вы уж постарайтесь удержаться от таких действий пожлуйста. Бумерангом вернется. Не сомневаюсь, что у вас какая-то сила есть. Она у очень многих женщин есть. А управлять ей могут еденицы (и вообще грех ей пользоваться). Послать-то вы проклятие пошлете - дело не хитрое, а от "бумеранга" защититься энергетически не сможете. Будет очень плохо.Единственное сказала, если будет так продолжаться - прокляну, ее естественно
20 лет и 2 месяца.
Держитесь, Ира! Удар ужасный, конечно.
-
Рыжаябестыжая
- Свой человек
- Сообщения: 235
- Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15
Спасибо ВСЕМ! У нас семь пятниц на неделе, так что все измениться может в любой момент. А то что сказал, что седьмого уходит, так это моя вина. Я же ему спокойной жизни не даю, терроризирую разговорами, как он мне сказал, ты устроила мне гестапо, третью ночь не даешь спать, беседы беседуешь. Есть у меня такая дурная черта, я орать то не ору, а тихим голосов с железными нотками вещаю. Сегодня поняла, что все хватит его воспитывать, все он и сам это знает. Единственное, что он от меня хочет - это время. А вот терпением и умением ждать я никогда не отличалась, вот и получила, что хотела. С утра встал, все опять по другому. И вообще, мне его так жаль, плачет постоянно, чего за ним раньше никогда не наблюдалось, а влюбился он видимо серьезно. Как он мне сказал, я всю жизнь жил твою жизнь, делал как хотела ты, и ему захотелось пожить для себя, новых ярким отношений, а не рутины со мной. А сам честно признается я и тут не могу и там не могу. У нас же папа не просто папа, а он больше меня детьми занимается, зря я что ли троих решилась родить. Он все для них делает. От меня он может быть и ушел бы легче, без такого самобичевания, но дети.... А самое интересно, что наша средняя дочь что-то почувствовала, именно почувствовала, он и сам еще на отдыхе это заметил. С детьми у нас вообще самый тяжелый момент во всей этой истории. А любовница этого не понимает, ревнует к детям. Он ей сразу сказал, что если уйду, то каждый день все равно я буду бывать дома. Он и сам говорит, что она этого не выдержит. Просит неделю попробовать пожить с ней отдельно, я согласна, т.к. вижу, что другого выхода просто нет. Пока он реально не почувствует оторванность от всех нас от нее не уйдет. Мне бы главное терпения и сил набраться все это смочь пережить, т.к. иногда меня несет. Это ж я сегодня ночью его пыталась отпустить, как везде советуют, вот и получила про седьмое число, поругалась и повоспитывала. А потом почитала статьи на православном сайте - батюшка пишет, надо до последнего бороться за свою семью, а я своими руками гоню. НЕЕЕЕТ! Фигли она его получит за здорово живешь, пусть покажет себя во всей красе перед ним, а там посмотрим. Остаться одна я еще всегда успею! ЛЮБЛЮ его до того, что задыхаюсь, просто физически ЗАДЫХАЮСЬ, воздух не идет в горло.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Бороться за семью, это значит себя перебарывать, а не мужа. Любовница его получит тогда, когда он захочет и решит. И если его решение будет действенным и авторитетным только когда он уйдет, то так и случиться. Мне что-то представляется, что Ваши решения по поводу того, что и как ему делать, ему сильно надоели, и причина тут в Вас, во-многом. Вам бы одуматься, выявить что у вас в отношениях не дает семью сохранить, а Вы, похоже, думаете о чем-то другом.
Ирина, почитайте книгу "Парадокс страсти..", там ближе к концу очень хорошо описано, что выигрывает та сторона, которая в итоге занимает жесткую позицию на разрыв отношений и не боится потерять загулявшего супруга. Автор утверждает, что загулявший супруг в итоге остается с тем, кто меньше за него цепляется, т.к. больше риска его потерять.
Вы, мне кажется, наступаете на те же грабли, что и многие женщины в той же ситуации - становитесь ему "другом" и "понимающей стороной". Согласие на то, чтобы муж "пожил недельку у любовницы".
Вы сильно подрываете этим его к себе отношение как к женщине, а также уважение. Сейчас Вы ему показываете, что с Вами вот так - можно. Это Ваша цель? Или все-таки цель - добиться его прихода в чувство?
