Я Вами горжусь очень.
Не могу его понять
-
мама алёна
- Свой человек
- Сообщения: 189
- Зарегистрирован: 10 янв 2011, 17:32
Добрый день Таня!
Юрист и опекунский совет-это хорошо.Сходите и все узнайте-будете понимать что вас может ждать.
Я Вас очень прошу-не спорьте с ним..не втягивайте ни в какие разговоры...это только Вам кажется что если с ним поговорить по дшам-все наладится...это самая первая наша ошибка..я на эти грабли уже наступала:итог-больнее только Вам..его это не изменти и задуматься не заставит.
Наберитесь терпения(это очень сложно-но Вы можете!)и спокойно реагируйте на него..спокойно.Никаких выяснени отношений и тд.
Он САМ ушел из семьи..САМ.. чтобы Вы не сделали-он принял решение и ушел.Сейчас это Ваша отправная точка.Его нет!
Он из Вашей жизни ушел добровольно!А Ваша жизнь осталась при Вас.ЕЕ и нужно налаживать.
Я без мужа 3 месяца.Только благодаря Богу и добрым людям на этом форуме я не ползла за мужем на коленях(хотя было такое желание по-началу
).Месяц я его уже не вижу и не слышу.Становится легче.правда.Ведь когда-то я жила без него.значит и сейчас могу.
Простите если что не так написала...Просто до меня дошла одна истина-чем больше я хочу вернуть мужа-тем меньше хочет этого он.
Ваш муж вас потерял!И теперь это его ПРОБЛЕМА!Держитесь!
Юрист и опекунский совет-это хорошо.Сходите и все узнайте-будете понимать что вас может ждать.
Я Вас очень прошу-не спорьте с ним..не втягивайте ни в какие разговоры...это только Вам кажется что если с ним поговорить по дшам-все наладится...это самая первая наша ошибка..я на эти грабли уже наступала:итог-больнее только Вам..его это не изменти и задуматься не заставит.
Наберитесь терпения(это очень сложно-но Вы можете!)и спокойно реагируйте на него..спокойно.Никаких выяснени отношений и тд.
Он САМ ушел из семьи..САМ.. чтобы Вы не сделали-он принял решение и ушел.Сейчас это Ваша отправная точка.Его нет!
Он из Вашей жизни ушел добровольно!А Ваша жизнь осталась при Вас.ЕЕ и нужно налаживать.
Я без мужа 3 месяца.Только благодаря Богу и добрым людям на этом форуме я не ползла за мужем на коленях(хотя было такое желание по-началу
).Месяц я его уже не вижу и не слышу.Становится легче.правда.Ведь когда-то я жила без него.значит и сейчас могу.Простите если что не так написала...Просто до меня дошла одна истина-чем больше я хочу вернуть мужа-тем меньше хочет этого он.
Ваш муж вас потерял!И теперь это его ПРОБЛЕМА!Держитесь!
Танюська, здравствуйте! Вот не знаю даже как и сказать-то... в общем, очень мне режет глаз столь часто повторяемое на этом сайте слово "предательство"... а ещё "предательство близкого и родного человека". Если разобраться: а кто ещё предать-то может? Чужой человек - как он Вас предаст? Ну разве что злоупотребление доверием... Предательство как раз исходит от близких - друзей, родственников, супругов.
Я, собственно, к чему это. Вот Вы пишете, что Вам-то с ним было комфортно и хорошо. Но тут выяснилось, что ему было совсем наоборот. Где предательство? Можно было пойти на какой-либо компромисс ради сохранения семьи, но он не захотел. Но, к сожалению, компомисс - это не когда всем хорошо, а когда всем плохо, но никому не обидно. Вы хотели бы так?
Я, собственно, к чему это. Вот Вы пишете, что Вам-то с ним было комфортно и хорошо. Но тут выяснилось, что ему было совсем наоборот. Где предательство? Можно было пойти на какой-либо компромисс ради сохранения семьи, но он не захотел. Но, к сожалению, компомисс - это не когда всем хорошо, а когда всем плохо, но никому не обидно. Вы хотели бы так?
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14724
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Это элементарное безразличие к чужим проблемам. Мы ведь тоже не воспринимаем измену в чужой семье как трагедию. А вот когда нас самих коснулось...Танюська писал(а): Но похоже, среди людей, меня окружающих, с изменой моего мужа мирятся многие, многие не видят в этом ничего экстраужасного.
Таня, держитесь! Действуйте, это очень хорошо. Обезопасьте тыл, чтобы было чем возразить ему, если что. Не опускайте рук ни в коем случае. Не унывайте! Господь с вами, и правда на вашей стороне.
Ничего, будет и на нашей улице праздник!
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Narine, Cleo, мама алёна, спасибо вам, вы меня очень поддерживаете.
Елена35, вроде все верно, но! Если уж было так некомфортно (а пика некомфортность достигла, в аккурат, когда доче был годик, т.е. когда появилось больше обязанностей и ответственности) скажи и уйди, или хотя бы давай обсуждать проблему, а не просто грызться по пустякам. А так два года копить обидки (не обиды, а именно обидки) и выжидать удобного случая, чтобы уйти в более комфортные условия, конечно благородно! Тем более, в свете нынешних событий, склоняюсь к мысли, что уходить он и не собирался, если бы я не увидела подозрительное объявление о поиске квартиры и не стала задавать много вопросов. И уж наверное для пущего комфорта, своего и нашего, просто необходимо приходить и третировать бывшую жену, угрожать забрать ребенка, чваниться, демонстрировать, как его там ценят и любят.
Расскажу о визите к юристу. Она мне сказала, что дергаться не стоит, ребенка забрать муж не может, а доказывать, что я препятствую дочери видеться с отцом, нашему б/у папе очень проблематично. Тем более, что я не препятствую. Тем более что свидетелей того, что ребенок с отцом общается, много (в том же садике, куда он водит дочь). Через суд он теоретически может определить место проживания ребенка с ним, но ни один суд не пойдет на это, т.к. ребенок девочка, 3 года, мать работает, не алкоголичка и т.д. В общем, много денег и времени ему нужно,чтобы доказать все свои притязания.
Опекунские же советы наши, по всей видимости, на стороне загулявших папаш. Там мне ответили, что если ребенок любит папу, в месте проживания отца есть другой ребенок, другая женщина, то ничего плохого для моей дочери нет, если ее туда отвести. Т.е. моральная сторона вопроса никого не беспокоит, а девочка еще слишком мала, чтобы что-либо понять. Просто Вы боитесь, что дочери там понравится, сказала мне инспектор отдела опеки. Т.е. по прихоти отца я должна водить дочь ко всем его сожительницам, пусть ребенок привыкает к прозе жизни.
