Не знаю,что делать, помогите.

Я Екатерина, мне 18 лет. Меня предал мой духовный отец.
У меня был духовный отец, я с ним познакомилась 6 лет тому назад, я ему очень доверяла, а он меня предал. Случилось это так, сначала я его любила как человека, а потом сама не заметила как я в него влюбилась …и не знала, что делать. Я не хотела с ним портить отношения, моя семья с ним дружила и он нам помогал. Он стал кокетничать и вел себя так, что меня соблазняло его поведение, и даже шокировало (например, очень близко– лицом к лицу -мог подойти, или нашептывать на ушко с игривым видом). Я решила ему признаться, думала, так будет лучше, и это поможет, в конце концов. Потому что сначала я думала, что смогу его любить просто так, как человека, сколько угодно времени, общаться, почему бы ни любить человека, кем бы он ни был, но потом и из-за его поведения и по другим причинам, я поняла, что так не получится, есть страсть, я ее подавляю, но от этого она накапливается внутри в огромных количествах в сжатом состоянии и становится, как бомба замедленного действия, ситуация стала сложная, я не знала, что делать, мне было страшно, Что делать и в состоянии паники я не могла определить, он, кажется , не понимал, что я в него влюбилась. Я призналась в любви. Но стало только хуже. Мне было ,правда, очень трудно. Завязалась переписка см-с, сама не знаю, как, и о ней узнала его жена, она в дальнейшем говорила со мной, но я не поняла, чего она хотела сказать, и что она про меня подумала. Я, правда, писала ему также и признания в любви, но мне было странно, что его это никак и не смущает и он ничего не делает, он не скажет мне, чтобы я ходила в другой храм, например, или что-то еще такое, а сама я ничего придумать не могла, потому что не знала, как точно здесь нужно поступить. Я думала, раз он знает, ничего плохого он не допустит. Он отвечал на это, что не знает, что ответить. Еще он говорил нечто вроде того, что если бы ему ничто не препятствовало, у него были бы со мной отношения- мне это было странно, я ему ничего и не предлагала и пыталась объяснить, что я имела ввиду…Когда я с ним говорила, он вообще говорил такие вещи, что я его свожу с ума, что у меня красивые ноги и т.п…А потом (у них там домовая церковь, сначала я к нему ходила в обыкновенный храм, а потом вместе с другими стала ходить и туда, он там один, а мне как раз хотелось ходить к одному и тому же священнику в один и тот же храм, и он меня туда звал)...,а после того разговора, я пришла к нему в церковь, а меня не пускает охранник, и он ему( охраннику) наговорил про меня всяких гадостей, чтобы он меня не пускал. У меня была такая истерика, я , хотела броситься под машину, потом встретила кое-кого из прихожан этой церкви, потом потом пришла домой, напилась, меня рвало, все старались мне помочь, а он раньше всё время твердил, что он за меня очень переживает, что он меня по-своему любит, что он- мой духовный отец, а я его духовная дочь , написала ему кучу см-сок, обругала его на чем свет стоит( матом).Дозвониться с самого начала было никак. Я пою в храме, мне каждый день идти на работу, я чувствовала, что не могу ходить потому, что в храме всё напоминает о нем( все предметы, священники в рясе, со спины казалось, что это он), я себя пересиливала, но мне становилось там плохо, и я уходила. Не могла молиться. Я лечилась у невропатолога, пила антидепрессанты(фенотропил). Поговорить не могу(по понятной причине). Простить его до конца не могу. Он меня предал. Я с одной стороны его люблю и нифига это не проходит уже несколько месяцев( некоторые говорят, что это пройдет).И это не чисто влюбленность, я умею это отличать и еще ни одного человека и парня не разлюбила, а его люблю еще больше чем до этого других любила. Это тем более не пройдет. А этот его поступок я принять не могу. Никак. Со мной еще никто так не поступал. Мне кажется, что он у меня через мою откровенность отнял всю жизнь, я вынуждена ее занимать как бы у других. Я не живу. У меня глубокая депрессия, у меня выпиты все силы. Становится всё хуже. Для меня это был самый близкий человек. Я даже не помню. когда я с ним познакомилась, мне кажется, что он есть и всё, и всегда был. Мне казалось, что он самый человечный, самый добрый. Я до сих пор его люблю и уже не хочу никакой мести и тем более зла ему, а хочу, чтобы этот кошмар закончился, все оказались хорошими и помирились, пока все живы. Некоторые говорят, что я хотела, хотела чужого мужа, а для меня это как-то дико. Я вообще считаю, что надо хранить себя для одного единственного, или для себя, не выходить замуж. Жить, как монахиня. Меня как-будто кто-то обманул, предал, бросил, да просто убил, и это, как бы я ни старалась его оправдать, всё-таки сделал он. С тех пор он так и не объявился.

