Идеальная жена в неидеальной ситуации

[Inna S]

Дорогие форумчане!

Тему решила создать, как некое общее обсуждение, потому что в конкретной ситуации слишком много примешивается личного отношения, некие личные ньюансы, а вот со стороны всегда легче рассуждать - и поэтому часто рассуждая как бы со стороны, удается увидеть какие-то ходы, которые бы ни за что не увидел "с холодным носом".

Ситуация: измена, муж "покаялся" (это доподлинно неизвестно, слова были сказаны, но гарантий никаких, естественно, что это навсегда и искренне), жена решила попробовать простить, поверить, сохранить семью.

Срок, когда можно будет делать вывод об успешности "проекта": один год.

Приз за идеальное поведение во время этого года (жене): выполнение 1-го материального желания (допустим, домик на берегу океана, это моя мечта ), ну чтобы мотивация была поступать идеально.

И соответственно вопросы:

Что жена не должна делать в этот год? Что не допускается?

Что жена должна делать в этот год? Что допускается?

[Delfina]

Приз за идеальное поведение во время этого года (жене): выполнение 1-го материального желания (допустим, домик на берегу океана, это моя мечта ), ну чтобы мотивация была поступать идеально.

Идеально себя должна вести жена? И ей за это приз?
А "оценщик" поведения жены муж? Ничего не понимаю.

[Inna S]

Да. Идеально должна вести себя жена.
И ей, конечно, приз за такое поведение А что?
Мы по сути-то и стараемся вести себя правильно за некий приз.
Я попыталась упростить - например, не припоминать мужу его "похождения". Просто так не припоминать мне будет тяжело. Если мне скажут, что через год я за это дом на берегу океана получу - уж я расстараюсь!

Оценщики - ну те же форумчане со стороны, например. Общественность, так сказать. Муж "в ситуации", его оценщиком не стоит делать. Заинтересованное лицо.

[Дорогая]

Я думаю так ,что если муж в процессе покаяния и примирения указал жене на причины по каким "это дело" произошло и в причинах усматривается вина жены, она может изменить себя касательно своих качеств, которые довели мужа до ручки. А в остальном идеальным будет прежнее поведение. Яко не бымши. Было и прошло. Проехали. Да и приза-то никакого не надо

[Брат]

Очень странно, что после греха мужа контролируется поведение жены.
А как быть с его поведением?

Поэтому главный приз все-таки любовь и семья. При чем тут домик?

[Рыжуля]

мне кажется, нужно об этом у мужа порасспросить...
только я не поняла-если муж изменил-то почему ж жене то предписываются некие условия?

и что в таком случае значит покаялся?

[Inna S]

Я думаю так ,что если муж в процессе покаяния и примирения указал жене на причины по каким "это дело" произошло и в причинах усматривается вина жены, она может изменить себя касательно своих качеств, которые довели мужа до ручки. А в остальном идеальным будет прежнее поведение. Яко не бымши. Было и прошло. Проехали. Да и приза-то никакого не надо

Я не считаю, что причины блуда мужа - какое-то неправильное поведение жены.
Это попытки оправдания мужа, но никак не причины.
И если жена "съест" подобное - попытки ее завиноватить, мол муж гуляет, т.к. жена нехорошая - то это означает, что она и дальше дает ему право гулять, как только он в очередной раз найдет у нее какой-то недостаток или ошибку.

[Inna S]

Очень странно, что после греха мужа контролируется поведение жены.
А как быть с его поведением?

Поэтому главный приз все-таки любовь и семья. При чем тут домик?

Видимо, я косноязычно объясняю.
Мы ведь пришедшей за советом женщине даем советы, как ей свое поведение изменить, а не как ей на мужа воздействовать. Или все-таки даем советы, как мужа к юбке привязать и заставить делать то, что он должен делать?

И чем плох домик в качестве приза? Семья и любовь слишком непонятные и эфемерные призы в ситуации, когда муж загуливает и полюбляет другую - когда мужу не веришь, в любовь настоящую не веришь, в возможную идеальную семью не веришь, хочется хоть что-то иметь в качестве морковки Чем плох домик-то?

