда еще мы жили с мужем. Но он уже делал ремонт в квартире своей матери, чтобы уйти от меня. Он скрывал, что делает ремонт. А я приехала,т.к. почувствовала что-то неладное. Он открыл мне дверь и я увидела, что
(опять Ваши мысли)
«Передо мной стоял совершенно чужой человек,»

Это было очень странное ощущение, но он, действительно, был чужой.

В последние дни совместной жизни мне тоже пришлось выслушать
« какая я плохая, что он всё для меня делал, а я, тварь такая...» ( может быть не совсем те же слова, но смысл тот же).

Так же мой муж сказал: «Дети выросли».( Один студент, второй в третьем классе.)

А Вы пишете
«Ах да... прозвучала удивительная фраза: эти дети уже большие, сейчас надо думать о маленьких....»
А Ваши, стало быть, тоже «выросли».

Потом еще:
«Если у человека в сердце столько ненависти, где же там может поместиться любовь?»

Абсолютно справедливо. И я тоже задавала себе этот вопрос. Поскольку «доброжелатели» мне тоже донесли, что у них любовь, я задумалась и об этом.

«у него на шее висел крест»

С этим тоже у меня были мысли, т.к. в новой машине, купленной за месяц до его ухода и оформленной на его мать (якобы от налогов), он повесил два деревянных крестика, завязанных в один узелок на зеркало лобового стекла. Зачем он их повесил я не знала (могу только догадываться).


«он был одет в рубашку, которую я ему притащила»

Когда мы пришли в суд на развод, я обратила внимание, что он был в рубашке, которую я ему купила.

«У меня есть ощущение, что на меня опять вылили три ведра помоев»
«Чувствую, как будто меня в очередной раз макнули головой в унитаз.»

С этим у меня вообще очень странная история. Последние года два-три мне очень часто снился один и тот же сон. Я захожу в общественный туалет, очень грязный, с тяжелейшим запахом. Такие туалеты бывают на улице за городом. И всегда у меня на ногах открытые босоножки или я вообще почему-то босиком. И вот эти все испражнения мне льются прямо по ногам. А я ничего не могу сделать, ни отойти, ни выйти. В этот момент я всегда просыпалась. Этот сон снился раза два-три в неделю. Только спустя время, когда вскрылась измена, уже после развода, я поняла, что в те дни, когда снился этот сон, мой муж изменял мне с любовницей. После официального развода такой сон мне не снился больше ни разу.


Ну и ,конечно,
«Вообще-то, ответ на вопрос "как я могла проглядеть?" есть. Мне казалось, что я вижу в нём что-то, чего не видят окружающие. Это, наверное, один из главных симптомов любовной зависимости. Мне казалось, что за всем этим наружним бредом есть что-то гораздо бОльшее, тонкая и нежная душа... Собственно, я и сейчас в это верю...»

Не знаю, есть ли у моего мужа тонкая и нежная душа, но , однозначно, я считала, что в душе он такой глубокий, искренний, добрый. Что ТАКОЙ глубины чувств нет ни у кого, кроме него. Короче, редкий человек. Я сама возвысила его на пьедестал. Главное, что ни за что. Не было таких заслуг, за которые можно было так возвеличить. Но это я теперь понимаю.


Мне хотелось бы еще вот о чем:
«Наверное, моё выздоровление немножко подзатялнулось».

Да, подзатянулось. Надо из всего этого выбираться как можно быстрее. Даже, несмотря на наличие троих детей. Понятно, что с ними очень много хлопот и забот. И это будет еще долго. И все же, Glorya, поднимайте Вашу самооценку выше.
Хочу Вам сказать, что Вы необыкновенная женщина. Вы – умная, глубоко чувствующая и Вы достойны лучшего. Я Вам желаю обязательно встретить достойного Вас человека. Только надо себя к этому готовить. Нужно освободиться от старых отношений. Освободить место в душе для этих новых отношений. Пусть даже это случиться через какое-то время. Просите Господа в Ваших молитвах, чтобы помог Вам обрести в душе радость. Вы – умница.