И надо бы перестать говорить с мужем "по душам" и выносить ему мозг. Эти разговоры ни к чему сейчас (он весь в упоении от новой страсти) не приведут. Разговоры бы посоветовала вести четко, по делу - о детях и прочих организационных моментах.
Что значит "каждый день буду приходить к детям"? Вам это надо? Понимаю, что сейчас Вы были бы рады видеть его чем чаще, тем лучше, но со временем это будет Вас очень стеснять и мешать устроить Вашу жизнь. А Вы ее (да, да, наступит и такой момент!) очень захотите устроить, с другим мужчиной. Да и Ваше выздоровление, "под его присмотром" очень сильно замедлится и будет более болезненно. Потому бы посоветовала, если он отправится на выход с вещами проследить, чтобы именно с вещами (не оставлять у Вас хвосты прежней жизни), и установить ему график посещения детей, не чаще 2-3 раз в неделю.
Ира, я понимаю, что Вы, скорее всего, сейчас меня не услышите и выработаете другую, "понимающую и принимаюшую" линию поведения. К сожалению. Ибо путь это тупиковый. Просто подумайте над изложенными вариантами. И книгу почитайте.
Только если дверь к Вам закроется, он почувствует и прочувствует эту оторванность. Никак иначе.
Вы, мне кажется, наступаете на те же грабли, что и многие женщины в той же ситуации - становитесь ему "другом" и "понимающей стороной". Согласие на то, чтобы муж "пожил недельку у любовницы".
Вы сильно подрываете этим его к себе отношение как к женщине, а также уважение. Сейчас Вы ему показываете, что с Вами вот так - можно. Это Ваша цель? Или все-таки цель - добиться его прихода в чувство? И надо бы перестать говорить с мужем "по душам" и выносить ему мозг. Эти разговоры ни к чему сейчас (он весь в упоении от новой страсти) не приведут. Разговоры бы посоветовала вести четко, по делу - о детях и прочих организационных моментах.
Что значит "каждый день буду приходить к детям"?
Вам это надо? Понимаю, что сейчас Вы были бы рады видеть его чем чаще, тем лучше, но со временем это будет Вас очень стеснять и мешать устроить Вашу жизнь. А Вы ее (да, да, наступит и такой момент!) очень захотите устроить, с другим мужчиной. Да и Ваше выздоровление, "под его присмотром" очень сильно замедлится и будет более болезненно. Потому бы посоветовала, если он отправится на выход с вещами проследить, чтобы именно с вещами (не оставлять у Вас хвосты прежней жизни), и установить ему график посещения детей, не чаще 2-3 раз в неделю.Ира, я понимаю, что Вы, скорее всего, сейчас меня не услышите и выработаете другую, "понимающую и принимаюшую" линию поведения. К сожалению. Ибо путь это тупиковый. Просто подумайте над изложенными вариантами. И книгу почитайте.
Реально он это почувствует только если Вы его выставите с вещами, определите удобный Вам и нечастый график посещения детей (и лучше на нейтральной территории, а не у Вас дома), отлепитесь от него душевно и организационно, займетесь только собой и детьми, а также своей личной жизнью.мама3Ира писал(а): Пока он реально не почувствует оторванность от всех нас от нее не уйдет.
Только если дверь к Вам закроется, он почувствует и прочувствует эту оторванность. Никак иначе.
И как именно Вы бороться собираетесь? И с кем?мама3Ира писал(а): - батюшка пишет, надо до последнего бороться за свою семью, а я своими руками гоню. НЕЕЕЕТ! Фигли она его получит за здорово живешь, пусть покажет себя во всей красе перед ним, а там посмотрим.
Выставить с вещами, кхм, так я пробовала, не идет. ДЕТИ! Понимаете он без них не может, а они без него тем более. Какой тут график установишь если они через каждые пять минут спрашивают где папа? когда придет? И он это все прекрасно знает и мучает его это больше всего. Он с ней не может, говорит, только про них и думаю. А жесткую политику с ним вести бесполезно, агрессия такая сразу идет что ого го и весь диалог на смарку, замыкается. Я решила придерживаться позиции: не лезть с расспросами, не учить, а выжидать и относиться как к больному человеку. Правильно нет не знаю, но на данный момент это так.
Сочувствую. Будет долгая и болезненная песня. Очень может быть, дождетесь планов мужа поселить вас всех вместе, гаремом, так сказать (тут такая тема уже как-то была, рассказывала одна женщина).
Они все бесятся, когда им не дают сидеть на двух стульях. Ваш только примеряется, но, будьте уверены, в ближайшем будущем освоится и усядется с комфортом.
