А как их открывать? Истерики закатывать?Nest писал(а):Не обязательно, но вероятность высока. И закрывать на это глаза не стоит.Kapriz писал(а): И вовсе необязательно, что он продолжает интимные отношения с той женщиной.
Помогите пожалуйста!!!!его любовница родила
Себя не надо обманывать и тешить иллюзиями. Будет ездить к ребенку постоянно, значит, высока вероятность продолжения интимной связи с матерью ребенка. Во всяком случае до тех пор риск высокий, пока та женщина не устроит свою личную жизнь (выйдет удачно замуж). В чистоту и непорочность такого мужчины - верить нет оснований. Он свои моральные принципы уже проявил в полной мере.Kapriz писал(а):А как их открывать? Истерики закатывать?Nest писал(а):Не обязательно, но вероятность высока. И закрывать на это глаза не стоит.Kapriz писал(а): И вовсе необязательно, что он продолжает интимные отношения с той женщиной.
Да я же ведь в принципе и не против чтобы он общался с этим ребёнком, но только если смотреть на вещи реально, то какое может быть полноценное общение сейчас? я просто за то, чтобы прошло какое-то время, чтобы все участники истории успокоились, чтобы я научилась хотя бы немного опять доверять своему мужу, чтобы та мадам осознала в полной мере, что он вернулся в семью и перестала надеяться и ждать его обратно, и тянуть его, а для ребёнка в таком возрасте по-моему ещё большой роли не играет видит он папу или нет, пройдёт время и можно будет думать как выстроить отношения с ребёнком, в этом вопросе я понимаю что категоричным отказом я ничего не добьюсь. На алименты я с самого начала была согласна, более того, когда она начала звонить и требовать то одно то другое в обмен на отказ от алиментов, то я сама ему сказала, иди заявляй что будешь платить алименты иначе она вытребует всё что можно и потом всё-равно подаст на алименты, так и получилось.
В том то и дело, что у меня есть причины думать именно об их интимной связи, мне кажется цель его поездок туда не ребёнок, а связь с ней, я не могу конечно здесь описать все подробности, но это не просто подозрения. Я не согдасна с вами, что я хочу просто наказать мужа, ведь в данном случае эта ситуация сложилась благодаря ему, поэтому логично ожидать от него каких-то шагов по устранению её, даже если это требует от него каких-то усилий и жертв. Ведь он хотел и до сих пор хочет быть с нами!
Позитивная, спасибо за ссылку!
В том то и дело, что у меня есть причины думать именно об их интимной связи, мне кажется цель его поездок туда не ребёнок, а связь с ней, я не могу конечно здесь описать все подробности, но это не просто подозрения. Я не согдасна с вами, что я хочу просто наказать мужа, ведь в данном случае эта ситуация сложилась благодаря ему, поэтому логично ожидать от него каких-то шагов по устранению её, даже если это требует от него каких-то усилий и жертв. Ведь он хотел и до сих пор хочет быть с нами!
Позитивная, спасибо за ссылку!
Nest, ну вот я себя и не тешу иллюзиями, вероятность не просто высока, а очень высока! Ну а что же тогда делать, получается, если хочу семью сохранить, то закрывать глаза, но это тоже нереально вынести!
Спасибо вам, милые мои, за ответы! Я вроде бы успокоилась, но когда будет следующий раз, боюсь опять будет тоже самое.
Спасибо вам, милые мои, за ответы! Я вроде бы успокоилась, но когда будет следующий раз, боюсь опять будет тоже самое.
По сути Вы подозреваете, что там отношения продолжаются, несмотря на то, что он вернулся и хочет жить в семье. А ребенок - лишь прикрытие истинного расклада дел. И муж Вас обманывает.
Так? Тогда дело вовсе не в ребенке, обсуждать надо совсем другое.
И что думаете с этим делать? Искать доказательства, выводить мужа на "чистую воду", или закрывать глаза? Вы для себя решили эти вопросы?
Так? Тогда дело вовсе не в ребенке, обсуждать надо совсем другое.
И что думаете с этим делать? Искать доказательства, выводить мужа на "чистую воду", или закрывать глаза? Вы для себя решили эти вопросы?
Это только Вам самой решать. Ваша жизнь.лад писал(а):Nest, ну вот я себя и не тешу иллюзиями, вероятность не просто высока, а очень высока! Ну а что же тогда делать, получается, если хочу семью сохранить, то закрывать глаза, но это тоже нереально вынести!
