Сама все разрушила..

[Елена88]

Здравствуйте! По случайности наткнулась на этот замечательный ресурс, почитала рекомендации, поплакала над историями. Возможно, моя история покажется путанной и не очень достойной сочувствия, но я хотя бы выговорюсь. Хотя,конечно, буду очень признательна за отклики. Вообще очень страшно так откровенничать, особенно, когда переживаешь тяжелые времена - все воспринимается в разы болезненнее и учитывая то, что самооценка в руинах, не сильно-то надежда на приободряющее "все будет хорошо".
Мне 30 лет, 3 года встречалась с парнем, во всех отношениях хорошим, разве что чересчур принципиальным и обидчивым. Хотя, это возможно в силу молодого возраста - ему 25. Познакомились случайно, постоянно пересекаясь в одной организации. Бывало всякое: порой ссорились, мирились, даже как-то расставались на месяц, но отношения возобновились и продолжились. Любили друг друга сильно, во всяком случае я - с его стороны присутствовала безусловная страсть и переживания, почти все свободное время проводили вместе. Проблема, которая привела нас к окончательному разрыву, была во мне - я начала отношения с мохнатого вранья и перло меня не по детски. Дело в том, что парень из хорошей семьи, сам многого добился, друзья сплошь из приличных семей и пр. А я..как бы это сказать, не соответствую. Работа не завидная, без в/о, с родителями проблемы, из самого низа социальной лесницы и т.п. Вот именно это я и скрывала: сочиняла, что у меня все средне-благополучно, как у всех. Умудрялась как-то держать его на расстоянии от своего дома и прочих нюансов. Из-за этого пошли проблемы: он требовал привести его ко мне домой, познакомить с моими родителями, познакомиться с его родными и т.п.(правда при этом проскакивало у него мнение, смысл которого сводился к тому, что он познакомиться с моей семьей и только если все там в порядке, поведет меня знакомиться со своими родными). Что эта тягомотина напрягает, он хочет семью, а не беганье по кафешкам и т.п. Я не знала, что делать, ведь обман для него принципиальнейшая позиция, в чем я неоднократно убеждалась на примерах его поведения, в отношении людей обманувших его - вышвыривал из жизни без сожалений. Я и подумать вначале не могла, что у нас так завяжется надолго, что так полюблю этого человека, поэтому и фантазировала ему о себе, относясь ко всему, как к краткосрочной интрижке, за что и поплатилась. Вот так, незначительная ложь в начале отношений, наслоилась в огромные пласты, которые теперь даже осознать трудно. Раскрылось все, правда частично, когда он случайно заглянул в мой паспорт - он был чист, в плане каких-либо виз за последние 5 лет, до наших с ним поездок. Хотя я конечно же зачем-то говорила, что была где-то - ну не поворачивался у меня язык признаться, что ни разу не была даже в той же пресловутой Турции.. Ужасно стеснялась. Потянулась ниточка и сопоставив об стоятельства, открылись еще некие факты. Меня окатили брезгливым презрением и попросили больше не беспокоить. Вот и поплатилась по полной программе! Если бы что-то можно было изменить..Я честно хотела как-то исправить до этого ситуацию, но мне постоянно капали на мозг, что все что угодно можно простить, но вранье - никогда! Я так ничего и не рассказала, непонятно на что надеясь..Ужасно, правда? Я сама себе чрезвычайно отвратительна, да тошноты просто..Глупая и никчемная баба, провравшаяся до обморока. Когда мне запалили все в лоб, я пыталась как-то соскочить..да, ладно! - выкрутиться я пыталась, а что оставалось-то.. Вобщем, меня вышвырнули, с неприкрытой гадливостью и презрением. Поделом мне, конечно. Но без него чудовищно плохо! Просто физическая боль в груди, ничего не радует. Я помню, как мы расставались на месяц (инициатором возобновления отношений была, кстати, я): я места себе не находила, весь месяц просто коленки подгибались от тоски, узнала, что он с друзьями улетел на Кубу - чуть с ума не сошла от ревности и обиды! Тут же написала ему смс, он ответил и по его прилету мы встретились и помирились. Сейчас я даже поговорить и попытаться что-то объяснить не смогла: все сразу резко и холодно отсекалось, а презрительно-ехидные, унизительные реплики жгли так, что я больше не решусь ходить по горящим углям. Я понимаю, что заслужила и это конец, я больше его не услышу. Хотя, если совсем заест тоска или по пьяному тарифу, могу конечно сорваться и позвонить, чтобы мазохистски получить свою порцию презрения. Я не могу принять тот факт, что он ушел. Когда начинаю думать о том, что у него все будет отлично и он один точно не останется ни на какое время (и он это тоже прекрасно осознает), то хоть вой..Такая черная меланхолия накатывает! Еще ужасно, что он, недалеко от меня приобрел себе квартиру, как говорил, для нас. И я по любому буду ездить мимо этих окон. Боюсь, когда увижу там свет и пойму, что он там не один (а он говорил, что один там точно не поселится - только с женой) - просто разорвется сердце от тоски и ревности. Для меня это недосягаемый мир, в который мне уже не попасть никогда. Можно конечно сказать, что я сама все перечеркнула своей ложью - я и не спорю, но получается так, что без нее у меня не было бы таких прекрасных мгновений, которые были у меня сним за эти 3 года. Не буду долго расписывать почему, но знай все обстоятельства, исключено, чтобы он со мной задержался - я не достойна его уровня, его уважения, принизила бы в глазах его родных и друзей. Я даже порой верила, что этот мир и вправду мог бы быть моим, словно Золушка, укравшая чужие туфли.. Я не знаю, как мне пережить всю эту боль, в которую себя ввергла. Я не маленькая девочка и могу с уверенностью сказать - у меня никогда не было мужчины лучше во всех отношениях и я никогда никого так сильно не любила. Без него мне физически больно. И поделиться мне этим не с кем - друзей очень мало и у них свои заботы. Послушают 2 минуты, из вежливости, а потом сразу о своих проблемах повествовать начинают. Усугубляет депрессию тот факт, что я сейчас осталась без работы и найти что-то мало мальски приличное, в ближайшее время, точно не светит. Я не знаю, в чем мне найти утешение. В церковь ходила - не отпускает, видно мало во мне веры; пыталась с кем-то знакомиться - полный провал, сразу встает его образ и знакомцы проигрывают ему абсолютно по всем пунктам.. Хочется лечь, уснуть и больше не просыпаться, чтобы не возвращаться к этой острой тоске и раздирающей боли. Извините за сумбур - столько эмоций. Спасибо, что дали возможность немного выговориться, хотя я этого и не стою, после всего, что натворила. Это не самобичевание - я правда теперь себя очень презираю и считаю низшим сортом. Особенно на фоне того яркого мира, которого лишилась. Увы.. И поверьте мне, говорю со всей искренностью (понимаю, что слова об искренности звучат не очень убедительно от завравшейся дамочки) - я не за материальными благами рвалась! Нет! Я привыкла сама зарабатывать: на машину хорошую сама заработала, полностью содержу жилье и маму. Просто глядя, какая у него дружная семья (родители всегда вместе и всегда за руки держатся), какая у него замечательная старшая сестра, как они все поддерживают друг друга, зная, что семейные ценности для них всех первостатейны и детей там боготворят - я тоже мечтала о такой семье. Мне не надо было знать их лично, чтобы сделать о них такой вывод - по очень многим факторам сложилось мнение. Такое ощущение, что я их всех уже знала и любила - и от этого боль потери еще острей. Сейчас полностью опустошена, будто меня выбросили на свалку. И я не знаю, как выходить из этого кризиса. Еще раз спасибо, что прочли мою унылую повесть. Извините за многословность - это с непривычки.

