Ревность и подозрения

[Сирень]

Такова цена "прогресса" . Это я про грамматику.

Да, "де-центрация" - это преодоление эгоцентризма (не эгоизма).
Это расширение своего (вашего) мира.
Вот Вы упомянули слово "кризис". Вы помните, что такое кризис? У Вас сейчас - кризис?

[Ольга Лун]

Я хочу расширить свой мир, а то я его до одного человека сузила. Думала так правильно. Думаю, просто выбрала, что проще. Мне легко было его любить и заботится. Да и скандалы, с кем переписываешься не нужны. Мне так легче. Кризис конечно. Понятно, что можем выйти на новый уровень при желании, но просто тошнит от мысли, что будут другие кризисы, когда он действительно привяжется к новому человеку. Так много хороших людей на свете, лучше чем я, красивее, ласковей. Но я - это я. Я в целом себя люблю, да иногда бываю неправа, но я готова обсуждать. С самооценкой правда беда. Низкая. Он этим пользуется. Манипулирует. Последнее время обсуждения нашей ситуации в форме наездов почему-то. Вот сегодня утром. Я не выспался из-за тебя, свет не выключила, дверь в шкаф не закрыла. Придирки, я его бешу. Надоела видимо, но есть что-то , что еще нужно во мне. Меня тоже в нем много что бесит, но я налево не смотрю, ибо ЗАМУЖЕМ. Если я решу, что он мне ничего не должен, то и я ничего не должна получается? Говорит любит, я самый близкий человек, ему нравится, как я им восхищаюсь, так и скзал, ты человек, который мной восхищается, хочу быть для тебя самым умным и т.д. . Я виновата, что свою точку зрения высказываю, давлю видимо. Буду покладистей. Радоваться, за то, что есть. Но обида остается. Простить бы надо, но пока время не настало. Только страх, что будет хуже, с сексом, привязанностью , заботой и меня будет бросить жалко. Изведет всю, а я буду верить в лучшее, как многие на форуме. Знаем друг друга 14 лет. Первая любовь, общие воспоминания о прекрасных днях. Воспоминаний прибавляется, все больше и больше Спасибо за внимание к моей теме. Почитаю как надо себя вести православной жене.

[Сирень]

Православная жена - замечательно высокая планка.

А все-таки манипуляций с помощью чувства вины не допускайте.
Это может превратиться в скверную привычку для вас обоих.
Если манипуляция не приностит желаемой выгоды, то она быстро прекращается. В чем выгода в вашем случае?

[Ольга Лун]

