Ребенок от любовника.

И мой , мучное изделие (заменено автоцензором), даже слово ненавижу, бывший любовник - не подонок.
Он уже давно и исповедовался, и вообще наладил все на духовном фронте.

Тут такой момент: именно я была инициатором разрыва отношений с любовником.. Испугалась, наверное, и мужа вдруг стало жалко.
А любовник просто согласился очень быстро... и стал (как и был до наших отношений) прилежным христианином. Мы перестали общаться.
И вот со временем ( а его прошло уже более 3 лет) у меня сложилось ощущение, что меня бросили. За это время настоящий отец не поинтересовался своим ребенком. Почему? Потому что нельзя разговаривать с бывшей любовницей, которая от тебя родила? Как же так - ничего не хотеть знать о своем ребенке? Или это измена жене будет? Не могу избавиться от чувства, что меня очень серьезно предали. Или я сама себя предала?..
У меня с церковным покаянием не складывается....
Когда я мужу призналась во всем, я уже испытала это самое чувство, когда "как гора с плеч".
Читая сообщения других форумчан, удивляюсь, как мы все одинаково мыслим и поступаем, как роботы. Нажал на кнопку и вот она, типичная реакция. А хочется как-то вырваться из этого круга.

Сильвия писал(а):Тут такой момент: именно я была инициатором разрыва отношений с любовником.. Испугалась, наверное, и мужа вдруг стало жалко.
А любовник просто согласился очень быстро... и стал (как и был до наших отношений) прилежным христианином. Мы перестали общаться.
И вот со временем ( а его прошло уже более 3 лет) у меня сложилось ощущение, что меня бросили. За это время настоящий отец не поинтересовался своим ребенком. Почему? Потому что нельзя разговаривать с бывшей любовницей, которая от тебя родила? Как же так - ничего не хотеть знать о своем ребенке? Или это измена жене будет? Не могу избавиться от чувства, что меня очень серьезно предали. Или я сама себя предала?..
У меня с церковным покаянием не складывается....
Когда я мужу призналась во всем, я уже испытала это самое чувство, когда "как гора с плеч".
Читая сообщения других форумчан, удивляюсь, как мы все одинаково мыслим и поступаем, как роботы. Нажал на кнопку и вот она, типичная реакция. А хочется как-то вырваться из этого круга.

У меня все те-же самые мысли, и я для себя сделала такие выводы:
-да, именно сама себя предала, предала во власть страсти, поставив ее выше разума и моральных норм. Здесь на форуме есть советы, как держать себя в руках при намеке на возникновение подобной симпатии, там один в один написана схема, как все происходит. Для меня было открытием вообще, что я не единственная, попавшая в подобную ситуацию, здесь вы правы- мы все одинаково мыслим под влиянием страсти, как алкоголики, которые свой порок оправдывают одними и теми же причинами.
- по поводу "отцовства"...тоже думала об этом... читая статьи, как родные отцы бросают своих законных, рожденных в браке и от любимой женщины детей, сделала вывод, что для определенной категории мужчин дети второстепенный фактор, на первом месте женщина, с которой он живет. Если он не с вами, то и не с вашими детьми. А если с вами, то и с вашими (даже не со своими) детьми. Он готов принять ребенка любовницы, как родного, забывая о своих. Сомневаюсь, что среди женщин возможно подобное.
Когда моя подруга развелась с мужем, он сказал, что помогать не будет, т.к. ему проще забыть о их с дочкой существовании. Может это вам что-то объяснит? Сама я уже не задаюсь такими вопросами, т.к. изначально не питала иллюзий насчет его "отцовства".
Как вы признались мужу? Спонтанно под влиянием эмоций или планировали этот разговор?

Как вырваться из этого круга-что вы имеете ввиду? Полюбить нелюбимого мужа? Развестись? Жить так-же, ничего не меняя? (Но в этом случае, я уверена, рано или поздно, так или иначе появится "новая любовь"). Я сама в отчаянии. Смотрю на мужа-почему не могу его-то полюбить????Что он не так делает, или что я не так делаю, что не люблю его и все тут. Разнелюбый. Вот семью свою люблю, а его в отдельности-нет.
Сейчас стараюсь читать духовную литературу, читаю здесь статьи на форуме. Настраиваю себя на сохранение семьи (хотя именно в поведенческом плане у меня все на автомате, все идеально четко-выстирано-приготовлено-поглажено-поцеловано-книжки почитано-мужа накормлено). Но как перенастроить себя изнутри?
Стараюсь сейчас молиться за мужа и за себя, хочу в воскресенье попросить батюшку мне помочь подобрать молитвы, или епитимью или молитвенное правило.