[atnon86]

Елена,а вы не пытались с ним поговарить и обьяснить почему так поступили что боялись его потерять,я думаю если человек вас любит он обязательно поймет.А если не поймет вряд ли он вас любит ведь ну нельзя иза класа и уровня оставить и разлюбить человека.А если вас он не любит извинитесь что так вышло и отпустите человека.Вам обязательно нужно в церковь на исповедь и причастие а не просто постоять помолиться.Пообщайтесь с батюшкой.Молитесь это помогает.Что не идет то к лучшему.Храни вас Боженька.

[Ниночка К]

Елена, давайте сначала отделим мух от котлет и разберемся, что вы к нему испытываете.

я никогда никого так сильно не любила

Вы знаете, если человека по-настоящему любишь - тот факт, что в перспективе у него все будет отлично, желание выть у любящего его не вызывает. А у вас вызывает:

Когда начинаю думать о том, что у него все будет отлично и он один точно не останется ни на какое время (и он это тоже прекрасно осознает), то хоть вой..

Любящая женщина бы наоборот порадовалась, что у его любимого все будет хорошо и он не будет одиноким.
Вы, Елена, внимательно почитайте статьи про любовную зависимость. Можно было цитировать ее признаки из вашего поста, да не буду - она здесь проявляется не то что в каждом предложении - в каждом слове.

Любили друг друга сильно

То, что он вас любил - тоже большое заблуждение. Любил бы - простил бы. Ну что такого криминального вы сделали? Из-за неуверенности в себе, комплексов и оттого, что стеснялись своего положения, боялись МЧ не соответствовать - сочиняли там чего-то. Некрасиво, конечно, и не очень умно, но не более того. Любящий бы сказал : "Ну зачем ты все это сочиняла, дурочка? Я тебя любую люблю." И ВСЕ - вопрос исчерпан. Ну и постыдились бы немного сами за такое поведение.

я не достойна его уровня, его уважения, принизила бы в глазах его родных и друзей

Небольшое отступление на эту тему. Можно и в рубище на балу затмить всех разодетых красавиц - если ИЗНУТРИ ИДЕТ СВЕТ. Если женщина самодостатчна, уверена в себе, уважает себя, она никогда не станет стесняться своего не очень высокого положения, а будет ГОРДИТЬСЯ им. Помните, как в "Титанике" герой ди Каприо пришел на ужин к сливкам общества, как достойно вел себя, ни в коем случае не скрывая, что он всего лишь бедный художник. И девушка его полюбила, а не этого напыщенного миллионера, своего жениха. И все бросила, все материальные блага, только чтоб с ним быть.

