Не могу сказать "ПРОЩАЙ"

[Самаритянка]

Дорогая, Белая птица! Моя история очень похожа на вашу, только стаж семейный побольше будет. И я про своего мужа могу сказать только хорошее. И вел он себя, когда я узнала о многолетней измене достойно - ни в чем меня не обвинял, расстался с барышней и уговорил меня сохранить семью. И сейчас у меня идеальный муж... Хотите открою секрет - вся наша боль не от того ушел или остался, а оттого что изменил, предал... Читаю вас, а у меня все те же ощущения и та же боль, а он ведь рядом. Ведь независимо от возраста и срока семейной жизни хочется быть для своего мужчины единственной, а когда знаешь что была другая и длительно -чувствуешь себя очень лишней на этом празднике жизни.И эта мысль - почему остался? И также живешь как в черно-белом кино и нет планов, и не видишь смысла в жизни. И не знаешь сможешь ли забыть и простить! Поэтому правильно вам советуют выход надо искать в себе - помогать тем кому хуже, дарить больше любви детям и внукам( если есть). А мужу сказать спасибо за все что было и с ним или без него жить дальше.У меня прошло 2 года, только сейчас я понемногу выхожу из этого штопора и мне уже жаль, что 2 года я не жила, а переживала. Столько хороших событий произошло за это время, а я не радовалась - не могла. Нельзя замыкаться в своей боли... Надо жить...

[Белая птица]

Самаритянка, милая, Вы правы, и это не секрет совсем, оттого и переживаю и больно, что ПРЕДАЛ! Ушёл, остался, это неважно, да. Я думала, что единственная и неповторимая для него, также как и он для меня. Я Вас ТАК понимаю!
Ну может быть, здесь скажут, что это от гордыни всё.
Так ведь дело то не в том, что я жду как он вернётся и осчастливит меня. Нет.
Совсем нет. У меня не складываются пазлы в этой игре....

А внуков у меня пока нет, дочки все в работе, карьеру делают....

[Самаритянка]

ПАзлы не складываются и не сложаться теперь никогда - с этим придется смириться. А жизнь все равно продолжается... И дочки ваши приносят вам, наверняка, радость и внуки появятся. У меня в прошлом году родились 2 внучки -близняшки и теперь есть кому дарить море любви. Ну не нужна наша любовь мужьям и не надо. Мы, наверное, никогда не сможем их понять - променять все свое родное на чужую женщину... Ну это их проблемы!

[kykysha]

Здравствуйте, Белая птица! Позвольте и мне поддержать Вас, ну хоть самую малость. Так хочется, чтобы боль ушла и появилось желание смеяться и дышать полной грудью. Очень Вам этого желаю!!! Я тоже сейчас стараюсь выкарабкаться, но бывают и назад шаги...скучаю и будущего боюсь, а что делать? Загружаю себя по полной и молюсь, когда одна позволяю себе поплакать(очень даже), но все равно справлюсь.Обнимаю Вас и берегите себя.

[Белая птица]

Ох, Кукуша! И за Вашей историей я внимательно слежу и сочувствую Вам, и понимаю вашу боль... Обнимаю и я Вас, не плачьте, жизнь так коротка!
Иногда нужно упасть на самое дно, чтобы потом оттолкнуться и взлететь, знаете такую фразу, конечно. Я думаю, самое главное поймать этот момент, когда ты поймёшь, что вот оно дно, пора оттолкнуться.... Но каждый раз, бьёшься об это дно, пробиваешь его...и летишь опять вниз до следующего дна твоей боли и переживаний.
Ну что же, выпало нам такое испытание на прочность, значит так нужно.

Возьмёмся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке, ведь теплеет на душе, когда вокруг столько понимающих искренних душ, и как то все хотят помочь друг другу.
И СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

[Эйфория1967]

Белая птица, тут на форуме (тема Долли) я на днях нашла потрясающую истину, (автор Osa-dereza)
"Страдать - легко, а стать счастливой - гораздо сложнее. Нужно работать над счастьем каждый день".

Уже второй день эта простая истина не выходит из моей головы тоже. Действительно, страдать - легче. Подумайте, Белая птица, все зависит от Вас, будете ли Вы счастливы еще. Возраст - ерунда, все решает внутренний настрой. И еще, тоже хотела сделать комплимент Снег, извините, что в Вашей теме. Снег, Вы очень интересно и настолько искренне описываете свои чувства и состояния, что хочется жить, очень хочется жить и работать над счастьем, чего желаю и Белой птице и всем форумчанам.