Для папы же нашего по-моему уже идея фикс повести туда дочь, хотя, когда она болела, не то что не пришел, не позвонил даже... Просит документы для подачи заявления на развод. Вот не хочется мне ему их давать, пускай побегает, копии возьмет, в конце концов, ему это надо... С другой стороны, не хочу его дразнить, боюсь... Вот ловлю себя на мысли, что боюсь. Боюсь его разозлить, и он тогда приложит все усилия, чтобы добиться проживания дочки с ним или 50 на 50. Ему ведь не дочино благополучие важно, а меня размазать и добить.
Narine, Cleo, мама алёна, спасибо вам, вы меня очень поддерживаете.
Елена35, вроде все верно, но! Если уж было так некомфортно (а пика некомфортность достигла, в аккурат, когда доче был годик, т.е. когда появилось больше обязанностей и ответственности) скажи и уйди, или хотя бы давай обсуждать проблему, а не просто грызться по пустякам. А так два года копить обидки (не обиды, а именно обидки) и выжидать удобного случая, чтобы уйти в более комфортные условия, конечно благородно! Тем более, в свете нынешних событий, склоняюсь к мысли, что уходить он и не собирался, если бы я не увидела подозрительное объявление о поиске квартиры и не стала задавать много вопросов. И уж наверное для пущего комфорта, своего и нашего, просто необходимо приходить и третировать бывшую жену, угрожать забрать ребенка, чваниться, демонстрировать, как его там ценят и любят.
Расскажу о визите к юристу. Она мне сказала, что дергаться не стоит, ребенка забрать муж не может, а доказывать, что я препятствую дочери видеться с отцом, нашему б/у папе очень проблематично. Тем более, что я не препятствую. Тем более что свидетелей того, что ребенок с отцом общается, много (в том же садике, куда он водит дочь). Через суд он теоретически может определить место проживания ребенка с ним, но ни один суд не пойдет на это, т.к. ребенок девочка, 3 года, мать работает, не алкоголичка и т.д. В общем, много денег и времени ему нужно,чтобы доказать все свои притязания.
Опекунские же советы наши, по всей видимости, на стороне загулявших папаш. Там мне ответили, что если ребенок любит папу, в месте проживания отца есть другой ребенок, другая женщина, то ничего плохого для моей дочери нет, если ее туда отвести. Т.е. моральная сторона вопроса никого не беспокоит, а девочка еще слишком мала, чтобы что-либо понять. Просто Вы боитесь, что дочери там понравится, сказала мне инспектор отдела опеки. Т.е. по прихоти отца я должна водить дочь ко всем его сожительницам, пусть ребенок привыкает к прозе жизни.
Для папы же нашего по-моему уже идея фикс повести туда дочь, хотя, когда она болела, не то что не пришел, не позвонил даже... Просит документы для подачи заявления на развод. Вот не хочется мне ему их давать, пускай побегает, копии возьмет, в конце концов, ему это надо... С другой стороны, не хочу его дразнить, боюсь... Вот ловлю себя на мысли, что боюсь. Боюсь его разозлить, и он тогда приложит все усилия, чтобы добиться проживания дочки с ним или 50 на 50. Ему ведь не дочино благополучие важно, а меня размазать и добить.
Татьяна, гораздо более спокойный тон письма! Так держать
По поводу страха: бывает "разумный" страх, который зовется инстинктом самосохранения - это когда мы ждем пока машина проедет, не идем гулять ночью по неосвещенным улицам и обходим агрессивные тусовки и т.п. Это правильный страх, который нам помогает.
А бывает страх, который неразумный. Вот у Вас такой сейчас. Избавиться от него можно, просто рассудив логически. Тогда видно будет, что бояться нечего. Есть гораздо более реальные опасности, о которых думать нужно.
Вот я рассуждаю так (от меня, кстати, тоже бывший муж ушел к моей подруге и полгода-год готовил плацдарм, чтобы меня выставить виноватый. Все истории, к сожалению, одинаковы).
Давайте посмотрим правде в глаза, своему опыту, тому, что пишут девушки на этом сайте.
Ситуация, что он забудет свою дочь, в свете настоящих событий, гораздо более вероятна, чем он у Вас ее отберет. А что он будет с ней делать? Он будет ей косички завязывать, в куклы играть, когда она болеет брать больничный и отпрашиваться с работы? Вы сами в это верите?
Психология мужчин такова, что они сначала любят женщину, а потом ребенка от нее. Не редки случаи, когда мужчина "забывает" ребенка. Они не такие как женщины. Они ребенка не вынашивают. У них другая психология.
А чего Вы его разозлить боитесь, а почему он ничего не боится? Ну это уже проза жизни. Конечно, лучше не провоцировать, чтобы потом себя не чувствовать виноватой.
И ищите в своем окружении и среди специалистов в поддержку себе. А не шарлатанов, с достаточно шаткими нравственными нормами, которые не разобравшись в ситуации, ставят свой диагноз.
По поводу страха: бывает "разумный" страх, который зовется инстинктом самосохранения - это когда мы ждем пока машина проедет, не идем гулять ночью по неосвещенным улицам и обходим агрессивные тусовки и т.п. Это правильный страх, который нам помогает.
А бывает страх, который неразумный. Вот у Вас такой сейчас. Избавиться от него можно, просто рассудив логически. Тогда видно будет, что бояться нечего. Есть гораздо более реальные опасности, о которых думать нужно.
Вот я рассуждаю так (от меня, кстати, тоже бывший муж ушел к моей подруге и полгода-год готовил плацдарм, чтобы меня выставить виноватый. Все истории, к сожалению, одинаковы).
Давайте посмотрим правде в глаза, своему опыту, тому, что пишут девушки на этом сайте.
Ситуация, что он забудет свою дочь, в свете настоящих событий, гораздо более вероятна, чем он у Вас ее отберет. А что он будет с ней делать? Он будет ей косички завязывать, в куклы играть, когда она болеет брать больничный и отпрашиваться с работы? Вы сами в это верите?
Психология мужчин такова, что они сначала любят женщину, а потом ребенка от нее. Не редки случаи, когда мужчина "забывает" ребенка. Они не такие как женщины. Они ребенка не вынашивают. У них другая психология.
А чего Вы его разозлить боитесь, а почему он ничего не боится? Ну это уже проза жизни. Конечно, лучше не провоцировать, чтобы потом себя не чувствовать виноватой.
