Санта-Барбара
Dorka, возвращаемся к исходному....и получилось так, что я своему настоящему мужу тоже очень конкретно помогла - и теперь тоже расплачиваюсь...может и не надо было это делать? Не знаю...а может у меня судьба такая - все помогать и чтобы потом мне за эту помощь еще и в душу плевали...
В Москве, потеряв во время кризиса работу, он помаялся бы какое-то время, а потом как-то хуже ли, лучше ли, но устроилось. Но ВАМ нужно было устроить его на работу за границей. ВАМ нужно было оказать ему помощь, потому что в той ситуации, ВАМ было бы в первую очередь плохо, если бы эта помощь не была оказана.
Поэтому не отталкивайтесь от того, что "за помощь в душу плюют"... вероятно человек такой. Способный плюнуть в душу, вне зависимости от того помогаете Вы или нет. Но и в этом случае это ВАШ выбор.
У Вас есть цель. Пол года. А там и правда посмотрите.Я не то что унижаюсь - нет, я просто пытаюсь достойно переностить эту пытку и уже не обращаю внимания на мразь, гадина...толкания и обзывания...но внутри все ломается и рушится...однако, я точно заню - надо выжить, надо просто это пережить еще полгода. а дальше - ...посмотрим
вот думаю на диктофон записать его "оры-претензии", что бы потом дать кому нибудь послушить, кто упрекнет меня в том, что я ушла от мужа...или самой, если вдруг когда-нибудь закрадется мысль пожалеть о своей "счастливой семейной жизни"...ведь память - это такая коварная вещь, всегда все самое плохое забывается...и начинаешь себя винить во всем - надо было так сдалеть или по другому....я это уже проходила, да и до сих пор, собственно прохожу.
А КОРОТКО ВОТ КАК ПОЛУЧАЕТСЯ - он орет на меня во всех случаях, когда я что то делаю не так, как он себе это представляет, вплоть до того на какую комфорку я поставила варить макароны - она видите по диаметру не подходит к кастрюле. Я уже не говорю о каких-то более серьезных вещах. Еще одной моей проблемой является то, что я абсолютно не умею готовить - и призвниться честно, до недавнего времени и не понимала необходимости этого (раньше, с первым мужем у нас была дом-работница, потом когда я переехала к родителя - мама брала на себя эту роль) Я размышляла примерно так: зачем тартить время на готовку, если при деньгах, можно поесть и где-нибюудь в ресторане...но теперь поняла - ужин или обед - это часть мемейного уюта и это необходимо. И теперь как только я это поняла - он на меня орет что я ничего не умею делать, что на меня бошьно смотреть, когда я стою с кастюлей, что его это не устраивает, а все что я пытаюсь сготовить - он называет "г...ном". И замкнутый круг - теперь я сама хочу научиться готовить, но из-за того, что он постоянно рет я просто боюсь подходить к плите, потому что знаю - чтобы я не сдела, это будет "плохо" и "не так" и понесутся оскорбления. Это какая то изощренная пытка...и какова опять ирония судьбы - вместо размышлений о прекрасном, о том, что выше "сытости" я боюсь поставить варить макароны (хотя хочу) потому что знаю, что что бы я не сделала - будет ор, мат, обхывания....
Народ! Это кошмар реальный
А КОРОТКО ВОТ КАК ПОЛУЧАЕТСЯ - он орет на меня во всех случаях, когда я что то делаю не так, как он себе это представляет, вплоть до того на какую комфорку я поставила варить макароны - она видите по диаметру не подходит к кастрюле. Я уже не говорю о каких-то более серьезных вещах. Еще одной моей проблемой является то, что я абсолютно не умею готовить - и призвниться честно, до недавнего времени и не понимала необходимости этого (раньше, с первым мужем у нас была дом-работница, потом когда я переехала к родителя - мама брала на себя эту роль) Я размышляла примерно так: зачем тартить время на готовку, если при деньгах, можно поесть и где-нибюудь в ресторане...но теперь поняла - ужин или обед - это часть мемейного уюта и это необходимо. И теперь как только я это поняла - он на меня орет что я ничего не умею делать, что на меня бошьно смотреть, когда я стою с кастюлей, что его это не устраивает, а все что я пытаюсь сготовить - он называет "г...ном". И замкнутый круг - теперь я сама хочу научиться готовить, но из-за того, что он постоянно рет я просто боюсь подходить к плите, потому что знаю - чтобы я не сдела, это будет "плохо" и "не так" и понесутся оскорбления. Это какая то изощренная пытка...и какова опять ирония судьбы - вместо размышлений о прекрасном, о том, что выше "сытости" я боюсь поставить варить макароны (хотя хочу) потому что знаю, что что бы я не сделала - будет ор, мат, обхывания....