И я не знаю, как выходить из этого кризиса.

Впав в любовную зависимость - вы потеряли саму себя. Чтоб выйти из кризиса - себя надо реанимировать. Почитайте для начала статьи.

[Luchik]

Леночка (если позволите так к Вам обратиться), а мне Вам хочется сказать, что Вы - не низший сорт. Мы все ошибаемся, и врём порой, и это грустно, конечно, но не так страшно, как Вы предполагаете. Ну, запутались, с кем не бывает. Обман - это грех, и его исповедовать надо, тому же батюшке в храме. Не бойтесь только, он не посчитает Вас из-за этого "низшим сортом". А Бог милостивый и любит прощать. Ему, в первую очередь, помолитесь о прощении Вашей лжи и обмана.
А ценность человека, Вас, как личности, она не во всегдашней честности, не в семье Вашей и не в образовании. Вы просто ценны, достойны быть любимой, и счастья достойны, просто потому что Вы есть, потому что Бог Вас "соткал во чреве" Вашей мамы, Он предвкушал Ваше рождение, Вашу жизнь, и хочет благословить Вас: "Ибо Я имею намерения о Вас, намерения на благо, а не во зло, чтобы дать вам будущее и надежду, - говорит Господь".

[Елена88]

atnon86 пыталась поговорить, конечно. Как вспомню, так жар к щекам.. Ледяная отстраненность и брезгливое любопытство в вопросах. Я сидела с пылающим лицом, заикалась в словах, пыталась объяснить мотивы. Сначала правда он как-то, наверное, пытался простить - даже в кино вместе сходили, как-то на отстраненные темы пытались общаться, но потом он видно не смог смириться. Он всегда говорил, что обман сродни предательству. Вот видно и не смог простить предателя. Он когда-то сказал, что узнай он об обмане от его девушки - сразу нафиг и было бы только только сожаление, что потратил столько времени на недостойного во всех отношениях человека. Вобщем, у меня не было шансов.
Спасибо Вам за тактичность в изложении мнения. Я действительно готовилась к помидорам.

Ниночка К ооочень подозреваю, что Вы абсолютно правы. Хотя я действительно испытывала (и продолжаю, не смотря ни на что) гамму самых лучших чувств к нему: мне никогда с ним не было скучно, я всегда волновалась за него и радовалась успехам, мне хотелось быть лучше для него. Мне казалось, что все это ответно. Я не могу порадоваться тому факту, что он будет с другой, хотя бы потому, что никак не могу его отпустить. Злюсь на себя, понимаю, что альтернативы и компромисса быть не может, но тоска душит. И я прекрасно понимаю, что самое трудное впереди - когда окончательно угаснут всякие робкие надежды на "а вдруг.." и придавит осознание того, что больше никогда.. Я очень боюсь этой боли, после того, как пережила ее в какой-то мере, когда мы расставались на месяц. К сожалению, там где я живу, практически нет возможности попасть к квалифицированному, действительно грамотному психологу - все поставлено на поток и отъем денег, работа под кальку по методичкам, которые я сама давно прочла. Сужу не только по субъективному мнению - к сожалению, по многочисленным примерам. Вот я и серфинговала в инете, чтобы найти ответы, как быть дальше. Нашла этот ресурс и именно здесь решилась поговорить.

Леночка (если позволите так к Вам обратиться)

Ну конечно - мне это очень приятно!
Я очень надеюсь, с Божией помощью, избавиться от этой боли и найти себя. Понимаю, через ЧТО мне предстоит пройти - за все надо нести ответственность и платить по счетам. Просто мне очень страшно. И, к сожалению, рядом нет людей/человека, которые могут просто поддержать-отвлечь на время. Я со своим кошмаром один на один.
Я очень хочу поскорее выйти из кризиса и собрать себя. Были планы решить вопрос с работой, поступить в университет, если получится, в следующем году. Но я опасаюсь, что мне не хватит сил и воли. Начинаю что-то делать - накатывает волна до тошноты и все бросаю. Просто валюсь. И почему-то теперь не могу плакать.. В груди будто кол застрял. По улицам шмыгаю тенью - очень боюсь случайно увидеть его (хотя безумно хочу этого) или его друзей. Страшно стыдно. Я понимаю, что они конечно не станут гоготать и показывать пальцем - не то воспитание, но и их презрительно-насмешливых взглядов хватит, чтобы добить меня. Вобщем, сама себе расставила силки.

