Как понять себя ? Какая любовь настоящая ?

Исцеление начнется, когда вы сможете сказать: «Да, это правда. Я отчаянно нуждаюсь в проявлении ко мне любви и потратил многие годы жизни, чтобы этого добиться. Я никогда больше не стану завоевывать к себе любовь, стараясь быть „хорошим". Никогда. Я рискую вызвать к себе не одобрение, но я буду говорить правду. Мне нужна любовь и нужна помощь в решении той нелегкой проблемы, которую я сам себе создал. Помогите мне. Один я не справлюсь».

Дж. Стивенс

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 10:05

Спасибо! Мне кажется я могу это сказать и признаю это, что пытаюсь заслужить любовь, но мне вот кажется еще, что не так явно всё, неоднозначно, а отчасти. Ведь я не все добрые дела делаю явно прям вот вам - а иногда это получается и анонимно и я ничего не жду, просто захотелось сделать то или иное и ответная реакция не сильно волнует или вообще не волнует.
Утром он мне сказал, что мой вечерний разговор о том .ю что он предал нас, не несет ответственность за семью и т д - это я начиталась ерунды и все эти мои мысли ошибочны, а он не собирается всю остальную жизнь жить ожиданием "стерпится-слюбится". И такой у меня откат назад - опять и плачу и жалеть себя очень сильно начала и мысли что жизнь кончилась, что ничего теперь не будет у меня хорошего - ну что ж такое то, сижу и реву с вечера и по сей момент как дура..И никакие просьбы к Господу помочь и дать сил не помогаеют, наоборот стало - как прошу - так прям слезы градом..

tsh74 писал(а):- опять и плачу и жалеть себя очень сильно начала и мысли что жизнь кончилась, что ничего теперь не будет у меня хорошего - ну что ж такое то, сижу и реву с вечера и по сей момент как дура..И никакие просьбы к Господу помочь и дать сил не помогаеют, наоборот стало - как прошу - так прям слезы градом..

Ничего, ничего, это нормально. Вы почти 10 лет в зависимости - не за секунду же оттуда выскакивают, а с болью и слезами выцарапываются. Станет легче обязательно.

что пытаюсь заслужить любовь, но мне вот кажется еще, что не так явно всё, неоднозначно, а отчасти. Ведь я не все добрые дела делаю явно прям вот вам - а иногда это получается и анонимно и я ничего не жду, просто захотелось сделать то или иное и ответная реакция не сильно волнует или вообще не волнует.

Не бывает чистой зависимости или чистой любви (только у Святых). У нас, смертных простых, все в соотношении. Лакмусовая бумага зависимости - страдание. Например, отчаяние при расставании, страдания и неумение отпустить говорит о большом проценте зависимости.
Лакмусовая бумага любви - радость. Расставание при любви максимально что может вызвать - легкую светлую грусть, а уж никак не отчаяне и думы о конце жизни.
Держитесь! Выздоравливайте!

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 10:29

Сегодня зашли утром на почту и пока стояли в очереди муж тАК рявкнул на одну женщину, прямо мурашки, все кто рядом был недоуменно на него посмотрели. А он очень часто так делал, очень резкий, вспыльчивый и злой и мог и незнакомому человеку ни за что грубость сказать. А я как-то привыкла что ли. А сегодня прямо меня передернуло даже. Вот правда радости то получается и не было, я только постоянно её ждала ждала, надеялась что вот-вот что-то произойдет, что-то я сделаю и она будет. И когда он изредка улыбается и веселый - это такое СЧАСТЬЕ для меня было! Сразу как крылья вырастают. А так-то и в гости никого не звали, и сами не ходили - и не могу объяснить почему. Он надуется и сидит как сыч и мне неловко перед людьми за него. И сейчас он говорит что все так потому что он меня и не любил никогда и не былоу него радости никакой в душе, а теперь вот будет - с любимой женщиной, в другом, хорошем городе..Насколько же больно это слышать. И думаю ну как вот можно и так сделать гадость, бросить и потом еще вот так больно говорить - неужели непонятно как мне больно это слышать.

