Встряхните меня, пожалуйста, чтобы мозги встали на место
Извините, что вставлю свои пять копеек, у самой немногим лучше, но...
Грех имеет свойство уродовать душу того, кто грешит, делать его слепым к собственному злу, и в итоге приводит к аду. Сначала грех измены, предательства, потом ежедневного вранья, и т.д. И чем больше муж живет на два дома, тем труднее ему вообще различать, что хорошо, что плохо, тем больше оправданий себе, наглости. Если Вы его любите, зачем способствовать уродованию его души?
Мужчины, наверное, подсознательно ожидают от женщины больших проявлений морали, чем от себя. Если он приносит в дом блуд, мерзость, нечистоту, то жена имеет полное право (и даже обязанность) отложить кротость и смирение, взять бич и выгнать все это из храма своей семьи.
Приведу цитату из Очаования женственности Хелен Анделин, надеюсь, в тему.
Грех имеет свойство уродовать душу того, кто грешит, делать его слепым к собственному злу, и в итоге приводит к аду. Сначала грех измены, предательства, потом ежедневного вранья, и т.д. И чем больше муж живет на два дома, тем труднее ему вообще различать, что хорошо, что плохо, тем больше оправданий себе, наглости. Если Вы его любите, зачем способствовать уродованию его души?
Мужчины, наверное, подсознательно ожидают от женщины больших проявлений морали, чем от себя. Если он приносит в дом блуд, мерзость, нечистоту, то жена имеет полное право (и даже обязанность) отложить кротость и смирение, взять бич и выгнать все это из храма своей семьи.
Приведу цитату из Очаования женственности Хелен Анделин, надеюсь, в тему.
Другие женщины. Две вещи вы имеете право ожидать в
браке — это супружеская верность и финансовая поддержка. Если у вашего мужа есть связь с другой женщиной, поступите следующим образом: сначала спросите себя, не сделали ли вы что-нибудь такое, что отдалило его от вас. По мере ознакомления с «Очарованием женственности» вы обнаружите свои ошибки. Примите меры, чтобы исправить их, чтобы снова завоевать мужа. Во многих случаях это происходило быстро даже в очень трудных обстоятельствах, как подтверждаютистории, описанные в конце этой и последующих глав.
Если вы устранили свои ошибки и стали превосходной женой, а он продолжает свое безнравственное поведение, наступило время вызвать его на откровенный разговор. Заявите ясно и твердо, что он должен сделать выбор, что в противном случае вы уйдете от него. Будьте готовы
сдержать свое слово. Морально недопустимо для женщины продолжать жить с безнравственным мужчиной. Кроме того, это может удерживать его от покаяния, поскольку до тех пор пока он имеет вас обеих, у него нет необходимости и стимула оставить другую женщину. После того как вы оставите его, попытайтесь отбить его у другой женщины. Ваш моральный долг — поступить таким образом, так как, живя во грехе, ваш муж находится на пути к погибели. Завоевав его обратно, вы спасете
не только брак, но и душу!
Ув.nobody. Я не буду спорить, мне действительно всё еще слегка больно. Но я пытаюсь с этим сжиться. И это уже совсем не та оглушающая боль, которая была первые три месяца после того, как я обо всём узнала. И она уже другого качества. Мне больно от того, что для мужа сейчас интересы дамочки выше интересов собственных детей. Если возникает ситуация, когда он нужен и ей, и детям, интересы детей тут же отодвинутся на задний план. 
Правда, на следующий день, чтобы загладить вину, он весь вечер проведёт дома. Вот такое поведение больше всего и задевает.
муж от нее ждал каких-то действий или намеков. Спрашивал : Все нормально? Она: Да, все нормально! Знаете, в моей ситуации муж не ждет от меня каких либо намеков. Я говорю ему прямо, что мне неприятна вся эта ситуация, что она ненормальна, и я хочу, чтобы он сам принял наконец-таки взрослое решение и ушел жить отдельно. Только пока это действия не возымело. А еще я прошу высшие силы вразумить меня, как нам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для всех.Подать мне какой-нибудь знак, что ли. Потому что я, например, считаю, что ситуация развода и расставания в принципе не может быть легкой.
Правда, на следующий день, чтобы загладить вину, он весь вечер проведёт дома. Вот такое поведение больше всего и задевает.муж от нее ждал каких-то действий или намеков. Спрашивал : Все нормально? Она: Да, все нормально! Знаете, в моей ситуации муж не ждет от меня каких либо намеков. Я говорю ему прямо, что мне неприятна вся эта ситуация, что она ненормальна, и я хочу, чтобы он сам принял наконец-таки взрослое решение и ушел жить отдельно. Только пока это действия не возымело. А еще я прошу высшие силы вразумить меня, как нам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для всех.Подать мне какой-нибудь знак, что ли. Потому что я, например, считаю, что ситуация развода и расставания в принципе не может быть легкой.
Для Teri-cat Ваша фраза Автор, поясните цель вашего обращения на форум? вы просите вправить вам мозги, однако сами ничего для этого делать не хотите и едва ли не утверждаете, что у вас все хорошо и ваша ситуация - нормальна. Так в чем проблема?
