Хороший отец

[kupol]

омню 2-х летнего племянника, который валялся в ногах у папы, рыдал и умалял его не уходить.

может дети конечно разные, но чтобы так постараться родителям, чтобы двухлетнего ребенка вовлечь в процесс, такое "упражнение" даже мой изощренный ум слабо предстваляет..

олько вот, сейчас племяннику 16, папа звонит и говорит, что придет проведать, а племянник в ответ отвечает:"А зачем?" Когда ребенок папу просил не уходить - папа его не слышал. А сейчас, как папа не старается быть хорошим, ребенку он не нужен.

а вот это КЛЮЧЕВОЙ момент!
не постаралось ли тут "правильное" воспитание - предатель он и в 2 года предатель и в 16 лет не отступим от своей позиции ни на пяту.
а не надо ли вот тут постараться "ущемленному" было, и научить прощать, а?
гордый мальчик гордо "распинает" папашу "лебезящего" и это правильно?
в противном случае, повторяю вопрос, зачем нам про прощение и про покаяние вообще вопрос поднимать.

saranka, я не совсем поняла Ваши намеки. Вы думаете, что ребенка настраивали против папы? Нет, такого не было. И никто плохого ничего про папу ребенку не говорил. Сестра нормально общается с БМ, нормально встречаются, обсуждают разные вопросы. Я, например, так не умею. Вся реакция ребенка в 2 и в 16 лет - это лично выводы и эмоции самого ребенка. Ему не нравится, когда папа приходит и начинает интересоваться его учебой, пытается его воспитывать и наказывать: ушел - теперь не лезь. И его забота с развлечениями и вещами ребенку не нужна. Я еще очень мягко передала слова ребенка в адрес папы.
Мальчик нежный и добрый растет, у него нет агрессии и обиды в адрес папы, но и любви к нему нет. Он ему просто не нужен.

[Прасковья]

Сыну кота в мешке никто не подсовывал - видел на ком женился, это был ЕГО ВЫБОР.

Женщина тоже видит, за кого замуж идет и сама делает свой выбор.
А подключать детей к "разбору полетов" отца- это поощрять осуждение ребенком родителей. Сначала папы, а потом уже цепной реакцией и мамы.
Я полностью согласна с Саранкой, нельзя детей втягивать во взрослые отношения родителей.

[kupol]

Извините, а где я писала, что детей надо втягивать? Я писала, как раз, что мама с папой нормально общаются, а ребенок делает свои выводы о хорошем папе.
Приведенная Вами цитата - это ответ на предложенный вариант будущего, как родители отреагируют на неправильное поведение ВЗРОСЛОГО САМОСТОЯТЕЛЬНОГО сына.

[Прасковья]

Ему не нравится, когда папа приходит и начинает интересоваться его учебой, пытается его воспитывать и наказывать: ушел - теперь не лезь. И его забота с развлечениями и вещами ребенку не нужна

А вы считаете это правильным? Не всегда дети растут только с мамами. В последнее время место жительство детей стали определять и с отцами. И что в этом случае уже мама не может быть хорошей?

[kupol]

Ему(ребенку, а не мне) не нравится, когда папа приходит и начинает интересоваться его учебой, пытается его воспитывать и наказывать: ушел - теперь не лезь. И его забота с развлечениями и вещами ребенку не нужна

А вы считаете это правильным? Не всегда дети растут только с мамами. В последнее время место жительство детей стали определять и с отцами. И что в этом случае уже мама не может быть хорошей?

При чем здесь, что считаю я? Это отношение ребенка к поступку папы - он тоже имеет право НА СВОЕ МНЕНИЕМ.

Что касается меня, сама (как писала выше) родителям бы такой поступок не простила бы и игнорировала бы их, делая все назло. Я не говорю, что это правильно, но такая бы была у меня реакция. Поэтому ребенку в данном случае я ничего не сказала о его поведении.

[belyanka]

[ но своей черно белой позицией вы усложняете жизнь своим детям и спасибо, поверте мне, на своем опыте говорю, они вам спаситбо не скажут, а если наберуться смелости то еще и обвенят, что боялись тебя обидеть с отцом не общались, потому что ты всем поведением показывала он плохой...чтобы он не делал, как бы он не стремился общяться с нами....а еще очень большой вопрос почему он ушел, почему, дай Бог чтоб у него там все сложилось, сложиться, а с тобой не получилосмь мама, почему? Может не так он плох?