И ищите в своем окружении и среди специалистов в поддержку себе. А не шарлатанов, с достаточно шаткими нравственными нормами, которые не разобравшись в ситуации, ставят свой диагноз.
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14724
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
А зачем вам это? Да отдайте вы ему документы, Бог с ним. Чем вы достойнее и спокойнее будете себя вести, тем лучше, поверьте. Я прекрасно понимаю ваши чувства, обида перехлестывает. И мне в такие минуты что только в голову не лезло, какие только картины не рисовались. Но пройдет время, и вы поймете, что не поддались этой мелочности, мстительности - и только выиграли. И не бойтесь его ни в коем случае, правильно советует Cleo: рассуждайте. Есть хорошая поговорка: молодец против овец, а против молодца - сам овца. Настоящий мужчина, что говорить!Танюська писал(а): Просит документы для подачи заявления на развод. Вот не хочется мне ему их давать, пускай побегает, копии возьмет, в конце концов, ему это надо...
Про органы опеки даже сказать нечего. Если такие вещи говорит официальное лицо, то, в общем-то, оно озвучивает позицию нашего государства в вопросах морали. То есть полное отсутствие морали. Ну, значит, на государство нам рассчитывать нечего. Зато у нас есть посильнее защитник - Бог. На Него и будем уповать.
Всем доброго времени суток!
Эхе-хе-хе, дорогие товарищи. Что сказать, и смешно, и грустно... БМ приносил “эскиз” заявления на развод для обсуждения со мной, чувствую, там какой-то действительно “развод”, побегу опять к юристу(((. Заикнулась про деньги на ребенка, БМ очень оскорбился, что требую, ведь он нам 4 месяца назад оставлял 400 долларов! Так мы и до раздела имущества дойдем, по всей видимости. Как жить с ДЖ и кормить чужого ребенка, так штамп в паспорте ему не мешает, а тут чего-то захотелось скорее получить свободу. Говорит, что мне самой легче будет. Ага, сразу мне полегчает, в тот же миг...
Cleo, не знаю, почему он ничего не боится. Видимо, по скудоумию своему, сильно самоуверен. Ему ж как “вожжа под хвост” попадет, он все на своем пути готов смести. Уже даже орал, что жаль, что я не выбросилась из окна, когда он от нас ушел. Четыре раза подряд перезванивал, чтобы ором и матом мне рассказать, как сильно я его бешу))) И смех, и грех... А я ему в тот день молебен за здравие и сорокоуст заказала, а то нервный он какой-то. Вроде ж счастливая семейная жизнь его постигла уже, чего ж на меня кидаться? Среди ночи прислал СМС с извинениями.
Эхе-хе-хе, дорогие товарищи. Что сказать, и смешно, и грустно... БМ приносил “эскиз” заявления на развод для обсуждения со мной, чувствую, там какой-то действительно “развод”, побегу опять к юристу(((. Заикнулась про деньги на ребенка, БМ очень оскорбился, что требую, ведь он нам 4 месяца назад оставлял 400 долларов! Так мы и до раздела имущества дойдем, по всей видимости. Как жить с ДЖ и кормить чужого ребенка, так штамп в паспорте ему не мешает, а тут чего-то захотелось скорее получить свободу. Говорит, что мне самой легче будет. Ага, сразу мне полегчает, в тот же миг...
Cleo, не знаю, почему он ничего не боится. Видимо, по скудоумию своему, сильно самоуверен. Ему ж как “вожжа под хвост” попадет, он все на своем пути готов смести. Уже даже орал, что жаль, что я не выбросилась из окна, когда он от нас ушел. Четыре раза подряд перезванивал, чтобы ором и матом мне рассказать, как сильно я его бешу))) И смех, и грех... А я ему в тот день молебен за здравие и сорокоуст заказала, а то нервный он какой-то. Вроде ж счастливая семейная жизнь его постигла уже, чего ж на меня кидаться? Среди ночи прислал СМС с извинениями.
Танюська, а чего ему бояться-то? Ну вот поставьте себя на его место. Вот живешь ты с женой и с маленьким ребенком. Каждый день то косички заплети, то носик вытри, слезы, сопли, жена вечно усталая...надоело жуть. А раньше как было: девушки, приятные компании. Весело, беззаботно. Да хочется опять так же, но где-то третьим умом понимаешь, и чувствуешь, что вот сейчас пойти к другой женщине - это плохо, это осуждается обществом. Но ХОЧЕТСЯ не могу как. Держишься. Потом очередной скандал. Да и девушка так соблазняет, так кокетничает, что отказать невозможно. Опять понимаешь, что так НЕЛЬЗЯ, НЕПРАВИЛЬНО. А если еще перед этим выпил...Короче...не выдерживаешь и соглашаешься.Cleo, не знаю, почему он ничего не боится.
Дальше смотришь на реакцию других...ты же сделал подлость, как к тебе люди после этого стали относиться, перевернулся ли мир? Нет, люди здороваются, друзья бьют тебя по плечу и улыбаются. Ничего не произошло. Даже жена, не смотря ни на что хочет тебя вернуть. Ну порезвлюсь тогда еще
. Все в моей власти. А потом вернусь, когда захочу. Пальцем щелкну и она у моих ног. Все равно примет меня жена, раз так сохнет. Весь мир для меня, все женщины для меня. Все "друзья" относятся по-прежнему, пока ты их не трогаешь. Мир по-волчьи. Я тебе друг, пока ты мои интересы не затрагиваешь. Мир не изменился.
Ах так, так зачем вообще тормоза? (кто придумал вообще мораль - дураки, а я умный))), буду-ка я делать только то, что захочу, живем же один раз, в конце концов. Меня не расстреливают, с работы не выгоняют, что я так с самыми родными людьми поступил. Можно и дальше подличать. Так начинается путь вниз... (((((( А как по-другому, если в Бога не веришь? Что тебя может удержать от неправильных поступков?
Люди, да - не осуждают. А зачем осуждать? Потеряешь потенциальную помощь, выгоду так. А вдруг он тебе понадобится, а так открытая конфронтация. Зачем? В конце концов, это его личные дела с женой - это их проблемы, не мои. Вот так замалчивается.
Только каждый человек все равно понимает, что если вот этот мужчина так смог со своей семьей поступить, то с ним непримено в ситуации выбора еще хуже с ним поступит. Такой человек доверия не вызывает, с ним в разведку не пойдешь. Потому что при малейшей опасности за свою шкуру он тебя сдаст. Поэтому никакого уважение, ни каких по-настоящему близких отношений. Только взаимное потребление.
