Как вернуть любовь?

Сообщение **Pavel79** » 10 сен 2010, 20:25

Сегодня вечером, случайно разговорился с ее родной сестрой. Сестра ее очень порядочный человек и я уверен, что жена ничего не узнает.

У них был разговор неделю назад.

Так вот, жена моя все также бежит от принятия решения. Говорит, что чувств так и нет. Хотя изменения во мне видит но за 3 месяца люди не могут измениться. Но в тоже время очень боится ошибиться, что уйдя от меня может потом горько пожалеть. Мучается она. Качели у нее. И чувств вроде нет и потерять меня боится. Что вдруг поймет, что любит меня и теряет меня, а я возвращаться уже сам не захочу.
Хочет чтобы я взял на себя ответственность в этом вопросе. Если я не уйду, а она все же потом решит развестись, значит надо было мне уйти раньше. А если уйду, значит тоже беру ответственность на себя, что потом мы может быть не сойдемся снова.
С ума сойти можно.... кошмар.

Павел, будьте хозяином положения, ведь все, что Вам нужно, это показать ей свою любовь, и подождать, пока жена окрепнет, и пойдет за Вашей любовью.
Никакие сестры, или мамы ничего подобного Вашей жене предложить не смогут, поэтому и не поймут никогда всех тонкостей и реального положения вещей. Не нужно соблазняться таким вот "брехучим телефоном"!
Вы можете сдвинуть ситуацию с мертвой точки, и только Вы. Потому что мужчина должен проявлять инициативу, а женщина идет за ним. Вот и действуйте, никто Вам тут не указ. А сомнения жены Вы и без сестры знаете, тем более, что она уже сто раз передумала, после разговора с сестрой.
Не спотыкайтесь на кочке, идите намеченным путем.
Кстати, кочки эти у Вас в голове, на мысленном уровне, читайте о мыслях: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

Сообщение **Stas** » 10 сен 2010, 23:36

Возможно, мое мнение пойдет вразрез с мнением большинства, но некоторые "симптомы" ясно говорят о том, что у Вашей жены, автор, есть другой мужчина. Возможно, он только "на горизонте", но тем не менее... Я бы советовал все-таки проверить эту версию. Если она оправдается, тогда, полагаю, Ваша стратегия должна быть откорректирована. Дай Бог, чтобы я ошибался.

Сообщение **KaterinaT** » 13 сен 2010, 05:40

Stas писал(а):Возможно, мое мнение пойдет вразрез с мнением большинства, но некоторые "симптомы" ясно говорят о том, что у Вашей жены, автор, есть другой мужчина. Возможно, он только "на горизонте", но тем не менее... Я бы советовал все-таки проверить эту версию. Если она оправдается, тогда, полагаю, Ваша стратегия должна быть откорректирована. Дай Бог, чтобы я ошибался.

Павел, прочитала Вашу историю. Изменилось в моем ответе Вам только одно: если Вы сейчас живете вместе, то не уходите!) Если вот только жена сама захочет уйти, тогда, мне кажется, стоит ее отпустить. Насильно мил не будешь. Раз она сама пока не решается сделать выбор, то решайте Вы. Боритесь за брак!! За любовь!! Если бы мой муж так действовал. Хотя у него сейчас появились зачатки в работе, в заботе и т.д. Но у меня сильный страх, что я скажу "ДА, давай будем вместе", как вернется мое болото. Все вернется на круги своя: я буду зарабатывать, дома стирка-готовка - это ад и ужас. Я туда не вернусь: я сбегу, Павел. Это я знаю точно. Муж меня никакой любовью не затянет, если его любовь только в словах. Я брошу все. Я понимаю Вашу жену. И у меня отторжение и не желание хоть что-то покупать в дом. Правда, у меня еще накладывается на все это измена. Но суть одна: уйду и все. Нельзя так жить, когда мужские обязанности на женских плечах. В том и моя ошибка была. К сожалению, не смогла этого увидеть сразу: окунулась в любовь и страсть, в наш дом и .... все поехало - сами не увидели, как все сошло на нет. Не допускайте этого! Никогда! не давить на любимую. Дайте ей свободу выбора и решений, но и сами действуйте - не оставайтесь в стороне. Дайте ей понять, что она для Вас важна, важно ее хорошее настроение, а все остальное Вы сами сделаете. Сделайте так, чтобы Ваша жена почувствовала себя женщиной, а не мужчиной в юбке. Вы молодец! Действуйте и верьте. Если уж даже не сложится у Вас ничего, Вы будете знать, что сделали все, что смогли. И действительно: подумайте о подарках от души, не обязательно дарить что-то дорогое. Важно - внимание и забота. Это главное.

