Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться домой?

Сообщение **Olga169** » 08 сен 2010, 10:05

и встречаться с другом незачем, мало того, что муж в осаде, не хватало еще и его друзей вовлекать. У бедного мужа вообще личного пространства не осталось.
Чего вы добиться хотите? Что бы его друзья встали под ваши знамена? Повлияли на него? Дайте мужу принять решение самому. Соскучится.

Сообщение **Мара** » 08 сен 2010, 10:41

Да,соглашусь с Ольгой. Ваша встреча с его другом будет, скорее всего, расценена мужем как очередная попытка давления на него (мужа) и вмешательство в его отдельную от Вас жизнь ("Уехал, так она и тут достала!").

Овчинка, Вам бы отказаться от встречи под благовидным предлогом (нездоровье и пр.)

Овчинка писал(а): Да, я СЛИШКОМ открытая, а муж - СЛИШКОМ закрытый.
Может быть, мы действительно - не пара, СЛИШКОМ разные.
Я ему не нужна - ТАКАЯ, хотя раньше была нужна и говорил: "Я тебя никому не отдам".
Каждый по себе - хорош, но не вместе.
Второй раз уже на одни и те же грабли наступаю

Овчинка, не плачьте. Все можно еще исправить. У Вас была и еще есть ЛЮБОВЬ, а это самое главное. А в отношениях, действительно, ищите баланс, компромисс, иногда надо себя сдерживать, иногда что-то сделать через силу, ради ВАС ДВОИХ.

Olga169 писал(а): Все началось с недовольства увлечением мужа играми, а теперь, я полагаю, вы были бы счастливы, если бы он играл- дома.
СЧАСТЛИВА я бы не была (это была бы уже другая крайность, а моя сегодняшняя цель, повторяюсь, - НЕ ВПАДАТЬ В КРАЙНОСТИ), но ПОСТАРАЛАСЬ бы отнестись к этому ТЕРПИМО, т.к. у каждого свободная воля. Просто можно выражать свое недовольство по-разному (думаю, что любые чувства нужно научится выражать конструктивно, ибо они могут человека просто убивать изнутри).

Вы дергали мужа ежеминутно, не считаясь с его желанием отвлечься на интересное ему занятие. И сейчас вы делаете то же самое, доказывая ему, что ни капельки не изменились.
/quote]

ЭТО НЕПРАВДА. Я НЕ ДЕРГАЛА СВОЕГО МУЖА ЕЖЕМИНУТНО, и СЕЙЧАС Я НЕ ЗВОНЮ ЕМУ И НЕ МОЗОЛЮ ГЛАЗА ЕЖЕМИНУТНО. Я его вообще уже второй день не вижу, не звоню и не пишу.
Да и прошлые дни - этого не было, как Вы выражаете, ЕЖЕМИНУТНО. Позвонить один раз в день и спросить, как дела или еще через день-два написать письмо по электронке с просьбой о прощении - разве это "навязывание"?
Согласна с Вами, что в первый день, когда он ушел - я "перестаралась", но, поймите меня правильно, - я была в КРАЙНЕМ ШОКЕ ОТ ПРОИСШЕДШЕГО и еще до конца не осознавала своих ошибок. В следующие же дни такой назойливости не было, тем более он от меня не скрывается и не прячется (если бы хотел, то вообще бы не сказал, где он остановился) и мы с ним договорились, что по-дружески можем общаться. Просто это уже я думаю, стоит ли по-дружески или вообще никак не надо. В общем, я уже СОВСЕМ ЗАПУТАЛАСЬ. У каждого на форуме свое мнение: одни говорят, что можно общаться "ненавязчиво", просить о РЕАЛЬНОЙ помощи, другие - что лучше вообще не общаться, при это сколько ждать, не понятно.
Я, конечно, понимаю, что решение, КАК делать, в конце концов принимаю я.
У каждого своя мера и степень терпения. (об этом даже в Библии сказано: "Кто может вместить"). Каждый понимает это по-своему.

А вообще, мне что-то уже грустно писать об этом. Вот человек признается в своем бессилии, просит его научить, т.к. ИСКРЕННЕ НЕ ПОНИМАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО (потому как в детстве усвоил только, КАК НЕПРАВИЛЬНО) и опять на него за это начинают нападать.
ГРУСТНО мне

Разве ваше общение сейчас похоже на дружеское? Да и общение ли это – похоже просто на ваш монолог с немым.

