Помогите понять - я разрушила наши отношения?

[Jenny_Lu]

Ankoridge, Eкатеррина, добрый вечер!
Я надеюсь, что вы еще со мной и сюда заходите. Я хочу спросить у вас совета вот о чем - я действительно хочу поехать в храм, хочу причаститься, исповедоваться, послушать службу. И поговорить со священником - познакомиться.
Как я уже говорила, в нашем городке православной церкви нет, вернее, есть, но она закрыта. Я задумала поехать в другой город - скажите, когда в православных храмах службы, или, перефразируя, когда лучше ехать?
У меня денег в обрез, билеты на поезд дорогие - если ошибусь и приеду не вовремя, в следующий раз смогу поехать только через месяц. Пожалуйста, подскажите, есть ли какие-то обязательные или общие службы, которые в православных церквях в одно и то же время, день недели проходят?
Или можно просто так ехать в дневное время - и там всегда найдутся служители, которые помогут?

Заранее благодарна!

[Elena_Verda]

Поняла еще вот что - зависимость так никуда и не делась! Как только он домой приходит - пытаюсь чутко ловить настроение - чтобы знать, как себя вести. Как только ловлю себя на этом - начинаю повторять: "Боже, дай мне мудрости, сил и терпения отпустить... Да будет воля твоя!"

Женя, вы такая молодец, что честны сама с собой, это вам очень - очень поможет и уже помогает быстрее справиться со всем.

Долго еще будет лихорадить, я думаю.

На личном опыте скажу, что конечно это за один день не проходит, но вы же умничка - все делаете для этого и то, что в церковь собрались , молодчина. Я в вас верю!

Пожалуйста, подскажите, есть ли какие-то обязательные или общие службы, которые в православных церквях в одно и то же время, день недели проходят?

Вопрос не ко мне был адресован, но я все же скажу,что утром и вечером есть службы.Но вы все же дождитесь ответа - уверена вам более подробно ответят. Храни вас Господь.

[Анкоридж]

Женя, я бы вам посоветовала узнать каким-нибудь поисковиком в интернете название храма в ближайшем к вам городе. Интернет сейчас богат информацией, есть справочные сайты городов. Затем узнать телефон, позвонить с вопросом о расписание служб или можно ли подъехать в середине дня пообщаться с батюшкой. У крупных храмов сейчас есть свои сайты, там есть и расписание служб. Если вы решите туда ехать, может, получится у вас настроиться на покаяние и причастие... Может, душе вашей спокойнее станет. Для причастия необходимо подготовиться. Но даже если не причаститься, то просто поезжайте в храм, делайте что-то в этом направлении, что по вашим внутренним силам. В Москве и Московской области в воскресные и праздничные дни по две службы утром - в 7 и 10 часов, службы вечерние в 17 часов начинаются. В середине недели не во всех храмах бывают службы, особенно если там реставрация или стройка. Но по европейским храмам я ничего сказать не могу. Была лишь в единственном в Хельсинках. Удивило то, что немного на католический лад там все , например, много стульев стояло.
Не надо брать "завышенных обязательств" - нести стожайший пост или еще что, ставить какие-то условия поездки туда. Важно начинать что-то делать в этом направлении.

[Анкоридж]

Молитвы имеют огромную силу. Экспериментальным путем по биотокам мозга установлено, что молитвы - это четвертое состояние мозга, совершенно особое, наряду с бодрствованием, быстрым и медленным сном. Даже на физиологическом уровне это специальный "отсек" нашего бытия. Мозг зачем-то совершенно по собенному это выделяет в своем функционировании.
Женя, свою историю-продолжение я писать в вашей теме не буду, поберегу место для вас, ведь место здесь ограничено, его надо беречь. У меня темы нет на этом сайте, попала я сюда не так давно, уже многое переболело и преобразовалось, жизнь изменилась и потекла по-новому. Я научилась вновь радоваться жизни - снегу, птичкам, музыке... Хотя то, что я пережила, - это самый настоящий ад. Может, все выглядело не так страшно снаружи, но то, что было внутри сложно описать словами. Но даже из такого состояния люди "возвращаются" к жизни. Самое главное - я вновь начала чувствовать свое "Я".

[Jenny_Lu]

Добрый день всем!