Сообщение **Delfina** » 04 ноя 2010, 17:05

А от форума вы что хотите, Екатерина? Никакого вопроса вы не задали, просьбу и проблему не озвучили.
Что это за "домовая церковь" и охранники?

Екатерина, не общайтесь больше с этим человеком

Delfina писал(а):А от форума вы что хотите, Екатерина? Никакого вопроса вы не задали, просьбу и проблему не озвучили.
Что это за "домовая церковь" и охранники?

Как же, задала. Я спросила, что делать, потому что просто так не общаться я не могу.

Сообщение **Брат** » 05 ноя 2010, 02:53

Прочитайте на сайте раздел о любовной зависимости и работайте над собой: https://perejit.ru/main/zavisimist

И вот это прочитайте, это Ваш дигноз: https://pobedish.ru/main/depress?id=104

[quote="Брат"]Прочитайте на сайте раздел о любовной зависимости и работайте над собой: https://perejit.ru/main/zavisimist

-Не про меня.
Я просто не знаю, как наладить отношения с этим человеком. Я когда-то считала его очень близким и не понимаю, как так можно всё оставить. Я хочу понять что, почему и быть со всеми в хороших отношениях. Я не могу жить с обидой на душе.Это очень тяжело и разрушает. А если есть хоть сколько-то страсть, это не говорит о том, что нет любви. Потому-то и больно, что одно смешивается с другим. А страсть убивает настоящую любовь...

Ну в смысле,я не могу любить и не иметь при этом зависимости. К любви добавляется, обычно ,и блудная страсть, и желание сотворить себе кумира и другие прелести вылезают наружу. То что любовь не имеет условий и не проходит- это да, а остальное, что про нее говорят- это только про ангельскую любовь, а не про человеческие отношения. Я ангелом быть не умею. Да и вообще, глупо рассуждать о любви, делить ее на виды, и ставить себя выше нее.

Сообщение **Lira** » 05 ноя 2010, 07:19

______Екатерина_____ писал(а):
Delfina писал(а):А от форума вы что хотите, Екатерина? Никакого вопроса вы не задали, просьбу и проблему не озвучили.
Что это за "домовая церковь" и охранники?
Как же, задала. Я спросила, что делать, потому что просто так не общаться я не могу.

Екатерина, Вам просто необходимо оставить в покое этого человека. Не давить его ни звонками, ни письмами, ни своим присутствием. И срочно - к другому священнику на покаяние, без называния имен. Вы впали в большой грех. Это не любовь, хотя вы и уверены в обратном.
Не приносите большего разрушения себе, матушке и этому человеку. Вы уже слишком и так потрудилсь на этом поприще.
И еще - возможно Вам нужен психолог, желательно православный. Если очень сильная депрессия - лекарственные препараты, только не по своему усмотрению или совету, а по рекомендации специалиста.
Бог Вам в помощь.

Lira писал(а):
______Екатерина_____ писал(а):
Delfina писал(а):А от форума вы что хотите, Екатерина? Никакого вопроса вы не задали, просьбу и проблему не озвучили.
Что это за "домовая церковь" и охранники?
Как же, задала. Я спросила, что делать, потому что просто так не общаться я не могу.

Екатерина, Вам просто необходимо оставить в покое этого человека. Не давить его ни звонками, ни письмами, ни своим присутствием. И срочно - к другому священнику на покаяние, без называния имен. Вы впали в большой грех. Это не любовь, хотя вы и уверены в обратном.
Не приносите большего разрушения себе, матушке и этому человеку. Вы уже слишком и так потрудилсь на этом поприще.
И еще - возможно Вам нужен психолог, желательно православный. Если очень сильная депрессия - лекарственные препараты, только не по своему усмотрению или совету, а по рекомендации специалиста.
Бог Вам в помощь.

