И что теперь?

Всем доброго вечера. Как правильно написаны на этом сайте многие вещи, особенно про то, что на чужом несчастье счастья не построить... Мне 36 лет, у меня есть дочь, ей 10. Уверена, многие прочитав мою историю, скажут: так ей и надо! Судите сами. Однажды летом, когда мне было 25, в кафе я случайно встретила своего одноклассника, он был с другом. Приятный молодой человек, но не более того. Я всегда была веселой девушкой, никого не грузила своими проблемами. Видимо это и привлекло того МЧ. Почти ежедневно он "невзначай" меня встречал в разных местах. Практически преследовал, оказывал разные знаки внимания. Короче, завязался роман. Мы стали близки. Практически одновременно с известием о моей беременности открылась правда о том, что он женат, двое маленьких детей, просто они на даче... Конечно, я растерялась. Можете не верить, но первая мысль была о том, что если человек так легко предает двоих детей, то уж про одного и говорить нечего. Несмотря на эти мысли, я приняла его, когда он пришел с чемоданом. Два месяца были адом и для меня и для его жены. Рожать я решила при любых обстоятельствах. Он ушел от меня внезапно, ничего не объясняя. Да, я и не требовала. Он для меня больше не существовал, хотя жил на соседней улице. Дочь он видел два раза: в 3 недели и в 1.5 года. Когда заходил, не принес даже шоколадки… Не хочу писать как было тяжело. Я работала беременная на двух работах два через два, вообще без выходных. После рождения дочери очень рано снова вернулась на работу. Жила все это время только для нее. Даже помыслить не могла, что бы какой-то вечер задержаться где-то, бежала домой к своему солнышку. Недавно на «одноклассниках» общалась с тем МЧ. С женой он развелся через год, после тех событий. Уехал в другой город, там снова женился, опять развелся, теперь у него просто новый гражданский брак. Про детей спрашивать я не стала… Вот так, меня совесть 10 лет мучила, что семью разбила, а про наше существование вообще давно забыли! Ведь в том городе была давнишняя любовь, а я – промежуточный вариант, оказавшийся рядом в ненужном месте и в ненужное время! Но все это время я была счастливой матерью и совсем забыла о том, что можно быть еще и счастливой женщиной. Судьба преподнесла мне еще одно испытание. Я для себя давно решила, что МОЙ человек обязательно найдется. Так вроде и произошло. На работе за мной стал ухаживать очень интересный человек. Мы просто болтали в обеденный перерыв, вечерами по телефону, каждый день, до глубокой ночи. Он рассказал, что у него есть сын, с женой не сошлись характерами (значительно позже он признался, что не смог простить измену жены). Он бывший военный, имеет высокое звание, боевой офицер, есть серьезные награды, что такое честь офицера – знает не понаслышке. Что мы нашли друг в друге? Понимание. Понимание, которое длилось два года. Но когда я подняла тему совместной жизни, в ответ получила гром среди ясно неба: «семья и дети – это не со мной. Хоть я с семьей не живу, ради сына я разводиться не собираюсь, меня все устраивает, и ничего в своей жизни я менять не хочу.» Но я ведь тоже живой человек! Неужели я «наступила на те же грабли»? Я верующий человек, хожу в храм, батюшка мне посоветовал молить Бога послать благодать в мой дом. Больше года назад у него был суд с женой о разделе имущества, я, наивная, полагала, что они оформляли развод. Мне даже в голову не пришло что-то выяснять у него. А оказалось, что я круглая дура! Он открыто предложил мне оставить все как есть, без обязательств и обещаний. Я отказалась. Не могу, мне больно, мне плохо, мне НЕВЫНОСИМО!!!!! Мы работаем на одном предприятии, видимся каждый день. Он раз в неделю пытается восстановить отношения, говорит, что так ко мне привык, что не может не видеть меня, подходит совсем близко и пытается просто понюхать мои волосы. Неужели я все себе придумала? Мне кажется, что я как пружина, скоро лопну! Я живу вдвоем с дочерью, работаю рядом. Он из другого города, добирается по 2-3 часа. Получается, что я просто удобная подружка? В то же время, он не понимает, почему я так жила 2 года, а теперь больше не могу? Я действительно не не хочу, а не могу! Глупая, я жила надеждой. На что? Какой все это пример моей дочери? Я ненавижу себя, что позволила оставаться ему у нас. Он ходит весь серый, я в слезах. Никто вокруг не понимает, что происходит. Что теперь? Я молюсь, я пытаюсь терпеть и жить дальше. А как жить? Может мы расстались зря? Ведь это не любовь с первого взгляда, не страсть, не зависимость. Может надо было подождать, ведь не было ни измен , ни обмана, ни предательства ни с чьей стороны? А сколько ждать? Что теперь?

