вот... в том-то и дело... терзает меня именно это. Была бы цветочком...может и не было бы этого? Жили бы нормально без этого кошмара. Понимаете... я чувствую, что внутренне гораздо сильнее его. Гордыня, скорее всего... но во внешнем поведении мне не в чем себя упрекнуть, я действительно понимала его ранимость и берегла его как могла. Все решения он принимал, я не напрягала его. Просила о помощи, всегда совета спрашивала, по работе и по жизни, хвалила его. Может не так... фиг знает. Меня его безразличие и стремление меня унизить просто размазывали. Я страдала от этого. Протест копился постоянно, поговорить невозможно. Я впервые такое вообще вижу, когда человек не воспринимает, когда от сердца говоришь и искренне и не упрекая. А просто стремление было договориться, чтобы он даже мне высказал, что не так во мне...
Я не понимала никогда, например, как он мог два дня возмущаться и постоянно говорить о том, как ему схамила какая-то продавец в магазине. И вот одно по одному - два дня. Я говорю, слушай... да на улице такая жара, она целый день в раскаленном магазине без кондиционера. И зарплата у нее маленькая и ну вот не было у нее сдачи... Ну ты же сильнее ее! Ну пожалей ты ее в душе, что ты ее пугаешь жалобами и возмущаешься третий день... ну не великодушный короче ни разу.
ну а я со своими железяками сижу вот тут теперь.
а была бы цветочком... жила бы себе спокойно. А с другой стороны...тьфу ты рефлексия пошла опять.