Бороться за любовь!

[Марыся]

Светлана, не бойтесь ничего. Это ведь правда: самодостаточного, уверенного в себе человека очень тяжело использовать в своих нечистоплотных целях, в том числе столь любимой блудниками конструкции под кодовым названием "два стула".
Светлана, пока Ваш супруг не прекратил отношения с другой женщиной, ни о каком интиме с ним не может быть и речи. Тем самым Вы ставите себя на одну доску с его любовницей, и по-сути, Вы, соглашаясь на секс втроем, оказываете своему мужу медвежью услугу. А ведь Вы - его жена, Ваша позиция должна быть совсем другой. Это его любовница соглашается на отвратные суррогатные отношения, это она не уважает себя. А Вам в гареме жить не пристало, поверьте, как не страшно отказать в близости на таком основании, это потом обязательно окупиться: ведь это поступок уважающей себя и его, мужа, уважающей женщины. Это не морализаторство, не подумайте, просто сама прошла весь этот путь путем ошибок, в том числе, в роли нелюбимой и обманутой жены. Кстати, и с бытом и удобствами для него не особо усердствуйте, не воюйте, конечно, но без излишеств.
Из своего опыта: первое, что милостью Божьей удалось сделать, успокоившись - это выбить у муже этот пресловутый стул (себя). Я не собиралась сдаваться, тем более и духовник мой не благословил на развод в наших обстоятельствах, но четко донести мужу свою позицию мне пришлось. А далее я занялась собой и своей душой: воцерковилась вместе с маленькой дочкой, занялась вплотную борьбой со своей любовной зависимостью от мужа, на работу пришлось выйти раньше на год (не хотела быть зависимой от мужа), чисто практически занялась приведением себя в порядок после поздних родов и их последствий (вес лишний, новый гардероб, уход за собой, прическа и тд.).
Осилит дорогу идущий, что я четко поняла - не надо себя жалеть. Прилетели нам такие испытания - от саможаления они не самоликвидируются. Прав, сто миллионов раз был прав мой любимый святой Серафим Саровский "Меняйся сама, радость моя, и вокруг тебя спасуться тысячи". Я, конечно, не замахнулась на роль спасительницы, но еще уяснила четко - изменить можно только себя, а уж потом может быть и супруг подтянется, только изменения эти должны касаться прежде всего внутреннего - души.

[svetvkonce]

Спасибо, в день Благовещенья это действительно благая весть!Полностью с вами согласна. Я стала уже на этот путь. Когда я поговорила с мужем и четко изложила свою позицию, мне вдруг стало как-то легко, будто тяжелый груз с плечей сбросила. Я посмотрела на мир другими глазами и поняла, что надо уважать саму себя. Да, иногда на душе такие кошки, что... Но виду не показываю, веду себя достойно. Вспоминаю чьи-то слова: "Бог никогда не дает крест не под силу".

[Марыся]

Светлана, Вам сейчас все Ваши усилия нужно, да прямо необходимо направить на себя и деток. Что без Бога не до порога, Вы, наверное, уже понимаете, это огромное поле деятельности: душа ведь просит своего, и семьи без Бога не выстроишь. Вам обязательно надо в Храм, на Исповедь, Причастие, Соборование. Верьте, что единственный, кто нас никогда не предаст и не разлюбит, это наш Творец. А мы - всего лишь люди, слабые и грешные, без его помощи мы не можем ничего дельного сделать. За мужа молитесь, можно Иисусовой молитвой, акафисты святым угодникам - покровителям семьи читайте, Псалтырь хотя бы по кафизме в день и обязательно - Евангелие - это пища для израненной души и вообще для души, и потихоньку меняйте свои установки. Я вот например, поняла, что любовью ни к кому, и к себе в том числе, у меня и не пахнет - и кризис семьи это очень ясно показал, вот, учусь сейчас потихоньку.
Светлана, а что у Вас с жильем и работой?

[svetvkonce]

У меня есть стабильная работа, заработок - в пределах среднего класса. С жильем хуже - дом оформлен на мужа, к родителям я не пойду ( там живет моя сестра с семьей, да и куда мне с двумя детьми). Если надо будет кардинально менять ситуацию - буду искать квартиру, но это больно ударит по моему бюджету. Но оставаться в его доме, как он хочет, я не смогу - это выше моих сил.

[svetvkonce]

Вообще финансовый вопрос у нас сейчас очень острый.Раньше муж работал на хорошей работе, получал неплохие деньги. Жили не шикарно, но на хлеб с маслом и на отдых в Крыму хватало. 4 месяца назад муж остался без работы. Попытки найти работу были безрезультатны. Я все тянула на себе. За 15 лет пережили многое: и студентами были, и безработными, поэтому верила, что придет весна и все наладится. Муж получал пособие по безработице, но нерегулярно. А недавно, заполняя налоговую декларацию, (там надо указывать совокупный доход семьи) я узнала, что 1/3 своих выплат муж в семью не приносил. Понятно, куда она девалась... Я только и сказала: "Не по-отцовски как-то..." Он смолчал. А на следующий день он сказал, что я зациклена на деньгах. Дескать, когда они есть, мне хорошо, а когда нет, начинаются проблемы, и это - камень преткновения в наших отношениях. Но это не так. Просто он никогда ими не распоряжался. Я всегда планировала наш бюджет так, чтобы хватило на коммунальные услуги, продукты, обуться, одеться, отдохнуть... Поэтому такие обвинения слышать вдвойне тяжело.

