Помогите пережить...Дайте совет!

Сообщение **Сат** » 11 фев 2011, 05:20

Вы живете в аду в каком-то - закрытся в четырех стенах и целыми днями жить только тем куда он пошел, с кем и т.п. Это просто ужас.
Скажите ну даже если вы однолюб и все еще любите своего БЫВШЕГО мужа, - зачем он вам нужен? Вот такой какой он есть? Человек неуважающий женщин в принципе, живущий ради удовлетворения своих низжих инстинктов. Разве муж он вам? Разве был он вам когда-то настоящим мужем? Такой человек в принципе не способен быть Мужем. Он даже настоящим мужиком-то называться не может. А уж о любви к вам или об уважении вообще речи нет. Он просто за ваш счет поднимает собственную самооценку, как в прочем и за счет всех остальных женщин из своего "списка"... Вы просто одна из них, перед которой ему еще и покрасоваться хочется и доказать что-то - что вот он какой крутой самец.
Ну ОНО вам надо? Человек болеет и выздоравливать не хочет, он даже не хочет признавать что болен. Ну как вы ему поможете? Только вот еще и себя отдали на заклание этой же болезни.

Способность выздороветь всегда зависит от наличия ЖЕЛАНИЯ самого человека. Во первых признать наличие болезни, во вторых захотеть выздороветь - только тогда появляется шанс. Но и этого мало. Потом еще надо много и долго трудится.

А ни у вас, ни у вашего мужа нет пока ни того ни другого ни третьего.

Вы так же как и он не хотите признавать что больны и вам нужно скорее выздоравливать... Ваша болезнь это БМ.

Очень хорошо вам тут про зубного написали, но вы все равно не принимаете советов.

Прпостите если была резка. Не хотела обидеть, просто сердце разрывается от того что вы с собой делаете.

Скорейшего выздоровления.

saheti писал(а):Я и так стараюсь никого не видеть.Сижу безвылазно дома,даже за продуктами ,бывает,не выхожу.Как вспомню,что сейчас могу наткнуться...И про таблетки....Я уже "выпила" все советы-и церковь,и исповедывание,и причащение,и уезжала,-но все вернулось на круги своя...Мне очень хотелось бы услышать хоть какой-то совет .И еще,по поводу мужа:он считает,что у не го все в порядке,его поведение-это норма.Очень хочется,чтобы хоть кто-то написал ему...,заставил задуматься...Я уже разговаривала с ним и мы договорились,что он придет на встречу с психотерапевтом по скайпу.Спасибо!

Скажите, автор, а вы обращались к психологу, психотерапевту, др. специалистам по поводу себя? По поводу своего поведения в такой ситуации? Я никоим образом не хочу вас обидеть, но почему бы изменения не начать с себя, с изменения своего восприятия мира?

Сообщение **saheti** » 11 фев 2011, 08:32

Насчет обращения к врачу...У нас в городе квалифицированной помощи не получишь.Да и я не представляю,как можно это все рассказать наяву.Спасибо форуму,я хоть немного смогла выговориться,освободиться от этой непосильной ноши.Это все ежедневно на глазах.Это ТУПИК.Я знаю,что можно лечь в больницу,пролечиться,но потом снова вернуться домой,и все снова повториться...А переезд невозможен.Я уже со всем смирилась.Меня больше мучает,ни то,с кем сейчас ходит мой муж,а все его обвинения и подозрения.Даже вчера,при встрече он снова начал:"Ну что,ты готова признаться где,когда,с кем...Я тебе даю шанс..."Вот что меня мучает больше всего.В мыслях я готова "ублажить"мужа,наговорить на себя,но как я потом с этим буду жить...И эти допросы продолжаются все эти годы.Мне очень тяжело с этим жить.Мне хочется,чтобы муж,хотя бы на старости лет понял,что он не прав.Я не знаю,как ВАМ все это объяснить...Но эти "пытки" не дают мне покоя...