Вчера вечером мой любимый решил со мной поговорить. Я ничего не говорила, только слушала.
Он сказал, что не знает, что он ко мне чувствует - иногда ему кажется, что любовь, иногда - что нелюбовь. Он сказал, что все эти годы, которые мы провели вместе, он пытался решить для себя только один вопрос - я ли та женщина, с которой он хочет прожить всю свою жизнь, я ли та единственная, которая предназначена составить его счастье... Готов ли он из-за меня пожертвовать своим рабочим временем... Я слушала это и повторяла про себя "Боже, дай мне сил отпустить, да будет воля Твоя." В конце разговора я сказала ему, что понимаю, как ему тяжело, что так жить ему невыносимо. И что, конечно, я очень хочу, чтобы он прояснил для себя эти вопросы. Что мне будет хорошо и с ним, зная, что он любит, и без него, зная, что он не любит. И я верила в то, что говорила.
После того, как он вышел из комнаты, я ощутила пустоту. Я не знаю, как это объяснить - просто пустота, тишина, пугающая и ясная. Я легла спать и думаю, через минуту уснула. Сегодня проспала на газеты. Утром думается хорошо, я попыталась разобраться, что же я чувствую. Девочки, я не чувствую НИЧЕГО, просто пустоту. Как вы знаете, по воле обстоятельств мы вынуждены находиться в одном доме. Я вдруг поняла, что мне очень нужно побыть одной, чтобы он ушел куда-нибудь, я просто хочу побыть в этой пустоте и тишине. Это так страшно... Что со мной???

[Анкоридж]

Почему страшно? Молитвы отгоняют страсти. Вы молились, страсти отступили от вас. Почему же это страшно? - напротив, вы сможете услышать наконец-то себя в этой тишине, а то болтавня страстей так надоедает!

[Kinsey]

Тишина в душе может быть временной, вызванной шоком, эмоциональный выхлоп последует, будьте к этому готовы, от истерики до состояния беспробудной сонливости. А что бы решили по поводу совместного проживания?

Постарарайтесь найти дела/ работу на вечернее время, что бы по возможности реже видеться.

[Jenny_Lu]

По поводу совместного проживания тоже есть небольшие новости.
Как я уже говорила, он человек порядочный. То есть готов дать нам шанс здесь остаться и помочь. Поскольку отделиться от него, переехать из его дома, уехать в большой город, где есть возможность найти работу, я не могу, он не против, чтобы мы оставались жить в его доме на 3,5 года. У него была идея купить второй дом "на бизнес". Так вот пару дней назад он с гордостью продемонстрировал мне дом своей мечты, который он нашел - это большой красивый дом, к которому пристроен огромный ангар (у нынешних владельцев там какой-то склад вентиляционного оборудования). Дом продается, мой любимый очень хочет его купить - из-за этого ангара. Потому что тогда осуществится мечта его жизни - он сможет сам строить машины. Он - industrial programmer, я не знаю русский термин, но он автоматизирует производства. И его мечта - не только писать программы, но еще и строить станки и машины. Так вот он полностью поглощен покупкой этого дома, чтобы жить там и строить свои машины... Он сейчас выясняет со своим бухгалтером возможность покупки этого дома, если ему подтвердят ипотеку - он его возьмет и при ближайшей возможности переедет.
Проблема только в том, что этот дом находится на соседней улице - мы мимо него каждый день проезжаем, когда едем с дочкой в школу/из школы, в магазин и т.п. Я думаю, мне будет морально очень тяжело ездить мимо этого дома, когда он туда переедет, и наши жизни разделятся. Но я бы хотела, чтобы он этот дом получил - будет здорово, если он сможет добиться того, о чем он всегда мечтал.
Боже мой, пишу сейчас и думаю - вот это меня в нем и привлекло - такая большая серьезная "цель" в жизни, такая цельность, серьезный труд, чтобы добиться своей мечты. Как же жаль, что я не могу быть рядом... Как же жаль, что "первым делом самолеты" (в нашем случае машины)...

[misu]

Женя, вам придется смириться с тем, что у него то мечта есть, но вот вас в этой мечте нет. А кстати, если он переедет в тот дом, то кто будет оплачивать тот, в котором вы останетесь? И не будет ли раздельное проживание физическое влиять как то на ваш статус в стране? А об "оглушающем спокойсвии" и тишине вам правильно ответили уже - это временно, потом накроет по полной. У меня "тишина" длилась ровно неделю, потом психика столкнулась с действительностью и вот тут то и начнется. Вы держитесь там, привыкайте к мысли, что вас с этим человеком по жизни не идти и хорошо, если он действительно порядочен и не станет препядствовать вашему нахождению в стране. Хотя, за 3,5 года он може встретить кого то и узаконить отношения, к этому тоже придется быть готовой...У вас один путь - дружить с ним, не надоедать, не обременять и работать работать работать. На все воля Божья...