Вы во многом правы. Но вот мой встречный вопрос: "А если у меня просто муж такой, он и раньше не очень любил распространяться на тему своих чувств, желаний или потребностей. Частые фразы были: "Я не знаю, чего я хочу", "Не научен разбираться в этом" и т.д.
Очень часто он соглашался со мной, лишь бы мне угодить (просто он так привык всю жизнь делать с детства). А потом, когда он соглашался и делал то, что я его не заставляла делать, злился на меня. Я сначала не понимала, из-за чего, потом стала догадываться, просила его: "Если не хочешь - так и скажи, не надо себя насиловать, просто скажи открыто, объясни, почему. Не бойся, что я буду ругаться или разлюблю тебя". Он вроде согласился, но проблема была ИМЕННО в том, что ему ОЧЕНЬ ТРУДНО ПОНЯТЬ, ЧТО же он хочет НА САМОМ ДЕЛЕ, у него (на мой взгляд), как бы нет связи со своим глубинным "я". Ведь он привык всем всегда делать то, что они хотят, а о себе забывать (возможно в силу того, что его отец был АЛКОГОЛИКОМ, я уже об этом писала).
Еще одна иллюстрация из жизни. Когда в очередной раз в нем просыпалась модель "убежать на край света", он мне позже признавался : "Я надеялся, что ты меня остановишь, когда включится эта пагубная привычка".
Как же мне понимать его? Что он на самом деле хочет? Если он часто говорил и говорит, что САМ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.
Вы думаете, что если бы было все так просто, то я бы написала сюда?
Я запуталась и не понимаю своего мужа как человека и раньше конфликт был из-за того, что я его не понимала, КАКОЙ ЖЕ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ. В этом же и была трудность ЛЮБИТЬ его, т.к. как можно любить то, чего (или кого) ты НЕ ЗНАЕШЬ и НЕ ПОНИМАЕШЬ (у Фромма это один из возможных признаков любви - ЗНАНИЕ о предмете своей любви).

В вашем случае совсем не напоминать о себе хотя бы неделю будет для вас подвигом, больший срок вы вряд ли продержитесь. Попробуйте и увидите, сколько усилий стоит не хвататься за телефон, к примеру.

Насчет недели, хорошо, попробую. Хотя за телефон я уже давно не хватаюсь.

Овчинка, не плачьте. Все можно еще исправить. У Вас была и еще есть ЛЮБОВЬ, а это самое главное. А в отношениях, действительно, ищите баланс, компромисс, иногда надо себя сдерживать, иногда что-то сделать через силу, ради ВАС ДВОИХ.

[/quote]

СпасиБО, Эйфория, за то что Вы поддерживаете и понимаете меня, так я буду более быстро и эффективно меняться. Ведь даже если ребенку говорить очень умные и ПРАВИЛЬНЫЕ фразы, учить его жизни, но при этом постоянно тыкать в его собственные ошибки, то он так ничему и не научится, но будет бояться сделать любой шаг (это я, кстати, про себя)
Спасибо за ВЕРУ в меня (мне ее всю жизнь не хватало

- это слёзы радости).
Сегодня ходила в Церковь, в которой крестилась, заказала сорокауст о здравии за мужа и себя, завтра пойду на молебен Ксении Блаженной, поговорю со священником о своей проблеме.
Пока хожу по городу или по дому, если выдается свободная минутка, стараюсь про себя молиться: "Господи, благослови моего мужа" (особенно, когда просыпается злость и обида на него).

Сообщение **NA-TA** » 08 сен 2010, 14:07

Я не знаю, может я не права. Но мне кажется, что человеку в такой ситуации нужно дать время обдумать, остыть и т.д. Но всему есть предел. Так он может все переваривать и месяц, и два и более. Жить в чужой семье, уходя от своих проблем. Если человек действительно любит и знает, что хочет быть именно с этим человеком он должен решать свои проблемы совместно со своей любимой (пусть иногда и раздражающей). Не уверена, что длительное расставание пойдет на помощь.

Сообщение **Thorn84** » 08 сен 2010, 14:16

Согласна с NA-TA... Все равно нужен конструктивный диалог в плане дальнейшей жизни... и при положительном решении договориться о последующем решении подобных разногласий... Если бы я своему любителю поиграть не напоминала о себе, он бы воспринял это однозначно, озлобился бы и придумал себе, что я только того и добивалась, чтобы он ушел.

Для ОЛЬГИ и МАРЫ отвечаю

Мара писал(а):Да,соглашусь с Ольгой. Ваша встреча с его другом будет, скорее всего, расценена мужем как очередная попытка давления на него (мужа) и вмешательство в его отдельную от Вас жизнь ("Уехал, так она и тут достала!").
Овчинка, Вам бы отказаться от встречи под благовидным предлогом (нездоровье и пр.)

