Измена мужа и ее исход

[Dolly]

Спасибо за Вашу точку зрения, она имеет место быть. Все же вы через слово читали мои посты.

[БусиNка]

Всегда нужно очень тщательно относиться к выбору специалиста, тем более по таким жизненно важным и личным вопросам. Если Вы считаете себя православным человеком, то и психолога нужно искать православного. Причем желательно с самой лучшей репутацией. Ну и конечно, чем выше его образование, категория, отзывы людей, тем лучше. Не православный специалист может больше вреда принести, чем пользы.

[Elfriede]

Автор, а я поддерживаю Jenny-J.
Вам только 25 лет, из которых Вы целях 2 года потратили... ну, в общем, можно было обойтись и в несколько раз мЕньшим сроком.
Вы, ИМХО, слишком себя жалеете, и смакуете свое горе. Простите. Полгода (!) "не отходить" после слов какой-то д..... дамы-психолога, по совместительству - на голову больного эзотерика. Вместо того, чтобы пойти потом к православному и выкинуть все бредни того эзотерика из головы еще полгода тому назад.
Автор, собирайте себя в кучу и начните делать хоть что-нибудь, чтобы вылезти из этого болота.

[Jenny-J]

Спасибо за Вашу точку зрения, она имеет место быть. Все же вы через слово читали мои посты.

На здоровье.
Долли, я вашу тему прочитала от начала и до конца, и, к сожалению для вас, прогресса так и не увидела. И это при том, что история ваша началась осенью 2010 года! А что я увидела: вы не хотите и не желаете решать собственные проблемы. Вы рано вышли замуж, еще подростком 19-летним, самостоятельной жизни у вас не было, вы жили в семье, с родственниками, и думали, что так будет всегда. Но жизнь изменилась. И вот вместо того, чтобы принять изменения и начать вести себя как взрослый человек, вы предпочли "уйти в несознанку" и оправдывать собственное бездействие чем угодно, лишь бы продолжать ничего не делать (больной мамой, жизнью сестры, ненавистью родственников, состоятельным и хитрым мужем, вероломной, но успешной любовницей мужа). При этом, заметьте!, вы так ничего и не сделали, чтобы хоть что-то изменить. Вы даже не воспользовались ни одним из советов форумчанок.

Ваш пока еще муж уже давно с вами не живет, так, периодически наведывается и играет с вами в игры, на которые вы откликаетесь. Но живет он не с вами, денег не дает, детьми не занимается. Вопрос: зачем сохранять брак с этим человеком? После даже беглого анализа вы придете к выводу, что незачем. Значит надо прекратить этот брак, разведясь с ним. Таким образом вы оформите статус ваших с ним отношений. Это внесет ясность и психологически вас стабилизирует.

Алименты. Вы придумали уйму отговорок, лишь бы не заниматься этим вопросом. Вам проще выклянчить деньги то там, то тут, только бы не потребовать у мужа, которые он, кстати сказать, обязан по закону выплачивать. Понимаете, что вы обкрадываете своих детей? Вы находите время, чтобы написать сообщение на форуме, а прочитать информацию об алиментах вы не можете. Сегодня уйма юристов дают бесплатные онлайн-консультации (это если у вас нет денег на "живого" юриста). Вы даже не соизволили узнать о службе судебных приставов, о том, как они преследуют алиментщиков. Даже если он "нарисует" себе зп в 10 тыс. рублей, то квартиру и машину он на что-то покупает - значит, деньги есть. А это все можно доказать. Но вы не хотите этим заниматься. Вам проще поплакать - вы свыклись с этим.

Вопрос с квартирой. Тут вы тоже ничего не делаете уже полгода. Родители мужа предлагали разменять. Почему вы не идете на это? Ведь у вас с детьми был бы собственный угол, куда вы могли бы мужа не пускать.