Мне очень хочется пожелать Вам безграничного терпения, мужества и сил. Будьте уверены в своей жене. Никого у нее нет. Я тоже к мужу немного холодна, отчуждена и т.д. Но у меня и в мыслях не было строить отношения с другим мужчиной. Потому что мне надо понять, что у меня самой в сердце и голове. Понять, есть ли "мы". Разобраться. И вот когда будет точка у нас, тогда и буду строить планы по завоеванию мужчин. А пока надо разобраться с одним. И м.б. все еще наладиться. Я такую возможность очень даже рассматриваю. Просто у меня сильный страх и неверие в мужа. Очень сильное. Думаю, что с Вашей женой происходит что-то подобное. А если так, то нет в ее голове и сердце другого. И так там полно всего

Знаете, моя подруга как то ответила мне на вопрос: а ты любишь? - я ее спросила, - Нет! Я учусь любить. И сейчас я понимаю, что это очень хороший ответ. Надо учиться любить. М.б. и мне это предстоит, и Вашей жене.

Так что учитесь любить.
Бог Вам в помощь.

Сообщение **KaterinaT** » 13 сен 2010, 06:13

Уже ушла я с форума... но вот какая мысль и какие чувства пришли ко мне

Если я не ошибаюсь, а я могу, безусловно, то...Павел, Ваша жена любит Вас. А не может она решиться на то, чтобы с Вами остаться и строить Ваши отношения, потому что страх у нее, что перемены в Вас временные... и у меня такой страх. Посмотрите, что я написала выше...я написала и поняла, что у меня страх и не уверенность в муже. И у нее тоже самое может в душе бурлить. Разные у нас с Вами ситуации и Вы разные с моим мужем, но есть и нить одна. Наберитесь терпения и усердно работайте над собой. И никогда не возвращайтесь в то болото, что бы ни случилось! Не теряйте веры. Жена рядом с Вами, потому что есть у нее в сердце любовь. Просто она очерствела. Она может угасть насовсем. А может и разгореться пуще прежнего. Так что наберитесь терпения. Прислушивайтесь к своим чувствам. Старайтесь жить полноценной жизнью. Пусть все идет так, как есть. Естественно и без давления. И не сбивайтесь с выбранного Вами пути и любимая увидит, что это Вы сами меняетесь и поменяется и она, и с большим удовольствием передаст Вам бразды правления. Думаю, и у нее в сердце есть надежда на Ваши отношения. Иначе бы она давно уже ушла.

Всех Вам благ.

Сообщение **Stas** » 13 сен 2010, 12:26

Катерина, Вы путаете роли "гнобителя" и "жертвы". И просто проецируете собственную историю на историю автора. А ведь в истории автора жертва - он, в Вашей же - виновником был муж. Впрочем, это общая ошибка многих пишущих сюда.

Сообщение **LadyS** » 13 сен 2010, 13:00

Павел
как у вас дела?
как прошли выходные?

Сообщение **Pavel79** » 13 сен 2010, 13:29

Здравствуйте все! Всем спасибо, кто пишет сюда. Я очень ценю ваше мнение.
KaterinaT вам отдельное спасибо. Вы очень помогаете понять мне мою жену.

Я напишу больше сегодня вечером. Сейчас на работе завал.
Все прошло не плохо. Могло быть конечно лучше, но не плохо. Начали за упокой, кончили за "здравие".

Сообщение **LadyS** » 13 сен 2010, 13:31

Начали за упокой, кончили за "здравие".

хм, ну это лучше, чем наоборот

Сообщение **Pavel79** » 13 сен 2010, 15:29

Здравствуйте снова. Выдалось немного свободного времени. Вот пишу.

