Что же дальше???

[KateLa]

Я пошла позавчера к вечерней службе в церковь, где меня крестили. Хотела исповедаться, хотя бы попробовать. Пришла, а там никого - все священники куда-то уехали. Постаивла свечки и пыталась понять... может это какой-то знак.

Знак, однозначно ))) Это знак, что надо побольше твердости иметь в своем намерении. Враг-то тоже не дремлет и всеми силами вас отводить будет от этого, в том числе и думками разными. Вам это скажут все люди, которые через это прошли - очень редко кто доходит до первой исповеди без искушений (наверное, не надо объяснять, что такое искушение?) - даже не то что до первой, вообще - когда долго не исповедуешься, всегда очень тяжело идти и препятствий всяческих появляется масса. Если нет раскаяния, идти надо с пониманием того, что то, что сделано - грех. Покаяние - это тоже великая милость Божия к человеку, когда он может плакать о своих грехах. Вспомним святых - ведь они говорили, что чудо не в том, что кто-то может силой Божией горы переставлять, а в том, что человек видит свои грехи. Видит - здесь имеется ввиду покаяние, желание больше этого не совершать, а не просто разумный подход. Вот Вы в своей жизни открыли, что тот, давний грех привел к этой ситуации, а ведь пройдет еще какое-то время - и Вы, возможно, возблагодарите Бога, что он дал Вам все эти ситуации, потому что без них Вы бы к Нему никогда не пришли - не было бы нужды. Многие говорят, что вот, мол, люди к Богу приходят, только когда тяжело - ну а как же иначе, потому что только Он один нас любит ВСЕГДА, никогда нас не предаст и не оставит, и когда все отвернутся, в Нем одном можем найти утешение.

[т@нюша]

А можно исповедать грех, если не чувствуешь пока раскаяния? Если, случись прожить этот период жизни еще раз, ничего не стала бы менять? Я пошла позавчера к вечерней службе в церковь, где меня крестили. Хотела исповедаться, хотя бы попробовать. Пришла, а там никого - все священники куда-то уехали. Постаивла свечки и пыталась понять... может это какой-то знак. Надо как-то по-другому все переосмыслить мне. Или я ерунду себе надумала очередную?

Сью, очень часто сатана препятствует нам в таких делах.. А мы все "знаки" ищем. Вы и, правда, надумали ерунду. Вам нужно, для начала, поговорить с батюшкой.

ничего не стала бы менять?

- не до конца поняла вашу позицию. Это вопрос для вас?..или утверждение, что ни о чем не жалеете? Иногда для того, чтобы понять, почему так плохо поступает близкий человек - достаточно посмотреть внутрь себя. Муж упорствует и непонимает, и не жалеет.. И вы не понимаете и не жалеете. А грех-то один.
Я исповедываю те грехи, которые умом понимаю, что это грех.

[Заплатившая]

Дорога, Сью! Я крестилась в сознательном возрасте, мне было почти 32. Я помню, как я ждала этот день. Мы с мужем сходили к батюшке, договорились, что в следующее воскресенье окрестим меня и сына, а ночью меня забрала скорая и под утро сделали операцию. Но я тогда была так убеждена, что крещение мне необходимо,у меня была прям физическая потребность в этом, что на 7 сутки после операции(еще швы не сняли) я была в церкви вместе с сыном. Ребенок был очень беспокойный, не спал ни днем ни ночью. А после Таинства проспал полдня сном младенца.
Ни тогда, ни сейчас я не была воцерковленым человеком, в церковь ходила и хожу по большим праздникам на Пасху, на Рождество. Иногда забегаю поставить свечку за упокой родных, которых уже нет, за здравие близких и друзей.
После того, как ушел муж, несколько раз пыталась сходить в церковь, покаяться, причаститься. Пошла на исповедь - проплакала, так и не смогла толком покаяться, пыталась сходить на службу, просто постоять, послушать... не могу... слезы текут... и совсем не слезы радости, от близости Бога, а от обиды... потом все-таки сходила на исповедь, причастилась, но легкости и благодати, как здесь многие рассказывают, так и не дождалась... сейчас разбираюсь в себе, ищу причину своего неверия и разочарования... иногда прихожу к мысли, что только Бог по-настоящему любит нас, а иногда совсем другие мысли одолевают... гоню их...
Беда моя в том, что не дает мне Бог искренней веры, вернее, не верю я ему безоглядно... что-то у меня внутри сломалось...а самой, без веры, не починить это...

