Я очень хотела бы нормальную семью, хорошего мужчину рядом
Значит Вы понимаете, что то, что происходит сейчас не является нормой и то, что мужчина "не хороший" ?
Почему же ничего не меняете? Не хотите разрушать собственные устоявшиеся привычки? Тогда на, что жалуетесь?
Вам страшно " резать", но поймите после болезненной операции наступает выздоровление. И облегчение.
По поводу глины, я не могу ничего сказать - не знаю.Но знаю, что если человек в состоянии анализировать свои ошибки и стараться больше их не допускать, то и появление "граблей" сводится к минимуму.
джен эйр писал(а):Я очень хотела бы нормальную семью, хорошего мужчину рядом. Но говорят, что муж - как глина, что мы из него лепим, то и получается. Вдруг я из в принципе нормального мужчины "слепила" непонятно что?
И есть опасность и во втором браке (если суждено когда-то этому быть) наткнуться на те же грабли?
Дорогая Джен, мужчина - это не дитя, воспитывать его поздно и нецелесообразно. Довести, конечно, можно любого. Но нормальный мужчина уйдет от женщины, которая его "достает", а не начнет вести себя как фашист-гестаповец.
Тем более, Ваш муж, еще до брака вел себя неадекватно. Не советую примерять на себя роль Господа-Бога и утверждать, что Вы из кого-то что-то там слепили. Воспитать Вы можете ТОЛЬКО ребенка.
А чтобы не наступить на те же грабли, нужно провести хорошую работу над ошибками. Что Вы делали не так, на что закрывали глаза до брака, какой тип мужчин Вам нравится. Кстати, можете описать Ваш идеал? Каковы его личностные качества, как он должен вести себя, что Вы можете простить, а что простить не способны...
Я уже писала раньше, что здесь все отношения выстраиваются по принципу армейской дедовщины. Причем, дедовщина с рождения, от родителей. Джен мне напоминает Козетту из "Отверженных" В. Гюго. Вззывать к благоразумию, мне кажется здесь бесполезно, у автора сформировался устойчивый характер жертвы. Как Козетта играла где-то в углу, под столом, своими игрушками-щепочками и уже от этого испытывала тихое счастье, так и Джен испытывает маленькие радости от кофе, музыки, сигарет. В случае с Джен нужна длительная реабилитация специалиста, одними советами ее мировозрение не изменить. Это мое мнение.
джен эйр писал(а):
А вот муж, который морозит жене ноги, который за неугодный тон может рявкнуть (при ребенке), обозвать.
Джен, перестаньте прикрываться ребенком,
когда вам это удобно. Вы достаточно четко описали свои приоритеты: маленькие радости в виде кофе-сигарет-инета затмевают эмоциональное здоровье сына. Я из ваших постов ясно поняла что вы боитесь оказаться:
1. без лица, которое вас содержит.
2. без мужчины на данный момент и в перспективе, без сексуального партнера.
3. под контролем родителей.
Ребенок вас волнует в 10-ю очередь. Черты, которые вы приписываете мужу (может небезосновательно) в вас самой ярко выражены.
джен эйр писал(а): Это эгоизм и инфантильность чистой воды.
Вы ничего самостоятельно делать не хотите, вам нужно чтобы родители, муж кто-то нес ответственность за вас, за вашего ребенка, и отпускал вас " иногда погулять", дал спокойно покурить, попить кофейку. Ничего преступного в этом нет. Но то, что это дороже каких-то более важных вещей, у меня к вам симпатии не вызывает. Вам очень нравится роль жертвы, своими вопросами "может я плохая?" вы пытаетесь сделать из себя еще больше жертву, это ваше дело в каком амплуа жить, но ребенка вы уродуете. У вас много проблем, у которых наверное " ноги растут из детства", у вашего сына, благодаря вам и папе их может оказаться еще больше.
NA-TA писал(а):
Джен, перестаньте прикрываться ребенком,
когда вам это удобно. Вы достаточно четко описали свои приоритеты: маленькие радости в виде кофе-сигарет-инета затмевают эмоциональное здоровье сына. Я из ваших постов ясно поняла что вы боитесь оказаться:
1. без лица, которое вас содержит.
2. без мужчины на данный момент и в перспективе, без сексуального партнера.
3. под контролем родителей.
Ребенок вас волнует в 10-ю очередь. Черты, которые вы приписываете мужу (может небезосновательно) в вас самой ярко выражены.