[LonelyGirl]

Дорогая Елена, искренне сочувствую Вам. Мне хорошо понятны Ваши эмоции, так как сама я находилась в похожей ситуации. Я тоже была виновата перед МЧ, меня тоже не захотели понять и вычеркнули из жизни, только я не обманывала, а устраивала сцены, чем и разрушила все.
Вы Сами говорите о том, что Ваш молодой человек испытывал к Вам страстные чувства. Сразу оговорюсь, что к Любви это не имеет никакого отношения. Страсть – самонаправленное, эгоистичное чувство, которое всегда пытается вынести определенную выгоду. Как только объект, вызывающий эту саму страсть перестает удовлетворять неким критериям, то он просто перестает быть интересен и его выбрасывают на свалку за ненадобностью. Любовь же по своей природе жертвенна, вечна и способна все просить и понять, иначе это не Любовь.
У меня сложилось такое впечатление, что Ваш МЧ очень самолюбив и категоричен. То, что он вышвыривает людей из жизни без сожалений, заметив у них изъян, очень напоминает какое-то потребительское, бесчеловечное отношение, нежелание понять, простить и войти в их положение, разобраться в причинах, подвигнувших их поступить так.
Но советую и Вам задуматься над тем, какие чувства в действительности Вы испытываете к этому мужчине. Мне кажется, у Вас присутствует доля зависти к его будущей девушке или к тому, что «у него все будет отлично» и «он один точно не останется». Порадуйтесь за него, если он будет счастлив. Ревность – это эгоистичное чувство, «синдром собственника». Сама грешна этим, поэтому первые дни после разрыва мне было тяжело осознавать, что он достанется другой. Но позже я поняла, что истинная Любовь «не ищет своего», поэтому постепенно смогла искренне желать ему счастья. И обиды не держите на него, что он так с Вами обошелся. Постарайтесь понять его: будучи обманутым хотя бы единожды, трудно впоследствии доверять людям. Возможно, он оставил Вас не потому, что у вас нет высокооплачиваемой работы, в/о, имеются проблемы в семье, а потому что потерял к Вам доверие. Но, опять же, эта проблема тоже решаема, было бы обоюдное желание созидать отношения и работать над собой.
Но, если даже и так, если причина действительно в том, что Вы ему якобы не пара, то подумайте, нужен ли Вам такой человек? Человек, который не принимает Вас такой, какая Вы есть, с Вашей судьбой, с Вашими проблемами. Вы ведь хотите, чтобы любили ВАС, Вашу душу, и желательно просто так, а не за что-то? Разве социальное положение, статус, образование важнее душевной красоты??? Поэтому не забивайте себе голову тем, что Вы не его круга, а лучше займитесь украшением своей души. Бог Вам в этом поможет.
И себя оскорблять не надо. Вы – Личность, но Личность несовершенная, имеющая право на ошибки, но в то же время обязанная нести ответственность за них и исправлять. Не сгущайте краски, просто сделайте для себя выводы и постарайтесь впредь не наступать на те же грабли. Это и называется смирением: осознавать свою греховность, но стремиться к духовному росту с Божьей помощью.
Что касается моей истории, то я тоже была глубоко отвратительна себе, безмозглая истеричка. Те муки совести, которые мне пришлось пережить, можно сравнить с адским пламенем, которое выжигало мою душу. Тогда я в некоторой степени ощутила, что такое ад, и мне стало страшно. Я к чему веду… Ведь, если сейчас все еще можно изменить, исправить и есть надежда на спасение души, то потом останется только безнадежность, вечная боль, муки совести и ненависть к себе за свою никчемность и глупость. Подумайте об этом: не о том, что Вас вычеркнул из жизни такой же грешный человек, как и Вы, не о том, что Вашим надеждам и мечтам суждено было разбиться вдребезги, а о том, что станет с Вами, когда Вы окажетесь за порогом этой временной жизни и перейдете в Вечность. Сейчас больно, я знаю, но ТАМ может быть еще больнее. Поэтому обратитесь к Богу, исповедуйтесь, причаститесь, ведите жизнь, угодную Ему, читайте святоотеческую литературу.
Говорите, поделиться не с кем… У каждого из нас всегда есть, к Кому обратиться. Молитесь Богу, Он выслушает, поймет и утешит лучше, чем самый лучший друг, поверьте. Он от Вас никогда не отречется и не оставит.
Из своего тяжелого состояния выйти я смогла так быстро только с Божьей помощью. Мои молитвы буквально круглосуточно сотрясали Небесную Канцелярию, настолько тяжело было осознавать, что разрушила все своими руками, что виновата, что причинила страдания человеку, которого любила. Я даже думала, что никогда не смогу себя простить за это, презирала себя. Но после участия в Таинствах, после тысяч молитв, Бог меня простил, груз с души упал, и я снова радуюсь жизни! Бог – Тот Врач, Который никогда не допускает врачебных ошибок. Стоит только обратиться к Нему и Ваша душа исцелится. Вот и я благодарна Ему за ту боль, потому что сейчас ценю то душевное спокойствие и радость, которые поселились в моей душе. Я ощущаю себя необычайно богатой. Только богатство, которое я обрела, – духовное. Это приобретение несомненно ощутите и Вы, если сделаете правильные выводы. Это ведь бесценный опыт, это страдания, которые могут сделать сильнее, закалят дух, помогут стать еще на одну ступеньку выше.
А семья обязательно будет и у Вас в свое время. Воспримите случившееся с Вами как урок. Вдруг Господь допустил такую ситуацию и боль, чтобы уберечь Вас от еще более страшных ошибок в будущем? Не повторяйте их, чтобы не потерять Своего Единственного, которого Бог Вам пошлет. Если смотреть с этого ракурса, то Ваш нынешний опыт просто бесценен.
А знакомиться Вам сейчас ни к чему. Пожалейте себя, кроме разочарования, потерянного времени и боли это не принесет ничего. Нужно пережить это, переболеть, успокоиться, прийти в себя. Сейчас самое время заняться анализом ошибок (только без самоедства) и наладить контакт с Богом, тем самым изменив свою жизнь.
Простите и Вы меня за многословность.