[наташулька]

Сью, вопрос Веры. как мне представляется совсем-совсем не простой. У каждого своя дорога к Храму. И это не избитые слова, для меня во всяком случае, а именно Дорога и именно Своя. Это должно прийти к тебе. Для меня это как Любовь, или нет, или есть. Может и у Вас так. Я тоже ходила и хожу в Церковь. Но.. Все сложно. Нет у меня безусловной Веры, а разве она может быть другой. Я считаю, что я только в дороге к ней. Ноя себя не гоню, я читаю, думаю, чувствую и ..жду. Не хочу обманывать никого.
Аля, не хочу называть Вас по нику , у меня все очень похоже. Крестилась в 32 года с дочерью, и сейчас и раньше так и на стала по-настоящему воцерковленым человеком. Я просто решила для себя, что всему свое время. И это придет. Может и к Вам тоже. Я себя за это не казню и не ругаю, жду и все.
Сью, простите, что в Вашей теме, очень уж сообщение Заплатившей на душу упало. А Вас я хочу поддержать. Мой муж ушел недавно после почти двух лет выноса мозга и 28 лет совместной жизни, из которых 25 уж точно были счастливыми, так вот пусть тяжело одной, по всем статьям тяжело, это все равно лучше, чем жить в обмане, боли, предательстве. И это не конец. Это начало. Я увидела это только, когда он ушел из нашего дома и уехал со своей феей в другой город.
Желаю Вам мужества и все будет хорошо, во-всяком случае, не хуже!

[т@нюша]

потом все-таки сходила на исповедь, причастилась, но легкости и благодати, как здесь многие рассказывают, так и не дождалась... сейчас разбираюсь в себе, ищу причину своего неверия и разочарования... иногда прихожу к мысли, что только Бог по-настоящему любит нас, а иногда совсем другие мысли одолевают... гоню их...
Беда моя в том, что не дает мне Бог искренней веры, вернее, не верю я ему безоглядно... что-то у меня внутри сломалось...а самой, без веры, не починить это...

Редко дается за раз хождения благодать. Я благодать почувствовала, когда стала постоянно ходить на службы. Роньше - миллион причин, чтобы не пойти на службу - погода не такая, я не такая, а разве поможет, а живу далеко, и... Ходила периодически, тоже по праздникам, да еще вечерние очень люблю. Сейчас, если есть служба, а я не пошла /работа/ - сожалею, не хватает чего-то. У меня раздражение присутствовало внутреннее, когда батюшке сказала - он посоветовал как можно чаще Причащаться. Послушалась. Муж как-то сказал - ты стала внутренне очень спокойная. Я и сама это чувствую..

Дом начните строить - ведь не сразу построите, правда? А уж храм в душе выстроить - и подавно не сразу.. Царство Божие силою берется..трудом и терпением

[Elfriede]

Редко дается за раз хождения благодать. Я благодать почувствовала, когда стала постоянно ходить на службы.

Аналогично. Первые годы я вообще с трудом выстаивала Литургию. Очень было тяжело.. Потом не только прошло, а и появилась радость.

