что делать "ляжет на диван и телек зырит"

[катюля]

Название темы дополноено!Delfina
Мы женаты уже 5 лет, до этого еще 5 встречались. Встречаться мы начали в выпускном классе, хотя все время учились вместе внимания друг на друга не обращали. Сейчас у нас подрастает дочь (2 года). Сначала все было просто здорово. Он был любящий заботливый, словом лучше всех. На дипломе я забеременела. Мы планировали этого ребенка и счастью не было предела. Случился выкидыш... У меня депрессия с походами к психологу пол года. А он поддержавал. успокаивал. подбадривал. Мы закончили институты. Я сразу нашла работу. А он месяца три силед дома. И все начало меняться. Он стал лодырничать. раньше сам предлагал помощь по дому и мнне и маме (жили с моими родителями), а теперь просишь. а он отказывает. мама помогла ему с работой, ему не понравилось, ушел, 3 месяца нигде не работал. Потом работал подсобником за 10 тыщ. За это время моя зп выросла с 8 по 15 т.р. Но я не считала кто больше принес. Я снова забеременела. он устроился не работу, оклад не большой но график скользящий. все вроде бы наладильсь. Его повысили. Нам родитель купили квартиту. Счастье
После появления ребенка все еще хуже стало. По дому не помогал. с ребенком занималась я и мои родители, а он говорил, что мы не так делаем. а сам только на диване сидел. В канун дочкиного года мы переехали.Стало еще хуже. к тому же и с деньгами начались проблемы. Он нащел себе подработку. а я голову мыла раз в неделю. Я сначала думала. какой он ответственный( по 2 работу) а он так от нас отдыхал. Сейчас подработку бросил, по на основной работает и по субботам. По выходным в гараже. на рыбалке. попросили помочь. а я одна с ребнком. После работы придет, поест минут 10-20 с дочкой поиграет, ляжет на диван и телек зырит. На дочь покрикивает. когда она меня не слушается. Стал на меня матом орать. И с дочкой грубый. Спать с ним не хочу, хотя и отношения всего 3-4 раза в месяц.
Недавно хотела разходится. Не в эмоциях ссоры - после спокойных раздумий, обещал измениться. Пару месяцев прошло опять 25. Часто мечтаю, как сложилась бы жизнь моя не с ним. Из минусов только то, что дочка моя была бы не моя. А она кстати от него тепла почти не видит, но все равно скучает. Живу ради нее а сил нет. Как хочется быть одной: но дочке с родным отцом лучше, и я в декрете. А еще мы венчались

[Маруська76]

Катюля, не обижайтесь, но в Вашем сообщении одни обвинения мужа.
Вот Вы написали, что после одного из разговоров, он сказал, что изменится. Что делаете Вы, чтобы Ваш брак перестал быть для Вас обоих обузой?
Вы сами свои женские обязанности (не только интимные отношения, это понятие гораздо шире) добросовестно исполняете?
Как вы полагаете, ему хочется возвращаться домой?

[Татьяна76]

Если с ним спать вместе не хотите, учтите, это до поры до времени. Найдется та, которая захочет. Мужчинам важен секс. Подумайте об этом. Но если противно, то конечно нужно разводиться.

[катюля]

Катюля, не обижайтесь, но в Вашем сообщении одни обвинения мужа.
Вот Вы написали, что после одного из разговоров, он сказал, что изменится. Что делаете Вы, чтобы Ваш брак перестал быть для Вас обоих обузой?
Вы сами свои женские обязанности (не только интимные отношения, это понятие гораздо шире) добросовестно исполняете?
Как вы полагаете, ему хочется возвращаться домой?

Я уют дома создаю, готовить стараюся поразнообразней. Инициатор всех развлечений (поход в парк, кино, кафе, гости) тоже я. Хотя надо признать, что в последнее время мы редко куда выбираемся.

[Роман Заречный]

Здравствуйте.
Значит делится совместная жизнь на "до" и "после". До того как он был хорошим и после того как он стал плохим.
Хорошего Вы его любили, а плохого не любите...объясните как же так, ведь он Ваш муж, разве так можно, любить только тогда когда всё хорошо? Или я чего-то не понимаю?

С максимальной подробностью раскажите когда произошла в нём перемена, как Вы думаете почему эта перемена произошла, были ли предпосылки? Вообщем всё всё всё об этом моменте чем больше и подробней тем лучше рассказывайте.

[катюля]

Здравствуйте.
Значит делится совместная жизнь на "до" и "после". До того как он был хорошим и после того как он стал плохим.
Хорошего Вы его любили, а плохого не любите...объясните как же так, ведь он Ваш муж, разве так можно, любить только тогда когда всё хорошо? Или я чего-то не понимаю?
С максимальной подробностью раскажите когда произошла в нём перемена, как Вы думаете почему эта перемена произошла, были ли предпосылки? Вообщем всё всё всё об этом моменте чем больше и подробней тем лучше рассказывайте.