Образованная и умная любовница. Если отбросить предательство мужа, то задайтесь вопросом: а почему мой муж обратил внимание на такую женщину? Что вам мешает стать образованной, красивой, успешной? Да, у вас двое детей, да, первое время может быть очень трудно в плане карьеры. Но, простите, чтобы накрасить глаза, вы можете найти 15-20 минут? Или пойти с детками в музей, цирк, театр? Что мешает вам вечером, когда дети спят, посмотреть интересный, познавательный фильм или почитать книгу? Сегодня Интернет предлагает массу видеолекций, онлай-курсы по разным предметам; можно скачать аудиолекции и слушать в плеере, делая заметки.

Долли, я потратила свое время, обращаясь к вам, не потому что мне очень хочется вас ткнуть под ребра, а потому что вы молодая 25-летняя женщина, которая топит себя в непонятно чем. Хотя если вы вот сегодня начнете собой заниматься, то к 30 годам (возраст любовницы мужа) вы достигнете очень много (и даже переплюнете другую). Но вам сидеть и плакать гораздо приятнее.

[Dolly]

Дженни, извините, что может я и ответила резко для вас. Во многом вы правы. Но те моменты ,что вы описали: может я сама где-то сказала некорректно, что сложилось такое впечатление. ...Да мы поженились рано, нам было по 19 лет, сегодня нам по 25, но это не значит, что я ничего в своей жизни не делала и жила под крылом родственников. Может вы не так поняли, но мы никогда не жили с родственниками, у нас было своё жилье сразу - сначала снимали ,потом родители помогли купать квартиру. Про их мнение, а в частности я тут писала про свекровь, оно для меня важно, потому что мы одна семья, и они наоборот "давят" на меня со смыслом сохранения семьи, да вот такими жесткими способами. А я всё это время училась, пожертвовала свои образованием на очной форме, перешла на заочку, это немного другое, если кто знаком, знает. Я очень много занималась первым ребенком. Я всегда ездила и помогала родителям с хозяйством. Я пошла работать, как только ребенку исполнилось два года, и работаю до сих пор. Пусть это не такие деньги, как у любовницы мужа, раз уж вы проводите такую параллель ,но все же я не сижу сложа руки. По поводу размена квартиры, может я написала не так, что менян е поняли: но сейчас никто еще не предлагает разменивать, размен будет ПОТОМ (всё это под вопросом, и это будут решать родители ,т к квартира их). Алименты...вы меня не смешите. Я все прерасно знаю. И я знаю ,что с моего мужа сейчас просить нечего, он гол как сокол ,дает деньги сейчас на продукты и первую необходимость, но это потому что у него действительно кризис, он сейчас даже живет у друга, а не позволяет себе снимать уже квартиру. То что любовница его успешная: так у женщины ничего в жизни нет, ни ребенка, ни котенка..Заметьте некую закономерность: где-то убыло ,где-то прибыло. Если женщина не может достичь счастья со свободным мужчиной, создать семью ,у нее этого нет, поэтому она много работате, много путешествует, много следит за собою - ну а что ей еще делать? Живя с мамой, не имея ,повторюсь, детей, зверей и прочих обязанностей - должна же она как-то развиваться и жить. А то, что мужа привлекло в ней - новизна, адреналин, свобода (сколько об этом написано на этом же форуме). Поэтому я "ни ничего не делаю", я просто уже устала. Да ,если честно, я устала от его набегов, может в силу своего возраста, я просто хочу поверить снова в его чувства ко мне, не так просто развестись, подать на алименты, и жить припеваючи. Он всегда будет присутствовать в моей жизни ,у меня от него двое детей...А то ,что он так себя ведет - это ,к сожалению ,от незрелости души, и ему тоже даются уроки свыше, только он пока их ,как и я, проходит с трудом. И неужели развод и официальное оформление отношений - это решение всех проблем. Чтобы жить дальше ,надо завершить отношения здесь, но развод - это только формальность, бумажка.

