Стоит ли возвращать мужа-мамашника?

Ещё, обратилась, потому , что хочу услышать мнения со стороны, т.к. ВСЕ мои родственники и его друзья тоже поддерживают меня и ему говорят, что нельзя семью рушить, что дети, потому, что знают , как мы жили с мамой его и как мы жили отдельно и как всем нравилось приходить к нам в гости в квартиру, пусть и съемную, но уютную, комфортную, приходишь действительно,как домой, потом как переехали обратно, к нам никто идти то не оч хотел, чувствовали сами всю напряженку, больше нас звали к себе, чтобы мы развеивались. На счет моих родственников, когда он первый раз со всеми познакомился , съездили к маме на Родину в Башкирию, он вообще в шоке был, что как его встретили, как родного, хотя видят впервые, каждый день, как праздник, возвращаться и не хотелось, у него же родня не общается, последнее время вообще собираются только на похоронах, я с его матерью разговаривала, что как же так ! это же ваши родные братья/сестры, а вы никогда в гости не позовете, хотя живете в одном городе! наши родственники , к сожаление за 2 тыс км. и то чаще видимся , чем вы со своими. У неё одна проблема- их пригласить готовить , покупать надо, время, я ей говорю,что помогу! а она говорит, что мне не зовут, а я то что буду? а я ей- сами то начните и вас пригласят, даже на свадьбах то не гуляли, когда её племянники женились/замуж ывходили, не приглашал её никто. и мужу такую же точку навязала, я ему предложу его двоюродного брата с семьей позвать, а он говорит, а пусть сами сначала! но кто то должен же начать! не слышали меня, а мне это чуждо, потому что в нашей семье, хоть,если и живут за тысячу км. , то всё равно, не видимся, так созвонимся, в соц. сетях общаемся, а у них нет этого...

про гордыню - знаю, работаю над собой, мне это самой надо, т.к. тяжело мне в первую очередь

з раза он при ней и с участием неё (говорила ему и одабривала его)руку поднимал, ей это , как бальзам на душу был! он под 2 метра ростом и 100 кг.весом и я 50кг. и 165 ростом , вы представляете? он меня просто чуть не убил один раз, но я ему это всё простила уже, хотя оч тяжело было это сделать, на съемной ни разу он на меня даже не замахнулся! хотя ссоры тоже были, не без них.
вот довольное лицо с ухмылкой свекрови оч трудно простить ей и злость от этого больше, но только молитва и помогает "благослови её Господи!"
и мужа сейчас хочу вернуть всё равно и не смотря ни на что, а вот со свекровью....оч трудно...

Сообщение **Luchik** » 10 ноя 2011, 15:20

Марусяяя писал(а):я с его матерью разговаривала, что как же так ! это же ваши родные братья/сестры, а вы никогда в гости не позовете, хотя живете в одном городе! наши родственники , к сожаление за 2 тыс км. и то чаще видимся , чем вы со своими. У неё одна проблема- их пригласить готовить , покупать надо, время, я ей говорю,что помогу! а она говорит, что мне не зовут, а я то что буду? а я ей- сами то начните и вас пригласят, даже на свадьбах то не гуляли, когда её племянники женились/замуж ывходили, не приглашал её никто. и мужу такую же точку навязала, я ему предложу его двоюродного брата с семьей позвать, а он говорит, а пусть сами сначала! но кто то должен же начать! не слышали меня, а мне это чуждо, потому что в нашей семье, хоть,если и живут за тысячу км. , то всё равно, не видимся, так созвонимся, в соц. сетях общаемся, а у них нет этого...

Ощущение такое, что Вы хотели свекровь под себя переделать: "А я так привыкла, и Вы давайте так же". Со своим самоваром...
Представьте себе её чувства: к Вам в дом пришла молодая женщина, которая начинает, скажем так, "учить Вас жить", а Вы уже привыкли с годами по-другому.
Вы знаете, Маруся, моя мама часто жаловалась мне, что ей приходится каждую неделю на день мотаться с дачи в Москву. Она пенсионер, летом живёт на даче. Но каждый четверг днём она приезжает в Москву, а в пятницу утром уезжает. По жаре дорогая тяжёлая: автобус, электричка, метро, снова автобус. Общей сложностью 3 часа. И жалобы эти постоянны. А у мамы артрит, ей ходить тяжело. Я спрашиваю: "Зачем тебе это?" "Ну как же", - отвечает: "А кто папе еду приготовит?" Папа работает и живёт летом в городе. Ему 60 лет. Т.е. что, взрослый, 60-летний мужик не может сам себе приготовить поесть?! Каждый раз, когда она начинала снова на эту тему жаловаться, я ей говорила, что она не должна этого делать. В какой-то момент она мне ответила: "Ну я не могу по-другому! А ты меня осуждаешь!" Т,е. она искала у меня поддержки, сочувствия, а я пыталась её переделать. С того момента я просто её выслушиваю, хотя мне очень трудно принять такое её отношение.