[LonelyGirl]

Елена, хочу Вам еще вот что посоветовать. Для Бога нет ничего невозможного. Он может постучаться в любое, даже самое ледяное и каменное сердце. Если МЧ не может простить Вас, смириться, то Вы можете со своей стороны горячо молиться Богу о том, чтобы помог ему в этом, смягчил его сердце, дал ему сил простить и поверить в Вас. Если есть Воля Божья на то, чтобы вы были вместе, то вы будете вместе и преодолеете это испытание. Только готовьте себя к тому, что это процесс не одной недели, не одного месяца, поэтому настраивайтесь на регулярные и горячие молитвы, возносимые из глубины души. В любом случае, даже, если Бог не соединит Вас, без приобретения Вы не останетесь, потому что близкие отношения с Ним - это само по себе огромное счастье.

[LonelyGirl]

А с работой Вам опять же поможет Бог, молитесь Я знаю, что в ситуации острой боли особо не до работы, мысли заняты другим, но нужно себя заставить. Мне первое время было очень тяжело: каждое утро открывать глаза, понимать, что все мои надежды рухнули, что любимого человека я потеряла... Потом собирать волю в кулак, делать глубокий вдох, идти на работу в новый коллектив (я в то время меняла работу), вникать в курс дела (устроилась не по специальности). Много было страхов, тревог и беспокойства за будущее. Каждый день начинался с гримасы боли и бессильного вопля: "Боже, помоги, дай мне сил!!!" И силы появлялись, а на душе воцарялся покой, хотя сама по себе я очень слабая и беспокойная.
Что бы ни случилось нужно помнить, что это временное испытание, посланное Богом для нашего же блага. Поэтому не стоит ничего бояться и пытаться избежать страданий, но смело смотреть вперед в будущее с надеждой на лучшее, прося у Бога мудрости (чтобы не наломать дров) и сил, чтобы преодолеть трудности. Тогда все будет хорошо, поверьте

[Ниночка К]

Хотя я действительно испытывала (и продолжаю, не смотря ни на что) гамму самых лучших чувств к нему: мне никогда с ним не было скучно, я всегда волновалась за него и радовалась успехам

Не удивительно. Не испытывали бы чувств - не страдали бы. Для вас сейчас самое важное - понять разницу между зависимостью (страдания) и любовью (счастье).
При зависимости и отдаешь все, чувства еще какие испытываешь, только при этом самом ТО ЖЕ САМОЕ ОТ НЕГО ОЖИДАЕШЬ - чувств, волнения за вас, радость за вас, пребывание с вами, то есть - отдачу. Отдачи нет - все, трагедия! При любви - только отдаешь чувства и (!!!) НИЧЕГО ВЗАМЕН НЕ ЖДЕШЬ. Можно в этом случае ответные чувства от него получать, можно НЕ получать - не важно. Все равно счастлива, при любом раскладе, потому что любишь по-настоящему, а это - и есть гарантия счастья. В вас сейчас говорит ( и заставляет очень страдать) эгоизм.
Вам сейчас самое главное почитать статьи, все сравнить со своими ощущениями, проанализировать все и прийти к выводу, что то,что вы испытываете - НЕ ЛЮБОВЬ, А ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Лена, понимаете, в любви страданий нет вообще (с тобой любимый или не с тобой), там есть только счастье. Так вот, считаю, первый шаг к вашему излечению-почитать статьи про зависимость, признать, что вы именно ей страдаете, СЕБЕ в этом признаться, ну и дальше - работу по излечению начинать.
Полностью присоединяюсь к посту LonelyGirl

А ценность человека, Вас, как личности, она не во всегдашней честности, не в семье Вашей и не в образовании. Вы просто ценны, достойны быть любимой, и счастья достойны, просто потому что Вы есть, потому что Бог Вас "соткал во чреве" Вашей мамы, Он предвкушал Ваше рождение, Вашу жизнь

Совершенно согласна с Luchik.

мне хотелось быть лучше для него

считаю это огромной ошибкой. Нужно стараться быть лучше для себя.

что никак не могу его отпустить

Ну это совершенно естественно для зависимости. И, кроме статей, Лена, почитайте сам форум. Есть несколько поучительных историй излечения от зависимостей. А вообще, практически в каждой истории увидите свою.

[Ниночка К]

. Если МЧ не может простить Вас, смириться, то Вы можете со своей стороны горячо молиться Богу о том, чтобы помог ему в этом, смягчил его сердце, дал ему сил простить и поверить в Вас. Если есть Воля Божья на то, чтобы вы были вместе, то вы будете вместе и преодолеете это испытание.

