Устал

[Бурый]

Миниремонт доделан.в бассейн собирался на этой неделе.И на футбол во вторник-да вот незадача,продуло,температура к 38ми.Так что откладывается спорт весь пока что.

[Ирина Александровна]

Дорогой Алексей, выздоравливайте скорее! И пишите про себя.

[Бурый]

Добрый день,ирина Александровна.ДА выздоровею .ночь отработаю,потом 2 выходных-подлечусь.Понять вот не могу порой,почему тепрь БЖ сама мне каждый день почти пишет,интересуется моей жизнью,увидела у меня статус-Как хорошо жить-так сразу пишет,мол,любовь что ли встретил...Конечно встретил,из постели не вылезая с температурой .раньше ведь,когда я старался изо всех сил наладить отношения с ней,постоянно пытался с ней говорить-она молчала,темы переводила,игнорировала сообщения.А вот стоит мне не ответить в течение часа на ее сообщение-пишет,извини,что побеспокоила,занят наверное чем-то(кем-то).К чему это всё?Такие перемены?Неприятно мне ''такое'' общение.её волнует,всё ли у меня хорошо,может всё-таки я с кем-то нашёл(найду) счастье?Или что?Хочет начать заново?Но таким образом ведь не начать.Живу один,ей не мешаю,не интересуюсь одна она или продолжает своё ''общение''.Время на самом деле ''лечит'',привыкаю я помаленьку к такой жизни-без неё.сын не слушается её,уроки не делает,но ведь и ему непросто так жить,хоть и 7 лет всего ему,звонит мне-прошу его слушать маму-не помогает,в итоге она его ругает,наказывает,кичится-что я её во всем обвиняю,хотя не слова не говорю такого даже.Не понимаю,чего ей нужно всё-таки...сама же в ''новую жизнь'' рванула

[Ирина Александровна]

Дорогой Алексей!

В том-то и дело, что она сама не понимает, что ей нужно.

Алексей, когда ваша БЖ спрашивает, «все ли у тебя хорошо», это означает: «а почему это тебе не плохо?».

Ей хочется, чтобы вы страдали из-за ее. Она, видимо, будучи подростком, не наигралась в «любовь». Но что «хорошо» подростку, то совершенно не нужно взрослому человеку.

Она ревнует вас. Ее очень беспокоит, что вы найдете свою любовь и счастье с кем-то.

Поэтому она контролирует вас. Она перезванивает, чтобы разведать обстановку.

Алексей, она пока еще не хочет начать все заново, но она уже на походе к этому. «Клиент почти созрел».

Алексей, продолжайте, пожалуйста, идти тем же путем.

Смотрите: как только вы стали успокаиваться, она «задергалась». Продолжайте дальше спокойно жить без нее.


Алексей, вы говорите, что сын ее не слушается, а она его ругает и наказывает. Когда у матери скверно на душе, страдает в первую очередь ребенок. Ваша жена настолько поглощена собой и своими проблемами, что не уделяет вашему сыну должного душевного внимания. Вашему сыну плохо там с ней, и поэтому он хулиганит.

Тут сделать ничего нельзя, кроме как поддерживать ребенка, чаще видеться с ним или хотя бы ежедневно подолгу общаться с ним по телефону, обсуждая его дела. Можно и нужно обсудить с ним маму и его отношения с ней – ребенку будет гораздо легче, если он сможет вам пожаловаться на какие-то несправедливые вещи.

Вашему сыну еще не по силам разобраться в ситуации, он видит только, что мама злая, раздраженная, и ей плохо. Мама наверняка несправедлива к нему, придирается к нему или срывает на нем свое зло. У ребенка от таких вещей съезжает крыша, он думает, что это все из-за него, но он не понимает, что он делает не так, и начинает себя вести еще хуже. Он в отчаянии и не знает, что делать. Алексей, поддержите, пожалуйста, вашего сына. Вашему ребенку нужно видеть рядом с собой хотя бы одного спокойного и любящего родителя.

[Бурый]

Я не думаю пока делать никаких шагов сам.Меня более всего беспокоит состояние сына,Вы правы-постараюсь больше с ним общаться,ему ведь трудно очень в этой ситуации,между двух ''таких'' родителей.Считаете,что ревнует-так что же не идет на сближение сама,как я в том году,признав свою вину и наплевав на свою гордость,ведомый любовью к жене.На самом деле не знает,видимо,что ей надо.Продолжает ли общение неизвестно к тому же.Так что ''созрел ли клиент'' для чего-то,выводы не делаю,доверяя вашему мнению,так как считаю странным новое поведение БЖ.Вчера пришло сообщение-просто точки,штук 100,а в конце 3 знака восклицания.причем знала,что я на работе и не отвечу ничего .Сегодня звонил по поводу сына,спросил вскользь,что это такое-ответила-МЫСЛИ ВСЛУХ.Какие мысли,о чём,расспрашивать не стал.Столько многоточий ''съел'' от неё за прошлый год...Не впорядке что-то с БЖ,безусловно.Жалею её.Но помочь себе сможет она только сама,или кто-то,но не я.Я же пока постараюсь просто жить,без эмоциональных потрясений по возможности.Спасибо.