Встреча состоялась и прошла благополучно, не смотря на ваши страшилки. И я была ОЧЕНЬ РАДА нашему общению. Мне кажется, не надо заранее относиться к людям с таким подозрением и неверием в их честность и поддержку.
И у меня нет веских оснований не верить другу мужа, что он оставит нашу встречу в тайне. Тем более я и НЕ СОБИРАЛАСЬ ВЛИЯТЬ НА МУЖА ЧЕРЕЗ ДРУГА. НУ, не было у меня такой цели!!! Неужели я в ВАших глазах выгляжу такой мигерой?

Просто я хотела и хочу понять, что с ним сейчас происходит. МОжет быть, я элементарно беспокоюсь, что он там кушает (карточка ведь у меня).
Пообщались и разошлись, никакого криминала.

Хоть развеялась.

Подробности встречи передавать не буду, не хочу опять напороться на неправильное понимание - уже устала защищаться. Но я не жалею, что встретились.
Насчет "Уехал, так она и тут достала!"
Где-то я уже писала: если человек открыто говорит, где остановился ("Конечно, же у Юрки. Где же еще?"), то явно он не желает скрыться, чтобы его не нашли, чтобы там ни говорили.
Я прекрасно знаю его адрес и при желании сто раз бы уже за это время сходила к нему (и в первый день, когда я была в шоке, у меня была такая мысль, но и тогда я не пошла). А тем более сейчас.
ОН ОТ МЕНЯ НЕ СКРЫВАЕТСЯ - нет у него такой цели! За что я ему ЧРЕЗМЕРНО благодарна (т.к. я думаю, что он знает, как меня это могло бы ранить, хоть это он учёл даже в таком нелёгком состоянии)
Я знаю, где он работает, знаю, где живет.
Он не отказывается мне помочь (за это время это было только два раза) и это не было МАНИПУЛЯЦИЕЙ с моей стороны (мне действительно была нужна его помощь, т.к. мы все же прожили 6 лет и нас связывает какой-никакой быт и нельзя это сбрасывать со счетов). Может я не права, объясните тогда мне, пожалуйста, разницу между МАНИПУЛЯЦИЕЙ и РЕАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ?
Может быть, Вы ответите, что реальная помощь - это тогда, когда что-то нужно человеку без желания вернуть мужа. Но не нужно притворяться такими ангелами. Ведь мы даже когда с друзьями общаемся, то не просто так, за красивые глаза, а ведь тоже жаждем общения, поддержки, разговоров (это тоже можно назвать своеобразной выгодой). Даже люди, ходящие в Церковь, чего "греха" таить, ХОТЯТ ПОПАСТЬ В РАЙ и НАДЕЮТСЯ НА ЭТО.
Так вот, когда я общаюсь со своим мужем (не важно, помогает он мне при этом или нет), тоже, как и большинство людей здесь на форуме, хочу, чтобы ОН вернулся (моя тема так и называется).
Если бы я этого УЖЕ не хотела, то вообще и проблемы бы не было.

Овчинка писал(а): Ведь даже если ребенку говорить очень умные и ПРАВИЛЬНЫЕ фразы, учить его жизни, но при этом постоянно тыкать в его собственные ошибки, то он так ничему и не научится, но будет бояться сделать любой шаг (это я, кстати, про себя)

Я все же в вашей истории еще раз побуду "злым следователем", Овчинка. Вы ведь далеко уже не ребенок, да и опыт расставания у вас имеется. А ведете себя именно как ребенок, иногда даже по-детски очень капризно. (Отсюда и не могу спать в квартире одна, тяжести носить и пр.) Не застряли ли вы в детстве? Обсудите это с психологом обязательно.

И повторюсь. Вы перечитали психологической литературы и стараетесь теперь все подогнать под изложенные "модели", "типы", "этапы". Но все очень индивидуально и очень часто случаются исключения из правил. Муж, ваш, кстати, тоже похоже, начитался.

Когда в очередной раз в нем просыпалась модель "убежать на край света", он мне позже признавался : "Я надеялся, что ты меня остановишь, когда включится эта пагубная привычка".

Я в обычных семьях такого диалога между супругами даже не представляю.

Или вот это

"...При нахождении Тигра (т.е. мужа) в состоянии агрессии, злобности и внутренней пустоты рекомендую Тигрице (т.е. мне) не перечить и не попадаться под горячую голову тигра. Наберись терпения и пережди бурю в какой-нибудь тихой гавани (в другой комнате или уйди на прогулку)..." Что я и СДЕЛАЛА

Но не все психологические приемы можно так буквально применять. Можно считать себя Тигром, а на самом деле быть маленьким котенком. ИМХО.