Спасибо, Лучик , за участие, но вы не правильно меня поняли, я не в коем случае её переделать не хотела! я просто связи родственные наладить между ними хотела, она же жаловалась всё на то что вот такие сякие родственники, и в гости и на праздники не пригласят, ни на дни рождения, ни на какие другие, а я ей говорю, а вы сами то попробуйте пойти первой на встречу, почему она ждёт всё от кого то чего то , все ей только и должны!
я с его родственниками стала в больших отношениях , чем они сами, потому что у меня в семье всё так, все дружат, ссоряться,миряться, поддерживают друг друга...но общаются и интересуются жизнью родни

Сообщение **Luchik** » 10 ноя 2011, 15:33

Маруся, я не зря описала ситуацию со своей мамой, чтобы объяснить, что часто бывает: со своей стороны мы хотим помочь, и для нас это так выглядит; а второй человек (в данном случае Ваша свекровь) могла почувствовать, что Вы её не принимаете такой, как есть; хотите её чему-то научить, переделать.
Вы писали, что мать свекрови ставила Вас ей в пример. Представьте себе, что свекровь могла чувствовать, ей, наверное, было обидно. И Вы ещё в довесок к этому ей советы даёте.
Я Вас понимаю, Вы хотели помочь. Но как это воспринимала она? Судя по её реакции, негативно.

Сообщение **Passed** » 10 ноя 2011, 15:33

Когда же мы ,женщины ,начнем СЕБЯ уважать?
Только за то ,что мужчина поднял на женщину руку ,мать ЕГО детей, он должен нести наказание!
Когда я разводилась со своим мужем ,я не нашла НИ ОДНОЙ статьи ,где было описано ,что должен мужчина, пока не попала на этот сайт . Весь инет пестрит только советами женщинам ДОЛЖНАДОЛЖНАДОЛЖНА. А он должен только быть. И ВСЕ.А если не ДОЛЖНА, то он уйдет к другой.
Моя сестра, живя в цивилизованной стране, за пощечену от мужа (синяк образовался) написала заявление в полицию. И ему тут же запретили приближаться к ней и к детям ближе, чем на 400 метров. Плюс штраф. Далее последовал развод и соответствующие от сюда проблемы у НЕГО.
Автор, то что Вы отстаиваете СВОЮ семью- НОРМАЛЬНО. Миссия мамы давно завершена и она имеет право только тогда вторгаться в вашу семью ,если Вы ей это позволите.

Ваша главная ошибка - вы стали бороться против его мамы. нельзя так. Да, она не ангел, как и все мы, но вы сами выбрали такого мужа, уж извините, так что пенять надо в первую очередь на себя и "бороться" с этим некрасиво... Вы пытались "рулить" в семье, вот вторая ваша проблема. Это тоже нельзя - женщина должна быть ЗА мужем, а не впереди. Слишком много на себя брали.. У вас и сейчас в постах прослеживается злость на свекровь и обида на мужа, что вас "недолюбили", не делали так, как ВАМ хотелось. И именно через это надо перешагивать вам, через свою гордыню. Почитайте про зависимость, тоже на пользу вам будет.

Кстати, по поводу того, что вас сравнивали со свекровью не в ее пользу. Вам было бы такое приятно, сами подумайте? надо было отреагировать - или попросить не сравнивать, наедине, а вслух сказать что-то ттпа "это я все от свекрови научилась". Просто потому что так хотя бы по человечески. не дело в семье мерятся своими гордынями.

А матери вашего мужа вам надо быть благодарной - за сына. Коль вы его так сильно любите. И чем раньше вы поймете, что и вы неидеальная, что и к вам и у мужа, и у свекрови есть, наверное, претензии, тем легче вам самой будет все переосмылить.

Сообщение **natatella** » 10 ноя 2011, 22:30

Когда-то Вы выбрали себе этого маминого мужчину в мужья добровольно, более того, Вы видели расклад дел в семье и добровольно пошли на это. Большое заблуждение женщины, выходящей замуж, что она сможет так полюбить будущего супруга, что он вмиг изменит свой привычный жизненный уклад (обычно тот, что был в его семье с родителями). Свекровь по большому счету ничем не обязана вашей семье. Она человек со своими недостатками, но у нее есть преимущество - она на своей территории, а ваша семья приехала к ней в гости и пытается наводить свои порядки. Проблема жилплощади - не проблема свекрови, а в первую очередь, Вашего мужа, который мог бы побеспокоится, как глава семьи об отдельном жилье и вообще вашей семьи. Я не оправдываю поведения свекрови и мужа, но подумайте для чего-то Вам дан муж - "маменькин сынок"?