Я не согласна, что я ничего для этого делать не хочу. Уже сам факт моего обращения на этот форум говорит о многом. И я пришла сюда не поболтать, не найти отдушину(её я нахожу, думая и читая соответствующую литературу), не для того, чтобы бесцельно потратить время, своё и в первую очередь ваше. Поэтому ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо всем , кто откликнулся на мою проблему!
Поверьте, для меня это очень ценно и значимо. Я просто не знаю пока, ЧТО мне делать, как выйти из этого замкнутого круга. Что-то я знала сама, на что-то мне раскрыли глаза на форуме; в чем-то я уверена, в чем-то сомневаюсь, а чего-то до сих пор не могу понять или принять (да как, впрочем, наверное, многие из нас в проблемной ситуации.)
Но вот целостной картинки , как мне в дальнейшем себя вести и что конкретно делать, у меня пока не сформировалось. Поэтому я перевариваю прочитанное, спорю, "соглашаюсь-несоглашаюсь" и думаю, думаю, думаю... Потому что, наверное, поговорку "семь раз отмерь, один -отрежь" придумали не зря.
Ни одном своем отзыве я не сказала, что у меня всё хорошо, и моя ситуация нормальна. Я почти в каждом втором своём ответе говорю, что я ситуацию не могу принять. Последний отзыв для nobody тому подтверждение. Прочтите его, пожалуйста. А еще, если Вас не затруднит, объясните , пожалуйста, какие конкретно мои фразы натолкнули Вас на такой вывод?
На мой взгляд, те, у кого всё хорошо и нормально, сюда свои истории с просьбами о помощи писать не будут...
Я не согласна, что я ничего для этого делать не хочу. Уже сам факт моего обращения на этот форум говорит о многом. И я пришла сюда не поболтать, не найти отдушину(её я нахожу, думая и читая соответствующую литературу), не для того, чтобы бесцельно потратить время, своё и в первую очередь ваше. Поэтому ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо всем , кто откликнулся на мою проблему!
Поверьте, для меня это очень ценно и значимо. Я просто не знаю пока, ЧТО мне делать, как выйти из этого замкнутого круга. Что-то я знала сама, на что-то мне раскрыли глаза на форуме; в чем-то я уверена, в чем-то сомневаюсь, а чего-то до сих пор не могу понять или принять (да как, впрочем, наверное, многие из нас в проблемной ситуации.) Но вот целостной картинки , как мне в дальнейшем себя вести и что конкретно делать, у меня пока не сформировалось. Поэтому я перевариваю прочитанное, спорю, "соглашаюсь-несоглашаюсь" и думаю, думаю, думаю... Потому что, наверное, поговорку "семь раз отмерь, один -отрежь" придумали не зря.
Ни одном своем отзыве я не сказала, что у меня всё хорошо, и моя ситуация нормальна. Я почти в каждом втором своём ответе говорю, что я ситуацию не могу принять. Последний отзыв для nobody тому подтверждение. Прочтите его, пожалуйста. А еще, если Вас не затруднит, объясните , пожалуйста, какие конкретно мои фразы натолкнули Вас на такой вывод?
На мой взгляд, те, у кого всё хорошо и нормально, сюда свои истории с просьбами о помощи писать не будут...
марьянка писал(а): Ни одном своем отзыве я не сказала, что у меня всё хорошо, и моя ситуация нормальна.
марьянка писал(а): ЗАЧЕМ я продолжаю совместную жизнь?Вернее будет сказать не ЗАЧЕМ, а ПОЧЕМУ. Я его люблю; мне не больно, а приятно его каждый день видеть; он мне за эти 10 лет стал родным человеком, но самое главное - если он не хочет уйти сам, я НЕ МОГУ его выгнать.
Уж. Иулия_С . Ваша фраза Голос Бога (совесть) в нем заглушен вашими оправданиями. Это плохо.
Я его поступки не оправдываю. Я их осуждаю. Но как человека я его люблю. И старалась делать так, как для него лучше. Но когда поняла, что эта ситуация разрушает нас всех, и его в том числе, а он не хочет ничего менять, стала пытаться сама с собой разбираться, как же наиболее разумно поступить. Потому что от мужа помощи и понимания в этой ситуации мне пока ждать не приходится. А со своей совестью он успешно и без меня договорился (его собственные слова).
Подумайте, пожалуйста, что для вас важнее - его спасение или ваш страх остаться одной?
Остаться без любимого мужа - это для меня уже не трагедия. Я это уже пережила.Правда, теперь у меня каждые три месяца - новый цвет волос. Для меня важно, чтобы он был жив, здоров и счастлив. А со мной или без меня - это уже не принципиально. Хотя, не буду лукавить, хотелось бы, чтобы со мной. А на первую часть фразы лучше я отвечу выдержкой, которую прочла у Teri-cat
Спасти людей без их воли и по принуждению - это показалось бы скорбным для нежелающих спастись (Симеон Новый Богослов). О том, что мой муж не хочет спасаться, я писала в своих ответах чуть раньше.
Но не поймите меня неправильно, я не жестокая.