[Jenny_Lu]

В том то и дело, что мы должны физически и официально вместе проживать. То есть как он это видит - он остается зарегистрированным в этом нынешнем доме, тот, второй, он регистрирует на бизнес - типа "офис-производственная площадка". и тогда иммигр. служба типа никогда не узнает. Он еще говорит, что он будет периодически сюда приходить, здесь оставаться ночевать, чтобы соседи машину видели около дома и т.п. И вещи какие-то ненужные здесь оставит, чтобы сохранять видимость присутствия. Он вообще так методично все раскладывает - такое ощущение, что эмоций нет вообще. Чисто деловой подход
Он за дом платит ипотеку - поэтому платежи на нем. Но! Как только я найду работу, где мне будут платить хоть что-то, я должна буду либо частично, либо полностью ему расходы возмещать.
Да! И я тоже думаю о том, что произойдет, если он кого-то встретит - это огромные осложнения. Мне мама и русские подруги, которые в курсе, кричат "иди на сайт знакомств", ищи себе нового мужа. Но я не могу это сделать! Я могу думать только о нем, или о себе, но я ни с кем ничего не хочу. Я думаю, я 2,5 года с ним прожила, и столько же, наверное, потребуется, чтобы его забыть и вылечиться.
Да, меня тоже пугает эта тишина и пустота - для меня это состояние несвойственное. Посмотрим, что будет дальше. Как говорил один из моих боссов, ситуация будет развиваться во времени.
Но как же все-таки тяжело!!!!

[misu]

Я бы не стала кидаться в омут к новым мужикам, Женя. Зачем? Вам нужно вылечить душу сначала, встать на ноги, устраивать свою жизнь, жизнь дочки...Дайте событиям развиваться свободно, делайте все, что от вас зависит. У вас есть возможность откладывать в месяц хоть крохотную сумму в запас? Хоть чуть-чуть, мало ли каконо сложится...Это он сейчас готов на словах все делать, а как оно будет - неизвестно. Женя, а вы имеете право в таком союзе на какую то материальную поддержку от государства? Ваш МЧ вас как то поддерживает вас материально?

[Анкоридж]

Женя, а что у вас было с первым браком? почему расстались с мужем?
Через год-два совместной жизни эмоции влюбленности уходят, и начинает вылезать все то дерьмо, что есть в человеке. Некоторые молодые мужчины пребывают в иллюзии, что где-то там есть идеальная любовь, которая всегда будет гореть, и не будет никаких трудностей и сложностей. Они не понимают, что же им на самом деле нужно. Им не хватает жизненного опыта. Нет у них понимания семьи как фундаментальной ценности.
Сейчас у вас есть здоровье, еда, дом, работа, дочка рядом, в России есть мама и друзья, есть квартира, которая вам приносит доход. Живите одним днем, радуйтесь тому, что есть сегодня.
Полностью согласана с misu, не кидайтесь в новые отношения. Надо успокоиться, почувствовать вновь себя.

[Kinsey]

Женечка, не форсируйте события, со временем все образуется. Если он переедет, то видется будете меньше и уже станет легче, раз второй дом недалеко- он сможет оставлять машину и идти ночевать обратно в новый дом. Свести контакты к минимуму. Имиграционным службам можно будет обьяснить, что в связи в огромной увлеченностью мужа он проводит большую часть времени за работой.

Когда накроет... Держитесь. Подготовтесь. Может быть стоит предупредить его, а то в горячке наделаете делов, а вам нельзя испортить с ним отношения, пока вы зависимы. Во имя будущего. Пишите сюда, все что в голову взбредет. А он с технически аналитическим складом ума вас не поймет.