я и не отрицаю, что есть обида и оч большая на свекровь и на мужа есть, то что в конечном итоге он выбрал не свою семью, а свою мать , от чего ушел, к тому и вернулся, так сказать. На её территории я НЕ ХОТЕЛА ЖИТЬ уже после года нашего супружества, постоянно просила его о том, что плохо так жить, что надо отдельно, не понимал он почему, сейчас зато понял, сам мне сказал на последней встрече. Зависимость появилась,прям одержимость им, когда уже край наступил для меня, когда на протяжении всего времени человеку постоянно говоришь, что давай отдельно жить, а он - ещё не время. Просто так клинило меня в этой квартире, когда с работы домой не хочешь просто идти, на выходных бежишь куда-нибудь , находишь сто дел, лишь бы не находиться там. В таком постоянно взвинченном состоянии постоянно, не хватило тогда задуматься о жизни нашей, когда человеку говоришь, просишь об одном, а он тебя не слышит и не понимает, его то тянет домой, он то бежит туда, а меня ноги не несут. Мне сейчас хоть и плохо без него, оч скучаю, но как то спокойно, появилось больше времени на детей, на себя, на чтение. В принципе я и так всё успевала, всегда и наготовлено и настирано и наглажено, дома прибрано, дети в порядке,правда на детей сейчас больше времени могу уделять, раньше мужу в первую очередь внимание, уставала очень, зато сейчас душевное более-менее равновесие обретаю, по крайней мере то, что было и беспокоило там, то я освободила себя от этого и нашлось время разобраться в себе и вообще во всём, что с нами было, остановиться, переосмыслить.
А для чего мне дан такой муж-мамашник, думаю, чтобы научиться смирению, терпению, а вот для чего я ему?для чего ему тогда семья нужна была, если он сечас так просто отказывается от неё, меняя на тот образ жизни, который вел до нас?

Сообщение **т@нюша** » 11 ноя 2011, 09:58

Маруся, тут остается только набраться терпения и молиться. Сейчас ваша задача - побороть обиды. Очень часто мамы опоминаются когда сын "по рукам пойдет" или пить начнет. Конечно, хочется, чтобы муж понял, что отвечает за семью, что должен уметь принимать решения..но, чаще всего, мы что-то понимаем, когда сами прийдем к боли..видимо, их время еще не пришло. Читайте молитву "Умягчение злых сердец"

Сообщение **Elfriede** » 11 ноя 2011, 10:02

Автор, если Вы все-таки будете сохранять семью с мужем, Вам придется примириться со свекровью и искать к ней ключики, даже если вы и не будете вместе с ней жить. "Дипломатические отношения" при муже, слушающем "мамо", будут недостаточны.

Спасибо большое всем за участие, я молюсь и надеюсь на благоразумие своего мужа и свекрови. Детей с осени отдала в воскресную школу, она у нас при храме, очень мне это помогает, оч жаль, что раньше к этому не пришла, не знала про это, думаю, лучше поздно, чем никогда. Когда у детей занятия, с родителями ведет беседу святой отец из храма, все вопросы, которые тебя беспокоят и интересуют, там обсуждаем, только, что мои семейные там не будешь обсуждать, о них я беседовала с батюшкой с этого же храма, который сказал, что за семью надо бороться до конца, стала исповедоваться, причащаться сама и детей. Понимаю, что нужно время...

Сообщение **Elfriede** » 11 ноя 2011, 10:23

Марусяяя писал(а): ведет беседу святой отец из храма, ...

Дорогая автор, если храм православный, то название "святой отец" неприемлемо - в православии такого титулования нет.

Упс, ошибочка моя , извиняюсь, просто имя не хотела писать, а обозначить, что не мой родной отец, а духовное лицо

Passed писал(а):Когда же мы ,женщины ,начнем СЕБЯ уважать?
Только за то ,что мужчина поднял на женщину руку ,мать ЕГО детей, он должен нести наказание!

Passed, автор не хочет говорить, по какому поводу получила от мужа при свекрови.
Моя знакомая в свое время тоже постоянно ругалась со свекровью, мужа это стало раздражать. Уходить из дома он не хотел, т.к. дом частный, он там оборудовал гараж, мастерскую. Однажды при очередной ссоре со свекровью вошел муж, и жена в эмоциях крикнула ему, указывая на свекровь:" Да когда же эта с*ка" от меня отстанет! За что и получила от мужа пощечину.

Аналогично, и моя одна знакомая получила от мужа по лицу, за то, что нецензурно выражалась про его мать. Конечно это не оправдывает человека, который поднимает руку на жену, но и провоцировать зачем?