Вечером в пятницу, когда мы не смогли пойти в кино, жена пришла с работы в хорошем настроении. Я встретил ее улыбкой и мы мило поговорили, обсудили наши планы на субботу и пошли спать.

Утро было "хмурым". Жена приболела и была не в духе. Отвечала односложно. В основном "угу". Мы собрали вещи и поехали. Жена молчала в основном. Все время пытался разговорить ее, найти общую тему, но так и не смог. Потом пока ехали в дороге мы разговорились о ее работе. И тут она преобразилась. Рассказывала как ей нравится ее работа, как там все хорошо и интересно. Дело в том, что сейчас моя жена выходит на второй план в руководстве фирмы. Директор доверяет ей целиком и полностью. И она сейчас принимает важные решения относительно дел в компании. Она руководит коллективом в определенных моментах и ей это очень нравится.
Я выслушал и сказал. "Вот ты и командуй на работе, а муж будет командовать в семье".
Молчит....

В общем приехали... общение натянутое. Иногда просто молчали, так как не знали что сказать друг другу. Потом пошли гулять по городу. Говорили ниочем. А вечером пошли в ресторан. Хорошее вино, вкусная кухня, медленный танец, живая музыка. Стало проще и легче. О наших планах не говорили.

А вечером, перед сном, жена прижалась ко мне и сказала спасибо.
Утром все было хорошо, собрались, заехали в ТЦ, купили кое что и домой. По дороге больше молчали. Приехали и провели этот вечер вместе на кухне. Она читала, а я работал на компьютере. Впервые жена не ушла читать от меня в спальню.

А вечером родила кошка и нам прибавилось забот

Сегодня утром как обычно, разбежались по работам.

Вот так как то....

Спрашивайте...

Сообщение **Delfina** » 13 сен 2010, 16:35

Александр Валентинович писал(а): .... мужчина должен проявлять инициативу, а женщина идет за ним.

Павел, прислушайтесь к этим словам Александра Валентиновича. Всё может быть у вас с женой по-новому, если вы будете впереди, а она за вами, за мужем.

Сообщение **KaterinaT** » 13 сен 2010, 17:56

Stas писал(а):Катерина, Вы путаете роли "гнобителя" и "жертвы". И просто проецируете собственную историю на историю автора. А ведь в истории автора жертва - он, в Вашей же - виновником был муж. Впрочем, это общая ошибка многих пишущих сюда.

Стас, я ничего не проецирую. Тем более - какие-то роли?!
Я ответила Павлу, потому что и в моем случае муж занимает пассивную позицию в семье. И я могу понять в чем-то жену Павла, потому что и у меня те же эмоции есть, что и Павел описывает. Не более того.

К тому же, я не ощущаю себя жертвой. Это слишком.

Сообщение **KaterinaT** » 13 сен 2010, 17:59

Delfina писал(а):
Александр Валентинович писал(а): .... мужчина должен проявлять инициативу, а женщина идет за ним.
Павел, прислушайтесь к этим словам Александра Валентиновича. Всё может быть у вас с женой по-новому, если вы будете впереди, а она за вами, за мужем.

Согласна.

Сообщение **Pavel79** » 13 сен 2010, 20:24

Я знаю, Александр Валентинович прав на все 100%.

Только иногда мне кажется, что я все делаю не так. Проявить инициативу в досуге, это не сложно. Взять на себя ремонт, это тоже не сложно. Кормить семью, это тоже не сложно. Все это я делаю сейчас.

Жена сейчас тратит заработанные ею деньги только на себя.

Купить новую машину? Взять кредит? Это не сложно. Построить новый дом? Это уже сложнее...денег нет

Открыть свой бизнес? Идеи есть, но что-то пока держит.

Очень хочу ребенка, но я не могу заставить жену родить от меня, пока она сама этого не захочет. Да и выход один - искусственное оплодотворение.