Сообщение ТМ » 07 июн 2010, 22:05

Так ведь он женат. Правильно? О чем тогда говорить?

Вот уже более 4-х лет они живут каждый своей жизнью, в разных квартирах. Каждый сам по себе. Это семья? Женат?

Сообщение ТМ » 07 июн 2010, 22:29

Да. Разводиться-то он не собирается. О чем Вам сказал. И менять ничего не хочет. Даже после расторжения брака бывшие супруги еще долго пребывают в жизни друг друга прямо или косвенно. А тут и подавно. Зачем Вам время терять с таким человеком? Действительно похоже на грабли.

Сообщение **тигр** » 07 июн 2010, 22:36

И еще. А вы уверены, что все с его семьей так, как он говорит? Почитайте, что пишут любовницы... Ведь он не разводится с женой, и его объяснения не очень понятные.

Все правильно, я услышала то, что хотела. Просто с рождением дочери все решения приходится принимать самой, некому поддержать или подсказать. Так и сейчас. Спасибо. Мы уже расстались, в феврале. Вот только боль и обида не проходят, и по-этому кажется, что поступила не верно. А так хочется почувствовать себя самой счастливой на свете. Ох, как паршиво на душе!

Сообщение **proschu** » 07 июн 2010, 23:12

Лена, правильно вы поступили. Конечно, хочется чувствовать себя самой счастливой на свете. Но не с закрытыми глазами и недомолвками. Вы перестанете чувствовать боль, когда трезво взглянете на этого мужчину и трезво оцените его слова и поступки. И свои, кстити, тоже. Вы в результате сделали свой выбор, достойный уважающей себя женщины. Он сделал свой.

Сообщение ТМ » 07 июн 2010, 23:15

Значит нужно выправлять своё мировоззрение так, чтобы не было ошибок и боли от них. А счастливой можно быть и в существующем положении. И у Вас есть дочь. Вот и счастье. Материнское. Не каждому дано. И может встретится еще порядочный человек, который захочет создать с Вами семью. А пока радуйтесь лету, щебечущим птичкам, Мурзикам, греющимся на солнышке. Порадуйте дочь какой-нибудь поездкой на каникулах. Будет и на Вашей улице праздник.

Да, дочь это счастье! Все, что в моих силах, я делаю. И поездки, и театры, и музеи, море, хорошая школа, и в мячик, и на великах - все делаю, все вместе с ней, если выходные на заняты - день прошел зря! Вот только она растет и все больше времени хочет проводить не со мной, а с друзьями! А меня одиночество душит! Понимаете? Были вокруг другие мужчины, но все нет то. И этот теперь тоже не то! Как поменять свое мировозрение? При первой встрече в паспорт заглядывать? Или табличку повесить? Его я оправдывать не хочу, подло он по отношению ко мне поступил, понимал ведь с самого начала, что уже я в жизни обожглась... Свое поведение он объясняет, что жить ни с кем вместе не может, у него две тяжелые контузии за спиной, моральный надрыв пленом, а самый главный пунктик, чтоб сына его безотцовщиной не называли. В итоге, я себя чувствую предателем в наших отношениях. Хоть ни один здравомыслящий человек мне еще не сказал, что надо продолжать с ним быть.

Сообщение ТМ » 08 июн 2010, 00:12

В паспорт может и не заглядывать, но задавать прямые вопросы не запрещается. И если человек несвободен, то и не начинать с ним отношения. Не кидаться в любовь с головой, а узнать человека так, чтобы не "страшно" было его полюбить. Найдите себе какое-нибудь увлекательное занятие. Или просто помогайте нуждающимся. Даже к родителям прийти помочь - уже дело. Может у Вас есть какой-нибудь особый талант, так можно развить его. Как изменить мировоззрение? Читать полезную литературу и принимать то, что там пишут. К примеру, наша человеческая задача - перерождение души, и это всегда связанно с трудностями и даже болью; не каждому человеку может быть дана семья или дети - надо принять со смирением; отношения между мужчиной и женщиной должны строиться по определенному порядку, это даст больше шансов создать счастливую семью и убережет от боли. Приблизительно так.