[т@нюша]

Сью, вопрос Веры. как мне представляется совсем-совсем не простой. У каждого своя дорога к Храму. И это не избитые слова, для меня во всяком случае, а именно Дорога и именно Своя. Это должно прийти к тебе. Для меня это как Любовь, или нет, или есть. Может и у Вас так. Я тоже ходила и хожу в Церковь. Но.. Все сложно. Нет у меня безусловной Веры, а разве она может быть другой. Я считаю, что я только в дороге к ней. Ноя себя не гоню, я читаю, думаю, чувствую и ..жду. Не хочу обманывать никого. )

Да, у каждого своя дорога к храму. Сколько еще надо получить боли, чтобы начать идти этой дорогой? Многие думают, что в одно прекрасное утро они проснутся и им захочется пойти в церковь. Не захочется. А если ждать, что захочется, так можно никогда и не начать идти по этой дороге..с этим ожиданием и помереть..Дорогу осилит идущий. Сначала понуждать себя, и сильно понуждать..а потом и радость придет.. Я, как и Фреда, сначала с трудом выстаивала Литургии, ничего не понимала..Сегодня вечерняя была почти 3 часа - не заметила даже..

[Delfina]

Танюша, спасибо за ответ. А можно исповедать грех, если не чувствуешь пока раскаяния? Если, случись прожить этот период жизни еще раз, ничего не стала бы менять? Я пошла позавчера к вечерней службе в церковь, где меня крестили. Хотела исповедаться, хотя бы попробовать. Пришла, а там никого - все священники куда-то уехали. Постаивла свечки и пыталась понять... может это какой-то знак. Надо как-то по-другому все переосмыслить мне. Или я ерунду себе надумала очередную?

Сью, у вас картина мировоззрения кривая: вы не понимаете, что прелюбодеяние смертный грех. А ваше нераскаяние в прелюбодеянии и желании ЭТО повторить показывает чёрствость и холодность вашего сердца, помрачение ума, неумение любить.
Исповедываться надо обязательно, как правильно заметила Танюша, умом понимая, что это грех. Бог ждёт от нас действий, движений в Его сторону. Если вы заявляете, что не раскаялись и продолжаете сидеть в этом болоте, то ОН вам ничем помочь не может, не нарушая ваше право на свободу выбора. Ваш выбор пока- внутреннее стремление повторить прелюбодеяние, если подвернётся второй раз прожить тот период.А ведь должна мучить совесть.
У нас есть истории, когда бывшие жёны, которым изменяли, сами после развода и всего пережитого добровольно становились любовницами... А ведь есть реальная возможность внутренне вырасти, измениться!

[Сью]

Спасибо огромное, всем откликнувшимся. 2 дня комп не работал. Я так рада, что могу поговорить о том, что меня мучает. Это для меня очень важно сейчас. Да, я осознаю, что у меня кривое мировоззрение, наверное в корне не правильное, но какое есть... и любить я скорее всего не умею, иначе меня любили бы. Но на душе пусто - каменная иудейская пустыня, где никогда ничего не вырастит.. И как переломить себя я не знаю. Конечно я пойду в Церковь, в моем районе их большой выбор, в какой-нибудь попаду на службу. Честно говоря не знаю, что из этого выйдет. Да, нет во мне раскаяния, несмотря на ситуацию. Где мне его взять - не знаю. Я тогда хотела любви, я ее получила, я же ее и уничтожила, истребила под корень. Ради семьи. Потому-что поняла, что могу причинить боль близким. А оказалось, что моя боль, уже состоявшаяся, никого не парит. Сейчас мне очень трудно, потому, что отношения с мужем приходится рвать по живому, с кровью. Мне. Он мне делегировал эту миссию. Его все устраивает, меня нет - значит мои проблемы, мне и разгребать. Говорить устала. Сочинила письмо на 5-и страницах. Написала все что чувствую и все, что думаю. По крайней мере он прочтет, а не спрячется от разговора на балкон с сигаретой или в ванную.
Когда мы с мужем разъехались 12 лет назад, я каждый день ему писала в никуда полгода, потому-что адреса не знала, телефона не было и между нами было 8000 км. Вот как далеко от меня удрал. Мне было легче писать, чем говорить. Всегда. Мужу потом отдала те письма, он долго ревел, как баба( его слова) и до сих пор их хранит зачем-то. Вот будет ему для коллекции еще одно - последнее. Я не знаю, как иначе достучаться, но жить в этом дерьме не хочу.
Заплатившая, я так же как Вы в метаниях. Не знаю, как научиться верить безоглядно, так, как надо. Я понимаю, что в этом спасение... и не могу. У меня мозаика не складывается никак - когнитивный диссонанс... Прочитала, что молиться надо монотонно, без выражения, а у меня каждый раз слезы градом при попытке прочитать молитву - где уж тут монотонно. А ведь я плакала раньше от силы раз в 2-3 года и то, как правило на могиле у бабушки, которая меня растила. В Храме стою и ни одной мысли в голове не могу поймать, только слезы текут. Хорошо, если пару молитв вспомню, которые наизусть знаю - хоть их могу повторять. Но надо стараться, никто за нас ничего делать не будет. Сама-сама... Все равно веры в людей не осталось, хоть вера в Бога должна же быть!

