Жизнь, любовь и ситуация. Помогите...

[Олег373]

Я вот задумалась, интересно, все люди не ценят, то что имеют???
Страшно стало.

Нет...не все!!! Уверяю Вас. И много хороших людей на белом свете....поэтому и белый свет еще существует

[iWILL]

я не умею(((

[Glorya]

я не умею(((

Жизнь научит!;)

[ТМ]

Девушки из других городов приезжали признаваться в любви во время моего супружества, пытались заводить знакомства на улицах. И честно говоря я был не равнодушен к некоторым....Но дальше 1-го разговора НИКОГДА ничего не было: "Прости солнышко,но я женат и люблю свою жену".

Олег373, не сочтите за праздное любопытство, но не могли бы Вы в своей теме в Семейном разделе пояснить почему "солнышко" и за что "прости"? И как Ваша популярность докатилась до других городов? Спасибо.

[nemo55]

Владимир, по моему мнению, когда люди любят друг друга они хотят быть вместе. Навсегда – вместе. И ни семья, ни дети их не остановят.
А уж тем более такие мелочи как «с чемоданом на улицу уйти».
Если бы действительно любили, Вы бы честно сказали об этом жене и развелись, как только к Вам пришло осознание этой Вашей «новой любви». Кстати, Вам и сейчас никто не мешает это сделать, раз до сих пор любите.
Бросьте свидетельство о разводе к ногам любимой как все злато мира.
Это будет мужской поступок.
Если и она Вас любит, сделает тоже самое. И вы будете жить вместе долго и счастливо ….. Наверное.
Но ведь, НИКОГДА не сделаете, потому, что боитесь, что она не сделает того-же. И признаться самому себе в этом тоже боитесь.

Ваше поведение навевает следующую аллегорию.
Вы - пассажир, который едет в плацкартном вагоне пассажирского поезда, куда-нибудь за Урал в командировку. С грустью глядя на пролетающие мимо, к морю, фирменные поезда, мечтаете на ходу перескочить в один из них, в вагон СВ.
Но это не реально. Это так и останется в мечтах.
Потому, что бы попасть в этот поезд, нужно, по любому сначала выйти из того в котором уже едешь. Одиноко подождать на каком-нибудь полустанке. А сколько ждать неизвестно. И не факт, что чудо-поезд не пролетит без остановки. А если и остановится, не факт, что там будут свободные места. А если и будут места, нет гарантий, что он помчит к морю, а не в таёжные дали.
СТРАШО. Вот Вы и тащитесь дальше в своем плацкарте.
--------------------------------------
Делай, что должен, и будь, что будет

[LadyS]

простите, немо, но если автор последует вашему совету, он всего лишь сделает еще один шаг от своего счастья в противоположную сторону ((

тогда зачем давать подобные советы и так ничего не понимающему от навалившихся испытаний человеку? он запутался, он верит неправде, не верит правде, живет в альтернативном мире, не реальном, где все не так, как есть на самом деле.

[proschu]

СТРАШО. Вот Вы и тащитесь дальше в своем плацкарте.

А мне другую аллегорию навеяло: сел-то товарищ в СВ, да по дороге, подсаживая случайных попутчиков, превратил его в общий вагон

[ВладимирЮ]

Люди! Огромное вам спасибо за отзывы. Я выговорился и от этого уже легче. Как хочется ответить каждому, поговорить подольше, да попредметней. Извините пишу всем, и не серчайте, если потом обращусь к кому-то лично. Обращаюсь к тем, кто с высоты уже пройденных трудностей считает мою проблему ничтожной: у всех свой болевой порог, кто-то лезет в петлю от событий катастрофических и необратимых, а кто-то от того что экзамен не сдал... Я прошу помощи для себя, но из понимания того, что если не справлюсь сам - пострадаю другие, и придет на это форум уже моя жена и уже по вашим меркам с реальной проблемой...
Хочу уточнить вот что: моя избранница меня не любит и это для меня факт! И мне с ней не жить и не быть.
Давайте предположим, что и моё чувство - не любовь, как все здесь полагают. И к жене я отношусь с уважением за прожитое и сделанное.
Но что делать, если обнимая жену, представляю другую, если не перестаёт сниться другая, если думаю что упустил свой единственный шанс, если сверлит и гложет это каждую минуту! Кто-нибудь знает что делать конкретно? Ждать время? Уехать? Замкнуться? Рассказать жене? Пожалуйста не закрывайте тему, поговорите со мной...

[Позитивная]

Кто-нибудь знает что делать конкретно? Ждать время? Уехать? Замкнуться? Рассказать жене?

Бороться со страстью всеми силами - спорт, физические нагрузки.
Если вы верующий, то - срочно в храм на исповедь. Далее батюшка сккажет,что делать конкретно вам.

Жене НЕ рассказывать ни в коем случае!!!!