Вот такая перспектива жизни. А Вам себя жалко. Да Вы счастливица по сравнению с ним. Да, Вам тяжело. Но Вы свою совесть не запачкали предательством. А его действительно жаль. Человек катится в пропасть.
Это как начать пить водку, с начала приятно, расслабляет. Проблемы начинаются потом, когда из алкоголизма выбраться не можешь.
Добрый вечер!
Cleo, спасибо, что со мной разговариваете. Повторюсь, может, но отклики, Ваши и других форумчан, очень меня поддерживают. Я, наверное слабовольная и слабонервная, не могу из этого тупика вырваться. Как не вижусь с БМ, так вроде и ничего, спокойно, че-то хорохорюсь, мечтаю (эйфория, видимо). А сегодня пообщалась, и вот накрыло опять.
Пришел сегодня с малышкой побыть, я собралась уходить из дома к маме, а дочь расплакалась, не отпускает меня, чтобы папа и мама с ней играли((((((( Пришлось посидеть с ними, потом сказала, что пойду в магазин. Сижу у мамы, обидно. Обидно, и Вы правы, Cleo, жалко. Жалко и себя, и дочь, что нет у нас семьи и дома в смысле не квартиры, не помещения, а ДОМА, где семья. Прям тоска задавливает при этой мысли. Что там он дорожит отношениями и семьей, а на нас отработал ошибки, понял, как нельзя поступать и к чему это приводит, и ушел туда, где таких ошибок постарается не делать(( С надеждой, что с мадам все у него получится. А мне только: "Не обижайся и не расстраивайся".
А я не пойму, у кого из нас "качели"? Я его и видеть не могу, и в то же время скучаю сильно. Он - то со мной жить не может и ушел из-за меня, то у него там любовь всей жизни, и я должна понять. То орет на меня как бешеный, то обнимается, жалеет... К дочери ведь приходит, говорит, что любит больше всего на свете. Боится, что не разрешу им видеться, отсюда и все эти "качания прав". Вот пока не вижусь с ним, какую-то четкую картину себе в мозгу составлю, решение какое-то одно чтобы принять... А пообщаюсь, хоть и немного, по делу, уже сомневаюсь опять, а права ли я?
Смотреть на его поступки - смотрю, но у него тоже четкой линии поведения нет: то он мне перечит изо всех сил, то сделает так, как я прошу...
Cleo, спасибо, что со мной разговариваете. Повторюсь, может, но отклики, Ваши и других форумчан, очень меня поддерживают. Я, наверное слабовольная и слабонервная, не могу из этого тупика вырваться. Как не вижусь с БМ, так вроде и ничего, спокойно, че-то хорохорюсь, мечтаю (эйфория, видимо). А сегодня пообщалась, и вот накрыло опять.
Пришел сегодня с малышкой побыть, я собралась уходить из дома к маме, а дочь расплакалась, не отпускает меня, чтобы папа и мама с ней играли((((((( Пришлось посидеть с ними, потом сказала, что пойду в магазин. Сижу у мамы, обидно. Обидно, и Вы правы, Cleo, жалко. Жалко и себя, и дочь, что нет у нас семьи и дома в смысле не квартиры, не помещения, а ДОМА, где семья. Прям тоска задавливает при этой мысли. Что там он дорожит отношениями и семьей, а на нас отработал ошибки, понял, как нельзя поступать и к чему это приводит, и ушел туда, где таких ошибок постарается не делать(( С надеждой, что с мадам все у него получится. А мне только: "Не обижайся и не расстраивайся".
А я не пойму, у кого из нас "качели"? Я его и видеть не могу, и в то же время скучаю сильно. Он - то со мной жить не может и ушел из-за меня, то у него там любовь всей жизни, и я должна понять. То орет на меня как бешеный, то обнимается, жалеет... К дочери ведь приходит, говорит, что любит больше всего на свете. Боится, что не разрешу им видеться, отсюда и все эти "качания прав". Вот пока не вижусь с ним, какую-то четкую картину себе в мозгу составлю, решение какое-то одно чтобы принять... А пообщаюсь, хоть и немного, по делу, уже сомневаюсь опять, а права ли я?
Смотреть на его поступки - смотрю, но у него тоже четкой линии поведения нет: то он мне перечит изо всех сил, то сделает так, как я прошу...
Танюська,
хочу расширить свой предыдущий пост. Да - Ваш муж неправ и сделал плохо. Но он таким стал не без Вашей помощи. Ваша доли вины в том, что так произошло, несомненно есть, ровно 50%. Пишу не для того, чтобы Вас осудить. Мы все на этих форумах такие же - недолюбленные и не умеющие правильно любить. И, кстати, не умеющие правильно выбирать себе партнеров.
Эта ситуация Вам послана для того, чтобы Вы себя лучше поняли. Понимаю, Вы сейчас переживаете самый острый период. Но когда будет полегче, пожалуйста, загляните сюда снова и почитайте вот эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=874&highlight=
хочу расширить свой предыдущий пост. Да - Ваш муж неправ и сделал плохо. Но он таким стал не без Вашей помощи. Ваша доли вины в том, что так произошло, несомненно есть, ровно 50%. Пишу не для того, чтобы Вас осудить. Мы все на этих форумах такие же - недолюбленные и не умеющие правильно любить. И, кстати, не умеющие правильно выбирать себе партнеров.
Эта ситуация Вам послана для того, чтобы Вы себя лучше поняли. Понимаю, Вы сейчас переживаете самый острый период. Но когда будет полегче, пожалуйста, загляните сюда снова и почитайте вот эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=874&highlight=
Таня, то, что Вам обидно и что жалко - это понятно и НОРМАЛЬНО. Вы же не железный человек. А мягкая и ранимая женщина. Поэтому разрешайте себе и плакать и совершать ошибки и неправильно себя вести. Все нормально.
Теперь вот что хотела с Вами проговорить:
Дочка манипулирует Вами. Она расплакалась и Вы не смогли сделать то, что планировали. Понимаете, Вами управляет 4-х летний ребенок, неразумный, а Вы взрослая женщина перекладываете на нее управление собой. И Вы в очередной раз не дали увидеть и прочувствовать на своей шкуре мужу, что он натворил. И чтобы у него сердце кровью обливалось при виде плачущей дочери. Может ему это нужно для осознания своей вины, а Вы его этого лишаете. Не будьте эгоисткой - Вы можете пережить слезы дочери. Это не самое страшное в жизни, Вы уже знаете.
Да - Вашей дочке хочется и папу и маму видеть вместе. Но сейчас этого нет. И не надо ребенка обманывать и идти у него на поводу. Как бы Вы не играли в прежнюю семью - это фальшь и ребенок все равно это чувствует и понимает.
