Посоветуйте пожалуйста, как поступить-.Во всём моя вина?

[armine_mel]

Спасибо за поддержку, нокак вспомню сама выгоняла, они с дочкой так близки были,а сейчас она недоумевает, хочет все время к нему, а ему фиолетово, приходит раз в неделю на два часа и все. Мне так хочется поговорить с нимискреннеи чтобы онповерил и сделал бы шаг на встречу.

[Екатерина-25]

а ему фиолетово

И где тут - "Я лишила дочку отца?"
Я еще поняла бы, если б Вы написали - я неудачно выбрала дочке отца....
Вообщем, мое мнение - сейчас надо не об этом... А о том. как самой выжить... А дочке надо объяснять, все как есть, но доступными словами... Сами не можете - к психологу отведите, бабушки - тети может могут помочь...

[armine_mel]

Все помогают чем могут, хотелось бы полной семьи, понимания, шанса исправить собственные ошибки. Того же что и всем.

[Delfina]

Время идет, он все больше и больше отдаляется. Незнаю как быть, дочка все время о нем и говорит, скучает. Когда он зщонит чтобы за дочко заехать, раз в неделю, я не беру телефон, пишу смс, мне так легче, когда не слышу его голос. Я точно вижу, что ему не нужна как жена, у него теперь другая жизнь, развда тоже ждет от меня, очень хотелось бы поговорить с ним,, но сама понимаю все уже он решил для себя, все и так больноза себя, в особенности за дочку:((ощущение, что сама лишила ее отца, он тоже так говорит.

У вас один из этапов переживания расставания: во всём виновата Я.
А ваш "хороший" муж манипулирует вашим чувством вины, чтобы выглядить хорошим, обиженным и непонятым. Удобная позиция! Виноват кто-то, жена,но не Я.
Действительно ваш муж такой безупречный отец и муж? Он ОБЯЗАН был отвечать на ваши запросы, разруливать все семейные вопрсы, а не убегать от проблем в ночной клуб.
Конечно, и вы в чём-то виноваты, но не во всём, уясните это себе!
Что делать? Не унижаться, не умолять вернуться! Воспитывать в себе чувство собственного достоинства! Не дело бросать жену и дочь, и заводить любовницу!
Вам действительно надо меняться для себя, для дочки!

[armine_mel]

Знаете,когда мозг все время занят переосмысливанием нескольких лет, когда много читаешь, советов выслушиваешь, анализируешь постоянно,оказываешься в замкнутом круге и уже не разберешь где твоя вина, а где вина мужа, то что я нетерпеливая, резкая, могу легко обидеть словом, легко устаю, это точно. Но больше обидно за то что упрекнул что мол я все время дома занята, чищу,готовлю, дочке что-то говорю, а выбираться куда-то особенно в будние дни не любила. Обидно за то что я приходила после работы уставшая, готовила, убирала, в магазин ходила, чтобы встречать его в 10 вечера, кормила его, укладывала дочку спать и все, обе такие уставшие были, что он засыпал на диванеа я с дочкой, потом я его будила, чтобы на диване не спал, но все равно времени на общение не было. На следующи день все опять по новой. Мы за четыре года никуда не ездили на отпуск, работа у него ответсвенная, отпусков не дают, но во всяком случае он так говорил. У меня всегда были планы на уикенд, я ходила в салон красоты, убирала дом, пока он возился с машиной, отдыхал, а птом вместе с дочкой ходили куда-то, в дельфинариум, детское кафе или еще куда-то. Без ребенка тоже конечно выходили раз в неделю, но чаще я не хотела потому что не хотела оставлять дочку с бабушками,они и так смотрели за ней когда я была на работе как няни, одинь день моя мама приходила, другой-свекровь, хотя они были рады и никогда не жаовались, и потом скучала, а его тянуло к друзьям постоянно после работы в 11 часов, 12 часов вечера. Сейчас думау нужно было попроще смотреть на все. Но конечно обиднее всего то, что за все это время я ни одной жалобы, претензии не услышала,а после оказалось что мне кроме швабры ничего не интересно, я всю жизнь ему испортила и не любила никуда ходить.