джен эйр писал(а): Это эгоизм и инфантильность чистой воды.
Вы ничего самостоятельно делать не хотите, вам нужно чтобы родители, муж кто-то нес ответственность за вас, за вашего ребенка, и отпускал вас " иногда погулять", дал спокойно покурить, попить кофейку. Ничего преступного в этом нет. Но то, что это дороже каких-то более важных вещей, у меня к вам симпатии не вызывает. Вам очень нравится роль жертвы, своими вопросами "может я плохая?" вы пытаетесь сделать из себя еще больше жертву, это ваше дело в каком амплуа жить, но ребенка вы уродуете. У вас много проблем, у которых наверное " ноги растут из детства", у вашего сына, благодаря вам и папе их может оказаться еще больше.
Милые дамы, спасибо за советы, но почему, собственно, я должна перед вами оправдываться?!
Если бы я написала о собственных планах - обеспечить ребенка САМОСТОЯТЕЛЬНО, сделать чтоб он ни в чем не нуждался (для этого я готова пахать хоть на 20 работах, только бы их найти) - меня заклеймили бы наглой карьеристкой, как уже сделали на каком-то форуме, не помню, к сожалению, названия (там мне ставили в пример роль "уютной" домашней жены)
Здесь я не пишу об этом - и что вижу: "ты жертва, тебе нравится роль жертвы"...
Как мы любим делать скоропалительные выводы! Это женская болезнь такая - ставить печати, подгонять под какой-то шаблон.
Если я поведу себя немного по-другому - женщины же мне и скажут "терпи и смиряйся" (Хелен Анделин мне тоже на форуме порекомендовали)
Ребенка я ращу все время одна! Бабушки далеко, помогут советом по телефону - и то редко, поэтому обвинять в том, что ребенок и его интересы мне "по барабану" - не имеет оснований. Наоборот с разводом я не спешу, потому что отец ему нужен. Я знаю семьи, где одинокие мамы не справлялись с ситуацией и дитя либо садилось им на шею, либо связывалось с нехорошей компанией. У знакомой сын стал вором-"форточником".
Читала старца Паисия Святогорца - там то же о детях, лишенных отца.
Если бы я была одна - ушла бы (и то подумала бы, ведь за 5 минут человека разлюбить невозможно), но с ребенком "наломать дров" ни в коем случае нельзя.
Именно поэтому советуюсь где только можно, выслушиваю разные точки зрения.
джен эйр писал(а):
Милые дамы, спасибо за советы, но почему, собственно, я должна перед вами оправдываться?!
Если бы я написала о собственных планах - обеспечить ребенка САМОСТОЯТЕЛЬНО, сделать чтоб он ни в чем не нуждался (для этого я готова пахать хоть на 20 работах, только бы их найти) - меня заклеймили бы наглой карьеристкой, как уже сделали на каком-то форуме, не помню, к сожалению, названия (там мне ставили в пример роль "уютной" домашней жены)
Здесь я не пишу об этом - и что вижу: "ты жертва, тебе нравится роль жертвы"...
Как мы любим делать скоропалительные выводы! Это женская болезнь такая - ставить печати, подгонять под какой-то шаблон.
Если я поведу себя немного по-другому - женщины же мне и скажут "терпи и смиряйся" (Хелен Анделин мне тоже на форуме порекомендовали)
Ребенка я ращу все время одна! Бабушки далеко, помогут советом по телефону - и то редко, поэтому обвинять в том, что ребенок и его интересы мне "по барабану" - не имеет оснований. Наоборот с разводом я не спешу, потому что отец ему нужен. Я знаю семьи, где одинокие мамы не справлялись с ситуацией и дитя либо садилось им на шею, либо связывалось с нехорошей компанией. У знакомой сын стал вором-"форточником".
Читала старца Паисия Святогорца - там то же о детях, лишенных отца.
Если бы я была одна - ушла бы (и то подумала бы, ведь за 5 минут человека разлюбить невозможно), но с ребенком "наломать дров" ни в коем случае нельзя.
Именно поэтому советуюсь где только можно, выслушиваю разные точки зрения.