[Jenny_Lu]

Дорогая Misu - откладывать сейчас возможности нет, но я стараюсь просто не тратить все деньги. Т.е. я трачу то, что зарабатываю, плюс беру из "квартирных", но не всю сумму, что-то остается.
По поводу новых отношений - да, я согласна со всеми вами, я не могу и не хочу сейчас ничего.
Милая Kinsey, спасибо Вам за поддержку и за теплые слова - к сожалению, договориться с ним не смогу. Он никогда не поймет. Даже когда мы к ребенку готовились, и я просила его о поддержке с бросанием курить - он и то не понял. Куда уж сейчас. Я поэтому и стала искать по интернету, что с ним не так - ведь он вообще не понимает и не принимает эмоций. Никаких! Набрав в гугле несколько из его "симптомов" получила миллион ссылок на Аспергера. Т.е. у меня вариант один - сцепить зубы и рыдать в ванной под душем. И сюда все изливать.
Ankoridge - Вы как всегда - не в бровь, а в глаз! Это я про первого мужа . Думаю, ключ к пониманию моих проблем кроется как раз в том, каких мужчин я выбираю. Вы уже поняли, этот нынешний - трудоголик и возможно Аспи. А бывший муж - алкоголик. Расскажу вкратце.
Я из интеллегентной высокообразованной семьи военных моряков, родилась и выросла в Питере. Каждое воскресенье - мариинка, каждый вечер - интеллектуальные беседы с дедушкой, отличная учеба, куча интересов, страсть к чтению. Учеба в университете (только не подумайте, что я сноб - я вон вообще сейчас газеты разношу и парты в школе мою). Он из очень маленькой деревеньки в Карелии, отец - алкоголик, техникум, ремонт грузовых машин. Я училась в Карелии, там его и встретила. Мне было 19, ему 26. Он на тот момент несколько месяцев как расстался с девушкой, и очень сильно пил - как мне объясняли, горе заливал. Ну а я была студенткой, тоже постоянно вечеринки - не придала значения. Начали жить вместе. Все вроде было хорошо, но каждые выходные встречи с друзьями, дискотеки, поездки в деревню - он каждый раз напивался пока не падал и потом как пункт обязательной программы бил кому-нибудь морду. Закончилась моя учеба, мы приехали в Питер. Начали строить там жизнь - искали работу, обустраивали квартиру, и т.п. Он на тот момент знал всех моих друзей - поскольку мы часто в Питер мотались, и друзья к нам в Карелию приезжали. Нас начали приглашать в гости, на вечеринки, и т.д. И все повторилось - нажрался и набил морду. После нескольких таких раз друзья стали приглашать меня одну. Но любили мы друг друга сильно! Я даже и не думала уходить или разводиться. Через 5 лет он попросил у меня ребенка - я забеременела. На тот момент карьера у меня уже шла в гору - я была начальником отдела в одной компании. А он по-прежнему слесарил. На 8-ом месяце беременности он пришел домой с плохими новостями - на работе набил морду начальнику, уволили в один час. Сели, подумали, он сказал, что всегда мечтал начать собственное дело. Договорились, что я продолжу работать после родов дома, а он снимет бокс, и начнет работать на себя. Вот так и начался у него собственный бизнес. Поначалу было очень трудно. Он домой приходил в час ночи. Но потом дело пошло - стала складываться клиентура, он нанял мальчика в помощь. Я вышла в офис на работу на полный день, когда дочке исполнилось 10 месяцев. И как-то в течение двух лет очень круто взлетела по карьерной лестнице. А он начал уже по-настоящему спиваться. У слесарей ведь как - он машину отремонтировал - ему деньги несут и бутылку. Начал пить уже не только в выходные, но еще и в рабочие дни. Вот так, потихоньку, стал запойным. Он, когда пил, домой не приходил - боялся, что бить начнет. Буйный ведь. Когда запой прерывал, домой приходил, обещал, что все сделает. Ну а я вместо того, чтобы спасать, ударилась в работу и командировки. У меня была очень хорошая няня, которая девочку мою буквально вырастила. Вот няня первая мне и сказала - не к добру это, спивается, надо что-то делать или разводиться. Ну вот тогда у меня глаза и открылись. Он опустился как-то очень быстро. Перестал за собой следить, даже мыться. Сексуальная жизнь прекратилась. И любовь куда-то тоже делась. Я думаю, я уважать его перестала. Но я его не могла бросить - мы жили в моей квартире, и я боялась за него - что станет жить один, совсем сопьется. В общем, первые 6-7 лет были хорошие, а последние 3-4 - просто кошмаром. В итоге, в одно субботнее утро за завтраком он мне сказал, что хочет уйти. Я отпустила без сожалений. Через месяц выяснилось, что во время своих запоев на работе он в парке, где снимал бокс, встретил женщину - водителя, она на 15 лет его старше. И ушел к ней. Попросил развод, поскольку она требовала, чтобы он женился. Мы тихо развелись без скандалов и дележек, и я не понимаю как, но это факт - мы остались лучшими друзьями. Поэтому, когда я позвонила ему и попросила дать разрешение на вывоз ребенка - он сделал без проблем. Он нам сюда часто звонит, рассказывает, как у нас дела. Мы общаемся, когда бываем в Питере, обяазтельно встречаемся. Я не знаю, как это объяснить, но мы друг другу стали как брат и сестра. Он по-прежнему пьет, сейчас говорит, что еще больше, отношения с женой плохие. Мы недавно говорили с ним по телефону - я рассказала ему свою ситуацию, и попросила его объективно оценить меня как жену. Он сказал, что я была отличной женой, ответственной, заботливой, доброй и чуткой. Что в нашем разводе он винит свое пристрастие к алкоголю. Но он сказал мне, что его очень раздражало во мне - мое самоедство, самокопание и самобичевание. Да, и еще забыла упомянуть - несколько раз, когда он приходил домой пьяный, он поднимал на меня руку. Один раз пьяный очень сильно ударил мою подругу, за то, что она его разбудила. Но дочку очень сильно любит, и пальцем никогда не тронул!