Можно так молиться, я думаю, но с одной целью - смягчить сердце МЧ для его же блага, а не для того, чтоб он простил и принял назад. Если будет воля Божья - будут вместе, без всяких молитв. Мне кажется, молитва такого характера с целью, чтоб сердце смягчилось и простил будет мешать Елене в работе с собой по избавлению от зависимости. Она в таком ужасном состоянии, пусть для начала бы за себя молилась, чтоб Господь ее вразумил.
С уважением отношусь к вашему мнению, LonelyGirl, все верно пишите. Но такие молитвы думаю можно отложить немного на потом. Пусть бы Елена хоть немного себя реанимировала для начала. Она в глубоком штопоре.

[La Estrella]

Елена, Вам здесь написали такие прекрасные, глубокомысленные посты, что просто добавить нечего.
А от себя могу сказать: не любил он Вас никогда. Неужели Вы думаете, что Ваше материальное неблагополучие (вернее, Ваши комплексы по этому вопросу) могли бы отвадить от Вас любящего мужчину? Ерунда всё это.
Когда я стала встречаться со своим бывшим мужчиной - он был после второго развода, без кола и двора и из личной собственности у него была видавшая виды Таврия. Я любила его, поэтому на это даже внимания не обращала. При том при всем, что у меня свое предприятие и я полмира исколесила.
Сложнее всего принять тот факт, что Вас никогда не любили. Как только примите и смиритесь (порой через боль, отрицание, ненависть) - станет легче отпустить его из своего сердца.
Вам 30 лет уже, и я думаю, Вы понимаете, что такое деньги. Это очень непредсказуемый и мало зависящий от нас вопрос. Сегодня они есть, а завтра бабахнет финансовый кризис - и ты на дне. Главное, душу свою не терять. Вы умная девушка, это видно по изложению Вашей темы и отсутствию ошибок в тексте. Подумайте - стоит ли страдать по гламурному мальчику, который видит Вас ВНЕ своей Кубы?

[LonelyGirl]

Можно так молиться, я думаю, но с одной целью - смягчить сердце МЧ для его же блага, а не для того, чтоб он простил и принял назад. Если будет воля Божья - будут вместе, без всяких молитв. Мне кажется, молитва такого характера с целью, чтоб сердце смягчилось и простил будет мешать Елене в работе с собой по избавлению от зависимости. Она в таком ужасном состоянии, пусть для начала бы за себя молилась, чтоб Господь ее вразумил.
С уважением отношусь к вашему мнению, LonelyGirl, все верно пишите. Но такие молитвы думаю можно отложить немного на потом. Пусть бы Елена хоть немного себя реанимировала для начала. Она в глубоком штопоре.

Да, конечно, важно, чтобы у МЧ мозги просто встали на место, ради него же самого, иначе ему тоже в жизни не избежать боли и страданий, которые Бог пошлет для его вразумления и смирения. Наверняка, у МЧ тоже есть свои недостатки, и он хочет, чтобы ему прощали его несовершенства и слабости, но почему-то не считает нужным посочувствовать человеку, который стал жертвой собственных комплексов. А Елена, как любящий человек, желающий добра своему МЧ и будет молиться, если захочет, о его вразумлении.
А вообще, Вам, Елена, нужно, конечно, отпустить его, смириться с тем, что на данный момент ситуация такова, и принять все как есть. То есть не ждать, что вот со дня на день он одумается... Мой опыт показывает, что, если чего-то очень ждешь или хочешь, этого не происходит, а стоит отпустить ситуацию, успокоиться в душе, научиться жить в новых условиях (то есть без него) и быть в них счастливой, как происходят удивительные вещи.
В конце концов, Ваш МЧ имеет свободную волю и имеет право на грех, как ни странно, имеет право выбрать зло, имеет право Вас не любить. Вам нужно сейчас подумать о себе и Ваших взаимоотношениях с Богом, чтобы в Вашей душе воцарился мир и гармония. Это важнее всего - примириться с Ним и с самой собой. ДОВЕРЬТЕСЬ ЕМУ и ЗНАЙТЕ, что Он зла нам не желает и не сделает. Все именно так, как должно было быть. Может, так Он отводит от Вас человека, с которым Вас ждут слезы и мучения... Мы ведь не знаем будущего, не видим дальше своего носа, а Бог Всеведущ и знает, что для нас лучше всего. Я уверена, что, если Вы сделаете правильные выводы и примете меры по исправлению себя, то будете счастливы.
Все к лучшему

[LonelyGirl]

При любви - только отдаешь чувства и (!!!) НИЧЕГО ВЗАМЕН НЕ ЖДЕШЬ. Можно в этом случае ответные чувства от него получать, можно НЕ получать - не важно. Все равно счастлива, при любом раскладе, потому что любишь по-настоящему, а это - и есть гарантия счастья. В вас сейчас говорит ( и заставляет очень страдать) эгоизм.