[armine_mel]

Время идет, он все больше и больше отдаляется. Незнаю как быть, дочка все время о нем и говорит, скучает. Когда он зщонит чтобы за дочко заехать, раз в неделю, я не беру телефон, пишу смс, мне так легче, когда не слышу его голос. Я точно вижу, что ему не нужна как жена, у него теперь другая жизнь, развда тоже ждет от меня, очень хотелось бы поговорить с ним,, но сама понимаю все уже он решил для себя, все и так больноза себя, в особенности за дочку:((ощущение, что сама лишила ее отца, он тоже так говорит.

У вас один из этапов переживания расставания: во всём виновата Я.
А ваш "хороший" муж манипулирует вашим чувством вины, чтобы выглядить хорошим, обиженным и непонятым. Удобная позиция! Виноват кто-то, жена,но не Я.
Действительно ваш муж такой безупречный отец и муж? Он ОБЯЗАН был отвечать на ваши запросы, разруливать все семейные вопрсы, а не убегать от проблем в ночной клуб.
Конечно, и вы в чём-то виноваты, но не во всём, уясните это себе!
Что делать? Не унижаться, не умолять вернуться! Воспитывать в себе чувство собственного достоинства! Не дело бросать жену и дочь, и заводить любовницу!
Вам действительно надо меняться для себя, для дочки!

Спасибо за взгляд со стороны, держусь, чтобы не просить опять и почувствовать себя тряпкой в очередной раз.

[Наталья.]

Милая автор,как же моя история похожа на вашу. То же всеобъемлющее чувство вины, но слава Богу я начинаю приходить в себя. Но вы уже 6 месяцев мучаетесь. У меня 2 месяца прошло с момента, когда все точки над i были расставлены. А до этого было 4 месяца его уходов-приходов. Я все время с ним пыталась поговорить, вразумить что ли. Ведь у нас двое маленьких детей и брак венчаный. А он все отдалялся и отдалялся. В последние два месяца я оставила его в покое, чего и вам советую. Своими разговорами вы его тянете на себя,а у него ответная реакция - вырваться. Отпустите, просите Бога, чтобы вразумил вас, помог его отпустить. Для начала отпустите его, не навязывайтесь сами. Но если хотите его вернуть, не ведите себя с ним подчеркнуто холодно, будьте дружелюбны. Правильно сдесь советуют, нужно принять человека таким какой он есть и не пытаться переделать его. Понимаете, никто никому ничего не должен, у каждого своя воля и своя жизнь. Они так поступают по своей воле - это личный выбор человека. Отпустите ситуацию, довертесь Богу, пусть будет как будет. Живите своей жизнью, стройте планы . Прошло совсем мало времени у меня, но намного легче стало, намного. И помните, что без Бога никуда. Молитесь. Не унывайте, все будет хорошо, все пройдет.Фреда огромное спасибо за ваш пост. Как будто побывала по ту сторону барикад. Еще в голове несколько пазлов сложилось )))

[armine_mel]

Спасибо большое Аленушка, что так искренне написали, то что думаете. Умом все понимаю конечно, остается найти в себе силы отпустить человека из мыслей и души и попытаться стать добрее, сдержанее, доброжелательнее по отношению ко всем. Мне не хочется потерять человека окончательно, поэтому и цепляюсь, хоть и знаю что это та самая верная дорога к потере. Я все еще мысленно с ним, не знаю как жить дальше, как строить жизнь, раньше думала это нереально, теперь так не думаю, но все равно что-то держит, все мысли о нем, о прошлом, как вернуть, итд. Думала нужно подождать, переболеть, но сейчас понимаю, что в этом состоянии нетрудно зависнуть годами, без усилий не обойтись. Как жаль, что я не нашла этот форум раньше, когда отношения стремительно заходили в тупик...но наверное и это не случайно. Я больше чем уверена, не получи я такой вот урок, никогда бы не призадумалась над моим поведением и отношением к мужу и ко всем остальным, как бы горько не было но я искренне благодарна жизни, мне этот урок нужен был больше всего, жаль невинная дочка страдает.