[Белая птица]

Спасибо, Эйфория. Внутренний настрой это важно, согласна с Вами. Я вчера открыла тему свою, а сегодня у меня уже немножко другое отношение ко всему.
Вот сегодня купила персики, они такие красивые, и слопала их с таким удовольствием, сок вытекает, руки липкие и сладкие, Вы знаете , ощущение,как в детстве.
Это я пытаюсь действовать, как Снежинка(Снег), находить радость в мелочах, переключаться, полюбить себя в конце концов!


И ещё в своей теме хочу обратиться к Снежинке.Я сейчас внимательно читала Вашу тему.
Буквально в феврале этого года у Вас было совершенно другое внутреннее состояние, нежели сейчас. Прошло полгода, и такие перемены потрясающие!
Но Вы любите своего мужа по прежнему, чувствую это....

[Снег]

Большое всем спасибо!
Что-то меня очень много похвалили Сейчас как распишусь!
Ну да, в феврале, я была в отчаянии. В жутком отчаянии. Потом в злость свалилась. Тоже в жуткую злость и ненависть. Как я сейчас понимаю, злость эта была больше на саму себя, за то, что столько лет терпела то, что терпеть нельзя, за то что "метала бисер перед свиньей", за то, что ошиблась. То есть судила я сама себя, безо всякой жалости, саму себя уничтожала...
Работа над собой по тем пунктам, что я Вам написала очень помогла не упасть окончательно. А еще - беседы с мамой. Мама рассказывала о своем военном детстве. И о папе рассказывала. У меня очень добрые родители. Доброта - это не бесхребетность! Вот где сила! А мои переживания - это полная ерунда по сравнению с тем, что пережили дети во время войны.
А еще я подумала, что слава Богу, что у меня - всего лишь муж ушел, а не что-нибудь гораздо хуже. Это вообще очень радует, что всего лишь ушел муж, а все остальные живы и здоровы!
Я мучила себя и изводила мыслями - почему же все это произошло? Искала ответ. Я так устроена, что мне всегда нужно докопаться до причины, проанализировать, обобщить, сделать выводы.
Мне резко полегчало, когда я поняла, что мой муж меня не любит. Вот - тот момент, с которого я и начала выздоравливать. Зачем же ему мучиться с человеком, которого он не любит? И сам мучается, и меня мучает. Нет здесь смысла - в этих мучениях. А то, где нет смысла - оно не нужно.
Также помогла придти в себя мысль, эта мысль меня к тому же еще и напугала: что я хочу страдать.
От этой мысли я пришла в ужас и рванула вверх, подальше от страданий. Я не считаю, что страдания облагораживают, я считаю, что страдания унижают.
Меня очень поддержали друзья, мужчины на работе, мама, сестры, свекровь и сам бм, наши дети, моя психотерапевт. С ней мы подружились. Как-то так получилось. Она с меня вообще денег не взяла. Совсем. Мы с ней чаи гоняем и беседуем Причем, интересно, поддержка была - не жалость, а сочувствие и помощь в выходе к свету. Один мужчина (на работе) даже учил меня женской походке , а то, говорит, ты так давно уже замужем, что забыла, что ты женщина Я вообще, без стеснения просила помощи, от отчаяния.
Да к тому же, ощущение счастья и красоты мира всегда было во мне. Как-то мне очень повезло со всем этим. Я вообще очень везучая, благодарю Бога за милость.
А милость Бога - безгранична. Смотрите, персики - Он их создал для того, чтобы мы их ели и радовались! Ведь для чего они такие вкусные? Кто их ест, кроме нас? Кто смотрит на красоту природы, кроме нас? Кто плавает в реке для удовольствия, кроме нас? Для чего кошки такие ласковые, теплые, пушистые, и мурлычат, как не для того, чтобы нам было приятно их ласкать!
Весь мир - для нас. Это так здорово!

[Белая птица]

"Я мучила себя и изводила мыслями - почему же все это произошло? Искала ответ. Я так устроена, что мне всегда нужно докопаться до причины, проанализировать, обобщить, сделать выводы."

Снег, Вы очень близки мне по духу. Я тоже всегда говорю "Во всём мне хочется дойти до самой сути"... И знаете, меня тоже никто никогда не любил. Может быть мы не позволяли себя любить, действительно. В этом тоже стоит разобраться, я думаю....

[наташулька]

[quote="Белая птица"]"Я мучила себя и изводила мыслями - почему же все это произошло? Искала ответ. Я так устроена, что мне всегда нужно докопаться до причины, проанализировать, обобщить, сделать выводы."