Все возвращается в тот же цикл - она поплакала, вы не выдержали, побыли вместе с мужем, потом целый день слезы. Не для мужа урока, ни для дочери возможности примириться с новой реальностью.
Знаете, я думаю, не всегда правильно и хорошо потакать детям. Да, это ИСПЫТАНИЕ для Вашей дочери. Да - она его не заслужила. Но, вот так. И, пережив, это испытание - она станет сильнее. Думаю, что задача родителей не ребенка от жизни беречь, а научить его с этой жизнью справляться.
Таня, у меня родители рано умерли и я это не заслужила. Но это сделало меня сильнее, хоть и тяжело было. И для меня это, с какой-то точки зрения даже лучше было. Сделало меня более самостоятельной.
Рассматривайте эту ситуацию не только как негатив для дочки, но и как возможность для ее личностного роста. Помогайте ей в этом, а не забивайте своей жалостью.
Таня, замечаю у Вас нарушенные границы личности. Вы не чувствуете где Ваша ответственность, где - другого человека. Часто отвечаете за других, причем не делая того, что в Вашей зоне ответственности. Вам трудно говорить "нет", Вы легко поддаетесь манипуляциям других людей.
Еще раз говорю - это нормально. Ничего страшного в этом нет. Но можно сделать свою жизнь качественно лучше, научившись отвечать за себя саму. Посмотрите, пожалуйста, ссылку в моем предыдущем письме.
Теперь вот что хотела с Вами проговорить:
С психологической точки зрения, что произошло.Пришел сегодня с малышкой побыть, я собралась уходить из дома к маме, а дочь расплакалась, не отпускает меня, чтобы папа и мама с ней играли((((((( Пришлось посидеть с ними, потом сказала, что пойду в магазин. Сижу у мамы, обидно.
Дочка манипулирует Вами. Она расплакалась и Вы не смогли сделать то, что планировали. Понимаете, Вами управляет 4-х летний ребенок, неразумный, а Вы взрослая женщина перекладываете на нее управление собой. И Вы в очередной раз не дали увидеть и прочувствовать на своей шкуре мужу, что он натворил. И чтобы у него сердце кровью обливалось при виде плачущей дочери. Может ему это нужно для осознания своей вины, а Вы его этого лишаете. Не будьте эгоисткой - Вы можете пережить слезы дочери. Это не самое страшное в жизни, Вы уже знаете.
Да - Вашей дочке хочется и папу и маму видеть вместе. Но сейчас этого нет. И не надо ребенка обманывать и идти у него на поводу. Как бы Вы не играли в прежнюю семью - это фальшь и ребенок все равно это чувствует и понимает.
Все возвращается в тот же цикл - она поплакала, вы не выдержали, побыли вместе с мужем, потом целый день слезы. Не для мужа урока, ни для дочери возможности примириться с новой реальностью.
Знаете, я думаю, не всегда правильно и хорошо потакать детям. Да, это ИСПЫТАНИЕ для Вашей дочери. Да - она его не заслужила. Но, вот так. И, пережив, это испытание - она станет сильнее. Думаю, что задача родителей не ребенка от жизни беречь, а научить его с этой жизнью справляться.
Таня, у меня родители рано умерли и я это не заслужила. Но это сделало меня сильнее, хоть и тяжело было. И для меня это, с какой-то точки зрения даже лучше было. Сделало меня более самостоятельной.
Рассматривайте эту ситуацию не только как негатив для дочки, но и как возможность для ее личностного роста. Помогайте ей в этом, а не забивайте своей жалостью.
Таня, замечаю у Вас нарушенные границы личности. Вы не чувствуете где Ваша ответственность, где - другого человека. Часто отвечаете за других, причем не делая того, что в Вашей зоне ответственности. Вам трудно говорить "нет", Вы легко поддаетесь манипуляциям других людей.
Еще раз говорю - это нормально. Ничего страшного в этом нет. Но можно сделать свою жизнь качественно лучше, научившись отвечать за себя саму. Посмотрите, пожалуйста, ссылку в моем предыдущем письме.
Возможно, Вам эта ситуация и послана для того, чтобы Вы повзрослели и стали более самостоятельной.
Может и уход мужа - это как бы его крик "я устал за тебя все решать - ты же взрослая женщина, возьми на себя часть женской ответственности за семью. Прекрати позволять собой манипулировать, стань уверенной в себе женщиной, чтобы я мог на тебя положиться и быть уверен за своего ребенка рядом с тобой. Я устал один все вести".
Таня, пишу это, но конечно - не знаю, актуально это для Вас или нет. Может у Вас по-другому.
Может и уход мужа - это как бы его крик "я устал за тебя все решать - ты же взрослая женщина, возьми на себя часть женской ответственности за семью. Прекрати позволять собой манипулировать, стань уверенной в себе женщиной, чтобы я мог на тебя положиться и быть уверен за своего ребенка рядом с тобой. Я устал один все вести".
Таня, пишу это, но конечно - не знаю, актуально это для Вас или нет. Может у Вас по-другому.
Доброго времени суток всем!
Cleo, я запуталась)). Прочитала темку по Вашей ссылке, спасибо большое, многое нашла про себя. Излишний перфекционизм и ответственность – мои враги.
Но! Я когда начинаю анализировать свои прошлые отношения, выходит так, что я, наоборот, когда пытаюсь не брать всю ответственность на себя, делается только хуже.
В вину за разлад в семье мне вменялось в том числе и то, что я всех пытаюсь контролировать, например, слежу, чтобы все мыли руки, пол перемываю:D и т.д. Да, я перегнула палку, но я такой стала после рождения дочери, ну вот очень я нервная и волнующаяся мама.))) Старалась сначала делать все сама, не просила о помощи. Больше стала уставать, следствие – раздражение. Естественно, внимания мужу стало меньше, не стала вникать во что одет, не подавала кушать (по-моему и сам мог бы разогреть готовое). Конечно, это плохо, сама же его разбаловала в начале семейной жизни! Потом стала просить помочь, в конце концов, мы же с ним вдвоем мечтали, как будем гулять с дочей, купать и т.д. А он оказался не готов к такому раскладу. Ладно, уступила, стала реже прибегать к просьбам о помощи. Так постепенно и сложилось, что он сам по себе, а мы с дочкой сами по себе. Он и решил в итоге, что мне уже не нужен, стал искать внимания на стороне.