Saheti! Для начала перестаньте этого человека называть мужем. Не муж он вам уже много лет. Вы - свободная женщина. С какой стати перед соседом за что-то отчитываться? Да еще и оговаривать саму себя?!
Вы имеете полное право игнорировать его навязчивые бредовые допросы. Вы можете даже просто с ним не здороваться... У вас - своя жизнь, у него своя. Не позволяйте ему топтать вашу душу грязными сапогами!

Saheti, у вас была такая хорошая работа - в детском саду с ребятишками.

Не хотели бы вернуться?

Сообщение **saheti** » 11 фев 2011, 08:55

Я ушла с работы 8 лет назад,сразу после развода.Свет был не мил...О возврате и речи нет,возраст ...Да и эмоциональное состояние не позволяет...

Дорогая saheti! Пожалуйста, внимательно прочтите Алгоритм переживания любовного кризиса от кризисного психолога. Начните по пунктам следовать ему. Это поможет вам выйти из вашего состояния, в котором вы непозволительно долго пребываете.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580

В церковь сейчас продолжаете ходить?

Сообщение **saheti** » 11 фев 2011, 09:13

В церковь хожу.Недавно была на службе,привозили к нам иконы Матроны и Николая Чудотворца,и дома молитвы читаю.Успокаиваюсь.А насчет советов психолога-я бы и рада была их выполнять,но все наоборот:и бессонница,и аппетита нет,и я нахожусь в постоянном состоянии стресса.Уезжала,пыталась забыть,но ничего не получается.Только добрые дела и помогают,и отвлекают.Помогаю многим:и советом,и делами...,а себе помочь НЕ МОГУ!

Сообщение **Antares** » 11 фев 2011, 09:14

Уважаемый автор, ваши переживания похожы на какое-то зацикливание. Есть разные периоды ожидания... когда ждешь и видишь прогресс, хоть какой-то. Например, в желании построить свой вариант идеальной семьи, есть терпение и умение общаться, искать компромисы.

Вы же как замкнулись, зашорились, так и застряли, зациклились. Если каждый день себе толдычить одно и тоже - так ведь и "ку-ку" можно. В водоемах, где вода застаивается, нет жизни. Вернее есть, но вся она паразитического типа, вода мутная, такую и пить нельзя - болото.

В вашем понимании, вернее в моем понимании вашего мира - это похоже на какие-то садо-мазо отношения. Оба в зависимости, оба боятся от чего-то уйти и вас в принципе такое устраивает. Поймите, не нужно делать чего-то ради кого-то. Ради семьи, пожалуйста, но вас же не просят исправлять сознание другого человека. У вас уже было время. Вас муж не любит. Я понимаю муж алкоголик, вы помогаете ему лечиться, но все равно он относится к вам уважительно, а здесь... Вы зациклились, занялись самозомбированием.

Многое зависит и от нашего собственного восприятия действительности. Вы свободная женщина! Вы свободны в своем выборе, вы поддерживали семью, но семьи больше нет. Вы уже и так потратили 8 лет неизвестно на что...
Даже бонально... я себе смутно представляю как вы можете с таким человеком иметь отношения. Бог знает с кем он спал, какие болячки нацеплял. Дайте ему возможность отвечать за себя, самостоятельно.

Живите полной жизнью, ходите гулять. Общайтесь с другими людьми, мужчинами. Но для начала, нужно оздоровить свой разум. Посмотрите в зеркало... вы себе то хоть нравитесь?

Вы молодец, что помогаете другим! Чтобы попробовать помочь самой себе, мне кажется, вам нужно зайти сюда https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=11803 , скачать и прочитать книгу о созависимости. К вам это прямо относится. Главное начать работу над собой и не опускать руки.

Сообщение **Мара** » 11 фев 2011, 09:51

saheti писал(а): .Даже вчера,при встрече он снова начал:"Ну что,ты готова признаться где,когда,с кем...Я тебе даю шанс..."Вот что меня мучает больше всего..