Кстати, заметила одну особенность: сначала, когда жена узнает об измене, ей, естественно, надо любой ценой назад мужа получить. Получить свое. Вернуть. Оставить.
Допустим, получается. Муж возвращается. Не так, как ей бы хотелось (без покаяния, без вырывания волос на себе и т.д.), но вернулся/остался. И тут вдруг выясняется, что она не знает, что делать дальше.
Потому что как раньше уже не будет (любовь и вера в преданность любимого), а как по-новому жить с изменником, предателем, человеком, которому верить не получается, непонятно.

[Рыжуля]

Потому что как раньше уже не будет (любовь и вера в преданность любимого), а как по-новому жить с изменником, предателем, человеком, которому верить не получается, непонятно.

Я думаю, что после возвращения блудного мужа (или жены) домой после измены-без покаяния, просто вернулся и живет... начинаются НОВЫЕ отношения.
И строить их надо заново обоим.
Программировать такую ситуацию сложно, обобщать тоже. Ну, вот считайте, что заново познакомились. с вами рядом ДРУГОЙ человек, с которым у вас не было и нет ничего. И вам НУЖНО начать всё с начала.
Очень многие люди пишут, что чувствуют, что рядом с ними ЧУЖОЙ человек..так оно вообщем то и есть. Ведь пережив измену, человек уже никогда не станет таким, как был ДО неё.
Так что-всё сначала. И систему идеального поведения...я не вижу.
Разве что соблюдать тишину. Не скандалить, не напоминать, смириться.

[Другиня]

Inna S:
- "Ситуация: измена, муж "покаялся" (это доподлинно неизвестно, слова были сказаны, но гарантий никаких, естественно, что это навсегда и искренне), жена решила попробовать простить, поверить, сохранить семью.
Срок, когда можно будет делать вывод об успешности "проекта": один год.
Приз за идеальное поведение во время этого года (жене): выполнение 1-го материального желания (допустим, домик на берегу океана, это моя мечта ), ну чтобы мотивация была поступать идеально."
- "Мы по сути-то и стараемся вести себя правильно за некий приз.
Я попыталась упростить - например, не припоминать мужу его "похождения". Просто так не припоминать мне будет тяжело. Если мне скажут, что через год я за это дом на берегу океана получу - уж я расстараюсь!"
- "И чем плох домик в качестве приза? Семья и любовь слишком непонятные и эфемерные призы в ситуации, когда муж загуливает и полюбляет другую - когда мужу не веришь, в любовь настоящую не веришь, в возможную идеальную семью не веришь, хочется хоть что-то иметь в качестве морковки. Чем плох домик-то?"



Домик-то всем хорош. Тем более на берегу океана. Только вот такая у обманутой жены "мотивация поступать идеально" очень сильно напоминает известную поговорку: "С паршивой овцы хоть шерсти клок."
Какой приз при такой мотивации хотите, такой и получите. Вы что станете больше верить своему загулявшему мужу, если Вам за это все материальные сокровища мира пообещают, ну или скромный домик на берегу океана? Доверие не продается и не покупается. Слишком просто было бы потеряв доверие к человеку, зайти в аптеку, купить таблеток "Доверин", принять дозу и получить желаемое восстановление доверия. Доверие нужно ради самого доверия и семья нужна ради самой семьи, а не ради исполнения материальных желаний в качестве приза за труды по сохранению семьи.

[Inna S]

Другиня, это здорово, если у Вас получается восстановить доверие волевым усилием за 1 секунду - ррраз и поверили.
У меня, например, так не получается. Заставить себя поверить тому, кто предавал и изменял и врал 7 лет, не могу.

Единственное, что могу - поступать более-менее правильно (чтобы не разрушать дальше то, что еще можно не разрушить), в надежде на то, что доверие когда-нибудь вернется (при условии и правильных же поступков мужа). Вот и интересуюсь, как это - правильно поступать.
Похоже, никто не знает Столько возмущения и отрицания вызывает вопрос "как поступать жене, чтобы не разрушить возможные зарождающиеся отношения", что даже удивительно...

Рыжуля, к сожалению считать, что "другой человек" и "заново познакомились" очень сложно. То есть, конечно, он другой - не такой, каким казался (должен был быть близким, любящим, верным, честным, оказался далеким, нелюбящим, неверным, лгуном), но он все тот же - знакомый уже товарищ. Не абсолютно новый мужчина. Иначе зачем его сохранять, если он совсем новый? Проще другого встретить и полюбить.