Да уж, игры в которые играют. Я например не тем тоном сказала, он обиделся, потом я прошу прощения долго, долго, вся такая нежная и милая. Он спрашивает за что. я еще раз говорю, какой он классный и какая я нехорошая девочка, потом он чувствует себя повелителем и продолжает заниматься тем, чем хотел. Например говорит, пойдем в ресторан на завтрак, обед и ужин, это в Европе.... Такой план был поездки. Рестораны и комп. игры. Я говорю, давай сами готовить лучше, он говорит, вот всегда ты критикуешь, что я делаю. подчинилась, но продолжала пилить. В итоге скандал. Я планировать люблю, все по минутам, все мелочи, а он нет, он переплачивает, о решает на ходу, в последний момент. Деньги кончаются, но потом все сначала. Зарплата, довольно приличная уходит за месяц. И это при условии, что его мама нам деньги на ремонт дает, а потом меня пилит, что дорогие окна, дорогие батареи и т.д. А он лапочка сыночек. Мне иногда кажется, что я наемный работник. Вчера позвонила, я спала, в 16.00, я всю ночь проревела, уснула в 10. ЕЕ это так взбесило, даже не спросила, может болею. Я по ее мнению везде должна. Муж деньги зарабатывает, больше не его проблемы. Я теперь не парюсь. Если я живу в семье мини олигархов, так я не буду замарачиваться. Вчера позвала дорогих специалистов, даже торговаться не буду. Их дела зарабатывать, мое тратить. В ресторан, так мне еще и легче. Договорилась о содержании, типа мои деньги, личные. Раньше стыдно было брать. Да не проблема, за труд надо получать. Вот так я из кризиса планирую выйти. Постараюсь не пилить, слушаться мужа и молчать побольше. Куплю книгу по матриархату, какую-нибудь. Надо, помогу, но свои планы тоже не забуду. Он вообще не умеет планировать. Поехали в Бородино, я ныла, не дала ему спать, вытащил меня на улицу, пойдем в музей, в 7.00, три часа гуляли, мерзли, все закрыто, посидеть негде. Маленький город, степь, стеллы. Думала простужусь, но обошлось... Его моя мелочность бесит просто. Слово распродажа для него ругательство. Он купил дорогой костюм за неделю до распродажи в 50 процентов. Проблема в том, что деньги не так чтобы заоблачные, наемный работник среднего звена, а вот мама зарабатывает и мне бы не хотелось от нее зависеть, а ему нормально. Крупные покупки - она платит, за текущие расходы - мы. Хотя можем и сами накопить. У них там своя созависимость. Мне еще в вину ставится, что я не рожаю ребенка, хотя мы хотим, делай говорит, все, что можешь. А то, что он работает по 20 часов и пьет понемногу, нокаждый день, типа стресс, и при большом стрессе много пьет, курит как паровоз - это ерунда. Короче типичный кризис , как у всех. Конфликты интересов и т д. Я действительно ленивая, я как в ступор впадаю от давления долгого, надо что-то делать, а я не могу. и не сплю, потом не могу сосредоточится и по новой. Когда квартиру искала, тоже мама его каждый день звонила, требовала отчет, как на работе, только работодателя сложнее сменить. Давай, давай, прирост должен быть, прибыль. Я хороший работник.

[Сирень]

А Вам нравиться быть "хорошим работником"?

[Inna S]

Поклялся здоровьем мамы , что не изменял. Это я применила запрещенный прием.[/color]

Ага. Мой поклялся здоровьем сына (его сына, моего - нашего, любимого сына). Что не изменял мне.
Однако измены были десятками и сотнями.

Все эти клятвы из них тянуть - себе дороже. Поклянутся. А потом, когда (не дай Бог) все вскроется, еще больнее будет.
Я теперь понимаю, что раз клянется здоровьем сына, не моргнув глазом, то вообще ничего святого нет.

[Ольга Лун]

Нравится получать поощерение, признание. Делать невозможное, особенное, идеальное.


Инна, это жесть вообще. Вы молодец. Может у него что с психикой? Не может так человек делать. Может в его понятии это не измена, а так физиологическая потребность, как мочеиспускание? Проститутки- это не то что роман с сексом. Если мой соврал, я его маме все расскажу, пусть наслаждаются. Вот такое я чудовище. Я вообще после ремонта и его " поддержки" стала менее доброй. Мне нравится песня. "сильная , смелая, как лебедь белая. Я выхожу на крыло....... То что было прошло. Переживу как нибудь. Ношу самые красивые вещи. Я потолстела, почему то только животом, люди думают, что беременная, дружелюбны и глаза у меня печальные, приятно. Я всем улыбаюсь печально. Еще куплю себе что- нибудь бесполезное, дорогое и красивое.

[Inna S]

Может у него что с психикой? Не может так человек делать. Может в его понятии это не измена, а так физиологическая потребность, как мочеиспускание? Проститутки- это не то что роман с сексом.

Думаю, что там с головой и правда беда. И с нравственностью. И он тоже, видимо, считал, что это не измена - еще так мне с гордостью выдал "я ж специально так старался, чтобы ничего личного". Я за это похвалить его должна была, я вот никак не могу понять до сих пор... а щас уж и не буду спрашивать, ну его.

Только если он это не считал изменой, а просто нормальной физиологической потребностью, то почему тогда так отчаянно скрывал это и врал мне столько лет, и даже готов был сыном клясться? Значит, понимал, что это плохо. Какой-то частью себя, видимо, еще не до конца отданной рогатому.