Просто сюр. Почему Вы это терпите? Какой он Вам, с позволения сказать, муж? Вы в разводе 8 (!!!!) лет. Все. Страница перевернута. Почему Вы не ответите ему так, как надо, а именно: "А ты мне кто, собственно говоря? Мы с тобой в разводе много лет, я - свободная женщина и делаю то, что хочу. И моя личная жизнь тебя не касается." А если заговорит насчет "возвращения". - тоже все просто "Вот когда оставишь всех своих баб и проявишь готовность нормально жить в семье, тогда я и буду думать. Не раньше."
Он же Вас своими словами по "возврат" держит на крючке и не дает устроить Вашу личную жизнь.

Доброго утра,saheti.

Мило мы тут беседуем. И вижу я следующее...

Маленькая девочка saheti бегала себе беззаботно,как все маленькие дети не подозревая о крутых поворотах в жизни . И тут на пути шкаф- БАБАХ!!!
аж искры из глаз!!!
Больно то как ,а!!!
А еще обидно!!!
А от этого еще БОЛЬНЕЕ!!
-Маамочка-а-а-а!!!!

Пришла мамочка,посмотрела на это все и... ну что любящее сердце матери может сделать?
Поругать шкаф конечно!!
-Ты почему здесь раскорячился,а! Зачем нашей доченьке по лобику заехал. Щас мы тебя поругаем!!! А-та-та,а-та-та.

И смотрит наша девочка на все это и .... на душе легче !!!! Правда легче...
Вот,меня мама поддержала,щас мы с мамой этот негодный шкаф разнесем,он у нас еще покается!!!

(Кем вы себя видете? Согласен,форум,как мама нас тут любят и понимают,но все же задача в другом. В личностном росте. Вобщем взрослеть вам пора. И показать вашим чувствам,что вы взрослая и не дадите себя им в обиду)

В чем мораль, или театр абсурда.

saheti,шкаф,он и в Африке ШКАФ !
Чего на него обижаться.( А еще можно снять побои и подать на шкаф в суд.)

И если вы до сих пор бьетесь об него лбом, что-то же можно сделат,да?
Например задвинуть его куда подальше и делов-то ,а если силенок не хватает значит понадобится помощь мужская

Понимаете? Мужская...
Мужик вам нужен короче говоря! Мужик!!!

Рядом с которым у вас бы душа пела от восторга и радости жизни, а у соседа колени бы тряслись от страха!!!

Мужчину рядом с которым вы бы порхали ,как весенняя бабочка после жуткой зимы. И вот солнышко согрело вас в своих лучах и цветы вокруг распустились. Ветерок несущий сладкий аромат зарождения новой жизни наполняет ваши легкие.

Как,представляете,а?
Что-то екает в сердце,да?

Не стесняйтесь,вдохните поглубже.

еще.

еще!!!

Удалось хоть на мгновение почувствовать??? (надюсь,да)

Вот эту пока что только мысль вы и сохраните. Возможно вам даже удалось ,что-то почувствовать. Не давайте эту идею на растерзание вашим чувствам обиды,злости,зависимости. Храните ее в своем сердце. Доставайте ее почаще и любуйтесь этой мыслью. Наполняйте ее чувствами....

И из искры разгориться пламя

Как всегда с наилучшими пожеланиями

Сообщение **Delfina** » 11 фев 2011, 10:59

saheti писал(а):Я ушла с работы 8 лет назад,сразу после развода.Свет был не мил...О возврате и речи нет,возраст ...Да и эмоциональное состояние не позволяет...

Вы опять туда же. "О возврате и речи нет", а вы пробовали? Вы обращались к кому-то? Вам кто-то сказал:"Нет, милая, стара ты для работы с детьми, мы тебя на работу не берём.Возраст, дорогая"
А эмоциональное состояние зависит от наших действий. Не хочется из дому выходить, а себя надо понуждать! И эмоциональное состояние меняется. Не хочется петь и играть, а вы понуждайте себя! Вы ,как педагог, знаете, звуки, когда мы поём, стимулируют определённые участки головного мозга, повышают настроение и даже помогают выздороветь.
Понуждайте себя к действиям для себя( не для него!!! ) И за себя постоять тоже надо учиться!

