Измена мужа и ее исход

[saranka]

Dolly, здравствуйте!
прийдя на форум, читаю истории, и вот Ваша - душераздирающая.
Вы шли своим путем в ваших отношениях и дальше пойдете сами. Советы Вам дают верные(сужу в той своей мере- которую взращивала тоже последний год -два), и где-то Вы даже прислушиваетесь.
Хочется высказаться по вопросу отношений с Богом. (кстати желание ответить Вам возникло по прочтении Вашего сообщения в другой теме о соблазняющей Вас литературе).
Заметно, что приходят в Церковь люди часто с болью, и эта боль раскрывает сердце Богу. Здесь (в ситуации, которая засылает к Богу) возникает реальное ощущение что от тебя ничего не зависит, значит зависит от чего - то другого, от Кого-то другого. И в процессе этого раскрытия сердца человек должен ставить перед собой много вопросов. О смысле жизни, о своем предназначении и о перспективе.
Как - то я где - то прочитала, и сейчас своими словами буду передавать смысл прочитанного. Жили при одной старице монашки, старица была прозорливая и мудрая конечно. И вот монашки ей задавали вопросы, пройдя свой молитвенный путь, где я сейчас нахожусь, на какой точке отношений с Богом. А она им отвечала - "нигде, тебя просто нет, потому что ты даже НЕ ОСОЗНАЕШЬ РЕАЛЬНОСТЬ ПОГИБЕЛИ".
меня эти слова очень сильно тронули.
У меня возникло ощущение, что Вы пришли к Богу с запросом- не хочу боли, хочу семью и счастье. Это нормально с одной стороны, но с другой стороны по этому пути (к Богу) надо начинать идти с трепетом и страхом погибели. вот тогда все становиться на свои места.
Тогда и раскрывается:грех- это грех, добродетель это добродетель. Тут все просто. В такой простоте литература Вами будет отсортировываться быстро и просто, и может быть и свои поступки по такому же принципу будут "припарирвоаться", а также мысли и проч..
на своем опыте скажу, что я 11 лет жевала мозговую жевачку по принципу "ну почему он так делает" и проч. А сейчас это место (в мозгу) занято..Другим ( я конечно дерзновенно заявляю, имея ввиду Христа Спасителя!)

[Фатинья]

Dolly, дорогая, держитесь. Я подала на развод. Завтра первое слушанье. От мужа ничего. Только вопрос смс " а я нужен в суде?" Вот, даже на его присутствие в суде не "заработала" нашей совместной жизнью. ))

Я тут по одной просьбе подавала записочку Ксении Петербургской. Народу много было и я была с дочкой, поэтому к самим мощам не попала. Встала просто у стеночки и вдруг слёзы потекли сами собой. На тот момент я уже заявление написала. Перед тем, как в суд поехать - молилась, просила Бога помочь мне пройти это испытание, если я всё делаю правильно. И так быстро назначили слушанье дела! Я и сама не ожидала. Значит так надо и так лучше и для меня и детей моих. Когда заявление писала, тоже слёзы навернулись, просто от жалости к самой себе, наверное. Просто не осталось иллюзий, а с ними тоже расстоваться не просто. Ведь наступает время для РЕАЛЬНЫХ шагов, а не постороений разных умозаключений и копаний в себе, в прошлом и т.д. Я уже весь ресурс исчерпала, мне больше не о чем думать. Осталось думать только о себе и детях. О себе - это прежде всего о душе своей. Ещё я недавно была в Печорах и ходила к мощам Преподобного Симеона. Я даже не знала о чём просить. Только о вразумлении, что я поступаю правильно и помолиться за мужа моего о его вразумлении. Не для меня, а для него и как ему будет полезнее. Я думаю, что развод может быть и благом. Именнно в нашем вот таком вот обществе. Чтобы у вас был шанс на правильную жизнь. Я тоже "хорошая" девочка. И что?
Кстати, после поездки мне на душе стало спокойно. У меня нет сомнений, что я поступаю правильно. Я уверена, что надо предпринимать какие-то реальные шаги, а иначе и Богу будет сложно показать нам свою волю, а нам понять её. И развод иногда это не крайняя мера, от которой надо бежать, а единственно возможный вариант. И многое сразу прояснится, я думаю. Не бойтесь. Мне предстоит ещё решать квартирный вопрос и много чего ещё. Но с Богом, я не боюсь больше. Постараюсь надеяться, но не плошать.
Держитесь.

