муж живет с другой. отпускать ли детей в гости?

[Просто_жена]

Катя,здравствуйте.Очень понимаю Вас-Вы пишите откровенно,то о чем многие думают и чувствуют,но не признаются даже себе.Да,Вы завидуете любовнице и мужу и это очень понятно по-человечески.Там -праздник каждый день,а у Вас-депрессия и серые будни.Думать о том,что впереди может быть их ждут жизненные трудности и неприятности,когда сейчас там феерверки как-то не очень продуктивно и не стоит этого делать.А особенно обидно то,что так могли бы жить Вы ....,а не получилось,и теперь "ягодки"собирает не "достойная женщина,а доступная".Единственный способ не разрушать себя-запретить себе о них думать ВООБЩЕ-ничего не узнавать о их жизни и даже если Вам будут пытаться что-то рассказать,сразу пресекать-МНЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО.Отгородитесь от них насколько это возможно.Дети-единственная точка соприкосновения.Вы ничего не сможете изменить по ту сторону баррикад,это от Вас не зависит,поэтому не изводите себя.
Ваши дети уже общаются с той семьей,поэтому запрещать сейчас их общение,я думаю,не стоит.Отдать детей туда насовсем-это хочу спросить ,в целях воспитания любовницы и проверки их отношений с мужем?По-моему,действительно,бредовая идея и очень смахивает на этакую месть "влюбленным".А дети как должны воспринять такую семейную перестановку?Мама их отдала чужой тетке,чтобы ей насолить?
А вот Ваши мысли по-поводу "Все же больше прихожу к выводу- пусть он берет детей, пусть их развлекает. Это время потратить с пользой для себя. И детям весело, и я буду отдохнувшая-довольная,а не умотанная по хозяйству. Иначе они же мне потом и скажут-мы с тобой ничего не видели, ты нас к папе не пускала... "-поддерживаю,пусть развлекают,а Вы займитесь собой любимой

[Просто_жена]

Opra2013 писала "Никаких нравственных ориентиров. Полная погруженность в материю и совершенная слепота в отношении духовных ценностей."Зачем так резко осуждать автора?Что она такого безнравственного сделала?Она не изменила(а Ваши домыслы о том,что могла бы-оставьте при себе),детей не бросила,в пьянки-гулянки не ударилась...Да,ей жаль того,чего ее лишили.Они с мужем шли вместе к финансовому благополучию,строили его,а теперь Катерина лишилась всего этого.Что тут не понятно?
Я думаю,что дети не только развлекаюся и не предоствлены сами себе.Отец может им дать одно(финансовую поддержку)-пусть дает(конечно,желательно бы без присутствия Феи),мать-может дать другое( ласку,заботу...).Про любовь-нелюбовь к мужу тоже не нам судить. Каждый понимает и чувствует любовь-по-своему.

[Opra2013]

Просто жена,

зря Вы так на мои посты реагируете )) Я восхищаюсь искренностью и честностью Автора перед собой и перед нами. Это 99% успеха. Когда человек честен перед собой, значит он готов смотреть правде в глаза.

Правда состоит в том, что практически все женщины в унисон соглашаются, что материальное - не главное. Но при этом, судя по действиям, совершенно сами в это не верят. Все рвутся за кусок хлеба с маслом и желательно с икрой для своих крошек...совершенно как-то забывая, что именно хлеб без масла развивает детей, воспитывает волю и терпение...нужда - она не портит, она - взращивает Вот это как-то мало кто осознает, в основном все нужды боятся.

Сейчас время поста. Пост учит ограничивать себя для улучшения себя внутренне. То, что случилось с Автором неправильно расматривать только как потерю для нее и детей. Это как потеря в чем-то материальном, но и приобретение в чем-то более важном. Хотя конечно кусок хлеба и масло - это более наглядно и видимо. А вещи, про которые я говорю - они невидимые, они духовные их и объяснить-то сложно. Только почувствовать. Но когда почувствуешь, тебе точно уже никакое масло с икрой не нужно будет.

А по поводу:

Что она такого безнравственного сделала?

Это Ваши слова, а не мои. Я написал, про отсутствие духовной жизни. Вот бывает духовная жизнь, а бывает бездуховная. И если жизнь бездуховная - это не значит безнравственная.