[Сью]

ничего не стала бы менять?

- не до конца поняла вашу позицию. Это вопрос для вас?..или утверждение, что ни о чем не жалеете? Иногда для того, чтобы понять, почему так плохо поступает близкий человек - достаточно посмотреть внутрь себя. Муж упорствует и непонимает, и не жалеет.. И вы не понимаете и не жалеете. А грех-то один.
Я исповедываю те грехи, которые умом понимаю, что это грех.

Нет, не вопрос - данность. Я НЕ жалею, о том, что было.

[Сью]

наташулька, спасибо Вам. Мужество пригодится. Надеюсь, что хватит его.

[т@нюша]

Не знаю, как научиться верить безоглядно, так, как надо. Я понимаю, что в этом спасение... и не могу. У меня мозаика не складывается никак - когнитивный диссонанс... Прочитала, что молиться надо монотонно, без выражения, а у меня каждый раз слезы градом при попытке прочитать молитву - где уж тут монотонно. А ведь я плакала раньше от силы раз в 2-3 года и то, как правило на могиле у бабушки, которая меня растила. В Храме стою и ни одной мысли в голове не могу поймать, только слезы текут. Хорошо, если пару молитв вспомню, которые наизусть знаю - хоть их могу повторять. Но надо стараться

Cью, хорошо, что слезы текут, значит живая душа. Выплачете свое - будете читать молитву как надо. Вам бы батюшку своего найти, если можно так сказать, с которым вам захочется поговорить, исповедоваться. Просите Бога об этом. Не требуйте от себя сейчас все правильно делать в воцерковлении.. Как ребенок - он сначала лежит, потом ползает, потом только начинает ходить, да и то неуверенно..но с каждым днем, неделей все увереннее и увереннее..Главное - идти в нужном направлении. Читайте православные книги - Паисия Святогорца, "Несвятые святые" архимандрита Тихона, "Мои посмертные приключения" Юлии Вознесенской, книги Натальи Сухининой, "Бог не проходит мимо" Юлии Сысоевой. Книги очень интересные, легко читаются. Бог вам в помощь!

[Сью]

Танюша, не знаю, есть ли у меня душа вообще теперь. Был батюшка, которому доверяла и которого безмерно уважала, но я не видела его более 10 лет, он очень пожилой и был сильно болен, очень надеюсь, что с ним все в порядке, но он давным-давно оставил службу. Я очень закрытый человек с узким кругом общения. В силу особенности профессиии я работаю из дома, с работодателями пересекаюсь от силы раз в месяц. Вообще боюсь людей, мне тяжело ездить в транспорте, где много народа - бывают панические атаки... лучше на машине в пробке простою 2 часа, чем спущусь в метро - для меня это страшное испытание((( Пишу это только для того, чтобы объяснить, почему мне так трудно даже просто подойти к незнакомому человеку, не то, что поговорить о своем личном. И диагноз даже есть - социофобия.
Спасибо Вам, попробую читать... читать я люблю. Может что-то прояснится.