Мой муж и его мама обвиняют меня в том, что я перекладываю все на мужа. Т.е., излишне контролирую – сердятся, перестаю обращать внимание, не подсказываю, если что забыл и т.д. - опять я виновата – чего не напомнила?! Пыталась сказать, что сам же взрослый человек, сам за собой проследи, если мне и вправду некогда, - обижается, я недостаточно внимания ему уделяю! Это, казалось бы, мелочи, но даже вину за какие-то более весомые решения у мужа как-то так получилось переложить на меня. Сначала, когда советуемся, то говорит:”Как скажешь, так и будет”. А в итоге, ты же сказала вот так, я и сделал, как ты сказала. Вроде логично было бы разделить ответственность поровну, а получается бОльшая часть на мне, или я сама ее на себя взвалила?
Так и кручусь в этом замкнутом кругу, все время упираюсь в свою вину. И не могу понять, что делать, как и где исправлять ошибки. То ли он из-за меня ушел, то ли просто любофф захлестнула, и в этом свете я стала для него хуже всех. Ведь слушаю других людей, и у них похожие проблемы в связи с появлением ребенка, и ведут они себя в таких ситуациях точно так же, ну не делала я ничего такого из ряда вон выходящего. Понятно, что неправильно это, но так бывает у большинства... Да и нынешняя его пассия точно так же, сидя в декрете, нервничала, жаловалась, часто была недовольна. Просто она более легкая на подъем, что-ли...
Муж, в принципе, и сам признает свои ошибки, но считает, что исправлять их уже поздно(((( Старается не делать их в новых отношениях. А я как-бы застряла в прошлом, в той же жизни, без возможности показать, что осознала свою неправоту. Вот стучусь лбом в эту стену, так ли уж я неправа была, или в той ситуации нельзя было иначе?
Иногда вижу, или мне кажется так, что ему и самому досадно, что так поторопился все поломать. Но вот не хочет восстанавливать. Сказал, что боялся, что его прогонят, как только закончит ремонт, а вот не прогоняют же! И теперь можно расставаться без оглядки, и уже забыть и не воспринимать меня всерьез.
Может и мне плюнуть на все, ну не получилось, начнем с чистого листа. Но вот не могу я так, не умею. Как будто что-то осталось незаконченным, несделанным, висит надо мной.
Cleo, я запуталась)). Прочитала темку по Вашей ссылке, спасибо большое, многое нашла про себя. Излишний перфекционизм и ответственность – мои враги.
Но! Я когда начинаю анализировать свои прошлые отношения, выходит так, что я, наоборот, когда пытаюсь не брать всю ответственность на себя, делается только хуже.
В вину за разлад в семье мне вменялось в том числе и то, что я всех пытаюсь контролировать, например, слежу, чтобы все мыли руки, пол перемываю:D и т.д. Да, я перегнула палку, но я такой стала после рождения дочери, ну вот очень я нервная и волнующаяся мама.))) Старалась сначала делать все сама, не просила о помощи. Больше стала уставать, следствие – раздражение. Естественно, внимания мужу стало меньше, не стала вникать во что одет, не подавала кушать (по-моему и сам мог бы разогреть готовое). Конечно, это плохо, сама же его разбаловала в начале семейной жизни! Потом стала просить помочь, в конце концов, мы же с ним вдвоем мечтали, как будем гулять с дочей, купать и т.д. А он оказался не готов к такому раскладу. Ладно, уступила, стала реже прибегать к просьбам о помощи. Так постепенно и сложилось, что он сам по себе, а мы с дочкой сами по себе. Он и решил в итоге, что мне уже не нужен, стал искать внимания на стороне.
Мой муж и его мама обвиняют меня в том, что я перекладываю все на мужа. Т.е., излишне контролирую – сердятся, перестаю обращать внимание, не подсказываю, если что забыл и т.д. - опять я виновата – чего не напомнила?! Пыталась сказать, что сам же взрослый человек, сам за собой проследи, если мне и вправду некогда, - обижается, я недостаточно внимания ему уделяю! Это, казалось бы, мелочи, но даже вину за какие-то более весомые решения у мужа как-то так получилось переложить на меня. Сначала, когда советуемся, то говорит:”Как скажешь, так и будет”. А в итоге, ты же сказала вот так, я и сделал, как ты сказала. Вроде логично было бы разделить ответственность поровну, а получается бОльшая часть на мне, или я сама ее на себя взвалила?
Так и кручусь в этом замкнутом кругу, все время упираюсь в свою вину. И не могу понять, что делать, как и где исправлять ошибки. То ли он из-за меня ушел, то ли просто любофф захлестнула, и в этом свете я стала для него хуже всех. Ведь слушаю других людей, и у них похожие проблемы в связи с появлением ребенка, и ведут они себя в таких ситуациях точно так же, ну не делала я ничего такого из ряда вон выходящего. Понятно, что неправильно это, но так бывает у большинства... Да и нынешняя его пассия точно так же, сидя в декрете, нервничала, жаловалась, часто была недовольна. Просто она более легкая на подъем, что-ли...
Муж, в принципе, и сам признает свои ошибки, но считает, что исправлять их уже поздно(((( Старается не делать их в новых отношениях. А я как-бы застряла в прошлом, в той же жизни, без возможности показать, что осознала свою неправоту. Вот стучусь лбом в эту стену, так ли уж я неправа была, или в той ситуации нельзя было иначе?
Иногда вижу, или мне кажется так, что ему и самому досадно, что так поторопился все поломать. Но вот не хочет восстанавливать. Сказал, что боялся, что его прогонят, как только закончит ремонт, а вот не прогоняют же! И теперь можно расставаться без оглядки, и уже забыть и не воспринимать меня всерьез.
Может и мне плюнуть на все, ну не получилось, начнем с чистого листа. Но вот не могу я так, не умею. Как будто что-то осталось незаконченным, несделанным, висит надо мной.
Ну вот и станьте теперь спокойной и уровновешанной мамой )))Да, я перегнула палку, но я такой стала после рождения дочери, ну вот очень я нервная и волнующаяся мама ))).
Татьяна, Вам бы хотелось жить с мужем, у которого такой же характер как у Вас? И который вел себя в семейной жизни по отношению к Вам, также как Вы себя по отношению к бывшему мужу?
Что конкретно становится хуже и в каких конкретно ситуациях?Но! Я когда начинаю анализировать свои прошлые отношения, выходит так, что я, наоборот, когда пытаюсь не брать всю ответственность на себя, делается только хуже.
Если Вы свою ответственность не выполняли это одно, от этого хуже. И, потом, если Вы человека приучили паразитировать на себе, понятно сначала ему не понравится, когда Вы у него сосу отняли, ну это нужно потерпеть, гармонизация со временем наступает, но не моментально.