[Mary8888]

armine_mel, читаю Вашу тему и очень сильно напоминает мою историю. Только у нас нет детей и у мужа пока неизвестно есть ли кто-то явный на стороне или нет...Я тоже занимаюсь самобичеванием, когда перечитывала сообщения в Вашей теме про психологию мужчин вообще сразу корить себя начинаю и также очень и очень жалею, что не нашла данный форум раньше. Возможно, мне сейчас не получится дать Вам совет, т.к. я сама уже 2 месяца нахожусь в такой же яме как и Вы. Просто хочется Вас поддержать! Мы должны справиться и пережить все это! Вы не одна!

[armine_mel]

Спасибо за поддержку, знаю, что не одна, но от этого никак не легче. Нужно просто переболеть, пережить. Радуйтесь, что нет детей от ненадежного человека, вы еще молоды, ве у вас впереди. Мне за дочку обидно больше, чем за себя, ведь это ответ на какие-то свои ошибки, но ведз дочка не в чем не виновата, что родители у нее эгоисты.

[armine_mel]

Вчера дочка весь день просила позвонить папе, хочет, чтобы был с нами. Ну как мне ей обяснить, что он этого не хочет, меня опять накрыло, рыдаю со вчерашнего дня, а пап постепенно отвыкает от дочки, все реже видется с ней, а так привязан был к ней! Просто не верится, что упустили все это, вовремя не среагировала, мудрой не была, отрезвите меня пожалуйста, а то я опять собираюсь звонить и умолять, сил больше нет....

[armine_mel]

Конечно результат будет нулевым, столько раз пробовала, даже когда еще вместе жили, не любит он меня, не дороги мы ему, я уже не знаю достойна ли я нормальной жизни или нет, мне так плохо, зависима ужасно и не знаю как быть, ничего не радует, головой все понимаю, временами даже силу ощущаю и радость даже, но иногда так накатит, опять хочется брать ситуацию под свой контроль (как будто то я могу что-то изменить). Вина гложет, мне кажется во всем абсолютно виновата я сама. Наверное мне резкое очен вразумление надо, чтобы окончательно перестать надеятсься.

[Релина]

armine_mel , перестаньте анализировать свои ошибки на данном этапе Ваших переживаний. Адекватно Вам этого не сделать сейчас по крайней мере. Поверьте, сама два года назад проходила это. Самокопанием и самобичеванием Вы только усугубляете свое психическое состояние. Оставьте это на потом. Это первое. Второе - перестаньте стучать в закрытую дверь - он Вас сейчас не видит и не слышит, стена между вами. Сейчас бесполезно взывать к его совести. И ситуацию не надо брать под свой контроль! Что Вы хотоите проконтролировать? Ушел - его решение. Отвернитесь от него, он причинил боль Вам и ребенку, не цепляйтесь. Не думайте о том, как его вернуть, не ищите поводов для звонков и встреч. Это трудно очень. Сейчас у Вас самый тяжелый этап проживания ситуации. Повернитесь к дочери, она сейчас самое главное в жизни. И чаще говорите себе - Да , это случилось со мной, я принимаю все как есть и достойно выйду из этой ситуации. Сил Вам!

[Mary8888]

armine_mel, почитайте статьи про зависимость. Я, когда читаю, мне становится легче. Пытаюсь отвлечься на работе с людьми, да, мысли они все равно будут, даже, если весь день занят, например, перед сном, но надо как-то отвлекаться. Конечно, с маленьким ребенком сложнее выбраться, но все-таки...
Эти качели они будут, не знаю какое время, каждому потребуется свое...Ваша история просто как под копирку написана с моей.
Я вот своими звонками и смс-ками добилась того, что меня отправили в черный список. Я ему даже немного благодарна за это, так как теперь, если и накатит написать, ответа не получаю и это немного отрезвляет. Пожалуйста держитесь! Подумайте о здоровье, чтобы не было проблем, так как Вы нужны дочке здоровая и сильная, такие переживания до добра не доведут. У меня вот уже сердце четвертый день болит и это в 24 года!