Ни кому из нас вы ничего не должны, тем более оправдываться. Вы спрашиваете "Целесообразен ли развод" ( сам вопрос для меня лично никоим образом не говорит о любви к мужу). Далее описываете ситуацию в вашей семье, мягко говоря абсолютно ненормальную и не здоровую. Т.е. вы воспитываете ребенка( а это одна из наиглавнейших целей семьи) в этакой "клинике". Если вас так раздражают ответы, сходите на консультацию к дет. психологу. И если потом к вам не вызовут органы опеки, он вам подробно объяснит, что даже "вор-форточник" не самые страшные последствия. А то как вы сами себя чувствуете с таким супругом, мне кажется второстепенным.
джен эйр писал(а):
Если бы я написала о собственных планах - обеспечить ребенка САМОСТОЯТЕЛЬНО, сделать чтоб он ни в чем не нуждался (для этого я готова пахать хоть на 20 работах, только бы их найти) - меня заклеймили бы наглой карьеристкой, как уже сделали на каком-то форуме, не помню, к сожалению, названия (там мне ставили в пример роль "уютной" домашней жены)
Здесь я не пишу об этом - и что вижу: "ты жертва, тебе нравится роль жертвы"...
Как мы любим делать скоропалительные выводы! Это женская болезнь такая - ставить печати, подгонять под какой-то шаблон.
Если я поведу себя немного по-другому - женщины же мне и скажут "терпи и смиряйся" (Хелен Анделин мне тоже на форуме порекомендовали)
А может стоит писать правду, чтобы не "клеймили" почем зря...
Про карьеристку была не правда - Вы ведь ничего не сделали для карьеры и сидите дома.
Про "жертву" - тоже сомнительно. Эта роль Вам удобна, согласна с NA-TA.
При чем тут шаблоны? Это Вы примеряете разные маски. На Вас маска волка - Вам говорят "волк", маска мышки - все твердят "мышь". Чего обижаться-то, если Вы не можете быть самой собой? Даже здесь, на форуме, где никто никого не знает, вы врете и пытаетесь предстать другим человеком. Люди эту фальш чувствуют, посмотрите, ведь многие писали, что не верят в ваш рассказ, хотя в жизни бывают истории и похлеще, и ни у кого не возникает сомнений в их правдивости.
Для чего Вам это нужно? скучно дома?
джен эйр писал(а):
Если бы я написала о собственных планах - обеспечить ребенка САМОСТОЯТЕЛЬНО, сделать чтоб он ни в чем не нуждался (для этого я готова пахать хоть на 20 работах, только бы их найти) - меня заклеймили бы наглой карьеристкой, как уже сделали на каком-то форуме, не помню, к сожалению, названия (там мне ставили в пример роль "уютной" домашней жены)
Здесь я не пишу об этом - и что вижу: "ты жертва, тебе нравится роль жертвы"...
Как мы любим делать скоропалительные выводы! Это женская болезнь такая - ставить печати, подгонять под какой-то шаблон.
Если я поведу себя немного по-другому - женщины же мне и скажут "терпи и смиряйся" (Хелен Анделин мне тоже на форуме порекомендовали)
А может стоит писать правду, чтобы не "клеймили" почем зря...
Про карьеристку была не правда - Вы ведь ничего не сделали для карьеры и сидите дома.
Про "жертву" - тоже сомнительно. Эта роль Вам удобна, согласна с NA-TA.
При чем тут шаблоны? Это Вы примеряете разные маски. На Вас маска волка - Вам говорят "волк", маска мышки - все твердят "мышь". Чего обижаться-то, если Вы не можете быть самой собой? Даже здесь, на форуме, где никто никого не знает, вы врете и пытаетесь предстать другим человеком. Люди эту фальш чувствуют, посмотрите, ведь многие писали, что не верят в ваш рассказ, хотя в жизни бывают истории и похлеще, и ни у кого не возникает сомнений в их правдивости.
Для чего Вам это нужно? скучно дома?
Shusha, во-первых - это правда.
Во-вторых фальшь может и чувствуется, но потому, что никогда не позволяла себе распускаться и плакаться "Ой, девоньки, мне плохо...!" Стараюсь объективно изложить ситуацию под разными ракурсами и получить такие же объективные советы.
В третьих: ничего для карьеры? А беготня по архивам? А статьи? Не буду же я всю биографию от "а" до "я" рассказывать.
В четвертых: дома мне очень даже весело.
shusha, а что сделали для карьеры вы, находясь в декретном? Или Вы не замужем (очень похоже на это)?
