Помогите пожалуйста!!!!его любовница родила

Лад! Почитайте, пожалуйста https://perejit.ru/main/zavisimist

Сообщение **лад** » 12 окт 2010, 16:03

Спаибо! Да, я много здесь уже читала о зависимости, старалась применять свою ситуацию, честно если, то не знаю до сих пор, зависимость ли у меня, но хочется верить, что всё-таки именно то крепкое взрощенное за многие годы совместной жизни чувство, да, мне было больно оттого, что он с другой, но плохого я ему никогда не желала, наоборот, думала, уеду, ну может правда у них то самое исключение из правил в виде огромной любви, пусть не со мной, так с другой найдёт это.

Уважаемые модераторы, я не знаю, что я делаю неправильно, я пользуюсь кнопкой "цитата", а получается всё-равно сплошной текст!

Сообщение **тигр** » 12 окт 2010, 16:42

Лад, а я немножко другое напишу. Все, что он натворил, опускаем, это все уже произошло. Но немножко встаньте на его место. Там у него ребенок, девушка, возможно, давит круче вашего, вы ж не знаете, может, истерит по-черному. Ну поехал он дите навестить, иначе она всю плешь проест, а вам правду сказать не решился, не знает, как вы будете реагировать. Не подумайте, что я его оправдываю, просто авм пытаюсь его поведение объяснить. Ну что ему делать, там ребенок растет, обратно ведь его, пардон, не засунешь. И там напакостил, и здесь нагадил, небось сам себе не рад. Вполне допускаю, что с той феей у него и нет ничего, но ведь вы не поверите, что он только к ребенку ездил. И замалчивать вам это нельзя, ребенок там есть и будет.

Сообщение **лад** » 12 окт 2010, 17:02

возможно вы и правы в какой-то мере, тигр, но именно на это я и не согласна и чётко озвучила это перед его возвращением, то есть или или, не может здесь быть игры в обе стороны, если хотел жить и нашим и вашим, то как раз было бы удобнее жить с ней, так как она я так понимаю в силу своего положения не могла запретить ему общаться с нами и он регулярно приезжал к нам, я тоже не препятствовала ни в коей мере его общению с нами. Решил вернуться, зная, что я категорически против его поездок туда, сразу сказала, думай, жизни не будет, уж очень это мне больно каждый раз, согласился, о чем теперь речь? как я бы стала реагировать он как раз знает, когда мы первый раз уезжали с ним и он "официально" туда поехал, да, я истерила, и после этого всё пошло к расставанию, согласна, что теперь он не рискнёт сказать мне, что едет туда, отпираться единственный выход у него сейчас. Ой, не знаю, да, может чувства там к ребёнку и всё, но ведь страдаем-то получается мы с сыном. Они создали эту ситуацию, пусть рассхлёбывают, я имею в виду, перебарывают свои чывства, скучание и прочее, почему опять за наш счёт? может это и эгоистично, поправьте меня...

Сообщение **тигр** » 12 окт 2010, 17:07

Не знаю, что и сказать. А он тогда обещал, что не будет к ребенку тому ездить?

Сообщение **лад** » 12 окт 2010, 17:14

про ребёнка мы тоже обговаривали, я спросила как ты представляешь себе это общение, мы живем 700 км друг от друга, он конкретного ничего не сказал, я же свою позицию озвучила так: я ничего не имею против конкретно ребёнка, но в данной ситуации считаю полноценного общения как такого всё равно не получится, когда ребёнок подрастёт, и может обходится без мамаши, то в принципе я не против если этот ребёнок будет приезжать к нам на каникулы и думаю смогу перебороть себя, однако условие, что и наш сын не будет против этого. Против алиментов я ничего не имела, нагадил, пусть платит, мадам сначала твердила, что алименты ей не нужны, просила другие материальные ценности в обмен на отказ от алиментов, на это я не пошла, теперь она резко передумала и подала на алименты.

Лад, я считаю вашу позицию по этому вопросу очень разумной.

Сообщение **Kapriz** » 12 окт 2010, 17:25

Лад!
А он согласился на условия своего возврата?
Он согласен вычеркнуть из жизни того ребёнка?

Сообщение **лад** » 12 окт 2010, 17:42

Да, согласился! В смысле, что не ездить к ней, о ребёнке было оговорено то, что написано в моём предыдущем посте.

Сообщение **Gabriel** » 12 окт 2010, 20:48

Лад, если хотите именно с мужем (именно вы) сохранить семью, придется молиться, трудиться над собой. На сайте много ссылок, где можно молитвы почитать, надорветесь вы сама, без Господа, тяжело всю эту "грязь" вынести. Мне советовали отступиться от мужа, учиться любить, не осуждать. Господи мне и это едва под силу. В одном из разделов есть просьбы о молитве, попросите помолиться за вас.
Ни о каком общение с ее ребенком и речи быть не может; зачем? там общение, а здесь "надорванная" мама, как это на детях отразится?
Куда ее родители смотрят! Совести совсем нет.

