Влюбиться не могу а без любви встречаться не хочу

За свои 26 я влюблялась лишь однажды, а именно 17 лет назад (потом судьба нас развела по разным городам). Сначала я думала что причина в том, что у меня мало знакомых противоположного пола. Я училась в гимназии и в классе были только девочки, потом был филфак и один парень на две группы, да и тот был несвободен. Сейчас работаю внештатным журналистом, в редакции коллектив женский, если не считать женатого главреда в возрасте под 60. Есть один старый приятель (не по возрасту старый, а просто знакомы давно), который получает в соседнем городе второе высшее. Он тоже православный и непьющий, добрый и спокойный. Эти качества конечно вызывают уважения. Но одного уважения недостаточно для того чтоб встречаться. Нет мы видимся с ним, раньше (до его отъезда на учебу) два раза в неделю вместе ходили в спортзал, сейчас иногда шлем друг другу смс-ки и по праздникам ходим в гости друг к другу (наши мамы - давние подруги) а наша с ним дружба какая-то вялотекущая, приходиться напрягаться в поисках общих тем для беседы, он читать почти не любит, а я не только регулярно посещаю библиотеку, но сама пишу стихи и прозу. И спокойно отношусь к его общению с другими девушками, ревности ни грамма нет. Правда, за последние три года круг общения значительно расширился появилось немало знакомых противоположного пола. В основном среди ребят посещающих тот же спортзал что и я (физические упражнения помогают мне бороться с ленью и укрепляют здоровье). Среди местных поэтов встречаются интересные люди, но в основном в возрасте от 40 и старше, относительно молодых всего трое, да и те женатые. Я ко всем знакомым молодым людям отношусь с одинаково (то есть с дружелюбным любопытством), готова оказать помощь по возможности. Но никто из них не заставляет сердце биться чаще, нет ощущения что именно с этим человеком я хочу прожить оставшуюся жизнь под одной крышей. В общем влюбиться почему-то не могу, а без любви даже встречаться не хочу, не то что семью создавать. Не желаю обманывать притворяться влюбленной, когда ничего такого не испытываю. Ни один хороший парень не заслуживает лжи. Да я знаю что вступить в брак по любви с точки зрения христианства нельзя, потому что настоящая любовь может возникнуть только в браке, и лишь тогда когда оба супруга прилагают к этому усилия, растят любовь как дерево в саду. Но прежде чем посадить дерево или хотя бы цветок, нужно взять саженец, семечко или отросток. А если ваш горшок с землею пуст, то сколько б вы его не удобряли и не поливали ничего не вырастет. Точно так же и в отношениях между людьми противоположного пола. Ведь нужно же как то выделять будущего спутника жизни из толпы. Должна быть хоть какая-то искра. Чтобы с нетерпением ожидать звонков и смсок от любимого, болтать с ним часами обо всем на свете и не замечать как летит время. И на свидание не идти а лететь, не чувствуя под собой ног. И обязательно прощать его недостатки и слабости, и самой стараться стать лучше. Тут многие спрашивают совета как разлюбить, а я хочу спросить как полюбить и зависит ли вообще любовь от нашей воли?

Зависит. ИМХО

Сообщение **Antares** » 28 янв 2011, 13:27

Знаете Крысенок, мне кажется что нужно повзрослеть... Столько на самом деле этих ответов: нужна искра, я вся горю, пылаю, хочу чтобы он был со мной... А потом... читаешь на форумах - вот у меня зависимость была, как оправдание.
попробуйте почитать:
https://realisti.ru/main/love?id=342
https://realisti.ru/main/love?id=283

Я бы сказала что зависит в той мере насколько вы готовы. Насколько я помню у вас какая то незавершенная история с вашей первой любовью. И возможно (это всего лишь предположение), вы храните ему верность осознанно или нет. И это мешает вам влюбиться. Это так бывает, что видишь как через кривое зеркало, что чего то не хватает МЧ, и влюбленность не возникает, а на самом деле не готовы вы и поэтому старательно обходите стороной всех возможных кандидатов. Но в себе это трудно заметить. Кажется, что так складывается жизнь.

Сообщение **Roli** » 28 янв 2011, 19:37

Крысёнок писал(а): Тут многие спрашивают совета как разлюбить, а я хочу спросить как полюбить и зависит ли вообще любовь от нашей воли?