Все, Овчинка, удаляюсь из вашей темы, тем более, что вы многое воспринимаете в штыки. А ведь здесь вас не осуждают и не хотят обидеть.
Очень рада за вас, что вы были в церкви. Здесь вы все делаете правильно.

Thorn84 писал(а):Согласна с NA-TA... Все равно нужен конструктивный диалог в плане дальнейшей жизни... и при положительном решении договориться о последующем решении подобных разногласий... Если бы я своему любителю поиграть не напоминала о себе, он бы воспринял это однозначно, озлобился бы и придумал себе, что я только того и добивалась, чтобы он ушел.

Вот-вот. Я этого и боюсь, что "он так подумает".

Позитивная писал(а):
Овчинка писал(а): Ведь даже если ребенку говорить очень умные и ПРАВИЛЬНЫЕ фразы, учить его жизни, но при этом постоянно тыкать в его собственные ошибки, то он так ничему и не научится, но будет бояться сделать любой шаг (это я, кстати, про себя)
Я все же в вашей истории еще раз побуду "злым следователем", Овчинка. Вы ведь далеко уже не ребенок, да и опыт расставания у вас имеется. А ведете себя именно как ребенок, иногда даже по-детски очень капризно. (Отсюда и не могу спать в квартире одна, тяжести носить и пр.) Не застряли ли вы в детстве? Обсудите это с психологом обязательно.

И повторюсь. Вы перечитали психологической литературы и стараетесь теперь все подогнать под изложенные "модели", "типы", "этапы". Но все очень индивидуально и очень часто случаются исключения из правил. Муж, ваш, кстати, тоже похоже, начитался.
Когда в очередной раз в нем просыпалась модель "убежать на край света", он мне позже признавался : "Я надеялся, что ты меня остановишь, когда включится эта пагубная привычка".

Я в обычных семьях такого диалога между супругами даже не представляю. Или вот это
"...При нахождении Тигра (т.е. мужа) в состоянии агрессии, злобности и внутренней пустоты рекомендую Тигрице (т.е. мне) не перечить и не попадаться под горячую голову тигра. Наберись терпения и пережди бурю в какой-нибудь тихой гавани (в другой комнате или уйди на прогулку)..." Что я и СДЕЛАЛА
Но не все психологические приемы можно так буквально применять. Можно считать себя Тигром, а на самом деле быть маленьким котенком. ИМХО.

Все, Овчинка, удаляюсь из вашей темы, тем более, что вы многое воспринимаете в штыки. А ведь здесь вас не осуждают и не хотят обидеть.
Очень рада за вас, что вы были в церкви. Здесь вы все делаете правильно.

СпасиБо за все, ПОзитивная. Извините за то, что не смогли достигнуть "консенсусса". Но при заочном общении это очень трудно сделать, да еще на эмоциях. Вообще я больше люблю при общении видеть глаза собеседника.
А Тигр и Тигрица - это просто наши "имена", а не "диагноз":lol:
Только не пойму, что плохого Вы видите в этом диалоге (это было не сказано, а напечатано). По мне лучше уж ТАК сказать, чем никак и все замалчивать.
А воспринимаю в штыки, так это защита срабатывает (в детстве много критиковали и я просто НЕНАВИЖУ КРИТИКУ)

NA-TA писал(а):Я не знаю, может я не права. Но мне кажется, что человеку в такой ситуации нужно дать время обдумать, остыть и т.д. Но всему есть предел. Так он может все переваривать и месяц, и два и более. Жить в чужой семье, уходя от своих проблем. Если человек действительно любит и знает, что хочет быть именно с этим человеком он должен решать свои проблемы совместно со своей любимой (пусть иногда и раздражающей). Не уверена, что длительное расставание пойдет на помощь.

О, спасибо, Ната! Это как глоток свежего воздуха! Вы просто мои мысли прочитали. Как будто это я сама написала.

Только вот нужно понять, где же этот предел? Ну, думаю, что месяц я бы еще потерпела без всяких разговоров и объяснений, но дальше - уже сомневаюсь. Я ведь тоже живой человек.
У нас 14 октября - 4-я годовщина свадьбы и венчания, надеюсь, что до этого срока Господь поможет нам помириться и воссоединиться или хотя бы поговорить начистоту и уже что-нибудь конкретное решить.

Овчинка писал(а):А воспринимаю в штыки, так это защита срабатывает (в детстве много критиковали и я просто НЕНАВИЖУ КРИТИКУ)

Гордыня, однако.
Все ею страдаем в той или иной степени, тут даже не в детстве дело.