Снег, Вы очень близки мне по духу. Я тоже всегда говорю "Во всём мне хочется дойти до самой сути"... И знаете, меня тоже никто никогда не любил. Может быть мы не позволяли себя любить, действительно. В этом тоже стоит разобраться, я думаю....
[/quote
Как же и мне это сейчас близко! Так хочется дойти до сути. И страшно. Вчера мой почти Бм встречался с дочерью, он из дома съехал, из города не уехал еще. Сообщил ей, что у нее будет сестренка. Позвал ее в гости туда, куда собирается переезжать. И дал ей "полезные советы" , что не надо выходить замуж с надеждой полюбить, что человек не меняется. "Перевод- я никогда не любил твою мать, меня то есть и она так и осталась недостойной моей любви. "Никогда не сиди дома, работай, имей увлечения". Перевод- твоя мать не работала (совсем небольшое время и в связи с общей договоренностью), поэтому я от нее ушел. Девочки, меня это так потрясло! Такая злость на него появилась. Что с ней делать сейчас. Это я узнала ночью, а вечером он позвал меня на ужин, я весь вечер не могла понять зачем, когда подвозил домой, сказал, что ему нужна дарственная на полквартиры. За этим и звал. Во мне что-то рухнуло. И я не знаю что с ней делать с этой злостью и беззащитностью какой-то. Простите, что в чужой теме. Я не знаю как себя вытащить сейчас. Я столько всего делала , чтобы выползти, а вчера у меня было одно желание сделать ему больно, как мне было и ещке, чтобы не было его в моей жизни ни раньше , ни сечас, никогда. Простите, сижу на работе, а сама ничего не понимаю

[Снег]

До сути я докопалась: он меня не любит.
Вот и вся суть.
Я думаю, эта суть к очень многим здесь подходит.

Простите, Белая птица, дам совет Наташульке. Прекратите тратить энергию на переживания! Соберитесь, и бегом к адвокату - решать квартирный вопрос. Эти бм, когда новую женщину заводят, очень многие из них, начинают вести себя недостойно по отношению к прежней жене.

[Белая птица]

Конечно, многим здесь подходит, Снег! Ведь если бы любили, такого просто не могло произойти! И Вы правы, мы все слишком много тратим энергии на бессмысленные переживания. Так всё просто, непросто снять розовые очки, приклеены намертво.
Наташулька, я прочитала Вашу тему, Вы никого не слышите, кричите всё время "Не бейте меня, я боюсь!" Не обижайтесь,пора встать во весь рост и оглядеться по сторонам, что происходит увидеть! Я и на себя также ругаться начала, столько времени себя мучила, глупая...
Снег, спасибо за реальные советы! Буду действовать, как Вы....

[Татоша]

Помню, когда мне девочки здесь, на форуме, написали...НЕ ЛЮБИТ!!!!!
И только этим объясняется поведение родного и близкого еще вчера человека.
У меня было ощущение, что я получила оплеуху!
А ведь я БОЯЛАСЬ и НЕ ХОТЕЛА признаться самой себе, что это очевидно.
И что теперь мое цепляние за мужа абсолютно бесперспективно. Главное- бесперспективно для меня!
Я не давала себе жить сегодня, потому что все время жила вчера...Тогда, когда мы были вместе и когда я еще ничего не знала и не понимала...
Бесконечно говорила и вела длинные диалоги с ним. Писала письма, которые не отправляла, стихи...
Ну и конечно, было чувство страха- как? Как я справлюсь сама? Как я буду жить САМА каждый день?
Сейчас мне легче вспоминать то время. Прошло три года с момента ухода мужа.
Не могу сказать, что я АБСОЛЮТНО пережила все...( да и не знаю, возможно ли это? рана зарубцевалась, но шрам есть...).
Я во многом благодарна мужу. Я на многое взглянула совсем иначе в жизни.
Я НА СЕБЯ взглянула иначе.
Я начала работать.
Над собой, своей жизнью.
Это и правда очень нелегко. Я до сих пор иногда падаю в "жалелки" самой себя...(тут же гоню это поганой метлой!).
Иногда мне кажется, что я так устала...все решать сама и нести ответственность за себя сама.
И мне так понятны Выши переживания и Ваши метания и Ваши страхи!!!
Но, единственное, что нам необходимо- это движение вперед.
Если мы сами не постараемся для себя-то как?
Обнимаю

[Elfriede]

Помню, когда мне девочки здесь, на форуме, написали...НЕ ЛЮБИТ!!!!!
И только этим объясняется поведение родного и близкого еще вчера человека.
У меня было ощущение, что я получила оплеуху!
А ведь я БОЯЛАСЬ и НЕ ХОТЕЛА признаться самой себе, что это очевидно.

Это было одним из самых болезненных, тяжелых признаний, которые я когда-то сделала самой себе. Его слова "и не любил никогда" тогда перечеркнули наши с ним 20 с лишним лет. Потому, что его любовь я десятилетиями считала главной основой нашего брака. И когда выяснилось, что все было только моей иллюзией, прошлая жизни тогда потеряла всякий смысл.
Ну, что же, и это преодолела. Спасибо ему за все, что было, и слава Богу за все.