[Бурый]

Здравствуйте,Ирина Александровна.Сегодня забирал сына к себе,заходил за ним на ту квартиру,БЖ увидел,кстати,впервые за 14дней.Не проходя дальше коридора(меня прям воротит от той хаты сам не знаю почему),и то заметил,что БЖ на сына бывает срывается,куртку подумаешь не ту одел,ерунда по сути,и то дёргается.Взял уроки его сделать,сказала там читать много,на ответ почему столько много,ответила.он мол,не читает там,не слушается-тогда уж сам на неё крикнул,что не надо запускать учебу-то,вывело это на секунду меня,признаюсь.Сказала мне самому тогда следить за учебой,ну я ответил,что не могу,т.к. сын со мной не живёт и мы ушли с ним.Отлично провели время,я вообще не заметил,что он какой-то не такой за то время,что были вместе сегодня,все прочитали по-быстрому,без проблем.Он молодец.Буду по возможности его чаще брать к себе.О БЖ-да видно,глазки печальные немного(уж от чего неизвестно),мается чем-то.Увидел после 2 недельного перерыва,ушёл и не задёргался.А может всё-таки прошла зависимость уже,когда меня рвало на кусочки после таких встреч,думал о ней сутки потом,ночь не спав.люблю её,конечно,но в спокойное русло перетекает чувство,оздоравливается на мой взгляд.Отвык я от неё.Или привык без неё,хоть и думаю,что вместе было б лучше и мне,и сыну,может и ей.И ещё для себя сделал вывод(личное моё мнение)-сказала она мне однажды,какая мол,тебе дочка,ты одного-то не воспитываешь...Это либо бред сивой кобылы,либо уже неактуально,на данный момент времени,да даже с того года ещё-папа из меня всё же хороший.Вообще 2дня подряд с детьми провёл,сегодня с сыном,а вчера сидел 2 часа с 2хгодовалой девочкой,друг попросил посидеть(не с кем было оставить)-вообще такой позитив,не передать словами,словно ''энергию черпал'' в течение того времени,что был с детьми .Теперь завтра на работу со свежими силами и простуда ни по чём.Продолжаю меняться к лучшему.Спасибо.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогой Алексей!

Вы действительно очень хороший отец. И вам обязательно нужно еще и дочку. Я думаю, что все впереди.

Алексей, если есть возможность, берите сына к себе чаще. Вам обоим от этого хорошо.

Алексей, очень хорошо, что вы сегодня не задергались. Это верный признак того, что зависимость прошла.

Зависимость может пытаться вернуться в виде тоски и т.д., но я уверена, что вы не захотите ей поддаваться и культивировать в себе эти чувства, потому что вы очень здоровый человек. Я уже неоднократно убеждалась в вашем абсолютном душевном здоровье.

Алексей, вы видите сами, что зависимость и любовь – это разные вещи. Ваша любовь к жене действительно спокойная и здоровая.

Однако ваша жена пока нездорова. Поэтому вам с точки зрения разумного и здорового человека многие ее поступки кажутся необъяснимыми.

Вы говорите: если она ревнует, то почему же она не идет на сближение? – Вы предполагаете, что если она ревнует вас, значит, она вас любит, и все должно быть просто и понятно. Но в том-то и дело, что она сейчас нездоровый человек, и она вас любит нездоровой любовью. Когда любят по-настоящему, не мучают любимого.

[Бурый]

Я не предполагаю,что раз ревнует меня,значит любит.Не строю никаких фантазий и иллюзий на этот счёт.Вообще не думать об этом стараюсь,''гудрон перестаю жевать'' по вашему наставлению.А ей желаю найти себя.

[Бурый]

Вы вновь правы,какая-то форма зависимости вернулась,так скоро-начал писать ей зачем-то сам сообщения провокационного характера,пытаясь узнать правду о еёнунешних отношениях,зачем мне только блтн это было надо.В лоб спросил-общаешься с дружком?-если да,то не пиши мне ничего .пожалуйста!-без ответа-следовательно,это присутствует в её жизни.Ну и потом из этого выведенного мной следствия еще добавил пару едких сообщений.Вот такие дела...Что нашло вдруг-сам не могу себе объяснить.Ну как же так,вновь шаг назад

[Ирина Александровна]

Дорогой Алексей!