[Аlisa87]

всем привет. случайно совершенно зашла на этот сайт, почитала и не удержалась, зарегистрировалась. просто не смогла пройти мимо и промолчать. модераторы!1 может напишу не так по правилам, но не переносите мое сообщение, очень хочется чтобы долли прочла его!
вот моя история. с мужем вместе 8 лет, 6 в браке. 2 детей, первого родила в 19 лет, второго 7 месяцев назад. когда ребенку было 4 месяца узнала что муж мне изменяет. с 19 летней. мне 25 и мужу 25. я не смогла не написать, потому что вижу как наши истории похожи. после того как я узнала об этом я была в шоке. но это слабо сказано. меня увозили на скорой, месяц по больницам. он молчал. с огромным трудом он сознался, когда я приперла его к стенке. сейчас я сижу на таблетках в полной прострации и не знаю что делать. поэтому я прекрасно вас понимаю. но я поняла, что все происходит не "за что!!", а "для чего?". поймите и вы. это был сильный толчек для меня, я очень о многом подумала и переосмыслила. и то что вам когдато говорил психолог, это все бред и не берите в голову. это слабость , грех и соблазн. сильные люди его перебарывают, а слабые поддаются. ваш муж слаб, как и многие мужчины, как и мой муж. я растворилась в муже, возвела его в ранг бога, сотворила кумира. как библии"не сотвори себе кумира" это грех. за него и расплачиваемся мы, влюбленные жены. а нужно жить для себя!! для себя!1не наступать на горло своим желаниям. хотите-берите, хотите -делайте. у вас ситуация очень сложная и нервы и спокойствие разрушено. почитаете, что вам девочки писали ранее и начните делать, выйдите из этого порочного круга. плохо только вам и вас никто НИКТО не пожалеет, кроме вас самих и детей ваших. встаньте ради них, что бы потом через 10-20 лет, они смотрели на вас с гордостью и уважением, и знали что сделал их отец. травмировать психику конечно детскую нельзя, пусть общается, если хочет. но что могу сказать,, в 25 мужики-глупые дети, не понимают что им надо, он думает что пьянки-гулянки это супер, и новая любовница, это престижно...НО потом он поймет что была для него семья, захочется тихую гавань. есть такие слова"на чужом несчастье счастья не построишь" это так. не БУДУТ ОНИ ВМЕСТЕ СЧАСТЛИВЫ"" НЕ БУДУТ. поймите!! а вы будете, даже не точно и обязательно, а просто будете. займитесь собой, решите бытовые проблемы, деньги, развод, алименты. но не принимайте его обратно, после такого...нет. он ноги вытирал о ваши чувства, а тот кто любит, никогда не причинит боль объекту своей любви, скорее себе, любил бы,, на горло бы себе наступил, но больно не сделал вам и не сделал так, что бы вы узнали. сохранил бы в тайне эту связь, я уже молчу о том, что вообще бы не заводил бы эти отношения. не принимайте его обратно. вы только вновь попадете в это болото, в омут безумия, из которого так сложно выбраться!!!!!!!!!! займитесь собой, попейте успокоительного, антидепресанты. хоть недельку, и разум ваш прояснится. не ищите объяснения измене. я искала и не нашла. вокруг тупые отмазки о том что мужчины полигамны и бла-бла-бла. такое чувство что все статьи об изменах пишут мужчины, что бы найти себе оправдание))нет этому оправдания и нет прощения.не зепляйтесь за старое и то что приносит боль, отметайте хвосты и идите вперед. вам только 25. еще жизнь впереди. полюбите себя а не его!!!!!!! а о любовнице не думайте. ей доставляет бесконечное удовольствие созерцать ваши мучения.

[Jenny-J]

Дорогая Долли.
1. Вас совершенно не должны волновать финансовые и психологические проблемы мужа. Он обязан платить - пусть платит. Подавайте на алименты и трясите из него до последней копейки. Это не ваш каприз, а права ваших детей, которые вы не соблюдаете. Ваш муж, помимо алиментов, обязан оплачивать половину расходов на лекарства, одежду, досуг. Собирайте чеки и по суду требуйте компенсации. Если ему ради выплат вам надо будет продать последние, пардон, трусы, то пусть продает. Запомните - из-за его финансовых проблем ваши дети не должны страдать. Они должны нормально питаться, одеваться, развиваться. Вы пытались подать на алименты? Ответьте на вопрос.