[armine_mel]

Стандартное обвинение в меркантильности, не принимайте близко к сердцу, все как у всех.

[Марыся]

По крайне мере, по российскому законодательству, если имущество (в частности, дом) приобретался в период брака, то оно является совместной собственностью супругов. У Вас дети, у Вашего мужа - не пойми что, с чего Вам делать ему такие щедрые подарки. Даже не вздумайте. И не давайте мужу подсадить Вас на чувство вины: не Вы бегали по чужим койкам, и да - Вам важен материальный мотив - у Вас дети, и Вам их поднимать, если папенька весь уйдет в свою "любовь". И кстати, о любви, если бы така любовь была, на ремонты в Вашей ванне его мозги бы не работали. "Блуд обыкновенный" - вот и весь диагноз. Заболевание духовное, лечиться такими же средствами.
Светлана, держитесь и не сдавайтесь!

[Yanchiktwo]

Автор, пока Ваш муж может быть еще чувствует свою вину (позже может быть поздно, не согласиться), попросите его часть, например, половину дома, оформить на детей, раз это его дом, на Вас он делать вряд ли будет, сделать на них дарственную. Я знаю таких женщин, кому в свое время это подсказали и они так и сделали. Естественно, это все было не просто, но тем не менее вопрос был решен. А сейчас очень благодарны тем, кто это им в свое время подсказал, т.к. ребенок с жильем.
И даже если Вы будете после этого вынуждены уйти на съемное жилье, дети потом после совершеннолетия могут вернуться в свое жилье. Например, сын 17 лет, заканчивал достаточно престижный колледж, сказал матери, когда она была вынуждена уйти, что он остается в своей квартире (полдвушки на него по дарственной от мужа) с отцом и ее бывшей свекровью.
Как вариант, условие выдвиньте, что останетесь только, если жилье будет на детях частично (или на Вас и детях).
На глазах даже случай, когда муж после загулов и жизни где-то согласился в неприватизированное жилье (его родители получали еще, но умерли уже) прописать жену и согласился на приватизацию на троих. Раньше, когда нормально жили, прописал только ребенка, и то не сразу, а жену ни в какую, соглашался только несколько раз на временную прописку на полгода, а потом и вовсе отказал. Согласился при условии, что ее семья погасит долги (тыс. 30-40) за коммуналку, т.к. он не платил, причем они и раньше оплачивали при условии, что он даст согласие на ее прописку, он давал, проплатят, а он отказывал снова. Но там правда женщина много молилась, хоть больше и дома, читала акафисты Святителю Николаю Угоднику (конечно, просила не за жилье конкретно), и за них много молились и подавали записочки во многих монастырях, и просили у мощей святых угодников. Даже если ей там не жить, тем не менее собственность хоть такая есть, и привести туда фею не сможет, а там как сложится, как Бог даст.

[svetvkonce]

Никогда раньше не думала, что придется с мужем что-то делить.

[Снег]

Как сказала мне моя психотерапевт: "Ты прежде всего Мать. Думай о детях. О том, что в этом мире главная задача - это выживание".

[svetvkonce]

Когда я думаю о детях и о том, как они воспримут наш разрыв, у меня сердце сжимается. Девочкам 15 и 8 лет, обе с тонкой душевной организацией. Но, наверное, будет честнее, если мы перестанем жить во лжи.

[svetvkonce]

Читаю свои первые записи и думаю: как же я изменилась за это время. Изменились взгляды, отношение к жизни, даже ценности. Во мне появился какой-то жизненный стержень, жить стало не скажу легко, но ясно. Нет чувства вины, душевных терзаний. Спасибо всем за поддержку, добрые советы, а иногда и протрезвление. Перечитала множество историй на этом форуме, поняла, что с такими проблемами сталкиваются ежедневно, наверное, сотни людей. И, главное, - выход есть.
Наши отношения пока остаются прежними: "Ее люблю, от тебя уйду. Но когда, не знаю." Судя по всему, нескоро. Со стороны посмотришь: образцовая семья! Вместе хлопочем по дому, вместе отдыхали на выходных (его идея). Он даже обед мне сегодня приготовил. Зато вечером за телефон и давай наяривать своей подруге... Держусь ровно, с достоинством, запретила себе декадентское настроение. Но я твердо решила: не хочу так жить! Или он остается в семье, осознав свои ошибки, или пусть уходит.
А еще мне хочется поговорить с его любовницей. Как вы думаете - стоит?

[Vyva]

А еще мне хочется поговорить с его любовницей. Как вы думаете - стоит?

Нет. Не мечите бисер перед свиньями.

[Яна-]

А еще мне хочется поговорить с его любовницей. Как вы думаете - стоит?