[наташулька]

Девочки, я не боюсь. Нет.Просто я очень согласна с Фредой, Татошой в том, что это признание самой себе "тебя не любят""что-то очень глубокое задевает в тебе и просто больно так, что не можешь дышать. Я хочу выбраться из этой ситуации, и выберусь как все мы. Но он ушел с вещами только во вторник, а пронзило меня это ощушение только вчера. Поэтому и больно. Но я стою на ногах и иду вперед не оглядываясь, пусть медленно и спотыкаясь. Спасибо вам за все. Что бы я делала без вас .

[Olala]

Его слова "и не любил никогда" тогда перечеркнули наши с ним 20 с лишним лет. Потому, что его любовь я десятилетиями считала главной основой нашего брака. И когда выяснилось, что все было только моей иллюзией, прошлая жизни тогда потеряла всякий смысл.

Фреда, у меня, когда я узнала о измене мужа, было схожее чувство. Я вдруг поняла, что совсем не знаю человека, который со мной рядом, что это я его беззаветно любила 12 лет, верила ему, а он, возможно, не любил меня так, как я его и у меня за спиной предавал меня. Наша семейная жизнь для меня тоже как-то обесценилась, все вот пишут, что вспоминают хорошие моменты из прошлого, а мне, наоборот, стало неприятно вспоминать свою семейную историю... И тогда я дала себе установку, что свою жизнь буду вспоминать на пенсии, говорят же, что пожилые люди очень хорошо помнят свое детство, юность, вот и буду обмусоливать свои воспоминания, внучкам рассказывать. А сейчас только вперед за Счастьем, не оглядываясь назад!

[Белая птица]

" Я вдруг поняла, что совсем не знаю человека, который со мной рядом", Фреда писала...

Вот и у меня сейчас подобное ощущение возникает, когда я вспоминаю всю свою жизнь.
25 лет видела в нём только хорошее, а оказалось, волк в овечьей шкуре рядом шёл по жизни. Сейчас маску снял, потому и страшно....

[наташулька]

И тогда я дала себе установку, что свою жизнь буду вспоминать на пенсии, говорят же, что пожилые люди очень хорошо помнят свое детство, юность, вот и буду обмусоливать свои воспоминания, внучкам рассказывать. А сейчас только вперед за Счастьем, не оглядываясь назад! [/quote]
Вот эти Ваши слова я возьму для себя, как руководство к действию. И если не захочу даже на пенсии это делать, то и НЕ БУДУ.

[Delfina]

Я и на себя также ругаться начала, столько времени себя мучила, глупая....

Это тольо начало! Дальше будет ещё радостнее и интереснее! Вы себя лучше узнаете! Так интересно себя уважать, ценить и знать!
Вам нужен был только толчок! Внутренне вы были готовы уже начать менять себя и свою жизнь!

[Белая птица]

Спасибо, Дельфина! Да, я прямо физически ощутила не просто толчок, а пинок. Знаете, даже сердце болит второй день, как то по другому заработало....
Я переключаюсь на другую скорость,наверное,а перестраиваться нелегко...

[Ягодкаопять]

Здравствуйте, Белая птица! Меня в Вашей теме с самого начала привлёк ник. Вы так удачно себя назвали... Мне очень нравится песня Ю.Шевчука " Вороны", когда её слушаю, всегда плачу. А почитала Вас и вижу как же быстро крылья расправляете!
С начала моей драматической комедии уже почти два года прошло, а я только сегодня в помянник о здравии смогла имя девушки вписать. Вот какой длинный путь к смирению. Очень отрадно видеть, что Вы любите по-настоящему и к прощению идёте гораздо быстрее меня, а это такое освобождение и отрада! Скорейшего Вам выздоровления!

[Белая птица]

Милая Ягодка,Вы знаете, я вообще то сказочница и романтик. И мой ник не случаен.
Я всех всегда сравниваю с птицами, может быть это смешно и глупо. Вот , думаю, этот человек орёл, а вот сорока, а вот снегирь, или воробушек....
У мужа спрашивала, какая я птичка, как ты думаешь? А он говорил, ну такая, любознательная, быстрая, лёгкая...
А сейчас я не знаю, кто я . Чувствую, что расправляю крылья, но не иду, как утка , переваливаясь,а иду на взлёт... А может лебедь даже?
А мужа люблю. Не знаю, где эта тонкая грань проходит между любовью и зависимостью? Не хочу видеть плохое в нём, потому и отправила...
А люблю в нём хорошее, его нежную добрую душу,которую я в нём увидела давно,которую он от меня спрятал....

Вы ,Ягодка, говорите о девушке... Я не хочу знать о любовнице ничего. Тем более,молиться за неё. Зачем она мне? Нет ей места в моей душе.
О муже молюсь, да, прошу Бога дать ему разума...