Зависимость действительно имеет свойство возвращаться, и когда она возвращается, человек попадает в то же самое болезненное чувство.

Многие при этом думают, что «тут ничего нельзя сделать», они идут на поводу этого чувства.

Сила и безусловность болезненных чувств – ревности, мании, страдания – столь велика, что многие люди их абсолютизируют и «складывают лапки» перед ними, полагая, что им теперь страдать до конца жизни.

Однако разумные люди понимают, что зависимость как накатила, так и отхлынула. Вот она полчаса назад была, а сейчас ведь ее нет. Значит, не надо ее бояться и абсолютизировать. Значит, ее можно уменьшить, а со временем и вовсе преодолеть.

У разумных людей зависимость с каждым разом возвращается все реже, потому что они уже знают, в каких ситуациях она «проснется», и избегают этих ситуаций.

Алексей, в следующий раз, когда вас зачем-то потянет писать ей сообщения провокационного характера, подумайте, чем это для вас закончится, и удержитесь от этого.

Алексей, помните о том, что вам нужно свести все личные контакты с БЖ к минимуму, чтобы лишний раз не «дергать» себя.

[Бурый]

Здравствуйте,Ирина Александровна.Я думаю,что эти прступы носят действительно у меня временный характер,к тому состоянию я возвращаться не собираюсь.Написал ей слово ПРИЕЗЖАЙ,написал здесь Вам в теме и лёг спать(она была с подругой,вновь выпивала,сын у тёщи),время было около 2 ночи,сразу уснул.Но мой сон прошёл полпятого утра от её смски-куда я мол поеду,я пьяная в хлам,у меня и дома -то нет,мы с ребенком бомжи... такое здоровый головой человек не напишет.И счастливый.Мне надо было вырубить телефон да спать дальше,но я этого не сделал,пальцы будто сами стали строчить ответ за ответом на её следующие смс,читая которые я убеждался и убеждался.что она нездорова-Вы верный диагноз поставили её состоянию.Но она ещё и себя виноватой не считает,меня она не предавала то есть,я вот такой сякой-семью разрушил,чем она предала не понимает-ну в итоге рожей ткнул-***** в Египте с другим,достала,правда,обида аж взяла.Написал.что я не виноват более перед ней,вину я искупил,раскался,виноват теперь перед Богом только.А она пусть сама решает свою жизнь.Вы напоминаете мне,что контакты нужно свести к минимуму-я понимаю,согласен с этим,стараюсь так и делать,вообще всё вчерашнее общене началось с того,что я написал ей,чтоб раз она оющается со своим спутником египетским на любом уровне-встречи,разговоры,переписка-пусть мне не пишет,попросил просто.Не надо было вообще ничего писать-вот куда перетекло всё,в какие разборки.

[Ирина Александровна]

Дорогой Алексей!

Она действительно нездорова и вам действительно надо общаться только по поводу сына.

Оказывается, она считает,

- что это вы виноваты в том, что она делает,
- что это вы сделали бомжами ее и сына,
- что это вы ее заставили ***** в Египте с другим (не могу удержаться – в народе слово «Египет» давно уже произносят не через букву «г», а через букву «б»)

Такое впечатление, что у нее в глазу и в сердце осколок кривого зеркала Снежной королевы, как в сказке Андерсена, и она все видит криво. По-другому это называется «бесовщина», на нее по сути напали бесы.

Дорогой Алексей, объяснять ей что-либо бессмысленно. Надо оставить ее в покое. Пусть она сама изживет свое заблуждение. Пусть она сама все поймет и раскается.

Я думаю, вы ей поможете в этом, если перестанете с ней общаться и оставите ее одну наедине с ее чудовищными глупостями.

Дорогой Алексей, я призываю вас общаться с ней только по поводу сына. Все остальное общение бессмысленно и вредно. Если она сама будет обвинять вас, то спокойно и разумно отвечайте ей то, что вы думаете.

[Бурый]

Добрый день.звонила жена,вся в слезах-ребёнка положили в Ярославль в больницу,что-то с рукой,будем разбираться.Конечно,поддержу жену как смогу несмотря на наши сложные взаимоотношения.Надеюсь всё у сына будет хорошо.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогой Алексей!

Главное – сын и его здоровье! Разбирайтесь и поддерживайте в первую очередь сына!

[Бурый]

Конечно так!Мне он главнее и важнее всего!2 смены отработаю-и в четверг поеду к нему в больницу.Я имел ввиду,что личным обидам и склокам сейчас места нет.