2. Жизнь любовницы мужа вас не должна волновать. Ни вдоль ни поперек. Почему она к 30 годам не замужем и нет детей и почему она такая успешная, красивая и образованная - этого вы знать не можете наверняка. А из вашего сообщения видно лишь оправдание каким-то вашим неуспехам. То, что вы бросили очное отделение, дети не виноваты - это было ваше решение и вы за него несете ответственность. Вы спокойно могли его и не бросать, а взять на два года академический отпуск; вы могли бы озадачить мужа, родственников, найти няню на время посещений лекция и семинаров. Но вы выбрали иной путь - ваше право.

3. Вам еще раз повторяю: набеги закончатся как только вы оформите ваши с ним отношения документально, финансово и имущественно. А до тех пор, пока вы будете жить в его квартире, просить деньги на еду, лишать своих детей права на алименты, пока вы будете себя изводить бессмысленной надеждой, то набеги не прекратятся.
Да, кстати, я не знала, что квартира, в которой вы живете, принадлежит родителям мужа (или мужу). Если так, то странно, что вы рассчитывали на размен. Квартиры сегодня дорогие, и почему-то мне кажется, что свекры не пойдут на такой шаг. Но в этом случае вы рискуете попасть в разряд гаремной жены, которая работает у мужа и свекров матерью детей и внуков, а, значит, личной жизни вам не видать. И даже если вы разведетесь, то каждый ваш шаг будет контролироваться (с кем бываете, куда ходите, кто к вам приходит). Да и разве это будет жизнь? Каждый день как на пороховой бочке из-за того, что в любой момент вас могут попросить. Поэтому решайте имущественный вопрос как можно скорей.

По поводу будет присутствовать. Вы не можете знать наверняка, как дальше сложится ваша жизнь.

[Dolly]

Дженни, спасибо что Вы пишете, хоть как-то вытаскивая меня в реальность. Быть честной - на алименты я не подавала ни разу, т к до марта этого года деньги у него были и он давал на продукты-памперсы-одежду-хоз.нужды, такой первый кризис случился в марте ,что денег совсем не стало. И их правда нету сейчас, он каждый день ходит занимать у родителей, они-то уж не будут меня обманывать. Почему я так боюсь подать на алименты? Муж очень хитер, он столько поставщиков облапошил, у него столько юристов, что этим я его так разозлю ,что я ничего не увижу, к тому же, у него имущества нет никакого (я же вроде говорила): квартира его родителей, машина зарегистрирована на отца, он по сути гол как сокол. По квартире: эту квартиру строили его родители, она их, и такой вопрос о дальнейшей жизни уже поднимался, было два ответа. 1)от свекра - что квартира заработана им и достанется только внукам. 2)от свекрови - если и будем менять, то только потом (они видимо не могут пока свыкнуться с мыслью о нашей жизни). По поводу хождений: Дженни, ну а что человек разве не может что-то понять в жизни, поменять своё мировоззрение??? Я про мужа. Ведь он приходит сам. Я не зову его ни единым словом, мы даже не встречаемся все эти недели, только по утрам он забирает ребенка, это две минуты на поздороваться и передать кое-какие пожелания в садик и всё. Мне он говорит, что он тоже уже устал бегать, что он любит свою семью и хочет жить с нами, что прошлого уже нет, что все отношения с той женщиной он порвал. Я понимаю ,что нет оснований пока ему верить, ведь он об этом говорил мне каждый раз. Но ведь он сам выражает это желание.