[Ольга Лун]

Думаю, ранить Вас не хотел. Понимал, что за реакция будет. Мой сказал, почему стирал все, даже входящие и исходящие. Говорит, что смотрелось это не красиво, а на самом деле все не так. Ну и еще защита себя, так есть и то и это, это же не так просто найти близкого человека, чтобы общего много было, проверенного. Очень удобно. Значит и мне должно быть удобно. Интересно, нужна я ему такая буду или у нас одно потребление. Я на выходных была " православной женой", со всем соглашалась, да, милый. Посадил меня в бизнес класс в самолете, летели вместе, ему контора оплатила, я должна была договорится, чтобы он со мной посидел, а я сижу и мне одной хорошо. тихо. Я в красивой одежде, вся такая бизнес вумен. Стюардессы чай носят, вежливые. Сидела и не спешила договариваться. Уже прогресс. Да и не перечила все выходные, да пожалуйста, что парится то, жизнь одним моментов. Красота. Щедрый и приятный мужчина рядом. Красота. Замерзла, зашла в Gap и купила себе штаны и свитер, без распродаж и не смотря на цену. Еще купила себе наушники новые. Пусть лучше на меня деньги тратит. Вот такая я циничная особа. Сейчас смотал в командировку. ПРодолжаю себя изводить анализом счета и детализации звонков. Грустно. Он все отрицает. Не виделся , не спал, личных отношений нет, чужой человек. Плакал, пил, курил. Потом я думаю, надо смягчится. Мгновенно повеселел, как щенок хвостом завилял и стал такой лапа , лапой. Только раскаяния нет, типа был не прав и т.д. Говорит, что не думал, что я так распсихуюсь. Ничего же, по его мнению не было. Чужой же человек. Он с ней 9 мес. уже чужой, вот цинизм. Говорит плакала последний раз, хотела с ним ближе общаться. Он типа не подался, надеялся, что я оценю. Женатый человек, все-таки. На такси посадил, за ресторан 18 000 р. заплатил (что надо было заказывать интересно?), на утро и след день поинтетерсовался как пьяная барышня добралась. Рыцарь.... Это я все сама увидела в распечатках. Изначальная версия было намного короче. Мне ее даже немного жаль стало (1 грамм). Интересный подход. А как мы должны реагировать. Вот мужикам бы вопрос задать. Я жалеть его со всех сторон должна, что он работает много, так жалею уже 4 года, времени у него на меня нет совсем, я же и так жена, куда денусь, а на новые отношения иногда находятся. Говорит, буду теперь по часам с тобой общаться, звони в 22.00, буду тебе время уделять. С барского плеча.

[Ольга Лун]

Мои выводы.
1. муж ничего не должен жене, эти все клятвы, пустой звук. Если захоче, сделает, от человека зависит.
2. Получается что и жена не обязана ничего делать. Я делаю , потому что мне самой нравилось. Чтобы одежда классная, все чистое, глаженое, чтобы еда вкусная, заботу проявлять. Сама смоделировала отношения потребительские, да и он подталкивал.
3. Надо наслаждаться моментом. Не планировать, не корректировать. Свою жизнь планировать, а общую, как получится. Если можно уступить, ради бога, но с выгодой для себя. Буду тренироваться, не для него,
4. Раскаяния и исповеди не дождешься, либо надо самой забить и идти дальше или уходить , бросив все, не оглядываясь (я пока вообще не готова, своего ничего нет, ни материального, ни духовного, переборщила с растворением, но этот случай заложил фундамент моего уверенного поведения в будущем)
5. Все врут.
6. Я ему нужна, пусть как домашнее животное, но он ко мне привязан. Это плюс мне.
7. Занимаюсь собой. Спорт, здоровое питание, шмотки, внешний вид, читаю литературу. Буду консультировать, кому надо. Продумывать план выхода из кризиса другим, авось и сама что сделаю. Найду психолога.
8. Перестать пытаться понять, бесполезно.