Отличаются они тем, чему в жизни человек придает значение. Бездуховная - это когда человек сконцентрирован на зарабатывании денег, погоне за материальными благами, за телесными удовольствиями, когда его расстраивает отсутствие машины у него и будИт зависть, когда она есть у соседа...и у него не остается просто времени и желания подумать: а в чем смысл моей жизни - неужели только в беготне, готовке, обстирке, смене женщин/мужчин, приобретении машины, квартиры, поездках заграницу и т.д. Всего-то каких-то 70-80 лет и чего и для чего?

И бывает духовная жизнь - когда человек пытается разобраться в таких вопросах: для чего я на этот свет появился, какова цель моей жизни и т.д. Когда он понимает - что нужно гнаться не за количеством благ, а гораздо нужнее бороться со своими страстями, учиться себя ограничивать в своих хотелках, учить детей не только развлекаться, но и работать, в том числе и душевно.

гораздо полнее это раскрыто в разделе: https://www.pobedish.ru/main/smysl

Просто, когда человек себя духовно не совершенствует скатиться в безнравственную жизнь элементарно. Любой может стать Иудой. Автору повезло - ее на плаву через скорбь удержало, а муж скатился в безнравственную жизнь. Но то, что на его месте оказалась не она - это чудо, а не планомерная работа над собой. И то, что ее муж стал таким безнравственным рядом с ней - в этом часть ее ответственности есть. И говорю я это, потому что острый период горя, Автор пережила 2,5 года назад, а сейчас ей нужно идти дальше и если не увидеть правду, то это будет сделать очень сложно.

С уважением.

[Просто_жена]

"Нужда - она не портит, она - взращивает"- это истина?Моя мама воспитывала меня одна(они развелись с отцом,когда мне было чуть больше года)и я хорошо знаю,что такое нужда.Это вечно измотанная мать,когда надо и на работу(иногда и не на одну,чтобы заработать лишнюю копейку),и дрова привести,расколоть и распилить,и как говорится-и за бабу и за мужика.А на ребенка просто не хватает не сил,не времени-потому что нужно элементарно прокормить...Не хочу,чтобы мои дети знали,что это такое.Opra2013,вы думаете,если женщина вечером просто с ног падает от усталости и мечтает только отдохнуть,она будет думать о смысле жизни?Наверно,будет...Я даже помню,что мама говорила.Поверьте,это не радость от того,что ее "нужда взращивает" и духовно воспитывает.
Никогда не осуждаю тех матерей,которые для своих детей хотят хлеб с маслом.Нужно стремиться к лучшему.Жить,а не выживать."В основном все нужды боятся"-нужды не боится только тот,кто не знает,что это такое.
Дорогая автор,я совсем не против того,чтобы развиваться духовно-никто с этим и не спорит,но и отказываться от материального,по-моему,не стоит.Мы живем в реальном мире и Ваши детки хотят есть и жить .Вам нужно их вырастить,а для этого материальные блага,все-таки нужны.

[Opra2013]

Просто_жена, тем не менее Вы выросли, Вы смогли пережить очень тяжелые обстоятельства жизни, не запили, не стали гулящей, у Вас есть дети, которых Вы способны поднять и т.п. А Вы говорите лишения не взращивают, еще как взращивают и Вы этому живой пример ))

А примеров, когда при очень обеспеченных родителях дети уходят в наркотики, в алкоголь, режут себе вены и т.п. гораздо больше, чем, например, в семьях из 4-7 детей, которые воспитываются далеко не в роскоши и не имеют возможности выезжать в Турцию, плавать в аквапарке и т.п.

Дальнейшую дискуссию о плюсах и минусах духовной жизни предлагаю перенести в раздел "Вопросы о религиозной жизни" и не загромождать тему Екатерины.

[бирюза]

Я же с ним с 18 лет, понимаете, практически ВСЮ сознательную жизнь прожила.Он мой первый и единственный мужчина.Я одна сама никогда не жила, поэтому не умею я жить САМА. Все серьёзные вопросы решал он,я была таким тепличным растением, а теперь "высадили в открытый грунт".