Сообщение **s_b_s** » 16 мар 2011, 00:08

Сильвия писал(а):А любовник просто согласился очень быстро... и стал (как и был до наших отношений) прилежным христианином. Мы перестали общаться.
И вот со временем ( а его прошло уже более 3 лет) у меня сложилось ощущение, что меня бросили. За это время настоящий отец не поинтересовался своим ребенком. Почему? Потому что нельзя разговаривать с бывшей любовницей, которая от тебя родила? Как же так - ничего не хотеть знать о своем ребенке? Или это измена жене будет? Не могу избавиться от чувства, что меня очень серьезно предали. Или я сама себя предала?..

Вы сами себе правильно отвечаете на вопросы и тут же не хотите себе верить =)))

Как бы то ни было странно - но, действительно, общение с вами - будет измена жене и потенциальное искушение. А еще он не хочет повторно лезть в вашу семью, так как искренне раскаялся и он точно знает, что каждая минута вашего с ним общения (вы же не "просто" друзья в прошлом, верно?) - это вмешательство в вашу семью и предательство своей.

А ребенок тут вообще не причем. Ему просто собственная семья важнее и дороже.

Сообщение **s_b_s** » 16 мар 2011, 00:26

Татьяна Луна писал(а):Полюбить нелюбимого мужа? Развестись? Жить так-же, ничего не меняя? (Но в этом случае, я уверена, рано или поздно, так или иначе появится "новая любовь"). Я сама в отчаянии. Смотрю на мужа-почему не могу его-то полюбить????Что он не так делает, или что я не так делаю, что не люблю его и все тут.
Но как перенастроить себя изнутри?

По моему мнению, вам стоит один раз и навсегда разобраться что же такое любовь. Тут, на сайте, есть даже специальный подфорум на эту тему. Я думаю, что поняв и осмыслив суть "любови" вне семьи, и то, что как мерзко, грязно и непорядочно разменивать доверие родного мужа на собственные гормональные хотелки, вы перестанете задавать себе вопросы: почему не могу полюбить?.

Согласен, для мужчины, в случае осознания гадости измены, понять это попроще - за счет просто другого мышления, скажем так - менее подчиненного эмоциям. После анализа, что же это была за "любовь" - в руки берется "инструкция по выживанию", и через Исповедь и Причастие, без эмоций проходится путь "бегом, как можно подальше от этой смертельной мерзости".

Тут вот есть ответ на вопрос вашей собеседницы - "почему не интересуется ребенком?". Все просто - даже просто от воспоминания, в каком болоте плавал, передергивает и физически выворачивает наизнанку. Ребенок не виноват, но переживать заново "любовь" и воспоминание о ней не хочется ну совсем. Нет тут злобы или нелюбви к детям. Как я говорил - мужское мышление - оно "как есть".

P.S. В последних двух абзацах я имел в виду мужчин, которые после греха прелюбодеяния, прибегли к Таинствам Православной церкви для освобождения от этого греха и возвращения в свою семью.

Татьяна Луна писал(а): Как вы признались мужу? Спонтанно под влиянием эмоций или планировали этот разговор?

Скорее спланированно. Это было в начале беременности. Поняла, что не смогу выносить ребенка с таким грузом на душе. Муж так радовался моей беременности. Утром решила, что скажу. Вечером поговорили. Я после этого впервые заснула с чистой совестью, что называется. Муж никогда меня не упрекал. Выяснилось, что и он тоже не всегда хранил верность. Но меня это не задело и не обидело.. Видимо, мы давно ушли уже друг от друга.
Что касается вот этого "вырваться из круга", то я имела в виду другое... Это как, знаете, живешь, думаешь, что ты звезда уникальная со своими особенными эмоциями и страстями, а оказывается все прогнозируемо по стандартной схеме.

s_b_s писал(а):
Вы сами себе правильно отвечаете на вопросы и тут же не хотите себе верить =)))

Как бы то ни было странно - но, действительно, общение с вами - будет измена жене и потенциальное искушение. А еще он не хочет повторно лезть в вашу семью, так как искренне раскаялся и он точно знает, что каждая минута вашего с ним общения (вы же не "просто" друзья в прошлом, верно?) - это вмешательство в вашу семью и предательство своей.