[Dunia]

Мои выводы.
3. Надо наслаждаться моментом. Не планировать, не корректировать. Свою жизнь планировать, а общую, как получится. Если можно уступить, ради бога, но с выгодой для себя. Буду тренироваться, не для него,
5. Все врут.
7. Занимаюсь собой. Спорт, здоровое питание, шмотки, внешний вид, читаю литературу. Буду консультировать, кому надо. Продумывать план выхода из кризиса другим, авось и сама что сделаю. Найду психолога.
8. Перестать пытаться понять, бесполезно.

Самые актуальные для меня моменты, солидарности с вами!
Но чет плоховато получается у меня наслаждаться, пока. С утра встала, вроде настроение даже было неплохое.
А к вечеру... Поехала к маме в 22 часа, полюбоваться на клумбы. Мама хвостом за мной ходит.

Врут все.

Мне помогает, на чуть, покупка себе какойнить тряпочки. Но это буквально на час. И усе.

[Ольга Лун]

говорила с подругой. Говорит меняйся сама и жизнь изменится. Удалено. t.a.n.i.a Думаю мне муж надоел, его постоянный стресс, нытье, давление. Поэтому до этого дошло, сама бы я от него точно не ушла. Начну с себя, если получится, будет этот мужчина, нет, будет другой, такой какой мне нужен.

[Inna S]

Ольга Лун, Вам как-то совсем тяжело сейчас.
Мне кажется, что для нас самое тяжелое - это отсутствие действенного (такого, чтобы мы увидели) раскаяния и попытки снизить значимость произошедшего (мол, ничего страшного же не произошло, я же с тобой).

Я вот тоже очень долго мучалась этим. Мне так хотелось увидеть раскаяние, да такое, чтобы плакал и ползал на коленях.
А психолог (я туда на 1 сеанс затащила своего мужа, так без него хожу) сказала потом мне: "Ему сейчас нельзя такое раскаяние, какое ты хочешь, он сломается от него, как человек, превратится в размазню. Пожалей его, потерпи, все придет. Он и правда сожалеет, но не добивай его".

В общем, я решила подождать и не добивать.
И я поняла, что своим давлением я только хуже сделаю - все мои попытки посадить его на вину (объяснения, как мне больно и тяжело) приводили к скандалам в итоге, я прямо проследила все эти наши разговоры и их итоги.

В результате я поняла, что человечьих сил тут не хватит - ни моих, ни чьих-то еще. Единственное, что я могу сделать - обратиться к Богу. Тут уже Его территория - чужая душа и чужое раскаяние.
Я точно знаю, что через раскаяние происходит исцеление. Поэтому я молилась очень горячо и искренне за спасение души. Своей и мужа.
Сначала мне было дано раскаяние - причем, раскаиваться начала даже за те вещи, которые делала еще до брака. Реально накрыло так, что ревела сидела, потом в церковь на исповедь ходила. Грехи были еще до крещения моего, но я и их исповедовала, т.к. от сердца раскаялась.
А теперь у меня ощущение, что с мужем начали происходить изменения. Но это все Бог. Я бы никакими походами по магазинам или спортом не смогла бы этого сделать.

[Ольга Лун]

Спасибо. Буду что-то делать. Начну с себя, думаю мы обоюдно не правы, только меня все равно от него тошнит, как беременную, то люблю, то тошнит, видеть не могу. Любые мои вопросы расцениваются как нелюбовь, неуважение и попытки его свести в могилу. Наверное я его достала. Такой негатив мне выдает. Надеюсь , что половина это про работу, но и половины хватает, чтобы уйти только после таких разборок. Бедняга, если бы он меня так достал, как он говорит, то я бы точно уже монатки собрала. А он говорит, что любит и хочет быть со мной. Правда дела немного противоречат. А как мне в церковь идти? Просто придти и поплакать?. Я молится не умею и с батюшками не знаю как говорить. Могу только реветь. К психологу надо скорее. Там знакомое поле. Мой все равно в отказе. НЕ было, не знаю, не участвовал.

[Inna S]

А так и говорите с батюшкой, как не умеете - батюшки они умные и опытные, сами вопросы зададут, какие надо.
Правда, найти своего духовника - это очень важно. Я вот была у нескольких батюшек, в результате нашла своего.
Вот вроде ничего мне и не сказал, а после разговора с ним сразу на душе легко и хорошо, и появилось чувство защищенности.