Другому по умолчанию доверия больше. А этому, уже известному, доверять практически невозможно. Особенно первое время - не веришь ни одному слову. Вряд ли такое же будет отношение к тому, с кем только что познакомился.


Вопрос - "не скандалить, не напоминать" - ок. Согласна. А "смириться" - с чем? Что это было или что такое возможно и в будущем?

[Inna S]

Похоже, я неправильно формирую вопросы, раз ответы не такие, каких жду.
Либо "домик на океане" всех заел

Я свои выводы сделала, на некоторые вопросы ответы нашла сама.
Всем большое спасибо.
Извините за беспокойство, и всем удачи!

[Лилия24]

Открываем передачу "Дом-3", выиграй, если решишься простить старого лгуна)))

[Другиня]

Inna S : «Другиня, это здорово, если у Вас получается восстановить доверие волевым усилием за 1 секунду - ррраз и поверили.»

Если Вас не слишком затруднит, будьте добры, приведите цитату из моего сообщения, свидетельствующую о моих столь уникальных способностях.


Inna S : «Столько возмущения и отрицания вызывает вопрос "как поступать жене, чтобы не разрушить возможные зарождающиеся отношения", что даже удивительно...», «Похоже, я неправильно формирую вопросы, раз ответы не такие, каких жду.»


Да, действительно похоже, что Вы имеете в виду одно, а спрашиваете другое. Возможно, что и с мужем диалог строится подобным образом. По поводу «возмущения и отрицания» поясню, что недоумение вызывает не этот вопрос, а те исходные данные, которые Вы привели, открывая эту тему.


Inna S : «Заставить себя поверить тому, кто предавал и изменял и врал 7 лет, не могу.»


Inna S, Вы сами видите, что доверие – это очень хрупкая штука, разрушить легко, а на восстановление может уйти не один год. По-видимому, собираясь 7 лет назад выходить замуж за человека, который старше Вас на 20 лет, имеет за плечами 2 разрушившихся брака да еще и увлекается порнографией, надо было не 7, а 77 раз все взвесить прежде, чем решиться связать с этим человеком свою судьбу. Но сделанного не воротишь. В этой части можно только сказать, что Ваш пример – другим наука.
По поводу невозможности поверить предателю, изменщику, вруну, можно сказать, что это совершенно естественная реакция. Заставлять себя насильно верить тому, кто регулярно обманывает на протяжении длительного времени, на мой взгляд, просто неразумно. Несмотря на то, что Вы пишете о сделанных для себя выводах из данной темы и самостоятельно найденных ответов на вопросы, могу порекомендовать ознакомиться с темами
о предательстве https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=79936 ... ght=#79936
и о прощении https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390 Разумеется, если у Вас будет такое желание. Всего Вам доброго!

[Рыжуля]

Рыжуля, к сожалению считать, что "другой человек" и "заново познакомились" очень сложно. То есть, конечно, он другой - не такой, каким казался (должен был быть близким, любящим, верным, честным, оказался далеким, нелюбящим, неверным, лгуном), но он все тот же - знакомый уже товарищ. Не абсолютно новый мужчина. Иначе зачем его сохранять, если он совсем новый? Проще другого встретить и полюбить

. Зачем его сохранять вопрос не ко мне-вопрос к женщине, которая простила измену своего мужа и готова с ним жить. Более того-она готова вести себя идеально.
Прочтя ваши последние посты у меня возник вопрос. Какова цель вашего идеального поведения? Ясно-что не домик . Вы хотите, что бы муж больше НИКОГДА не делал такого, потому что вы идеальна, а идеальным не изменяют?

Другому по умолчанию доверия больше. А этому, уже известному, доверять практически невозможно. Особенно первое время - не веришь ни одному слову. Вряд ли такое же будет отношение к тому, с кем только что познакомился.