По поводу масок - все мы в какой-то мере актеры. КАЖДЫЙ человек.
А писала я это к тому, что бывает смешно и грустно получать противоречивые советы: "найдите себе маленькие радости! уделяйте время себе!" Хорошо, чтобы здесь не возникало таких вопросов, пишу об этих "радостях". получаю ответ, что они заслоняют для меня все, даже ребенка. Это при том, что на них у меня свободного времени полчаса днем и час вечером.
Я все делаю САМА, работа по дому вся на мне, ребенок - об этом и говорить нечего. Помощников у меня нет. И это при том, что у меня тяжелое хроническое заболевание.
Я имею право хоть на что-то?! В том числе- и на свое мнение.
джен эйр писал(а):
Я имею право хоть на что-то?! В том числе- и на свое мнение.
Конечно имеете. А какое оно, ваше мнение? О муже примерно поняла, полностью нездоровый человек и морально, и физически. Обо всем остальном как-то смутно.
джен эйр писал(а):shusha, а что сделали для карьеры вы, находясь в декретном? Или Вы не замужем (очень похоже на это)?
Джен, я в разводе с 10.11.2010. моя история есть на сайте.
Вы злитесь - это хорошо! а то можно было подумать, что у Вас совсем не осталось уважения к себе. А вот теперь нужно разозлиться на себя как следует и измениться и начать новую жизнь. Эх, Вашу бы энергию, да в нужное русло [/quote]
Я имею право хоть на что-то?! В том числе- и на свое мнение.
Имеете.Только Вы ведь писали на форум, чтобы кроме своего мнения выслушать еще чье- то? Вот Вам его и высказывают. " Под разными ракурсами" и в зависимости от того, что рассказываете Вы.
Причем, заметьте, как в зависимости от Ваших рассказов меняется отношение к ним. Вначале Вас жалеют и сочувствуют. И Вам это нравится. Потом надоевшая всем припевка " я плохая жена" ...и форумчане пытаются убедить Вас в обратном....Затем все высказывают недоумение, а иногда даже недоверие...( уж простите великодушно)...И предлагают приступить к решению проблем (работа, жилье) Вы сердитесь.
Делаю вывод, что кроме "пожалейте меня" ,Вы на форуме ничего не ищете. Только ведь от всеобщего сочувствия в Вашей жизни ничего не изменится.
solli писал(а):
Делаю вывод, что кроме "пожалейте меня" ,Вы на форуме ничего не ищете. Только ведь от всеобщего сочувствия в Вашей жизни ничего не изменится.
А разве "пожалейте меня" так уж плохо? Меня крайне редко жалели и жалеют. Говорю с мамой по телефону, расплакалась - она резким голосом "Что ты воешь?!" Меня жалели только отец и муж - когда был повод пожалеть, конечно, (по крайней мере, проявляли свою жалость) Женщины, как правило, значительно более жестоки. Но речь не о том, а о том, что всю жизнь я обязана была соответствовать каким-то "маминым" стандартам. И в том числе - всегда быть сильной-твердой-готовой на подвиги.
А еще мне тяжело уйти от мужа потому что я нравлюсь ему внешне. Со своей нестандартной фигурой и маленьким ростом.
Сейчас включила телевизор - а там как всегда реклама, что включает образ современной красавицы - "легкий загар и подтянутая фигура".
Посмотрелась в зеркало - мне стало плохо. "Бумажный" цвет лица без намека на загар, и нестандартная фигура. Лишние килограммы после родов. И ладно бы просто женская "пышнотелость" - нет, бедра ОЧЕНЬ узкие. фигура двенадцатилетней девочки, а не женщины (правда, когда меня видят незнакомые - спрашивают "А взрослые есть дома?"). А муж говорит, что я ему нравлюсь такая...
Покажите мне еще одного мужчину, который "модельной" красотке предпочтет такое вот чудо...
Джен, да оставьте Вы причитания. Нас всех частенько не радует зеркало! Моя подруга (110 кг) приятнейшая, веселая, рыжеволосая тетка, состоит в благополучном замужестве и ни ей, ни ее мужу, ее вес не мешает быть счастливыми. Брак у нее второй. А вот вес постоянный.
