Чем чревато состояние любовной зависимости?

Jenny-J писал(а):Встречаетесь с молодым человеком ради интимных отношений, а через два месяца говорите о браке и семье.

Может я схожу с ума? Но не примомню, чтобы я такого говорила, по поводу серьезности я только начала задумываться, но строить брак с ним и семью - этого я не озвучивала, вроде. Уточняю, он категорический атеист, а я все-таки какая-никакая христианка, снова стараюсь быть, хоть и стыдно за все похождения жутко. Вместе оказались по причине не просто секса, изначально было влечение душ, общие интересы, из него вытекла эта бяка...меня несет((( Это уже не первый раз((( Слава Богу меня выталкивает к реальности

Все мы расстались. Проблемы остались, ха ха.

Сообщение **Dorka** » 22 янв 2011, 23:37

значит ли цифра 74 после ника то, что вам уже 36 лет? если да - то исповедь печальна

Dorka писал(а):значит ли цифра 74 после ника то, что вам уже 36 лет? если да - то исповедь печальна

Нет! Но мне уже 24! Наверное не намного легче?

Kisa74 писал(а):
Kisa74 писал(а):Я честно хочу исправится!!!!
Интересно, кто мне поверит?))

Главное, чтоб Вы сама себе поверила! Бог в помощь.

Спасибо всем большое за добрые советы и поддержку, мне было бы намного тяжелее без этого! С Богом все преодолеем!

Ох, все не могу отвыкнуть, жду, что позвонит или придет. Еще была необъяснимая паника, что он что - нибудь сделает себе Но щас уже норм. Поддерживаю себя от уныния и попыток переживать прошлое. Даже юморю сама с собой на тему "а вдруг он прилетит на крыльях любви"...
Представила, что вот пришел, в глазах печаль...в зубах роза, а я прямо сразу перекрещу его три раза, благословлю, и попрошу оставить меня пока для размышлений о Боге)) Сразу как то легче стало

Кстати, заметила еще с месяц назад одну песенку, которая кратко и понятно характеризует мою зависимость, зацените!
Serge Devant Feat Hadley "Ghost", перевод примерно следующий:

Я наблюдаю кое-что Ты сменил свой прекрасный образ И ты сводишь меня с ума И я думаю только о том, чего хочу И внутри меня как-то живет чувство Что заставляет меня начать верить О, как долго мне казалось, Что я люблю, пока я не заметила Что ты всегда словно бедствие И ты забираешь с собой мои чувства Клянусь, мне становится очень тревожно Думаю, я все та же самая
В конце концов, разве ты не знал и не понимал Что это не касается тебя Я провожу свою жизнь в погоне за призраком И куда бы я ни пошла, я все время чего-то ищу
Снова и снова я иду И я все ещё одна И это даже не про тебя
Я была одурачена своим же честолюбием И я слышу шепот издалека Зов доносится из далеких мест И мой страх отходит Я потерялась сама в себе И я знаю, что ошибалась, когда верила О, как долго мне казалось, Что я падаю в глубину океана снов И никогда не расслаблялась Может быть, время станет моим доктором И спасет меня от этого чувства Думаю, я все та же самая

История продолжается...Все таки мы общаемся...В основном по телефону, да по аське, один раз всего виделись. Трудно очень, когда вживую, каждую секунду надо сдерживаться, мысли свои фильтровать, чтобы не начать опять все как было...Что очень плохо получается(((

Так что видеться будем гораздо реже, надежды на то, что все получится и мы все переживем очень мало, скорее скептицизм, и желание просто проверить этот путь...Знаю, что настрой неверный, надо радоваться и быть благодарной, что встретила его, но...как то так. Кстати, совсем по-другому теперь смотрю на эти отношения, ревности меньше в 100 раз, раздражения тоже, и самое главное ощущения фатальности разрыва больше нет!! По моему это уже огромные плюсы

К тому же уважение, доверие и симпатия только растут, пока...Это труд, совсем не то, что было раньше, но я так могу хоть контролировать себя. Есть границы за которые я его не пускаю, и мне не пусто, ведь я понимаю что есть особый план от Господа, который отличается от прошлого. А в прошлом я просто растворялась в чужом человеке, ожидая что он исполнит все мои желания, а он конечно мне не обещал все выполнить...от этого я бесилась, обижалась, и увы...Хм, даже те, что обещал не все выполнил...Чужой он мне, потому что сам еще не уверен, что я его единственная, да и я еще не уверена в нем...как глупо все это было, как будто воровала его поцелуи...Нет, нельзя так, я не могу так больше!