[Dolly]

спасибо, что вы пишете ,поддерживает. Я буду писать быстро ,у меня нет сил, сегодня лезу на стены..сама я не решилась написать заявление, решила сначала подготовиться, муж опередил меня -сегодня он собрал документы, осталась одна бумажка - находится она у меня, свидетельство дочери..всё..закончилось..а я не могу прийти в себя. Он отрезал. Сказал ,что кончено. Что там будет строить. Что так лучше для всех. Я найду нового мужа, а на детях это нео тразится...А я не могу в себя прийти, девочки, милые..у меня такое чувство, что я не заявление подписываю, а себе смертный приговор. Муж все решил, он счастлив развязаться...а я не знаю, как детям в глаза смотреть, что не смогла для них создать семью...я не прощу себя до конца дней своих..простите меня.

[Снег]

Я тоже все это пережила. Попытки восстановления. Второе предательство.
Только вот именно я после второго его предательства, после долгих мучений, я сама предложила ему: УХОДИ.
Дорогая! Срочно перестаньте себя ругать. Это не ВЫ разрушили семью, это он - Ваш гулящий муж это сделал.
И если он сейчас ослеплен страстью, и бежит туда белый свет не видя, то его НЕ счастье, это ЕГО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА. Это он разрушил семью. Он. И если он выбрал для дальнейшей жизни такую женщину, то Вы то тут при чем? Это его выбор! Его! Не Ваш!
Вы его долю ответственности на себя не берите.
Подает он на развод, и пусть разводится.
Вам нужно успокоится - это самое важное.
Достоинство -вот что поможет в данной ситуации. Только чувство собственного достоинства.
Мне сейчас (прошло уже 6 месяцев) спокойно. Вокруг меня люди, которые меня уважают, с которыми мне хорошо. Главное в этих предложениях - мне. Мне хорошо с теми, кто вокруг меня. А с мужем, если честно, то я всегда была напряжена. Увы, и ах. Сейчас это понимаю. А сейчас мне на самом деле спокойно. Сама удивляюсь, что это происходит со мной. У Вас тоже так будет, Вы поймете, что Ваш муж не тот, кто Вам действительно нужен.

[Dolly]

Снег, вы читали мою историю - тут не творое, тут сплошное предательство. И каждый мне тут скажет, что давно надо было развестись. Но я не могла. Я хотела сохранить. Я не смогла. Что бы вы не говорили, я правда буду винить себя до конца дней, ведь мне дали быть с этим человеком, дали двоих детей - значит я не воспользовалась этим случаем. Мне правда страшно. Мне горько. Мне больно. И я думаю там уже не ослепленная страсть, почти два года отношениям, он просто решил создать другую семью, с разводом торопится, потому как хочет окончально разрубить. Но для меня это разрубить - это убить себя, я не выживу, для меня идет крах всего - семьи, верности, любви..Я просто умираю, я не уже не живу, дети смотрят на меня и не понимают..Ведь им тоже больно, очень больно..