Я стараюсь, читаю, вникаю. Мой день насыщен делами и заботами. Просто накатывает иногда (сегодня дочь на дачу уехала). Хоть работу меняй, он же пытается со мной там продолжать дружить. Лукавый, похоже, балует. Буду держаться. Спасибо, что не оставили мои письма без ответа.

Сообщение ТМ » 08 июн 2010, 00:38

Держитесь. Ведь эти "накаты" тоже нас закаляют.

Лена, Вы приняли не простое, но на мой взгляд, верное решение.
Вы поставили условие, которое естественно женщины, вы определили свою цель - Ваша цель- создание семьи.

Сообщение **LadyS** » 08 июн 2010, 19:01

ЛенаЛена писал(а):Да, дочь это счастье! Все, что в моих силах, я делаю. И поездки, и театры, и музеи, море, хорошая школа, и в мячик, и на великах - все делаю, все вместе с ней, если выходные на заняты - день прошел зря! Вот только она растет и все больше времени хочет проводить не со мной, а с друзьями! А меня одиночество душит! Понимаете? Были вокруг другие мужчины, но все нет то. И этот теперь тоже не то! Как поменять свое мировозрение? При первой встрече в паспорт заглядывать? Или табличку повесить? Его я оправдывать не хочу, подло он по отношению ко мне поступил, понимал ведь с самого начала, что уже я в жизни обожглась... Свое поведение он объясняет, что жить ни с кем вместе не может, у него две тяжелые контузии за спиной, моральный надрыв пленом, а самый главный пунктик, чтоб сына его безотцовщиной не называли. В итоге, я себя чувствую предателем в наших отношениях. Хоть ни один здравомыслящий человек мне еще не сказал, что надо продолжать с ним быть.

Лена, а как на счет того, чтобы исключить внебрачные связи в своей жизни? я понимаю, что это старомодно, но от скольких бы страданий спаслись бы тысячи женщин, если бы следовали этому простому правилу из Библии...

После рождения дочери я долго была одна, как Вы пишете, исключила внебрачные связи. Надо мной многие до сих пор посмеиваются как раз насчет моей старомодности. Да, я допустила большой грех, что родила дочь от женатого человека, поверьте, я сильно наказана, мне даже читать большинство писем здесь больно. Никто никогда не заботился о нас, мне было некому просто пожаловаться на усталость, я не смела позвонить отцу ребенка и попросить что-то. Не смела, не имела права. Совесть не давала. Но время идет. Невозможно десятилетиями быть одной! Природа взяла свое. Я живой человек.Близость в моих последних отношениях возникла далеко не сразу. Было много разговоров и о большой семье, и о камине, и т.д. Я не уводила его из семьи. Вы извините, LadyS, но даже на этом сайте найдется ой как не много людей, которые вступили в близость до свадьбы. Я много написала, будто оправдываюсь. Может и так.

А я родила сына от мужа, в законном браке. Это не помешало (или не помогло) мне воспитывать сына одной. Я ,конечно, имела право обращаться за помощью. Но не делала этого. Зачем Вам помощь? Чем Вам может помочь человек, заведомо не желавший быть Вам мужем и отцом ребенку? Десятилетиями быть одной не сложно, если не драматизировать и не накручивать себя. Своё взяла не природа, а страсти. С ними вполне реально бороться. Нужно только хотеть!

Я не согласна с Вами Простовика. Почему Вы не просили помощи? Ладно меня совесть мучила, а Вас гордыня получается? Материальная сторона вопроса очень важна в воспитании детей, а уж просто модель правильного родительского общения необходима. Я четко вижу, что моей дочери не хватает мужской позиции в воспитании. Про какую страсть Вы пишете? "Нужно просто хотеть." Чего хотеть? Неужели Вы вычитали из всего вышенаписанного, что я хотела чего-то плохого? Я любить хотела и быть любимой, семью, отца своей дочери и еще деток!

Сообщение **natatella** » 09 июн 2010, 01:54

ЛенаЛена писал(а):Я не согласна с Вами Простовика. Почему Вы не просили помощи? Ладно меня совесть мучила, а Вас гордыня получается? Материальная сторона вопроса очень важна в воспитании детей, а уж просто модель правильного родительского общения необходима. Я четко вижу, что моей дочери не хватает мужской позиции в воспитании. Про какую страсть Вы пишете? "Нужно просто хотеть." Чего хотеть? Неужели Вы вычитали из всего вышенаписанного, что я хотела чего-то плохого? Я любить хотела и быть любимой, семью, отца своей дочери и еще деток!