Вот Вы опять рисуете страшные картинки будущего из своих домыслов. И почему я должна Вам верить, Вы что ясновидящая.

Я бы тоже могла расписать последствия вашей позиции. Мы, по вашим постам вовлекаем детей в разбор полетов, а вы их вовлекаете в блудную и лицемерную жизнь. Как Вы думаете какое будущее можно сочинить на такой основе. Но жизнь все расставит по местам, а я не имею право, да и не хочу домыслов.

[belyanka]

Не всегда дети растут только с мамами. В последнее время место жительство детей стали определять и с отцами. И что в этом случае уже мама не может быть хорошей?

Если место жительства определили с папой, то на это зачит были причины. В качестве примера, наша фея 24 часа в сутки сопровождает нашего БМ и папу, не отпускает одного никуда, имея 13 дочь. В съемной квартире они живут вдвоем, чтобы быть на одной волне и понимать только друг друга. Как вы думаете, где все это время была ее дочь. Верно, с папой. И пока мама гуляла, и теперь, когда у нее новая семья. А дети только по выходным. У него свои, у нее свои. Вполне возможно в этом случае назать и маму не очень хорошей.

[Дикий_Ангел]

Не всегда дети растут только с мамами. В последнее время место жительство детей стали определять и с отцами. И что в этом случае уже мама не может быть хорошей?

Если место жительства определили с папой, то на это зачит были причины. В качестве примера, наша фея 24 часа в сутки сопровождает нашего БМ и папу, не отпускает одного никуда, имея 13 дочь. В съемной квартире они живут вдвоем, чтобы быть на одной волне и понимать только друг друга. Как вы думаете, где все это время была ее дочь. Верно, с папой. И пока мама гуляла, и теперь, когда у нее новая семья. А дети только по выходным. У него свои, у нее свои. Вполне возможно в этом случае назать и маму не очень хорошей.

А не находите ли вы,что это только ваши домыслы, что это вид со стороны. Что там есть какие то договоренности или проблемы?

[belyanka]

а вот это КЛЮЧЕВОЙ момент!
не постаралось ли тут "правильное" воспитание - предатель он и в 2 года предатель и в 16 лет не отступим от своей позиции ни на пяту.
а не надо ли вот тут постараться "ущемленному" было, и научить прощать, а?
гордый мальчик гордо "распинает" папашу "лебезящего" и это правильно?
в противном случае, повторяю вопрос, зачем нам про прощение и про покаяние вообще вопрос поднимать.

Давайте домыслим эту ситуация по-другому. Раз уж мы опять сочиняем каждый свое, то ведь всегда возможны разные повороты сюжетов.
В 2 года ребенок уже тоже человек, а не робот (без эмоций, только движения). Дети в еще более раннем возрасте плачут, злятся, обижаются, радуются, смеются ит.д., т.е. чувствуют. Неужели ваши дети никогда не обижались на вас за не купленное мороженое, не злились, когда их просили убрать игрушки, а им хотелось поиграть. Вы в этот момент учили их прощению и покаянию? Примеров проявления чувств ребенком много, даже груднички, описавшишь, плачут потому что им некомфортно. Так почему же вы считаете, что дети такие тупые и безчувственные. Разве не может быть ребенку грустно, когда уходит папа, который раньше никуда не уходил?
Ребенок вырос. Он простил папу в душе, но ему просто не о чём с ним говорить. Мальчик жил своей жизнью, папа своей. У них нет ничего общего, кроме состава крови. Ведь сосед не лезет вас воспитывать и не просит поговорить по душам. Они чужие люди и желают друг другу счастья. Будь счастлив папа, я тебя простил, и у меня своя счастливая жизнь, в которой нет тебя. Я научился прощать и отпускаю тебя.
Как вам такая выдуманная история? В ней никто никого "правильно не воспитывал" и все друг друга простили. По-моему, тоже имеет место быть.