На мой взгляд, Вы не жестокая, Вы просто прямолинейная. Порой это качество очень помогает.
А вот вы бы хотели иметь сразу 2х добрых и любящих мужей, ходить в оба дома...
Я - НЕТ. Поэтому я и не имею и не хожу А мужа моего никто арканом в чужую постель не тащил. Да, инициатива была со стороны дамочки, но не без его желания и радостного одобрения. Значит, морально к измене он уже был готов. К ней тоже Я его подтолкнула?
Вы понимаете, что это может плохо кончится для психики? И вашей и мужа, а особенно для девочек.
Да, понимаю, иначе я бы здесь не была.
Еще и улыбочки при этом вставлять.. Всё элементарно. Улыбка возникла, потому что я вспомнила о муже. И на мой взгяд,это хорошо. Потому что первые 3 месяца при воспоминании о нёму меня появлялись только слёзы. А сейчас я с этим справилась.
Еще и улыбочки при этом вставлять... Не понимаю, вам не странно самой ваше поведение? Может быть, я чего-то не понимаю, но в этом плане - нет, не странно.
Интересно, а что он при этом чувствует? Когда я его глажу, ему приятно. Но как объект секса я его больше не волную.
Я его поступки не оправдываю. Я их осуждаю. Но как человека я его люблю. И старалась делать так, как для него лучше. Но когда поняла, что эта ситуация разрушает нас всех, и его в том числе, а он не хочет ничего менять, стала пытаться сама с собой разбираться, как же наиболее разумно поступить. Потому что от мужа помощи и понимания в этой ситуации мне пока ждать не приходится. А со своей совестью он успешно и без меня договорился (его собственные слова).
Подумайте, пожалуйста, что для вас важнее - его спасение или ваш страх остаться одной?
Остаться без любимого мужа - это для меня уже не трагедия. Я это уже пережила.Правда, теперь у меня каждые три месяца - новый цвет волос. Для меня важно, чтобы он был жив, здоров и счастлив. А со мной или без меня - это уже не принципиально. Хотя, не буду лукавить, хотелось бы, чтобы со мной. А на первую часть фразы лучше я отвечу выдержкой, которую прочла у Teri-cat
Спасти людей без их воли и по принуждению - это показалось бы скорбным для нежелающих спастись (Симеон Новый Богослов). О том, что мой муж не хочет спасаться, я писала в своих ответах чуть раньше.
Но не поймите меня неправильно, я не жестокая.
На мой взгляд, Вы не жестокая, Вы просто прямолинейная. Порой это качество очень помогает.
А вот вы бы хотели иметь сразу 2х добрых и любящих мужей, ходить в оба дома...
Я - НЕТ. Поэтому я и не имею и не хожу
А мужа моего никто арканом в чужую постель не тащил. Да, инициатива была со стороны дамочки, но не без его желания и радостного одобрения. Значит, морально к измене он уже был готов. К ней тоже Я его подтолкнула?Вы понимаете, что это может плохо кончится для психики? И вашей и мужа, а особенно для девочек.
Да, понимаю, иначе я бы здесь не была.
Еще и улыбочки при этом вставлять.. Всё элементарно. Улыбка возникла, потому что я вспомнила о муже. И на мой взгяд,это хорошо. Потому что первые 3 месяца при воспоминании о нёму меня появлялись только слёзы. А сейчас я с этим справилась.
Еще и улыбочки при этом вставлять... Не понимаю, вам не странно самой ваше поведение? Может быть, я чего-то не понимаю, но в этом плане - нет, не странно.
Интересно, а что он при этом чувствует? Когда я его глажу, ему приятно. Но как объект секса я его больше не волную.
Ув.Narine. Согласна почти с каждым Вашим словом. Только дело в том, что это только я считаю, что наша семья окончательно еще не умерла, и пытаюсь найти выход. Муж же считает, что нашей семьи уже НЕТ... Вот и пытаюсь понять, как же оно на самом деле. И после общения на форуме почему -то всё больше склоняюсь к позиции мужа( что семьи уже действительно нет)
Неужели вам не больно, что любимый и близкий человек так деградирует? Больно и жаль его, иначе мне было бы абсолютно наплевать, как он себя ведет, я бы только о девочках заботилась.
Неужели вам не больно, что любимый и близкий человек так деградирует? Больно и жаль его, иначе мне было бы абсолютно наплевать, как он себя ведет, я бы только о девочках заботилась.
Ув.Фреда! Подскажите мне, пожалуйста, как выделять цитаты? Буду очень признательна.
марьянка писал(а):
Ни одном своем отзыве я не сказала, что у меня всё хорошо, и моя ситуация нормальна.
марьянка писал(а):
ЗАЧЕМ я продолжаю совместную жизнь?Вернее будет сказать не ЗАЧЕМ, а ПОЧЕМУ. Я его люблю; мне не больно, а приятно его каждый день видеть; он мне за эти 10 лет стал родным человеком, но самое главное - если он не хочет уйти сам, я НЕ МОГУ его выгнать.
Фреда, ну я , правда, никак не пойму, где логика в том, чтобы мою вторую цитату употреблять как подтверждение первой.