[Narine]

Вина гложет, мне кажется во всем абсолютно виновата я сама. Наверное мне резкое очен вразумление надо, чтобы окончательно перестать надеятсься.

Не знаю, насколько подействует резкое вразумление... Вы уже тертый калач, сколько всего перечитали, но извлекаете из всего не тот урок. Да, нужно быть к себе строгой. Вы считаете, что эмоциональность сделала вас истеричной. Плохо это? Да! Надо исправлять? Конечно! Значит, нужно гасить излишнюю эмоциональность. Одергивать себя, переключать внимание с "раздражителя", молиться, волевым усилием себя успокаивать. Но вы, дорогая armine_mel, в той же самой истеричной манере пишете и сюда. То есть по сути вы менять ничего не собираетесь. Так получается?

А чего это вы-то во всем виноваты? Да еще "абсолютно во всем". Не много ли берете на себя, видя во всем свою вину? Перестаньте бегать по кругу, успокойтесь наконец. Ну будете вы руки заламывать - а толк какой? Это состояние сделало вас заложницей: вы не способны трезво взглянуть вокруг. Трезво и спокойно. Муж ваш (про это здесь великолепно написали) просто бессовестный человек. А вы этого не видите. И отец он никуда не годный - а вы страдаете, что дочка лишена его. Кого? Чему научит ее такой "идеальный"? Не по отцу страдает ваша дочка: ей любви не хватает. Ей одиноко, а она маленькая, не может понять, что в жизни бывает. Она сейчас безоговорочно доверяет своим родителям и ждет от вас тепла. От отца она вряд ли дождется. Но вы как же? Тоже ее бросите одну? Меняться для себя вы не можете. А для дочки?
Мы все поначалу в таких ситуациях ведем себя очень неправильно. И не слышим дельных советов, которые нам дают с любовью. Цепляемся, цепляемся... потом ВДРУГ отпустим... - и такой кайф, такая свобода появляется, такая любовь приходит в душу! И это такое счастье, что думаешь: ну и дура же я была, чего цеплялась? Чтобы мир изменился, нужно менять себя - это истина. Но те, кто после нас, опять не слышат.

[armine_mel]

Спасибо большое вы конечно правы. Истеричность хоть и скрываю, но искоренять трудно. Знаете я боюсь отпустить, именно боюсь, мне кажется, если отпущу окончательно, то потеряю свою семью, а ведь а ее уже давно потеряла. Сегодня вечером пойду в церковь, буду молиться очень долго, и отпущу силой воли сначала, без этого никак, обещаю, и я найду силы в себе, хватит уже и выходные запланирую до последней минуты с дочкой поведу ее лепить, рисовать, в делфинарий поедем, в парке прогуляемся. Спасибо всем вам.

[Narine]