Критику необходимо воспринимать конструктивно, она может направить в правильном направлении. Я, к примеру, когда готовлюсь к исповеди, всегда сначала стараюсь вспомнить, была ли в мой адрес какая-либо критика - в основном от самых-самых близких людей. Помогает вскрыть грех.
А если вам на работе делают замечание, что, неужели тоже обижаетесь?

Да и вообще стоит прислушиваться с мнению окружающих людей, если считаешь, что единственно твое мнение верно, а вокруг все тебя не понимают, то тут уже на носу не розовые очки, а скорее, как у Кота Базилио.

(Это мысли вслух, а не критика, есличто

)

Гордыня, однако.

Спасибо!

Я, к примеру, когда готовлюсь к исповеди, всегда сначала стараюсь вспомнить, была ли в мой адрес какая-либо критика - в основном от самых-самых близких людей. Помогает вскрыть грех.

Слышала про такой способ. ИНогда тоже прошу людей сказать про мои ошибки прямо (например, мужа). Только очень часто люди отказываются это делать:shock: Боятся, наверное, обидеть.

Все правильно пишете. Просто мне как-то ближе критика смешанная с ЛЮБОВЬЮ. И вот незадача - когда не чувствую этой любви, то ВСЕ, КОНЕЦ.
В общем, МАЛО ВО МНЕ САМОЙ ЛЮБВИ

Дорогая Овчинка, читаю внимательно вашу историю, но так и не могу понять, что послужило причиной его ухода. Не поводом, а причиной. Продвинулись ли вы в понимании этого вопроса? Вы не приводите нам результатов переговоров с другом. Лично я, смотрела бы на всю ситуацию так - "хорошо, навязываться, требовать ответной любви, возвращения я права не имею и делать этого не буду. Но знать и понимать, что происходит, я имею полное человеческое право. Хоть прямо, хоть через доверенное лицо (друга), но объясняться со мной надо, т.к. элементарное уважение ко мне, как к человеку, это предполагает. Я не требую этого, но прошу."
Что всё же сказал друг?

Сообщение **Мара** » 08 сен 2010, 15:14

Овчинка писал(а): Для ОЛЬГИ и МАРЫ отвечаю....
Встреча состоялась и прошла благополучно, не смотря на ваши страшилки. И я была ОЧЕНЬ РАДА нашему общению. Мне кажется, не надо заранее относиться к людям с таким подозрением и неверием в их честность и поддержку. И у меня нет веских оснований не верить другу мужа, что он оставит нашу встречу в тайне.

А причем тут подозрения и неверие... честность и поддержка? Вы встречались с ЕГО другом по своей инициативе. Каков будет реальный результат этой встречи - покажет время. Не забывайте, что этот друг гораздо ближе к мужу,чем к Вам, и дорожит дружбой с Вашим мужем. И если муж его когда-то спросит что-то насчет контактов с Вами, весьма вероятно, что друг ответит как есть.
Из личного опыта: только на днях пережила очень болезненное нарушение обещания "не делать то-то и то-то" от одного находящегося близко ко мне человека (знаю его несколько лет). Тоже мужчины. Бил себя пяткой в грудь, что не будет встревать, звонить и пр. А потом, ничтоже сумняшеся... На мои жесткие упреки ответил, что подумал и решил все-же поступить именно так, несмотря на обещание,данное мне. В общем, подставил меня.
Не хотелось бы, чтобы что-то подобное пережил кто-то еще.

Овчинка писал(а): И у меня нет веских оснований не верить другу мужа, что он оставит нашу встречу в тайне. Тем более я и НЕ СОБИРАЛАСЬ ВЛИЯТЬ НА МУЖА ЧЕРЕЗ ДРУГА. НУ, не было у меня такой цели!!! Неужели я в ВАших глазах выгляжу такой мигерой? Просто я хотела и хочу понять, что с ним сейчас происходит. МОжет быть, я элементарно беспокоюсь, что он там кушает (карточка ведь у меня).

Одно дело - Ваша цель этой встречи, другое - как к ней отнесется муж, если узнает.

Овчинка писал(а):
Подробности встречи передавать не буду, не хочу опять напороться на неправильное понимание - уже устала защищаться.

Овчинка, а от кого Вы защищаетесь? На Вас никто не нападает, просто Вы так воспринимаете советы и конструктивную критику.

Овчинка писал(а):
Где-то я уже писала: если человек открыто говорит, где остановился ("Конечно, же у Юрки. Где же еще?"), то явно он не желает скрыться, чтобы его не нашли, чтобы там ни говорили.

Это говорит ровно о том, что он не хочет, чтобы другие волновались, не хочет делать из своего пребывания никакого секрета. Но не говорит о том, что он готов к общению.