Не думаю, что зависит. Это такое свободное чувство, которое есть или нет. Заставить себя полюбить или продолжать любить человека, который тебя разочаровал глубоко, нельзя. Вернее, я бы не смогла. ИМХО.

Крысёнок: "я хочу спросить как полюбить и зависит ли вообще любовь от нашей воли?"

Крысенок, см. https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=554&start=0

BiancaBianca писал(а):вы храните ему верность осознанно или нет. И это мешает вам влюбиться. Это так бывает, что видишь как через кривое зеркало, что чего то не хватает МЧ, и влюбленность не возникает, а на самом деле не готовы вы и поэтому старательно обходите стороной всех возможных кандидатов. Но в себе это трудно заметить. Кажется, что так складывается жизнь.

Думаю, вы правы. Вообще, то я ещё в школьные годы подозревала, что моя ностальгия по первой влюбленности не позволяет мне влюбиться в кого-то другого. И даже пожаловалась на это школьному психологу. Она лишь отмахнулась мол не переживай, придет время, появиться любимый и первая любовь забудется. Но ничего такого не произошло. Когда я ехала на встречу с тем, кого "любила" (или думала что люблю) то абсолютно не боялась разочарования, даже наждеялась на это как ни странно. Но разочарования не наступило, интерес к этому парню остался более того был обоюдный. Но его интерес иссяк довольно быстро. Да и мне в конце концов играть в одни ворота надоело. Насильно мил не будешь, правильно в народе говорят. В общем, историю с первой любовью можно считать в принципе завершенной.

Спасибо, Antares за ссылки. Прошла прочитала. Если честно, больше первая статья понравилась. Вторая больше о взаимоотношениях психолога и пациента. Фрагмент интервью с о. Даниилом Сысоевым тоже прочла, спасибо Другиня. Из этих и других статей найденных в интернете сделала вывод, что влюбленность - это вовсе не любовь. А всякого рода искры и эмоции, в том числе и те которые заставляют с нетерпением ждать звонка от любимого и мчаться на свидание не чуя ног - это по сути страсть и порождение гормональных бурь в организме, проявление инстикта продолжения рода. Когда же гормональный фон нарушен (тестостерона не хватает например) половое влечение понижается (возможно именно это и произошло со мной). А оставшаяся сексуальная энергия реализуется посредством творчества. Только не предлагайте мне бросить писать стихи и прозу, потому что через свои произведения я пытаюсь донести до окружающих христианское мировоззрение, как это сделал например, Клайв Степлз Льюис в цикле "Хроники Нарнии". В конце концов литературные способности, богатая фантазия и хороший словарный запас - это дар Божий. Господь создал мне все условия для того, чтобы я эти способности развивала. А пренебрегать дарами Бога - тоже грех. Впрочем, я кажется отклонилась от темы. Прошу прошения. В общем, я вижу три возможные причины своей "неспособности влюбляться". Первая психологическая (то есть подсознательное хранение верности первой любви). Вторая - физиологическая (гормональные нарушения). И третья - направленность оставшейся сексуальной энергии в творчество. Но с другой стороны многие творческие люди успешно совмещали и совмещают свою работу и счастливую семью. Так что я не считаю творчество альтернативой семье, творчество можно рассматривать как альтернативу влюбленности. Но любовь не обязательно продолжение влюбленности. Она может вырасти из дружбы, напрмер. В общем, я решила искать не возлюбленного а друга. Но что такое дружба? Для меня это в первую очередь взаимовыручка, общность взглядов и интересов. А интересы у меня довольно разновозрастные. Я например люблю музыку ретро. И до сих пор с удовольствием смотрю мультики как старые так и современые. И книжки детские люблю читать. Знаете сколько в них мудрости, не меньше чем в философском романе. Да ещё и сюжеты интригующие. В общем, детская литература - это одновременно удовольствие и польза. И мне очень хотелось бы чтобы мой будущий муж разделял хотя бы некоторые мои интересы. И, конечно, придерживался бы православных взглядов на семью. Теперь вопрос в том где и как найти такого друга?