[Delfina]

Танюша, не знаю, есть ли у меня душа вообще теперь. Был батюшка, которому доверяла и которого безмерно уважала, но я не видела его более 10 лет, он очень пожилой и был сильно болен, очень надеюсь, что с ним все в порядке, но он давным-давно оставил службу. Я очень закрытый человек с узким кругом общения. В силу особенности профессиии я работаю из дома, с работодателями пересекаюсь от силы раз в месяц. Вообще боюсь людей, мне тяжело ездить в транспорте, где много народа - бывают панические атаки... лучше на машине в пробке простою 2 часа, чем спущусь в метро - для меня это страшное испытание((( Пишу это только для того, чтобы объяснить, почему мне так трудно даже просто подойти к незнакомому человеку, не то, что поговорить о своем личном. И диагноз даже есть - социофобия.
Спасибо Вам, попробую читать... читать я люблю. Может что-то прояснится.

Почему не лечите ПА? Пытались?
Понимаю Вас, с этой болезнью жить тяжело! Это тоже надо исповедывать! Вообще у Вас непочатый край работы над собой! А с кем-то Вам не страшно из дома выйти?

[Сью]

Почему не лечите ПА? Пытались?
Понимаю Вас, с этой болезнью жить тяжело! Это тоже надо исповедывать! Вообще у Вас непочатый край работы над собой! А с кем-то Вам не страшно из дома выйти?

Лечу, конечно. Препараты принимаю, которые врач назначил. Все было нормально, могла и одна ездить, если не далеко. Пока с мужем эта свистопляска не началась. С кем-нибудь нормально... обычно. А сегодня с подругой была в театре, на метро поехали, чтобы не опоздать. И на обратном пути со мной истерика, мне так неудобно, подруге пришлось со мной повозиться... в который раз уже. Но я сейчас на таблетках, должно отпустить.
А как это исповедывать, это же заболевание вроде как...

[Narine]

А как это исповедывать, это же заболевание вроде как...

Но ведь болезни - это продолжение нашей падшей природы, наших страстей. Мы должны просить Бога об исцелении и прощении наших грехов, чтобы и от болезни очистил, и от самого греха, страсти. Помните, когда в Евангелии Господь исцелял, Он говорил вместе с тем: "Прощаются тебе грехи твои".
Тем более это заболевание связано с душой, здесь в первую очередь нужны именно духовные методы.
Попробуйте послушать Акафисты, Сью! Очень советую. Особенно Акафист Всемогущему Богу в нашествии печали.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=3488
Вы не мудрствуйте, дорогая моя, вы начните. Пусть у вас пока холодный ум и душа тоже не откликается, все равно начните. Представляете, как это драгоценно для Господа, что вы, руководствуясь только рассудком, почти не веря, но все же идете, куда Он направляет. Вы доверьтесь Ему, как можете. А не как вам кажется, что надо, понимаете? Что сейчас есть (даже если кажется, что ничего нет), то Ему и принесите. Он просто ждет, чтобы вы на Него обратили внимание, чтобы вы Его спросили: Господи, как мне жить?

[АндрейМ]

Лечу, конечно. Препараты принимаю, которые врач назначил.

Мне кажется препараты могут дать временное облегчение, но не устранить проблему целиком.
Бывали и у меня ПА в свое время. Помогло вот что. Нужно понять, что от этого состояния не умирают. Оно обязательно (и достаточно быстро) пройдет и Вы сможете это время перетерпеть, держа себя в руках.
И еще. Научитесь различать раннее приближение ПА. Тогда ее легче предотвратить, чем бороться с ней, когда она плотно человека захватила.
Всегда помните, что ПА - это у Вас в голове и Вы можете научиться с ней бороться или, в крайнем случае, мирно сосуществовать
Конечно, все переживаемые Вами сейчас треволнения здоровья не добавляют. Хотя у меня, наоборот, во время постороннего стресса происходила мобилизация на борьбу с ним и про ПА я забывал.
Душевного Вам здоровья. И физического

[Сью]

Он просто ждет, чтобы вы на Него обратили внимание, чтобы вы Его спросили: Господи, как мне жить?