В том плане что любовь прошла вы правы. Замуж я выходила по любви, НО ЗА СОВЕРШЕННО!!! ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Перемена в нем произошла РЕЗКО, когда только я работала (и соответственно зарабатывала). Я его ниразу в этом не упрекнула, наоботорт поддерживала, говорила, что и он пристроится, отшучивалась что пришла моя очередь (женились мы на последнем курсе института. И он весь год подрабатывал один, говолил чтоб я училась и голову не забивала) .
Но даже неработая по дому не помогал: лучще меня с работы на машине заберет, чтобы я сама побыстрей приготовила поесть. Я постепенно с этим смирилась. Хотя раньше убирали мы вдвоем, а окна мыл он всегда сам. Помощи я больше не ждала.
Потом вреде у него с работой наладилось, хоть депрессия закончилась. Я переживала, но думала что все наладится после рождения ребенка.
Но после появления Олеськи все еще хуже стало. Теперь и живем одни, ведь знает что кроме него никто не поможет. Но что ни попросишь, не разбежится сделать, хоть уточняй, что желательно успеть сделать на этой неделе.
Сейчас иногда подрабатывает по вечерам. Я понимаю, что он устает. Но иногда кажется, что там ему легче, чем с дочкой. Они там заказы по канцтоварам собирают в коробки. А утром другие люди их по офисам развозят.
Иногда понимаю, что хочу невозможного, мы из слишком разных семей. У нас в семье всегда царили мир и благодать. А папа меня на руках носил лет до 5. У нас всегда чисто и в холодильнике есть, что поесть.
А у них папа, не вникающий в жизнь детей и покриривающий на маму (даже вне дома на людях). Мама тянущая их с сестрой и всю жизнь пахавшая на заводе. Я корочно понимаю, что она дико уставала. Но в доме у них вечный барбак. А если есть захочешь - так готовь себе сам.
Наверное от этого мои старания в области чимтоты, уюта и приготовления еды не ценятся.
Кстати пока я лежала в роддоме он недели ходил в одних джинсах и бежевом (хотя скорее уже сером от грязи) свитере. Я перед выпиской свою маму просила, прокотнролировать, в чем он за нами поедет.
Одежда это вообще для нас проблема. С ним иногда стыдно на людях показаться. В нормальных вещах он на работу ходит. Там не переодевается (а он не офиный сотрудник), и уже через пару недель они вид теряют навсегда. А когда мы вместе куда-то идем одевает спортивные штаны и кросовки по которым мусорка плачет.
Извините что мысли постоянно скачут. Наверное особенности строения моего мозга.

[Роман Заречный]

В том плане что любовь прошла вы правы. Замуж я выходила по любви, НО ЗА СОВЕРШЕННО!!! ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

Самое интересное, что человек это совершенно тот же самый, у него те же руки и ноги даже та же самая голова, и более того тот же самый темперамент что был и раньше.
И если Вы с ним растанетесь бьюсь об заклад что сначала он скажет - А всё я ухожу оставайся одна, а потом через месяц начнёться как всегда приставание, мольбы о прощении, ползанья на коленях,истерики и слёзы с его стороны, лишь бы только Вы вернулись. Но это ни к чему не приведёт.
Раз он ничего не делает, значит он ничего не хочет. А не хочет ничего потому что ему этого ничего не надо. А не надо ему ничего потому что нет мотивов нет веры для этого.
И справедливо было бы наверное сказать - А с чего он должен хотеть то всё делать?
Человек такое существо которое не может жить без веры (вера это не значит конфессия), вера это всё то что для человека имеет значение, всё то что для человека святое, сакральное. У Вашего мужа нет сейчас мотивов ни к чему, значит нет и то во что-бы он мог верить. А раньше верил. Значит разочаровался. Значит обиделся. И скорее всего его представления о мире не сошлись с реальностью, его святыни были поперты этим миром скорее всего.
И скорее всего то что Вы должны сделать как его жена, это вернуть ему его веру.
Сделать это черезвычайно сложно.
Потому что во первых это не всегда удаётся сделать ни одной известной нам религии и не одному из лучших психологов, а во вторых этим надо было самым плотным образом заняться ещё тогда когда это только первый раз проявилось, то есть после окончания института, и сейчас злоба и равнодушие уже укоренилось в его сердце.
Но не сдавайтесь, расходиться это самое последнее что стоит сделать. Старайтесь вернуть ему веру. Для него что-то должно стать святым. И тут я не могу давать конкретный советы, потому что очень тонкий этот вопрос, потому что я его лично не знаю.
Только Вы как ему самый близкий человек как его жена сможете наверное подарить ему что-то для него очень важное, святое.
И наверное Вы должны в него верить...

Мнение моё и не обязательно правильное.