На исповедь к нему теперь хожу. Иногда и хочется вопросов назадавать тучу, а исповедуюсь за минуту, потом вдруг через какое-то время понимаю, что и вопросы сами собой разрешились, ответы вдруг пришли.

Одно время, когда совсем тяжело было, просто ходила в церковь, сидела и ревела. Отпускало.
Вчера вот даже с Богом чуть не разборки устроила Молилась, плакала. Говорила Ему: "Я знаю, Ты есть, и у Тебя не может не быть для меня времени. Я знаю, что Ты меня слышишь. Покажи мне. Покажи мне, что происходит и как мне быть дальше. Я сама вообще уже ничего не могу и не понимаю. Сделай так, как Ты хочешь".

Показал

[Ольга Лун]

Спасибо.

[nobody]

4. Раскаяния и исповеди не дождешься, либо надо самой забить и идти дальше или уходить , бросив все, не оглядываясь (я пока вообще не готова, своего ничего нет, ни материального, ни духовного, переборщила с растворением, но этот случай заложил фундамент моего уверенного поведения в будущем)

Ольга , вижу , что Вам плохо, Вы хорохоритесь , пытаетесь доказать , что Вам будет хорошо даже если будут только материальные блага - бизнес класс, вещи , салоны. С твердой увереннстью говорю, что не будет : плавали, знаем.
Душа -то все равно у Вас пребывает в беспокойстве, а от этого все проблемы.
Ищите поддержку в духовном и чтении православной литературы. Как смиритесь , отпустите ситуацию, только в том случае дождетесь раскаяние и исповедь.
Скажу о себе. Я полгода пребывапла в таком же состоянии. Муж по своему поведению вроде бы уже раскаялся. Но в прошлую пятницу я поняла , что есть настоящее раскаяние. И после того , что я увидела и услышала , то уже поняла , что непростить его я не имею права.
Он сам захотел на исповедь , созрел сам , сходил к батюшке ;
тот дал ему книжки нужные , сказал что нужно делать , и в выходные я ему помогала составлять список грехов.
Сегодня он уехал в командировку , допишет ,что еще вспомнит , и в выходные пойдем на исповедь.
Сказал , что осознал в каком болоте плавал только сейчас , понял то , что я ему пыталась донести все эти месяцы , и ему от этого полегчало самому.
Так что , девушки, не теряйте надежды , все возможно , главное читайте молитвы , и верьте в волю Господа нашего, тк Он все видит и все может.

Ему сейчас нельзя такое раскаяние, какое ты хочешь, он сломается от него, как человек, превратится в размазню. Пожалей его, потерпи, все придет. Он и правда сожалеет, но не добивай его".

Инна , просто муж у Вас не готов. Действительно, потерпите . Пару месяцев назад мой муж мне сказал , я все понял , но в церковь не пойду , не надо мне мозги промывать чрз батюшку.
Батюшка потом мне сказал , не хочет - значит, не надо. . Но неверующий муж освещается женою верующею. Сам придет .
Я не стала настаивать , а продолжала читать молитвы, ходила на службы , просила Господа , Богоматерь , Блаженную Матрону о восстановлении мира в нашей семье , помощи , чтобы я могла его простить, чтобы он облагоразумился.
И что Вы думаете ?
В пятницу он сам мне пишет , хочу исповедоваться / причаститься , если пустят , устал , хочу душевного спокойствия.
В субботу я его отпаивала валерианкой , он рыдал у меня на плече , как ребенок, просил помочь ему выбраться из этого болота, тк понял , что тонет уже и других ни в чем неповинных людей (семью, детей, копманьонов ), можно сказать , утопил из-за своего гадкого образа жизни .
Если Вы видете , что муж стал меняться , то Вы на правильном пути . Надеюсь , что все у Вас получиться .

[Inna S]

nobody, спасибо большое!
Мой был на исповеди, но у меня осталось ощущение, что он как-то... вынужденно что ли. Мы когда младшую крестили, батюшка сказал, что перед этим надо родителям исповедоваться, вот он и пошел. Вроде как не по своей воле.

