Мне скоро будет 35 лет, моей истории 19 лет. Начну с того, что я родилась в семье, где пил и отец и оба деда(царство им небесное), а женщины как правило плакали, ругались и терпели, а так же несли на себе и финансовые тяготы. Я росла послушной девочкой отличницей, мной никогда не занимались, я всегда решала все сама. Но в детстве мне никогда не нравилась моя внешность и я считала, что хорошего жениха мне не достанется. А на вопрос: Мама почему я такая некрасивая? Она отвечала, что это не главное в жизни. Вообще простите за нескромность, но я очень даже интересная и фигурка у меня ничего
я долго занималась танцами. Мальчики меня интересовали исключительно хулиганистые и вот когда мне было 15 лет я и встретила своего мужа. Мы ровесники. Была вечеринка у подружки, он проявил интерес ко мне, но внешне не заинтересовал, хотя безусловно это льстило мне. В следующий раз вечеринка была у меня дома (родители часто оставляли меня одну) и он остался у меня ночевать. Близкие отношения у нас начались спустя полгода, когда я почувствовала, что влюбилась очень. А в ту ночь я спросила у него: Что ты хочешь от меня? Ты меня любишь? Он ответил да и я в благодарность стала встречаться с ним. В то время он часто убегал от родителей, не учился и курил травку. Еще через год он начал колоться. С родителями меня познакомил и как только мама узнала про его нешуточное «увлечение» сразу стала организовывать операции по спасению «утопающего», естественно, она веть мама, а я была преданным соратником(( Бросить я его не могла, мне все время его было жалко. Иногда всплывала в голове картина, когда моя мама выгоняла пьяного отца, а я хваталась за него, плакала и кричала: Папочка не уходи! Вот тогда я точно для себя решила, что своего любимого человека я никогда не буду оскорблять и выгонять. Вобщем вся эта история с наркотиками продолжалась до 21 года. За это время я сделала 3 аборта, первый был в 16 лет, я все рассказала маме, она посоветовалась с врачом, и решили, что это сейчас не опасно. О каких душах могла быть речь? Это сейчас я осознаю свои грехи, за которые молюсь перед Боженькой о своих нарожденных детках и даже если он настолько милостив, что простит меня, то я себя никогда не прощу, эта боль острее с каждым годом. А тогда мама говорила, что моя бабушка почти каждый год делала аборты и ничего. И меня вобщем-то не должно было быть, просто мама вовремя не выпила нужную таблеточку и опоздала на аборт, да и папа всячески отговаривал ее (он очень хотел моего рождения). Хочу еще добавить, что я до 21-года была не крещеная и моя другая бабушка(папина) все время молилась за меня, плакала и уговаривала покреститься, но я категорически не соглашалась.Накануне нового 1998 года я приняла «очередное окончательное» решение расстаться со своим теперешним мужем, расставание закончилось опять постелью. А через несколько недель я узнаю, что снова беременна. Тогда я решила твердо, что не смотря ни на что рожу! В то время я училась заочно в институте и работала на заводе. Маме мое решение не понравилось, но я собрала свои вещи и ушла из дома, сняла квартиру.
На 3-м месяце беременности подруга предложила покреститься и я с радостью согласилась, она и стала моей крестной и по сей день это очень близкий мне человек, она постоянно помогает мне в духовном росте. Честно признаюсь, что тогда я пошла на этот шаг, чтобы очиститься от грехов, коих у меня великое множество, вот так просто я себе это представляла
Жила я одна, отец ребенка один раз наведался переночевать, украл у меня последние деньги и исчез. Через несколько месяцев его посадили. Когда я пришла на суд, он был в шоке от моего огромного живота, т.к. все эти месяцы не интересовался мной и не ожидал, что я решусь рожать. Эта ситуация заставила его пересмотреть свое отношение к нам. Потянулись годы ожидания, я вернулась к родителям, родила сынишку. Мне родители всегда помогали по мере своих сил, я не бросила учебу, да еще и на свиданки удавалось съездить. Он уговаривал расписаться и через 2 года я сдалась, хотя тогда им был озвучен мотив: чтобы на длительные свиданки пускали без проблем. Ну а я конечно все это за любовь принимала. И опять я пошла по пути смертных грехов, я снова сделала аборт…. А за несколько месяцев до освобождения моего мужа, я познакомилась с молодым человеком, который начал «атаковать» меня своей любовью. Было и давление со стороны моего окружения, что с этим человеком я смогу построить нормальную семью, а не с бывшим наркоманом. Но решение приняла Я. Подала на развод и написала все в письме своему мужу, во всем призналась. А через несколько недель меня мой новый ухажер бросил. Для меня тогда не было это огромной травмой, я сразу поняла, что это урок и что на предательстве нечего семью строить.