Да, отпустить страшно. И эти мысли нашептывает бес. Потому что когда отпускаешь все же (невозможно понять, как это происходит, наверное милостью Божией, когда Он видит наши старания, тщетные попытки, усердие, хоть маленькое), так вот: когда отпускаешь, понимаешь, что это не только не страшно, но здорово. Как будто освобождаешься от груза, выздоравливаешь от болезни. Хочет бес этого, спрашивается? Он одного хочет: запутать нас и погубить. И мы ему помогаем в этом очень часто.
"Сподоби мя поработати Тебе (Господи), якоже поработах прежде сатане льстивому" - вот какие слова есть в вечерних молитвах. Замечательные слова. Мы все время сатане работаем, опомнимся на минутку - и опять пошло-поехало. Надо к Господу приникнуть. Он нам Творец и Отец, и с Ним ничего не страшно. Вот попробуйте и увидите, как с Ним хорошо. Все Ему расскажите, и про страхи свои, и про то, что запутались, и попросите Его помочь вам.
И еще, дорогая моя девочка, мне кажется, что Господь по великой любви к вам послал вам эту ситуацию, чтобы научить вас по-настоящему любить и суметь построить настоящую семью. Чтобы вас научить в людях разбираться. Вот зачем он вам это послал. Вам уже написали, что правильнее было бы сказать себе: я не того мужчину выбрала в отцы своей дочке. Я ошиблась, я не тому доверилась. Вы можете в столь раннем возрасте научиться главному и потом жить с этим умением, совершенствовать его, а многие из нас прожили как попало долгие годы. И теперь ничего уже не вернуть назад. Так что цените милость Божью и не унывайте.

[Наталья.]

Дорогая автор, у меня дети тоже сначала плакали, скучали. Но постепенно привыкли вечерами без папы. У нас сказка про папу полярника. Все время работает. Не комментируйте доче ничего. Для нее папа на работе.Не звоните ему, держитесь.

[katana]

armine_mel, пожалуйста, не ищите в себе сейчас ошибок, не копайтесь, попробуйте просто это время пережить. Переключайтесь на что угодно, занимайтесь хоть чем-нибудь, только чтобы не думать обо всем этом. Пишите списки дел на день (мне помогало), соглашайтесь на предложения подруг в гости, ходите на прогулку с доченькой, наполняйте каждый свой день событиями. Разбираться будете потом. Не надо сейчас, сейчас Вы видите проблему через призму вины. Дайте себе время восстановить душевное равновесие. Чтобы пережить это быстрее, нужна усиленная работа над собой, однако как мне кажется, каждому человеку необходимо на переживание свое время. Не отчаивайтесь. Это время дано Вам, чтобы прийти к СЕБЕ. Изменить СЕБЯ. А муж... На все воля Божья.

[Сью]

armine_mel, милая девочка, простите, я Вам в мамки гожусь, поэтому так называю. Ну, что же Вы себя распяли совершенно и посыпаете голову пеплом. Почему Вы решили вдруг вселенскую ответственность за все на свете взвалить на свои плечи? Это Вы ушли из семьи? Это Вы завели любовника? Это Вы игнорируете ребенка? Вы все с ног на голову пытаетесь поставить. Вы еще такая молодая и у Вас вся жизнь впереди. Все проходит, пройдет и это. Тут много советов Вам надавали правильных. Я не буду повторяться, скажу только, что надо менять линию поведения. Вы должны быть веселы и непринужденны при встрече с БМ. Знаю, какой крови это будет Вам стоить, но это его озадачит. Он наслаждается Вашим самобичеванием и отращивает себе корону из праведного негодования... лицемер. Я прожила с мужем 26 лет и сейчас на грани развода. Я реально сейчас жалею, что не бежала от него гораздо раньше, пока еще были силы и надежда на нормальное будущее. Надо было бежать, роняя тапки. Я вполне могла найти свое настоящее счастье и устроить свою жизнь. Сейчас, оглядываясь, понимаю, что никто в мире не принес мне столько бед, как мой дражайший супруг... Как приворожил. А сейчас разве, что на кладбище отползать. Так, что постарайтесь не тратить время и молодость в стенаниях по прошлому, постарайтесь посмотреть в будущее. У Вас теперь другая жизнь, пока она хуже прежней, но со временем у Вас есть все шансы сделать так, что она станет гораздо лучше. Все будет хорошо!

[armine_mel]

Спасибо большое, Вы так искренне написали. Я пытаюсь, получится, обязательно верю, со временем все встанет на свои места. Спасибо всем, всем!

[armine_mel]

Кстати, меня зовут Армине, живу в Ереване, фото выложила в Посиделках, будем знакомы!
Спасибо всем за советы, спасибо создателям форума.