Но в то же время вот говорит гадости а потом на работу идем вместе и за руку меня берет и через лужи переводит заботится и как ни в чем не бывало ..привычка что ли.. Если я на него смотрю - отже посмотрит на меня ну такая тоска у него в глазах и мне кажется любовь ? или нет.. а иногда так злобно смотрит! Вот ведь как тяжело.. а я так радовалась что отпустила и всё у меня прошло быстро как-то удивительно - шок это что ли был.И теперь у меня еще страх что если я сним буду жестко и равнодушно вообще общаться - он будет хмурый и злой у нас в квартире находиться. И очень мне этого не хочется..

По мимо того, что вам нужно выговариваться, вам так же нужно начинать что-то делать по своему выздоровлению от созависимости и зависимости. Для начала читайте литературу и осмысливайте, анализируйте и вашу совмесную с мужем жизнь и ваше детство. Это нужно ВАМ. Муж говорит сам полную ерунду. Невозможно стать счастливым за счёт другого человека. Всё в нас. Но это работа над собой. А нашим мужьям проще найти новый объект, который будет ими восхищаться (какое-то время) и тогда делать работу не надо - вот-меня любят таким, какой я есть, а с тобой работать надо, а где же романтика, страсть, счастье....
Удивительно, что ваш трезвый муж говорит теми же словами, что и мой пьяный.... Когда человек пьёт - он открыт для любого греха. У него нет ни желания, ни часто сил сопротивояться им. Пока зачастую не достигнут точки жизни и смерти или не поймут, что уже почти всё потеряли. Ваш муж тоже встал на путь саморазрушения. Значит и у него есть душевные проблемы... А измена, как тут говорят, - болезнь души. Мне психолог предложила сначала порабатать именно над своей зависимостью от мужа, потом разобраться в чём моя созависимость состояла, а потом уже решать, люблю я мужа, или нет... Причём ещё мне говорили, что бывает и любовь от которой лучше отказаться, так как она существует в болезненных, диструктивных отношениях и это влияет, как на тебя саму, так и - что главное- на детей.
Прочтите книжку М. Битти и книжку Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" Вы плачете от жалости к себе, от того, что не можете принять реальность. Но её придётся принять. Я принимала КАЖДЫЙ день. С утра - надежда на чудо, а к вечеру - принятие реальности. До тех пор, пока уже с утра понимала - вот она - реальность. Моей ситуации 9 месяцев. И это каждодневные размышления, анализ, чтение литературы, какие-то практические шаги по изменению своих реакций, ведение дневника своих чувств и эмоций. Плачется - поплачте. Иллюзии разрушать очень больно, но за вас эту работу никто не проделает. Перестаньте задумываться о словах мужа. Он просто оправдывает своё нежелание работать над собой - это его выбор, оставьте его с его выбором. Пусть он сам несёт ответсвенность за свою жизнь.
Про то, что одна останетесь тоже пока не думайте. Вам нужно научиться жить для начала одной и при этом получать от жизни радость. Поставьте это своей целью. То, что я пишу ответы здесь на форуме тоже мне помогает в принятии собственной реальности. Потому что у меня так - мысли -то все правильные, а вот с душой эти мысли срастаются только со временем.

и всё у меня прошло быстро как-то удивительно - шок это что ли был.

Это был шок и защитная реакция мозга от боли. То, что ваш муж рядом мешает вам начать работать над собой и принять реальность. Вы продолжаете находиться в зависимости и это только усугубляется. Хотя у нас тоже есть своё "дно", как у алкоголиков, когда мы говорим себе - всё, дальше я не могу терпеть, дальше СТОП. Но где оно, ваше дно? Вы сейчас, говоря мужу о своих ошибках, прощая, заглядывая ему в глаза - даёте ему возможность оказаться на 2-х стульях. Не ищите подтверждений любви с его стороны. Её нет, иначе бы не возникла другая женщина. Начинайте растить ваш внутренний стержень, с Божьей помощью, потому, как без неё не справится. У созависимых есть большая проблема не только с принятиеи реальности, но и с границами дозволенного. Мы сами позволяем причинять себе боль, сами её терпим, пока станет невмоготу. Сами раздвигаем границы дозволенного, прикрывая всё это нашими иллюзиями. Да, больно от того, что ты думала, что любит, что родной человек и принять обратное тяжело, но НАДО. Для самой себя.