...Понимаете. Вы , конечно, можете сколько угодно искать причин для того, что бы обижаться и не верить, и думать, и вам будет казаться всякое. НО тут важно определиться-или вы таки остаетесь с ним, и тогда вы перешагиваете через страхи (ясно, что не сразу, но стараться начинаете сразу), недоверие и прочая. ВАМ так легче будет жить. Если же вы не в состоянии перекрыть свои страхи-то, возможно, нужно думать о каких то других путях решения вопроса? Доверительные разговоры? Семейный психолог? Если вы оба верите и ходите в один Храм-разговор со священником.

Вопрос - "не скандалить, не напоминать" - ок. Согласна. А "смириться" - с чем? Что это было или что такое возможно и в будущем?

Смириться в первую очередь с тем, что: ДА, он изменил, ДА он не идеален, ДА я неидеальна, ДА нет гарантий,что снова так не будет.
Смириться-значит перестать себя мучить страхами, домыслами, ожиданиями плохого. Сразу это не произойдет.

[Inna S]

Если Вас не слишком затруднит, будьте добры, приведите цитату из моего сообщения, свидетельствующую о моих столь уникальных способностях.

Цитаты привести не могу, мне показалось, что Вы говорите о том, что действия какие-то невозможны, нужно сначала простить и восстановить доверие, а потом уже идеально себя вести. Вот я потому и подумала, что для Вас прощение и восстановление доверия - это некий разовый волевой акт.

Да, действительно похоже, что Вы имеете в виду одно, а спрашиваете другое. Возможно, что и с мужем диалог строится подобным образом.

К сожалению, такое бывает периодически. Думаю одно, говорю другое, а хочу вообще третье.
Например - злюсь на него (думаю), хочу чтобы сам обнял (хочу), а говорю (произношу), что я научусь жить и без объятий без его. Однозначно, голова в подобные периоды работает не очень хорошо (если не сказать "совсем не работает")
Поэтому и спрашиваю про правильные поступки. Про которые никто так мне ничего и не может сказать почему-то - как поступать правильно, вопреки "сломанной" голове.

По поводу «возмущения и отрицания» поясню, что недоумение вызывает не этот вопрос, а те исходные данные, которые Вы привели, открывая эту тему.

Да нормальные данные! Ну хорошо, поставим на место дома "семейное щастье и любящий до гроба муж" в качестве награды. В этом случае идеальное поведение - какое?

"Другиня"По-видимому, собираясь 7 лет назад выходить замуж за человека, который старше Вас на 20 лет, имеет за плечами 2 разрушившихся брака да еще и увлекается порнографией, надо было не 7, а 77 раз все взвесить прежде, чем решиться связать с этим человеком свою судьбу.

К сожалению, про увлечение "порно" и проститутками знала, но он говорил, что все это в глубоком прошлом. Мол, когда пить бросил, вот такую замену на одно время нашел, потом перестал.
И ведь взрослый, умный (реально умный), такой здравомыслящий дядька, да еще и верующий - ну как тут не поверить.
Врет отпадно! Настоящий актер. Учился в разведшколе в прошлом.

Но сделанного не воротишь. В этой части можно только сказать, что Ваш пример – другим наука.

Увы, не наука В такое невозможно поверить, не столкнувшись лично. И предупредить тоже сложно. Все равно, как показывает практика, все думают, что уж их-то чаша сия минует.

Кстати, тут уже была года 3 назад подобная тема. Я случайно на нее натыкалась. Тоже девочка писала, что разница с мужем 20 лет, и у него куча всякого "интересного" в компьютере нашла.

могу порекомендовать ознакомиться с темами
о предательстве https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=79936 ... ght=#79936
и о прощении https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390

Спасибо! Почитаю обязательно!

[Inna S]

Какова цель вашего идеального поведения? Ясно-что не домик . Вы хотите, что бы муж больше НИКОГДА не делал такого, потому что вы идеальна, а идеальным не изменяют?

Идеальным тоже изменяют. Я была идеальной женой, просто дядька оказался болен, сильно болен.

Но теперь, после того, как все вскрылось, я уже по-старому жить не могу (доверять ему, любить его, порхать вокруг него, не забывая свои интересы), но-новому еще не научилась (доверять ему, любить его, порхать вокруг себя).
И вот на этот переходный период, чтобы не ухудшить и без того сложные взаимоотношения, необходимо принять некие "правила игры". Что можно делать, а что нежелательно.