Есть еще один момент, который смущает меня. Дело в том, что ремонт, который мы сейчас делаем, он делается на деньги, которая заработала жена за 2 года. И у меня язык не поворачивается назвать их нашими. И я не знаю, как правильно отнестись к этой ситуации. Я пытался покупать кое-какие вещи за свой счет, но жена говорила что не нужно этого делать, чтобы потом, в случае чего, не быть обязанной мне. Дурацкая ситуация... меня вообще раздражает это разделение бюджетов, но возможно это сейчас правильно, чтобы не расслаблялся.

Записался на курсы обучения для моей существующей работы. Обучение каждый день с 17-30 до 20-30. Вот и думаю, курсы это хорошо, а вот времени для нас остается меньше. Может не вовремя?

Еще немного смущает отсутствие у нас секса уже как месяц.... намекаю, но пока без изменений, не насиловать же ее

Мы хорошо и мило общаемся, но пропала легкость общения. Пропал огонек в ее глазах. Раньше это был человек заводила. У не были всегда идеи, что сделать дома, что приготовить, кого позвать в гости. Мне было лего с ней в этом плане, потому что я сам по себе спокойный, домашний, а она заводила. Сложно пытаться гнуть из себя такого же...

На счет ремонта: нормальный специалист берет за ремонтные работы не меньше стоимости стройматериалов. Так что Вы, если осуществляете работу, имеете не меньше прав на этот ремонт. Кстати, точно так же рассуждает закон - все, что нажито вдвоем, двоим же, т.е. поровну, и принадлежит. Так что у Вас опять неуместное самобичевание.
Не нужно ничего выдумывать в Ваших отношениях. Те вопросы, которые Вы должны решать совместно - совместно и решайте. Не нужно покупать её любовь "бизнесом-кредитами-стройкой" и прочим. Любовь этим не купишь.
Рассуждайте так. Вот Вы мужчина, глава семьи, у Вас есть планы сделать то то, и то то, Вы можете эти планы с женой обсудить, в той части, которая жены касается, выслушать её мнение, если нужно - привести аргументацию, и принять лучшее решение. Если жена пока-что не способна во всей полноте исполнять свои женские функции, то имейте терпение, поставьте ей задачу определиться по этим житейским вопросам, и займитесь пока чем-то уже решенным.
Если Вы такой механизм будете практиковать, со временем ей придется занять свое женское место. Ваша задача это все правильно обосновать, спланировать и осуществить. Это по-мужски будет.
А будет ли это кредит, стройка, или еще чего - дело уже второе, главное, чтобы механизм правильных взаимоотношений действовал.
А если она будет говорить: "не нужно, чтобы не чувствовал себя обязанным", то Вы на это внимания не обращайте, это она ошибается. Вы её муж, и обязанности у Вас уже есть. Так что это её подножка, не нужно на ней спотыкаться, от этого всем хуже будет, а она, вероятно, сама этого не осознает.

Сообщение **Pavel79** » 14 сен 2010, 20:31

Эх, Александр Валентинович, не нужна моей жене не моя инициатива, ни моя любовь, ни моя забота, ни ласка. Так мне сегодня об этом и сказали. Я не хотел поднимать этот разговор, но жена сказала, что решила ехать отдыхать с сестрой за границу и идет делать паспорт. Я сказал, что мы давно планировали сделать это вместе. В ответ был ответ"делай как хочешь". С этого все и началось.

Жена моя хочет , чтобы каждый из нас жил для себя. И в тоже время она боится, что если мы будем жить по прежнему вместе, как два соеда (а она именно так и хочет), ее возможные чувства ко мне окончательно иссякнуть. Но на данном этапе она не хочет делать никаких совместных планов. Не хочет иметь совместный бюджет, не хочет принимать коллегиальных решений. Хочет жить для себя. Говорит, что ей так лучше сейчас. Говорю, что это тупиковывй путь для семьи... отвечает, пусть будет так.

Ничего не меняется вот уже 3 месяца. Она так и сказала мне, если сможешь так жить - живи, но не трогай меня. Не нужны ей мои изменения. Был дан ответ. "Где ты был раньше???? "

Вот так..... хоть на стенку лезь.... чувствую, что ничего не могу изменить....