Таня, ну да, то что Вы написали, просто кричит о том, как у Вас неразвиты личные границы. Читайте, вникайте, работайте над собой.
Если все пойдет так, то прогноз самый позитивный впереди
P.S. Еще очень рекомендую книжку Хелен Аделин "Очарование женственности". Погуглите. На этом форуме многие женщины просто влюбились в нее. Просто самоучитель, как быть идеальной женой для мужа и идеальной мамой для детей.
Маленький отрывок из этой книжки:
https://www.realisti.ru/main/women?id=275
Интересно Ваше мнение после прочтения.
https://www.realisti.ru/main/women?id=275
Интересно Ваше мнение после прочтения.
Доброго времени суток))) и с наступающим Восьмым марта .
Cleo, извините, что долго не отвечаю, проблемы с компьютером дома, а на работе не всегда есть время.
В новом своем доме он изо всех сил показывает, какой он образцовый семьянин и домохозяин. Хотя и в начале нашей семейной жизни он тоже интенсивно ремонт делал, но потом как-то сдулся.
Неужели из-за того, что я свой восторг по этому поводу не слишком бурно выражала?
Мне уже не верится в положительное разрешение моей ситуации. Скажете, я отчаиваюсь, но я изо всех сил просто стараюсь не лелеять призрачных надежд. Или Вы имеете в виду новые отношения с другими мужчинами? Судя по всему (по моему душевному состоянию), таковые не скоро появятся; к тому времени, наверное, уже стыдно будет в моем возрасте не стать мудрее:lol:
Спасибо за рекомендацию и ссылку. Прочла ссылку. Ну что могу сказать? Целый день бью себя по голове, по рукам и прочим местам, кусаю локти и т.д. Но поздно! Я многое делала не так. Сильно зациклилась на доме и дитяте. Мужа отодвинула на второй план, правда, когда попыталась придвигать обратно, он не захотел придвинуться, уже увлекся форумовками, игрульками.
Он вообще очень увлекающийся на некоторое время, всецело бывает поглощен чем-то новым, пока не надоест. Может у него просто прошло увлечение семейной жизнью со мной?
С другой стороны, к ребенку же ходит. Вчера ходили все вместе в зоопарк. Сказал, что очень хорошо провел с нами время. Переживал, что дочь опять рыдала при расставании. Завтра придет на весь день побыть с дочкой. Такая понимающая у него мадама, что даже Восьмого марта его отпускает
Чего-то тут не так. Качели во всей красе? Спрашивал разрешения подарить мне что-нибудь на Восьмое марта. Сегодня все утро звонил, спрашивал, что купить мне и моей маме, а мадам рядом стояла с сыном (слышно было в телефоне). Видимо, они вдвоем по базару ходили, подарок мне выбирали Прям тошно делается от этих поздравлений.
Меня еще посетила мысль. Он панически боится, что его никто не любит. Что я его разлюбила. Как-то мне сказал: "А смогла бы ты любить того, кто не любит тебя?" Поэтому так и цепляется за дочь, она же любит его; поэтому и туда сбежал, там его ценят, там в нем нуждаются, ну во всяком случае, часто это повторяют. Мне и правда легче в этом плане: я знаю и не сомневаюсь, что меня любят родители, дочь, друзья, что люди в основной массе доброжелательно ко мне относятся, ну не могу я вот так однозначно сказать, что кто-то там мой враг. С этой позиции мне даже жаль БМ.
Вот и что делать? Благосклонно и восторженно принимать эти его знаки внимания (уже как-то недавно звучал упрек, что не поблагодарила за починенный комп) или не реагировать хотя бы в душе? Ощущение, что старается он "и вашим, и нашим". Ведь слова "прости" я так от него и не услышала, не говоря о том, чтобы раскаиваться, - он уверен в своей правоте. Только "не обижайся и не расстраивайся..."
.Cleo, извините, что долго не отвечаю, проблемы с компьютером дома, а на работе не всегда есть время.
Не во всех без исключения моментах, но в большинстве случаев хотела бы, чтобы его поведение больше походило бы на мое. Видимо, мы с ним очень разные, поэтому не складывается:(Cleo писал(а): Татьяна, Вам бы хотелось жить с мужем, у которого такой же характер как у Вас? И который вел себя в семейной жизни по отношению к Вам, также как Вы себя по отношению к бывшему мужу?
Но! Я когда начинаю анализировать свои прошлые отношения, выходит так, что я, наоборот, когда пытаюсь не брать всю ответственность на себя, делается только хуже.
Хуже становилось в ситуациях, когда пыталась перестать быть ему нянькой. Обижался. Когда пыталась не пускать на гулянки, просила побыть с нами дома, пока я не могу из-за ребенка никуда пойти. Сердился, все равно ходил один. Когда я смогла уже с ним ходить, ему уже стало неинтересно. Хотя меня продолжал упрекать, что не могу в любой момент бросить ребенка на бабушек и поехать на вылазку там, например. Мне действительно из-за этого очень обидно. С другой стороны, ну не рассчитал он своих сил, понадеялся, что интересно будет с ребенком возиться, а оно - нет. Вот это я свою ответственность не выполняла или сосу у него отнимала?Cleo писал(а):Что конкретно становится хуже и в каких конкретно ситуациях?
Если Вы свою ответственность не выполняли это одно, от этого хуже. И, потом, если Вы человека приучили паразитировать на себе, понятно сначала ему не понравится, когда Вы у него сосу отняли, ну это нужно потерпеть, гармонизация со временем наступает, но не моментально.
В новом своем доме он изо всех сил показывает, какой он образцовый семьянин и домохозяин. Хотя и в начале нашей семейной жизни он тоже интенсивно ремонт делал, но потом как-то сдулся.
Неужели из-за того, что я свой восторг по этому поводу не слишком бурно выражала?
Не совсем понялаCleo писал(а):Если все пойдет так, то прогноз самый позитивный впереди
Мне уже не верится в положительное разрешение моей ситуации. Скажете, я отчаиваюсь, но я изо всех сил просто стараюсь не лелеять призрачных надежд. Или Вы имеете в виду новые отношения с другими мужчинами? Судя по всему (по моему душевному состоянию), таковые не скоро появятся; к тому времени, наверное, уже стыдно будет в моем возрасте не стать мудрее:lol: Cleo писал(а): P.S. Еще очень рекомендую книжку Хелен Аделин "Очарование женственности". Погуглите. На этом форуме многие женщины просто влюбились в нее. Просто самоучитель, как быть идеальной женой для мужа и идеальной мамой для детей.