Спасибо вам, милые мои, за ответы! Я вроде бы успокоилась, но когда будет следующий раз, боюсь опять будет тоже самое.
Ну если бы решила, то не спрашивала бы совета на форуме, не знаю что и делать, специально выискивать и выслеживать не хочу и не буду, но если как в этот раз явные несостыковки, то закрыть глаза не могу, эмоции перебарывают. Радиус возможных действий очень даже не большой, в прошлый раз я уже уехала когда их связь продолжалась, мы жили отдельно, и что теперь? всё по новой? Хотя вижу, прошлый раз он и не скрывался особо и не отпирался так как сейчас, просто говорил, подожди, всё само собой прервётся, но меня это на девятом месяце беременности совсем не устраивало! Он не тот человек, кто может в один момент решительно всё порвать, он предпочитает, чтобы ситуации разруливались сами по себе без его активных действий, поэтому его возвращение к нам это просто "геройский" поступок с точки зрения приложения затрат. Вот сейчас я думаю тактика та же, послать я её не могу, или не хочу, а уж оно всё "образуется"! Просто надо тщательнее всё скрывать, вот я думаю немного его точка зрения, хотя возможно ошибаюсь, мне говорит, у меня была возможность быть с ней, но я хочу быть с вами.
-
Позитивная
- Свой человек
- Сообщения: 1704
- Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
- Откуда: г.Москва
Я считаю, что закрывать глаза не стоит.
Еще раз твердо и ясно донесите до мужа свою позицию по вопросу встреч с ""матерью ребенка". Если встречи есть, то они безусловно не с целью увидеть ребенка.
Четко скажите, что второго шанса у него уже не будет. И если он решил сохранить семью, то пусть делает реальные шаги к сохранению.
Скажите так же, что вы тоже заново учитесь ему доверять, т.к. доверие вами было полснотью утрачено. И такими вот "командировками" он разрушает хрупкий мир в вашей душе.
А вообще я думаю, что специально выиискивать вам не понадобится. Девушка, похоже из тех, которая с радостью вам сама сообщит, если что-то между ними произойдет. Чтобы сделать вам побольнее.
Еще раз твердо и ясно донесите до мужа свою позицию по вопросу встреч с ""матерью ребенка". Если встречи есть, то они безусловно не с целью увидеть ребенка.
Четко скажите, что второго шанса у него уже не будет. И если он решил сохранить семью, то пусть делает реальные шаги к сохранению.
Скажите так же, что вы тоже заново учитесь ему доверять, т.к. доверие вами было полснотью утрачено. И такими вот "командировками" он разрушает хрупкий мир в вашей душе.
А вообще я думаю, что специально выиискивать вам не понадобится. Девушка, похоже из тех, которая с радостью вам сама сообщит, если что-то между ними произойдет. Чтобы сделать вам побольнее.
Судя по его поступкам (слова не в счет) он действительно хочет быть с Вами, жить с семьей. НО он болен другой женщиной (привязан, влюблен, сексуально зависим - не суть важно). Это болезнь тяжелая, затяжная, и признаков окончательного выздоровления пока не наблюдается. Он бороться за свое выздоровление не хочет, надеется, что "само пройдет, рассосется со временем". Возможно, он и борется, но и потакает себе - этими поездками, встречами. Под благовидным предлогом (ребенок). В то же время понимает, что рискует потерять Вас, семью, этого он боится, не хочет, поэтому прячет от Вас тяжесть своего состояния, как алкоголик говорит, что "завязал". а сам втихаря позволяет себе выпить. Утешает себя, что "в запои" уже не уходит, вроде как держит себя в рамках - гордится наверняка этим.
Вы должны твердо решить для себя, готовы ли жить с мужем "больным другой", на каких условиях. Поставить его в известность о своем решении.
Вы должны твердо решить для себя, готовы ли жить с мужем "больным другой", на каких условиях. Поставить его в известность о своем решении.
А по моему все это мерзость; если уж на то пошло,то единственное что он может сейчас сделать - отказаться от такой работы,и не важно что он там себе надумал; жена и дети по уши в этой "грязи", какой пример он сыну! А он все о работе да о себе.
вы писали что жить без него можете - ведь так?
Да, прям как в песне "легко давать советы - другим, но не себе"; Не пробовали для себя, так сказать, расписать ситуацию по сценариям вероятностей событий, каковы последствия от этих вероятностей ну и т.д. И о душевном здоровье детишек нужно помнить.