Катюша, вы уже 2,5 года прожили в "открытом грунте", вполне самостоятельно. Разве это не так? Вы вполне можете и умеете жить самостоятельно, только семьей, конечно легче и проще, и то не всегда.
От ненависти и зависти лечение только одно - короткая молитва "Благослови, Господи, мужа и его сожительницу". Трудно поначалу, но все получится, увидите сами.
И вывод:

Все же больше прихожу к выводу- пусть он берет детей, пусть их развлекает. Это время потратить с пользой для себя. И детям весело, и я буду отдохнувшая-довольная,а не умотанная по хозяйству.

самый правильный, поскольку ваше личное состояние души мужа вашего совершенно не волнует: "Тяжело? Отдай детей мне".
Спокойная, уравновешенная,счастливая мама - вот что нужно детям. Вот и добивайтесь этого, все обязательно наладится

[Марина32]

Вообще жаль мужика...похоже его никто не любит, а любят только возможности, которые он дает

Ну конечно, бедный мужчина. Самая пострадавшая сторона. Если жена его не любила, так надо было разводиться и только после этого ждать, когда подвернется другой вариант, а не одним местом на двух стульях пытаться усидеть. Еще и детьми манипулировать.
Автор, а Вы не думайте. что у мужа Вашего с любовницей идиллия и сказка. Это я говорю не для того, чтобы Вы злорадствовали и тешили себя напрасными (возможно) надеждами. Они не в сказочной стране живут, поэтому не чужды им ни ссоры, ни элементарные бытовые проблемы, которые в полноценных семьях присутствуют.
Ситуация, с которой Вы столкнулись, к сожалению, довольно распространенная (я о том, отпускать ли детей к мужу с сожительницей). Очень часто в таких случаях папа ассоциируется с праздником, а мама - зануда, которая вечно все запрещает.
Вы попробуйте быть детям другом, заниматься с ними, проводить с ними больше времени. Не расстраивайтесь, если они не поедут в Турцию. Хорошо отдохнуть и можно где-нибудь поближе, на родине. Ваше желание дать детям самое лучшее понятно, но не всегда это идет не пользу. Где-то прочитала: чтобы вырастить хороших детей, тратьте на них в 2 раза больше времени и в 2 раза меньше денег. Удачи Вам!

[П.маська]

Не знаю, может мужа и любят только за деньги и там, и тут, и детей к тому же приучают (что, конечно, неправильно, лучше наверное им рассказывать, какие бывают другие папы, которых ни самих, ни денег их). Но только, кажется, муж сам такую ситуацию создал, никто его не насиловал.

[П.маська]

А жена (которая может и "выдавила" невольно мужа в чужую кровать, но, на минуточку, не сама в нее легла) как раз теперь должна еще и решать тяжелейшую дилемму о воспитании и отношениях, и пытаться к тому же быть спокойной счастливой матерью. Да она просто обязана быть гигантом мысли и духа, эта несколько лет ломаемая мужем и ломающая себя женщина!

[Katrin74]