[belyanka]

Не всегда дети растут только с мамами. В последнее время место жительство детей стали определять и с отцами. И что в этом случае уже мама не может быть хорошей?

Если место жительства определили с папой, то на это зачит были причины. В качестве примера, наша фея 24 часа в сутки сопровождает нашего БМ и папу, не отпускает одного никуда, имея 13 дочь. В съемной квартире они живут вдвоем, чтобы быть на одной волне и понимать только друг друга. Как вы думаете, где все это время была ее дочь. Верно, с папой. И пока мама гуляла, и теперь, когда у нее новая семья. А дети только по выходным. У него свои, у нее свои. Вполне возможно в этом случае назать и маму не очень хорошей.

А не находите ли вы,что это только ваши домыслы, что это вид со стороны. Что там есть какие то договоренности или проблемы?

Здесь нет домыслов. Я написала только факты, а не свою реакцию на них. Они сами об этом с гордостью всем окружающим рассказывают. А их договоренности и проблемы меня не касаются.

[belyanka]

И еще возник вопрос...а если сын ослушаеться и уйдет строить другую жизнь с другой женщиной вы его вычеркните из сыноваей...вы его не простите?

Кого ослушается? Христа.Так сам потом со своей совестью и обьяснится. А я ему ничего не запрещаю, наши отношения не на запретах строятся, а на взаимопонимании.

[BM.73]

Скажите пожалуста, форумчанки, что конкретно в вашем понимании "хороший отец"?
Я все делаю для своих детей, обеспечиваю, одеваю, покупаю продукты по необходимости, оплачиваю путевки, звоню, приезжаю по выходным, хочу брать детей в отпуск или просто с ночевкой, чтобы почитать на ночь рассказы,разобрать проблемы, но у моей БЖ четкая установка, что отец ушел и он предатель. Всем своим видом в повседневной жизни показывает ненависть ко мне. Пытается в личную проблему мужа и жены втянуть детей, яко бы это их мнение. Правильно, им не надо ничего обьяснять, они живут в маминой среде и питаются ее мыслями.
Как обьяснить ей, что создавая отрицатьльный образ отца, всячески проявляя презрение и неуважение, она закладывает в детях неправильное отношение к ролям в будующей семье?

[belyanka]

Как обьяснить ей, что создавая отрицатьльный образ отца, всячески проявляя презрение и неуважение, она закладывает в детях неправильное отношение к ролям в будующей семье?

Ага, а Вы значит своим уходом из семьи заложили правильное отношение к ролям в семье? Дети хотят с Вами в отпуск и с ночевкой (ну если допустить что они не роботы, зомбированные плохой матерью, а тоже люди, чувствующие и думающие)? И в том, что БЖ плохая и во всем виновата, конечно нет сомнений.

[belyanka]

но у моей БЖ четкая установка, что отец ушел и он предатель.

А Вы себя как позиционируете? Какие у вас варианты, кем вы хотите, чтобы она вас считала?

[OlgaZ]

Хороший отец, тот который не предает свою семью и всеми силами сохранит её. Хороший отец тот, который жизнь положит свою за жену и детей, а не тот, который променяет семью на чужую бабу.

Как обьяснить ей, что создавая отрицательный образ отца, всячески проявляя презрение и неуважение, она закладывает в детях неправильное отношение к ролям в будующей семье?

Об этом Вам нужно было думать раньше, когда решили не сохранять семью. Как бы Вы себя ни оправдывали за семью перед Богом будете отвечать в первую очередь, Вы и за жену тоже. Свой отрицательный образ Вы создали сами, когда оставили семью.

неправильное отношение к ролям в будующей семье

Если Вы в разводе у ваших детей не может сформироваться правильное отношение к ролям в будущей семье, разве это не понятно Или по вашим понятиям о правильных ролях для мальчика это "выходной папа", а для девочки это "жена оставленная с детьми ради чужой юбки". Вот такие стереотипы семейных отношений Вы и создали для своих детей.

