Здравствуйте! Ещё одна кошмарная ночь. Долго размышлял о жизни. Думал, почему эта девушка мне сказала о прошлом. Вот, некоторые мысли об этом, - думаю, если она действительно так хорошо разбирается в людях, как говорит, то почувствовать для неё всё это наверное не составило труда. Наверное я сам себе то ли боюсь то ли стесняюсь себе признаться в своей злобе, лютой (именно это старое слово сюда подходит) злобе, которую я иногда ощущаю, когда бывают воспоминания о прошлых отношениях. И все эти негативные чувства, они идут не к той девушке, что ушла, они идут не к себе из-за бездействия, они идут к себе из-за слабости, из-за моей собственной слабости и то ли непонимания что делать, то ли страха всё это выбросить, - хотя в моём понимании я сделал это. Сделал всё что мог, и для неё (бывшей девушки) и для себя. ...Эта зима и часть весны прошли в моей жизни по особенному, - я никогда не бывал так много в Храмах. Словно испытывал в этом потребность, словно меня туда что-то вело, не совсем даже по моему желанию там быть. Но эти моменты были самые тяжёлые, - наверное самый тяжкий груз воспоминаний. Когда я был в эти моменты в Храме, - становилось легче. Стоя перед иконами я молился. Просил Бога понять, что же мне делать, просил Бога открыть глаза, чтобы видеть всю картину, а не только то что я хотел видеть. Просил удачи и успехов в учёбе для своей бывшей девушки, здоровья ей. Просил вразумить себя и её, просил забыть её. Помочь понять её. В конце января она приезжала в мой город. Написала смс, что нам нужно встретиться, - хочет вещи забрать. Когда я её увидел спустя пол-года нашей разлуки, - я её конечно узнал, - но это словно не она была. И внешне, и внутренне. Я даже испугался внутренне, от увиденного... Сжалось во мне всё тогда, - очень худенькая, с непонятного цвета волосами, и... холодные и пустые глаза, ледяные... Она сказала мне, что я её выставил полнейшей идиоткой, когда не сделал ей предложение при родителях, что они её из-за этого просто сгнобили, друзья осмеяли, - вроде я приехал к ней на целых три дня и так его не сделал. Вообще, сделал, но только ей наедине, и ничего не подарил. Но она сказала, - нет, небыло такого, я этого не помню. Сказала, что как узнала, что я не хочу делать роскошную свадьбу, то подумала, а зачем я ей вообще нужен такой? Сказала, если ты не делал всё по моему, - значит ничего не будет вообще! Так же был долгий и упорный монолог о моей работе, - тогда осенью у меня были серьёзные проблемы с работой, - просто не платили денег, - а я просто ничего не мог другого найти. Сказала, зачем ей такой мужчина, у которого проблемы с работой? Это был первый из трёх дней здесь. На последок она мне сказала, чтобы я вернул ей её подарок мне на день рождения. Я его хранил, берёг. Потому что это была её частичка, её выражение чувств ко мне. На следующий день я привёз его. Долго разговаривали с ней, - в этот день она была откровенно пьяна, - к ней её подруга приезжала. Сказала, твёрдо что хочет забрать свой подарок, сказала, что подарила его мне от всей души, потому что любила меня. Я ей сказал, что это всё, что у меня от неё есть, и что он бесценен для меня, но она просто поморщилась и сказала, я всё равно хочу его забрать. Сразу же выбросила от него коробочку, и надела на себя этот кулончик... Она всё забрала, даже полотенце, что когда-то подарила моему Отцу на день рождения. На все мои вопросы о себе она ничего не сказала, сказала лишь, а что, тебе друг ничего не рассказывал что со мной там случилось? (есть у нас ней общий друг, - вернее это мой давний друг, он её подольше меня знает). Ничего больше она мне не сказала. Все попытки узнать даже спустя время у друга, что она имела ввиду, неокончились успехом, - он всегда довольно грубо и резко менял тему или просто игнорировал мои вопросы, вообщем так он ничего и не сказал, - пряча глаза и тяжело вздыхая... В её глазах помимо холода была какая-то надежда чтоли... Я и уцепился за неё. На третий день был наверное самый тяжёлый и серьёзный разговор. Я просто молил у неё о прощении, хотя честно не понимал за что, - за то что подарок во время предложения не сделал? Ну, раз ей это так важно, значит всё правильно делаю. Сделал ей предложение, сказал, что только её вижу своей женой и мамой детей! Она как-то холодно к этому отнеслась, сказала, это всё хорошо, я вижу что изменился, но нет! Нет, нет и нет! Сказала, ты меня посмешищем выставил перед родителями, я никого и никогда домой к себе не приглашала, а ты? Что ты сделал? Ничего! Сказала, сейчас начнём с тобой всё сначала, и