Уважаемые форумчане, я не хочу здесь обсуждать причины, приведшие к распаду семьи. Да, я не идеальная женщина,но я не искала "побогаче, повеселее". Я выходила замуж за бедного студента без квартиры, машины и денег. Я изначально не искала себе богатого мужа, считая, что пара должна быть из равного социального круга. А потом можно ВМЕСТЕ всего добиться. считала. что совместное преодоление трудностей как-то сближает.Увы, я так и осталась женой "бедного студента", не привыкшая ничего просить .Этакая Золушка при теперь уже достаточно богатом муже.Я всегда работала , кроме времени в декрете, а потом было пол-года когда меня уволили по сокращению(всю зиму на больничных просидела), так муж мне деньги выдавал исключительно на хозяйство.Он привык не тратиться на меня.
Я понимаю, что теперь содержание самой себя-это моя проблема. Но я не представляю, как я буду работать, когда мой младший ребенок пойдет в школу. Школа-то начальная до 12ч, если без продленки. В большом городе, без бабушек-это проблема. Старший ходил в продленку, но не факт что я младшего потом в эту же школу смогу устроить. Старшего я возила по секциям, это уже когда стала работать на свободном графике. А пока он ходил в садик-никаких доп. занятий не получалось, потому что мы оба работали . Фирма, где я сейчас работаю, медленно но верно "накрывается медным тазом". Просматриваю вакансии , но либо неполный рабочий день, но маленькая ЗП,либо "От и До". Я же не по салонам красоты раскатываю(хотя не помешало бы), я хочу чтобы у меня оставалось время заниматься детьми,чтобы они не росли как трава-сами по себе. Времена "ключ на шею и поехал" уже прошли.И я теперь как-то должна все успевать и совмещать. А у той мадамы вообще никаких забот. Она своих детей то к своим родителям сбагривает( чтобы с мужем моим в выходные поспать подольше),то ее муж их возит по кружкам,да и сама она не работает. У нее есть время заниматься собой, к приходу моего мужа у нее все прибрано-приготовлено. Она замечательно спланировала, он уходит к нам повидать детей вечером, она в это время себя "марафетит", а я в это время как он приходит как раз дома вечером полы намываю , после работы и вечерней прогулки с ребенком( ну не ночью же это делать)Т е меня он видет в невыгодном свете, а она таким образом очки зарабатывает.
Он не только ей. он ее детям создал все условия, это у моих теперь "приходящий папа".Мне тяжело признать тот факт, что это НАВСЕГДА. У меня не получится дистанцироваться от него вообще,"с глаз долой -из сердца вон". Потому что общие дети, он будет приходить к ним, мне придется с ним видеться и общаться.И придется быть в курсе подробностей их жизни, потому что маленький рассказывает все подряд. Одна я с двумя детьми не справлюсь, если я буду занята работой, никаких кружков -секций мой младший ребенок не увидит, по крайней мере до достижения возраста приемлемого для самостоятельных поездок по городу.Поэтому мне придется мириться с тем, что мои дети будут общаться с тем семейством.
Просто очень обидно,. что у него теперь и любимая женщина есть, и дети при нем, когда ему надо А я чувствую себя выброшенной за борт.Не нравиться отпускать детей ТУДА, но я забиваю в себе это чувство мыслью о том, что раз дети хотят куда-то пойти-поехать с папой и им там интересно( младшему конечно интересно,у него там сразу друзья по играм)то пусть идут и едут.В отличие от мужей моих подруг, которые вообще про детей своих забыли,наш хоть так ими занимается. Я вообще без отца выросла, не хочу чтобы они так же выросли. Все-таки общение с папой мама не заменит, это разные вещи. Не знаю, правильно ли я действую..

[Katrin74]

Спасибо всем, кто откликнулся, мне очень нравится этот сайт. Много полезного нашла и по свой тематике на форуме. Это даже лучше походов к психологу. Ходила несколько раз, но толку не почувствовала. наверное надо ходить часто и долго, а это весьма накладно.Здесь я читаю и что-то переосмысливаю в своей жизни.

[бирюза]

Я понимаю, что теперь содержание самой себя-это моя проблема. Но я не представляю, как я буду работать, когда мой младший ребенок пойдет в школу. Школа-то начальная до 12ч, если без продленки. В большом городе, без бабушек-это проблема. И я теперь как-то должна все успевать и совмещать.

Дорогая Катя, эта проблема беспокоит любую маму, чей ребенок идет в школу. У меня все было благополучно в тот момент, но ребенку приходилось одному ездить на 2 автобусах. Иногда мне удавалось поутрам сопровождать, не выходя на остановке,но днем забрать конечно возможности не было. Приходилось ребенку самому, бабушки неимели возможности помогать. Это тревожное время, но оно проходит. У вас есть старший ребенок - отличное подспорье, опора в помощи и воспитание ответственности, младший подождет старшего - оба вместе дома. Еще ничего не произошло, а вы уже себя накручиваете.

А у той мадамы вообще никаких забот.
Он не только ей. он ее детям создал все условия, это у моих теперь "приходящий папа".Мне тяжело признать тот факт, что это НАВСЕГДА.

Не надо ей завидовать, вас гложет обида, но зависть - это плохо. В конце-концов ей достался мужчина, который неверен и не особенно честен. И вы не знаете как на самом деле она реагирует на его отлучки в ваш дом...Хотели бы вы быть на ее месте?