Нашла неплохую статью про биохимию влюбленности. Я и раньше о подобном слышала. Цитирую: "У влюбленного человека повышается уровень адреналина в крови, что способствует ускорению сердцебиения, обострению чувств и состоянию общего подъема. Иммунную систему активизирует эндорфины, помогая за считанные дни избавиться от простуды. Поцелуй для влюбленных – удовольствие, а для мозга – серьезная работа. Во время мгновенного химического анализа слюны друг друга определяется генетическая совместимость пары. Реакции, происходящие в мозге женщины, оценивают состояние иммунной системы мужчины. В общем, во время влюбленности организм начинает работать в очень активном режиме" (если захотите полный текст статьи можете прочесть здесь https://www.nevestushka.ru/vlubio.phtml)
Я помню свои ощущения во время первой влюбленности. И нечто похожее я испытываю в процессе литературного творчества, точнее в тот момент когда накатывает вдохновение, возникает новая идея или разрешается проблема. Но избыток адреналина и ему подобных хим. соединений в огранизме вреден, поэтому не влюбленность не вдохновение не может длиться длительное время). А так как творчество дает мне нужное количество гармонов счастья, потребности во влюбленности мой организм не испытывает. Но влюбленность - это ещё не любовь. Любовь рождается лишь в браке. (Прошу прощенья за повторы). И я хочу создать семью. Правда, не уверена можно ли совмещать творчество со строительством православной семьи? Но в наше время вступлению в брак предшествует период ухаживания. А мне не очень хочется на свидания ходить. Я вообще не любительница отдыха в компании, сложно одновременно с несколькими собеседниками говорить. В свободное время предпочитаю дома посидеть, почитать книжку хорошую, душеполезную или кино посмотреть. А идеальный вечер с любимым мужем представляю себе так: он встречает меня вечером после спортивной тренировки, мы идем домой, наслаждаемся свежим воздухом. Потом ужинаем чем-нибудь вкусненьким (мной приготовленным), а перед сном лежа в постели смотрим какой-нибудь хороший фильм, и потом шепотом обсуждаем увиденное. (Можем конечно и сексом заняться, но это не обязательно). Вообщем нет у меня желания встречаться, ходить по кафе и тем более клубам. А для общения со старым другом мне вполне хватает редких встреч. Являются ли свидания обязательными элементом отношений между будущими супругами? Или моя склонность к домашнему отдыху недостаток с которым необходимо бороться?

Сообщение **Antares** » 31 янв 2011, 13:23

нужно наверное не только хотеть что-то для себя, но и хотеть сделать что-то для близкого человека. Наверное именно с этого и начинается то самое светлое чувство. Не одолжение делать или проявлять вежливость, но искреннее желание сделать, последовать за мужем, доверить ему принять решение.

А общаться нужно, все было бы замечательно и легко, если бы встретились два человека, поговорили, пошли к одному домой, смотрели бы фильм, ложись спать и просыпались. Общение это элемент для того, чтобы узнать человека получше. Коммуникации - вот, что позволяет быть человеку - человеком.

Я насколько понимаю - встречаете мужчин в основном на работе и по работе. Вот и попадаются вам великовозрастные... Нужно уметь находить язык с нормальными людьми. Многие ведь также замкнулись, как и вы, в своей конуре и подсели на суррогат общения - интернет (Фильм "суррогаты" смотрели?). Нужно вылезать из своей скорлупы. Общаться, узновать, расширять кругозор. Ну нет тем для общения, нет интереса взаимного, значит не нужно биться. Не нужно расстраиваться, на этом жизнь не заканчивается.

Ну и смотрите на моральные ценности... можно и вспорзале познакомиться для "здорового секса", а можно увидеть человека, который занимается этим для здоровья, а ему самому нравится собирать самолетики дома.

Сообщение **Hekler** » 31 янв 2011, 14:12

На мой взгляд, у вас, дорогой автор, имеется два элемента, которые дают такой забавный психологический коктель:
- повышенная саморефлексия (это общая черта людей, склонных к творчеству - себя вы характеризуете именно так, пишете о вдохновении и т.д.)
- хорошие рассудочные мозги

которые подгоняют под плоды саморефлексии "научную базу", перерабатывая статьи, раскладывая всё по полочкам и т.д.

Однако, это цепочка может создавать видимость решения проблем, а не само решение.

Опять же на мой взгляд, лучше отключится от продумывания всех вариантов и больше вернутся в реальность. Будет у вас искра или дружба, выросшая в любовь - вы не узнаете, пока оно не произойдёт. А размышления, а тем более вопрошания "а это нормально?" скорее добавляют беспокойства и нервов, что портит жизнь.
Может я неправильно уловил вас месседж, извините тогда

Antares писал(а):Нужно вылезать из своей скорлупы. Общаться, узновать, расширять кругозор. Ну нет тем для общения, нет интереса взаимного, значит не нужно биться. Не нужно расстраиваться, на этом жизнь не заканчивается.