[Jenny-J]

Дорогая Долли, запомните, человек не может обманывать в одном месте и быть искренним в другом - такого просто быть не может. Ваш муж хитер, обманывал своих клиентов - ваш муж и вас обманул, и, самое главное, продолжает обманывать. Неужели вы думаете, что он вот так вдруг взял и изменился? Снимите розовые очки. Вранье, вероломство, нечистоплотность у него в крови. И если он продолжает хитро вести свой бизнес, то с вами он гнет ту же линию. Поэтому не верьте, что он "там" все порвал и хочет в семью - хотел бы, давно бы уже сделал это, а не забегал по утрам на 2 минуты. Если бы для него были дороги вы и дети, то он бы вам помогал и деньгами, и имуществом. А так он только создает видимость.
Решайте свои вопросы. У вас столько дел, а вы сидите и льете слезы на форуме, бегаете по психологам, когда вам надо собирать документы на развод, на алименты, вам надо решать вопрос с квартирой, выходить на работу, устраивать младшую в ясли. Дел невпроворот.

И не надо бояться, что вы кого-то разозлите. Вам-то что с того? Вы поступаете по закону - требуете алименты. Если вашего мужа не устраивает законодательство, то можете посоветовать ему обратиться в соответствующие институты, пусть расскажет, что он не хочет содержать своих детей - вдруг ради него что-то поменяют:)

Кстати, напрасно вы думаете, что свекры вам не будут врать. Практика показывает, что врут и еще как! Прикрывают своих сыновей со всех сторон! Так что не обольщайтесь. И то, что они юлят с квартирой и кормят вас обещаниями, говорит о многом. Предполагаю, что как только вы объявите о разводе и об алиментах, вы увидите их истинное лицо. Но для вас же это будет лучше - перестанете пребывать в мире иллюзий. Будьте готовы к тому, что вас с детьми могут выгнать из квартиры или начать шантажировать. Не поддавайтесь, или предложите им взамен алиментов подарить вам и детям квартиру - таким образом у вас будет свое жилье, из которого вас никто не выгонит, но вы можете выставить мужа. Если пойдете на их поводу, то они и дальше будут вас этой квартирой держать на поводке, и ваша жизнь и детьми рискует превратиться в кошмар. А вам надо отрезать всякую манипуляцию.

Рекомендую сыграть на опережение и пойти в органы опеки, рассказать, что вам предстоит развод, что ситуация может обернуться против вас, что могут манипулировать вами через детей, что могут и даже отобрать их у вас. Органы опеки мощная структура, и вам важно их на свою сторону перетащить первой:)
Одним словом, хотите вылезти из этого болота - придется повоевать. Но у вас другого выхода нет. Ваш муж хитер, нечестен. Ждать от него благородства, увы, не приходится.

Я бы вам посоветовала писать на форум только о ваших практических шагах. Сделаете что-то - пишите. Форум-то практический.

[LMargarita]

Подавайте на алименты и трясите из него до последней копейки. Это не ваш каприз, а права ваших детей, которые вы не соблюдаете. Ваш муж, помимо алиментов, обязан оплачивать половину расходов на лекарства, одежду, досуг. Собирайте чеки и по суду требуйте компенсации. Если ему ради выплат вам надо будет продать последние, пардон, трусы, то пусть продает. Запомните - из-за его финансовых проблем ваши дети не должны страдать. Они должны нормально питаться, одеваться, развиваться.

Забавно читать... Вы не в Европе живете случайно? какая половина расходов? о чем Вы... моральную компенсацию еще посоветуйте отсудить... Он сейчас нарисует себе минималку в 4500 и будет с нее платить 30%... за мою бухгалтерскую практику и такое было... Максимум, что может суд, так это определенную фиксированную сумму назначить, сейчас за одиного из сотрудников перечисляем алименты 2500+ 1000 в счет погашения задолженности, ну и как на такие деньги детей содержать?

Dolly , пытайтесь все таки мирно договариваться... Трудно конечно, тяжело, но надо...