Просто очень обидно,. что у него теперь и любимая женщина есть, и дети при нем, когда ему надо А я чувствую себя выброшенной за борт.

Пора плыть дальше, Катя. "Спасательный" круг обиды тянет вас на дно, а вам надо плыть дальше, в свою собственную жизнь. Соберитесь, решайте проблемы по мере поступления - вот есть проблема сейчас - и решайте, нет - отвлекайтесь на другое, не менее важное, на то, что принесет хоть какую-то радость.

[vera pavlovna]

Со стороны видней, Катя. Ответ: неправильно вы делаете, ибо у детей никто не спрашивал, хотят или не хотят. Точнее, их просто поставили перед фактом, что они живут в гареме, что у их отца - две жены, а у них - две семьи, вот они и живут в этом искаженном мире.
Есть отличная старая избитая поговорка: кто хочет сделать - тот ищет возможности, кто не хочет - тот ищет оправдания. Все ваши сообщения есть самые обычные оправдания нежелания что-либо менять в своей жизни. Тут вы прикрываетесь детьми, там - деньгами, в третьем месте - еще чем-то. А везде сквозит одно - вам лень что-либо делать, чтобы выбраться из этого болота. Поверьте, все проблемы разрешимы, если вы их хотите разрешить. И отправить детей в школу можно легко, и в секции, и не надо за них бояться, что кто-то где-то куда-то не пойдет. И учебу можно контролировать, работаю полный рабочий день. Знаете, тут на форуме есть участница, у которой трое детей, и она со всем справляется.

Вам надо привести свою жизнь в порядок. И начать с того, что оформить развод и алименты, а так же место проживание детей. В этом случае ваши дети точно будут знать, что вот тут их дом, а там - чужая семья, и там их дома нет, их семья - это вы и ваша квартира. А папа - лишь папа, который с ними видится время от времени.

Далее - школа рядом с домом для младшего. Уверена, что найдутся и секции рядом. Более того, со временем вы точно найдете точно таких же мамочек, которые водят детей в школу, возможно, что кто-то из них будет вашего ребенка забирать и приводить домой. А дома уже старший и обедом накормит. В общем, это все решаемо.
То же самое касается и работы, которую можно найти рядом с домом. Знаете, миллион мам работают днем даже при наличии бабушек и дедушек, и их детей никто не контролирует, на забирает из школы, не отвозит на кружки, ибо дети сами приучаются к самостоятельности. И ничего страшного не происходит.

Но сейчас вы настолько подавлены обидой, настолько всего боитесь, что просто парализуете свою жизнь.

[Екатерина-25]