[Анкоридж]

Есть такой тип людей, которые "не считывают" нутро другого человека, не дано им это от природы. На других форумах часто возмущаются, мол, куда смотрела, когда замуж выходила или начинала отношения. А я, например, так же как и вы "слепая", у меня нет этого внутреннего зрения и понимания людей. Мне кажется, это происходит от мягкости, нестервозности характера. Мы не ожидаем подвоха от других людей, так как сами на это не способны, не смотрим критично. Мы всегда готовы больше дать, чем взять.
Меня резануло в вашем повествовании то, когда вы ехали к своему жениху жить в другую страну, он не взял на себя материальных обязательств за ваше благополучие. То же самое резануло в теме у misu (я помню вас, девушка из Ф.....дии )))) Уже в этот момент вы должны были задуматься, с кем вам предстоит жить. Морально зрелый мужчина предложит материальный тыл и возьмет обязательства. Хотя у меня не так много опыта общения с мужчинами из других стран. Может, то о чем вы пишите, это норма для европейцев - не брать за своих любимых женщин материальных обязательств? Молодость, неопытность, желание чувств - это все понятно, все мы это проходим и обжигаемся. Но на будущее надо включать красный свет в голове, если мужчина не несет ответственности. Такой человек морально не дорос до семьи. Он как маленький мальчик, его еще воспитывать и воспитывать, в него столько сил и любви вкладывать. Но для этого надо и над собой, и над ситуацией вырасти, смириться, принять и нести крест - это очень все сложно. Как маленькому ребенку объяснять, рассказывать, показывать собственный пример. Но есть ли в этом смысл для вас - быть "мамой", ведь с мамой дети расстаются, когда вырастают и заводят себе своих детей, чтобы вкладывать и воспитывать (это моя ситуация с первым мужем). Ответственность - это обратная сторона духовности, внутренней зрелости.
Надо в начале отношений, когда еще человек не расскрылся, постоянно взвешивать на незримых весах у себя в голове - сколько вкладываете в отношения вы, сколько вкладывает ваш партнер. Надо, чтобы было приблизительно вложений поровну. Иначе начинает действовать ловушка, под названием "кащеевой болезни" или так называемой любовной зависимости. Если вложений поровну, то отношения прервать морально легко, так как нет ощущения, что вас использовали, предали и все труды и время напрасны. И как раз в равных отношениях появляется ощущение партнерства, спутника, на которого можно опереться.Вы понимаете готовность другого жертвовать - бескорыстно делать что-то для вас. Это должно быть "зеленым светом" в голове на пути к вашей настоящей любви. Кстати, принцип равности вложений в отношения мне поведал мой второй муж. И пока мне кажется, что это более верный путь. Я не чувствую, что во мне развивается зависимость, а вместе с ней какая-то внутренняя уязвимость.