Но я надеюсь все же, что раскаяние придет к нему. Оно уже, мне кажется, начало к нему пробиваться. Что-то меняется, пока еще не могу однозначно сказать что, но что-то такое неуловимое в нем начинает виднеться...

[nobody]

Муж сказал , если бы я пошел тогда на исповедь , когда ты просила , то это было бы для галочки. Сходил и сходил, но ничего не понял, сейчас я все осознал и уже сам хочу.
Но я что думаю о Вашем случае : если Ваш муж уже исповедовался , то его душа все равно начинает излечиваться и рано или поздно осознание и раскаяние в содеяном наступит.

[Inna S]

Ну да. В любом случае если даже не от сердца, но правильный поступок - он идет во благо.

[Ольга Лун]

Ходила в церковь сегодня, постояла на службе, ревела и ревела, пока лучше не стало, но хоть осознала, что гордыня во мне и лень. Что дальше, не знаю. Разрушаю психику. Молится не умею, прошу господа помочь мне это все пережить. Мужа видеть не хочу. Да и он меня с выяснениями тоже видеть не хочет . Конец видимо. Ну не могу я с мыслю жить, что он мне говорил, что любит, я слушала его проблемы, решали вместе. а сам общался с другим человеком. Моей поддержки мало стало. Подруга говорит, что человек он сложный и всегда вел себя неадекватно, все его метания от проблем с душой, не чувствует он себя полноценным что-ли. Хотя все есть у него. Вспоминаю телефонный звонок. Я почувствовала, что слишком ласково он говорит с коллегой. Я английский знаю не очень, но поняла, что ей сказал, что занят , с женой сейчас. Вот как это? Обман разрывает мне сердце, я никак не могу это принять, начинаю представлять, как он говорит, что с женой , а потом СМС ей пишет. накручиваю себя в общем. И никак не могу перестать рыдать. Господи дай мне силы. Сколько я еще так рыдать буду. Утром поняла, что не нужна ему больше. Хоть он и говорит, что любит очень сильно, но видимо это как светлый образ меня. Спросила, что планирует, как дальше будет параллельно общаться или как? Сказал , что все мне уже объяснил, что я продержалась ровно 1,5 дня без выяснений отношений, что он на работе и устал. Я хотела поехать в Сыктывкар, к нему, взяла билет даже, мне рядом с ним легче как то, но он сказал, что не надо и я не поехала. Раньше бы наплевала и поехала, видимо я тоже не хочу его видеть. Короче конец. Он хочет, чтобы я была любящей и нежной, вопросов не задавала. А я больше ему не верю, ни одному слову. Ну как верить-то теперь. Весь мир передо мной, а я реву и сижу у компа. Как же это принять то, Как? Записалась на семинар. Сегодня повторяю весь день "Я чувствую себя в безопасности, обо мне позаботится Бог" Немного помогает, но реву не переставая, прямо истеричка. Таблетки не хочу пить, да и не помогает ничего. Ну не верю я ему, что секса не было. Как в это верить? 9 мес. общаться, обедать и в магазин ходить, а секса не было? Я не умею верить видимо. Прощение нужно, простить и отпустить. Себя за ошибки в первую очередь. осознать их и простить. Я 7 лет о нем скучала, а теперь не уберегла. Но я старалась, к нему в командировки ездила, готовила, убирала, страдания его облегчала, говорила, что самый умный, сексуальный, волевой. Что я горжусь им, что лучший мужчина на свете, а ему все мало было? Что еще надо было делать? Не оставлять его ни на минуты? А как, если он все время в командировках. Я одно время с ним жила, дружила с девочками с ресепшене, хотела даже номера убирать от скуки. Даже с работы опять ушла, второй раз, первый раз муж говорит, что так убиваешься, не работай, на второй работе перестали отпускать, говорят хватит уже по миру за счет коллег мотаться. И они правы. Отпуск за свой счет в 40 процентов времени, нехорошо. Я ребенка потеряла из-за перелетов и жаркого климата. Мне все с нуля придется