Я ведь не говорю, что "пожалеть" плохо.Иногда нам это даже необходимо. Только толку от всеобщей жалости чуть, а вреда много.Очень расслабляет. Сидишь, себя жалеешь, ничего в жизни не меняешь.Смысл? Тем более, что Вас уже пожалели. Пора собрать себя в кучу и что-то менять. С этим ли мужем, с другим ли, но менять.Как минимум не допускать такого к себе отношения.
джен эйр писал(а):Люди, скажите, почему вы меня ругаете?
Что я вам плохого сделала?! Я же никого не оскорбила, ни к кому грубо не обратилась, зачем так?!
Вот на этот свой вопрос нашла еще один ответ (тема "Ответы на типичные вопросы и замечания" - https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=766)
Брат писал: "Текст слабо передает интонации, чувства. Когда мы обличаем какие-то заблуждения, мы говорим это с любовью и с болью. Нам больно от того, что человек страдает, и у него пока не получается освободиться из плена заблуждений. Мы знаем, что зло - это внешняя сила. Оно держит в плену человека. Против него, против этого коварного зла наш гнев, а не против тебя.
Это неразрывная цепь: заблуждение - ошибочный поступок - боль. Первое неумолимо влечет за собой третье.
Поэтому, желая помочь тебе освободиться от боли, мы хотим помочь освободиться от заблуждения."
Как мне кажется (решать, конечно, администраторам) тему можно закрывать. Ведь я уже получила нужные советы (еще раз спасибо! ) ) А если продолжать - можно до Бог весть каких вещей договориться
Здравствуйте. после долгого перерыва решила сюда написать, раз уж тему пока не закрыли.
У нас в семье все по-прежнему, только еще хуже.
Муж встречался с другой (той самой девушкой, о которой я здесь писала). Они только целовались, если ему верить.
новогоднюю ночь я провела в слезах, одна. Вечером мы поссорились (он начал "ставить меня на место"), я расплакалась, вызвала такси, и мы с малышом поехали к моей сестре - встречать Новый год. но мальчик не смог там уснуть, был капризным, я еще не теряла надежды помириться с мужем и встретить Новый год с ним. Звонила, просила прощения за вечернюю истерику (ведь первая вспыхнула я, и он меня удерживал, чтоб я никуда не поехала). но он сказал, что дома я его не увижу, а если увижу - то недолго, он хочет отдохнуть от моего "выноса мозга"
Дома мы его не застали.
Он говорил по телефону, что на главной площади у елки гуляет один. И праздник встретил там. Потом сказал, что приедет, когда начнет ходить общественный транспорт. но это вранье шитое белыми нитками - все виды транспорта всю ночь работали. Потом сказал, что разряжается телефон - звонил с улицы, он и правда разрядился потом.
Утром он не пришел.
Пришел к обеду, сказал, что да, был с ней, но не один, а в компании, и он только спал, причем один и на полу - много выпил, поэтому пришел к обеду. (он редко пьет, не подумайте чего). Клянется, что ничего не было "такого".
Я старалась его не замечать. Удивительно, как не поседела за эту ночь...
Но в произошедшем обвинили меня - и даже свекровь: "Если бы ты не устроила вечером истерику, он бы никуда не пошел"
Я виновата наверно...
Написала ему письмо, где требовала в первую очередь уважения к себе - письмо, т. к. говорить об этом не хотелось...
В воскресенье он снова "исчез" - до вечера. Не отвечал на звонки. А потом обвинил меня. Сказал, что я нарушила свое слово не лезть в его жизнь, что он как идиот повелся на этот лохотрон. Дома буквально тыкал меня носом в это письмо - там и правда, было написано что разборки где он и с кем унижают меня как личность, поэтому не хочу об этом знать. и дернул же меня кто-то спросить "А где ты был столько времени?" Я плачу - а он обвиняет. Через минуту утешает, обнимает - потом снова обвиняет. Сказал, что не потерпит контроля над своей жизнью.
Утром сегодня как дура сказала "Ну какой уже смысл мне врать? Скажи честно, ты ведь с ней был?" (без истерик, а к тому, что вранье его как мужчину унижает). Он вместо слов снова тыкнул меня в это письмо. Плеснул водой в лицо. говорит "Для меня очевидно, что я с ней не был". Слово за слово - поссорились. Он кричит, что это я его обманула, что не буду лезть в его жизнь, что мне должна быть безразлична его личная жизнь, но идти ему некуда, она его не примет как супруга, поэтому хотел бы жить под одной крышей со мной - но как соседи (это он очень давно говорит). запретил ему звонить.