[misu]

Ankorigde, я вас тоже помню ))) У меня чуть по другому было, по приезду, пока не работала первые пару лет, меня муж кормил и давал маленькие суммы на карманные расходы, но да, вы правы, в Европе не принято содержать жену. Вот когда я пошла работать, тогда да, в дом все покупала сама, выпрашивала 100 евро на что-то, что стоило в разы дороже, остальное из своего кармана платила, все отпуска - пополам.
Женя, у моего Аспергер подтвержден, он, как и ваш, просто не способен понять, что его поступки приносят боль другому. Я либо плакала в таких случаях, либо замыкалась, что его тоже раздражало. Так что при нем не надо всего этого. А болеть будет все время, даже если он и переедет в тот другой дом, он будет приходить к вам и напоминать собой. Женя, если Богу угодно, чтобы вы там остались, то все будет получаться - вы останетесь. Поэтому, пусть идет, как идет. Вы только не пропадайте, неспокойно как то за вас там..

[Анкоридж]

Может, мой первый муж тоже Аспи? Характерная черта и у него - он не способен понять, что его поступки приносят боль другому. У меня, правда, был иной диагноз - мохровый эгоист, человек с очень больным самолюбием, по сути неповзрослевший ребенок, который не берет ответственности за поступки.
Он действовал очень изощренно, страшный человек, не останавливался ни перед чем - ни дружба, ни любовь, ни семья для него не являлись моральной ценностью.
Например, во времена студенческой практики он завел интрижку с одной девушкой, они сблизились. Затем, он решил, что ему интересна ее подружка, с той он тоже начал отношения. Девушки капитально разругались, хотя до этого дружили очень хорошо. Он ни об одной не подумал, не взял даже капли ответственности ни за одну из них, лишь добивался своих похотливых целей. И при этом уже был женат на мне. Мы учились вместе, и много лет спустя мне наши общие знакомые-сокурсники рассказывали эти истории. Или когда в семье не было практически денег, была и я, и наша маленька дочка, жили мы на деньги родителей. Он подарил золотые часы любовнице, которую добивался. Он всегда "пылил" в глаза, что он богатый, в то время как его близкие сводили еле-еле концы с концами и ничего себе лишнего не позволяли. Его целью было добиться расположения женщины, чтобы ее поиметь. Человек полностью был рабом своего больного самолюбия, человеческое ему было чуждо, жил без оглядки на других. Я так сожалею, что на этого эгоиста у меня ушло 17 лет жизни! Девочки, как бы сейчас морально сложно не было, радуйтесь, что у вас нет моих 17 лет за плечами! Некоторые события в жизни можно принять лишь как уроки или как испытания. Дай Бог, чтобы вы сейчас сделали правильные выводы из этого жизненного урока. Мы платим большую цену, но мы приобретаем мудрость, мы обогащаемся, мы духовно трудимся в такие периоды жизни. И потом говорим со смирением "спасибо за все!", так как видим свою силу, мы ощущаем себя сильными новыми людьми. Вы пройдете это, вы преодолеете испытания, вы победите! Вы примите и простите все горькие минуты сегодняшнего дня в будущей новой жизни, которой не случилось бы, не будь так плохо сейчас.

[Jenny_Lu]

Милая, хорошая, светлая Ankoridge! У меня очень мало времени сейчас - надо бежать в школу. Но могу Вам сказать одно по поводу подозрения на Аспи у Вашего мужа - я так поняла, у Вас в браке были дети. Так вот, из всего моря литературы на тему этого синдрома я поняла одно - что синдром Аспергера передается по-наследству, от отца (!!!). Мальчики болеют в 10 раз чаще, чем девочки. В моем случае - у моего мужчины - 4 детей в семье. Старшая дочь - вроде бы нормальная, но в свои 32 года так и не имеет нормальной работы, ни разу не была в отношениях с мужчинами, и мыслит как 16-летний ребенок. Второй ребенок, родившийся через год - это мой мужчина. Про него уже все понятно. Зациклен на одном своем интересе - работе. Эмоций не принимает никаких, первые отношения со мной - в 29 лет. Третья, ей сейчас 30 - весит около 140 кг, абсолютно никаких контактов с внешним миром - ни друзей, ни увлечений. Живет с родителями, полностью зависима, подрабатывает уборщицей 2 часа в день. Четвертый ребенок - ему сейчас 27 лет - полный аутист, живет в спец. интернате, с полным уходом.
Думаю, их отец действительно болен - и тоже Аспергер. Судя по всем историям, которые мне по секрету рассказывает свекровь, и судя по реакциям на различные события.
Так вот - если у Вас есть от мужа дети, особенно сын, и они нормальные - то значит, Аспергера скорее всего нет. Есть еще один синдром - называется алекситимия - я пыталась на своего ее примерять - все подходит, но у него проблемы все-таки намного глубже, чем алекситимия.
Почему это важно понять, болен ли Ваш муж или нет - когда мы живем с больными людьми, у нас происходит перелом в сознании - мы как созависимые. Если разобраться и выяснить, что да, действительно болен, на все происходящее в семье можно посмотреть под другим углом, и вернуть себя в "нормальное" состояние. Потому что я совершенно искренне говорю - за эти 2,5 года я не раз задавала себе вопрос - а все ли у МЕНЯ в порядке, нормальная ли Я??!!