Они все бесятся, когда им не дают сидеть на двух стульях. Ваш только примеряется, но, будьте уверены, в ближайшем будущем освоится и усядется с комфортом.
Ира ,Вы хотите семью сохранить?
Принимать решение Вам, за него же и ответственность несете только Вы.
Но так как вы настроились ее сохранять, приведет к полному ее разрушению. Я это проверила на себе лично!
Вас не любят, об Вас ноги вытирают, с молчаливого вашего согласия. Хотя это тоже жизнь.
А кстати....А как вы собираетесь воспитывать детей? Вы им что скажете? Я себя помню отчетливо в 2,5 года. А Вы? Еще никому не удалось обмануть детей. Дети всегда четко улавливают, где любовь настоящая ,а где фальшивая, где в семье гармония, а где от семьи остались руины.
Да и еще. Я мужчинам задала четкий вопрос. " У мужа любовница ,что делать жене? " (где-то есть эта ветка).И получила четкий ответ. Жену муж не любит АПРИОРИ!!!!!!
У Вас ТРОЕ детей!!!!! Вам их поднимать. В подавляющем большинстве такие мужчины, как наши, ведут себя по принципу :
" Бывшая жена-бывшие дети". И не думайте ,что у Вас будет по другому. Будет так как у всех.
Осознайте!!!! Если бы Ваш муж любил детей, то не переступил бы через них. Он разве не понимает ,что наносит им тяжелейший вред на ВСЮ жизнь. Понимает!!!! Но его ЭГО дороже всего на свете. Ни Вас ,ни Ваших детей, ни ту же любовницу он не любит! А просто волнуется за свою шкуру, которой грош цена в базарный день.
Принимать решение Вам, за него же и ответственность несете только Вы.
Но так как вы настроились ее сохранять, приведет к полному ее разрушению. Я это проверила на себе лично!
Вас не любят, об Вас ноги вытирают, с молчаливого вашего согласия. Хотя это тоже жизнь.
А кстати....А как вы собираетесь воспитывать детей? Вы им что скажете? Я себя помню отчетливо в 2,5 года. А Вы? Еще никому не удалось обмануть детей. Дети всегда четко улавливают, где любовь настоящая ,а где фальшивая, где в семье гармония, а где от семьи остались руины.
Да и еще. Я мужчинам задала четкий вопрос. " У мужа любовница ,что делать жене? " (где-то есть эта ветка).И получила четкий ответ. Жену муж не любит АПРИОРИ!!!!!!
У Вас ТРОЕ детей!!!!! Вам их поднимать. В подавляющем большинстве такие мужчины, как наши, ведут себя по принципу :
" Бывшая жена-бывшие дети". И не думайте ,что у Вас будет по другому. Будет так как у всех.
Осознайте!!!! Если бы Ваш муж любил детей, то не переступил бы через них. Он разве не понимает ,что наносит им тяжелейший вред на ВСЮ жизнь. Понимает!!!! Но его ЭГО дороже всего на свете. Ни Вас ,ни Ваших детей, ни ту же любовницу он не любит! А просто волнуется за свою шкуру, которой грош цена в базарный день.
Ирина , раз Вам муж озвучил дату ухода , то пусть наберется смелости и озвучит о своем уходе детям.Понимаете он без них не может, а они без него тем более. Какой тут график установишь если они через каждые пять минут спрашивают где папа? когда придет? И он это все прекрасно знает и мучает его это больше всего. Он с ней не может, говорит, только про них и думаю.
Его ежедневные приходы по вечерам и уходы на ночь сразу вызовут подозрения и ничего не скроется от детей.
Это будет выглядеть , как "недоуход". Он Вам прямым текстом сейчас озвучил , что будет жить на два дома. Это видно невооруженным взглядом.
И детей не бросает , и с той мадам живет, и Вас , вроде бы, не обманывает. Удобненько...
Вдогонку, почему я Вам это посоветовала. У моей знакомой тоже трое детишек , она нашего с Вами возраста.
Когда они разъезжались , то муж детям все сам сказал , а затем выселил их из своего дома в арендованное жилье. Сам остался со своей пассией в их общем доме.
Дети после этого стали приезжать на выходные в свой бывший дом , к папе на встречи. Конечно , это все сказалось на психике детей, но по крайней мере , было честно , без всяких сказок и навешивания на маму обязанностей придумывать ответы на вопросы : где папа? когда он вернется ? и т.д.