Цель идеального поведения - не навредить себе (чтобы не рвать на себе потом бороду "Ах, зачем я ему припомнила вот это!" или "Ах, зачем я ему так легко все простила, он решил, что можно повторять!"), не причинять боль ему из мести, и по возможности пытаться восстановить доверие.

А домик в качестве морковки. Пока "доверие в семье и любовь до гроба" меня не прельщают в виде награды - потому что я не верю, что это возможно Допускаю, но не верю. Пока не верю.
Не могу я поверить в то, что я смогу любить этого мужчину без страха, что он завтра побежит к проститутке, без боязни, что он меня опять будет обманывать.
Мне кажется, что я всегда буду понимать, что этот человек способен обмануть и предать.

Понимаете. Вы , конечно, можете сколько угодно искать причин для того, что бы обижаться и не верить, и думать, и вам будет казаться всякое.［/wuote]Да их искать не надо - они все вот они, готовые, сотня причин не верить и обижаться (а может и больше, я по количеству измен считаю )

НО тут важно определиться-или вы таки остаетесь с ним

Вот! Я не знаю, остаюсь ли я с ним или нет. Вот в чем дело-то...
Если он еще раз мне изменит, я уйду. Сразу же. Никакого "времени определиться", никаких "еще одних шансов" я давать не буду.
Мне этот мужчина, если он хоть раз еще мне изменит, не нужен.

А поскольку я ему не верю, то я допускаю возможность его измены. Поэтому я не могу сказать определенно, что я с ним остаюсь и я это решила. Я не знаю. Я смотрю на его поведение. Но я ж не могу молча год смотреть на его поведение. Мне важно и самой как-то себя вести, чтобы не ухудшить ситуацию - и свое состояние, и наши отношения (в любом случае, у нас дети, и даже если расстанемся, нужно будет общаться). Поэтому и спрашиваю, как себя идеально вести в подобных условиях, когда не веришь, но расходиться пока не хочешь, хочешь посмотреть.

и тогда вы перешагиваете через страхи (ясно, что не сразу, но стараться начинаете сразу), недоверие и прочая. ВАМ так легче будет жить.

Легче. Согласна. Только КАК перешагнуть-то через них?
ЧТО делать, я иногда и сама знаю (верить, не бояться), но КАК это сделать?

Если же вы не в состоянии перекрыть свои страхи-то, возможно, нужно думать о каких то других путях решения вопроса? Доверительные разговоры? Семейный психолог? Если вы оба верите и ходите в один Храм-разговор со священником.

Доверительные разговоры с мужчинами, по-моему, это какая-то фантастика. Мы настолько разные, что может 1-2 минуты доверительного разговора и можно попробовать провести, но потом выяснится, что я говорила одно, он слышал другое, отвечал мне на третье, а я услышала четвертое.
Психолог - сложно... Я не знаю, что нам ВМЕСТЕ делать у психолога, если честно.
Муж злится, когда я ему говорю, что я ему не верю.
С ним-то так никто никогда не поступал, поэтому он не понимает, какая это страшная боль, когда изменяют и предают. И ему кажется, что уж если я решила попробовать простить, то чего я ему не верю-то...

Смириться-значит перестать себя мучить страхами, домыслами, ожиданиями плохого. Сразу это не произойдет.

Не произойдет. Именно поэтому я и спрашиваю, ЧТО делать, пока этого не произошло? Какие ЕЩЕ можно предпринимать ПРАВИЛЬНЫЕ действия, пока эти не получаются?

[Дорогая]

Я думаю так ,что если муж в процессе покаяния и примирения указал жене на причины по каким "это дело" произошло и в причинах усматривается вина жены, она может изменить себя касательно своих качеств, которые довели мужа до ручки. А в остальном идеальным будет прежнее поведение. Яко не бымши. Было и прошло. Проехали. Да и приза-то никакого не надо

Я не считаю, что причины блуда мужа - какое-то неправильное поведение жены.
Это попытки оправдания мужа, но никак не причины.
И если жена "съест" подобное - попытки ее завиноватить, мол муж гуляет, т.к. жена нехорошая - то это означает, что она и дальше дает ему право гулять, как только он в очередной раз найдет у нее какой-то недостаток или ошибку.