Храни вас Господь

Сообщение **elka2** » 13 окт 2010, 09:16

Дорогая Лад! Читаю, думаю и понимаю как все это сложно и трудно для Вас! Я тоже очень сильно люблю своего мужа и смотря с этой позиции могу Вам только посоветовать. Если хотите сохранить свою семью и любовь, то надо потерпеть. Представьте на минутку как чувствует себя ваш муж, ему ведь сейчас очень больно самому, он не знает что ему делать. Помогите ему, больше говорите на эту тему, как бы тяжело вам не было, ведь ему тоже надо кому-то выговориться, а ближе вас у него нет и не должно быть человека. Пройдет время и девица выйдет замуж, угомониться. А сейчас она чувствует что вы в сомнениях, можете уйти, вот и продолжает бороться неизвестно за что. Потерпите! Я правда верю что он все понял и любит Вас. И будет очень сильно благодарен Вам в дальнейшем за подставленное в трудную минуту плечо!

Сообщение **лад** » 13 окт 2010, 11:05

Спасибо вам всем за ответы, они мне очень помогают! Елка, прочитала ваше сообщение и вправду задумалась, каково ему-то в этой ситуации, всё дело в том, что нет доверия, но это ведь и естественно в такой ситуации. Знаю, что много нужно ещё перетерпеть, надежду что всё будет хорошо нельзя терять, тоже думаю, не сможет же она одна долго быть в 22 года, найдёт кого-нибудь и отстанет от нас, а сдругой стороны опять тоска накатывается, вдруг её эти кратковременные встречи устраивют и он так и будет туда тайком от меня раз в месяц или 2 (как рейс подвернётся) ездить, а мне врать каждый раз, ведь и правда надорвусь.
Насчёт зависимости ещё раз обдумала, думаю не совсем всё-таки мой случай, у меня много интересов, хорошее образование, друзья, в этом как раз наверное и причина нашей беды или так скажем одна из них, мы немножко последние годы развивались в разные стороны.

Габриель, знаю, что без Бога надорвусь, только вера и молитвы спасали меня все эти два года, я очень верю, что Господь поможет мне!

Сообщение **лад** » 13 окт 2010, 11:14

С родителями её пыталась разговаривать, контакта с ними нет сейчас, они с ней ничего сделать не могут, доминирующая мама, всегда ей во всём потакала, унижала при ней папу, пришло время дочка почувствовала себя сильней мамы и стала также унижать маму и папу вместе. Влияния они на неё оказать не могут, так как все социальные нормы для неё пустой звук. Помогают ей и сейчас во всём, то есть переняли заботу о ребёнке, последствия своихт поступков она не расхлёбывает, так как подружки в силу наверное своего возраста от неё не отвернулись, а вот от родителей ну или от семьи в целом отвернулись почти все родственники. Знаю, что и им несладко в такой ситуации, думали воспитывают эксклюзивный экспонат, а вышло монстра. Н все мои попытки поговорить с мамой у неё аргумент: а неизвестно ещё какие у тебя вырастут!

Сообщение **Мара** » 13 окт 2010, 11:18

лад писал(а): Н все мои попытки поговорить с мамой у неё аргумент: а неизвестно ещё какие у тебя вырастут!

"Да, у меня не известно, но у тебя-то известно - вот какой цветок в проруби.."

Сообщение **Nest** » 17 окт 2010, 15:22

лад писал(а):Спасибо вам всем за ответы, они мне очень помогают! Елка, прочитала ваше сообщение и вправду задумалась, каково ему-то в этой ситуации, всё дело в том, что нет доверия, но это ведь и естественно в такой ситуации. Знаю, что много нужно ещё перетерпеть, надежду что всё будет хорошо нельзя терять, тоже думаю, не сможет же она одна долго быть в 22 года, найдёт кого-нибудь и отстанет от нас, а сдругой стороны опять тоска накатывается, вдруг её эти кратковременные встречи устраивют и он так и будет туда тайком от меня раз в месяц или 2 (как рейс подвернётся) ездить, а мне врать каждый раз, ведь и правда надорвусь.

Лад, я Вам очень сочувствую...так все запутано, и уже никак не вернуть "нормальную семью" , ребенок от любовницы - это непреодолимое препятствие. Любовницу еще можно оставить в прошлом, в виде воспоминаний, а вот ребенок - это постоянное настоящее.
Ваши требования вычеркнуть этого ребенка вместе с матерью из жизни мужа (потому что она неразрывно сейчас связана с Вашей и сына) - понятны, но как быть с ЕГО чувствами и желаниями? Если бы он сам этого хотел, то и вопросов бы не было. А раз вопросы есть, значит Вы ему "выкручиваете руки", и у него выходов не так много: либо врать Вам (если дорожит отношениями с Вами, боится разрыва), либо уйти туда, где ему никаких условий не ставят. Либо подчиниться Вашему давлению, сделать наперекор своим желаниям и как следствие мучаться - но это тоже ни к чему хорошему не приведет (будет в нем копиться недовольство жизнью, Вами), и это будет мина замедленного действия.
Вам, мне кажется, надо трезво взглянуть на ситуацию и решать, исходя из того, что муж хочет этого общения (а с ребенком только или и с женщиной тоже, это вряд ли он Вам скажет как есть).