[kupol]

Меня родители воспитывали так, что прежде чем создать семью, надо хорошо об этом подумать. Если родили детей, надо их воспитать, выучить, поставить твердо на ноги, всегда быть рядом: и в радости, и в трудную минуту, чтобы ребенок всегда знал, что есть к кому обратиться за помощью, поделиться проблемами. Летом всегда у ребенка должен быть нормальный здоровый полноценный отдых. А вот когда ребенок готов к самостоятельной жизни и твердо стоит на ногах, тогда уже - хоть разводитесь, хоть ругайтесь...
Мои родители никогда при нас не устраивали разборки (я, например, о том, что родители ругались и у них были проблемы, узнала, когда сама уже развелась). Детей не должны касаться проблемы взрослых.

Т.е. воскресные родители, как бы не старались, на мой взгляд, не могут быть "хорошими родителями."

[saranka]

Что касается меня, сама (как писала выше) родителям бы такой поступок не простила бы и игнорировала бы их, делая все назло. Я не говорю, что это правильно, но такая бы была у меня реакция.

Купол! это как понимать?

скажите, а зачем тогда Вы в той ветке молитву о прощении такую хорошу вставили? где про то чтобы умножились враги, дабы высветить все свои страсти?

тогда "враги" за и о которых мы просим прощения у Бога, и который "пусть умножаться" чтобы нам делать упражнения над собой это кто?

это наступившие в маршрутке на ногу, и нахомившие продавцы (в наших то нынешних тепличных условиях, где внешне - то человек человеку друг)???

если вы априори и в теории не собираетесь прощать "таких родителей", то и говорить не о чем !!!

Примеров проявления чувств ребенком много, даже груднички, описавшишь, плачут потому что им некомфортно. Так почему же вы считаете, что дети такие тупые и безчувственные. Разве не может быть ребенку грустно, когда уходит папа, который раньше никуда не уходил?

здесь у меня вообще "творческий тупик")))

простите дорогая Белянка, но похоже мы вообще говорим о разном.

итак (по моему мнению)
- если отец после развода берет на себя ответсвенность хотя бы за что-то, и это не в формате "самовыражения" , то он имеет право на полное приятие как со стороны ребенка, так и со сторны БЖ.

- ребенку объяснять что папа-предатель нельзя, зацепиться за "репрессивное" отношение к отцу (вариант рассматриваемый нами) ребенок сможет и без помощи матери, потому что суть человека "зло от юности" и на это труда не надо , а вот "понять и простить" - это работа и труд, и этому нужно учить и учиться(и "ущемленному" тоже учиться).

и вот часть той молитвы (вразуми нас святой отец Николай)
Враги открыли мне то, что немногим ведомо: нет у человека врагов, кроме него самого.
Тот лишь ненавидит врагов, кто не познал, что враги не враги, но друзья взыска­тельные.
Воистину, трудно сказать мне, кто сделал мне больше добра и кто причинил больше зла — враги или друзья.
Посему благослови, Господи, и друзей, и врагов моих.
Раб клянет врагов, ибо не ведает. Сын их благословляет, ибо ведает.
Ибо ведает сын, что враги не властны над жизнью его. Потому ходит он среди них свободно и молится о них ко Господу.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.

Святитель Николай Сербский

[Заплатившая]

У БМ есть старший брат, по отцу неродной. С шести лет его воспитывал отчим, родной отец все время мотался по экспедициям, появлялся в жизни ребенка 1-2 раза в год, но алименты и не только платил регулярно. По северам он стал мотаться после того, как ушел из семьи, с НЖ жизнь не сложилась, а бывшая обратно не приняла. Так он до 60 лет и мотался по свету. Выйдя на пенсию воспылал любовью к единственному сыну, даже квартиру купил в том же городе, где к тому времени обосновалась его кровиночка. Только вот взрослый сын не захотел общаться с папашей, сказав, что когда ему был нужен отец, в его жизни был отчим и он ему ближе родного отца. Папенька страшно оскорбился, ведь деньги платил исправно. Отчима он отцом никогда не называл, свекровь о бм плохого ничего не говорила, объясняла, что он работает полярником. Как рассказывал брат, лет до 16 он считал, что всему виной работа, а когда повзрослел, сам разобрался во всем.
Сам брат женился на женщине с ребенком, родили еще двоих совместных. Был период в их жизни, когда семья трещала по швам, глава семейства страстно влюбился в коллегу. Свекровь, по просьбе невестки, поехала к ним разруливать ситуацию. Уж не знаю чего такого она там ему говорила и какие аргументы приводила итог был такой - за три месяца семья в полном составе переехала жить в другой город, сейчас у них все нормально, счастливы.
Так вот брат всегда говорит одну фразу, она очень грубая, пошу простить ..." нельзя женщине менять детей на кобелей, а мужику - на б...", хотя сам чуть так не поступил...