[Jenny-J]

Подавайте на алименты и трясите из него до последней копейки. Это не ваш каприз, а права ваших детей, которые вы не соблюдаете. Ваш муж, помимо алиментов, обязан оплачивать половину расходов на лекарства, одежду, досуг. Собирайте чеки и по суду требуйте компенсации. Если ему ради выплат вам надо будет продать последние, пардон, трусы, то пусть продает. Запомните - из-за его финансовых проблем ваши дети не должны страдать. Они должны нормально питаться, одеваться, развиваться.

Забавно читать... Вы не в Европе живете случайно? какая половина расходов? о чем Вы... моральную компенсацию еще посоветуйте отсудить... Он сейчас нарисует себе минималку в 4500 и будет с нее платить 30%... за мою бухгалтерскую практику и такое было... Максимум, что может суд, так это определенную фиксированную сумму назначить, сейчас за одиного из сотрудников перечисляем алименты 2500+ 1000 в счет погашения задолженности, ну и как на такие деньги детей содержать?

Dolly , пытайтесь все таки мирно договариваться... Трудно конечно, тяжело, но надо...

Нет, не в Европе. Почитайте законодательство, если вы задаетесь вопросом "о чем вы". Юридическая практика моих друзей говорит об обратном, чем ваш бухгалтерский опыт.

[LMargarita]

Jenny-J, почитайте внимательнее...там не с чего отсуживать... а чтобы судиться в наших "самых справедливых" судах, нужно иметь крепкие нервы и определенные финансовые возможности ), у автора пока нет ни одного , ни другого...

[Jenny-J]

а чтобы судиться в наших "самых справедливых" судах, нужно иметь крепкие нервы и определенные финансовые возможности ), у автора пока нет ни одного , ни другого...

А вы пробовали?
А автор?

[LMargarita]

а чтобы судиться в наших "самых справедливых" судах, нужно иметь крепкие нервы и определенные финансовые возможности ), у автора пока нет ни одного , ни другого...

А вы пробовали?
А автор?

я то... пробовала...и не раз... сейчас идут три арбитрахных дела по моей фирме... во всем правы, но доказать это оч.сложно)... так этим еще и юристы занимаются, а не девочка с растрепанными нервами и двумя малолетними детьми на руках...
за сим удаляюсь из темы... а Вам, автор- удачной защиты диплома и спокойствия по возможности...

[zhulia]

Долли, я подала на алименты спустя 7 дней после выгона и ухода мужа из дома к "большой и чистой". А ведь могла тоже сидеть и надеяться на чудо. Но сам муж меня и лишил всех иллюзий, сказав, на призыв договориться о детях, что оставит всех нас с голой ж...й и разведется сразу и т.д. И знаете, я именно поэтому сразу пошла и подала на алименты, т.е. глаза бояться, а руки делают. И ни разу, ни разу я не пожалела об этом своем шаге. Первый месяц я терзалась угрызениями совести, все думала, что вот он одумается и сам придет, принесет деньги на детей и т.д., а я уже "такая плохая" на алименты подала. Как же я ошибалась! За 2 месяца он не дал ни копейки и даже не приходил к ним, к детям. А вот когда ему прислали копию судебного приказа, вот тут то и началась у него самое интересное, а точнее посыпались смс в мой адрес с ненормативной лексикой, и у меня в очередной раз слетели розовые очки. Озлобиться? Конечно. Мой тоже очень, очень озлобился, т.е. он себе не так представлял свободную жизнь. Алименты в нее никак не входили . К чему это я пишу? Мое мнение, лучше получать хоть и небольшие алименты постоянно, не стоя с протянутой рукой, чем сидеть и ждать у моря погоды, которой, кстати, по прогнозу даже никто вам не обещает.