[NA-TA]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Но как жить, если и сейчас считаю что это была единственная и главная любовь в жизни! Несвоевременная, нескладная, фактически безответная, но большая и всепоглощающая любовь!

Не буду рассуждать любовь-нелюбовь, но слово всепоглощающая само собой выдает страсть. А страсть д.б. под контролем. Не должен человек быть ей подчинен. Т.к. к ней очень напрашивается синоним- порок. И все это всегда очень соблазнительно. Даже воплощение самого зла соблазнительно и обаятельно(фильм "Мастер и Маргарита", "Адвокат дьявола"), иначе человек не велся бы на его уловки. Никогда ведь не прельстит вещь воочию некрасивая. Влюбить человека в себя- раз плюнуть, особенно, простите, если у человека множество комплексов. А вот любить человека со всеми его недостатками, хранить, беречь ее - тяжелая работа. Да дар Божий, но просто наслаждаться ею можно очень недолго. Чтобы об быт не разбилась, об обиды,эгоизм не поцарапалась, от ссор не зашаркалась. Ваша возлюбленная на это способна, если у нее и с отцом ее детей "гостевой брак"? А вы умеете, если примерное отцовсто, отсутствие измен ранее для вас вещи не сами собой разумеющиеся. Для вас это бремя было что ли, раз вы считаете это великой заслугой? Скучненько все это для вас, да? Если вы женились только по тому, что девушка вас не "кинула", на трезвом расчете создать семью. Это ваш выбор. И вы в ответе за того кого приручили, в первую очередь за детей. По-моему вам не любви, а страстей ,эмоций не хватает. Это поправимо и с женой. Хотя очень трудоемко. Просто подумайте а она всем довольна, ей всего хватает? Может вы ей тоже чего-то недодаете, может за столь долгую семейную жизнь вы эту женщину для себя не открыли до конца. Может в ней такие потенциалы, о каких вы только мечтать можете? Она в "одноклассниках" зарегистрирована? Может вам инкогнито с ней пообщаться?

[Вэл]

Володя, резанули слова, про наши мерки)))
"Реальная" проблема по "нашим меркам" уже и у Вас.
Она ведь не только в ушедшем муже-жене. Ваша проблема не менее реальна. И хорошо, что пришли сюда.
Но сейчас Вы зациклены. Возможно, корни как раз в тех самых юношеских комплексах.
Да и вообще, человеку порой свойственно мечтать о недостижимом, как об "упущенном шансе". Вопрос только в том, что, стремясь к воздушным замкам, чаааастенько карабкаемся к ним по чужим головам.
В вашем случае пока так и выходит.
Бесполезно сейчас говорить что делать. Для начала протрезветь. ТО, что Вам сейчас дано - следствие Вашего же поступка. И от того как будете действовать, будете и жить дальше.
У Вас два варианта: очухиваться, стряхивать наваждение и радоваться тому что дано уже, а поводов, поверьте, очень много - быть счастливым. Второй - оставаться в бреду и портить жизнь прежде всего себе, и попутно своим близким. Это неизбежно, потому что вы с женой одна плоть. Все что происходит с Вами в семье бьет и по ней.
И даже если вы почувствуете что все край, сделано все возможное для семьи, для ее строительства (а это труд, но результат того стоит) и никак, тогда разговор будет в другом русле. А вот так за спиной, тешить свои страдания, пользуясь при том всеми благами семейной жизни: заботой, поддержкой, терпением - не по-мужски.
Что Вы за это время сделали для супруги? Год ведь уже прошел. А вы думаете она не чувствует? Чувствует, и сбита с толку. И страдает от этого не меньше Вашего. Вы можете честно себе сказать, что делали для семьи все? Я не имею в виду деньги приносить только.

Спросите себя (Вы же читали истории на форуме, особенно мужские?). Гипотетически. Случись сейчас с ней "чуйство" с мужчиной который внимателен, заботлив, и прочее. Вы сможете сказать с чистым сердцем, что были ей хорошим мужем? Может и она заслуживает счастья с кем-то другим? Вот так же, пока Вы страдаете о своем, за Вашей спиной. Вы эту мысль как восприняли?
Надеюсь, эта фраза не во вред Вам будет. К ревности не призываю. Но не думаю, что Вам безразлично. Вот и подумайте, что творите сами.
И о том, что сеете тоже подумайте. Пожинать-то Вам.

[Delfina]

Давайте предположим, что и моё чувство - не любовь, как все здесь полагают. И к жене я отношусь с уважением за прожитое и сделанное.
Но что делать, если обнимая жену, представляю другую, если не перестаёт сниться другая, если думаю что упустил свой единственный шанс, если сверлит и гложет это каждую минуту! Кто-нибудь знает что делать конкретно? Ждать время? Уехать? Замкнуться? Рассказать жене? Пожалуйста не закрывайте тему, поговорите со мной...