Спасибо за рекомендацию и ссылку. Прочла ссылку. Ну что могу сказать? Целый день бью себя по голове, по рукам и прочим местам, кусаю локти и т.д. Но поздно! Я многое делала не так. Сильно зациклилась на доме и дитяте. Мужа отодвинула на второй план, правда, когда попыталась придвигать обратно, он не захотел придвинуться, уже увлекся форумовками, игрульками.
Он вообще очень увлекающийся на некоторое время, всецело бывает поглощен чем-то новым, пока не надоест. Может у него просто прошло увлечение семейной жизнью со мной?
С другой стороны, к ребенку же ходит. Вчера ходили все вместе в зоопарк. Сказал, что очень хорошо провел с нами время. Переживал, что дочь опять рыдала при расставании. Завтра придет на весь день побыть с дочкой. Такая понимающая у него мадама, что даже Восьмого марта его отпускает
Чего-то тут не так. Качели во всей красе? Спрашивал разрешения подарить мне что-нибудь на Восьмое марта. Сегодня все утро звонил, спрашивал, что купить мне и моей маме, а мадам рядом стояла с сыном (слышно было в телефоне). Видимо, они вдвоем по базару ходили, подарок мне выбирали Прям тошно делается от этих поздравлений.Меня еще посетила мысль. Он панически боится, что его никто не любит. Что я его разлюбила. Как-то мне сказал: "А смогла бы ты любить того, кто не любит тебя?" Поэтому так и цепляется за дочь, она же любит его; поэтому и туда сбежал, там его ценят, там в нем нуждаются, ну во всяком случае, часто это повторяют. Мне и правда легче в этом плане: я знаю и не сомневаюсь, что меня любят родители, дочь, друзья, что люди в основной массе доброжелательно ко мне относятся, ну не могу я вот так однозначно сказать, что кто-то там мой враг. С этой позиции мне даже жаль БМ.
Вот и что делать? Благосклонно и восторженно принимать эти его знаки внимания (уже как-то недавно звучал упрек, что не поблагодарила за починенный комп) или не реагировать хотя бы в душе? Ощущение, что старается он "и вашим, и нашим". Ведь слова "прости" я так от него и не услышала, не говоря о том, чтобы раскаиваться, - он уверен в своей правоте. Только "не обижайся и не расстраивайся..."
Татьяна, наверное, не то я Вас просила. Все равно ничего не понятно, это детали Вашей жизни. Мне думается, что нужно подумать над основополагающими какими-то вещами. А функции мужчины и женщины в семье, о том, что такое настоящая любовь, что такое ее подмена. Здесь очень хорошие сайты, они очень помогают.Хуже становилось в ситуациях, когда пыталась перестать быть ему нянькой. Обижался. Когда пыталась не пускать на гулянки, просила побыть с нами дома, пока я не могу из-за ребенка никуда пойти. Сердился, все равно ходил один. Когда я смогла уже с ним ходить, ему уже стало неинтересно. Хотя меня продолжал упрекать, что не могу в любой момент бросить ребенка на бабушек и поехать на вылазку там, например. Мне действительно из-за этого очень обидно. С другой стороны, ну не рассчитал он своих сил, понадеялся, что интересно будет с ребенком возиться, а оно - нет. Вот это я свою ответственность не выполняла или сосу у него отнимала?
Бывает так: мы что-то делаем неправильно, потом понимаем что и начинаем делать правильно. И тут же ожидаем моментальной реакции от партнера, чтобы он поменял свои привычки по отношению к Вам. Так вот без бою
и быстро это никогда не происходит.А будет то, что Вам будет спокойно и радостно, от того, что Вы знаете какой надо быть, с каким мужчиной жить и какой семью Вы хотите. Будете на 100% уверены в каждом своем движении и поступке. А с этим мужчиной или другим - не важно.Cleo писал(а):
Если все пойдет так, то прогноз самый позитивный впереди подарить розу
Не совсем поняла Confused
Вас тоже с наступающим восьмым марта
Cleo, спасибо за поздравления))Cleo писал(а):
Татьяна, наверное, не то я Вас просила. Все равно ничего не понятно, это детали Вашей жизни. Мне думается, что нужно подумать над основополагающими какими-то вещами. А функции мужчины и женщины в семье, о том, что такое настоящая любовь, что такое ее подмена. Здесь очень хорошие сайты, они очень помогают.
Бывает так: мы что-то делаем неправильно, потом понимаем что и начинаем делать правильно. И тут же ожидаем моментальной реакции от партнера, чтобы он поменял свои привычки по отношению к Вам. Так вот без бою
Плохо, по-моему то, что вот умом вроде бы все понимаю, а как доходит до дела - из рук вон... Не держу себя в руках, понимаю что глупость говорю, а не остановиться уже. Прям хоть пробку вставь
Хотя с другой стороны, вот поссоримся было, но все равно в глубине души верила, что не плохой у меня муж, что человек он хороший. Думала, что он это понимает, а ему более явные доказательства нужны((Таня, ну раз умом понимаете, значит 2/3 вы уже прошли )), а потом и дела подтянуться. Позвольте себе ошибаться. А ты Вы вот какая нетерпеливая
А муж у Вас хороший и ребенок от него хороший. Но он проявил слабость и такой поступок, на который закрывать глаза нельзя. Это испытание и для Вас и для него.
А муж у Вас хороший и ребенок от него хороший. Но он проявил слабость и такой поступок, на который закрывать глаза нельзя. Это испытание и для Вас и для него.
Да, в отношении отношений (тавтологияCleo писал(а):Таня, ну раз умом понимаете, значит 2/3 вы уже прошли )), а потом и дела подтянуться. Позвольте себе ошибаться. А ты Вы вот какая нетерпеливая
А муж у Вас хороший и ребенок от него хороший. Но он проявил слабость и такой поступок, на который закрывать глаза нельзя. Это испытание и для Вас и для него.
) терпения у меня не хватает почему-то. А по поводу испытания, я-то понимаю, что мне сейчас урок надо этот выучить, а он? Ну, в общем, вопрос риторический.
Он считает, что воспитывает меня таким образом. И как показать, что я не закрываю глаза на этот его поступок? Если отрицательно реагирую на все его попытки общаться или игнорирую, выходит я не изменилась. А общаться с ним, как ему бы хотелось, все равно не могу, тяжело. Он мне уже говорил, что была бы умнее (расторопнее, как его новая любовь), уже извлекла бы плюсы и выгоды из своего теперешнего положения. А мне от этих выгод тошно, не делаю я так не потому что глупая, а потому что, ну не умею я так!