[Снег]

Что я могу еще Вам сказать? Сказать, что мне было в миллион раз хуже чем Вам сейчас - это вообще ничего не сказать! Ваше горе - оно так понятно, оно очень острое сейчас! Но, поймите, это не крах всего! Да, в данную секунду, кажется, что крах, но, поверьте, Вы же живая! Живая!
Хватит себя корить!!!!! Вы слышите? Я ведь кричу Вам: хватит себя корить!
Перестаньте. Просто перестаньте и все. Вам и так плохо, зачем делать еще хуже? Это все равно, что будет Вам какой-нибудь человек жаловаться и плакать, что Вы ему скажете? Скажите себе эти слова. Или вообще ничего не говорите. Чем я могу еще Вам помочь, как только попросить: не ругайте себя!!!!
Переживите этот день, потом следующий, и дальше тоже живите.
Он сделал то, что сделал... Два года... Бог ему судья.
Купите новопассит в конце-концов! Быстрым шагом по городу - туда и обратно. Долго. Много. До физического изнеможния. Физического! А душу не доводите до предела, отнеситесь к себе бережно!

[Elfriede]

Слава Богу! Господи, слава Тебе! Хоть у кого-то возникла решимость наконец развязать эту вполне однозначную ситуацию, к освобождению Дарьи от мужа-прелюбодея. Раз уж у нее самой решимости не хватало, разрешение пришло через мужа. Слава Богу!

Даша, Бога благодарите за Его милость (а то, что это милость, я уверена). И не гневите Его - перестаньте впадать в уныние, корить себя во всех мыслимх и немыслимых грехах. Это не Вы развалили семью, это Вам супруг постарался. Болене того, считать, что Вы во всем тут виноваты и Вы семью не сохранили - гордыня, т.к. это говорит, что Вы думаете что все зависит только от Вас.
Господь Вас освобождает от ненадежного человека. Впереди - радость и счастье, без изменника и предателя. Слава Богу за все!

[Фатинья]

Долли, у большинства тут дети и у многих маленькие. И вы сами пишите, что они на вас смотрят. Так вот, чем страдать по поводу вашей вины о несохранённой семье - лучше бы действительно подумали о них, взяли себя в руки и максимально сделали то, что зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС. Вот потом будет сложно себя простить за то, что вы не сделали того, что могли. А вы можете много. И делайте только то, что зависит от вас. Вам не думать сейчас надо - о том, чего уже давно нет, а о том, что сейчас происходит у ваших детей. Вам нужно принять реальность. Это необходимо и с мыслью - что это к лучшему. Однозначно. И для ваших детей тоже. Да. Это так и никак иначе. А принять реальность зависит только от вас. Оставьте жизнь вашего мужа ему. Это его выбор - правильный он или нет. Вам нужно только его принять. Остальное потом.
И никогда не говори никогда - вы не можете знать наперёд, что будет. Но можете делать то, что можете. Я на развод сама подала. И у меня 2-е маленьких детей. Я приняла тот факт, что у нас будет вот такая семья. И я сделаю всё, что от меня зависит, чтобы им и мне было хорошо.

[Dolly]

Здравствуйте. Я немного отхожу от ужасного состояния, в котором жила эти дни, вернее, не жила, а существовала. Не удержалась опять ,пошла к психологу, чтобы он меня как-то приземлил. Моего психолога в городе не было ,пришлось пойти к другому. Ну он меня и "приземлил": сказав всю правду в глаза - что муж меня не хочет как женщину, что прошли чувства, что он считает наш брак ошибкои и развод - это правда выход из нашей ситуации. Конечно, она права. Но у меня до сих пор идет внутреннее сопротивление, как можно считать брак ,семью - ошибкой, особенно если есть дети, пусть даже они появились рано. Разве так бывает? И с одной стороны и правда понимаю ,что муж меня давно не любит, он не захотел трудиться, чтобы сохранить данные нам первоначально чувства друг к другу. Но тут уж я бессильна - насильно мил не будешь, и на всё воля Божья.

[Фатинья]

Разве так бывает?