1. делайте для своей жены добрые дела: цветы, прогулка под луной, ужин при свечах, ужин готовите вы, и танец под чудесную музыку, планируйте совместные выходные, учитывая интересы жены. Когда дело делается для другого человека, любящего вас, становиться на душе радостно, легко и возникают чувства единения. Интересуйтесь ею, о чём она мечтает, думает.
2. размышляйте, какой пример вы подаёте своим сыновьям. Взять отвественность за семью, за женщину, а потом кинуть её на призвол судьбы. Это по-мужски!?

[ВладимирЮ]

Уважаемый Вэл. Спасибо за отклик. Отвечаю на Ваши вопросы. Честно отвечаю.

"Что Вы за это время сделали для супруги? Год ведь уже прошел."

Я не знаю как это выглядело со стороны, но жена ни разу не задала мне никаких вопросов. Я старался не менять свои дела и поступки - и в театр с женой ходил, и с детьми на санках катался, и к морю все вместе ездили и в гости ходили. Но в этом и ужас, что радости это не доставляло, фальшивка в чистом виде. А с женщиной в которую влюблён достаточно было в метро вместе проехать - и эмоции захлёстывали! Я и сейчас могу часами стоять, чтобы её в окне увидеть...

"Может и она заслуживает счастья с кем-то другим? Вот так же, пока Вы страдаете о своем, за Вашей спиной. Вы эту мысль как восприняли?"

Нормально воспринимаю. И даже думал об этом. Уж простите меня неизлечимого. Если такое случится - значит им вместе очень хорошо. Значит я недостаточно хорош. Насильно мил не будешь. Как не нанести вред детям, как разойтись без криминала - это уже вопрос переговоров. Без страданий точно не обойтись, но удержать мне кажется нереально., а тем более когда свои чувства считаешь давно угасшими.
Я думал - может жене признаться, и если её любовь чистая и настоящая - она сотворит невозможное, я что-то узнаю, пойму... Но нет, не удержать бы ей, не устоять. То что моя возлюбленная мне отказала - спасло ситуацию, да только я не стал прежним и оставшись в семье - в семью не вернулся...
Понимаю, что отнимаю дорогое время у добрых людей, но пожалуйста не прерывайте диалог...

[ВладимирЮ]

Уважаемая Delfina, спасибо за отклик
Отвечу на Ваши рекомендации:
1. делайте для своей жены добрые дела
Делал всё что вы описали - не помогает, я же это делаю неискренне...
2. размышляйте, какой пример вы подаёте своим сыновьям.
Если бы не было детей - и меня бы на этом форуме не было. Они пока единственный и решающий фактор, но что будет когда они вырастут? А до той поры терпеть и притворяться? Или признаться жене и дальше жить пусть плохо, но честно?

[ВладимирЮ]

Спасибо за отклик
https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=179631#179631
Я ответил.
Мне важно и интересно Ваше мнение, пожалуйста пишите...

[Другиня]

Митрополит Антоний Сурожский


"Какого цвета глаза Вашей жены?

Мне предстояло прочесть лекцию о созерцательной жизни, и Провидение послало мне стишок, который вам, вероятно, хорошо знаком, но вряд ли применялся для духовного научения. Он начинается так:

В лесу жила была премудрая сова.
Преостро видя все, скупилась на слова;
Скупясь же на слова, все слышала и знала.
Ах, если бы она для нас примером стала!

Я думаю, это почти исчерпывающее учение о созерцательной жизни для начинающих и для тех, кто живет приходской жизнью, для людей в миру. Стишок говорит нам, что первое условие, чтобы слышать — научиться некоторой степени молчания, первое условие, чтобы видеть — научиться смотреть. Это кажется очевидным. Но это не очевидно из того, как мы относимся к этой теме. Вы прекрасно знаете, как мы слушаем друг друга. Пока человек говорит, мы в мыслях комментируем его слова, и в конце его речи у нас готово возражение ему. Мы не прислушивались к тому, что он говорил, мы вслушивались в то, что можем ему возразить. То же самое верно в отношении зрения.

Очень редко мы смотрим в лицо человеку так, чтобы запомнить и увидеть его. Часто ли мы помним лицо человека, которого каждый день встречаем на работе, на улице, на лестничной площадке? Мы узнаем человека по нескольким формальным характерным чертам, вот и все. Я помню одного священника; проповедуя в его присутствии, я сделал подобное замечание. Он сказал: «Как я могу помнить людей, приходящих ко мне? Я слишком многих вижу!» Нет, он не видел никого из приходивших к нему! Потом он спросил: «Можете ли сказать, каким образом этому научиться?» Я ответил: «Закройте глаза и скажите, какого цвета глаза у вашей жены». Он не смог дать ответ! — они слишком долго были женаты…

И это чрезвычайно серьезно. Оно, конечно, звучит забавно, но это значит, что мы не видим людей и не слышим, что они говорят. Что касается слышания, тут дело обстоит некоторым образом еще хуже, потому что глазами мы способны по крайней мере узнать человека, опознать его, но так как мы трусливы, слушаем мы неохотно. Мы слушаем только слова, стараясь не брать на себя риск понять смысл, стоящий за словами; закрываем сердце, чтобы не брать на себя ответственность, чтобы не связаться с мыслью, с жизнью другого человека.