Kisa74 писал(а):Serge Devant Feat Hadley "Ghost"

И клипак посмотрите, кому интересно, тоже очень доставляет

Прям натурально про этот суровый эффект зависимости!

-Ты что от меня отбиваешься?(ласковый голос, держит за руку)
-Я не отбивалась, просто я шутила(что я несу,какие тут шутки?)...ты просто привык что я на тебя вешаюсь(фуу,что я несу!)
-Нет, ты отбиваешься от меня!(надо уже его вернуть на место, но как?)

(мои невнятные попытки говорить о вере, руки расцеплены уже, его обида, спорим о религии)

(наша неумелая полемика накалилась, прошу постоять в тихом углу спортивной площадки)

-...понимаешь, я замуж хочу, детей, а тупо спать я не планирую ни с кем!(мне странно, что я это говорю, неужели я это говорю?)

(спорим)

-Я не такой, который будет бегать за юбками, я не такой как эти уроды!!!(плюется уже, мне жалко его...)
-Все так думают, все думают, что они-то не такие, но мы просто не знаем какие мы, надо стараться снизить риски до минимума, поэтому не нужно спать, чтобы узнать друг друга до свадьбы, а может и не будет ее...(он отдает мне сумку)

(продолжаем спорить, тон еще выше, он срывается уходить, я удерживаю, злюсь, спорим дальше, у меня появляется нервный смех, не могу убрать с лица дурацкую ухмылку)

(страсти накалились,он просит замолчать, тишина, все молчат, он снова продолжает гнуть эту линию)

-Ну мы сначала поживем, вдруг мы друг другу не подходим...

-Нет, я не хочу ни с кем жить-пробовать.

(спорим)

(он опять срывается и идет...смотрю вслед и не верю)

Розовые очки упали окончательно. Слава Богу.

Сообщение **Narine** » 03 фев 2011, 15:29

https://www.realove.ru/main/audio

Послушайте лекцию "О таинстве брака и целомудрии" игумена Петра Мещеринова. Мне кажется, это укрепит вас и успокоит.
Не придавайте большого значения его поведению, вспомните, в какое время мы живем, наше воспитание, какая у нас сейчас "мораль" в обществе. Если он парень чистый в душе, то увидит, что вы не шутите и оценит. Он сейчас это просто блажью считает, пусть "перерастет", ему полезно. Не волнуйтесь, меньше его "просвещайте", больше над собой работайте и - главное - всегда радуйтесь. Так апостол нам велит. Радуйтесь своей молодости, красоте, будущему, новому знанию, которое Господь вам дает, а Он все и управит. Вы молодец! Ходите в храм больше. Помоги Бог!

Narine писал(а):главное - всегда радуйтесь. Так апостол нам велит.

Спасибо от всего сердца! Буду стараться. Лекции слушаю в большом количестве и буду переслушивать. Особенно вдохновляет монахиня Нина, ее лекции просто чудо!! Но мешает то, что я сейчас в упор вижу свою немудрость и эгоизм, а еще и окружающие не всегда "блещут", что очень мешает радоваться хоть чему-нибудь. Но Бог все управит, я постараюсь ему в этом помогать.

Я злая, я очень злая и совсем не люблю...Ни себя ни других, кхе-хе

Вот и тело мое уже отказывается меня слушать, "губки бантиком - бровки домиком", ручки и ножки по швам. Черная вдова какая - то. И что вы думаете? От любви мучаюсь? Нет, не угадали, просто от злости и отчаяния, от лени и глупости. Помолитесь кто - нибудь за меня, пожалуйста, я схожу с ума.

Опять помирились, опять друзья Только друзья. Я довольна, спокойней стало...ну почему нельзя было сразу так все и оставить??!! Не начинать ничего тогда еще, спокойно бы так всегда было Ниогда себе больше такого не позволю (спаси Господи)!!!

Доброй всем ночи! Что то мне совсем похорошело

Даже странно как-то, то куматозило от пустоты и апатии, то тут вдруг "тадам!!" - я новая, красивая, жить буду

Может мне надо побыстрее к психотерапевтам обращаться, опять пугает меня все это. Как на вулкане

И с форумом надо завязывать, я ж ни часа почти не могу без него, мой наркотик. Читала про биполярное расстройство...чет на мню сильно похожа. Это не шутки.
Всем всего доброго.

Сообщение **Narine** » 08 фев 2011, 10:51

Kisa74 писал(а):И с форумом надо завязывать, я ж ни часа почти не могу без него, мой наркотик. Читала про биполярное расстройство...чет на мню сильно похожа. Это не шутки.