Бывает всё. Я вот тоже задавала себе вопрс об ошибке и глядя на своих замечательных девочек, сама себе и отвечаю - никакой ошибки! Любили, как могли, как уменли, как понимали. Вот с этим знанием и пониманием надо смириться. Так как оно разное у нас и мужей наших. Так что не думайте об этом больше. Это всё правда, что со временем становится не только легче, но и думать о муже будете всё меньше и отношение поменяется. Главное не культивировать в себе вину, надежду, которые питают иллюзии. Вы всё равно идёте вперёд и эта точка наступит. У всех ведь наступает (ну разве что исключение - совсем клинические случаи, да и то, мне кажется, что женщинам выгодно находиться в таком состоянии по той, или иной причине).

Да, ещё хотела написать, что сейчас я уже не представляю себе отношений со своим мужем после всего этого...
Я не хочу тратить нервы и силы на восстановление доверия, на выяснение чего-то, на ещё кучу вопросов. Тем более мой муж и сам этого не хочет. Но даже гипотетически я уже не хочу. На столько мы стали далеки. Иногда мне кажется, что слова, которые я мужу сказала ещё полгода назад, перед тем, как попросить его уйти "нас больше нет, остались только дети и квартира" стали для меня правдой только сейчас, когда я написала заявление о разводе. Всё-таки относительно себя я правильно думала, что для меня это будет точкой.

[Dolly]

Утром муж забрал документы на развод, я осталась дома с дикой болью, все никак не могу осознать, что семья разрушилась, мне казалось, я столько делаю ,что смогу вытащить нашу семью из этого кризиса - оказалось, сил не хватило. Матери он сказал, что видеть меня не может, слышать и жить со мной не омжет, я просто поражаюсь, насколько я опротивела человеку, хотя не совершила против его ничего. Девочки, я просто хочу это все ПЕРЕЖИТЬ. И сейчас прошу у Господа сил на это дело - пережить и жить дальше ,не закрыться в себе, не озлобиться, а жить дальше, только мне этому надо научиться.

[Yanchiktwo]

Долли, Слава Богу, что он подает на развод, не Вы. В свое время я сказала мужу, что подаю на развод (в разных комнатах уже больше года жили и много чего еще), но на тот момент с работы не могла вырваться никак. Он залез в сумку и забрал свидетельство о браке и сам подал, как потом выяснилось. Вначале у меня было жуткое негодование на этот счет, а потом я поняла, что слава Богу, что не я это сделала, что мне Бог не дал это сделать самой.

А пережить - постепенно переживете, с Божьей помощью. Надо быть готовой к тому, что с момента развода новая волна переживаний в связи с потерей семьи только и начнется или по сути начнется, но постепенно будете приходить в норму. Мне в этом помогали молитвы, почти каждое воскресенье, а то и чаще, ходила в Церковь, участие в Таинствах, на исповеди проговаривала всю свою боль, обиды и т.д., постепенно как будто вскрывался очередной нарыв. А еще поездки по святым местам. За 2 года я побывала в таких чудесных местах, можно сказать, уникальных местах, и сейчас я уже не хотела бы, чтобы их не было в моей жизни. Жила в семье, почему-то в голову не приходило побывать в таких местах. Слава Богу за все!

Отсекайте все плохие мысли, связанные с мужем, с разводом и т.д. краткими молитвами. Враги рода человеческого будут стараться Вас втянуть в бесконечные внутренние диалоги, в уныние, отчаяние, не поддавайтесь, возложите свое "выздоровление" на Бога, призывайте Его, Матерь Божью, и святых угодников просите молить Бога о Вас.

[Dolly]

Боль..эта дикая боль не отпускает меня. Я пытаюсь выкарабкаться, вылезти, я уже смотрю на это, как на некое освобождение, на некое очищение. Но дикая боль за несложившуюся жизнь, за детей не дает мне дышать. Интересный поворот..семью создавали, дом строили ,детец рожали - и теперь он заявляет матери, что даже ради детей он не собирается портить себе жизнь, губить ее и вообще жить нормально...А что было до этого, я не могу понять? Разбег к той жизни, о которой он мечтал? Я не верю, что такой дорогой ценой можно строить собственное счастье. Я никогда этого не пойму.