Овчинка писал(а):
Он не отказывается мне помочь (за это время это было только два раза) и это не было МАНИПУЛЯЦИЕЙ с моей стороны (мне действительно была нужна его помощь, т.к. мы все же прожили 6 лет и нас связывает какой-никакой быт и нельзя это сбрасывать со счетов). Может я не права, объясните тогда мне, пожалуйста, разницу между МАНИПУЛЯЦИЕЙ и РЕАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ?

Вы же сами писали, что просили о встрече, он отказал. После чего Вы вспомнили, что он отзывчивый, и сказали, что Вам нужна помощь... разве это не манипуляция?
Знаете, у меня совместной истории 25 лет, полтора года муж жил отдельно, и я знаю, что можно прекрасно вести хозяйство и без мужчины. Даже если надо "помочь принести что-то тяжелое", т.к. всегда найдется кто-то, кто сможет помочь (изредка хотя бы за деньги) либо другие пути решения проблемы. Я и мебель без мужа покупала, с затаскиванием на 7 этаж.... И технику...и библиотеку перевозила на дачу. Справилась.
Не обманывайте себя - у Вас была мотивация скорее не реальной помощи, а встречи.

Овчинка писал(а): Может быть, Вы ответите, что реальная помощь - это тогда, когда что-то нужно человеку без желания вернуть мужа. Но не нужно притворяться такими ангелами. Ведь мы даже когда с друзьями общаемся, то не просто так, за красивые глаза, а ведь тоже жаждем общения, поддержки, разговоров (это тоже можно назвать своеобразной выгодой). Даже люди, ходящие в Церковь, чего "греха" таить, ХОТЯТ ПОПАСТЬ В РАЙ и НАДЕЮТСЯ НА ЭТО.

Ну Вы-то хотите такой взаимности, а Ваш муж сейчас - нет.

Овчинка писал(а): Так вот, когда я общаюсь со своим мужем (не важно, помогает он мне при этом или нет), тоже, как и большинство людей здесь на форуме, хочу, чтобы ОН вернулся (моя тема так и называется).
Если бы я этого УЖЕ не хотела, то вообще и проблемы бы не было.

Так и поступайте таким образом, чтобы его еще не оттолкнуть.

Сообщение **NA-TA** » 08 сен 2010, 15:41

Овчинка писал(а): У нас 14 октября - 4-я годовщина свадьбы и венчания, надеюсь, что до этого срока Господь поможет нам помириться и воссоединиться или хотя бы поговорить начистоту и уже что-нибудь конкретное решить.

Очень надеюсь, что вы помиритесь. Искренне вам этого желаю. Тем более ваш брак венчанный, Господь вам поможет.

Бабочка-куколка писал(а):Дорогая Овчинка, читаю внимательно вашу историю, но так и не могу понять, что послужило причиной его ухода. Не поводом, а причиной. Продвинулись ли вы в понимании этого вопроса? Вы не приводите нам результатов переговоров с другом.
Честно говоря, нет. Не продвинулась.
Вы правы, это была не причина, а ПОВОД. Именно так.

Лично я, смотрела бы на всю ситуацию так - "хорошо, навязываться, требовать ответной любви, возвращения я права не имею и делать этого не буду. Но знать и понимать, что происходит, я имею полное человеческое право. Хоть прямо, хоть через доверенное лицо (друга), но объясняться со мной надо, т.к. элементарное уважение ко мне, как к человеку, это предполагает. Я не требую этого, но прошу."
Ой, Бабочка-куколка! Вы так хорошо сформулировали мою ситуацию в этой фразе. Может быть, мне подождать неделю и потом ТАК ему и сказать (или написать)?

Что всё же сказал друг?

Знаете, друг ничего нового не сказал. Попробую по порядку восстановить хронологию событий.

Вечером в тот день, когда все и произошло (29 августа) Женя позвонил Юрке и спросил: "Пустишь переночевать?" Тот согласился. Он приехал, сказал, что хочет уехать с Сахалина, в общем - все бросить и уехать. Ну Юрка конечно был в шоке. Куда уехать? Как? Бросить работу, которую так долго искал? В общем - полный бред.
Муж сказал, что типа есть проблемы в семье, что конкретно - не сказал.
Потом мне сам муж говорил следующее: "Я хотел вообще отсюда уехать, но они (Юрка с женой) УГОВОРИЛИ меня остаться.
Хотя сегодня, когда я у Юрки спрашивала, было ли такое, он не считает, что они его уговаривали (даже удивился:shock: , когда я такое сказала), просто, наверное, выразили свое мнение на этот счет и все.
Понимаете, откуда ветер дует? На мой взгляд, муж искусно СНИМАЕТ с себя ответственность за свои же решения. Не Я РЕШИЛ остаться на Сахалине, а ОНИ МЕНЯ уговорили.