Это только вам решать. Я разговаривала с любовницей. Мне это было необходимо, т.к. муж мне врал и ей тоже, как выяснилось. Это достаточно травматично, надо сказать. Много нового узнала о себе и о своем муже. Но зато, после этого, никаких иллюзий по "сохранению семьи" у меня уже не было.

[ЮрийН]

...А еще мне хочется поговорить с его любовницей. Как вы думаете - стоит?

Нет. Разве только это Ваша близкая подруга, и если у Вас железобетонные нервы.

[Снег]

Хотите поговорить с любовницей? Определитесь со своей целью - для чего Вы хотите с ней поговорить, что хотите получить в результате. Предполагаете, что именно нужное Вам получите? Ну, допустим, получили, что хотели - и что? Ну даже допустим, она его бросит, и что? У Вас с мужем станет "как было"?
Вся беда в том, что "как было", уже никогда не будет.
Это надо понять и принять.
Может быть станет так, что совсем все разладится и отношения закончатся, а может быть, станет так, что будет совсем по-другому и очень даже хорошо.
Как будет - никто не знает.
Так стоит ли разговаривать с той, которая знает, что ее "возлюбленный" женат и все равно продолжает гнуть свою линию? Тем более, что есть еще одно: у Вашего мужа проблемы - это то, что он точно знает, что "не было бы ее, то была бы другая".
Я не могу давать Вам советы по отношениям с мужем - у самой все развалилось, но насчет разговора с любовницей: не нужно.
Но выбор в любом случае за Вами.

[Натулька]

Когда первый мой муж влюбился, я взяла сына (4,5года) и поехала к любовнице на работу с ранья (сотовых в те времена не было), и вот она влетает вся в мехах ....и я стою вся худая и синяя с сынулей, и говорю ей - Я жена А..., это наш сын, на что она мне отвечает - И че? мне Ваш сын и не нужен, есть еще вопросы? Развернулась я на все 180 и поплелась назад...со вторым я уже четко понимала, что этого делать не надо...

[П.маська]

А у моего папы коллега так же вел себя - уйду, но когда сам захочу, а потом его любовница позвонила жене и говорит: "А почему вы решили, что вы (с 2-мя детьми один взрослый, второй маленький, лет 30 брака) должны в квартире жить, а я со своим сыном в общежитии буду жить????"
О чем вам с ней говорить? Она и так всё знает.

[vera pavlovna]

Ваш разговор с любовницей скорее всего ничего не даст, ибо той другой УЖЕ известно, что он женат, а главное, что любовницу вы в свое время вышвырнули из жизни мужа. Так что она вам, наверняка, скажет что-то вроде: дорогая, око за око, а зуб за зуб - сначала ты меня, теперь я тебя, я забрала своего мужчину у тебя. Ну или что-то около того. Поэтому смысла в этом разговоре нет никакого - его финал заранее предсказуем. У любовницы свой интерес, а на ваше мнение она плевать хотела.

Ну и тут есть вероятность того, что после этого разговора у вас с мужем начнется война, поскольку он будет защищать любовницу от вас. То есть если сейчас еще есть шанс как-то тихо-мирно начать прощупывать почву под алименты, то в случае звонка вас могут попросить убраться из квартиры в два счета. И, как правильно вам написали, любовница очень даже может быть будет претендовать на ваш дом - она тоже хочет пожить в свое удовольствие.

Решайте вопрос с жильем, потихоньку думайте, куда вы сможете пойти жить в случае чего.

[Daiva]

Дорогая Автор, почти все наверное делаем ту же самую ошибку - хотим апеллировать на совесть любовницы....безполезно....мы мерим по себе, а они уже показали, что совести у них нет....самое плохое и опасное в таком разговоре - она почувствует себя еще более уверенной, что она на "правильном" пути, что она представляет вашей семье даже очень большую и реальную угрозу, не важно даже что Вы ей скажете, сам факт что Вы ей позвоните ей даст уверенность, что Ваша семья распадается, что она для Вашего мужа так важна, что он обсуждает ее с Вами, значит надо еще упорнее действовать. Пускай ее и дальше терзают сомнения - а вдруг муж ей лжет, что у него в семье все плохо....Таким разговором Вы можете поторопить события, муж дейсвительно рассердиться и уйдет "сегодня"....а неуверенность в будущем в один день и любовницу может привратить в ворчащую надоедливаю бабу.

[zhulia]

Автор, я хочу вам написать почти дословно смс, которую мне написала любовница моего мужа и вы поймете сущность. Сущность всех любовниц. "Я умная и красивая. У меня очень хорошее образование. Когда мы встретимся ( а мы обязательно встретимся) это будет полное твое уничтожение!". В последствии я очень удивилась узнав, что это замужняя женщина, по возрасту ближе к 40, имеет детей. Так то. Сущность их ясна. Взывать к совести бесполезно.

[Яна-]

Сущность всех любовниц. "Я умная и красивая. У меня очень хорошее образование. Когда мы встретимся ( а мы обязательно встретимся) это будет полное твое уничтожение!"

Точно-точно. Это как раз их "сущность" Только в моем случае, было не "хорошее образование", а молодая