что я родителям скажу на это? Как объясню им? Я ей говорил, что сам поеду к ним (за 500 км, - да) сам всё объясню и извинюсь за своё поведение... Но она сказала, не нужно этого делать, я тебя за твою ошибку не простила и никогда не прощу. Добавила, что у неё кто-то есть, и она не знает показывать ли его родителям или нет... Уже на вокзале возле поезда (я её провожал) я всё же пытался что-то изменить, но она говорила, ты мало получаешь, я буду беременная, потом будет ребёнок, а с твоей работой случись что и мы будем бедствовать, а я не могу позволить СВОЕМУ (не нашему...) ребёнку хоть в чём - то отказать. Я ей сказал, что всё это поправимо, ведь и жильё своё уже сделал, и с работой всё более-менее было. Последние её слова были, время покажет, поживём увидим. Адрес свой она так и не дала, а я ей пообещал что 14 февраля, чего бы мне это не стоило я буду у неё.... Она уехала, оставив какую-то неопределённость, хотя я прекрасно понимал, если бы хоть что-то в ней осталось, она бы вела себя совершенно по другому... Прямо перед поездом, я ей сказал, что вижу в её глазах чувства, вижу, что они не исчезли, на что она холодно ответила, - да, но я их прячу так глубоко, чтобы никто больше этого не увидел, - мне так легче жить, чем с ними. Какое-то время мы общались с ней по телефону, смс, но потом она исчезла, через какое-то время лишь написала, что Артём ничего не изменилось, прекрати мне писать... И всё. На счёт чувств в её глазах, - так же холодно, - тебе показалось, я не та и никогда ей не буду! 14 февраля я отложил все дела и выехал к ней в Самару, этот город ангелов, в который все мои девушки уезжали... Но она не пришла, даже не поверила, что я ради неё приехал. Не только не пришла, а просто выключила все телефоны, лишь написала, чтобы я оставил её в покое и уехал. Забыл, что всё кончено а я дурак ничего не понимаю. Я уехал, так и оставив там огромный букет роз, - за всю свою жизнь я не видел красивее букета... Напоследок она написала мне, что мы "друзья и такими будем всю жизнь", - но разве друзья так поступают друг с другом? Разве вообще дружба тут возможна? Когда один любит а другому просто плевать, причём даже не как на человека а как на предмет? Вещь, которую можно было выбросить, как надоела... Думаю, что нет. После всего этого неожиданно пришло спокойствие, долгожданное. Сон, аппетит, лёгкость и свобода, - познакомился прямо на Рождество с девушкой хорошей, почти 4 месяца общались с ней (как говорит Священник, - как брат с сестрой) но дальше не пошло, более чем друга я в ней никого не видел, и по этому прекратил всё общение, так как стал замечать, что она ко мне явно по иному относится... Через какое-то время я вновь попытался с бывшей помириться, - попросить прощения, она всё же написала мне, - что давно простила меня, но только это уже ничего не изменит... Более я ей ничего не писал. Но она несколько раз в месяц заходит на страничку в моём мире, смотрит. Иногда оценки к фото ставит. Не иначе, кроме как ковырянием пальца в ране я это назвать не могу, потому что эти воспоминания не приносят ничего кроме злобы, на самого себя, - за слабость, за отсутствие возможности хоть как-то изменить это... Она уже никогда сюда не приедет, ей предложили и жильё и деньги по учёбе, подъёмные, - она после учёбы останется работать в городе ангелов, а может потом и в столицу уедет, - она очень талантливая врач, - побольше бы таких
Желаю ей всего самого хорошего, надеюсь всё у неё получится, а я забуду. Общение с нынешней девушкой приносит мне лёгкость, хоть я боюсь бывает... Боюсь верить ей. Но не хочу чтобы это общение кануло в небытьё, и она этого не хочет. А там видно будет, - мне хочется её поддержать. Самое обидное ещё в этой истории то, что многие девушки так меркантильно думают, - у меня на работе много молодых девчёнок, они живут с парнями, и давно живут (гражданский брак) а свадьбу не делают лишь потому что, денег на шикарную не хватает, а на мои вопросы, сделали бы маленькую, не очень дорогую, но зат овсех самых близких бы собрали, ответ нет, если он не может сделать свадьбу, такую как мне нужна, он мне не нужен и я не пойду за него замуж! О как! На счёт отношений, - а как же без секса? Выйду за него замуж, - а он не пойдёт мне! И зачем он мне тогда? Это всё печально... Разговор словно не о ЛЮБИМОМ, а о вещи, - надоест - выброшу - новую найду...
Но Вы не на анализы смотрите, а на человека. И меньше доверяйте своим мыслям. Им, похоже, не просто у Вас в голове тесно, но им надо уже вокруг головы времянки строить для расселения 