Или, может, мы просто недопонимаем друг друга? Разве из моей нижней цитаты можно автоматически сделать вывод, что у меня всё хорошо и что моя ситуация нормальна? Я думаю, что вовсе нет!
Я сказала именно то, что хотела сказать и как чувствует моё сердце( без каких либо скрытых подтекстов и двойных смыслов):то, что люблю мужа, что он не стал мне безразличен, что мне приятно его видеть, что он мне родной. Что не могу его выгнать, переступив через его желание остаться. Вот именно об этом я хотела сказать и именно такими фразами и говорила в предыдущем ответе. Но из этого логически ну никак не вытекает, что у меня всё хорошо, и ситуация нормальна. Потому что есть еще и другой человек, мой муж, есть и его действия, и его интересы. И его отношение ко мне иное. Есть еще девочки, их интересы. О них я тоже должна позаботится и их учитывать в первую очередь. И ничего нормального и хорошего в нашей семейной ситуации я не вижу. Хотя, впрочем, если учесть, что я чуть не умерла в конце июля, но сейчас жива, это уже хорошо.
марьянка писал(а):
Ни одном своем отзыве я не сказала, что у меня всё хорошо, и моя ситуация нормальна.
марьянка писал(а):
ЗАЧЕМ я продолжаю совместную жизнь?Вернее будет сказать не ЗАЧЕМ, а ПОЧЕМУ. Я его люблю; мне не больно, а приятно его каждый день видеть; он мне за эти 10 лет стал родным человеком, но самое главное - если он не хочет уйти сам, я НЕ МОГУ его выгнать.
Фреда, ну я , правда, никак не пойму, где логика в том, чтобы мою вторую цитату употреблять как подтверждение первой.
Или, может, мы просто недопонимаем друг друга? Разве из моей нижней цитаты можно автоматически сделать вывод, что у меня всё хорошо и что моя ситуация нормальна? Я думаю, что вовсе нет!
Я сказала именно то, что хотела сказать и как чувствует моё сердце( без каких либо скрытых подтекстов и двойных смыслов):то, что люблю мужа, что он не стал мне безразличен, что мне приятно его видеть, что он мне родной. Что не могу его выгнать, переступив через его желание остаться. Вот именно об этом я хотела сказать и именно такими фразами и говорила в предыдущем ответе. Но из этого логически ну никак не вытекает, что у меня всё хорошо, и ситуация нормальна. Потому что есть еще и другой человек, мой муж, есть и его действия, и его интересы. И его отношение ко мне иное. Есть еще девочки, их интересы. О них я тоже должна позаботится и их учитывать в первую очередь. И ничего нормального и хорошего в нашей семейной ситуации я не вижу. Хотя, впрочем, если учесть, что я чуть не умерла в конце июля, но сейчас жива, это уже хорошо.
Ув.Фреда. Вот фраза, написанная мною в одном из первых ответов
А если что-то не устраивает в ситуации, то:
1)или терпи и жди, пока она изменится;
2)или меняй её, если есть силы;
3)или меняй себя, если не можешь изменить ситуацию и нет больше сил и терпения ждать изменений.
Вот я, например, не могу применительно к происходящему использовать 2-й вариант, но ведь 1-й и 3-й то можно.
А вот Ваша фраза:
Вообще, судя по Вашим ответам, у Вас проблемы никакой нет. Любите мужа любого? Ну и любите себе на здоровье. Не видите унижения? Не видите необходимости изменить свое поведение и отношение (а именно этому посвящены все Вашим ответы, в которых Вы полемизируете с окружающими, защищая свое статус-кво)? На здоровье.
И я опять не понимаю, на основани чего она была написана? Буду признательна, если объясните.
"Не понимаю тогда зачем Вы на форуме."
Зачем я на форуме, я уже писала(несколько раз).
"И каков смысл, например, мне, Вам дальше писать. Если честно."
Ну если не видите смысла, тогда писать, наверное, не стоит. Это же Ваш выбор, на чьи письма отвечать, а на чьи нет. А за честность спасибо. Её я в людях очень ценю.
А если что-то не устраивает в ситуации, то:
1)или терпи и жди, пока она изменится;
2)или меняй её, если есть силы;
3)или меняй себя, если не можешь изменить ситуацию и нет больше сил и терпения ждать изменений.
Вот я, например, не могу применительно к происходящему использовать 2-й вариант, но ведь 1-й и 3-й то можно.
А вот Ваша фраза:
Вообще, судя по Вашим ответам, у Вас проблемы никакой нет. Любите мужа любого? Ну и любите себе на здоровье. Не видите унижения? Не видите необходимости изменить свое поведение и отношение (а именно этому посвящены все Вашим ответы, в которых Вы полемизируете с окружающими, защищая свое статус-кво)? На здоровье.
И я опять не понимаю, на основани чего она была написана? Буду признательна, если объясните.
"Не понимаю тогда зачем Вы на форуме."
Зачем я на форуме, я уже писала(несколько раз).
"И каков смысл, например, мне, Вам дальше писать. Если честно."
