LadyS писал(а):
но меня одна мысль о том, что подобная "склонность" может передаться по наследству моей дочери вгоняет в ужас.
Не ужасайтесь раньше времени. У меня папа был, скажем так,жизнелюб (даже на его поминках родственники об этом вспоминали ), что совершенно не перешло на меня.
Правда, у меня еще есть шанс - начать прямо сейчас следовать папиному примеру.
LadyS писал(а):
но меня одна мысль о том, что подобная "склонность" может передаться по наследству моей дочери вгоняет в ужас.
Тут не столько о наследственности речь. Если верно изречение "спайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи", то верно и обратное, т.е. губя свою душу, ты губишь и души ближних, особенно кровных. Грех вообще штука заразная и больше всего этой заразе подверженны, конечно, те, кто ближе всего.
Glorya, какая же Вы сильная и счастливая женщина! Да, да, счастливая! У Вас трое замечательных, любящих детей, куча проблем и Вы сама у себя, радующаяся жизни во всех ее проявлениях. Вчера читала Вашу историю, не могла сразу написать, эмоций через край, рыдала, когда на Вас сыпались неприятности, рыдала от счастья, когда срослась быстро ключица... А о бумеранге для БМ не думайте, он ему не нужен, такие люди никогда не смогут обрести счастье, он же пропитан злобой и ненавистью, какое там счастье? Взять хотя бы его слова о новом ребенке: Приходи послушать как орет... Без комментариев.
[quote="Glorya"]Здравствуйте все! Все, кто ещё помнит.
Дорогая Глория,здравствуйте!
Помним Вас и очень рады за Вас, что съездили в Болгарию. Правильно, что не прибыли к нам. У нас тут ужас что было.Тяжело пережили жару и смог.
Глория, напишите, что еще интересного вынесли из поездки. Будем ждать Ваших замечательных мыслей, идущих из глубины души.
Как Ваши дети? Уже приступили к учебе? Как Ваша учеба и работа?
Здоровья Вам и удачи!
LadyS писал(а):
но меня одна мысль о том, что подобная "склонность" может передаться по наследству моей дочери вгоняет в ужас.
Тут не столько о наследственности речь. Если верно изречение "спайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи", то верно и обратное, т.е. губя свою душу, ты губишь и души ближних, особенно кровных. Грех вообще штука заразная и больше всего этой заразе подверженны, конечно, те, кто ближе всего.
Яблочко от яблоньки недалеко катится... Хочешь узнать, какой будет будущая жена в браке - посмотри на тещу. Хочешь узнать как к тебе будет относиться муж в браке - посмотри как он относится к своей маме, посмотри, какие отношения у его родителей в семье, между собою... Это прописные истины. Вот только в их истинности убеждаешься лишь после того, как набьешь шишки. Я, например, смирялась с тем, что мой супруг никогда меня с собой не брал. Все праздники, вечеринки, встречи с друзьями - везде сам, пока не убедилась, что именно так свекор всегда поступал со свекровью. Так что... Бачили очі шо купували - їжте, повилазьте...
Глория, как Вы? Пишите... Вчера с удовольствием перечитала Вашу тему. Настолько все похоже! Те же вопросы, до запятой задавала и я сама себе, теми же сомнениями мучилась!
Поделюсь своими наработками за это время чуть-чуть... Можно?
Я думаю, что к смерти отношений нужно относиться как и к смерти человека. Кого винить? Так случилось. Умирают люди, умирают отношения. Был человек - и нет его, была семья - нет ее. Больно, страшно, ужасно - но все. И о мертвых - либо хорошо - либо ничего. А этому новому человеку в его новой семье - радости и счастья! Спасибо Вам!!!
А в семье моего БМ было совсем не так. Мой свекор - замечательный муж и отец, семья для него всегда была святыней. К своей матери мой БМ всегда относился как любящий сын - и внимание, и забота. Так что истины это вовсе не прописные.
Тигруля, так Ваш случай - это исключение из правила! Из любого правила, как известно, есть исключения.
Вспомнила, как моя кнопка в 1-ом классе прокомментировала поговорку по украинскому языку: "Які мамо й татко - таке й дитятко" - "Если мама с папой красавчики - то и ребеночек весь в них!!!!"