Ага! Бесу только этого и надо: посеять в вас сомнения. Не бойтесь ничего! А если человек все свое свободное время хочет быть в храме, молиться - это что же, наркотик?
А колбасить будет еще не раз, не надейтесь на легкую жизнь. Просто знайте это и относитесь спокойно. Помоги вам Господи!

Narine писал(а):Помоги вам Господи!

Благодарю вас, Narine! Я даже имени вашего не знаю, а сколько добра вы мне уже пожелали, сколько тепла от вас, спасибо.
Хотелось еще рассказать, что хоть грустно и пусто еще иногда бывает, но зато как хорошо, что я общаюсь с человеком искренне, как я рада, что он есть, я жду с ним общения!
Потому что он тоже уважает меня, мою точку зрения (ну, или по крайней мере мы стараемся быть вежливыми, хотя бывает и "начинааааеется!"

Пусть он не очень близкий по мироощущениям, пусть он не любит меня, так как я хотела бы, но он мне нужен, он мой друг!
Я так благодарна Богу, что не развивала в себе дальше собственническое отношение, и что он тоже принял меня такую, какая есть. Я люблю его, по своему, может быть мы не друг для друга, но я желаю ему всего самого прекрасного.

Сижу рыдаю. Мы три дня назад поссорились из - за ерунды. Но мириться не стали. Я не стала, потому что он сам трубку бросил, хотя я на него ничего не говорила, не унижала, просто он меня пытается "лепить", а я его на место ставлю. И вот, сегодня я сижу, все норм, потом звонит брат, Поздравлял, и спрашивает как дела, кто что подарил? Я говорю да ничего не дарили, так поздравили. Он удивился как так ничего ... Плохо. Я сказала, что ничего плохого, все норм. Потом думаю про моего друга, ну неужели он даже сегодня не позвонит, он же мужчина? И что вы думаете? Он поздравил.

Я не ожидала такого поздравления. Он прислал мне в асю сообщ. такого содержания

*чертик с вилами* с пранздником *рожица показывающая язык*

И я обалдела, так больно. И злость и все смешалось. Я позвонила. Он не брал, потом сбросил. Потом на третий звонок ответил (слышно, что он на улице) я тебе потом перезвоню. Я сказала, что я только скажу коротко и можешб мне вообще не перезванивать. Я сказала, что увидев его поздравление поняла, как много я для него значу, и что больше может мне никогда не звонить и не писать.
А раньше, когда ему было со мной удобно, когда было что с меня взять, то он был другой, я и подумать не могла, что он такой жестокий и черствый. Просто ужас, как плохо.
А еще я узнала, что мое хроническое заболевание может вызвать рак (часто бывают лпухоли именно из - за него). И я действительно напугалась. Вот сижу и плачу. Порчу себе жизнь. А что делать ?

Сообщение **Narine** » 15 фев 2011, 17:23

Kisa74 писал(а):Сижу рыдаю. ... Я сказала, что увидев его поздравление поняла, как много я для него значу, и что больше может мне никогда не звонить и не писать.

Послушайте, Kisa! Ну это же была просто шутка. Просто шуточное поздравление. Предположу даже, что он обалдел, услышав, какой смысл вы в это послание вложили.
Это типично женская эмоциональность. Поэтому натурам, подобным вам (да и мне тоже) надо взять себе за правило никогда ничего не предпринимать по горячим следам. Если что случилось и внутри все забурлило - закрыть рот, "связать себя по рукам и ногам" и немедленно подключить здравый смысл. Я в таком случае начинаю молиться, беру дневник и пишу все туда, там же размышляю, успокаиваюсь, а потом... все предстает в совсем ином свете. Вы ведь не знаете, что он думал, когда это писал, зачем же сразу обвинять? И вот это:

Kisa74 писал(а):Когда ему было со мной удобно, когда было что с меня взять, то он был другой, я и подумать не могла, что он такой жестокий и черствый. Просто ужас, как плохо.

...это тоже ваши бурлящие чувства. Представьте только, что они пройдут, вы остынете, и вам будет неудобно за эти слова.
А насчет болезни, так существует масса заболеваний, которые могут привести к возникновению рака. Но могут и не привести! Чего ж заранее страдать-то? Надо лечить заболевание. Терпеливо и прилежно. А главное: нельзя унывать, выше нос сейчас же! Сегодня же праздник, Сретение Господне, надежда всем нам на радость!

Спасибо за ответ. Да, согласна, меня чувства подвели, я могла бы быть проще. Но честно говоря надоело приходить в себя от таких шуток

, а хочется простого и мирного общения, без подколов, без заломов. А трудно. Видно я такая смешная.