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 11:21

Фатинья спасибо! Книги эти я поставила номером один в плане действий. Самое обидное что мы с мужем всегда ( я думала ) понимали друг друга и считали себя очень умными ( гордились что не такие как все, а умнее, особенно в работе это проявлялось). И всегда говорили о том что такие банальные ошибки как все делать не будем.
Многие знакомые поразводились и мы всегда недоумевали - ну чего менять шило на мыло..И поначалу, как только он мне рассказал - он и ругал себя, что да, он подлец и урод, но вот так вот и менять решение он не будет. И своей этой женщине он по телефону четко сказал ( я случайно услышала) чтобы она не волновалась, успокоилась и он своего решения ни за что никогда не переменит, успокаивал и жалел её по телефону очень, потом даже мне как-то вскользь сказал что она там переживает и не ест 5 дней - это в ответ на то, что я сказала, что у меня видимо опять язва открылась..весна, обострение..
И когда я пыталась ему помочь понять себя и объяснить, что радость и доброта внутри нас, что любовь это тихое счастье а не бурные чувства, и что если он не может этого отдать МНЕ, то возможно это не потому что не любит меня, а может быть он вообще этого не научился еще делать, выращивать в себе любовь - он начинает очень сильно злиться, грубо говорить мне что я несу бред. Ну теперь то я перестала читать ему нравоучения как ребенку, очень стараюсь видеть в нем мужчину, но плохо получается. Он может подойти - обнять, даже поцеловать - а я не могу сопротивляться. Поначалу то я так спокойно и трезво рассуждала видимо потому, что услышала что он очень четко категорично сказал что всё решено.
Конечно наверно надо чтобы он скорее съехал, но он будет жить еще 2 месяца с нами. Я еще радовалась, что с детьми еще хотя бы 2 месяца поживет.

Сообщение **Delfina** » 30 мар 2012, 12:09

tsh74, хочу вас поддержать! Вы на верном пути. Вам всё правильно Фатинья написала, что с нашими иллюзиями очень трудно расстаться. Иллюзия, что муж хороший, что он изменится, что всё будет хорошо, что у него временная болезнь, что ему надо помочь, подсказать, подтолкнуть его и т.д.. Это всё наши собственные иллюзии, которые зависимые люди воспитывали в себе, взращивали в себе годами. Годами такие женщины прятались от действительности, от реального взгляда на вещи, на свою собственную жизнь с мужем, на себя саму, чтобы выжить в тех неблагоприятных условиях, в которых женщина оказалась. Ещё одна цепкая иллюзия, что семью нельзя разрушать и надо сделать ВСЁ, чтобы её сохранить, т.е. мужа удержать, даже ценой собственного здоровья и собственных детей. Дети часто отвергнуты такой мамой, которая очень сильно любит папу.
Вы правильно решили для себя действовать, читать литературу и писать на этом форуме, где накоплен богатый опыт, благодаря участникам и помогающим, по вопросу о настоящей любви.
Ваши взгляды на любовь, на себя изменятся. Бог вам в помощь! Пишите.

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 12:34

Delfina, спасибо! Знаете, в первые дни мне приятельница советовала взят бумагу и написать на одной половине его недостатки а на другойй положительные качества. А я рыдала и говорила что НИЧЕГО не могу написать плохого, ну НИЧЕГо абсолютно, он идеал. А сейчас утром взяла лист и ....столько понаписала и слова то страшные.. Злость его, агрессия к людям, нетерпимость, гордыня, недружелюбие, черствость к детям, безинициативность, неблагодарность, моральная холодность..а хорошего - вот и ступор у немя настал - а чего хорошего то ? Что неприхотлив в быту и всё делал что попрошу ? Прямо как про собаку какую-то.. умный и образованный и я им гордилась ? Общность вкусов в кино-музыке..чего-то и не могу больше ничего написать. Я в шоке просто, как так ? Знаете, к нам и родственники старались не заходить домой, когда ребенокбыл младший мама забегала помочь и по негласному правилу бывала у меня так, чтобы с ним не пересекаться. Как я сказала детям что папа уедет жить от нас в другой город - дочка ( она не его) прямо расцвела! Я её никогда не видела такой..А сын..внешне ничем своих никаких чувств не проявил, может пока не дошло до него. Но вот несколько лет назад, он мне пару раз говорил - " не хочу чтобы папа с нами жил". Видимо я в своей зависиости жертвовала интересами детей, не хотела видеть что на них он давит этой своей безрадостностью..
Вот теперьу меня муж прямо совсем в черных красках получился..Наверно это неправильно и плохо, что я на его недостатки перекидываюсь не разобравшись со своими.
Молиться - почитала тут про молитвы - я совсем этого ничего не умею