[Dolly]

Доброго времени суток всем!!! Муж у меня вернулся, я все-таки решила дать шанс себе и ему попробовать что-то заново, построить отношения, благо, что у меня теперь в руках есть бесценный опыт и знания, которые я могу применить на практике. Конечно, я понимаю ,что шрам от этой истории еще болит, и долго болеть будет. Но у меня сейчас другие цели: в понедельник защита диплома, потом хочу все-таки съездить летом к родителям в деревню ,помочь по хозяйству и огороду, т.к. с этой историей я совсем выбилась из жизни, ну и заниматься детьми - они у меня совсем разбалансировались за это время. Осенью планирую пойти преподавать в муниципальное учреждение, поэтому, думаю ,дочке дадут садик - но этот вопрос уже буду решать после защиты. С мужем пока тишина во всех смыслах ,я несколько отстранилась, стараюсь не думать и не перемалывать у себя в голове картинки. Он сейчас очень много работает, начались конкретные проблемы в бизнесе, мало того, что денег нет, долгов куча, так еще и сотрудники от него побежали. Сил у него на построение отношений нет, но было желание вернуться, я думаю ,это и Господь Бог дал ему шанс исправиться - не знаю ,как человек распорядится этим шансом. Одно меня тут дернуло: у него проблемы в бизнесе начались ,когда в принципе он расстался со своею барыней. И я тут наткнулась на статью в интернете: что мол любовница влияет на денежный поток мужчины, получается: она была - деньги были, ушла - не стало. Но ведь это настолько противоречит христианскому представлению о жизни: что получается, пусть живет во грехе, но при деньгах....наверно, нет, не соглашается моя душа с этим. Ну и еще:разговаривала я тут с одной женщиной, она мне сказала ,что все бизнесмены-начальники поголовно имеют любовниц, что ты должна быть готова к тому, что у него всю жизнь кто-то будет, ну вот питаются они такой энергией от любовниц, чтобы бизнес вести. Девочки, неужели это правда? Но меня не устраивает это, хоть миллионами он нас завали, хоть виллу на берегу побережья купи, все-таки ведь на первом месте должны быть другие ценности ,нежели материальное благосостояние.
Решила для себя: пройду этот эпат, благо ,что знания теперь есть, знаю ,что Бог рядом и не оставит меня и детей, а там - всё встанет на свои места.

[Elfriede]

Ну и еще:разговаривала я тут с одной женщиной, она мне сказала ,что все бизнесмены-начальники поголовно имеют любовниц, что ты должна быть готова к тому, что у него всю жизнь кто-то будет, ну вот питаются они такой энергией от любовниц, чтобы бизнес вести. Девочки, неужели это правда?

Это рассуждение из серии:"Все мужики - к...лы." Автор, мужчины разные. Да,это факт, что должность + деньги дают мужчине больше искушений, но только от них самих зависит как они распорядятся своей жизнью.

[Сестра]

Одно меня тут дернуло: у него проблемы в бизнесе начались ,когда в принципе он расстался со своею барыней. И я тут наткнулась на статью в интернете: что мол любовница влияет на денежный поток мужчины, получается: она была - деньги были, ушла - не стало.
Меньше ересь всякую надо читать, вот и все. Зачем полезли искать такое? Вам бы все знать - зачем да почему. А что если это ВООБЩЕ никак не связано? или связано, но совершенно другим боком? Есть деньги - любовницы льнут, нет денег - кому такой нужен? Она и нового может найти, богатого. А вы какие-то мистические связи все ищите. Не тем голову забиваете, не тем.

[Dolly]

Продолжение истории.

Автор, пожалуйста, пишите в одной теме. Не надо по поводу отношений со своим мужем постоянно создавать новые темы. Спасибо за понимание! Другиня


Я пережила измену мужа, тонкости писать не буду, это все описано в моей теме. А вопрос задаю здесь такой: а может ли быть все-таки любовь у меня еще?вот такая окрыленная, такая красивая, как в кино? К мужу? Вообще к мужчине? Чувствую себя какой-то израненной. И вот муж рядом, а любви-то между нами нет. Он опять работает, просит его не трогать. Он опять вернулся на круги ,что и привели к измене. Благодаря этой истории я поняла, что просто люблю мужа как родного человека, и в тот момент, когда я его уже отпустила душой - он вернулся. Но нет между нами тех теплых отношений, что были раньше, тех прикосновений, тех поцелуев, того стремления проводить вместе время (наверно, я описываю страсть? и ее уже не будет у нас).