Сообщение **Delfina** » 13 фев 2011, 12:57

saheti писал(а):В...,а себе помочь НЕ МОГУ!

или НЕ ХОЧУ

?

Сообщение **saheti** » 13 фев 2011, 15:08

Хочу, и ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!

Сообщение **Delfina** » 13 фев 2011, 16:08

saheti писал(а):Хочу, и ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!

Я за вас рада!!!
Какие у вас новости?
Что вы сделали для СЕБЯ за эти дни?

Сообщение **Narine** » 13 фев 2011, 21:47

saheti писал(а):Мне хочется,чтобы муж,хотя бы на старости лет понял,что он не прав.Я не знаю,как ВАМ все это объяснить...Но эти "пытки" не дают мне покоя...

Да мало ли что хочется! А ему вот не хочется - и все. Нам всем, например, хочется, чтобы вы хоть кого-то услышали, но вы не слышите, хоть тресни, заладили: я однолюб, что мне делать? А мы? Как вы считаете, мы тут все собрались многолюбы, что ли? Вы знаете, как каждый на этом форуме восставал из пепла? А вот так же, как и в вашем случае: написал, выслушал и стал работать.
Есть вещи, которые за тебя не сделает никто. И мы здесь, хоть в лепешку расшибемся, но ничего не сможем сделать без вас и за вас.
Ни один человек не посоветовал вам держаться за бывшего мужа, почему, как вы думаете? У нас здесь люди советуют терпеть до последнего, но только если есть надежда. В вашем случае нет никакого смысла в общении с ним, более того, он загнал вас в угол, вам требуется реабилитация после такого брака. Вы сначала себя саму спасите, а потом уже будете думать о ком-то еще.
Подумайте хотя бы о дочке, ей ведь мама нужна, у нее жизнь только начинается. К кому ей пойти за советом, поделиться бедой?
Хотите совета? Срочно и строго действовать по принципам преодоления любовного кризиса. Читать и анализировать все статьи о расставании. Запрещать себе мысли о бывшем. Как появляется мысль - молиться: Господи, благослови (имя). И постоянно молиться и просить, чтобы Господь управил вашу жизнь, чтобы не дал вам пропасть. А главное: не надо здесь писать, почему вы то-то и то-то не можете. Лучше напишите, как вы что-то делаете и как стараетесь, конкретно.
Господи, помоги нам, немощным!

Сообщение **saheti** » 14 фев 2011, 11:18

Спасибо за встряску,Нарине!Я понимаю,что все только в моих руках!Но жизнь меняется и приносит свои "сюрпризы".Вот вчера муж снова приходил,сначала сказал,что :-"Все,решил забрать тебя к себе,а эту квартиру оставим детям..."А потом снова перемкнуло и началось:-"Признания в изменах,а потом будем решать..."Все возвращается на круги своя...Пожалуйста,хоть кто-нибудь обратитесь к нему,наставьте на путь истинный...Он рвется прочесть этот форум и согласился на консультацию психолога...Мне его очень жалко...терять.

saheti писал(а):Спасибо за встряску,Нарине!Я понимаю,что все только в моих руках!Но жизнь меняется и приносит свои "сюрпризы".Вот вчера муж снова приходил,сначала сказал,что :-"Все,решил забрать тебя к себе,а эту квартиру оставим детям..."А потом снова перемкнуло и началось:-"Признания в изменах,а потом будем решать..."Все возвращается на круги своя...Пожалуйста,хоть кто-нибудь обратитесь к нему,наставьте на путь истинный...Он рвется прочесть этот форум и согласился на консультацию психолога...Мне его очень жалко...терять.

Нееееет! Это уже не тема, а какая-то сказка про белого бычка!!!!!!!!!!!!!!!