Иначе Вам придется выгораживать заблужившегося мужа в лучшем свете перед детьми.
А говорить , что папа -предатель , то очень скоро можно оказаться врагом своим же детям. Он же хороший, он к ним ходит, он их так любит ....
Если Вашему мужу было нестрашно нанести Вам удар , то пусть наберется смелости и озвучит это детям. Пусть будет до конца с ними честным хоть в этом.
Ира, прислушайтесь к тому, что Вам сказал Александр Валентинович! Решает мужчина! Он уже всё решил! Оставьте иллюзию, что Ваше поведение сейчас может повлиять на его решение, но Вы можете и должны сохранить свою ЛИЧНОСТЬ от дальнейшего унижения и ДЕТЕЙ от обмана, семейной фикции и финансового "кидалова" со стороны УЖЕ вас всех предавшего человека.
Чем больше ему будете потакать, тем больше он будет распоясываться. Не потому, что хорош или плох, а потому, что это законы человеческого поведения, которое не обуздано моралью и верой.
Чем больше ему будете потакать, тем больше он будет распоясываться. Не потому, что хорош или плох, а потому, что это законы человеческого поведения, которое не обуздано моралью и верой.
Вы все, все правы во всем! Я все это умом понимаю и чувствую, но моя огромная беда в том, что я без него не представляю своей жизни. Вообще, никак. Это не в финансовом, а именно в эмоциональном плане. Моей злости на него хватает на 10 минут не более. В правду сказать, недавно, когда я пыталась все осознать и представить свою жизнь без него у меня отнялись ноги, буквально, не могла стоять, только на полусогнутых доползла до кровати, упала и трясло всю и крутило как в ломке у наркоманов. Я решила идти до конца, будь что будет, я должна все попробовать и испытать на себе, дойти до самого дна. Может потом я смогу и все получиться и я буду другая и жизнь моя измениться. А сейчас при мысли о расставании меня охватывает обычный животный ужас и страх и нечем дышать, почти натуральный приступ клаустрофобии во всех ее проявлениях. НЕ МОГУ я пока по другому. Детей берегу изо всех сил. Говорить им, если что будет конечно только он. Но он знает, что сказав это они, особенно средняя дочка, отвернуться от него навсегда. И он ломает себя, мучается, пытается с собой бороться и я хочу верить, что у него получиться. В обратном случае это будет полный конец всему, всей нашей семье, он это все и без меня прекрасно понимает и просит поэтому только об одном - дай мне время, дай! Никогда не думала, что жизнь так нас крутанет. Я 40 лет прожила как в сказке, о реальной жизни ничего не понимала и вот, 6 августа мне 41 и жизнь, оказывается, только начинается и какой она будет не знает никто. Помоги мне, Господи!
Ирочка, у вас очень тяжелая форма зависимости любовной - я давно уже вам писала. Все, что вы описали в предыдущем посте, это классика зависимости.
Зависимость и проявляется наисильнейшим образом, когда отнимают "объект" - это просто катастрофа для зависимого. Я уверена и раньше она проявлялась у вас, но не так ярковыраженно. А вот появилась опасность его потерять - и все - тряска, ломка. По-настоящему любимого совершенно спокойно отпускают - поверьте мне.
Прислушайтесь к тому, что вам пишут, особенно Лари вот что написал в т.ч.
Зависимость и проявляется наисильнейшим образом, когда отнимают "объект" - это просто катастрофа для зависимого. Я уверена и раньше она проявлялась у вас, но не так ярковыраженно. А вот появилась опасность его потерять - и все - тряска, ломка. По-настоящему любимого совершенно спокойно отпускают - поверьте мне.
Прислушайтесь к тому, что вам пишут, особенно Лари вот что написал в т.ч.
Вы понимаете, что вы очень сильно унижаетесь? Это ужасно. И если хотите хоть шанс оставить на то, чтоб семью восстановить в будущем - прекратите унижаться. Иначе скоро будет поздно, если уже не поздно(((((но Вы можете и должны сохранить свою ЛИЧНОСТЬ от дальнейшего унижения
Вы сами очень больны (созависимостью), вам нужно себя исцелять.[/quote]выжидать и относиться как к больному человеку
Ира, это называется "зависимость".