Тяжело пережить предательство, а тут какая то извращенная форма, извините меня, Лад и Храни вас Господь
вы писали что жить без него можете - ведь так?
Да, прям как в песне "легко давать советы - другим, но не себе"; Не пробовали для себя, так сказать, расписать ситуацию по сценариям вероятностей событий, каковы последствия от этих вероятностей ну и т.д. И о душевном здоровье детишек нужно помнить.
Тяжело пережить предательство, а тут какая то извращенная форма, извините меня, Лад и Храни вас Господь
нет, что жить без него не могу, не писала, наоборот писала, что за то время, что мы были отдельно, поняла, что СМОГУ жить без него, а вот семью сохранить хочу, и не только ради детей, хотя и это немаловажный фактор, вижу как они к нему и он к ним, особенно сын!
пробовала уже расписать ситуацию по всем (ну или как мне кажется всем) сценариям, дело в том, что мы уже всё проходили, и расставались, и вместе были, однако что мне может придаёт силы, да, вы правильно пишите, он болен другой женщиной, но по-моему всё-таки идёт процесс выздоровления, ну если я сравниваю прошлый год и этот, то прямо налицо, тогда он даже не в состоянии был что-то скрывать, ко мне совсем другое отношение.
пробовала уже расписать ситуацию по всем (ну или как мне кажется всем) сценариям, дело в том, что мы уже всё проходили, и расставались, и вместе были, однако что мне может придаёт силы, да, вы правильно пишите, он болен другой женщиной, но по-моему всё-таки идёт процесс выздоровления, ну если я сравниваю прошлый год и этот, то прямо налицо, тогда он даже не в состоянии был что-то скрывать, ко мне совсем другое отношение.
Лад, вы пишите, что пока ребенок там маленький, ему и не нужен отец. Это не так, думаю, вы и сами понимаете. Хотели бы вы, чтобы ваши дети грудными никогда не видели отца? Наверное, нет. Это просто оттяжка во времени для вас, она ничего не даст и проблема все равно назреет. Я вас прекрасно понимаю, все это безумно трудно, не знаю, как бы я вела себя в вашей ситуации. Но! Он хочет сохранить семью, он вернулся к вам, по доброй воле выбрал вас. Если и вы реально хотите сохранить семью, вам придется принять эту ситуацию, придется верить ему, что он ездит только к малышу. Другого выхода не вижу. Запретить вы ему не сможете, а если и получится - он вам этого не простит, в душе у него всегда будет к вам "минус". Но это только мое мнение.
Нет, я бы не хотела, чтобы мои дети не видели отца, но я думаю, в данной ситуации человек связавшись с женатым и родив от него ребёнка как минимум должен был задумываться что сможет предложить этому ребёнка и какой отец у него будет. Я просто сужу по своему опыту, мы жили отдельно 8 месяцев, за это время муж видел дочь 4 раза в силу расстояния, ей это общение абсолютно ничего не принесло, я согласна, отец важен, но это если он всё время есть, а не раз в 2 месяца пару часов, ну в этом возрасте точно.
Это время пока ребёнок подрастёт я воспринимаю ни как отсрочку приговора, а как время необходимое нам всем чтобы немного дистанцироваться от этой истории, мужу выздороветь от отношений с любовницей, ей тоже и может быть заняться своей жизнью и мне, чтобы научиться доверять мужу. Поправьте меня, если я опять заблуждаюсь.
Это время пока ребёнок подрастёт я воспринимаю ни как отсрочку приговора, а как время необходимое нам всем чтобы немного дистанцироваться от этой истории, мужу выздороветь от отношений с любовницей, ей тоже и может быть заняться своей жизнью и мне, чтобы научиться доверять мужу. Поправьте меня, если я опять заблуждаюсь.
Идея вполне здравая, с глаз долой - из сердца вон (тем более там женщина молодая, вероятность высокая, что мужчину себе быстро найдет другого).лад писал(а):
Это время пока ребёнок подрастёт я воспринимаю ни как отсрочку приговора, а как время необходимое нам всем чтобы немного дистанцироваться от этой истории, мужу выздороветь от отношений с любовницей, ей тоже и может быть заняться своей жизнью и мне, чтобы научиться доверять мужу. Поправьте меня, если я опять заблуждаюсь.