Это чистая правда, идеал, к которому должны все стремиться. Но на практике все гораздо сложнее: иногда даже не успеваешь заметить, как просыпается твое ненасытное "эго", и начинаются сначала пожелания, а потом и требования к любимому человеку.
Более того, когда отдаешь, но ничего не ждешь взамен, то как-то так происходит в жизни, что получаешь отдачу. Это удивительно. Зато стоит начать предъявлять свои права и требовать, как все рушишь...

[Елена88]

У меня сложилось такое впечатление, что Ваш МЧ очень самолюбив и категоричен. То, что он вышвыривает людей из жизни без сожалений, заметив у них изъян, очень напоминает какое-то потребительское, бесчеловечное отношение, нежелание понять, простить и войти в их положение, разобраться в причинах, подвигнувших их поступить так.

Знаете, заставили ваши слова задуматься об одном странном для меня моменте: не такая уж была категоричность у него, когда его самый лучший друг-не разлей вода уехал в США на пмж и буквально через пару м-цев прекратил всякое с ним общение (чтобы не путаться в местоимениях обозначу своего бывшего мч Н.). Так вот Н. изначально фыркал что-то вроде "ну и не больно-то надо.. обломается там и вернется" и т.п. А по прошествии 2-х лет, когда бывшый друг в Америке превратился в преуспевающего дантиста, как-то мнение у Н. поменялось - даже оправдывает теперь его, мол может и сам бы так поступил на его месте. И если он приедет в гости сюда, то он конечно же с ним пообщается. Какая-то двойная мораль получается..
Про долю зависти к его будущей девушке вы попали в самое яблочко - завидую еще как и это унизительно весьма. Автоматически включается режим перемалывания в пыль собственной самооценки - сразу представляется, насколько она меня будет превосходить по всем пунктам: юная, прекрасная, образованная, из прекрасной семьи и как Н. будет на нее смотреть и когда-то внутренне содрогнется, что на ее месте чуть по дурости не случилась я. Вот таким дурным самоедством занимаюсь.
Я очень хочу обратиться к Богу, но я не умею с ним говорить.. Начинаю читать молитвы, но почему-то их воспринимаю, как просто ритуальные слова - простите, никого обидеть не хочу и понимаю, что кощунствую, просто по другому не получается выразить это. А когда пробую говорить своими словами, то смешиваюсь, тушуюсь и растерянно замолкаю - кажется, что я совсем не то и не так говорю, что это непочтительно и грешно так панибратски общаться с Ним и за это накажут. Как-то так..

Ниночка К я согласна с тем, что это острая зависимость. Все действительно слишком очевидно. Я хочу выйти из этого штопора, но я так боюсь ломок, помноженных на жгучие стыд и ревность. У меня феноменально низкий болевой порог (и моральный в том числе). Мне очень нужно избавиться от всего этого, но пока нет никакого алгоритма действий. Буду очень признательна, если дадите линки на пару таких историй - сама буду искать дольше.

Подумайте - стоит ли страдать по гламурному мальчику, который видит Вас ВНЕ своей Кубы?

Исчерпывающе сказано! Теперь осталось это принять. Пока конечно кпд всех усилий - ноль и даже в минус: начинаю вспоминать, как было здорово вместе; зачем-то смотрю фото, где мы счастливые; перечитываю его трогательные мэйлы и сообщения. И капец! Я понимаю, что искуственно реанимирую прошлое, которого уже нет и не будет, и пытаюсь вернуться в то время. Клиника на лицо. Взглянуть в будущее прямо не выходит - пригибают голову его, брошенные в запале, слова - "ты останешься одна и ни с чем!".

[Ниночка К]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=13422

Вот, Лена, почитайте. История Катерины Т - человек смог себя выдернуть из штопора. Это - редкость большая. Обычно тут пожалуются-пожалутся и дальше себе идут в зависимостях вариться. А она смогла (правда со второго захода, но это не так и важно, главное-результат), да теперь такие комментарии мудрые пишет - одно заглядение.
Катя, мой респект.

[Сестра]

Милая, вам правильно сказали, это не любовь, а зависимость. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist и https://www.realove.ru/ .

И учитесь любить себя. Отделяйтесь от родителей - т.к. морально от них вы еще не отделились, поэтому так болезненно и воспринимаете. Мне не понравились ваши рассуждения про этот "другой мир". Этот мир на самом деле всегда рядом с нами, просто надо работать над собой, искореняя свои пороки. а вы и правда захотели туда попасть ничего не делая. Но так нельзя. учитесь любить по-настоящему, отдавать свою любовь. Причем всем, а не кому-то одному. И тогда глядишь и этот мир окажется рядом с вами, не нужно будет проникать в него, цепляясь за кого-то.

[La Estrella]

начинаю вспоминать, как было здорово вместе; зачем-то смотрю фото, где мы счастливые; перечитываю его трогательные мэйлы и сообщения. И капец! Я понимаю, что искуственно реанимирую прошлое, которого уже нет и не будет, и пытаюсь вернуться в то время. Клиника на лицо. Взглянуть в будущее прямо не выходит - пригибают голову его, брошенные в запале, слова - "ты останешься одна и ни с чем!".