Вскоре освободился муж, но я для себя опять поставила точку в наших отношениях, а он нет. Конечно начал искать со мной встреч, чтобы посмотреть в мои бесстыжие глаза. А мне почему-то небыло тогда стыдно, я не раскаивалась в содеянном и чувствовала себя как будто освобожденной. Вначале он стал приходить к ребенку, но вскоре переключился и на меня. Попросил вернуться, конечно обещал простить и никогда не напоминать о пережитом. Я сразу согласилась. Его родители помогли нам снять квартиру, он устроился работать на завод.
Сейчас понимаю, что каждый из нас жил (и живет сейчас) своей жизнью, я работала и занималась ребенком, он работал и пил пиво с друзьями. На мои просьбы объединиться не реагировал, а повести себя жестко я боялась, да и чувствовала себя как будто обязанной всем: ему (что не бросил), родителям его (помогают веть).
Еще через несколько лет мы снова зарегистрировались, но это была скажем больше жизненная необходимость, нежели дань чувствам. Родители помогли нам построить квартиру, дали на 1-й взнос и целый год муж зарабатывал на квартиру, а жили мы на мою з/плату, причем каждый месяц он выносил мне мозг, что ему эта квартира не нужна и что все! Идем забирать деньги! Я видимо привыкла за это время все улаживать и терпеть его недовольное настроение. И это превратилось в постоянный образ жизни, он когда не пьет, все время злой, просто тупо лежит на диване и общается с телевизором. А когда пьет, то может и домой не прийти и не 1 день (сразу оговорюсь, у него есть гараж, где он практически живет). На близость идет только пьяный, причем я должна быть активной, а он наслаждаться((( Простите за подробности.
Когда 4 года назад я задумалась все таки о 2-м ребенке (когда появилось свое жильё) Боженька нам его сразу не дал, вот тогда я стала больше размышлять над своими грехами, наверное тогда я начала искренне раскаиваться в содеянном и понимаю что нет за это мне прощения. Я мечтала, ездила в Москву к Матронушке, просила и что интересно я не попала тогда к мощам, была очередь наврное на сутки, мне с ребенком было не выстоять, я молилась возле храма. И через 3 недели после приезда домой я узнала, что беременна. Мы радовались, как сумасшедшие. Пришла надежда, что все теперь будет по-другому. Но надолго мужа не хватило, он продолжал жить и гулять в своё удовольствие. Единственный раз, когда на сроке 7 месяцев, мне делали операцию по удалению опухоли на груди, я лежала в онкологии, он не пил все это время, ездил ко мне каждый день и очень переживал. Анализы после операции показали, что это была фиброаденома и слава Богу за все. Но муж мой совсем после этого распоясался, он теперь пил каждый день.
Родила я замечательного второго сынишку, муж каждый день в роддоме заваливал меня цветами, огромные букеты я дарила персоналу, т.к. в палату нельзя. Первый месяц мне помогал и все
Моя отрада - это дети, семейная жизнь складывается по следующему сценарию: муж встает часов в 10 идет вроде на работу(работает пару часов в день), потом к себе в гараж, пьет до позднего вечера, приходит домой требует покормить и секса
, а иногда и не приходит. В выходные сценарий не меняется.Как я уже писала, что в декабре я случайно наткнулась на этот сайт и это просто спасенье для меня. Я пытаюсь меняться сама. Муж оценил мои изменения (бывает, что 1-2 дня в неделю не пьет), но это уже не та цель к которой я стремлюсь, хотя когда он начинает вести себя хорошо, мне так и подмывает опять залезть в свою «шкурку». Я очень хочу измениться сама, но мне очень страшно, страшно что я может делаю все не правильно, может это действительно страх взять ответственность на себя за судьбу свою и своих детей. Мне очень важны ваши оценки и советы, я хочу посмотреть на себя со стороны.
И еще я подумала, что моя исповедь может кого-нибудь «предупредить» об ошибках, тех ошибках, которые совершают люди, вступая в отношения с зависимыми людьми. Я очень много написала, но эта всего лишь малюсенькая доля того, что я хотела выразить.
Спасибо всем кто читает.