НО это все хорошо, если отношения с ней он прервал и хочет окончательно "болезнь" ею победить.
Иначе он все Ваши самые гениалные идеи и доводы воспримет в штыки. (потому что Вы их генерируете с целью семью полноценную воссоздать из руин, а его помыслы могу быть не столь однозначны).
Вспомнилось мне, как я накануне родов очень логично (+спокойно, доброжелательно) предлагала мужу прервать дружеское (на тот момент, по форме) общение с другой женщиной. Мол, давай займемся нашими отношениями, возобновим секс.общение, я в форму приду после родов, и пр., а через годик пожалуйста, ДРУЖИ. Мол, подумай, ведь сейчас сама ситуация чревата искушениями, зачем подвергать нашу семью такому риску. И что в итоге? Он потом сказал, это ты своим давлением на меня ЗАСТАВИЛА меня перейти от дружеских отношений к интимным...
Я недаром называю это болезнью, муж и сам себе не отдает полного отчета в своих помыслах, истинных намерениях. У них же и ребенок появился потому что "так получилось", без здравых рассуждений, как жить потом этому ребенку и его горе-родителям.
-
т@нюша
- Старая гвардия
- Сообщения: 3060
- Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
- Пол: женский
- Откуда: тернополь
Согласна с Gabriel. Вы в таком напряжении будете постоянно и вряд ли долго выдержите, здоровье сдаст. У вас дети и престарелые родители, что с ними будет если вас болезнь с таких нервов подкосит.Gabriel писал(а):А по моему все это мерзость; если уж на то пошло,то единственное что он может сейчас сделать - отказаться от такой работы,и не важно что он там себе надумал; жена и дети по уши в этой "грязи", какой пример он сыну! А он все о работе да о себе.
Я не верю, что так уж он пылает любовью к ребенку. И паузы практически никакой небыло между встречами с той. Надо прекращать его неизвестно куда поездки. Алименты, конечно, надо платить, а поездки прекращать. Иначе, помаленьку привыкнет жить на два фронта. Или должна быть очень длительная пауза.
По-поводу той. Тоже сначала думала, что она сразу сообщит. Потом мысль возникла, что она ведь тоже "учится" на этой ситуации, ведь ранее она автору звонила, говорила гадости, а он все-равно к жене вернулся. Очень возможно, что она тактику поменяла.. Не мытьем, так катаньем..
Не совсем так, звонить она мне не звонила, а писала и гадости делать начала уже вот в последнее время, когда он ушёл от неё, с одной стороны вроде похоже что от безысходности, раньше-то ведь молчала, и когда он первый раз к нам вернулся, она тоже молчала, а отношения у них цвели буйным цветом, даже и следить не надо было, и расстояние не помеха было. Последнее, что она мне написала буквально пару недель назад: "ты нюни распустила, бегала всем плакалась, испугалась, что на тебя никто не клюнет, а на меня ещё обязательно клюнут и я стану счастливой, а ты живи теперь всю жизнь с человеком который тебя предал". Во как! После его этой поездки никаких с её стороны действий не наблюдается, ну кроме того, что идёт активное высчитывание суммы алиментов.
Большое спасибо за поддержку вам всем, буду и дальше рада общению с вами!
Большое спасибо за поддержку вам всем, буду и дальше рада общению с вами!
Мне аж не по себе немного от жестокости этой мадам...ты нюни распустила, бегала всем плакалась, испугалась, что на тебя никто не клюнет, а на меня ещё обязательно клюнут и я стану счастливой, а ты живи теперь всю жизнь с человеком который тебя предал".
Могу вам только сказать, лад, что это сообщение - попытка размахивать кулаками после драки. Я вовсе не хочу сказать, что вы должны были вступать с ней в драку, но с ее позиции это именно так и было - состязание за мужчину, в котором она проиграла. Не могла не проиграть, даже если бы он на ней и женился, потому как играла по тем правилам, по которым всегда проигрывают.
И если вы собираетесь сохранять свою семью, не принимайте ее слов "живи всю жизнь с человеком, который тебя предал". Люди имеют свойство меняться на протяжении всей жизни. Главное - чтобы ваш муж менялся именно в лучшую сторону. Если вы имеете обыкновение ей отвечать, то напишите, что будете жить с человеком, который вас любит. Хотя я бы вообще не вступала с ней ни в какие разговоры, ей это не поможет, а вас только расстроит - все равно что с торговкой на базаре ругаться...