Когда начинаю думать о Боге у меня прямо истерика начинается и слезы.

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 12:38

А по поводу что пишу на форме- знаете, мне стыдно. Как будто это моя слабость, не смогла справиться сама, гружу других людей своими проблемами.. И в то же время так странно и приятно что незнакомые , чужие люди так принимают участие, помогают - вот сижу и плачу.. И даже в реальности вдруг откуда то появились вокруг подруги, которых 100 лет не видела, поддерживают, помогают ..А ведь я их всех забросила и кроме мужа никто не был нужен. Так стыдно!

Лучшее, что мы можем сделать - отстраниться эмоционально от человека, причиняющего боль, дать возможность жизни случиться, перестать пытаться изменить то, что от нас не зависит и менять только то, что зависит от нас. Ваш муж в любом случае не в себе и сделать с этим вы ничего не сможете. Только молитвой помочь, если любите. Он может всю оставшуюся жизнь заблуждаться, а вам что делать? Можно, конечно, в монастырь уйти... Но у вас дети. Вы за них ответственны. А у мужа - своя ответсвенность. Не пытайтесь ему ничего объяснить. Не получится. Пока сам не поймёт, самого жизнь стукнет в лоб. А она стукнет. Но не в этом ваша забота. Поймите, он влюбился. Всё. Точка. Вы ему теперь безразличны, ну не чувствует он ничего, кроме жалости и угрызений совести. Вы сейчас для него, как бельмо на глазу... Её жалеет, а то, что вам боль причиняет - ничего - ты же сильная, добрая терпеливая - выдержишь, а ей-то помочь надо. Это слово- в слово -мой муж. А ещё перл - "Я несу ответсвенность за наши (с феей отношения) - это меня добило вообще.
Так что не стройте новых иллюзий, разрушайте старые.
А это тоже - "Я так решил и никогда своего решения не меняю" - типа мужик сказал, мужик сделал. Если бы он сказал ей - нет. Это был бы поступок. Вы сейчас очень подвержены манипуляциям и чувству вины. С болью не надо бороться - ей надо дать возможность пройти через вас и отпустить её, то есть - пережить. Иногда перетерпеть. Включайте голову - без неё не получится разобраться с чувствами, а это важно для полноценной, счастливой жизни.
Кстати, муж ваш будет жить с вами ещё 2 месяца. Читайте и меняйтесь, добьётесь настоящих изменений и ситуация может поменяться. Только меняться нужно не ради этого, а ТОЛЬКО для своей собственной жизни.
Мы тоже с мужем очень умные.... Горе от ума - это про нас.

Сообщение **Delfina** » 30 мар 2012, 12:51

Вы плачете-это добрый знак!
Это особый дар -плакать, надо радоваться, что вы плачете. Слезами ваше сердце очищается и растапливается. Я могу вам сказать, что очень рада за вас, рада, что вы плачете. Значит и радоваться скоро сможете! Зависимые люди не умеют выражать своих чувств и стесняются их показывать, а теперь вы себе "разрешили" рыдать, злится, ненавидеть, гневаться... Это всё путь к открытию других чувств как радость, любовь, доброта.
Пожалуйста, не стыдитесь своих слёз и своих "слабостей". Сила человека в том, что он умеет признать себя слабым. А молитвы не оставляйте, даже если не умеете и не понимаете, ваша душа всё понимает. Для неё главная пища-это молитва.