[Ирина Александровна]

Конечно! Никаких обид и склок, все общение с БЖ - только по поводу сына, а если она будет выводить вас на другие темы, отвечайте спокойно то, что думаете.

Дай Бог, чтобы ваш сын скорее выздоровел.

[Бурый]

Здравствуйте,ирина Александровна.Сегодня ездил к сыну в больницу.Недуг непростой,но дело идёт медленными шажками вроде бы к лучшему.Ездил с мамой своей и тётей(сестрой мамы).Пообщались,рады были друг друга видеть,всё нормально,он бодрячком,шустрит во всю.Может через несколько дней выпишут домой,чего ему очень хочется. Не успел уехать в свой город-полетели смски от БЖ-по кой чёрт Галя(мамы сестра,БЖ её терпеть не может) приперлась с нами к сыну...Бредятина!Далее на мо ответ,что это не к месту-сын болеет приехали к нему-это наоборот хорошо,она ж ему не враг и тоже переживает за него-полетели копья в мою семью.Что с мамой моей тоже она не ладила-но маме моей можно навещть...ещё бы не так.Как дура.Ну а дальше всё по старому сценарию...Попросил её закончить эти выяснения,кто кому чего сделал,у кого с кем какие отношения-всё-таки к ребёнку ж ездили.Не унималась.В тоге прекратил диалог и ...посоветовал обратиться к психологу,указав,что она нездорова мыслями.В ответ последовало,что может в психушку сразу-мол я её психопаткой называю ... Честно,сидел и улыбался на её сообщения-и одновременно представлял как она брызжет яростью и своей гордыней,злится,когда пишет смски.Спрашивала,я,что ли,с психологом занимаюсь,раз такой спокойный(не нравится что ли ей моё спокойствие)-а чего мне беситься,злиться-зачем?Вечером же уже спросила,не поделюсь ли я своим психологом... да поязвила по этому поводу пару раз.такие дела,Уважаемая Ирина Александровна.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогой Алексей!

Я желаю вашему сыну скорейшего и полного выздоровления!

Насчет «копий в вашу семью» со стороны БЖ – это большой, отдельный и темный вопрос, которым мы будем заниматься, когда вы вновь будете вместе. Для меня очевидна только большая взаимная нелюбовь обеих сторон, а чем она вызвана, я не могу судить, у меня для этого нет фактов.

Когда вы будете вместе, вам нужно будет в «терках» между мамой и женой занимать сторону жены, но не позволять ей обижать маму.

Также для нас с вами очевидно, что ваша БЖ не в порядке, и по-хорошему ей нужен психолог.

Я вот думаю, какие есть варианты. В принципе, почему бы не дать ей ссылку на нашу с вами тему? Я думаю, ей это будет интересно и полезно. В наших с вами разговорах нет ничего, что ей не надо было бы знать. Наоборот, чем больше она про вас узнает, тем лучше для ваших отношений. Вы абсолютно, кристально чисты перед ней, и ей полезно про это знать.

В разделе «Кабинет семейного психолога» есть опыт совместного обсуждения семейной ситуации (тема «Сложности», ник Михаил). Такое обсуждение является плодотворным в том случае, если оба супруга используют его не для сведения счетов и предъявления претензий, а с желанием реально улучшить ситуацию.

Если ваша жена просит вас «поделиться своим психологом», то можно предложить вашей жене общаться со мной в отдельной теме в «Кабинете семейного психолога».

[Бурый]

Вот даже не знаю.Кстати,я давал ей ссылку на этот форум пологода назад ещё-игнор...мне,конечно,скрывать нечего.но вот её реакция на прочтение нашей с Вами работы неизвестна мне.будет вдруг своё мнение гнуть.хотя так-то мне не страшно это.я лишь хочу,чтоб она привела свои мысли в порядок.а что она увидит мою тему-100%-ник заметит9меня так друзья называют).Вот и не знаю,как поступить

[Ирина Александровна]

Мне кажется, что если она еще раз заведет разговор про то, чтобы вы «поделились с ней своим психологом», то надо «поделиться» и дать ей ссылку на вашу тему.

Вы говорите, что неизвестно, какая у нее будет реакция.

Вариантов всего два: или она задумается в правильном направлении, или она будет возмущаться и скандалить.

А «гнуть свое мнение» мы ей не дадим, потому что это неправильно. Если она будет его «гнуть», то она будет делать это в одиночестве.

Я думаю, что терять нам нечего.

Но, Алексей, решать вам. Думайте, «делиться» с ней или «не делиться». Можно вообще отложить этот вопрос.

[Бурый]

Я дал ей ссылку на кабинет семейного психолога

[Ирина Александровна]

А я прочитала молитвы за вас с ней.