Ну если не видите смысла, тогда писать, наверное, не стоит. Это же Ваш выбор, на чьи письма отвечать, а на чьи нет. А за честность спасибо. Её я в людях очень ценю.
Ув.olichka86. Большое спасибо за отзыв. Он очень мудрый. Вот, правда, с одной фразой у Хелен Анделин я не согласна:После того как вы оставите его, попытайтесь отбить его у другой женщины.
Мужчина не игрушка, не ценный приз и не объект манипуляций. У каждого из нас есть СВОБОДА ВОЛИ. Вот пусть мужчина САМ и выбирает, что ему дороже и ближе. Вот мой, например, уже выбрал. С чего это я его буду у кого-то отбивать после того, как расстанусь с ним. Да и как я это могу сделать ? Общение ведь будет уже сведено к минимуму. Ну хорошо, у этой отобьёшь, где гарантия, что не появится вторая -третья-десятая? Прям как в старом анекдоте: "Вместо того, чтобы каждую неделю сбрасывать с балкона по любовнику, разумнее один раз сбросить жену". Анекдот, конечно, циничный, но доля истины в нём есть. Я полагаю, в большинстве своем дело не в любовницах, а в самих изменниках.
Мужчина не игрушка, не ценный приз и не объект манипуляций. У каждого из нас есть СВОБОДА ВОЛИ. Вот пусть мужчина САМ и выбирает, что ему дороже и ближе. Вот мой, например, уже выбрал. С чего это я его буду у кого-то отбивать после того, как расстанусь с ним. Да и как я это могу сделать ? Общение ведь будет уже сведено к минимуму. Ну хорошо, у этой отобьёшь, где гарантия, что не появится вторая -третья-десятая?
Прям как в старом анекдоте: "Вместо того, чтобы каждую неделю сбрасывать с балкона по любовнику, разумнее один раз сбросить жену". Анекдот, конечно, циничный, но доля истины в нём есть. Я полагаю, в большинстве своем дело не в любовницах, а в самих изменниках.-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Цитаты выделять просто - нажать цитировать сообщение, оно цитиуется все. Копируете, оставляете нужную цитату, отвечаете. Потом еще раз, столько, сколько вам нужно.
По поводу того, что вы не хотите работать над собой. Это видно по всем вашим сообщениям. вы упрямо не хотите видеть прямой путь, о котором вам говорят все и толкуете про безоценочную любовь и прочее. У вас на глазах как шторы. Вы сами себя обманываете, запутываясь в своих же мыслях. Вот уж правда - иногда горе от ума. На деле же все просто. Любить можно и на расстоянии. Пускай муж разбирается "в себе", но жить вы будете отдельно. Пускай решает. Любить вам это не помешает, раз вы его так любите сильно. Но этим вы точно покажете отношение к его поступку и то, что вы считаете это недопустимым. И для детей благо именно это будет - а не видеть такую извращённую модель семьи. Но вы упрямо игнорируете это. И продолжаете доказывать, чт у вас - ЛЮБОФФ, безоценочная и т.д. А ведь душа ваша знает, что разум что-то не то творит.. Поэтому и ноет. Поэтому и пришли сюда.
Знаете, что самое коварное оружие - это правда, в которую чуть подмешали лжи и неуловимо исказили первоначальный смысл? Вот таковы ваши рассуждения. В них видна истина. Но искаженная и перевернутая. Неуловимо, но так. Очень походит на измышления о "свободной любви". Вы сами попали в плен. выбирайтесь. Читайте о здоровой любви https://www.realove.ru/ . Внимательно. Тяжело вам будет из тенет таких мыслей выбраться, очень тяжело. Увязли сильно. Но старания всегда вознагрждаются, главное - начать и приложить силы.
И да. Вам бы по-хорошему в церковь. На исповедь и причастие. Без этого точно тяжко будет.
По поводу того, что вы не хотите работать над собой. Это видно по всем вашим сообщениям. вы упрямо не хотите видеть прямой путь, о котором вам говорят все и толкуете про безоценочную любовь и прочее. У вас на глазах как шторы. Вы сами себя обманываете, запутываясь в своих же мыслях. Вот уж правда - иногда горе от ума. На деле же все просто. Любить можно и на расстоянии. Пускай муж разбирается "в себе", но жить вы будете отдельно. Пускай решает. Любить вам это не помешает, раз вы его так любите сильно. Но этим вы точно покажете отношение к его поступку и то, что вы считаете это недопустимым. И для детей благо именно это будет - а не видеть такую извращённую модель семьи. Но вы упрямо игнорируете это. И продолжаете доказывать, чт у вас - ЛЮБОФФ, безоценочная и т.д. А ведь душа ваша знает, что разум что-то не то творит.. Поэтому и ноет. Поэтому и пришли сюда.
Знаете, что самое коварное оружие - это правда, в которую чуть подмешали лжи и неуловимо исказили первоначальный смысл? Вот таковы ваши рассуждения. В них видна истина. Но искаженная и перевернутая. Неуловимо, но так. Очень походит на измышления о "свободной любви". Вы сами попали в плен. выбирайтесь. Читайте о здоровой любви https://www.realove.ru/ . Внимательно. Тяжело вам будет из тенет таких мыслей выбраться, очень тяжело. Увязли сильно. Но старания всегда вознагрждаются, главное - начать и приложить силы.