tsh74, как я вас понимаю! У меня ситуация очень похожа, как ни странно. Я уверена, что мой муж таким и был бы, если бы не пил, хотя как знать... Итог - жизнь наша была такой, как вы описываете свою - и друзей перестали приглашать, и с детьми он не общался, и близости душевной не было, так как сложно её создать с пьющим человеком, и цинизм и ругань на правительство и много ещё чего. Я всё принимала, потому как вышла замуж за этого человека, значит должна принимать таким, какой есть. Плохо получалось пьянство принять..., равнодушие к детям, отсутсвие помощи по дому, все выходные дома. И я не замечала во что я превращаю свою жизнь и жизнь собственных детей! Я даже гулять с ними не хотела, себя забросила. Всё думала, как же нам отношения наладить. Жаль, что не попались те книжки, но с другой стороны - всему своё время. Ведь бывает так, что одна ситуация учит не одного человека. Это для всех урок - и для вас и для мужа и для этой женщины. Вам, главное, со своим разобраться.
Моя старшая дочка тоже не страдает, что папы нет рядом, она сказала, что уже как-то отвыкла от него. И он тоже не звонит ей, за 2 месяца видел 1 раз, да и то больше ко мне приезжал, чем к детям. Не интересуется их делами, здоровьем. О чём вообще говорить? Если дочка моя про то, что папа может - говорит - мой папа так может крепко спать, что его только водой разбудить можно.... Вот от этого плакать и хочется. Только бесполезно. Вам надо повторять про себя постоянно - вы не властны над мыслями и чувсвами другого человека - это его жизнь и он имеет право делать с ней то, что хочет. Спасти вы его не можете - себя спасайте! Помогайте себе и детям! Вы сами почувсвуете чего вы себя лишали, чего вы лишали детей. Сами. Именно вы, не ваш муж. Детям нужна мать. Детям необходима эмоцианальная близость хотя бы с матерью. Иначе вырастут похожими на мужа. В ваших силах это изменить! Подумайте, что вы, разобравшись в своих проблемах прервёте нить деструктивных отношений. Хотя бы дадите себе и детям возможность строить здоровые отношения. Я не исключаю вероятность, что муж ваш осознает что-то, но не надо на это рассчитывать.

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 13:18

Да первые 2 дня я постоянно плакала - практически 2 суток. А потом вот как бы все прошло и на сердце так легко и светло было, временами даже песни прямо пелись сами собой! И я думала что всё, я отпустила и мне и самой будет лучше. А вот опять всё сначала - слезы и жалость к себе и мысли что надо любыми способами его удержать.
Мы и на работе вместе целый день рядом и дома, правда он поздно приходит с учебы. Сегодня вот опять смотрит грустно и подошел обнял.. я говорю - "я виновата, но и ты виноват, мы все можем исправить, если захотим и будем трудиться над этим. И мне горько, что ты не хочешь попытаться". Он говорит- да, всё так.. - не хочет он пытаться. а я конечно внушаю себе мысли, что надо меняться для себя, начала читать книги, очень интересно и многое сразу встает на свои места.

Я тоже не умела молиться. Но начал потихоньку. сначала своими словами, потом прочитала, что такое модитва. Начала короткие модитвы про себя повторять. Потом научилась просить именно сил и вразумления себя самой, а не мужа. Вы и сами себя не знаете, не знаетет чего вы хотите, не видите реальности. Поэтому и не можете знать, что лучше для вас и детей, а Бог знает. Положитесь на него. Я просто ходила в церковь, садилась на скамеечку и плакала, плакала и мне становилось легче. Созависимым действительно сложно проявлять негативные чувства. Вашему мужу тоже трудно чувтва проявлять, только положительные. Вот в вас заморожены отрицательные чувсва, так как вам надо было быть "хорошей", чтобы заслужить одобрение родителей, отца во всяком случае. Может вашему мужу вообще не давали проявлять чувства - ты мальчик, значи не должен то-то и то-то. Это я как возможный вариант, я же не знаю подробностей вашей и его жизни, а вы знаете. Человек вы умный, значит по силам разобраться. Или к психологу обратитесь, но с этим надо быть осторожно... Иногда такие советы тут от психологов поступают - от тех к кому люди сами обращаются... Да и что говорить, если фея вашего мужа тоже психолог. Но иногда помощь извне требуется. Хотя бы форум. Всё-таки здесь люди многое пережили и многие смогли изменить свою жизнь. И вы сможете. И со стороны виднее. Мне это в своё время очень помогло. Прямо так и написали - себя спасайте и детей. Я и задумалась крепко, чего же я делаю и зачем?