[Татьяна76]

Автор, вам не нравится как одевается муж? Так купите ему хорошую одежду. Скажите как она ему идет, какой он привлекательный. Есть мужчины, которым "одежный" аспект совершенно не важен. Так возьмите на себя эту функцию. Мягко, постепенно приучите его к нормальной одежде. Тогда не придется стыдиться, когда вы идете в гости или еще куда...

[Delfina]

Послушайте аудиолекции монахини и психолога Нины Крыгиной о семейных отношениях:
https://www.realove.ru/main/audio

[Petronij]

Секрет семейного счастья - быть терпимей к чужим недостаткам и чуть критичным к своим достоинствам. Ведь мы себе - лучшие адвокаты, а другим - самые строгие прокуроры.
Вот вы говорите что вышли замуж за другого человека, а он - тот же, вы просто увидели его под другим углом. А если заглянуть ему в душу? Он тоже наверное женился на красивой, жизнерадостной, любящей девушке, а живет с раздраженной, холодной, требовательной женщиной?
Критиковать и требовать - это путь в никуда. Поймите, он такой какой есть со своими сложившимися привычками и их надо научится принимать. Я советую вам почитать "мужчины с марса, женщины с венеры", "пять языков любви". Может это вам поможет пересмотреть некоторые вещи. Надеюсь у вас все получится.

[Роман Заречный]

https://www.realove.ru/main/family/jensh ... nshiny.htm
https://www.realove.ru/main/family/kak_z ... ebenka.htm
https://www.realove.ru/main/family/ierar ... princa.htm
Прочитайте ещё вот это, очень полезно должно быть в Вашей ситуации.

[Kapriz]

Вы врёте самой себе!
Он всегда был такой, только вы этого не хотели замечать. Вы же видели как живут его родители.
Женщины выбирают себе мужей лишь бы каких в надежде, что муж будет таким, каким она хочет. Не будет. К 17 годам уже полностью сформировался характер.
Роман, не соглашусь с вами только в том вопросе, что из-за отсутствия стимула муж не хочет работать и делить бытовые обязанности. Здесь банальная лень.

[Роман Заречный]

Здесь банальная лень.

Лень присуща всем людям без исключения. Что-бы даже встать с постели утром уже надо применить силу воли.
Имеют страх и лень все, но некоторые перебарывают лень и страх а некоторые нет. Но что-бы перебороть лень, точно так же как и страх, нужен мотив, нужен стимул, нужна вера, и даже нужны тренировки. Так что на мой скромный взгляд не лень является первопричиной. Хотя скорее всего спустя столько лет лень возможно уже сильно укоренилась в нем. И как я уже говорил будет не просто это исправить, но необходимо и Вы Екатерина возможно уже последний человек который может помочь своему мужу.

[Smylik]

Дорогая Катя!
В жизни не раз сталкивалась с ситуациями, когда мужчины, теряя работу уходили в затяжную депрессию. И, чтобы из нее выйти нужно приложить не мало сил.
Я согласна с Романом, что сейчас Вашему супругу не хватает мотивации, для того, чтобы что-то в жизни поменять.
И тут важно понять - хотите Вы ему помочь или у Вас уже нет к нему тех чувств, которые способны горы свернуть?
Если хотите, то попробуйте набраться терпения и включить женскую мудрость, а может быть чуть-чуть и хитрость.
Не нужно его в чем-то попрекать, заставлять, уговаривать - как видно это не дает каких-то результатов.
Измените Ваше к нему отношение. Он действительно тот же человек, за которого Вы выходили замуж. И сейчас ему нужна вера в него и возможность дать ему почувствовать себя мужчиной, дайте ему вспомнить, что на нем также лежит ответственность за вашу семью.
Распространенная ошибка, что многие женщины начинают на себе тянуть все бытовые вопросы, а потом и материальные в одиночку, а когда устают, обижаются, что мужчина не бежит сломя голову им помогать. Увы, мы своими поступками их к этому приучили.
Не говорите, что Вы больше зарабатываете или вообще являетесь или являлись основным "добытчиком" в семье, мужчину это унижает.
Попробуйте потихоньку вновь втягивать своего супруга в круг домашних обязанностей. Показывайте, что вы слабая девушка, которой нужна помощь, что только он может вам в чем-то помочь. А затем не скупитесь на благодарности ) И я уверена, что Ваш муж потихоньку начнет "просыпаться" от той спячки, в которой находится )
Разговаривайте с ним, узнавайте к чему лежит у него душа, чем бы он хотел заниматься? Интересуйтесь делами мужа на работе.
Пробуйте строить совместные планы. Скоро новый год, помечтайте как его проведете ) Окружите мужа теплотой и тогда ему самому захочется что-то делать.
Я понимаю что это не просто и возможно у вас будет возникать вопрос, почему я должна "играть в одни ворота?" Потерпите )
От всей души желаю Вам удачи.