И да. Вам бы по-хорошему в церковь. На исповедь и причастие. Без этого точно тяжко будет.
Может быть, Вы и правы, а может, и нет, спорить не буду, потому что у меня нет аргументов. А вот по поводу свободной любви не согласна. Не моё это. Да и не одобряю я её.Teri-cat писал(а):
Знаете, что самое коварное оружие - это правда, в которую чуть подмешали лжи и неуловимо исказили первоначальный смысл? Вот таковы ваши рассуждения. В них видна истина. Но искаженная и перевернутая. Неуловимо, но так. Очень походит на измышления о "свободной любви". Вы сами попали в плен. выбирайтесь. Читайте о здоровой любви https://www.realove.ru/ . Внимательно. Тяжело вам будет из тенет таких мыслей выбраться, очень тяжело. Увязли сильно. Но старания всегда вознагрждаются, главное - начать и приложить силы.
Абсолютно согласна! И есть что добавить.Narine писал(а):Марьянка, вы действительно умны, это заметно. Только от этого нет никакого толку. Наверное, даже наоборот, вы попадаетесь в сети собственных умозаключений, делаете неверные выводы из обстоятельств. Иногда, особенно когда запутаешься, полезно ориентироваться на очень простые вещи. Есть добро, есть зло. Этого достаточно. Ваш муж, ваш любимый, как вы это чувствуете, муж - именно предатель и циник. Возможно, что есть в нем еще много чего даже и хорошего, но сейчас именно эти качества превалируют. Неужели вам не больно, что любимый и близкий человек так деградирует?Он с вашего молчаливого согласия разрушил ваш брак, перестал уважать вас как жену и развращает ваших дочерей. Вот такова правда. И когда вы прозреете, когда наконец ваш интеллект уступит место просто инстинкту самосохранения, прекратит выдумывать разные уловки и лазейки, чтобы оправдать такую семейную жизнь, вот тогда вы будете очень жалеть, что не разглядели элементарных вещей. Любите его, молитесь за него. Но с вами и детьми должен жить муж, отец и глава семьи, а не блудливый и самодовольный кот. И вы как жена и как мать обязаны показать свое отношение к существующему порядку вещей. Он прямым путем идет в ад, и вам не больно?! Кто сказал, что мы должны помалкивать и глотать, когда на наших глазах ломают семью? Муж - это образ Христа в семье, и только при таком условии он имеет право на уважение и почтение. А ваш любимый де-факто уже не муж вам. Он и вас уже с пути истинного сбил, а теперь и девочкам такую модель жизни преподносит как нормальную.марьянка писал(а): Я его люблю; мне не больно, а приятно его каждый день видеть; он мне за эти 10 лет стал родным человеком
Марьяночка, вы так увлеклись - за вами не поспеть
Вы сами в себе и с собой... понимаю тяжко это, была в таком положении....
Значица так (как говаривал Глеб Жиглов), для начала всё ж определитесь в добре и зле, далее в понятиях муж и сын. На мой взгляд (согласна с Капризом) вы их спутали. Даже сыну добрая мать далеко не всё позволит, даже на грани физической жизни и нравственной смерти.
Вы верующая? Это важно для определения вектора ответов. Понимаете, согласитесь, одно дело говорить со "взрослым в вере" и другое с "дитем", ну, важно, только ради определения языка общения.
А так-то, я в вас вижу вполне равную мне в своих заблуждениях женщину. Мы - ровесницы. Мне мнится, что я вас понимаю. Меня также волновал вопрос "всепрощения". И казалось, что я "преуспела"... Как говорят адвокаты: "Всё так - да не так!"
Большая разница между любовью и реализацией своих амбиций, какими бы высокими они не казались, понимаете?!
Я тоже очень долго в своей жизни не могла понять: "Как уметь искренне прощать и оставаться быть собой". И поняла это только прошлым летом, попав на этот форум..
То что вы сейчас пытаетесь натянуть на голову "Пусть ты будешь счастлив с другой - я пойму" - не лезет не в какие рамки!!! Вы святая, чтоб такое вынести?!!! Нет? Тогда не лезте не в свои сани!!!
Люди уходят в монашество, отказываются от всего материального, чтобы хоть чуть отстранившись попробовать бороться с собой. А вы, находясь в миру, среди страстей, решили сыграть в святую?!!! Да, вы гордячка!!! (Такая же как и я
)Кончайте с этим, и пойдемте в первый класс - давайте научимся сначала быть "просто" подобием Божьим и ЖЕНЩИНОЙ!
Марьянка, то, что муж выполняет вышенаписанные 6 пунктов - это прекрасно. Только не надо заблуждаться, что он вас уважает. Вы, образно выражаясь, собрали соринки и нам их тут пронумеровали. А вот большого БРЕВНА как-то совершенно не хотите замечать. Но оно всем прекрасно видно и ваши пункты рассыпаются в прах когда мы встаем перед тем фактом, что о вас, как о жену, просто вытерли ноги и отпнули в сторону.марьянка писал(а):Его уважение проявляется в том, что он соблюдает принятые взаимные договоренности.