Так я вроде пытаюсь общаться и узнавать. Мне интересны окружающие люди, помогаю по мере возможности без задних мыслей, проявляю заинтересованность вопросы задаю. Но не все любят рассказывать о себе. В общем тут все упирается в отсутствие общих тем. Много вы знаете парней в возрасте от 20 до 35 которые любят слушать старинные романсы? Им сейчас Билана подавай, который дергается во время выступлений как припадочный (прошу прощенья у фанатов этого певца если такие здесь имеются) А многие ли молодые люди любят мультики смотреть? Или книжки читать? Я такого пока не встречала. Хотя нет встречала. Все тот же первый возлюбленный. Его папа кстати, мультики до сих пор с удовольствием смотрит. И при этом вполне отвественный мужчина бывший подводник, руки золотые, в общем далеко не инфантильный маменький сынок.

Antares писал(а):Ну и смотрите на моральные ценности... можно и вспорзале познакомиться для "здорового секса", а можно увидеть человека, который занимается этим для здоровья, а ему самому нравится собирать самолетики дома.

Что касается моральных ценностей... Знаете, не так то просто в наше время встретить парня который бы нормально относился к воздержанию до брака. Вот те же ребята-спортсмены. В их разговорах очень много пошловатых шуток на сексуальные темы, иногда проскакивают нецензурные слова (несмотря на присутствие в коллективе 17 летней девчонки). Так представляете эта девчонка сама начала употреблять матерные выражения.

Я не хочу никого осуждать, тем более что все ребята эти ограничены в своих физических возможностях. И благодаря своей настойчивости, упорному труду и целеустремленности смогли достичь успехов в спорте. Это, конечно, же достойно уважения. Православный и непьющий друг у меня лишь один. У нас на многое схожие взгляды. Но ни он ни я не влюблены друг в друга (к тому же ему ещё 3 года получать второе высшее образование). Я-то уже пришла к мысли что не обязательно влюбляться в будущего мужа. А насчёт него не знаю. Может он когда-нибудь тоже поймет что дружба более надёжное основание для семьи, чем страсть. И тогда мы сможем эту самую семью создать, если он того захочет. Но ведь не факт что он именно меня выберет в жены. Ой, что то я опять пошла куда-то не туда.

Hekler писал(а):На мой взгляд, у вас, дорогой автор, имеется два элемента, которые дают такой забавный психологический коктель:
- повышенная саморефлексия (это общая черта людей, склонных к творчеству - себя вы характеризуете именно так, пишете о вдохновении и т.д.)
- хорошие рассудочные мозги которые подгоняют под плоды саморефлексии "научную базу", перерабатывая статьи, раскладывая всё по полочкам и т.д.

Во-первых, спасибо за комплемент моим мозгам Hekler.

Во-вторых, не стоит извиняться. Думаю, вы правы. Практически в любом произведении искусства есть элементы саморефлексии автора. А сообщения на форуме - современный аналог дневника, только в диалогической форме. Вопрос в том, какому мужчине придётся по вкусу столь "забавный" как вы выразились "психологический коктейль"?

Сообщение **Antares** » 01 фев 2011, 14:46

А почему вы считаете, что это должны быть обязательно ваши темы? Вообще-то женщина должна интересоваться и темами мужчины. Может это покажется странным, но они вас тоже должны заинтересовывать. Он вам будет рассказывать, а вы с восхищением слушать неизвестные вам вещи и удивляться, что оказывается и так бывает.

Да и не сравнивайте других с вашим первым возлюбленным. Все, это в прошлом, закройте для себя эту тему, иначе свихнетесь и на откроете себя другому человеку. Не все сразу вам признаются, что любят мультики смотреть, слушать мелодичную музыку. Вам ничего не мешает узнать человека ближе. МОжет быть вам будут интересны его взгляды.

Мальчики в спор зале "меряются письками", кому-то это нужно. Не следует себе такую "письку приделывать". Это вот такая субсреда. Хотите материтесь и вливайтесь в стадо, хотите общайтесь. Вас силком никто не заставляет.

А по поводу друга... надо быть уверенным в себе, что вот те самые теплые чувства, называемые любовью вы сможете взростить. Наше время такого, что нравственные ценности изменяются. Надо быть уверенным в том, что, если закипят страсти или будет какое-то тонкое общение, что вы устоите и не поведетесь на поводу Желания. Либо вдруг, как подводная лодка, всплывет неожиданно ваша Любофф. Вы решаете за кого-то постоянно, попробуйте решить за себя.