Здравствуйте, Катя. Я тоже Катя, у меня тоже двое детей - дочке 9 лет, сыну 4 года недавно "стукнуло". БМ, ушедший от меня к другой женщине, живет с ней уже 3,5 год), также отцом быть не перестал, и, несмотря на всякие сложности, трудности, непонимания и т.п. (ну по-другому редко бывает у разведенных родителей) в жизни деток появляется, и вообщем-то активно требует его туда пускать. На момент его ухода моя позиция была жесточайшей - тебе всегда рады, тебя в общении с детьми никто не ограничивает, но феи твой чтоб и духу рядом с ними не было. Ну чего стесняться - очень я тогда надеялась, что у него это ненадолго.
Вышло надолго... Живут... Похоже, что неплохо... Вот прям на 100% не могу сказать - рада за него, но вот на 85% - уже вполне
И перед Новым годом возник вопрос опять - хочу забрать детей, на новогодние каникулы, буду не один, в конце концов, она - моя гражданская женя, и живу я с ней долго...
Вот все умом понимаю - наверное, прав... Живет, дети его тоже, совсем - пресовсем он их не бросал... Вообщем ломала я себя жестко... отпустила на 4 дня к бабушке (маме БМ) с его подругой...
Как меня эти 4 дня колбасило.... Ох.... Я даже тут на форуме кому-то писала, что надо отпускать и с новыми женами... Ничего в этом страшного нет... Сама себя похоже уговаривала...
Ох, как меня колбасило, когда они приехали.... Ох как я сдерживалась, и чего мне стоило весь мозг дочке не вынести своими вопросами...
И вроде ничего страшного такого не рассказали, и вернулись довольные (не особо прям супер, но очень даже ), мелкий мой вообще особо присутствия какой-то "Тети" не заметил... Но меня трясло...
И вот поняла я для себя, что пока я живу с моими детьми, все бессонные ночи по болезням -кошмарам - мои, ответственность за их здоровье, воспитание, обеспечение - на мне, а папа - Карлсон, который прилетает, играет - развлекает, а потом говорит: "Ну все, я полетел! А вообще - все это пустяки и дело житейское!"... Так вот, пока все так - мое спокойное моральное состояние - ценность! Оно нужно моим детям! И его обеспечение - это не эгоизм, а необходимое условие для гармоничного их личностного развития...
Поэтому - раз меня ломает, значит не надо нам оно А если их папа не может их развлекать в гордом одиночестве, то я их и сама развлеку... Как умею, как смогу, на что денег хватит... Детям важна спокойная, довольная, радостная мама рядом, в этом я уверена теперь.
и как только мой милый БМ заикнулся про майские выходные, так радостно и уверено озвучила я ему всю ту же "Заезженную пластинку" - феи твой чтоб и духу рядом с моими детьми не было...
Он поорал... Поистерил... Поугрожал...
а потом взял и организовал досуг детям. На три дня - не подряд, но тоже ничего с моим, кстати, участием - психологи говорят, что детям полезно видеть разведенных родителей вместе иногда (если они друг на друга не орут)
Он мне даже потом что-то типа "спасибо" сказал ) За то, что я четко позицию обозначила, не металась, и ясно все объяснила - чего можно, чего - нельзя.
Я это все к чему так долго и путано (я не хвастаюсь, честно, как-то все так вышло поучающе - горделиво, нет, не подумайте, пожалуйста)... Я долго шла к вот этому покою и уверенности... 3,5 года...
И прочитав Ваше:

Поэтому мне придется мириться с тем, что мои дети будут общаться с тем семейством.
Просто очень обидно,. что у него теперь и любимая женщина есть, и дети при нем, когда ему надо А я чувствую себя выброшенной за борт.Не нравиться отпускать детей ТУДА, но я забиваю в себе это чувство мыслью о том, что раз дети хотят куда-то пойти-поехать с папой и им там интересно( младшему конечно интересно,у него там сразу друзья по играм)то пусть идут и едут

мне очень захотелось Вам сказать - не надо мириться и забивать в себе негативные эмоции.... Некомфортно Вам психологически - все в сад!!!! Вы у себя и своих детей - одна!!! вы для них - лучший товарищ по играм сейчас... И если Вы перестанете составлять в голове списки того, чего они якобы лишены, а начнете просто радоваться своим детям, общению с ними - никуда они и не захотят.
Вы, главное, определитесь - чего Вы хотите...
А если Вы решите, что Вам лично, для себя любимой, очень нужно это время, когда БМ их забирает (не у Вас сидит, а к себе) - это тоже достойная позиция, но принимать ее тогда надо не с точки зрения "мириться - принимать - себя мучать", а с радостью - "Ура!!! В салон я пошла, потому как дети мои с папой, а я свободная - красивая - пошла перья чистить. Как здорово, что у меня есть такая возможность "..
..
Катюша, я была в этой яме, где Вы сейчас.. долго была...очень долго... Самой страшно.... Меня и сейчас туда иногда так сносит... Ох, не передать, как там гадко... Вы знаете, Вы там пока, к сожалению, сидите...
Вылезайте, а... Побыстрее выкарабкивайтесь, пока в салон не сходили и ногти себе не сделали - можно и руками покопать, пока маникюр не жалко... Потом, глядишь, и лопату кто скинет (главное, чтоб не на голову)
Вылезайте, Катюш - весна, тепло, красота Вам тут понравится!!!! Честно - честно!!!!!

[Opra2013]

Екатерина, подумайте, а если бы Ваш муж умер - Вам было бы легче?