Я понял, у нее свои планы.
Знаете, есть такая антиномия, нечто противоречащее логике, но в определенных случаях, как у Вас, необходимая. Её нельзя понять умом, её, эту истину, можно только принять со смирением, когда по совести Вы уже все сделаете.
Нужно делать все так, как будто все зависит только от Вас, и молиться так, как будто все зависит только от Бога.
Ваша жена хочет все решить сама, но упирается в то, что решить в принципе не может. Это от гордости. А гордого только Бог и может смирить.
Это и Вам урок, чтобы смириться, и ей наказание, за то, что смириться не может, т.е. не хочет признать Вас мужем, главой над собой. Как я понял, это у Вас с самого начала, и вошло в привычку.
Я бы на Вашем месте не особо бы слушал ей "запрещения". Вы не обязаны жить на вулкане. Мало ли что ей там хочется. Чем она лучше Вас, если говорит :"где ты раньше был"? Вы были там же, где она сейчас, а Вас уже там нет. Её это не оправдывает, наоборот, она виновата теперь. Можно ей просто ответить - если раньше Вы были не правы, то лишь в том, что давали ей возможность решать за Вас, а теперь, когда Вы желаете ситуацию исправить, она сама не согласна. Т.о. и тогда и сейчас проблема в ней!!!
Определитесь с ней к чему вы оба идете, или к чему она идет. Укажите, что она разрушает.
Молитесь, просите Бога, может быть он смирит её. Терпите сколько можете, делайте сколько можете.

Сообщение **Pavel79** » 14 сен 2010, 22:06

Да, она гордая. Действительно, ей хочется решить все самой, но она боится ошибиться. Поэтому пытается перевалить решение на меня. С самого начала нашей жизни она так и не смогла принять меня как главу семьи. Она всегда пыталась учить меня и всегда пыталась переделать меня. И она говорит, что не нужно ломать себя. Что возможно на ее пути встретится другой человек, с которым она будет другая. И у меня может быть другая женщина, которая примет меня таким.
Понимаете, она ведь не снимает с себя вины и сама говорит, что проблема в ней. Она знает, что делает мне больно и знает, что режет по-живому. Знает, что семья может разрушится и знает, что возможно может пожалеть потом. Но не отступает. "Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть о не сделанном." Она так мне и сказала: "Я бы не смогла как ты, жить с человеком, который меня разлюбил. Чувство собственного достоинства не позволило бы".

Сообщение **тигр** » 14 сен 2010, 22:42

павел, хотелось бы на нее посмотреть, послушать, как бы она заговорила, если бы не она, а вы ее разлюбили. Мы часто говорим - я бы никогда... А приходит момент - и себе удивляемся. Куда вдруг гордость девается?

Что-то мне не нравиться эта её "бодяга"! Уж простите за такое вмешательство. Не верю я, что с такими взглядами она бы сама от Вас не смылась. Такое впечатление, что она что-то скрывает от Вас, пытается за Вашей спиной что-то провернуть. Например, в отпуск за границу с сестрой? Или допоздна на работе? Чего-то странно это.
А может рискнуть, сказать ей, что Вы решили уйти, посмотреть на её реакцию? А то у нее все очень хорошо складывается, Вы ей домик делаете, подарки, цветы, кино и все такое, из кожи вон лезете, лишь бы ей угодить, а она носом крутит. Это я в качестве информации к размышлению. Очень странно её поведение, похоже, что она Вас хочет обмануть, дай Бог, чтобы я ошибался?

Сообщение **тигр** » 14 сен 2010, 23:20

Простите за грубое выражение, но по-моему дама с жиру бесится. И насчет ее гордости ничего не знаю, а вот жестокая она - это точно. Сказать "я бы как ты не смогла жить с человеком, кот. разлюбил" - может лишь жестокосердный человек.

Сообщение **Stas** » 14 сен 2010, 23:34

Автор, я, наверное, покажусь назойливым, но, думаю, здесь замешан мужчина. Еще раз повторюсь: не зарывайте голову в песок, не ищите для нее оправданий, а проверьте эту версию. Так чаще всего ведут себя резко "полюбившие". Если все-таки речь идет о прелюбодеянии, то Ваша стратегия должна измениться, если нет - тем лучше.