начинать. Все. Подруга говорит, что ты всегда развивалась, а из-за мужа перестала, вот тебе и звоночек. И она права, сижу дома, друзей нет, ничему не учусь, не работаю. Овощь. Ленивая и самоуверенная . Думала, раз женился, так долго меня добивался, то рисковать отношениями не будет. Подруга у меня супер психолог. Говорит, что твоя главная цель - быть счастливой. Меняйся сама и он будет таким , какой тебе нужен. Сейчас видишь толко негатив. Мужу я тоже нужна, но видимо он решил, что если кто-то его поддерживает, то я в расход. Хотя сам сказал, что она мне чужая и никогда меня не поддерживала. И типа у нее там проблемы (думаю она хотела отношения выяснить, типа давай решайся) , я ей помочь не могу. Я ей никто. Вот как? А кто он ей? Избави нас от лукавого. Мне то что делать, ведь приедет в пятницу. Я хочу уйти, понимаю, что не права, но я просто не в состоянии опять хорошую мину соблюдать. В те выходные для меня это было как скорбь. А сейчас я все осознаю. Да и распечатка звонков не помогла вернуть душевный покой. Православная жена бы осталась? А спать как вместе? отвернувшись к стенке? У нас даже дивана нет. Кровать маленькая, мне это нравилось. всегда рядом, всегда в тактильном контакте. Надо искать общагу или гостиницу недорогую. Ведь еще хуже будет, если уйду. А милой быть сложно сейчас. Я понять его хочу, а он не хочет объяснять ничего. Типа раз сказал, что ничего страшного. Все. Я с тобой, ты единственная. А факты с его словами не сходятся. Сказал, что обедал с ней 3 раза - вранье. все остальное тоже видимо. А так все было хорошо. А материальное мне не особо нужно. Мне всегда было дико, что муж отдает за обед мамину пенсию. Я никогда не шиковала, а вот девушка напротив, они за ресторан отдали последний раз - 18000 и это типа он не хотел туда идти, она плакала, напилась и т.д. Может она с ним пила все это время, одному надоело бухать? Собутыльник так сказать? Я вообще не пью и спиртное не одобряю. В общем я в шоке и прошу силы пережить все это. Ведь Бог создал меня не просто так? Я хорошая, умная и красивая женщина. Я помогаю людям, меня любят коллеги, я всегда всех поддерживала. Тут пришла, а они думали расскажут мне свои проблемы, а я разревелась, прямо в офисе. Народ был в шоке. Самый оптимистичный сотрудник в слезах. Я последний год консультировала по поводу профессиональных проблем, направляла, если видела личные сложности, убеждала в необходимости работы над собой, доброе слово и поддержка у меня для всех было и план действий, что когда, как. А сама реву и план мой на стенке висит. Хотя два пункта я выполнила.

[Inna S]

Вот честное слово, ощущение, что в Вас включилась какая-то программа саморазрушения.
Ситуация-то наоборот - живи, радуйся, люби, будь любимой, налаживай свою жизнь и семейную. А Вы будто специально накручиваете себя, чтобы все разрушить. А вернее, не разрушить, а заставить мужа пасть ниц и раскаяться. Со слезами. А что, если он и правда не виноват ни в чем? Представляете - Вы его доведете, бросите, разрушите семью и свою жизнь, а он не виноват ни в чем, и поэтому и оправдываться уже устал?

И потом - Вы думаете, что если устроите ему истерику или уйдете жить в общежитие, то он сразу прибежит и упадет на колени? А если нет? Если скажет: "Ну ладно, твое решение, имеешь право", пожмет плечами и уйдет, тогда что будете делать? День позлитесь, а потом у Вас такое раскаяние наступит, что сами все разрушили - мама не горюй.
Будете целыми днями думать, как все вернуть, в результате сами к нему побежите просить прощения и чтобы вернулся, но только уже позиции у Вас поменяются - Вы будете уже себя чувствовать как будто униженной.
Вот оно зачем Вам надо, я не пойму?

Вы можете сказать, чего Вы хотите от мужа?