Вы понимаете, каждый человек рождается и умирает один. И жизнь у Вас одна. И как Вам ее прожить - тоже отвечаете за это Вы. С Вами сложилась такая ситуация в жизни и только Ваш выбор - страдать из-за нее до конца дней или найти положительные стороны и опираться на них и быть счастливой в тех обстоятельствах, в которых Вы есть, без оглядки на то, как здорово живется другим людям. При любых материальных возможностях, при любом количестве близких людей рядом можно быть и счастливым и несчастным. Ваш выбор - кем быть!

Вкратце: Ваша жизненная позиция сейчас - абсолютно детская. Вы как ребенок не можете жить самостоятельно: Вас должен кто-то развлекать, содержать, выгуливать и т.п. Без наличия такого повыдаря или подпорки, Вы страдаете. Вам незнакомо чувство счастья от самодостаточности, от собственных достижений. Вы просто не хотите взрослеть. Вы все смотрите у кого жизнь спокойнее, у кого возможностей больше - это неконструктивно. Потому что всегда найдется тот, у кого и жизнь спокойнее и возможностей больше. А значит - это непрекращающийся поток страданий, что ты несчастнее, чем другие.

Это тупиковый путь - искать опору в других и отказываться искать ее в себе. Грустнее всего, что Ваше нежелание становиться счастливой, мешает также становиться счастливыми Вашим детям. Потому что счастливый человек - это не тот, у кого в жизни была куча секций, развлекаловок и т.п. Это - тот, кого родители научили быть самодостаточным при любых обстоятельствах. А как этому научить, самому оставаясь в детской жизненной позиции, что ему все должны, а иначе он не выживет? Да, никак!

Например,то, о чем Вы больше всего сейчас переживаете, может совершенно быть невостребованно во взрослой жизни Ваших сыновей. Если научить детей играть в шахматы, бегать на лыжах и программировать на компьютере, но не научить собственным примером, что делать в ситуации, когда жизнь складывается не так, как ты планировал, то Ваши дети будут прекрасно ориентированы в жизни, когда в ней есть шахматы, лыжы или компьютеры, но совершенно безпомощны, если жизнь сложится по-другому или будут не готовы к сложностям в жизни, таким как: развод, потеря работы, болезнь, смерть родственников и т.п. А от сложностей никто в жизни не застрахован, они есть в жизни абсолютно у всех людей. Только люди различаются, для кого-то сложности - это путь к развитию, для кого-то к личностной деградации.

Собственно это то, что хотелось до Вас донести: что выбор у Вас, как и у любого человека один - либо прожить всю жизнь в сожалении о потерянной жизни или найти радость бытия в той жизни, в которой Вы живете. Другого пути просто нет! Как и другой жизни!

Cоветую Вам почитать статьи с этого сайта: https://www.pobedish.ru/main/radost...там как раз написано, как обрести вот эту самодостаточность, которой Вам так не хватает.

[П.маська]

А мне как-то психолог детский сказала, что мое бесконечное вождение ребенка по секциям, занятиям, школам - есть своеобразный способ отстраниться от настоящей близости с ребенком. Задумалась я, и, знаете, согласилась.
Конечно, сейчас всё это нужно детям, но, ПОВЕРЬТЕ, не как крайняя необходимость, и я знаю прекрасных, очень умных, развитых детей, не посещающих кучу секций. И начать можно посещать не с ранних лет, а когда сам сможет ходить-ездить. Тот же папа на бокс, футбол или в бассейн поводит сначала (и это будет лучше, чем с женщиной его время проводить), а потом младшенький сам будет ездить или с братом. Не ищите проблем там, где их нет. А про школу - знаете, там еще и расписание меняют, и уроки отменяют))) Если бы все мамы по этому поводу сидели в школе и не работали...сами понимаете. А ведь другие мамы и их дети ничем не отличаются от вас.