Я каждый день задаю этот вопрос. Это главный вопрос для меня.

[Сью]

Мне кажется препараты могут дать временное облегчение, но не устранить проблему целиком.

Всегда помните, что ПА - это у Вас в голове и Вы можете научиться с ней бороться или, в крайнем случае, мирно сосуществовать

Спасибо!
У меня 13-летний опыт медикаментозной борьбы с моими проблемами. В принципе лечения требуют только особо тяжелые состояния, к примеру глушить депрессию с помощью АД я начинаю только, если она мешает моей работоспособности. Я люблю свою работу и считаю, что должна делать ее максимально хорошо.

ПА у меня бывают приступообразно. В этом году прилетело, откуда не ждали((( до этого лет 7 справлялась именно предотвращая наступление этого состояния, не давала разыграться. Как ни странно мне очень помогает техника восстановления дыхания, которую почерпнула из увлечения каратэ в молодости:) В транспорте, наверное выглядит странно... но если абстрагироваться, то все получается.

[АндрейМ]

Как ни странно мне очень помогает техника восстановления дыхания

Как раз ничего странного, один из самых действенных методов.

увлечения каратэ в молодости

Уважаю. А сейчас как на спортивном/физкультурном фронте?

[Coco_Chanel]

Здравствуйте уважаемая автор! Я уже почти два года читаю форум вдоль и поперек, но именно ваша тема задела за живое. С самого первого вашего поста я была шокирована вашей подачей, вашим отношением к супругу, причем не в данный момент, а сформированном на протяжении всей вашей совместной жизни... Мне он сразу представился неудачником в потертых штанах и с затравленным взглядом. Я понимаю вашу боль и эмоции, но такие определения, как "тупо запалился", "вузовский препод" отдают презрением и высокомерием. Хотя потом выясняется, что преподаватель он от бога. Практически в любой професссии можно достичь успеха и материального достатка, была бы поддержка любимой женщины...
Я хорошо понимаю, что такого особенного увидел ваш муж в этой девочке помимо ее цветущей молодости. Это восхищение его талантом, способностями, для нее он - талантливый преподаватель, сильный и недоступный. И он почувствовал себя настоящим мужчиной, расправил плечи и поддался своей слабости. Да, он действительно труслив и слаб, но рядом с вами мужчиной он никогда себя не чувствовал. А это пьянящее ощущение всесильного и всемогущего продлится только рядом с ней. Вы требуете от него покаяния, раскаяния, но...на минуту, а как же ваша ошибка? Вы в ней не можете покаяться, но ждете тех же действий от мужа. Вам необходимо начать с себя, пересмотреть свое отношение к мужу, к его работе. Вы пишите, что хотите обойти его с имуществом по максимуму, но будьте осторожны. Он уже почувствовал себя в новой роли, и поведение его уже совсем непредсказуемо.

[т@нюша]

ПА у меня бывают приступообразно. В этом году прилетело, откуда не ждали((( до этого лет 7 справлялась именно предотвращая наступление этого состояния, не давала разыграться. Как ни странно мне очень помогает техника восстановления дыхания, которую почерпнула из увлечения каратэ в молодости:) В транспорте, наверное выглядит странно... но если абстрагироваться, то все получается.

Прочитав ваше сообщение, Cью, я тоже вспомнила, что у меня было подобное после наркоза. Когда, даже в окно, видела, что сильный ветер - жуть, что делалось со мной. И мне помогала дыхательная гимнастика. А совсем прошло - когда воцерковляться стала, уже ведь и забыла, что было такое.. В воцерковлении ваше спасение. И по гордыньке ударит вашей, она ведь вылазит из всех щелей. Вы подошли к своей критической точке