Слышала в интервью одного священника, что когда умирает молодой человек, хороший, добрый, это тот случай, когда говорят, за что, зачем и почему Господь забрал так рано такого хорошего человека... Так вот... Священник объяснил это так, что, значит, этот человек уже выполнил свое предназначение на этой земле, завершил все дела и теперь ему уже здесь делать нечего, пора уходить. Грубо говоря, дом построен, дерево посажено, ребенок рожден... и т.д. А мне вот подумалось, может и в отношениях так. Семья держится пока супруги способны что-то дать друг другу, способны помогать друг другу расти и развиваться, достигать целей, строить дома, высаживать деревья (каламбур). А как только все это сделано, цели достигнуты, дети рождены, развиваться теперь будет каждый сам по себе... Мавр сделал свое дело - Мавр может уходить... Необходимость в существовании такой семьи отпадает... Как-то так. Развиваться и расти теперь уже возможно только в других отношениях и с другим человеком. Как-то так...На фоне прочитанного:
"Просто на определенном этапе ваш брак как бы исчерпал себя, не имел будущего (это независимо от вопроса о возможности иметь детей, просто такое ощущение, что дальнейшая внутренняя эволюция - и твоя, и твоего мужа - уже как-то сковывалась рамками вашего брака, а не стимулировалась ими, как это было раньше).
Видимо, твой муж просто первым отдал себе отчет в этой ситуации и первым сделал этот необходимый шаг (как это ни парадоксально звучит, своим решением он помог и себе, и тебе, поскольку после этого радикального изменения у каждого из вас появились или появятся новые возможности для эволюции, которые практически отсутствовали в этот последний период вашего совместного проживания).
Я думаю, что к пониманию этого моего утверждения ты придешь не сразу, но уверена, что в будущем тебе это удастся, и только обретя это понимание, ты сможешь не только простить мужа за причиненную тебе боль, но даже и испытать к нему нечто вроде благодарности, за то, что он взял на себя инициативу в вашем разрыве".
Светочка, чего Вы сегодня начитались? )))
У фёклы прочитала Вас, тут.
Вроде бы и правильно всё написано, и сначало умилило, но ... как то вот моя душа не совсем и не всё принимает...
Это как бальзам для души, который смягчает боль. Если не копать глубже, то можно и на этом успокоиться.
Но как-то я не принимаю...
Вроде как мужья своим блудом посланы нам как спасение от болота, в котором мы погрязли. Этакое лекарство от скуки)
Т.е. надо им сказать спасибо, что открыли нам дверь в новую жизнь?
Миссия, значит, у них такая)
А другого способа раскрыть нам, слепым котятам, глаза... как-то не наметилось?
Задумалась, Вы здорово подметили, я действительно поначиталась сегодня всякого... Просто в очередной раз тоска за горло взяла... Вот и начала перетряхивать аптечку с лекарствами. И сама лечусь и форумчанам рецепты выписываю Только сразу предупреждаю! Я НЕ ДОКТОР!!! Занимаюсь самолечением! Опасно, конечно, фитотерапия, иглоукалывание, самовнушение, суджок Шучу! От слез и плача- бежит удача, а кто и в горе смеется - тому все удается!!!
Задолго до рождения третьей дочки и всех последующих событий я посадила 5 бамбуковых палочек. Просто так, без всякого умысла. Красивая трава. Бамбук после развода, конечно, достался мне. За это время он как-то весь пожелтел. Я его выставила на балкон с целью со временем вообще от него избавиться и забыла про него на какое-то время. А через месяц обнаружила, что одна палочка сгнила на корню, а остальные 4 пустили новые ростки. Бамбук вернулся на подоконник. Символично, неправда ли?
Светлана, в эту теорию про выполненные программу я слышала из уст одного своего знакомого, который скоро официально женится в третий раз, не считая промежуточных гражданских жен. У него программа с каждым разом укорачивается и отдает\получает он в кратчайшие сроки (что там в этих программах отдается-получается партнерами я не в курсе, такое ощущение, что идет один только обмен жидкостями). "Пятилетка за три года". Как-то это совсем не вяжется со словами клятвы "и только смерть нас разлучит". У нас, у христиан эта "программа" сама по воле одного или обоих индивидумов не может закончиться и предполагается, что эволюционировать, если так можно назвать дорогу к Богу, мы должны с тем же самым партнером. В идеале, конечно. И потом, Светлана, как-то нечестно получается. Один вдруг пришел к выводу, что отдал-получил все, что мог и больше делиться ему не хочется, а другому просто приходится смириться с этим решением. Да, конечно, у оставленной стороны в конечном итоге постепенно все налаживается, а иногда даже становится лучше, чем было. Но исходные данные не равны, согласитесь, а стало быть несправедливы. Ну вот взять хотя бы меня. Имея в наличии троих малышей и не имея материальной и другой поддержки, мои шансы встретить достойного человека гораздо ниже, чем у свободного от детей и обязательств бм, который к тому же "достойного" человека имел в виду еще до развода. Поэтому говорить, что один человек вполне имеет право решать за всех когда и какой программе кончаться - это несправедливо.