Вы можете иметь свои странности или наклонности, но нужно оставаться женщиной, а не чудаковатым автором. Не чураться общения, быть не только скушным, но иногда и интересным и для себя в том числе. И быть искренним слушателем, особенно для понравившегося вам мужчины.

Старперами только не увлекайтесь. Они много интересного в жизни, но ведь вам интересны не только истории, байки, но и возможность жить полноценно, вместе переживать и расти.

Antares писал(а):А почему вы считаете, что это должны быть обязательно ваши темы? Вообще-то женщина должна интересоваться и темами мужчины. Может это покажется странным, но они вас тоже должны заинтересовывать. Он вам будет рассказывать, а вы с восхищением слушать неизвестные вам вещи и удивляться, что оказывается и так бывает.

Я много чем интересуюсь. В том числе чисто мужскими темами такими как машины, мотоциклы и даже рыбалка. Когда начинаю расспрашивать то первая реакция как правило: тебе-то зачем это? А затем что любая информация может впоследствии пригодиться при написании статьи или рассказа. И даже просто для расширения кругозора. Только не все готовы информацией делиться. Не все хотят рассказывать. Может я как-то не правильно вопросы ставлю? Или слишком уж настойчиво демонстрирую заинтересованность? Чересчур много вопросов задаю? Люди ведь все разные и не все могут с блеском в глазах и дрожащим от восторга голосом рассказывать о том, что их интересует. Кстати, может дело тут ещё и в моем голосе? Он очень тоненький, как у ребёнка, а от волнения, заинтересованности или обиды он становиться совсем неприятно-гундосым (последствия аденоидов), иногда даже глотаются окончания слов Иногда даже близких раздражает сам звук моего голоса, в такие (редкие) моменты они даже не вслушиваются в смысл того о чём я говорю. И просят помолчать или "убавить громкость". Я, конечно выполняю просьбы и даже не обижаюсь по этому поводуИнтереснно, а голос подкоректировать можно? Если да, то как?

Есть старая китайская пословица "Чтобы рис вырос, совсем не обязательно тянуть его за стебли". Не форсируйте события. Нельзя "заставить" себя влюбиться. Да и влюбленность, ИМХО, не то чувство, на основе которого строится крепкая семья. Получается просто, дружески общаться с мужчинами - начинайте хотя бы с этого, возможно, вы побольше узнаете человека, и просто симпатия перейдет у Вас во что - то большее. Влюбленность быстро проходит, а чувства, выросшие на основе взаимного уважения, более долговечны, легче проходит "притирка" людей друг к другу в браке, и впоследствии такие чувства переходят в нежность, заботу...
Всего Вам хорошего!

Волчок писал(а):Есть старая китайская пословица "Чтобы рис вырос, совсем не обязательно тянуть его за стебли". Не форсируйте события. Нельзя "заставить" себя влюбиться. Да и влюбленность, ИМХО, не то чувство, на основе которого строится крепкая семья. Получается просто, дружески общаться с мужчинами - начинайте хотя бы с этого, возможно, вы побольше узнаете человека, и просто симпатия перейдет у Вас во что - то большее. Влюбленность быстро проходит, а чувства, выросшие на основе взаимного уважения, более долговечны, легче проходит "притирка" людей друг к другу в браке, и впоследствии такие чувства переходят в нежность, заботу...
Всего Вам хорошего!

Спасибо за правильные слова и поддержку. Вам тоже всего наилучшего!

Сообщение **Antares** » 01 фев 2011, 21:34

Волчок писал(а):Есть старая китайская пословица "Чтобы рис вырос, совсем не обязательно тянуть его за стебли".

Действительно.

Автор, а вы случаем лампу с собой не тоскаете, наручники, когда вопросы задаете?

Это же ведь общение, не всегда оно получается, мы же не
"дети в подвале играли в гистапо,
зверски замучен сантехник потапов,
долгие слышались из темноты крики,
но так и не выдал сантехник, где спрятал бутылки"
Черный юмор из детства:).

А если серьезно... разные темы бывают общие: отдых, а не посоветуешь какую машину стоит выбрать или на какую стоит обратить внимание. Ненавязчиво...
Почитайте "Очарование женственности".

Antares писал(а): Почитайте "Очарование женственности".