Тут многие прошли то, что Вы описываете - и разверзшуюся под ногами землю, и панические атаки, ужас без конца, нехватку воздуха, гипертонические кризы, бессонные ночи , и прочее, и прочее. Все это очень и очень тяжело. Потому, на основе своего опыта, и советуют Вам минимизировать эту стадию. Вы же намерены погрузиться в нее с головой, с лозунгом "Я не могу иначе!". Уверяю Вас - можете. И должны, ради детей. Учитесь на чужом опыте, не на своем...
Тут многие прошли то, что Вы описываете - и разверзшуюся под ногами землю, и панические атаки, ужас без конца, нехватку воздуха, гипертонические кризы, бессонные ночи , и прочее, и прочее. Все это очень и очень тяжело. Потому, на основе своего опыта, и советуют Вам минимизировать эту стадию. Вы же намерены погрузиться в нее с головой, с лозунгом "Я не могу иначе!". Уверяю Вас - можете. И должны, ради детей. Учитесь на чужом опыте, не на своем...
Опять присоединюсь. Ира, Вы делаете все, чтобы потерять уважение мужа. Потеря уважения не даст никаких, даже малейших, шансов на благоприятное будущее с этим мужчиной.Ниночка К писал(а): Вы понимаете, что вы очень сильно унижаетесь? Это ужасно. И если хотите хоть шанс оставить на то, чтоб семью восстановить в будущем - прекратите унижаться. Иначе скоро будет поздно, если уже не поздно(((((
Выставляйте свои границы как будет лучше Вам и детям. Ответ "мне и детям - с мужем" не принимается, т.к. мужчина принял решение не быть с вами. Уважайте его решение, тем более Вам не удастся в этом вопросе добиться своего. Не теряйте себя как женщину и как личность. Не соглашайтесь на унизительные для женщины (напр., сидение мужчиной на двух стульях) отношения. Вырабатывайте свои правила как с Вами можно, а как - нельзя ни в коем случае. Абстрагируйтесь от того, что это - любимый и обожаемый муж, представьте как бы Вы действовали с гипотетическим мужчиной, которого просто уважаете.мама3Ира писал(а):Как????
В такой ситуации часто кажется, что готов на все, даже на унижение и отвержение себя, вывернуть себя на изнанку, наступить себе на горло готов, чтобы человек понял и вернулся. Да и понимание что такое унижение в этом состоянии часто размыто (ведь стараешься же по отношению к любимому..).
Но - эти способы только ухудшают ситуацию и отношение второй половины и разрушают будущее.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Нужно действовать так, чтобы была польза не надуманная, а реальная. Поэтому, та часть супружеских отношений, которая предполагает верность и ответственность, должна быть изменена, в чем-то приостановлена, до восстановления со стороны мужа верности во всей полноте.
Это даже необходимо для того, чтобы Вы могли остаться верной некоторым жизненным принципам, необходимым для Вашего душевного здоровья: не жить с тем, кто изменяет, не брать ответственности за то, что Вы не можете и не должны изменить.
Как только отделите от своей жизни эти "черные дыры", Вам сразу станет легче. А Ваш муж окажется в тех условиях, в которых созданные им проблемы придется решать только ему.
А о причинах такого его поведения, которому, возможно, Вы в какой-то степени тоже способствовали, хорошо бы Вам тоже задуматься, чтобы понять свою в этом роль. В качестве урока на будущее.
Это даже необходимо для того, чтобы Вы могли остаться верной некоторым жизненным принципам, необходимым для Вашего душевного здоровья: не жить с тем, кто изменяет, не брать ответственности за то, что Вы не можете и не должны изменить.
Как только отделите от своей жизни эти "черные дыры", Вам сразу станет легче. А Ваш муж окажется в тех условиях, в которых созданные им проблемы придется решать только ему.
А о причинах такого его поведения, которому, возможно, Вы в какой-то степени тоже способствовали, хорошо бы Вам тоже задуматься, чтобы понять свою в этом роль. В качестве урока на будущее.
Ирина, попытайтесь откинуть эмоции, ну хоть на полчаса и включите разум!! Представьте, что вы разлюбили человека и у вас впереди брезжит счастье с другим, а этот бывший, нелюбимый пытается всеми силами вас удержать и морально давит и словами и слезами и манипулятивными методами. Что вы будете испытывать к этому человеку любовь или раздражение, а может ненависть? Просто поменяйтесь местами мысленно с мужем! В вас бурлят чувства и вам кажется что он не может так поступить, потому что он в заблуждении или болезни. Вы всеми способами пытаетесь спасти его и этим вы только раздражаете его и унижаетесь в его глазах.