[Dolly]

Сегодня я умерла. Это был уже не удар в спину, а в самое сердце. И какой же наивной дурочкой я была, вернее, дурой, обманутой дурой, когда поверила мужу в апреле и пустила обратно, когда НЕ верила здесь форумчанам, что люди так быстро не меняются, мне-то казалось, что муж хочет сохранить семью, хочет развивать наши отношения и создать гармонию, но это опять были "очки". Ему просто было удобно так жить, ведь на него навалились беды на работе - куча долгов, массовое увольнение сотрудников - и ему было удобно рядом с женой. И ровно на месяц он прекратил отношения с любовницей, сделал передышку, а она тем временем скаталась в испанию с другим мужчиной, и моего мужа видимо взяла дикая ревность...Ведь мне не было покоя, я переживала, я чувствовала все душой, но внешне гребла и гребла в строну сохранения семьи: я ходила в церковь, я молилась, я пошла по пути раскрытия женственности, посетила тренинг, я выкорчевывала из себя всю "грязь" в виде пилежки мужа, недоверия, ревности, гордыни...Я сегодня, в День семьи, утром молилась перед иконою Петра и Февронии со словами дать сил мне пережить эту ситуацию, вразумить мужа, укрепить нашу семью. А вечером узнала, что "он сходит с ума между нами двумя, он так же продолжает бегать к ней, звонить , писать..." (долгая цитата, но суть ясна). Муж также продолжает с нею встречаться. Я понимаю ,что за два года они оба прикипели друг к другу, что и ему и ей (а они люди неверующие) - трудно разорвать эту связь без обращения к Господу. Но ведь должен же быть разум: ведь он в который раз возвращается и желает строить отношения со мною ,ведь у него растет двое детей, у которых начались психосоматические заболевания, ведь он должен это все понимать. Либо уходит, а я собираюсь с силами и живу дальше, либо он ,получается, так разрушает меня окончательно. ЧТо с ним? Что это за такая любовь, которая его не отпускает? Почему такая дорогая цена? ........И для меня правда это был удар. Я просто стала задыхаться от собственного бессилия и упала на кровать. Я умерла...наверно, чтобы родиться заново. Но уже более хладнокровной. Мне надоело быть кроткой, смиренной, об меня постоянно вытирают ноги, и я не могу защититься за себя, за свою душу.

[Татоша]

Дорогая Долли! Как больно Вас читать... И как хочется поддержать!
Все то осознание прошлых ошибок, что заставило Вас меняться- не зря... Все это принесет свои плоды... Обязательно!
Про мужа... Что ж.. Я не удивлена. Он пока не понял ничего. Не пережил. Не осознал. Он до сих пор в объятиях греха и похоти ( они это любовью обычно называют...).
Не вините себя. Вы не наивная... Вы верная жена и женщина, которая старается сохранить семью!
Большинство на Вашем месте поверили бы..
К сожалению, и большинство ошиблись бы...
Действительно, как нам, с болью, кровью, достается раскаяние и возрождение, так и нашим мужья должны пройти тот же путь... А если они под страхом потерять нажитое или привычный образ жизни, стремятся опять в семью- то это путь тупиковый...
Старайтесь не загнать себя в угол... Вы сильная. Никто не знает, что нам уготовано завтра Богом. Путь этот для нас. Чтобы изменить, укрепить...

[Dolly]

Доброго времени суток! Муж жестко взял меня в оборот: сначала был разговор, где я сказала, что в гареме жить не буду и пора поставить точку, на что он ответил, что на этот раз разводимся по-настоящему, никакой беготни, причем завтра же будет составлено исковое заявление. И я понимаю, что я шла к этому долго, я больше не собираюсь потакать его греху, но видимо ,развод - это всегда больно. Сейчас у меня этап - надо как-то морально уже подготовиться и окончательно развязать этот узел