Мне кажется, что в любом браке случаются кризисные периоды. И чтобы их преодолеть, обоим надо потрудиться, поработать над отношениями.. Но это сложно, нужно напрягаться. А зачем, когда вокруг полно доступных и свободных курочек, всегда готовых обогреть и пожалеть. И трудиться поначалу не надо. Так что все проще гораздо. Зависит от глубины души и простой порядочности.
Glorya писал(а):Задолго до рождения третьей дочки и всех последующих событий я посадила 5 бамбуковых палочек. Просто так, без всякого умысла. Красивая трава. Бамбук после развода, конечно, достался мне. За это время он как-то весь пожелтел. Я его выставила на балкон с целью со временем вообще от него избавиться и забыла про него на какое-то время. А через месяц обнаружила, что одна палочка сгнила на корню, а остальные 4 пустили новые ростки. Бамбук вернулся на подоконник. Символично, неправда ли?
Светлана, в эту теорию про выполненные программу я слышала из уст одного своего знакомого, который скоро официально женится в третий раз, не считая промежуточных гражданских жен. У него программа с каждым разом укорачивается и отдает\получает он в кратчайшие сроки (что там в этих программах отдается-получается партнерами я не в курсе, такое ощущение, что идет один только обмен жидкостями). "Пятилетка за три года". Как-то это совсем не вяжется со словами клятвы "и только смерть нас разлучит". У нас, у христиан эта "программа" сама по воле одного или обоих индивидумов не может закончиться и предполагается, что эволюционировать, если так можно назвать дорогу к Богу, мы должны с тем же самым партнером. В идеале, конечно. И потом, Светлана, как-то нечестно получается. Один вдруг пришел к выводу, что отдал-получил все, что мог и больше делиться ему не хочется, а другому просто приходится смириться с этим решением. Да, конечно, у оставленной стороны в конечном итоге постепенно все налаживается, а иногда даже становится лучше, чем было. Но исходные данные не равны, согласитесь, а стало быть несправедливы. Ну вот взять хотя бы меня. Имея в наличии троих малышей и не имея материальной и другой поддержки, мои шансы встретить достойного человека гораздо ниже, чем у свободного от детей и обязательств бм, который к тому же "достойного" человека имел в виду еще до развода. Поэтому говорить, что один человек вполне имеет право решать за всех когда и какой программе кончаться - это несправедливо.
Глория! Спасибо Вам Громадное!!!
Я просто застряла на стадии "ОБИДА". Чувствую, что это неправильно и ищу лекарства. От церкви отошла в последнее время Читаю... Ищу логические объяснения... Конечно исходные данные неравны. И вообще, это Ваше сообщение просто отличное! Правда! Доходчиво, четко, правильно. Нечего возразить! Я сама когда все это писала тоже как-то сомневалась. Не люблю я эти теории из серии: "Жизнь такая, не мы такие..." И робко надеялась, что кто-то разумно опровергнет, докажет, что это не так, что что-то в этой теории "с душком"... Здорово! У Вас получилось! Спасибо!
Я еще вчера передачу посмотрела про Эммануила Виторгана. Он бросил жену после 10-15 лет брака. Потом 30 лет прожил со второй. Оба во втором браке болели раком. Виторгана вторая жена вытащила, а вот он ее нет. А теперь у него третья жена. И он, конечно, сожалеет, что так поступил с первой женой, но не мог же ж он жить без любови, и дочка бы их это почувствовала... Таким образом, резюмировал артист, я бы сделал хуже ребенку, оставшись с нелюбимой Ирочкой(1-я супруга). Короче говоря, я конечно сожалею, но шо ж я мог поделать, любовь нечаянно нагрянет... Чего-то тоскливо мне стало после этого просмотра. И прочтения.
Но вывод один: Смиряйся и иди дальше!
Не хочу засорять тему тигра, а заодно отмечусь в своём многотомнике.