[misu]

Женя, у меня сейчас ощущение, что я 8 лет прожила при психиатрической лечебнице и что самое страшное, мне долгое время казалось, что это нормально и все так живут. Например, разговариваю по телефону с мамой, рассказываю что-то, чувствую, что она в шоке или когда прихожу в гости в семью, где отношения действительно нормальные, смотрю на них и понимаю, что то, как живу я - это не просто ненормально, это вообще не поддается объяснению. Так что с вами то все нормально, вы просто пытаетесь подогнать свое видение под ситуацию и ищете всему объяснение.
Он рассердился/расстроился, купил вам с дочкой билеты и отправил обратно в Россию (даже не проводив, не попросив прощение), но ведь он потом раскаялся, сказал, что любит, вернул. А он просто играет вами, вашей дочкой, вашими жизнями, как куклами. Настоял на аборте, даже ни на секунду не представив, что это же ваша жизнь и здоровье! Так что просто уясните, что это с ним что-то не так и не жалейте его думайте о себе и дочери.

[Yanchiktwo]

Женечка, милая, вразумления и Божьей помощи Вам в принятии важнейшего решения! На моих глазах уже теперь не один год реализуется то, о чем Вы спрашиваете батюшку: Бог дал ребенка, дает и на ребенка.

[misu]

Женя, мудрости вам.

[Анкоридж]

Женя, если ты вновь беременна, не делай аборт. Я полностью солидарна с Янкой67, что Бог дал ребенка, даст и на ребенка. Подтверждаю, исходя из своего жизненного опыта. Бог тебе даст намного больше, чем ты имеешь сейчас. Не уводи от себя Божественную благодать. Бог тебе дал заповедь на твой сегоняшний день "Не убий!" Доверься Богу, он знает, что тебе нужно. Страх - это страсть, она тебя всем своим злым умыслом ведет к греху, не поддавайся ей.
Посмотри на меня. Когда я забеременела, то казалось, что хуже момента не придумаешь. Оглядываясь назад, я понимаю, как мне помогали небеса. Я многого добилась за эти 3 года после того, как родила ребенка, даже в материальном исчислении. Я так переживала, как же я буду работать с малышкой, но все устроилось. Стоило мне сделать резюме на hh.ru, как на следующий день звонок от одного старого знакомого - "Приходи работать. Кормящая мама?! - Так это не проблема..." И условия были для меня подходящими на два дня в неделю, студия готовила оперативную графику для одной новостной телевизионной программы. Затем еще работа свалилась от другой знакомой, причем удаленная на официальной регулярной зарплате, на которой я и сейчас работаю. Чтобы мне удавалось совмещать две работы, "свалилась с неба" так же изумительная няня, с которой мы стали как сестры. Она узбечка, педагог младших классов с высшим образованием, изумительной души человек, вобравшая в себя всю кротость и духовную красоту восточной женщины. После развода с первым мужем мне досталась дача, которую строил мой бывший свекр 20 лет, но там толком никто не жил, так как не было условий, все было не доведенное до ума. Ты спрашивала, как я встретила своего мужа... Я попросила Бога дать мне человека, чтобы я его любила, и чтобы он мне помог достроить дачу. Все очень "приземленно", жизненно. И получила мужчину с "золотыми руками". Все было не просто, но я ни разу не пожалела, что родила свою малышку. А всю ту любовь, которую я испытываю к ней, не описать словами.