[Glorya]

Я очень хорошо понимаю, что значит обида которая гложет. Мы ее маскировать можем чем угодно. Обидой за детей, за предательство, за оставление без помощи, да что угодно. Но это НАША ОБИДА. И съедает она НАС. И тех укто рядом с нами))

Вэл, тут мне и добавить нечего. И я сама это понимаю прекрасно. Это моя обида. По крайней мере пока это только моя обида. Но опять же понимаю я это только умом. Не знаю, как объяснить словами. Да, этот человек не тот отец, который нужен детям. (Старшая даже как-то сама сказала, что с папой играть ей было неинтересно, потому что он "несмешной", а вот дядя А (кум) и в прятки с ними играет и водит в мини-гольф.) Да, я обижаюсь на него, потому что он повесил на меня не только всех собак, но и всю ответственность. Да, я обижаюсь на него за то, что он отобрал у МЕНЯ всё и отдал другим (что-то вроде "отобрал у детей и бросил собакам"). В общем, всё понимаю и даже иногда чувствую, что наконец-то принимаю. Но вдруг происходит что-то и я опять откатываюсь назад. Так вот и иду - шаг вперёд, два назад.

Не было таких заслуг, за которые можно было так возвеличить. Но это я теперь понимаю.

Анна, урок из этой истории такой: нельзя возвеличивать супруга даже если такие заслуги есть, и уж тем более когда заслуги эти придуманы нами же самими.

Я рада, что моя история помогает Вам разобраться со своими мыслями и чувствами, но только умоляю, не переживайте так за меня, спите спокойно! Вам нужны силы! Работы впереди ещё очень много.

[Мара]

Здравствуйте, Глория.

Дорогая, Вы застряли. Вы все время с детьми, ни минутки на себя, ничего нового - себе, и.. вы вязнете в прошлом.

Понимаю, что дети (и мысли о бывшем супруге тоже) занимают весь день и всю голову, но Вам надо по чуть-чуть устраивать свою собственную жизнь. Отдельную, в чем-то от детей. И да, вокруг Вас есть мужчины, и некоторым из них Вы точно приятны, скажем так. Но чтобы построить что-то новое, Вам надо разрушить Ваше старое - в Вашей голове. А у Вас все никак.
Да, Ваш БМ поступил, мягко говоря, нехорошо. Но посмотрите что Вы сами теперь с собой делаете? Вращаясь мыслями вокруг "Ох он, подлец!", Вы наказываете себя и своих детей. Себя тем, что никак не можете окончательно перевернуть эту страницу, а детей тем, что они могли бы видеть рядом с собой счастливую маму и доброго отчима (да-да!). Ну, ладно, для БМ Вы в лучшем случае безразличны, но сама-то себе Вы ведь не враг? За что же Вы себя наказываете?

Давайте отталкиваться от дна. Пора выныривать на поверхность.

[Glorya]

Здравствуйте, Глория.

Дорогая, Вы застряли. Вы все время с детьми, ни минутки на себя, ничего нового - себе, и.. вы вязнете в прошлом. .

Ну почему же ничего нового? Я учусь. Я немножко подрабатываю. Я много читаю. Сейчас вот обсуждается вопрос поездки в Болгарию, раз уж с российскими документами я обломилась. В прошлом мне придётся вязнуть ещё 15 лет - покуда дети, а значит и я не перестанут зависеть от левой ноги своего био.

Понимаю, что дети (и мысли о бывшем супруге тоже) занимают весь день и всю голову, но Вам надо по чуть-чуть устраивать свою собственную жизнь.

Мара, может у Вас есть готовые рецепты, как это сделать? Вот у меня трое детей. Чтобы пойти на экзамен, мне приходится ходить и просить соседских бабушек посидеть с ними. И кстати, не факт, что бабушки оказываются свободными. Да, мне все кричат: поезжай куда-нибудь отдохни без детей. Хорошо, а с кем я оставляю троих детей? А если со мной что-нибудь случится не дай Бог? А если с ними что-нибудь случится не дай Бог, а я далеко? У них ведь здесь нет никаких родственников.

Отдельную, в чем-то от детей.

Ну например? Записаться на танцы?

И да, вокруг Вас есть мужчины, и некоторым из них Вы точно приятны, скажем так.

Вокруг меня нет свободных мужчин. Моя подработка не подразумевает рабочий коллектив. Единственный свободный мужчина "вокруг" меня это мой кум. Но тут вообще довольно странная история.

Но чтобы построить что-то новое, Вам надо разрушить Ваше старое - в Вашей голове.

Согласна. А как? Клин клином?

[neznakomka]

Скажу за себя,я вязла 2 года ,.после даже двух лет непрерывного анализа и покадрового разбора семейной и предсемейной жизни с целью определения звонков,и где я что делала не так,у меня было чувство ,что развод состоялся вчера и было отдельное понимание ,что и годы могут ничего не изменить ,и только когда я пережила короткую ,но бурную любовь -отпустило -сразу-простила,ну почти ,,вобщем мысли стали о другом Делюсь опытом,это никак не совет.