На исповеди у других уже была. А как можно говорить, что я давлю, он никуда не отпускал, а как бы старался держать на коротком поводке, говорил, чтоб я к нему ходила. Он так может. То, что он флиртует видно всем.И все говорят. И у меня было два выбора: либо мотать себе нервы, ходить к нему, но ничего ему не говорить, тихо страдать и ждать,чем всё кончится, либо ходить в другое место, а потом может же и опять произойти так, что я там окажусь и все только еще хуже, или еще что-нибудь, я думала, что делать, призналась в любви, чтобы он прекратил всё это.А он мне в ответ сказал, чтоб я к нему ходила. Но признание в любви- это был отчаянный шаг- дать понять, что происходит давно уже что-то из ряда вон, и как ни странно сам он этого не замечал.

Сообщение **т@нюша** » 05 ноя 2010, 21:02

Вам надо не налаживать отношения, а прекратить всякое общение. Ходите в другую церковь. Вы были на исповеди в другой церкви, сходите еще просто поговорите с другим батюшкой. Вообще странные отношения, кроме того, что он назвал себя вашим духовным отцом, духовных отношений не видно.
Вы не ответили что за "домовая церковь" в которой охранники?

Сообщение **Аня** » 05 ноя 2010, 21:45

Дорогая Катенька, когда придет настоящая любовь - ты это поймешь, не будет такого.
А это гадкая страсть, не более, но и не менее. Ты же церковный человечек, ты должна понимать. А уныние, отчаяние - страшный грех. Нельзя унывать. Постарайся найти возможность не видеть его, найди другую работу. И борись с этим. Богу такое не угодно, а вот бесам да. И поэтому тебе так тяжко. Ты же Божья. Силы тебе дорогая и Божией помощи.

Сначала я ходила к нему на..., ну у них при храме было молодежное братство во имя блаженного Андрея. Там проходили беседы. Приходили разные люди, ходили, навещали сирот, и.т.д. Потом братство рассыпалось, а тот священник( он и есть), который вел братство ушел из этого храма знаете куда...У нас в городе построили православную школу, но ее построила компания...N. Церковь этим , похоже не занималась, это делал один из самых богатых дядь- призедент компании...Это коммерч. орг.Там набрали только начальные классы и то несколько человек. Это были дети, ну в общем элиты нашего города. Обучение стоило бешеные деньги, а его( того священника) хотели сделать директором. Во всех ср-вах массовой информации написали о том, что он будет ее возглавлять. А потом передумали и неожиданно поставили кого-то другого, а его сделали всего-лишь настоятелем домовой церкви при храме. В здании евро-ремонт, охранник и т.п., отец ... добрый, веселый, к нему туда приходили и бабульки, и те кто рядом живет, кто хочет, и, конечно те, кто ходил к нему на братство и слушал его проникновенные беседы о Боге, о любви к Богу, все его очень любили. Он казался даже моим родителям, моим родным, которые не ходили в храм, необыкновенным человеком, они даже из-за него, было, начали ходить. Да и я больше стала ходить из-за него.Гимназия эта была на окраине города( с домовой церковью), но молодежь с братства ходила регулярно к нему. А он стал уделять им меньше внимания,в основном уделял внимание богатым родителям, натягивал улыбку перед дяденьками, которые кем-то там были,постепенно стала получаться карикатура. Я так и думала, что они его испортят .Я его очень любила и ходила к нему. Постепенно кроме меня почти все перестали ходить, меня он сам звал и говорил даже, что он какую-то там икону для меня повесил, я не обратила внимания, но он и потом так говорил, он при каждом удобном случае говорил всё, чтобы я туда ходила. Его поведение менялось, он стал флиртовать, называть меня малышом, даже моя мама уже на это рассердилась, и ему объяснила, что духовное наставничество и флирт не совместимы.Потом я все больше и больше влюблялась, мне казалось, что он издевается, видит, что мне нравится и начинает всё больше,я думала, признаюсь ему в любви, может он тогда одумается, поймет, что это уже не просто кокетство, а дело дошло до серьезных чувств, и играть с ними нельзя. Он должен был, как любой нормальный священник мне прочитать долгую проповедь и серьезно сказать, что делать. А он со мной переписывался, жаловался там на что-нибудь, я его жалела, сказала что те мои стихи, которые он читал- это про него, но это ему понравилось и было в порядке вещей. Написать мне "спокойной ночи"-тоже нормально, переписываться, а потом через месяц сказал, что потерял телефон, и его жена найдет- будут неприятности и у меня, и у него... Он говорил со мной, когда я приходила, нормально, что он, якобы, наоборот очень старается, чтобы у меня все было хорошо, что он мой духовный отец, улыбался, якобы всё в порядке, о том,что он плохо поступит, не могло быть и мысли- не тот человек, он прям заботится, словно отец родной. Потом он вдруг попросил охранника меня не пускать, тот меня грубо не пустил, сказал, что батюшка велел меня не пускать( в храм), все шли туда, кроме меня- разные, кто мычит и слюни пускает мог идти, пьяница и кто угодно и т.д., ...мы все были в шоке, мама ему дозвонилась- он ни бе ни ме- все в порядке, это не он сделал, это кто-то там решил...,и,типа , там ходили какие-то слухи, кто-то решил, что я любовница, потом звонила его жена в истерике, с тех пор его никто не видел, а я пою в другом храме. И всю историю уже знает архиерей, говорить, что это за священник ему в общем-то не нужно было- он и сам догадался, оказывается.А гимназия у них давно уже не православная, называется по-другому, закона Божьего уже нет. Храм там просто так, может для развлечения дядь в костюмчиках. А в двух шагах есть другой -нормальный храм, а у них там просто комната, непонятно, зачем это надо.