Мне не стыдно за то, что я считаю его отношение не очень искренним, просто он еле шевелиться, как амеба какая - то . И в добавок я знаю как он старается, когда ему что - нибудь надо. Конечно он мне ничего не обязан, любить - дело добровольное. Но тяжело и горько смотреть, как такое равнодушие ко мне превращается в норму. С праздником вас тоже.

Я не знаю почему мне так обидно, я просто в шоке, я так устала, что все грубят, шутят как то не в тему, не к месту, такое чувство вообще, что человек человеку волк. Я знаю, что надо исправлять сначала свои ошибки, и я знаю как и что исправлять, но кроме эмоций, к-е приходиться просто переживать. А заранее исключить сильное огорчение или что - то тормозящее меня я не умею. Может кто - то умеет? Я прошу помогите, как научиться не реагировать резко на жизнь, что делать? Меня сильно вышибает из колеи, даже вот такая мелочь вроде - бы. Хотя тут наверное все глубже, надо прийти к психологу, что тут такого ранящего я не знаю. Но мне очч. больно.

Вы находитесь в состоянии уязвленности, лукавый попал в цель, вывел Вас из равновесия, и делает все, чтобы Вы не встали на ноги твердо. Твердо на ногах (образно) - это когда правильные принципы соблюдаете, а если не получается, то смиряетесь (потому-что по-заслугам), просите прощения у Бога, и просветления души.
А поскольку нет внутренней стабильности, трезвости понимания происходящего, то весь мир кажется обманщиком, все люди не говорят а намекают, ну и все такое подобное, но на самом деле изменились только Вы, и Ваш внутренний мир. Имейте мир с Богом, и сама с собой, и все вокруг будет более понятно и предсказуемо. Молитва в таких случаях помогает.

Александр Валентинович, я приняла ваши советы. Мира нет, потому что старания нет (Так как ты был ни холоден ни горяч). А почему старания нет? Грех наверное не пускает. Лень и уныние. Или наоборот беспечность, гордость, что все само как - нибудь. Спасибо, что помогаете выпрямлять путь.

Kisa74 писал(а):Я не знаю почему мне так обидно, я просто в шоке, я так устала, что все грубят, шутят как то не в тему, не к месту, такое чувство вообще, что человек человеку волк. Я знаю, что надо исправлять сначала свои ошибки, и я знаю как и что исправлять, но кроме эмоций, к-е приходиться просто переживать. А заранее исключить сильное огорчение или что - то тормозящее меня я не умею. Может кто - то умеет? Я прошу помогите, как научиться не реагировать резко на жизнь, что делать? Меня сильно вышибает из колеи, даже вот такая мелочь вроде - бы. Хотя тут наверное все глубже, надо прийти к психологу, что тут такого ранящего я не знаю. Но мне очч. больно.

Kisa74, простите, возможно отвечу невпопад. Не забывайте, что Вы живой человек, а не робот, Вы женщина. Вы можете измотаться, устать, обессилить. Такая обостренная реакция на окружающих, на себя и свои ошибки - в том числе реакция на длительный стресс.
Знаете, несомненно нужно укреплять себя, растить, воспитывать. Однако простите себе и слабости, пожалейте себя по-правильному. Разрешите себе чувствовать боль - это естественно. И не ругайте себя. Возможно, так полнее переживете, а значит и результативнее, и скорее.
Это сугубо ИМХО.

Спасибо всем за утешение. Ольга, я не могу на самом деле. Я стараюсь быть с ним открытой - и вроде все норм, как - то как -то. Но, когда я получаю шутки и обиды, когда мне не дают право иметь что - то святое во мне - это... Я почему то не шучу, что он помешан на своих компах, что скупает всякие it-ерундовины совершенно как ребенок, что он как ботан почти нигде не бывает. Я знаю много приколов на эту тему, я знаю как это вредно сидеть за компом с красными глазами, и могла бы привести ему кучу доводов против его морального облика - но я не могу. Просто не хочу, зачем, если человек считает себя вполне норм, если мы с ним просто друзья...Я старалась помочь ему не относиться так грубо и по-экстремистски к Церкви, но он не может видимо. Это меня ранит. И то, что он начал кидать трубки и учить меня с кем мне общаться, то, что он шутит в день всех влюбленных (над чем тут шутить? что я влюбилась, и все оказалось ошибкой?), говорит только о том, что ему интересно, а мои попытки заговорить о чем - то, что его отталкивает - он пресекает. Я просто устала, он еще пытается созвониться иногда, но я не хочу общаться. Совсем не хочу. Может я и не права, но у меня тоже есть свои слабости.