Сегодня сказала ему, что для меня он не мужчина, и как мужчину я его не могу воспринимать.
Оскорбился. сказал, что после того, что я утром устроила, он точно уйдет. И вообще - мои поступки ("истерики" - слезы он иначе не зовет, "вынос мозга", расспросы) - за гранью прощения лежат.
Но я ему родная. и она родная. Выбор он как бы сделал - но живет со мной.
И такое чувство, что я тотально его не понимаю... Уверена, что если б он увидел это сообщение - сказал бы, что я как всегда все переврала, передернула. Чувствую себя какой-то преступницей, и стыдно, что оскорбила его (сказав, что он не мужчина)
Есть же мудрые жены, наверно, всегда хвалят своих мужей и во всем их слушаются.
А свекровь говорит "Ладно, хоть не пьет - а то приходят знакомые, мужья пьют - бьют, денег не дают, у самих руки-ноги трясутся уже от нервов. А ты промолчи, потерпи. Мужики ж они все такие, а нам надо уступать. А ты со своей гордостью и амбициями ничего не добьешься"
Господи, за что мне все это?! Как в страшной сказке или страшном сне!
Ну вот. На колу мочало - начинай сначала. Шесть страниц советов прошли мимо автора, а воз и ныне там. Уважаемая Джейн, вы своему мужу хоть на лбу красной краской письма пишите с просьбами уважения к себе, он не будет этого делать, потому что вы сами себя не уважаете, не отстаиваете свои личные границы. Он гуляет, изменяет вам, что очевидно, унижает вас, а вы всё кушаете. Единственный совет по теме: обращайтесь к специалистам и лечите у себя комплекс жертвы.
но ведь не все так просто и однозначно. существует идеал жены, до которого мне очень далеко.
А муж тоже не сказочный злодей, он даже сегодня хотел даже идти с ребенком в детскую поликлинику - я приболела, и он хотел помочь.
А тут я с разговорами. Я дура просто.
За 5 минут передумаешь по-разному: то я виновата, то он виноват, то оба хороши - последнее я ему говорила, но он с этим вряд ли согласен.
Проще умереть, чем принять решение.
Свекровь пугает, что я не смогу вырастить одна ребенка, что через неделю захочу чтоб муж вернулся. Мои родные говорят обратное. А вообше решать ведь мне. И проще совсем уйти из жизни.
Автор, если ваша собственная жизнь имеет для вас самой хоть какую-то ценность, то сделайте это: обратитесь хоть в районную поликлинику к психотерапевту, а ещё лучше свяжитесь с благотворительным кризисным центром, телефон и адрес которого есть на этом сайте. Это нужно сделать срочно. Вы как кукла на верёвочках, вас все дёргают, пугают, а где вы САМИ? Джейн, отставить суицидные мысли. Вы взрослый человек, вы мать, пора учиться взрослым способам решения своих проблем. Нужна помощь специалиста.
Кому проще? Вам? А Вашему ребенку, как проще, с мамой или сиротой?
Может все таки "проще" с специалистам обратиться и получить квалифицированную помощь?
А муж тоже не сказочный злодей, он даже сегодня хотел даже идти с ребенком в детскую поликлинику
Вы считаете это подвигом? Я имею в виду то, что он "хотел с ребенком сходить..." Это его ребенок . И его обязанность об этом ребенке заботится. В том числе и в поликлинику сходить. А еще накормить четыре раза в день, переодеть, выкупать, поиграть , а на ночь спеть колыбельную. Это минимум. О внимании к "приболевшей" жене, я уж и вовсе молчу.
но ведь не все так просто и однозначно. существует идеал жены, до которого мне очень далеко.
Нет. Идеальных жен, равно как и мужей не существует. Хорошие и то редко встречаются. Недостатки есть у всех. В том числе и у Вас и у Вашего мужа. Но если люди хотят строить совместное будущее, то они и недостатки друг в друге любят.А вот в поисках "идеала" можно всю жизнь промыкаться.
За 5 минут передумаешь по-разному: то я виновата, то он виноват, то оба хороши - последнее я ему говорила, но он с этим вряд ли согласен.
Думаю, Вы вряд ли и за более длительный срок не разберетесь. Идите к психологу.
моя история есть на сайте.
[/quote]
) А если продолжать - можно до Бог весть каких вещей договориться 