Аня писал(а):Дорогая Катенька, когда придет настоящая любовь - ты это поймешь, не будет такого.
А это гадкая страсть, не более, но и не менее. Ты же церковный человечек, ты должна понимать. А уныние, отчаяние - страшный грех. Нельзя унывать. Постарайся найти возможность не видеть его, найди другую работу. И борись с этим. Богу такое не угодно, а вот бесам да. И поэтому тебе так тяжко. Ты же Божья. Силы тебе дорогая и Божией помощи.

Спасибо.

Сообщение **proschu** » 05 ноя 2010, 23:34

Катя, Аня Вам очень хорошо написала. Это страсть, а в этом состоянии внутренне зрение искривляется, и мы видим не то, что есть на самом деле.
Поэтому перестаньте думать и додумывать о произошедшем, простите себе свою зацикленность. Главное - прийти в себя, вернуться к себе.
https://www.realove.ru/
Исповедуйтесь, прийдите в церковь - к Богу.

Книг по академической психологии я прочитала много, о любви давно читала о настоящей и не настоящей полно всего, везде почти одно и то же. Если есть страсть- это не значит, что нет любви. А я не додумываю, я сверяю с теми, кто беспристрастно к этому относится. Просто трудно поверить, что человек, которого я считала своим близким так всё оборвал.Что я его потеряла из-за своей страсти, а я надеялась, что даже такое не может разлучить меня с теми, кого я считаю близкими. Ведь их так мало. Я всегда была не такая, как все ( мне так говорят, с трудным характером), и мало людей находилось, кто ради чего-то соглашался всё это терпеть, эти люди у меня почти с детства. Я думаю, что у каждого может такое быть, как у меня, каждый может впасть в искушение, но это не значит, что надо бросать человека, такой отвратительный поступок не вылечит чью-то страсть, а она станет намного больше, вернется всё это к нему с торицей и погубит того человека от которого исходит, а могло быть всё иначе, если бы он просто мне сказал не ходить, я тогда не понимала, но сейчас, кажется, ясно вижу что по-другому нельзя было, надо было перестать ходить, он прожил в 2 раза больше меня и ничего не сказал мне о том, чем грозит вся эта ситуация, он знает, что я всё принимаю близко к сердцу и тем не менее так сделал.

Сообщение **Аня** » 06 ноя 2010, 00:15

Катечка, это конечно, очень больно, но все, что с нами происходит - все это либо от Бога, либо попущено им. Есть очень хорошие лекции о страданиях, например Осипова. Я бы их слушала каждый день, чтобы мозги себе вправлять. Ты же все это знаешь. Просто страсти туманят мозг, нужно вырваться из этого. Святые, если встречали искушение в плане блуда, если имели возможность уходили от искушения. Что же нам тогда нужно делать?
Ты где живешь, Катюш?