прошу прощения за опечатки, не проверила пред отправкой - детей полный дом сегодня, свои и дружественные

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 13:23

А еще он мне говорит так - "ты думаешь что меня увели, но это не так, это я искал и нашел куда уйти, потому что мне было тяжело." И то что так быстро они договорились обо всем НЕ ВИДЯСЬ даже - это потому что он уже морально ко всему этому уходу был готов. Я говорю - а если бы она была замужем или отвергла бы тебя ? Ну тогда бы остался. Я говорю - а если бы у нас было ДВА ребенка ( его два) он говорит - тогда не знаю..Я говорю - ты мне обещал что если я стану инвалидом , совсем больной и плохой ты меня не бросишь.. А он - я и сейчас не брошу- буду ухаживать если что, ты родной человек. Я говорю - а если бя была сейчас беременна ? - он говорит ну тогда не знаю, может остался бы..Ой как тяжело, было легче когда он жестко, черство так сказал как отрезал -" всё решено и назад пути нет." А вчера вот отказался на развод подавать, типа давай пока не подавать..Как бороться с надеждой, которая возникает ?..

Эта надежда, видимо мои иллюзии, отвлекают меня от себя, детей, и снова возвращают к нему.

С надеждой трудно бороться. В вашем случае очень-очень трудно. Читайте пока книжки и делайте, что можете. Думаю, что если вы сейчас не справитесь с надеждой, то события жизненные помогут. Главное, не верьте словам, смотрите на поступки. Мне мой муж говорил, что жизнь за нас отдать готов... Это всё слова. Не дай Бог их проверять на практике, можно очень обмануться... У нас двое детей - его родных, квартира хорошая, я - умная, красивая и что? Много хотела - чтобы пить стал хотя бы меньше... Вот и вы много для него хотите, чтобы стал добрым и весёлым. Но это трудно. Он не хочет над этим работать.

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 14:24

Как же трудно быть последовательной. ПРодолжаю его уговаривать, хотя вот объяснили же что не надо да и сама поняла что хватит. Говорю - как ты нужен нам, сыну.., чтобы мы все вместе что-то делали..А ты 4 года учишься и приходишь поздно, а теперь еще доучишься и вообще устраняешься от нас и мнетак горько от этого. А он говорит - если бы не учился и раньше приходл - вам бы мной совсем плохо было, потому что я плохой...Я говорю но мы еще можем все исправить, если захотим, я вот очень хочу, дело за тобой! ДУмай! Мне кажется он задумывается.. но потом опять как будто его переклинивает..

На развод, значит, отказывается подавать... ТО есть сохраняет для себя возможность вернуться. И вы хватаетесь за эту надежду. Не хочу вас разубеждать... Но очень странно, что человек не встречавшись с женщиной хочет уйти из семьи... Только по разговорам? Или он хочет попробовать, где лучше. Конечно, по началу будет там. А потом он сталкнётся с реальностью и решит, что лучше дома. Или фея его выгонит. А вы примите в надежде, что теперь всё изменится, что осознал.... Но осознание после предательства - это покаяние, а это ОЧЕНЬ непростое дело. Если, как вы говорите, у них не было физической близости... Ну не знаю. У меня всё с этого и началось. И то я обратно приняла и качели были ого-го - никому не пожелаю. То есть получается, что он планирует поехать к ней, интим и всё прочее, а вы подождите пока, может там не понравится, так обратно вернусь - ты же любишь меня... да и ребёнок у нас. Ой, тяжело всё это. Может ещё кто-то напишет вам из уже выздоровивиших, я всё же в процессе нахожусь ещё