1. Предупреждает, когда собирается задержаться, чтобы ребенок его не ждал и мы ложились спать.
2. При мне нет ни звонков, ни смс любовнице. Она ему домой тоже не звонит никогда.
3. По мере возможности помогает мне решать проблемы, как бытовые, так и личного характера.
4. Все свои выходные проводит дома, с нами.
5. Откликается на мои просьбы, связанные с ребенком.
6. БОльшую часть заработка приносит домой.
И я вас спросила - уважает ли вас ваш муж ВООБЩЕ, в целом? Но это, вообще, вопрос риторический. Понятно, что нет.
Не "люби", а "зависим - так терпи и майся". Тот, кто любит по-настоящему не потерпит таких, с позволения сказать, "отношений".Или люби таким, какой есть, или уходи из отношений.
Марьянка, это как раз тот, случай, где терциум нон датур. Второй и третий вариант - это одно и то же, то есть если вы сможете изменить себя вы выправите ситуацию, как нужно и правильно. Неужели вы думаете, что вы измените себя и по прежнему в этом болоте гнить продолжите? Второй вариант вытекает из первого.А если что-то не устраивает в ситуации, то:
1)или терпи и жди, пока она изменится;
2)или меняй её, если есть силы;
3)или меняй себя, если не можешь изменить ситуацию и нет больше сил и терпения ждать изменений.
Вот я, например, не могу применительно к происходящему использовать 2-й вариант, но ведь 1-й и 3-й то можно.
То есть выхода всего 2 (а вовсе не три):
1). Учиться любить - менять себя - менять ситуацию;
2). Или потакай греху и жди. Тут подвариантов тоже два - ситуация изменится, как вам хочется или же ситуация возьмет вас и морально кончит. Уповать на первый подвариант очень легкомысленно. А вероятность второго близится к 100 процентам. Вы своим выбором запустили внутри у себя турбину саморазрушения и она неумолимо раскручивается и набирает обороты. Я вижу вы человек рассудительный, терпеливый, ждать можете долго, но вы активизировали внутреннего врага, который вам не по зубам. Вас медленно, но верно сожрут изнути. Неужели инстинкт самосохранения не сработает?
Ничего вроде не опустила. Там не ВЫ поставили перед фактом, а ВАС поставили перед фактом. А я имела в виду, что вы в свою очередь тоже должны были мужу выкатить условия вместо того, чтобы все безропотно "кушать". Почему не сделали этого? Только прошу вас, Марьяна, не надо про "всепонимание" и "всепрощение". Вы, как вы утверждаете, неглупая женщина, но не стоит думать, что тут люди собрались, которые не могут отличить "незабудку от дерьма". Итак, если вы не возражаете, уже давайте оставим ваши вышеупомянутые "добродетели" в прошлых постах. Вы как понять не можете, что губите себя? У вас сильная резистентность, но не бесконечная, уверяю вас.Для Дженна. И поставив его перед выбором - или я или она. Или боитесь так сделать, прекрасно понимая, что выберет он ее? Или я в своих первом письме не совсем понятно написала, или Вами это было упущено при чтении моей истории
2)или меняй её, если есть силы;
Еще небольшая ремарка насчет второго варианта, почему его следует исключить. К выполнению первого и третьего варианта вы можете приступить хоть сию минуту (в первом вы уже "маринуетесь"), начать работать над собой (3й вариант) тоже можно прямо сейчас), а вот второй вариант вам не под силу.
Вы подразумеваете под "меняй ее": а). расстаться с мужем; б). сделать так, чтоб он любил вас, а не ту женщину.
Расстаться не можете, так как больны любовной зависимостью, второе даже и комментировать не надо, я думаю.
Так что варианта всего два, как в песне у Визбора "Быть иль не быть, любить иль не любить".
Выбирайте ЛЮБИТЬ и не путайте любовь и любовную зависимость. почитайте статьи о их разнице.
Понятно, что вы боитесь признать тот факт, что любви-то у вас к мужу нет, но сколько не говори "мед" слаще от этого не становится. К чему себя обманывать?Вот только не хотелось бы верить, что настоящей любви у меня к мужу нет...
Просто жмете нга "цитата" в правом верхнем углу сообщения. Если надо цитату разорвать, то подставляете в начало и конец куска то, что в скобках у Вас стоИт в начале и конце всей цитаты.марьянка писал(а): Ув.Фреда! Подскажите мне, пожалуйста, как выделять цитаты? Буду очень признательна.
Автор, Вы его любите, и негатива при его виде не испытываете, ничего не болит. В чем проблема тогда? В том, что Вы умом понимаете что так жить нехорошо? Тогда вопрос - получается же, что у Вас "ум с сердцем не в ладах", т.к. ум возмущается от того, от чего сердце молчит? Получается, что есть нечто в Вашей ситуации, что разорвало Вас надвое? Причем Вы этого не сосем ощущаете?марьянка писал(а):
Фреда, ну я , правда, никак не пойму, где логика в том, чтобы мою вторую цитату употреблять как подтверждение первой.