Мне все говорили, что духовнику надо открывать всё, каждый помысл, я так и сделала, а теперь у меня такое чувство,что с моей откровенностью у меня отняли жизнь, даже если я забываю о нем, я все равно чувствую, что не живу, что моя жизнь осталась где-то там- у него. Я занимаю у других что-то нематериальное, необходимое для жизни, и мне этого не хватает, оно всё кончается и кончается.Катастрофа.И когда мне друзья говорят:"забей, он недостоин", мне кажется, что они издеваются, дело не в том, достоин или нет, а в том. что нужно что-то делать с тем, что случилось.Вернуть мне жизнь. Мне просто страшно, что дальше будет. Я не понимаю, мне кажется, что я качусь куда-то вниз.У меня нет сил затормозить. А еще я постоянно боюсь умереть, не помирившись. Я не понимаю, почему другие не видят, что происходит что-то страшное.Мне один священник сказал, что я погибаю, чтоб я подумала о себе, я думала, может,он чем-нибудь поможет, раз он понял, я от всех ждала помощи, но все только восклицали и говорили: "Какой ужас!Как он мог!", говорили об этом очень эмоционально, но этим всё и кончалось.

Аня писал(а):Катечка, это конечно, очень больно, но все, что с нами происходит - все это либо от Бога, либо попущено им. Есть очень хорошие лекции о страданиях, например Осипова. Я бы их слушала каждый день, чтобы мозги себе вправлять. Ты же все это знаешь. Просто страсти туманят мозг, нужно вырваться из этого. Святые, если встречали искушение в плане блуда, если имели возможность уходили от искушения. Что же нам тогда нужно делать?
Ты где живешь, Катюш?

Я живу в Ульяновске. Это на средней Волге, бывший Симбирск.

Сообщение **Аня** » 06 ноя 2010, 00:32

У нас в Москве батюшка Илий из Оптиной пустыни. Если бы ты смогла приехать в Москву, я бы тебе помогла к нему добраться.
А может поехать трудничать в монастырь?
Катечка, все мы блудные дети, все ушли из Дома, и наша осознанная жизнь - это возврат в Отчий Дом. И чем меньше мы блуждаем, тем легче вернуться, наверное.
Прости, что я так пишу, но я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо.

Аня писал(а):У нас в Москве батюшка Илий из Оптиной пустыни. Если бы ты смогла приехать в Москву, я бы тебе помогла к нему добраться.
А может поехать трудничать в монастырь?
Катечка, все мы блудные дети, все ушли из Дома, и наша осознанная жизнь - это возврат в Отчий Дом. И чем меньше мы блуждаем, тем легче вернуться, наверное.
Прости, что я так пишу, но я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо.

Спасибо.

Сообщение **Аня** » 06 ноя 2010, 00:39

Нельзя сдаваться, просто нельзя. Читай молитвы. Спроси у батюшки как молиться. Нужно отгонять от себя все это зло. Катенька нужно. Ты не священнику исповедовалась, а Богу. Священник лишь свидетель, как говорится в молитве. Ты читаешь утренние, вечерние молитвы, Евангелие? Ты часто причищаешься? Ты хорошо ешь?

Сообщение **Аня** » 06 ноя 2010, 00:46

Абстрагируйся от него, от этой ситуации, не позоляй себе думать об этом, вспоминать о нем. Пока внутри ты не станешь сильнее, пока тебе так тяжело, ты не можешь осознать, понять эту ситуацию.
Мне мой братик говорил, что когда садятся на дорожку на минуту помолчать, все внутри как по полочкам раскладывается, вся суета пропадает, люди не делают страшных ошибок, которые могли бы сделать если бы в попыхах собравшись с этим выбежали на улицу. Это традиция, и наши предки были намного мудрее нас.
Постарайся вот так посидеть, как будто перед дорожкой, просто успокойся. Читай что-нибудь, занимайся рукоделием, делай то, что ты всегда любила, что дарило мир и радость. Вернись к себе. Освободись от всего этого, чужого тебе.

Не знаю,что делать, помогите.

Не знаю,что делать, помогите.

Не знаю,что делать, помогите.

Re: Не знаю,что делать, помогите.