А ребенок тут вообще не причем. Ему просто собственная семья важнее и дороже.

А как же тогда разведенные супруги общаются ради детей?
Ребенок не может быть не при чем. Я не могу считать человека благородным, если он отказался от своего ребенка.
А он именно отказался.
И тогда встает вопрос, а в кого же я была влюблена вообще-то?

Сообщение **Мара** » 16 мар 2011, 11:23

Сильвия, отец Вашего ребенка денег на ребенка не предлагал?

s_b_s писал(а):
Татьяна Луна писал(а):Полюбить нелюбимого мужа? Развестись? Жить так-же, ничего не меняя? (Но в этом случае, я уверена, рано или поздно, так или иначе появится "новая любовь"). Я сама в отчаянии. Смотрю на мужа-почему не могу его-то полюбить????Что он не так делает, или что я не так делаю, что не люблю его и все тут.
Но как перенастроить себя изнутри?
По моему мнению, вам стоит один раз и навсегда разобраться что же такое любовь. Тут, на сайте, есть даже специальный подфорум на эту тему. Я думаю, что поняв и осмыслив суть "любови" вне семьи, и то, что как мерзко, грязно и непорядочно разменивать доверие родного мужа на собственные гормональные хотелки, вы перестанете задавать себе вопросы: почему не могу полюбить?.

Согласен, для мужчины, в случае осознания гадости измены, понять это попроще - за счет просто другого мышления, скажем так - менее подчиненного эмоциям. После анализа, что же это была за "любовь" - в руки берется "инструкция по выживанию", и через Исповедь и Причастие, без эмоций проходится путь "бегом, как можно подальше от этой смертельной мерзости".

Тут вот есть ответ на вопрос вашей собеседницы - "почему не интересуется ребенком?". Все просто - даже просто от воспоминания, в каком болоте плавал, передергивает и физически выворачивает наизнанку. Ребенок не виноват, но переживать заново "любовь" и воспоминание о ней не хочется ну совсем. Нет тут злобы или нелюбви к детям. Как я говорил - мужское мышление - оно "как есть".

P.S. В последних двух абзацах я имел в виду мужчин, которые после греха прелюбодеяния, прибегли к Таинствам Православной церкви для освобождения от этого греха и возвращения в свою семью.

Да, вы правы в том, что у мужчин мышление менее подчинено эмоциям. На одной из веток кто-то сказал: "Мужчин от женщин то и отличает, что у них есть воля, что бы все остановить". Женщинам сложнее выпутаться из создавшегося эмоционального болота.

По поводу детей совместно нажитих... что тут скажешь... меня, допустим, тоже "передергивает и физически выворачивает наизнанку" от воспоминания "в каком болоте плавал", но ребенка я носила в себе, когда он уже "покаялся и обо всем забыл", потом я его рожала, а теперь я его люблю и растю (или ращу?), я несу ответственность за его жизнь и развитие, и каждую минуту своей жизни вынуждена помнить об этом человеке, с которым "плавали, знаем". Даже в прелюбодеянии и то дискриминация

Ежу понятно, что ребенок не виноват, вопрос то ведь в том, как можно с себя "снять и забыть" ответственность. О том и говорим.

Что такое любовь в семье и любовь вне семьи-тоже уже понятно, но понять-одно, а воплотить в жизнь-совершенно другое.

Сообщение **s_b_s** » 16 мар 2011, 12:47

Сильвия писал(а):А как же тогда разведенные супруги общаются ради детей?
И тогда встает вопрос, а в кого же я была влюблена вообще-то?

Вы подменяете понятия. То, что применимо к супружеским отношениям, неприменимо к вашим.

В чужого мужа, в чужого мужчину - были "влюблены"...

Посмотрите с этой точки зрения. Я думаю, что его жене было несравненно больнее, если бы она узнала о вашем ребенке (хотя может знает). В любом случае, на месте вашего бывшего возлюбленного, при условии спадения у него "розовых очков" - было бы единственным правильным решением сделать все, чтобы об этом ребенке его семья не узнала.

Это только мое мнение, если что.

Сильвия писал(а): Что касается вот этого "вырваться из круга", то я имела в виду другое... Это как, знаете, живешь, думаешь, что ты звезда уникальная со своими особенными эмоциями и страстями, а оказывается все прогнозируемо по стандартной схеме.