По поводу срывания нимба со "светлых" голов во всех отношениях бывших людей. Посещая многочисленную болгарскую родню, в какой-то момент я поняла, что 80% из них не в курсе ни событий 2-хлетней давности, ни нынешних. Многие из них интересовались здоровьем и творческими успехами моей бывшей половины и даже передавали ему приветы, поздравления и чуть ли не подарки. Я так поняла, что мой свёкр делился информацией очень выборочно, т.е. о том, что мой бывший якобы получил (или вот-вот получит) деньги на какой-то научный проект в Пражском университете знала ВСЯ болгарская родня, хотя ему самому стало об этом известно за пару дней до отъезда в Болгарию. А вот о том, что его сын выставил за дверь жену с тремя детьми и обзавёлся новой женой и новым ребёнком не знал практически никто. Поэтому, когда я отвечала на вопрос "Как .... поживает?" характерным пожатием плеч и эквивалентом "Не знаю" на болгарском языке, я чувствовала себя полной идиоткой. Чаще всего мне приходилось прикидываться шлангом, типа "не разумею былгарский". Оставила я по неосторожности свой мэйл одной из троюродных тётушек и сразу по приезду получаю послание от её дочки (виделись мельком в 2003 году) с многочисленными вопросами о здоровье и успехах бм ну и наших в том числе. Я в ступоре. Ведь свёкр при мне сказал этой самой тётушке, что бм не приехал, потому что не успел оформить паспорт. Что мне говорить малознакомой но во всех отношениях хорошей троюродной дочке двоюродной тёти?! Если я расскажу ей о состоянии здоровья бм, ровно через 18 минут об этом будет знать вся юго-западная часть Болгарии. Таким образом я поставлю в совершенно дурацкое положение свёкра. С другой стороны, этих всех замечательных и добрых родственников я увижу либо очень не скоро, либо вообще никогда... Одним словом, я в данный момент очень невежливо молчу уже 2-ую неделю и не отвечаю буквально ничего... Т.е. в дурацком положении пока остаюсь я, а не свёкр, хотя мне-то как раз скрывать изначально было нечего... Вот такая неоднозначная ситуация...(чешу репу)
А поговорить со свекром? На тему - "зачем я буду вас подставлять, может как-то сами бы с родней объяснились... мне-то скрывать нечего, да и молчать нет причин, не ставьте меня в неловкое положение...."
Сат писал(а):А поговорить со свекром? На тему - "зачем я буду вас подставлять, может как-то сами бы с родней объяснились... мне-то скрывать нечего, да и молчать нет причин, не ставьте меня в неловкое положение...."
Был такой разговор ещё до поездки. Я его спросила, мол, ко мне все будут обращаться с закономерными вопросами, скажите мне, что они уже знают и как мне отвечать? Он мне сказал, что берёт это на себя... (ха-ха, I'll do the talking part). Вот и взял...
Ну и отвечайте тогда родственникам как есть..., специально не провоцируя такие разговоры, но и в кусты бежать не за чем..., а там уж пусть свекр сам и разбирается раз обещал...., тем паче я так понимаю это его родственники.... Мне кажется в вашей ситуации еще и стеснятся и кого-то там выгораживать.... тем более и времени уже прошло достаточно... уже всем все ясно.... (тем кто в курсе)
Да в том-то и дело, что сердце молчит да и разум тоже. Мне стало абсолютно все равно в каком свете предстану я или бм в чьих бы то ни было глазах. Свёкр лукавит и сам себя ставит в дурацкое положение своим лукавством. Но я так поняла, ему не привыкать. Его вторая жена (покойная мать моего бм) как я поняла примерно подобные атаки той же самой родни выдерживала, когда те интересовались здоровьем дочки от первого брака.
И вообще всё то, что со мной случилось начинает превращаться в страшный сон. Мне там тётушка начала показывать свои фотографии, а среди них и наши свадебные и другие... Старшая увидела (дома я его фотографии не держу... а зачем?) Узнала папу. Да и средний узнал. Хоть бы что у меня в душе всколыхнулось. Так давно это было, такое ощущение, что и не со мной вовсе. А вчера куманёк меня поздравил с днём свадьбы. Вот ить... помнит... а я забыла уже.
А ещё там висели детские фотографии бм с его мамой. На фотографиях ему год-полтора. Как же младшая моя на него похожа! Смотрела я на эти фотографии и вспоминала фильм "Иди и смотри", ту сцену, где разъярённый подросток стреляет в портрет Гитлера из винтовки, а при этом кадры прокручиваются назад до момента, где на тебя смотрит розовощёкий карапуз младенец Адольф... Не смог мальчик выстрелить в младенца. И я тоже поняла, что этот детский портрет бм попался мне на глаза не случайно. Он был ребёнком. Славным, невинным малышом, которого любили мама и папа и все вокруг. Так же как моих детей или любых других. Любили все, потому что он не успел ещё никому сделать зла. А папа любит и теперь, после всего соделанного. Вот так и любовь Отца нашего продолжается и после того как из этого невинного ребёнка получается предатель или гитлер. Понять тяжело. Но можно хотя бы прочувствовать. Это и есть, наверное, та самая любовь к ближнему. Которая не перестаёт. Которая долготерпит.
Мне кажется не стоит брать на себя дело просвещения родственников. Тем более если свёкр так болезненно относится к ситуации, что сам ничего не сказал. В конце концов Вы можете и не ответить вообще. А потом при случае или если свёкр всё же найдёт в себе силы и поставит родственников в известность, можно извиниться за "неответ", сказав правду о том что поскольку свёкр не хотел ничего доводить до их сведения то Вы оказались в трудной ситуации и поэтому промолчали.