Неправильным может быть и идеальное поведение, о котором Вы хотите доискаться. Я думаю, что Вам нужно больше говорить о себе, о Вас. Что-то неправильное в себе найдете из этих разговоров. Только смысл знать его мнение не для того, чтобы ему угодить, и быть идеальной (тем паче, говорите, что такой уже были), а для того, чтобы семью сохранить. Что такое жена "съест подобное"? И съесть и переварить подобное придется. С вашим настроем, его измена не заставит себя ждать, если сейчас из этого не сделать "проблему" для себя. Не с ним торговаться, а с собой разобраться.

[Inna S]

С вашим настроем, его измена не заставит себя ждать, если сейчас из этого не сделать "проблему" для себя. Не с ним торговаться, а с собой разобраться.

О как. А почему? Почему не заставит себя ждать? Из-за того, что я этого боюсь, оно и произойдет, да?

И как из этого "сделать проблему для себя"?

[Дорогая]

С вашим настроем, его измена не заставит себя ждать, если сейчас из этого не сделать "проблему" для себя. Не с ним торговаться, а с собой разобраться.

О как. А почему? Почему не заставит себя ждать? Из-за того, что я этого боюсь, оно и произойдет, да?

И как из этого "сделать проблему для себя"?

потому что другого развития событий Вы не ждете, не верите. Даже пути отступления готовите, домик на берегу океана приглядели
А нужно поверить, что будет так как будет. Вы Будьте собой, а не идеальной...

[Рыжуля]

Не произойдет. Именно поэтому я и спрашиваю, ЧТО делать, пока этого не произошло? Какие ЕЩЕ можно предпринимать ПРАВИЛЬНЫЕ действия, пока эти не получаются?

тогда стало яснее.
Спасибо что подробно написали о ваших чувствах и переживаниях.
смотрите. ЕСЛИ дядька оказался болен-то давайте как за это и зацепимся, если мы решили всё таки потерпеть и с дядькой остаться. итак-дядька болен. У него за спиной измены. По сути-оставаясь с вами он доказывает-что ему нужны именно вы. Но гулять не переставал долго. По тем или иным причинам вас такая ситуация устроила. Вы решили её принять с условием -что он больше НИКОГДА. Вы ему это условие озвучили? Он принял? И теперь ищете идеальную схему поведения.
В таком случае, нужно:
1. Обязательно переговорить с человеком-чего он ждет от вашего брака? Как он видит вашу жизнь. (опять же-вы дядьку знаете, и знаете-как и когда такие разговоры затевать)
2. Обязательно мягко донести до него, что вам сложно принимать данную ситуацию, вам нужно время, что б оклематься от случившегося, и вы очень рассчитываете на его помощь, поддержку и мужское поведение.
3. Больше молчать, слушать, не вступать в конфронтации-как бы сильно вам этого не хотелось.
4. Быть внимательно к своему здоровью: бассейн, сауна, массаж-что бы снять напряг физический и нервный. Обеспечить себе максимум приятного в направлении ухода за собой-я так понимаю возможность есть.
5. Дома всё должно быть по прежнему идеально. Ясно, что порхать не можете вокруг него-но всё прочее должно сохраниться как было.

А дальше-разберетесь.
И еще одно. Что значит вы СМОТРИТЕ на его поведение? Вы не учитель младших классов и не его мамочка. Вы - жеа. В браке происходит масса напрягов-но они почти всегда происходят по причине обоих партнеров. Не вас лично и не его лично-а только вас двоих. То, что дядька болен-это немаловажно.
Но то, что такой вот больной дядька почему то все-таки хочет быть с вами всё-таки о чем то говорит. И что бы вырулить-где то здест и надо разбираться. Ведь есть то, что вас сближает, что важно двоим. Вот это самое и нужно беречь и тянуть на гора.
ТОесть никаких разговоров на тему "не верю" быть по идее не должно.
Понимаете?

[Дорогая]

И как из этого "сделать проблему для себя"?

у ВАС есть проблема и решать ее нужно вам. Вы же хотите, на время прикинуться идеальной и этот идеальный клон решит реальную проблему с Вашим мужем, а потом уже "Выхожу я вся в белом".