[Снег]

Дорогая Долли, не нужно этого понимать. Нет необходимости. Боль со временем пройдет. И Вы станете счастливой и довольной и собой и жизнью. А пока - отнеситесь к себе очень бережно. Старайтесь думать о том, что Вас радует, что приносит в душу покой. Это помогает. А мысли, причиняющие боль - отгоняйте, это можно делать и нужно.

[Allika]

Dolly, возьмите себя в руки, Вы чего из-за предателя устраивает себе и детям ад уже здесь, на земле? Вы здоровы? Дети здоровы? У Вас голова, руки, ноги целы? Мы все прошли эту «боль», её нужно гнать в дальний угол. У меня тоже муж подал на развод, ушел год и семь месяцев назад, боль прошла, вернее я научилась жить с ней и даже получать удовольствие от жизни. Если бы со здоровьем было все хорошо, так вообще бы была счастлива. Правильно Вам девочки пишут, а Вы слышать не хотите. Dolly, пока Вы сами не поменяете свое отношение к происходящему, пока будете упиваться Вашей болью, искать свою вину, убиваться о разбившихся надеждах, не справедливости и т.п., Ваша боль будет Вас разрушать. Справиться с болью трудно самому, просите, искренне просите у Бога помощи, Он обязательно поможет. Почитайте комментарии ЮрияН, как он пишет хорошо. Вот только понять и принять его слова, когда тебя разрывают на части всякие не чистики, услужливо указывая на твою вину и несостоятельность сохранить и создать семью, очень сложно. Вот Вы и гоните их прочь, молитвой, исповедью, Вы сами ничего не поймете, Вам, если будет угодно Богу, откроется все для чего и почему. Читая Вашу тему, очень больно за Вас, за себя, за всех нас, все это было у каждого, кто здесь, но мы же пережили, каждый по-своему. Поверьте, у Вас все будет хорошо, помоги и укрепи Вас Бог.

[Фатинья]

https://predanie.ru/film/videolekcii-i-p ... kogolizma/ - Dolli, там есть лекции о преодолении алкоголизма и наркомании. Но Батюшка, который читает, говорит о том, что, используя тот инструмент, который он даёт, можно работать над любой проблемой, которая вас беспокоит. Вы не можете признать реальность, от того вам плохо. Не можете принять неправильный выбор вашего мкужа. Для вас - не правильный, для нас, понимающих о чём речь. Но для него сейчас так. Объяснить ему может только Бог - послав испытания. Но понять это, осознать - выбор самого человека. Оставьте уже мужа вашего и ваши надежды. Всё, что ни делается - к лучшему. Услышьте нас, наконец. Как только боль за детей возникает - сразу себе вопрос задавайте, а что я (Я) могу сделать, чтобы им было лучше, чем я могу их порадовать и потдержать. Вы не можете справиться с унынием? С гордыней? С чем? Со страхом? В чём причина вашей такой боли. Только в том, что вы не хотите признать выбор другого человека. Не ваше дело его оценивать - ваше - смотреть в свой огород. И быть сильной ради детей и с Божьей помощью. И поймите, это не вы не смогли семью сохранить, а Бог не дал, значит вам нужно смирение с Его волей. И муж ваш хотел так поступить, а не иначе. Учитесь смирению. Вы же верите, значит должны понимать, что так лучше для всех. Возможно ваш муж так далёк от понимания спасения своей души, что ему нужно свои испытания получить, а вернувшись к вам он ничего не поймёт, не осознает и т.д. Дайте ему право спасти себя самого, а вы - спасайте себя и детей своих, а о муже молитесь. Но не как уже о муже, а как о ближнем, как об отце детей своих. Чтобы вашими молитвами твела душа совсем к родным детям. Это то, что вы реально можете делать. В том числе и для детей ваших. И это трудно. Труднее, чем рвать на себе волосы от распада семьи. Вам просто необходимо почитать ещё о смирении, иначе вы себя угробите. А как же дети? А если бы вернулся и они поверили ему, а он снова предал? Возможно Бог бережёт ваших детей от повторного предательства. Ведь незря говорят, просить надо только того, что Богу угодно, а не того, что мы хотим. Он ведь знает, как для нас лучше. И он на бережёт, а если уж мы не смиряемся, то возможно детей наших от ещё более худшей ситуации. Просите устроить так, как лучше для деток ваших. И вполне возможно, что сейчас происходит именно это.