Вы встречаете человека и приклеиваете ему ярлык «учитель», «директриса», «епископ», «мой сосед», и как только вы наклеиваете ярлык, ярлык заслоняет вам человека. Потому что человек не есть то или другое из упомянутого, он чрезвычайно сложное существо, а вы знаете только одну его грань, отмеченную вашим ярлыком; а в нем есть еще бесконечно много граней, о которых вы даже не подозреваете.

Помню, однажды в Америке я зашел в старый храм. Я просто зашел посмотреть и увидел: сидит человек, охватив голову руками в состоянии, как мне показалось, глубокой подавленности. Я подошел к нему, обнял за плечи и сказал: «В чем дело?» Он обернулся ко мне и начал плакать, а потом рассказал, что женат уже двадцать пять лет, что он священник. И он обнаружил, что больше не любит свою жену, и единственный выход для них — расстаться. А если он расстанется с женой, то расстанется и со священством, потому что это будет полный крах всего, во что он верил.

Мы поговорили, не очень долго, но действительно, что называется, «от сердца к сердцу». И я посоветовал ему пойти домой, и прежде чем позвонить в дверь, остановиться и осознать, что он ищет не девушку, на которой женился двадцать пять лет назад, что он не станет искать черты, которые он видел некогда, и в целом девушку, которой больше нет; он остановится и скажет себе: я звоню в дверь незнакомой женщины. Кого я встречу? — и спросит себя, может ли он полюбить эту женщину, которую прежде никогда не видел. Он так и сделал, и потом написал мне, что никак не ожидал того, что случилось. Он остановился, отбросил все прежние образы, позвонил в звонок и взглянул в лицо женщины, открывшей дверь; и влюбился в нее. Потому что он посмотрел в лицо действительности и не отогнал ее ради того, что когда-то было реально, но не отвечало его ожиданиям теперь."


https://azbyka.ru/tserkov/lyubov_i_semya ... -all.shtml

[Позитивная]

Или признаться жене и дальше жить пусть плохо, но честно?

Вы с больной головы на здоровую переложить все пытаетесь...
Признаете жене в чем? Что изменяли? Что все года ее не любили?
Что вы понимаете под словами "дальше жить плохо"?
Вы не хотите ничего решать. Своим признанием вы чего хотите добиться, чтобы она вас выгнала или просто совесть за чужой счет облегчить?

[тигр]

Т.е. вы все расскажете жене, выложите на нее ВОТ ЭТО ВСЕ - и дальше уж, как она расстарается. Вам не кажется, что это по меньшей мере непорядочно и низко? И уж вовсе не по-мужски. Вы внимательно читаете, что вам пишут?

[ВладимирЮ]

Конечно внимательно читаю! И про признание жене именно с вами - женщинами - советуюсь на счёт горькой правды. Мне кажется не всё так однозначно.
Придя сюда, уже предполагаю превратиться из пылко-влюблённого в морального урода, но пока больше вопросов чем ответов...
Пожалуйста пишите...

[Позитивная]

Хорошо. Напишите здесь нам примерный текст вашего признания жене.

[Thorn84]

Признаваться нельзя... это действительно желание облегчить душу за счет перекладывания боли на другого человека... это Ваш грех, Вам его и тащить... не обременяйте своими грехами никого... это низко и недостойно... мало, что Вы себе замутили душу, дак еще замутите и душу жены... расхлебывайте сами.

[Мара]

Владимир, мне кажется, тут говорят на разных языках - форумчане на одном, Вы - на другом. Вы все хотите упрАвить свою внутреннюю проблему за счет внешних действий - ухода, сообщения жене, и так далее и тому подобное. Свято веря в то, что в измененных обстоятельствах Вы будете себя чувствовать иначе.

Могу Вас огорчить - это все иллюзия. Иллюзия потому, что в эти измененные обстоятельства Вы придете с тем грузом нерешенных своих внутренних проблем, которые у Вас есть с юности. Со шлейфом "нелюбимости", нежеланием работать над собой и, уж простите за прямоту, эгоизма. Вы можете сказать, что работали над собой, но вот, увы, так и не смогли полюбить жену... На что могу заметить, что при желании и эта крепость Вам бы сдалась. А так.. видимо, не очень-то и хотелось...