Читала уже. Замечательная книга. Спасибо форуму, что посоветовали. Кстати, в главе о женственных манерах в том числе и о голосе говориться. Цитирую: "Если вы видите, что голос портит общее благоприятное впечатление, то вам нужно будет изменить его". Но те рекомендации которые даются по изменению голоса в книге (то есть читать и разговаривать вслух наедине с собой) я и так выполняю, и даже пою свои стихи в процессе сочинения. Хотя моим вокалом можно разве что сигнализации озвучивать (шучу)

Конечно здесь на форуме нет возможности услышать голос собеседников. Но многие из вас наверно помнят голос зайца из мультсериала "Ну погоди" (то бишь голос актрисы Румяновой). Вот и я примерно также разговариваю, слышала диктофонные записи. А теперь представьте что такой мультяшный заяц начнёт говорить о вере в Бога и христианском представлении о браке или ещё о чем-нибудь серьёзном. Невольно возникает диссонанс, комический эффект. Может быть, собеседники подсознательно воспринимают меня как ребёнка? В общении с родными это не является проблемой. Для мамы с папой я всегда буду ребёнком даже в 40 лет, и сестра всегда будет старше на целых 13. Кстати, с детьми легко общаться получается. Особенно на тему мультиков. А племянница меня воспринимает не как тётку, а скорей как старшую сестру, часто просит поиграть с ней в куклы. Иногда почитать книжку. Да и я к ней испытываю куда более теплые чувства, чем обычно испытывают к племянницам. Может потому что мы живём под одной крышей. Или это мой материнский инстинкт так своеобразно проявляется... Дай Бог что б мы с племянницей всегда были "подружками" невзирая на разницу в возрасте. Так что мне всё-таки с голосом делать?

Сообщение **Roli** » 02 фев 2011, 07:38

Крысёнок писал(а):
Antares писал(а): Почитайте "Очарование женственности".
Так что мне всё-таки с голосом делать?

А сознательно менять тональность не пробовали? Можно попробовать варианты записать для сравнения.
У меня вот очень широкий диапазон: могу пищать и мяукать, а могу и низкие грудные звуки производить в зависимости от ситуации.

Сообщение **Antares** » 02 фев 2011, 08:42

Да ничего не надо делать с голосом! Всю жизнь будете его в себе держать и контролировать? Да, можно голос поставить, но это года... Не на том акценты расставляете.

Зачем сразу о браке, боге рассуждать? зайдите из далека, ассоциации какие-либо, или там "смотри, как здорово смотрятся те, что парой идут".

Знаете, очень приятно, когда у девушки, тонкий, женственный голос. Вашему парню, мужу он тоже будет нравится! На него, ваш голос обращают внимание до тех пор, пока вы на это обращаете внимание. Пора бы от комплексов таких избавляться.

На самом деле, не так страшно все в нашем мире!:) У меня тоже было раньше много комплексов. Большинству вокруг наплевать как вы выглядите, что делаете, и что говорите. А вы настоящая, ваш голос в том числе позволят увидеть вашему молодому человеку вашу индивидуальность.

Сообщение **Roli** » 02 фев 2011, 11:56

Не соглашусь. Тогда и фигурой не надо заниматься, и манерами женственными. Ведь "Очарование женственности" и над голосом рекомендует работать.
Есть знакомая с очень неприятным голосом, которым она выдает бесконечные потоки речи. Если бы она говорила таким голосом сознательно как-то отрывисто, с паузами и не так много (слово вставить невозможно) - было бы терпимо.
По себе знаю. Когда неважное настроение - голос становится нудным, монотонным и раздражает близких. Сама уже такие свои интонации улавливаю и меняю на более звонкие и и конкретные.
А почему нет?
Может основную тональность голоса и нельзя изменить, но темп, интонации наверняка можно.
Тут бы наверное музыкальный работник нам мог бы помочь с правильными определениями.

Сообщение **Antares** » 02 фев 2011, 12:40

Это уже не исправление голоса, а манера речи, лексикон, культура разговора и изложения своих мыслей.

Что толку басом говорить, как из пульмета и вставлять мат через слово. Думаю не к этому надо стремиться.

Сообщение **Roli** » 02 фев 2011, 18:30

Крысенок, а как рекомендуют над голосом работать, интересно? Читала книгу, но уже не помню.

Влюбиться не могу а без любви встречаться не хочу

Влюбиться не могу а без любви встречаться не хочу

Re: Влюбиться не могу а без любви встречаться не хочу