Славненько, идем дальше.
На следующий день муж попросился пожить у него неделю. Ну соответственно и живет, хотя неделя истекла в понедельник. Юрка же сказал, что он воспринял его слова про неделю как "до среды" (т.е. до сегодняшнего дня). Но все равно, пока тишина.
Ну что я еще узнала? Просто живет у них, кушает, занимается с ребенком, с собакой, помогает по дому, полы там может помыть и т.д. (он вообще очень заботливый и у нас дома многое делал по дому). Вчера, говорит, так умаялся, что сразу после работы уволился спать.
Юрка считает, что Женя чуть-чуть оттаял (по сравнению с первым днем пребывания у них и исходя из того, что с Сахалина он все-таки не уехал:lol: ), но сказал, что, наверное, ему еще надо дать время (сколько - не знает), чтобы он успокоился и еще больше не отдалился.

У него, кстати, (у Юрки вместе с сыном, жена останется здесь - выходит на работу) может наметится в начале следующей недели поездка к родителям на север Сахалин в связи с отпуском, но это еще не на 100%. Так что, не знаю, что он там будет делать дальше один, с женой друга? Или как вариант: пойдет жить к другим каким-нибудь своим друзьям-знакомым? Так можно и год-другой перекантоваться.

Вообще, Юрка очень удивился, что мы столько лет прожили вместе и не научились понимать друг друга и разговаривать, кто что хочет (о чем я и говорю все время в этой теме).
На мой взгляд - ВОТ ИСТИННАЯ ПРИЧИНА НАШЕГО КОНФЛИКТА - ЕГО ИЗЛИШНЯЯ ЗАКРЫТОСТЬ. Какова же она с точки зрения мужа - неизвестно, ПОКА ОН САМ НЕ ОЗВУЧИТ ее. А его позиция такая - ДОГАДАЙСЯ САМА или СО ВРЕМЕНЕМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ.
В записке его была фраза "Я не могу ТАК больше". Но КАК ИМЕННО он не расшифровал. Я, естественно, расшифровала по-своему (о чем есть в теме), но моя позиция может не сойтись с его.

Короче говоря, вывод таков: В силу каких-то скрытых причин (о которых я могу только догадываться) мой муж боится прямых разговоров.
Капец! Люди ! Пойму ли я когда-нибудь своего мужа?!!

NA-TA писал(а):
Овчинка писал(а): У нас 14 октября - 4-я годовщина свадьбы и венчания, надеюсь, что до этого срока Господь поможет нам помириться и воссоединиться или хотя бы поговорить начистоту и уже что-нибудь конкретное решить.
Очень надеюсь, что вы помиритесь. Искренне вам этого желаю. Тем более ваш брак венчанный, Господь вам поможет.

Спасибо! Я тоже очень надеюсь!
Пойду я спать, а то у нас (на Сахалине) уже одиннадцать почти.

Овчинка писал(а): Вы во многом правы. Но вот мой встречный вопрос: "А если у меня просто муж такой, он и раньше не очень любил распространяться на тему своих чувств, желаний или потребностей. Частые фразы были: "Я не знаю, чего я хочу", "Не научен разбираться в этом" и т.д.
Очень часто он соглашался со мной, лишь бы мне угодить (просто он так привык всю жизнь делать с детства). А потом, когда он соглашался и делал то, что я его не заставляла делать, злился на меня. Я сначала не понимала, из-за чего, потом стала догадываться, просила его: "Если не хочешь - так и скажи, не надо себя насиловать, просто скажи открыто, объясни, почему. Не бойся, что я буду ругаться или разлюблю тебя". Он вроде согласился, но проблема была ИМЕННО в том, что ему ОЧЕНЬ ТРУДНО ПОНЯТЬ, ЧТО же он хочет НА САМОМ ДЕЛЕ, у него (на мой взгляд), как бы нет связи со своим глубинным "я". Ведь он привык всем всегда делать то, что они хотят, а о себе забывать (возможно в силу того, что его отец был АЛКОГОЛИКОМ, я уже об этом писала).Еще одна иллюстрация из жизни. Когда в очередной раз в нем просыпалась модель "убежать на край света", он мне позже признавался : "Я надеялся, что ты меня остановишь, когда включится эта пагубная привычка".
Как же мне понимать его? Что он на самом деле хочет? Если он часто говорил и говорит, что САМ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.
Вы думаете, что если бы было все так просто, то я бы написала сюда?
Я запуталась и не понимаю своего мужа как человека и раньше конфликт был из-за того, что я его не понимала, КАКОЙ ЖЕ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ. В этом же и была трудность ЛЮБИТЬ его, т.к. как можно любить то, чего (или кого) ты НЕ ЗНАЕШЬ и НЕ ПОНИМАЕШЬ (у Фромма это один из возможных признаков любви - ЗНАНИЕ о предмете своей любви).