Народ! Это кошмар реальный
Нет Солли - это совсем не так - когда он потерял рабобту, и мои друзья предложили устроить его ко мне - я сказала: нет. я уволюсь и приеду в Москву. Не хочу ему никах одолжений делать. И потом он не должен работать охранником! Но ОН САМ НАЧАЛ ПРОСИТЬ МЕНЯ ПОСОДЕЙСТВОВАТЬ - он сказал - что тебя ждем тут? безденежье, ипотека, долги? нет - давай я приеду, как бы это унизительбно не было. Я могу сказать вам однозначно - это был его выбор. Да и потом подключились наши родители, друзья - типа - вы с ума что ли сошли! такая возможность!solli писал(а):
Dorka, возвращаемся к исходному....
В Москве, потеряв во время кризиса работу, он помаялся бы какое-то время, а потом как-то хуже ли, лучше ли, но устроилось. Но ВАМ нужно было устроить его на работу за границей.
Солли - я изначально не хотела, ставить его в зависимую от себя ситуацию (потому что у меня как вы понимаете уже был печальный опыт "любезных одолжений"). И я помню как он меня обвинил в выскомерии, когда я сказала, что не правильно это что я сижу в кабинете, а мой муж работает охранником в этом же офисе. Он сказал, что я надменная дура и он не ожидал такого от меня...в общем я опять получилась виноватой
А вам спсибо что со мной разговариваете! я уже окончательно запуталась в этих дурацких историях...ну почему все это происходит именно со мной???? выбираю не тех? сама не такая? судьба может? уже не знаю....но все это ужасно и чудовищно. И еще то что мне рвет душу - он говорит, что меня любит, и когда не орет - буквально нсоит на руках, дарит цветы, готовит, кокетничает со мной. а я уже, все, замкнулась и сижу в себе (что для меня не характерно, потому что я - ярковыраженный лидер) с ужасом ожидая очередного ора. Вчера, когда он опять орал на меня я с удивлением поняла - что даже как то привыкла к этому...и уже не вопринимаю "тварь" всерьез", как раньше, из-за чего я год плакала. Но я не хочу так жить! Что делать??? и еще - в случае развода ужасно стыдно перед родителями - они так радовались за меня! А брат, когда прилетел к нам - мне сказал одно - слушай, конечно, обидно развестись в 34 года, без детей...но занй - я буду на втоей стороне. Это жесть! Я была в шоке, потому что брат конкретно радовался,тому что я наконец то вышла замуж, всегда мужу привозит какие то подарки, общается, старется с ним быть хорошим. И девушка его - тоже за мужа руками и ногами. Потому что мы - одна семья.
я уже даже начала думать - а может быть я действительно никакая, ни как женщина, ни как хозяйка, и он прав? Почему он должен со мной мучаться? Не виноват же он, что ошибся во мне? (дело в том, что к тому же наша свадьба была спонтанной, мжно сказать через месяц после нашего знакомства и пары моих прилетов в москву. настоял на свадьбе. как я уже писала - он).
Я умею себя ценить (и наверное часто и переоценивать тоже) - поэтому не смотря на свои оскорбления и обвинения меня во всех пороках, в том числе фригидности (хотя я никогда особо за собой не замечала каких то очень серьехзных отклонений...) я еще держусь.
Помогает правда любовь и понимание друзей, хотя практически никто (кроме 1-2 человек, самых слизких да и они не до конца...я просто не могу такие вещи про себя рассказать) не знают как обстоят дела на самом деле, просто они видели меня - ДО и видят ВО ВРЕМЯ замужества...думаю, что многие все понимают, как бы я не держалась...да, и держусь то, скажем прямо, плохо - плачу постоянно, самокопаюсь, "гружусь"...а как тут не загрузиться?
Я умею себя ценить (и наверное часто и переоценивать тоже) - поэтому не смотря на свои оскорбления и обвинения меня во всех пороках, в том числе фригидности (хотя я никогда особо за собой не замечала каких то очень серьехзных отклонений...) я еще держусь.
Помогает правда любовь и понимание друзей, хотя практически никто (кроме 1-2 человек, самых слизких да и они не до конца...я просто не могу такие вещи про себя рассказать) не знают как обстоят дела на самом деле, просто они видели меня - ДО и видят ВО ВРЕМЯ замужества...думаю, что многие все понимают, как бы я не держалась...да, и держусь то, скажем прямо, плохо - плачу постоянно, самокопаюсь, "гружусь"...а как тут не загрузиться?