Сообщение **Мара** » 14 фев 2011, 13:32

saheti писал(а):Спасибо за встряску,Нарине!Я понимаю,что все только в моих руках!Но жизнь меняется и приносит свои "сюрпризы".Вот вчера муж снова приходил,сначала сказал,что :-"Все,решил забрать тебя к себе,а эту квартиру оставим детям..."А потом снова перемкнуло и началось:-"Признания в изменах,а потом будем решать..."Все возвращается на круги своя...Пожалуйста,хоть кто-нибудь обратитесь к нему,наставьте на путь истинный...Он рвется прочесть этот форум и согласился на консультацию психолога...Мне его очень жалко...терять.

Ничего нового ровно не произошло, все так же, как и эти последние 8 лет.
Дорогая автор, невозможно помочь тому, кто помощи не просит и не хочет (Ваш муж). Ему как раз комфортно жить так, как он живет, вынимая из Вас душу и драгоценный невосполняемый ресурс - Ваши годы.
Только от Вас зависит как долго это будет длиться.

saheti писал(а):Спасибо за встряску,Нарине!Я понимаю,что все только в моих руках!Но жизнь меняется и приносит свои "сюрпризы".Вот вчера муж снова приходил,сначала сказал,что :-"Все,решил забрать тебя к себе,а эту квартиру оставим детям..."А потом снова перемкнуло и началось:-"Признания в изменах,а потом будем решать..."Все возвращается на круги своя...Пожалуйста,хоть кто-нибудь обратитесь к нему,наставьте на путь истинный...Он рвется прочесть этот форум и согласился на консультацию психолога...Мне его очень жалко...терять.

saheti, опомнитесь! Вам не его сейчас надо жалеть, а себя спасать! Или утонете в этом оба.
Встряска Нарине на Вас никак не подействовала, к сожалению.
И то что всё в Ваших руках - Вы тоже не поняли.
Жизнь меняется и приносит свои сюрпризы, пишите? Что-то нет этого. У Вас это длится уже 8 лет, ничего нового. Опять требует он признаться в несуществующих изменах Ваших.
Сами же пишите "всё возврашается на круги своя"

Вам жаль его терять??? Особенно с его списком измен в 220 имен?
У Вас жуткая зависимость! Забудьте про него сейчас, спасайте себя!!!
Вам давали ссылки на статьи о зависимости? Говорите что читали? Не помогает? А мне кажется у вас и желания нет избавиться от зависимости.
Вы как маленький ребенок, который топает ногами и требует вернуть что-то обратно. Всё равно как, зачем и почему.
Просто тупо "хочу вернуть всё назад". Но Вы взрослый человек! Вы должны понять что назад ничего не вернешь. Не список его не изчезнет, не его мания вас допрашивать. А Вы "я его люблю"...
Да любите себе на здоровье, никто не запрещает. Не хотите встретить другого мужа - да и не надо.

Только жить то надо полноценной жизнью. Не можете справиться с зависимостью сама - идите к специалисту. Не мужа ведите сейчас туда, а сама со скоростью ракеты... За 8 лет Вы так себя загнали в угол. Бегом на свободу!!!

Милый Автор....
Как часто в наших сердцах сплетается несочитаемое...обида-наслаждение от обиды. Боль - и роль жертвы....
Знаете, есть такая штука "удобный локус контроля..." Это когда человек сам себе ограничивает поле ответственности....Например, так"Ну я же холерик! Что же вы от меня хотите...." Это очень удобно...
А не похоже ли это на Вашу ситуацию? Как Вы полагаете?

Сообщение **fler_fler** » 14 фев 2011, 16:37

Автор, дорогая... он ведь извращенец какой-то, я может, не понимаю чего-то... но мне кажется он какое-то удовольствие нездоровое получает от Ваших "признаний"...почитайте, пожалуйста отклик Smilla, их там два к этой истории. Удивительно точно сказано.

https://www.perejit.ru/main/help?id=13523

Помогите пережить...Дайте совет!

Re: Помогите пережить...Дайте совет!!!