[Ниночка К]

Извините, можно я отвечу.
Сыну кота в мешке никто не подсовывал - видел на ком женился, это был ЕГО ВЫБОР. Если жена испортилась, то испортилась при нем, вот пусть сын ищет причину, учится исправлять ошибки, молится за жену, детей, семью. А развод проблем не решает и дети не должны страдать из-за тараканов родителей.

Муж не хочет искать никакую причину, ему до причин и вообще уже до БЖ и отношений с ней, как до лампочки. Чего теперь на него пенять? "Муж должен", " дети не должны страдать" ... Да случилось уже все - поздно пить боржоми, дети брошены, бывший муж с любовницей своей милуется. Чего тут морализаторствовать? Ой, муж не должен бросать семью. Ну надо же - открыли Америку. Да это понятно, что не должен был, но он это сделал. А брошенная жена, которая на него окрысилась на веки вечные, и поощряет страдания детей по нему и в подробностях их смакует (как там ребенок плачет над икрой, как дочка уговаривает отца любить любовницу по телефону, а жить с ними), бревна у себя в глазу не видит. То есть она заняла такую позицию, по ее версии, потому что она вся из себя такая праведная христианка и хочет якобы показать как это неправильно семью-то папане кидать. А вы не задумываетесь над тем,Белянка, что находясь в такой вот позиции, вы напрочь не можете показать своим детям на себе пример двух из главнейших христианских добродетелей - ПРОЩЕНИЯ и СМИРЕНИЯ? Потому что нет их. И Купол очень ясно дала понять, почему она с вами солидарна. На примере своем простодушном и очень показательном. То, что никогда не простила бы родителей, если бы они посмели развестись, все бы делала на зло, игнорировала. Я была просто в шоке, прочитав это, если честно. Просто у вас натуры очень похожие - если у вас вдруг что-то отнимут, что вам очень дорого ( в ваших обоих случаях это полные благополучные семьи) никогда же в жизни не простите того, кто это сделал и не смиритесь с этим.

[saranka]

Только вот взрослый сын не захотел общаться с папашей, сказав, что когда ему был нужен отец, в......

В частностях наврено много случаев можно привести на разный манер. Но мы с Вами все-таки "системный подход" вырабатываем)))

почему то (! кажись понятно почему) на выделенный момент вспомнилась Притча о блудном сыне (ток тут наоборот))).
если я правильно поняла "намек" в рассказе (может и не правильно) то по назидающему образу мышления (моих аппонентов так сказать))) должен следовать вот такой расклад в этой притче

" пришел блудный Сын, а Отец сказал бы - не, брат, ты там "шакалил", все промотал, на меня Отца и семью забил, вот тебе мой дружественно-родственный пендель"
а квартирка мне не помешает, все ж таки ты виноват - провинился перед нами, так что сам вали, а откуп валяй - возьму))

[Заплатившая]

вы напрочь не можете показать своим детям на себе пример двух из главнейших христианских добродетелей - ПРОЩЕНИЯ и СМИРЕНИЯ? Потому что нет их. ..

Удивляюсь я... что Вы все со своими христианскими добродетелями...наступит время, душа отболит и прийдет и прощение и смирение, а Вам вот вынь да полож именно сегодня, именно сейчас... кто-то может принять ситуацию не копаясь в ней, а кому-то необходимо все разложить по полочкам, все люди разные... или для Вас важнее, чтобы человек написал, как должно быть, а не то что он сейчас переживает...

[Заплатившая]

а квартирка мне не помешает, все ж таки ты виноват - провинился перед нами, так что сам вали, а откуп валяй - возьму))

на счет квартиры ничего сказать не могу, его отец еще жив...но они не общаются...