Dorka, когда-то, услышав это чудное слово "тварь", я рассталась с мальчиком, с которым встречалась не один год. Он был моей первой любовью. (правда "встречались" по старинке "без интиму"). Я повзрослела и даже постарела, но спустя много лет ни разу не пожалела о разрыве, хотя в тот период мучилась несказанно.
Не знаю поступила ли бы я так же сейчас. Вероятно поняла - отношения нужно строить. Но строят двое. А если один строит, а другой сжигает построенные не ним мосты, полноценного союза не получится. Вы для себя решите, хотите ли сохранить брак. Но в любом случае, не допускайте оскорблений. Мне сложно давать советы, но Вы своего мужа наверняка знаете, как и чем на него можно воздействовать. Не ждите оскорблений. Не обижайтесь, не замыкайтесь гордо, пресекайте на корню, в зачатке, с первой фразы.
Орет-развернулась-ушла. Пусть орет в пустоту. Опять орет, опять ушла. Это в примитиве, ни в коем случае не руководство к действию. КАК это сделать Вы решите сами.
Не знаю поступила ли бы я так же сейчас. Вероятно поняла - отношения нужно строить. Но строят двое. А если один строит, а другой сжигает построенные не ним мосты, полноценного союза не получится. Вы для себя решите, хотите ли сохранить брак. Но в любом случае, не допускайте оскорблений. Мне сложно давать советы, но Вы своего мужа наверняка знаете, как и чем на него можно воздействовать. Не ждите оскорблений. Не обижайтесь, не замыкайтесь гордо, пресекайте на корню, в зачатке, с первой фразы.
Орет-развернулась-ушла. Пусть орет в пустоту. Опять орет, опять ушла. Это в примитиве, ни в коем случае не руководство к действию. КАК это сделать Вы решите сами.
и еще - для понимания картины - вся моя семья очень хорошо относятся/относились к моему мужу...они даже на расстоянии догадываются, что что-то происходит...но не представляют конечно в каких масштабах...но несмотря на это - мои родители продолжают помогать мужу во всем (мама вносит в банк деньги, которые мы ей присылаем, папа бегает за новыми программами, нужными ему на митимкий рынок и передает нам, тетя с дядей шлют привет и доброжелательное отношение, брат с девушкой - подарки и приглешения пересечься в европе и вместе отдохнуть...так что никто ничего не показывает. правда мама однажды поговорила с ним - на тему "к чему оратть"...но это так и осталось без ответа, хотя принялось к сведению
осложняет ситуацию и то, что у меня достаточно тяжелая работа, я все время на виду, от меня зависит решение многих достаточно важных вопросов. Бывает - он орет, а я потом на работе ни фига сообразить не могу, а начальство удивляется и требует...и сделать за меня это не кому...я беру себя в руки, делаю "через не могу", но иногда с грубыми ошибками...что естественно вызывает определенные слухи за спиной и недовольства...а иногда и злорадство - что вот тпиа, крута, крутая а и она словалась!
А поскольку он там же работает, думаю, что и коллеги замечают...и потом он орет так, что соседи слышат - и мне просто бывает стыдно перед ними, поэтому я стараюсь молчать...если - говорю что то он орет еще сильнее и весь сотрясается от злобы (это кстати очень страшно, но я уже и к этому стала привыкать как-то). Очень стыдно выходить к лифту после того как он на меня орал около получаса - кажется что все слышали и стыдно реально соседям смотреть в глаза
А поскольку он там же работает, думаю, что и коллеги замечают...и потом он орет так, что соседи слышат - и мне просто бывает стыдно перед ними, поэтому я стараюсь молчать...если - говорю что то он орет еще сильнее и весь сотрясается от злобы (это кстати очень страшно, но я уже и к этому стала привыкать как-то). Очень стыдно выходить к лифту после того как он на меня орал около получаса - кажется что все слышали и стыдно реально соседям смотреть в глаза
Дорка, я могу ошибаться, но все это похоже на созависимое поведение. Так часто ведут себя жены алкоголиков: до последнего стараются сохранить "имидж" - супруга, свой, семьи. В кавычках, разумеется. И больной продолжает пребывать в уверенности, что "все путЕм"Dorka писал(а):так что никто ничего не показывает. правда мама однажды поговорила с ним - на тему "к чему оратть"...но это так и осталось без ответа, хотя принялось к сведению
Солли - я думаю, что если бы не эта вынужденная ситуация в которой я нахожусь сейчас, когда мне просто некуда деваться от этого кошмара - я бы давно ушла бы от него...не думаю, что после первого слова "тварь", но после 5-6 месяцев точно.solli писал(а):Dorka, когда-то, услышав это чудное слово "тварь", я рассталась с мальчиком, с которым встречалась не один год. Он был моей первой любовью. (правда "встречались" по старинке "без интиму"). Я повзрослела и даже постарела, но спустя много лет ни разу не пожалела о разрыве, хотя в тот период мучилась несказанно.