Или, может, мы просто недопонимаем друг друга? Разве из моей нижней цитаты можно автоматически сделать вывод, что у меня всё хорошо и что моя ситуация нормальна? Я думаю, что вовсе нет!
Я сказала именно то, что хотела сказать и как чувствует моё сердце( без каких либо скрытых подтекстов и двойных смыслов):то, что люблю мужа, что он не стал мне безразличен, что мне приятно его видеть, что он мне родной. Что не могу его выгнать, переступив через его желание остаться. Вот именно об этом я хотела сказать и именно такими фразами и говорила в предыдущем ответе. Но из этого логически ну никак не вытекает, что у меня всё хорошо, и ситуация нормальна. Потому что есть еще и другой человек, мой муж, есть и его действия, и его интересы. И его отношение ко мне иное. Есть еще девочки, их интересы. О них я тоже должна позаботится и их учитывать в первую очередь. И ничего нормального и хорошего в нашей семейной ситуации я не вижу. Хотя, впрочем, если учесть, что я чуть не умерла в конце июля, но сейчас жива, это уже хорошо.
Знаете, в моей ситуации муж не ждет от меня каких либо намеков. Я говорю ему прямо, что мне неприятна вся эта ситуация, что она ненормальна, и я хочу, чтобы он сам принял наконец-таки взрослое решение и ушел жить отдельно. Только пока это действия не возымело. А еще я прошу высшие силы вразумить меня, как нам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для всех.Подать мне какой-нибудь знак, что ли.
Марьянка, я эту историю привела , как пример, для того , что от Вас должны уже быть какие-то действия , а не смена цвета волос и ожидание мужа с вкусным ужином и вечернее поглаживание по спинке. Вы сами не заметили , что упомянули два случая , когда Ваш супруг начинает метаться и слезы лить? Нет? Напоминаю (из Ваших же рассказов) : первый раз конда ему предложили уйти к даме сердца и сделать выбор , и второй раз- когда ему заявили , что его не держат. Так вот. Это были только слова , но уже мужчина запаниковал , заобижался. А если у него выбить этот удобный стул в ввиде семьи , то он быстрее примет решение и начнет выздоравливать. Ведь просто , как дважды два.
То , что мужчина вовлек в ваши отношения девочку - ужасно. Он унизил Вас , как мать в ее глазах, он свалил вину на вас за происходящее. Его оправдания своему поведению нисколь не вуалируются, он об этом честно и открыто говорит , а Вы не видите. Или не хотите видеть.
Кстати , история очень показательная и хорошая для в плане назидания потомкам: Вот что происходит, когда жена принимает измену мужа и прячет голову в песок.
А на самом деле грустно.
Ваш муж , может и хочет выбраться из этого , но не знает как. Так помогите ему: отвесте "пинка" , чтобы встряхнулся , очухался и очи духовные продрал.
Вы в этой ситуации должны выступить как санитар семьи , а Вы продожаете саморазрушаться от боли. Рано или поздно Ваши моральные силы тоже закончаться. Кстати, Вы подтвердили мои предположения , что мысли о любви к мужу у Вас лишь на словах , и Вы за ними прячетесь. Это стало ясно , когда Вы написали , что никогда ему не простите отношения к дочкам. Перестаньте обманывать сами себя красивыми словами о всепоглощающей любви к супругу , и начинайте действовать. Умение ждать в вашей ситуации не помогло.
Уважаемая Марьяна,
большое спасибо вам за подробные ответы.
НО. Непонятно главное.
Вы на этом форуме зачем? Вы хотите нас убедить, что вы правильно и благородно живете? Жертвуете собой ради ЛЮБВИ?
Чтобы мы с вас пример брали, что ли?
Простите, но если вы начитались православной литературы и не сделали правильные выводы... Знание - не есть добро само по себе.
Если вы с мужем идете к Богу - то вы одно целое. Если муж вас тащит активно к сатане - то вы два человека и уж будьте добры, сражайтесь за СВОЮ душу. Спасетесь сами, спасете и других. Возможно и мужа, если ОН ЗАХОЧЕТ.
А так ваша жизнь - это дорога в ад, уж простите за прямолинейность. Если ваш духовник одобрил вам этот путь, то уж извините меня
грешную. Разве мои комментарии для вас интересны...
большое спасибо вам за подробные ответы.
НО. Непонятно главное.
Вы на этом форуме зачем? Вы хотите нас убедить, что вы правильно и благородно живете? Жертвуете собой ради ЛЮБВИ?
Чтобы мы с вас пример брали, что ли?
Простите, но если вы начитались православной литературы и не сделали правильные выводы... Знание - не есть добро само по себе.
Если вы с мужем идете к Богу - то вы одно целое. Если муж вас тащит активно к сатане - то вы два человека и уж будьте добры, сражайтесь за СВОЮ душу. Спасетесь сами, спасете и других. Возможно и мужа, если ОН ЗАХОЧЕТ.
А так ваша жизнь - это дорога в ад, уж простите за прямолинейность. Если ваш духовник одобрил вам этот путь, то уж извините меня
грешную. Разве мои комментарии для вас интересны...