Мы все прошли уже и знаем, как это слышать злой голос своего мужа в ответ на твои убедительные доводы! Бесполезно сейчас взывать к его совести. Не слышит он не вас, не совесть свою. Мне тоже казалось, что муж не понимает, что творит! Все они прекрасно понимают, просто ни о ком он не думает сейчас кроме как о себе любимом.
Он взрослый человек и вправе сам решить как ему жить. Вот и отдайте ему это право. А свои мысли все таки направьте на то, как обезопасить себя и детей в моральном и материальном плане. После окончательного его решения вы должны быть готовы выдвинуть свои условия по материальным вопросам и общению с детьми.
И готовьтесь к самостоятельности, продумайте как вы будете жить, когда останетесь одна с детьми. Надеяться нужно на лучшее, а готовиться к худшему. Времени на надежду вам осталось три дня всего, вот и используйте его на подготовку, а не на истерики. Знаю это кажется невозможным, но есть слово надо! Когда капитан покидает свой корабль, кто-то должен взять управление на себя. Вы обязаны взять ответственность на себя, у вас ведь дети.
Мы все прошли уже и знаем, как это слышать злой голос своего мужа в ответ на твои убедительные доводы! Бесполезно сейчас взывать к его совести. Не слышит он не вас, не совесть свою. Мне тоже казалось, что муж не понимает, что творит! Все они прекрасно понимают, просто ни о ком он не думает сейчас кроме как о себе любимом.
Он взрослый человек и вправе сам решить как ему жить. Вот и отдайте ему это право. А свои мысли все таки направьте на то, как обезопасить себя и детей в моральном и материальном плане. После окончательного его решения вы должны быть готовы выдвинуть свои условия по материальным вопросам и общению с детьми.
И готовьтесь к самостоятельности, продумайте как вы будете жить, когда останетесь одна с детьми. Надеяться нужно на лучшее, а готовиться к худшему. Времени на надежду вам осталось три дня всего, вот и используйте его на подготовку, а не на истерики. Знаю это кажется невозможным, но есть слово надо! Когда капитан покидает свой корабль, кто-то должен взять управление на себя. Вы обязаны взять ответственность на себя, у вас ведь дети.
На эту тему. Ира, вы знаете, "отпустить на недельку пожить к любовнице" - это , конечно, знаете.... Просто нет слов. Челюсть отвисла (хотя, читая истории на форуме, уже всяких выкидонов тут навидались)Фреда писал(а):Не соглашайтесь на унизительные для женщины (напр., сидение мужчиной на двух стульях) отношения. .
Ира, спрашиваете "Как???", да у вас столько дел сейчас:
1. КРЕСТИТЬСЯ немедленно, как на скорой помощи привозять в больницу, так вам надо обратиться в экстренном порядке в больницу души - Церковь.
2. Продумать досуг детей на момент ухода папаши, отвлечь, увлечь пока он думает КАК он будет уходить. И решать это самой, от него только денежное обеспечение.
3. Оратиться к юристам и продумать план дальнейшего ГАРАНТИРОВАННОГО обеспечения детей. Пока он добровольно готов. Продумать ваши уязвимые места с жильем и проч.имуществом
4. Решить с работой, если есть, просчитать хватит ли вам з/п для самостоятельной жизни. Нет - искать, чтобы средств хватало на независимую жизнь. Будет папа помогать - замечательно, деньги лишними не бывают.
А вообеще-то, я на вашем месте не давала бы дочь на воспитание ТАКОМУ тренеру, а продумала бы смену тренера...
Мало???
1. КРЕСТИТЬСЯ немедленно, как на скорой помощи привозять в больницу, так вам надо обратиться в экстренном порядке в больницу души - Церковь.
2. Продумать досуг детей на момент ухода папаши, отвлечь, увлечь пока он думает КАК он будет уходить. И решать это самой, от него только денежное обеспечение.
3. Оратиться к юристам и продумать план дальнейшего ГАРАНТИРОВАННОГО обеспечения детей. Пока он добровольно готов. Продумать ваши уязвимые места с жильем и проч.имуществом
4. Решить с работой, если есть, просчитать хватит ли вам з/п для самостоятельной жизни. Нет - искать, чтобы средств хватало на независимую жизнь. Будет папа помогать - замечательно, деньги лишними не бывают.
А вообеще-то, я на вашем месте не давала бы дочь на воспитание ТАКОМУ тренеру, а продумала бы смену тренера...
Мало???