Лад, мне кажется для вашего душевного выздоровления от тех травм, которые вы получили, вам необходимо просто общение с Богом - в молитвах хотя бы, в церкви. Вы это делаете?
я отвечала ей сначала, так как задевало очень и хотелось выплеснуть всё, по-началу я вообще думала, что смогу по-хорошему объяснить ей всё, в частности ЧТО она теряет в своей жизни из-за этих отношений, была предельно вежлива, то есть даже попыталась остаться для неё в той же позиции как раньше, а именно старшей, к кому она прислушивается, но потом поняла, что меня не слышат совершенно, она НИЧЕГО не поняла и не осознала как я надеялась, в общем что называется метать бисер перед свиньями. На это последнее сообщение я ей не отвечала, пусть считает, что последнее слово осталось за ней, я думаю Бог всё-равно разберётся что и как, но вот так хочется, чтобы она хоть что-то поняла. Временами такая злость на неё, а временами жалко даже, она же мне тоже родная, иногда думаю, ведь она всегда строила из себя любящую по отношению ко мне, это как же надо было меня в душе ненавидеть, чтобы так поступить, ну ладно случилось это всё, я и тут готова была выслушать и понять, но нет ведь, ей моё понимание ни к чему, она продолжает злопыхать и главное делать гадости именно мне, мужу говорит, что это как бы на него направленно, ведь мы же вместе живём, значит и расхлёбывать вместе будем, хотя прекрасно знает, кто в нашей семье решает проблемы. Ну вот что это? Это тоже называется любовью? Что же это за чувства такие, из-за которых можно через всё переступить?
Стараюсь успокоится, молюсь, это придаёт мне сил, доча такая смашная сейчас, говорить начинает, а когда вижу детей своих с папой, понимаю, что не зря я страдала столько.
Стараюсь успокоится, молюсь, это придаёт мне сил, доча такая смашная сейчас, говорить начинает, а когда вижу детей своих с папой, понимаю, что не зря я страдала столько.
Здравствуйте, милые форумчане! Захожу сюда каждый день, поэтому форум действительно стал родным. Решила написать снова, накрыло сегодня что-то опять. Вроде бы всё нормально у нас, но почему-то сама не пойму какое-то подсознательное ожидание чего-то, как будто что-то может произойти, тревожно. С работой вопрос у мужа решился сам собой, напомню, он не хотел уходить с дальних рейсов и я подозревала, что он ездил к любовнице, так вот его начальство перевело на ближние рейсы, так у них сложилось на фирме, вроде вопрос решился. Теперь вчера заявляет, коллега попросил на выходных с ним съездить на его родину пригнать машину, а это как раз недалеко от того города где она. Опять полезли подозрения, очередная отговорка или нет? Говорит, хочешь, позвони этому коллеге и спроси, притом наверняка знает, что делать этого не буду. А вечером вчера оговорился и назвал нашу дочу именем того ребёнка, понимаю, что ничего особенного, бывает, но так скребануло, по его словам не общается уже полгода, а имена путает, раньше тоже такое бывало, но тогда ещё времени совсем мало прошло. Читаю здесь других людей, помогает очень, буду рада любому ответу.
-
Крем Брюле
-
Заблокирован
- Сообщения: 449
- Зарегистрирован: 16 июн 2010, 11:36
лад, может кто то и может забыть измену, а может сделать вид что ее не было. Я не могу, хотя пыталась, старалась не напоминать. Практически получилось. Но увы, у нас опять все началось по новой. И я так же постоянно подозреваю. От этого очень тяжело избавится. Хоть перестала смотреть его телефон, и брать распечатки, для меня уже это прогресс!
Но раз мы решили восстанавливать семью (у меня это было 2 года назад), то надо постараться все таки доверять мужу. Не будет доверия, не будет семьи.
Но раз мы решили восстанавливать семью (у меня это было 2 года назад), то надо постараться все таки доверять мужу. Не будет доверия, не будет семьи.
спасибо, крем брюлле, доветия нет конечно, но ведь невозможно просто взять и опять начать доверять, время нужно как минимум для восстановления, и шаги навстречу друг другу, пытаюсь мужу это так и втолковать, на что ответ, перестань блажить и всё будет нормально. Может он и прав, но вот как взять и перестать? иногда удаётся, а иногда и нет, тогда срываюсь, хоть и понимаю, что делаю тлько хуже.