Девушки, да вы что такое подумали, никогда я на его мать не орала и тем более с8кой не называла, сначало оч долго молчала и в себе переваривала всё, потом я стала мужу говорить, что нам нужно жить отдельно, что не могу я больше так жить, что нам нужно отдельно жить, единственный раз, когда я ей всё высказала-это когда уходила, когда она с улыбочкой смотрела,как он мне надавал, а получила за то, что сходила к подруге в гости(мы с ней давно не общались, это та, которая разводится с его другом), ходила вместе с детьми, пришла, говорю ему, подмой ребенка(с сыном, это его обязательство, которое он всегда выполнял), он говорит, сама подмывай, я вошла в комнату, что бы белье взять, сказала ему, что так сложно ребенку попу намыть и всё! понеслось, сначала дал пощетину и не смог остановиться...молча я всё это перенести не могла, кричала, что чё делаешь то, опомнись, дети плачут,а свекровь вышла к нам и с улыбочкой сама виновата, вот только тогда я ей и высказала, а когда говорила, муж закрылся в комнате и не выходил, а потом я просто ушла и всё...За всю нашу не столь продолжительную жизнь НИ РАЗУ Я ЕЙ НЕ СКАЗАЛА И СЛОВА ПЛОХОГО И НЕДОВОЛЬСТВА НЕ ВЫСКАЗЫВАЛА, просто уходила в себя и молчала

Passed писал(а):
Когда же мы ,женщины ,начнем СЕБЯ уважать?
Только за то ,что мужчина поднял на женщину руку ,мать ЕГО детей, он должен нести наказание!

Вот с этим полностью согласна и чтобы женщина не говорила и не сделала - НЕТ ОПРАВДАНИЯ МУЖСКОМУ РУКОПРИКЛАДСТВУ!!!

Первый раз получила за то, что назвала его маменькиным сынком, второй раз на банкете на праздновании юбилея его тёти, пришли , он сел со своей мамой, а я с женами его двоюродных братьев, его позвали к нам , он не пошел, остался с мамой сидеть, так и сидели весь вечер , у нас стол, где одна молодежь, а он сидел с тетушками -дядюшками, родителями нашего стола, братья и их жены в шоке по-началу были от происходящего, ведь не одна я его звала. Потом мы периодически выходили танцевать, он приревновал к мальчику(по другому не скажешь, ему 17 лет и он танцевал рядом со мной) и вот, получила. Было оч трудно его простить, но работа с психологом, вера, церковь ...Вот и думаю, есть ли смысл быть вместе нам, можно ли это как то вылечить...

Марусяяя писал(а):

Первый раз получила за то, что назвала его маменькиным сынком, второй раз на банкете на праздновании юбилея его тёти, пришли , он сел со своей мамой, а я с женами его двоюродных братьев, его позвали к нам , он не пошел, остался с мамой сидеть, так и сидели весь вечер , у нас стол, где одна молодежь, а он сидел с тетушками -дядюшками, родителями нашего стола, братья и их жены в шоке по-началу были от происходящего, ведь не одна я его звала.

Маруся, вы пришли на банкет семьей, почему сели отдельно от мужа? И что так шокировало молодежь? Разве сидеть и общаться с пожилыми родственниками это унизительно? Я вообще не увидела в ваших рассказах плохого в поступках мужа, кроме того, конечно, что он не смог сдержать руки. Целовал маму, приносил ей тоже цветы. Что в этом от маменькина сынка? Легче б вам было, если бы на просьбу и ее поцеловать, он послал бы ее подальше? Женщина должна быть мудрее и умнее. Можно одну и туже фразу сказать с сочувствием, а можно с презрением. Можно фразой оттолкнуть, а можно расположить. И почему свекровь вы не считаете членом семьи? А кто она тогда ? Прохожий? Ваша фраза "Или мама или семья"- это вообще нонсенс!

Мы пришли вместе на банкет, но так получилось все пошли гурьбой за стол и стол был как то сразу разделен на молодых и родителей и мы тоже разделились, когда увидела, что он сел там с матерью, я его сразу позвала и место ему заняла, он не пошёл. Братья в шоке были, что с нами он не сел, хотя звали его все, это не унизительно сидеть с пожилыми родственниками, но это странно не сесть с женой, а остаться с мамой. Он теряет меня из виду, но идет за мамой. И перед выбором я его не ставила!

Прасковья писал(а):

Целовал маму, приносил ей тоже цветы. Что в этом от маменькина сынка? Легче б вам было, если бы на просьбу и ее поцеловать, он послал бы ее подальше? Женщина должна быть мудрее и умнее.

Это я про цветочки, всё же не выскажешь, что было, а было много чего, понимаю, что слишком много взяла на себя сразу в плане быта, что потом просто сели на шею и ножки свесили, что нельзя было допускать, но всегда хочется , как лучше, а выходит...