Сообщение **лад** » 18 окт 2010, 09:55

Дорогая Nest, я с вами во многом согласна! Конечно, у нас сейчас ситуация когда кто-то ДОЛЖЕН жертвовать своими желаниями, так как иначе не совместить всё что мы имеем на данный момент. Да, я многое согласна сделать ради нашей семьи, но переступать через себя я тоже постоянно не могу, иначе будет копится моё недовольство жизнью и им, и это я считаю та же мина замедленного действия. Да, кто.то обязательно будет мучаться хотя бы на данном этапе нашей жизни, и это вы считаете должна быть я? Видит Бог, я не желаю своему мужу ничего плохого, но ведь он сам загнал себя в этот угол! А насчёт того, что там никаких условий не ставят, ну в этом я совсем не уверена, было бы всё так гладко, не вернулся бы назад, он же жил с ней 8 месяцев и я не уговаривала его вернуться ко мне. Мало того, за эти 8 месяцев я поняла, что НЕ УМРУ без него, и он это знает.
[/quote]

Сообщение **лад** » 18 окт 2010, 09:56

Дорогая Nest, я с вами во многом согласна! Конечно, у нас сейчас ситуация когда кто-то ДОЛЖЕН жертвовать своими желаниями, так как иначе не совместить всё что мы имеем на данный момент. Да, я многое согласна сделать ради нашей семьи, но переступать через себя я тоже постоянно не могу, иначе будет копится моё недовольство жизнью и им, и это я считаю та же мина замедленного действия. Да, кто.то обязательно будет мучаться хотя бы на данном этапе нашей жизни, и это вы считаете должна быть я? Видит Бог, я не желаю своему мужу ничего плохого, но ведь он сам загнал себя в этот угол! А насчёт того, что там никаких условий не ставят, ну в этом я совсем не уверена, было бы всё так гладко, не вернулся бы назад, он же жил с ней 8 месяцев и я не уговаривала его вернуться ко мне. Мало того, за эти 8 месяцев я поняла, что НЕ УМРУ без него, и он это знает.

Сообщение **Nest** » 18 окт 2010, 11:08

лад писал(а): но переступать через себя я тоже постоянно не могу, иначе будет копится моё недовольство жизнью и им, и это я считаю та же мина замедленного действия. Да, кто.то обязательно будет мучаться хотя бы на данном этапе нашей жизни, и это вы считаете должна быть я? Видит Бог, я не желаю своему мужу ничего плохого, но ведь он сам загнал себя в этот угол!

[/quote]

Вы и так уже мучаетесь. Вы хотите решить эту свою проблему тем, чтобы побудить его переступить через внебрачного ребенка. Пусть он помучается, сам во всем виноват, пусть расплачивается (это явное Ваше желание, оно далеко от любви к мужу, идет от обиды на него и желания наказать). НО даже если он поступит по Вашему желанию (вразрез своему) боли меньше в вашей семейной системе не станет.
Вы так и будете эту боль друг другу перекидывать, заставляя кого-то другого принять ее на себя (пусть мучается муж, ребенок, а с меня хватит). Как устранить эту боль из системы я честно говоря не вижу. Но и рассчитывать, что кто-то другой без своей доброй на то воли возьмет этот груз на себя, а Вы при этом будете жить счастливо рядом - мне кажется, такого быть даже теоретически не может.
Либо смириться и принять любое решение мужа в отношении встреч с этим ребенком (и его матерью), либо выходить из такой семейной системы, где есть факт наличия внебрачного ребенка.

Лад! пройдите по ссылке, пожалуйста
https://www.hram-v-tesovo.ru/ask/detail.php?ID=800

Сообщение **Kapriz** » 18 окт 2010, 11:56

Лад, к сожалению у Вас два выхода из психологической ловушки: либо принять то, что муж будет общаться с внебрачным ребёнком, либо развестись. В притивном случае вы всё-равно можете напороться на грабли лжи, и будет тогда ещё больней.
Если он, пожив с ней 8 месяцев, вернулся к вам, то это вполне осмысленный шаг. И вовсе необязательно, что он продолжает интимные отношения с той женщиной. Попробуйте не накручивать себя, не заниматься визуализацией плохих картинок. Наоборот, представляйте только радужные образы.

Сообщение **Nest** » 18 окт 2010, 12:10

Позитивная писал(а):Лад! пройдите по ссылке, пожалуйста
https://www.hram-v-tesovo.ru/ask/detail.php?ID=800

Муж автора не спрашивает совета, как ему поступать... ответ священника был на вопрос мужа, и он побуждает его к личной жертве (о ребенке сейчас говорить не будем). Мне кажется, если бы спрашивала жена того мужчины, ответ был бы иным...(все исключительно мое субъективное мнение) нельзя ждать и требовать от других жертв, ведь жертва - это проявление любви, а любовь может быть только свободной, без принуждения ...

Сообщение **Nest** » 18 окт 2010, 12:14

Kapriz писал(а): И вовсе необязательно, что он продолжает интимные отношения с той женщиной.

Не обязательно, но вероятность высока. И закрывать на это глаза не стоит.