[Фатинья]

твела

- не очерствела, хотела наприсать, прошу прощения

[Сестра]

А зачем вам ЕГО понимать? Что вам это даст? Ровным счетом ничего. Вы просто себя изводите и потихоньку скатываетесь в самосожаление. так вот, зарубите себе на носу - жизнь ваша не сломана, не окончена, не порушена. Это просто новый виток, вот и все. И что будет дальше - зависит от ВАС. Можете прожить годы "черной вдовой", со скорбным лицом, памятью о загубленной жизни и мыслями "как он мог". А можете-таки воспрянуть и начать не себя жалеть, а, например, других. делать что-то доброе и полезное. Нести людям свт, любовь. Быть счастливой, радоваться тому, что есть. И это вполне реально.

[Dolly]

Как всё стремглав развивается. Муж нашел своё счастье - счастлив. С женщиной, которую искал. Счастлив, не потому что решил проблемы в семье,а потому что убежал от них, объясняя сейчас это дикой агрессией против меня - "я не буду с тобой жить", "видеть тебя не могу, слышать и знать", "обжегся сильно"...Вот это его "обжегся" меня и пугает: чего он на Бога роптает? Бог помог создать семью, дал двоих детей (когда многие лечатся от бесплодия и мечтают о ляльке), и теперь муж заявляет, что "Бог ошибся, дав ему такую жену ,как я"...Голова кругом. Теперь понимаю, что в жизни всякое бывает ,только цену слишком дорогую за это приходится платить.

[Elfriede]

Дорогая автор, Вы совершенно зациклены на своем муже. Так Вы не выздоровеете.

[Dolly]

Здравствуйте. Я по-маленьку с Божьей помощью прихожу в себя ,меня уже не дергает хотя бы позвонить ему, написать. Но бывает свои мысли крутят сильно. Я все понять не могу, что такое любовь. Или у нас ее не было, так и не научились любить - разбежались. Детям тяжело, хотя я для них делаю всё возможное от меня, стараюсь жить, в полном смысле этого слова, а то ведь я уже себя похоронила. Одно - аппетита у меня нет, килограммы тают на глазах. Его родители очень переживают. А он живет - деньги все пустил на устройство личной жизни, теперь даже с работы уходит вов ремя, не как раньше...А мне больно от этого, что я не смогла сохранить семью, что не стала такой женой ,к которой бы хотелось уходить с работы во время. Это моя гордыня, с которой я усиленно работаю. Думаю ,ну может к лучшему, человек обрел своё счастье. Ну вот такое оно у него и вот так начиналось...

[Allika]

Dolly, детей будет «крутить» до тех пор, пока у мамы будут «таять» килограммы и она будет страдать. Dolly, ваш муж болен, болен блудом, перестаньте копать все это, нет ответа на вопрос : «Как он смог?» Если вы все время будете анализировать их «счастливую», пока «счастливую» жизнь, вы не сдвинетесь с места в своей боли. Не сошелся клином свет на одном человеке, поверьте мне, все это пройдет, но вы сами должны помочь и себе и детям. Концы концов, вы можете разозлиться на него? Что ж вы себя так не любите? Пока вы так страдаете, худеете, им только лучше, они, как вампиры, вашу энергию себе забирают. Закройтесь от них, молитесь, просите утешения, просите унять вашу боль, запретите себе капаться в их жизни. Не чему там им завидовать, все только у вас в голове. Жалко читать, как вы себя сами терзаете.