Да, здесь таких звезд целые созвездия

Для меня тоже открытием было. Я первое сообщение писала, думала, шокирую всех тем, что такое в жизни бывает))))
Я думаю, что вырваться из круга в этом случае-осознать неуникальность ситуации, мы с вами уже осознали, а значит, наполовину вырвались! В знании сила

Сильвия писал(а):
Татьяна Луна писал(а): Как вы признались мужу? Спонтанно под влиянием эмоций или планировали этот разговор?
Скорее спланированно. Это было в начале беременности. Поняла, что не смогу выносить ребенка с таким грузом на душе. Муж так радовался моей беременности. Утром решила, что скажу. Вечером поговорили. Я после этого впервые заснула с чистой совестью, что называется. Муж никогда меня не упрекал. Выяснилось, что и он тоже не всегда хранил верность. Но меня это не задело и не обидело.. Видимо, мы давно ушли уже друг от друга.

Знаете, Сильвия, мне кажется, что вы не "ушли друг от друга", а давно уже пришли друг к другу

Сообщение **s_b_s** » 16 мар 2011, 13:04

Татьяна Луна писал(а): потом я его рожала, а теперь я его люблю и растю (или ращу?), я несу ответственность за его жизнь и развитие, и каждую минуту своей жизни вынуждена помнить об этом человеке, с которым "плавали, знаем".

Даже в прелюбодеянии и то дискриминация

Эта ответственность - ваш выбор, не так ли? Я не про аборт, а про понимание, что близость на стороне может закончится беременностью. Вы же как-то отдавали себе отчет себе в этом: что придется рожать, например?

Мне кажется в ваших же интересах, что бы настоящий отец ребенка вообще никак не проявлялся, если вы хотите сохранить семью.

Насчет дискриминации... у каждого своя ответственность в этих отношениях. Правильнее заботиться о своей, чем о чужой.

s_b_s писал(а): если вы хотите сохранить семью.

Не хочу я сохранить семью. И я ее сохраняю сейчас вопреки этому нежеланию, всеми средствами.
Очень рада, что отец ребенка не дает о себе знать, иначе бы я не устояла. Наплевать бы мне было и на доверие своего мужа, и на его жену тем более. Я четко это осознаю, и борюсь с этим, как это преодолеть, я не знаю.
Я вижу достоинства мужа, он хороший, я знаю умом, что детям важен отец, что важно сохранить семью....как это втравить в душу?
Не знаю, есть ли шанс сохранения семьи в дальнейшем. Хочу бросить все и уйти, забрать детей и уехать, куда глаза глядят

Сообщение **s_b_s** » 16 мар 2011, 13:44

Татьяна Луна писал(а):Не знаю, есть ли шанс сохранения семьи в дальнейшем. Хочу бросить все и уйти, забрать детей и уехать, куда глаза глядят

Я могу вам только сказать, что разрушив семью вы разрушите себя окончательно. Вина будет на вас. В дополнение к прелюбодеянию.
Пройдет время и вы себе этого не простите. Дети не простят никогда, это все вранье "у них же есть мать". Они должны расти в полноценной семье.

Супруг и дети - это ответственность, а ответственность - это и есть та самая любовь. Не гормональный всплеск, а тяжелый труд по борьбе с самим собой, со своими хотелками.

Вот я упоминал, что мужчины мыслят без эмоций. Если развить, без всяких скажем так упоминаний противоположной стороны, то - мужчине проще в этом смысле принять - да я конченная мразь и подонок, предатель и преступник. Приняв это - усилием воли заставить не разрушить свою семью, а начать подниматься и восстанавливаться, опираясь при этом на: я должен, я хочу стать порядочным человеком, искупить свою вину перед людьми, которых предавал и отнимал у них себя, удовлетворяя свои поганые хотелки.

Женщине такое принять - практически невозможно. Не даст гордыня - всегда будет поиск виноватых, кроме себя. Тяжесть прелюбодеяния со стороны женщины, мое мнение, в том, что последствия - тяжело разрешимы для нее. Так как причиной преступления является принятие своей собственной исключительности: как такая умная, красивая и стройная может вдруг оказаться такой непорядочной, аморальной и безнравственной.

И странно, для меня, что мужчина, который рядом с вами не заслуживает в вашей душе уважения и преданности после безобразного предательства.