Советую вам то, что сама делаю и то, что уже пережила. Но не всё ещё.
Ваш муж подготавливает почву к измене! Вот это ценизм. Да ещё и вас в известность поставил... Вероятно у вас действительно проблема с границами дозволенного, как и у меня случилось. Мы либо стену выстраиваем, замораживая свои чувства, либо в другую крайность бросаемся... и то и другое плохо и нездорово. Читайте по максимуму, наполняйте себя информацией, это даст плоды. И истории на форуме читайте. От себя и от детей вас отвлекает болезнь (как некоторые специалисты считают) под названием - созависимость и сестрица её зависимость. Они не могут друг без друга. Одна всегда находит вторую половинку.... Да уж, я теперь про слова - "нашёл вторую половинку" - именно этих сестричек и представляю. Я думаю для целого человека найдётся тоже целый... А мы пока так -половинки. Надо целостность свою и востанавливать с Божьей помощью.

Сообщение **Delfina** » 30 мар 2012, 14:37

tsh74 писал(а): ПРодолжаю его уговаривать, хотя вот объяснили же что не надо да и сама поняла что хватит.

Либо плохо объяснили, либо плохая ученица

Знаете почему бесполезно его уговоривать остаться, одуматься?
Потому что он вам не верит. Сейчас он верит в перспективу счастья, и он знает, что будет жалеть потом, что не попробовал. Он очень хочет попробовать с другой, он очень надеется, что с другой будет лучше. И ваши слова, как слону дробинка. Не то, что не нужно призывать его к совести, наверное, это надо говорить, а то, что это просто бесполезно. Он не понимает!
Знаете случаи, когда мама говорит дочери "не встречайся с ним, не выходи за него замуж", а доча ничего не слышит, а потом плачет от мужа. Она хотела попробовать и голос разума был не услышан. Человеку надо самому убедиться, что это плохо, что нельзя. Умный, конечно, поверит Господу, который до нас с вами уже сказал, как надо жить, а глупый будет эксперементировать своей жизнью и жизнью своих близких, детей.

У моего мужа тоже на всё был именно этот ответ - я плохой, или ещё мог добавить - в семье не без урода я такой и есть. И ваша правильность только это и подчёркивает. А быть "плохим" - это его выбор, поймет. Это его право. Ну не хочет он ничего менять. Примите это как данность. Вы только себя можете изменить. Вам предстоит столкнуться с вашими проблемами, понять, озознать и изменить ваши реакции, которые формировались всю жизнь до этого момента. Только потом что-то изменится. Но как изменится вы не знаете. Но для вас будет только лучше - верьте в это и для ваших детей тоже. Они ведь в вас нуждаются. а он - взрослый человек, с руками, ногами и головой. Захочет что-то понять - разберётся, не захочет - вы не заставите. Вы и ваши-то иллюзии не можете разрушить, а хотите на его иллюзии воздействовать. Вот вы всю вашу совместную жизнь разговорами пытались донести ему своё виденье ситуации, объяснить, как он не прав. Вот и ответ - да, я не прав, но я плохой. поэтому мне и можно так поступать, да нет, ты хороший, послушай меня и всё у нас будет хорошо...почитай статью, давай поговорим.... Если вы так и раньше с мужем разговаривали и дошли до этой ситуации, значит не работает всё это. Значит надо менять свои стереотипы поведения. Это сложно. Но можно. Главное не опускать руки. Для нас главное пытаться всё это делать, не бросать, не возвращаться к старому. А так хочется - ведь это так привычно и спокойно, а что счастья при этом нет, так ничего - вот он изменится (а я помогу) и будет нам счастье. Не работает.

Человеку надо самому убедиться, что это плохо, что нельзя. Умный, конечно, поверит Господу, который до нас с вами уже сказал, как надо жить, а глупый будет эксперементировать своей жизнью и жизнью своих близких, детей.

Вот-вот, согласна полностью. Это стиль жизни мужа моего. Убеждаться в собственных ошибках на своей шкуре. Нам главное свою шкуру при этом сохранить и детей наших, а они не задумываются над болью, которую причиняют, иначе совесть мучить будет, а кому это надо? Совесть можно заглушить...разными способами. Его иллюзии должны сами рухнуть, а когда это случится никто не знает. Вспомните про свой сад - вот этим и займитесь. Сложно, живя рядом с мужем. Ну пытайтесь хотя бы...