Не знаю поступила ли бы я так же сейчас.
Я здесь около месяца назад на вопрос мамы "Как дела" рассказала чуть-чуть, сотую, тысячную часть того что происходит...она сказала - ты уже летом говорила, что он тебя оскорбляет, осталось полгода, терпи и приезжай. мы тебя примем - но только без сожалений и самокопаний, как ты любишь. Ты меня поняла? А сейчас - просто терпи и уходи в другую комнату, если ударит - переезжай. Я ее спросила - "Мам! А вы с отцом и братом не будете мне говорить потом "ну ты ни с кем не можешь ужиться...ты тяжелый человк...сама виновата..." (я этого очень боюсь, потому что получается, что я не ни с кем не могу ужиться....)?"
Она сказал - нет. все нормально, приезжай только и желательно здоровой.
На следующий день когда я ей позвонила - она сказала, что ночью у нее был присуп давления...больше я ничего ей не рассказываю...а они продолжают мило общаться по скайпу и он может и о чем то догадывается, но не думаю, что о том, что мама многое знает
Она сказал - нет. все нормально, приезжай только и желательно здоровой.
На следующий день когда я ей позвонила - она сказала, что ночью у нее был присуп давления...больше я ничего ей не рассказываю...а они продолжают мило общаться по скайпу и он может и о чем то догадывается, но не думаю, что о том, что мама многое знает
и кстати - там меня кто то в предательстве обвинят - так вот - я решила для себя, что начну что то предпринимать только через полгода, после того, как все будет ясно окончательно. А сейчас с одной стороны я преданная, но униженная, а с другой стороны я просто теряю время, потому что мне очень хочется ребенка! для меня прямо это стало наваждением каким-то ....а не получается...некоторые врачи говорят, что на фоне постоянно стресса может быть такая рекация организма. Мне 34 года и у меня остается еще малюсенький шанс родить! Я не хочу быть одна, пусть одна но с ребенком....Господи! Какаие только мысли в голову не лезут.... Иногда кажется - загибаюсь...все точно - край. но как то начинается новый день и я опять понимаю - ну вот...вроде живу....значит и так можно жить...Ужас какой то!
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Dorka, совсем не это получается. Получается только то, что вы выбрать подходящего для себя ("своего") мужчину, не можете. Вам необходима переоценка ценностей. В результате ваших теперешних мук, я думаю, это произойдёт. И в себе, и в других вы цените не совсем то, что составляет истинное содержание души. В этом, более глубинном понимании себя и другого вы должны совпадать в первую очередь. А вы склонны ограничиваться считыванием в основном поверхностных достоинств и характеристик, далеко не углубляясь и на этом мираже строить отношения. Результат вы имеете. У вас, у самой разве нет ощущения, что все ваши отношения с мужчинами - это театр теней? Вы хотите реально быть, любить, отдавать, рука-об-руку идти....а человека, как не было, так и нет....мираж один, чужой и дикий. Возможно, что они с другими женщинами будут на месте, потому что и вы не их муза. Профессия, талант, красота, образование, игра на музыкальных инструментах, победы на международных конкурсах.....всё это, разумеется, характеризует личность, но НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ ОБ ИСТИННОМ СОСТОЯНИИ ДУШИ. А ведь мужчина и женщина соединяются только в слиянии душ, не больше и не меньше. А всё остальное не важно. Но, чтобы в другую душу мочь вглядываться, надо сначала полюбить свою. Полюбить настолько, что знать, что если и голая вы будете стоять в пустыне, всё потерявшая и отвергнутая всеми, то и тогда вы будете знать, что вы ни ничто, что ваша душа всегда с вами, и этого у вас никому не отнять.Dorka писал(а):...(я этого очень боюсь, потому что получается, что я не ни с кем не могу ужиться....)?"...
Бабочка-куколка писал(а):[quote="Dorka И в себе, и в других вы цените не совсем то, что составляет истинное содержание души. В этом, более глубинном понимании себя и другого вы должны совпадать в первую очередь. ...Возможно, что они с другими женщинами будут на месте, потому что и вы не их муза.
Не исключаю... я теперь ничего уже не исключаю...только как же так получается, что я всю жизнь слышала "муза", "вдохновение", "необычная-неземная" и прочее...а получилось что? Самообман?...что же это такое....!