В вашем случае совсем не напоминать о себе хотя бы неделю будет для вас подвигом, больший срок вы вряд ли продержитесь. Попробуйте и увидите, сколько усилий стоит не хвататься за телефон, к примеру.
Насчет недели, хорошо, попробую. Хотя за телефон я уже давно не хватаюсь.

Вы упорно не хотите видеть, что проблема не в нем, а в Вас. Это Вы хотите за него решить, что он там думает на самом деле. На лицо обычная потеря контроля Вами над ситуацией и над Вашим мужем. Отсюда и чувства, Вами описываемые. Кто Вы своему мужу??? МАМА???
Вы реально описываете его состояние, как мать за несмышленое дитя. Хотя на самом деле сейчас Вас колбасит немелко. Ваш муж спокойно наслаждается жизнью, причем абсолютно Вас не вспоминая ( он же сам Вам об этом сказал?). Но Вы упорно пытаетесь найти причины, почему он так сказал( назло или еще почему). А если он просто озвучил Вам правду? Это уже не вписывается в Ваш сценарий счастливого воссоединения до годовщины? И что в этом случае?
Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть. Но иногда правда суровей, чем нам кажется. Трудно поверить, что нас разлюбили, о нас не думают и т.д. Не скажу, что это есть нормальное состояние для Вашего мужа, но оно имеет место быть. И не обязательно его поведение может быть напускным, он на самом деле может так чувствовать на данный момент, как ни прискорбно это осознавать.
Не пытайтесь разобраться и разложить по полочкам, что же на самом деле там у него в голове. Приводите в порядок свою.
Насчет того, как разобраться, что есть-манипуляция с Вашей стороны, а что есть реальная помощь. Все, что Вы сейчас делаете-манипуляция, абсолютно все. Вам ведь с самого начала муж озвучивал срок в неделю, а Вы пишите: раз в день позвоню-не страшно. Уже два дня не звоню- достижение.
Вы не можете контролировать ситуацию и это Вас беспокоит. Вам кажется, что если Вы чего-то там не сделаете, то что-то пойдет не так. Вы ни на шаг не продвинулись в "изменениях" себя.
Примите как данность, что Ваш муж взрослый человек, имеющий право на решения, возможно совсем Вас не устраивающие, возможно, являющиеся заблуждением. Но. Вы не можете конструктивно повлиять на ситуацию методами манипулирования. Есть такая фраза: не знаешь, что делать- не делай ничего. Это к Вам.
Разговор и поддержка, а также поиск выхода из ситуации возможен только в том случае, когда Ваш муж захочет этого, а не когда Вы притягиваете за уши ситуации встреч с ним.
Извините, если покажусь жесткой. Не звоните ему ни по какому поводу МЕСЯЦ. ЖДИТЕ....
Удачи Вам.

NA-TA писал(а):
Овчинка писал(а): У нас 14 октября - 4-я годовщина свадьбы и венчания, надеюсь, что до этого срока Господь поможет нам помириться и воссоединиться или хотя бы поговорить начистоту и уже что-нибудь конкретное решить.
Очень надеюсь, что вы помиритесь. Искренне вам этого желаю. Тем более ваш брак венчанный, Господь вам поможет.

Тоже очень надеюсь на ваше примирение. Тем более что у него это не первый раз такие порывы, ему тоже нужно меняться конечно, что это за позиция - ты остановишь? Но сейчас в такой острой, опасной фазе я бы посоветовала тоже общение прекратить на время, а так, как кто-то советовал раз в неделю написать смс "Скучаю, очень" или что-то вроде того и не обижайтесь, если не ответит, заранее настройте себя на неответ. А вот если до 14 октября (срок достаточный) он сам не пойдет на контакт, мое мнение просто необходимо поговорить и расставить точки над и. Причем сделать упор на то, что если все дело в проблемах, взаимных обидах и непонимании, то все это можно исправить, но только вместе при обоюдном желании, а если и желания такого нет, то тут уж, извините, сказать: ну что ж, больше я тебя не побеспокою, если у тебя больше нет любви, навязываться не буду. Но не будем думать о таком исходе. Все у Вас будет хорошо, настраивайте себя на хорошее и оно прийдет.