Сообщение **Ириха** » 16 мар 2011, 13:58

s_b_s писал(а):Эта ответственность - ваш выбор, не так ли? Я не про аборт, а про понимание, что близость на стороне может закончится беременностью. Вы же как-то отдавали себе отчет себе в этом: что придется рожать, например?

Мне кажется в ваших же интересах, что бы настоящий отец ребенка вообще никак не проявлялся, если вы хотите сохранить семью.

Насчет дискриминации... у каждого своя ответственность в этих отношениях. Правильнее заботиться о своей, чем о чужой.

Мужчины и женщины несут одинаковую ответственность за свои грехи, разве нет? И у биологического отца тоже было понимание что секс может закончиться беременностью. Какая ответственность перед своим ребенком в этом случае у отца? По-вашему никакой. Ответственность только перед женой, чтобы к ней вернуться, но это только часть ответственности. Мы же не кукушки, к кому в гнездо подбросил свое семя, те пусть и растят, моего чужие люди, и я может чужого. Так что ли?

Сообщение **Ириха** » 16 мар 2011, 14:03

s_b_s писал(а):Женщине такое принять - практически невозможно. Не даст гордыня - всегда будет поиск виноватых, кроме себя.

Женщине не гордыня не дает принять, ни одна мать не может себе позволить отчаяние, потому что материнский инстинкт.
А вот мужчина, судя по Вашему посту, может позволить себе поотчаиваться, попризнавать себя мразью, а потом успокоиться и забыть о своем ребенке.
Кстита гордость и отчаяние по мнению святых отцов - две стороны одной медали, две равнозначные стороны. Так что женщины не хуже мужчин и наоборот.

Сообщение **s_b_s** » 16 мар 2011, 14:04

Ириха писал(а):Мужчины и женщины несут одинаковую ответственность за свои грехи, разве нет? И у биологического отца тоже было понимание что секс может закончиться беременностью. Какая ответственность перед своим ребенком в этом случае у отца? По-вашему никакой.

Я бы уточнил - не "одинаковую", а каждый свою. Я не про то, что кто-то должен нести меньше.

Ириха писал(а): Ответственность только перед женой, чтобы к ней вернуться, но это только часть ответственности. Мы же не кукушки, к кому в гнездо подбросил свое семя, те пусть и растят, моего чужие люди, и я может чужого. Так что ли?

Ответственность перед женой - это не часть, это вся ответственность. И перед ней он отвечает за заведение ребенка на стороне. Это гораздо тяжелее, так как скажется на их родных детях.

По поводу подбросил свое семя - вы лукавите. Подбросил - это когда незаметно или против воли другого. Тут же не об этом речь идет.

Сообщение **s_b_s** » 16 мар 2011, 14:09

Ириха писал(а):Женщине не гордыня не дает принять, ни одна мать не может себе позволить отчаяние, потому что материнский инстинкт.
А вот мужчина, судя по Вашему посту, может позволить себе поотчаиваться, попризнавать себя мразью, а потом успокоиться и забыть о своем ребенке.
Кстита гордость и отчаяние по мнению святых отцов - две стороны одной медали, две равнозначные стороны. Так что женщины не хуже мужчин и наоборот.

Я не говорил, что женщина хуже - вот видите, чем отличается мужское воприятие от женского? Я сказал только то, что сказал. А вы додумали за меня остальное.

К Женщине, порядочной, верной - уважение гораздо больше, чем к мужчине.

Не про женщину с ребенком шла речь, хотя и о ней тоже. Вы понимаете смирение как отчаянье, а я имел в виду - только спасительное смирение. Кому когда оно повредило?

s_b_s писал(а): И странно, для меня, что мужчина, который рядом с вами не заслуживает в вашей душе уважения и преданности после безобразного предательства.

Я не сказала, что он не заслуживает

Сообщение **Ириха** » 16 мар 2011, 14:10

И какую свою ответственность несет отец? Только как при измене, где не случилось беременности - чтобы разорвать эти отношения и вернуться к жене? Но беременность случилась и ребенок родился. Вот за это какая ответственность на отце?
Что гораздо тяжелее - вернуться к жене и забыть о ребенке? Чем родить и воспитывать и нести ответственность за то чтобы это сказать мужу и ребенку или не сказать?
Почему лукавлю - заметно и по воле второй стороны и что? Этот ребенок перестал быть от этого ребенком этого отца?