Позвольте, я хоть не Простовика, "вставлю свои пять копеек". Простовика правильно написала, чего можно ожидать от отца, который сознательно бросил своего ребенка.Денег конечно никто не отменял, деньги - это милость Божья, но когда тебе их подают из-под палки, нехотя- кому они принесут пользу, тем более, если говорить об алиментах - вообще смешная сумма, хомяку на пропитание разве что хватит, да и не в сумме дело, а в искренности намерения.

ЛенаЛена писал(а):Я не согласна с Вами Простовика. Почему Вы не просили помощи? Ладно меня совесть мучила, а Вас гордыня получается? Материальная сторона вопроса очень важна в воспитании детей, а уж просто модель правильного родительского общения необходима. Я четко вижу, что моей дочери не хватает мужской позиции в воспитании. Про какую страсть Вы пишете? "Нужно просто хотеть." Чего хотеть? Неужели Вы вычитали из всего вышенаписанного, что я хотела чего-то плохого? Я любить хотела и быть любимой, семью, отца своей дочери и еще деток!

Лена, Вы понимаете, что каждая ситуация - индивидуальная. Материальная сторона важна. И если брак распадается, то родители все равно остаются родителями, правда? И обязанности родителей остаются по отношению к ребенку.

Вы действительно, хотите создать семью, причем не за чужой счет, не на чужом горе.

ЛенаЛена писал(а):Я не согласна с Вами Простовика. Почему Вы не просили помощи? Ладно меня совесть мучила, а Вас гордыня получается? Материальная сторона вопроса очень важна в воспитании детей, а уж просто модель правильного родительского общения необходима. Я четко вижу, что моей дочери не хватает мужской позиции в воспитании. Про какую страсть Вы пишете? "Нужно просто хотеть." Чего хотеть? Неужели Вы вычитали из всего вышенаписанного, что я хотела чего-то плохого? Я любить хотела и быть любимой, семью, отца своей дочери и еще деток!

Нет, материальная сторона к воспитанию ребенка не имеет никакого отношения. Ну а если нет такой модели? Правильного родительского общения. Давайте всю свою жизнь, всё радости и счастливые моменты вычеркнем и начнем лить слезы по "нехватке чьей-то там позиции в воспитании"

Не нужны ребенку ни "копейки" недовольного отца, ни слёзы одинокой мамы. Когда мама умеет радоваться жизни, она этой радости и дитя научит. Вот тогда детям всё равно : миллион в кармане у родителей или месячная зарплата простого служащего.
О страстях.

Невозможно десятилетиями быть одной! Природа взяла свое. Я живой человек.

Тут, если я правильно прочитала, Вы имеете ввиду Ваше желание близости?
А я Вам отвечаю: возможно! И "своё взяла" никакая не природа, а Ваши страсти. А хотеть нужно избавиться от страстей. Вот тогда и узнаете, что счастье и радость не в"близости до свадьбы". Без неё тоже, оказывается, можно быть и радостной, и счастливой.
Вот, о чем я Вам писала.

Не обманывайте себя, Простовика. Конечно, можно ребенку покупать б/ушный велик/самокат... Прошли те времена, когда кружки и пионерлагерь на море были бесплатные. Сейчас материальная сторона вопроса имеет не малое значение. Может просто это лично Вас не касается. Быть счастливой женщиной без близости невозможно, можно быть лишь счастливой матерью, а с возрастом - бабушкой! Неужели Вы будете отрицать, что отсутствие сексуальных отношений у женщин не влияет на их настроение и работоспособность??? Это у мужчин все наоборот. Любой генеколог скажет, что нужны регулярные половые отношения (и не просто регулярные, а с постоянным партнером). Что Вы пишете: "Вот тогда и узнаете, что счастье и радость не в"близости до свадьбы". Без неё тоже, оказывается, можно быть и радостной, и счастливой. "??? Правильно, можно, но не долго (для всех этот период индивидуален!), а потом начинается депрессия. Только не подумайте, что я пропагандирую или призываю к блуду. Нет, это грех. Понятно, что надо терпеть... Резко как-то получилось, простите, не хотела. Всем желаю добра, любви и счастья!

Лена. я тебя поддерживаю. Неизвестно,как сложатся жизненные обстоятельства впоследствии.
Моя свекровь воспитывала и содержала сына (моего мужа) в старших классах одна, отец вообще изчез с поля зрения. Появился он в нашей жизни, когда у нас уже был ребенок, а сам он пошел на пенсию. Так и жил с нами в родстве до самой смерти(76лет) и ни разу мы его ни в чем не упрекнули.