Елена, вот с этого и нужно начинать: долой с глаз все совместные фотки, трогательные мэйлы и смс-ки нужно уничтожить, из социальных сетей расфрендить, телефон его в черный список, туда же его аккаунт в сетях. Все, что напоминает о нём, должно быть устранено из поля зрения, в том числе его трусы, тапки и прочее барахло.
Второе: не заморачивайтесь по поводу его дурных слов: "ты останешься одна и ни с чем!".
Мне мой бывший визжал: "с тобой никто не ляжет в постель!" Это я мягко сказала, т.к. там звучал отборный мат.
Поверьте, девушки из этого форума, с которыми я подружилась, и которые видели мои фотки в социальных сетях, просто посмеялись над такой нелепостью.
Это он унизить хочет и от бессилия визжит, вообще не придавайте значения, это классика жанра. Собака лает, караван идёт.

[LonelyGirl]

Вот пишу Вам сейчас, читаю Вашу историю, вспоминаю свою жизнь, и убеждаюсь, что страдания нам может принести только наш собственный эгоизм. И никто, и ничего больше.
Елена, думаю, что источник Вашего самоедства – бесы. Особенно, если такие мысли носят навязчивый характер и ввергают Вас в уныние. Это все их проделки. Как только такие мысли приходят в голову, просто позвольте им утекать дальше в неизвестном направлении, не зацикливайтесь, отсекайте усилием воли не обращайте на их песенки внимания. В святоотеческой литературе это именуется борьбой с помыслами. Бесы подобны шавкам: если не обращать внимания на их наветы, то в итоге они отстанут, но стоит только принять вражескую мысль, как они вас одолеют и вымотают вконец.
Бесы внушают Вам мысли о том, что Вы не достойны его с вашим образованием, работой, семьей и т.д.. именно для того, чтобы вызвать у вас уныние, неудовлетворенность и недовольство Вашей долей, а, значит, несмирение, ропот и бунт против Бога. Они просто хотят лишить Вас радости в жизни и в конечном итоге погубить Вашу душу.
Молитва может стать ритуальными словами, если не вкладывать в нее душу, сердце и разум. В молитве важна искренность. Слова не важны. Знаете, как молятся дети? Разве их кто-то учит? Богу не нужны красивые слова, Ему нужно наше сердце. Начните молиться своими словами, читайте святых отцов. Постепенно в душе будет зарождаться любовь к Богу. Тогда и готовые молитвы будут восприниматься иначе. Раньше я тоже никак не могла их читать от души. Посоветуйтесь с батюшкой.
Мысли и страх о том, что Вас Бог накажет за неумение молиться Ему, тоже внушают бесы. Для чего? Для того, чтобы Вы так и не начали Ему молиться.

[La Estrella]

Полностью поддерживаю LovelyGirl.
Для начала, в случае навязчивых мыслей о своем бывшем Н., можете использовать простую, но очень действенную молитву: Господи, благослови раба Божьего Н.!" И так много раз повторяйте, пока мысли не уйдут. Это работает и заметно работает. Проверено.

[LonelyGirl]

Полностью поддерживаю LovelyGirl.
Для начала, в случае навязчивых мыслей о своем бывшем Н., можете использовать простую, но очень действенную молитву: Господи, благослови раба Божьего Н.!" И так много раз повторяйте, пока мысли не уйдут. Это работает и заметно работает. Проверено.

Работает сто процентов! Только я не LovelyGirl, а всего лишь LonelyGirl Как только в душе возникают мысли, несущие в себе заряд обиды на него или зависти, или желание отомстить, переключайтесь на эту молитву. Только повторяйте не как заклинание, а как обращение к Богу Живому, Который рядом с Вами, как реальную просьбу.

[La Estrella]

Работает сто процентов! Только я не LovelyGirl, а всего лишь LonelyGirl

Да я умышленно Вас так назвала, не обижайтесь, пожалуйста. Не хочется, чтобы Вы были lonely.
Еще раз хочу поддержать Вас в Ваших советах и сказать Елене: Елена, даже если молиться не умеете - все мы с этого начинали. Главное, чтобы шло искренне, от сердца и Бог Ваши просьбы обязательно услышит. Начинайте молиться, как умеете. Почитайте об этом на сайте - здесь есть замечательные статьи "Как молиться".
И еще совет: не нужно так плохо относиться к себе. Вы же работаете, смогли купить себе хорошую машину - разве этого мало? И в Вашем случае социальная лестница не играла никакой роли. Гламурный просто Вас не любил, не дозрел он еще до этого.
Держитесь!

[LonelyGirl]

Да я умышленно Вас так назвала, не обижайтесь, пожалуйста. Не хочется, чтобы Вы были lonely.

Да разве есть повод для обид? Тем более в этом тоже есть доля истины
А одиночество мне сейчас на пользу. К тому же оно ведь временно!
Елена, а что касается умения молиться, то здесь нет предела совершенству, это процесс длинною в жизнь.
Молитва - пища для души, в ней черпаются силы. Без нее душа безжизненна. Вы обязательно почувствуете разницу.