[Katrin74]

Мой младший сын сам просится к ним в гости... Это мне очень неприятно и больно от него слышать... Сегодня пришел папа наш в гости( приходит несколько раз в неделю к детям), а он "Папа, поехали к (называет имена)Ответ папы -"иди у мамы спроси, если она отпустит"Конечно, никуда я ребенка не отпустила,хотя папа прямо таки настаивал забрать. Ну вот как к этому явлению относиться? Старший туда,конечно, не просится. Он, если куда и едет с папой, то они ему все параллельны. А вот маленький, в силу возраста, он как раз тянется к деткам-ровесникам или постарше пообщаться, он еще не может понимать всей ситуации. Ему просто интересно с ее детьми, они постарше, они с ним играют... Да, он еще не в садике,поздно в очередь встали,теперь год потеряли. А все дворовые друзья по садикам, на прогулке даже пообщаться-то теперь не с кем. С развивайками у нас не сложилось- никак не хотел туда ходить, несколько раз попытались и бросили это дело...Ребенок просто хочет общества себе подобных. В свое время обращалась к детскому психологу с вопросом,стоит ли отпускать его "туда" Так она мне сказала, если ребенка там не обижают, адекватно относятся и ребенку там хорошо и интересно, то можно, и это даже полезно для развития навыков общения.
Вообще, младший не делает особой трагедии из того что папа с нами не живет. Он просто понятия не имеет, как бывает по-другому.Это старший жил с мыслью, что у него лучший в мире папа(активно мною внушаемой- а я поскольку выросла без отца , именно так и считала, видя ЧТО есть у моего сына, чего была лишена я)А потом папа выдал вот такой номер, и у сына на него конечно обида есть. Тем более, с сыном он тогда так и не объяснился, любезно предоставив эту миссию мне.
Вот так- приходит муж к детям (скорее к младшему, с ним играет. а со старшим "привет-пока-уроки как"), ребенок рад и счастлив, а меня колбасит от этих визитов. Потому что каждый раз я вижу это самодовольное выражение лица, на котором написано"вот какой я, хозяин жизни, как я все могу!"Как только может, показывает свое превосходство надо мной. упрекает меня, что я истерю, и этим отрицательно влияю на детскую психику.А интересно, кто меня довел до такого состояния? Знаете, я всю беременность ходила-летала от счастья. Такая благодать была, ощущение СЧАСТЬЯ. Все мечтала, как мы будем жить вот такой большой семьей.Два сына- вообще осуществление мечты! И вот с этой распрекрасной высоты меня резко приложили об асфальт. Конечно, истерики были и скандалы жуткие, я вообще человек эмоциональный, вспыльчивый, эмоции в себе держать не умею.И уж такой поворот судьбы в кошмарном сне не снился.Конечно, на ребенка все это повлияло... А он мне одной это в вину вменяет. Ну не подлость ли? Каково, по его мнению, должно было быть мое душевное состояние?
Тревожит меня мысль, что старший-то все же способен сделать какие-то выводы,он помнит что есть СЕМЬЯ. А вот маленький воспринимает то ,что есть, как норму-что можно быть приходящим папой.Именно поэтому в том числе я прекратила физические отношения. Чтобы ребенок не видел, что вот папа целует-обнимает чужую тетю, а вот маму. Что можно сидеть на двух стульях....
Юридический развод этой проблемы не решит. Даже если по бумагам дети останутся со мной, ну как я отца к детям не пущу? "На нейтральной территории"= "с нею". Он мне сколько раз врал что идет с детьми один, а потом выяснялось, что она с детьми "случайно там же оказалась". Не следить же бегать за ними?Ведь врет и не краснеет, это ребенок в силу возраста все рассказывает как есть.А еще он очень жесткий и авторитарный человек, диктовать ему свои условия- все равно что об стену биться. Просишь, убеждаешь, пытаешься что-то доказать-бесполезно. Соврет и сделает по-своему. А потом еще говорить любит" А что такого? Не ограничивай детей в общении" Все это так невозмутимо причем.

[Opra2013]

Ну вот как к этому явлению относиться?

Ну как к этому относиться: адекватно. Ребенок еще маленький, неразумный. Фигурально, кто ему дает больше безобразничать и больше конфет, того он и любит. Вроде это любому взрослому понятно, только какое отношение это имеет к воспитанию детей родителями. Это называется балование, а не воспитание.

Екатерина, этот форум практический. Вы хотите РЕШИТЬ какие-то свои проблемы или Вы используете форум только для эмоциональной разрядки?

Хотелось бы получить от Вас отклик на то, что мы пишем, а не постоянное обмусоливание новых деталей.

Со старшим сыном: Вы знаете очень важно быть настоящей, искренней, а не играть роль вечной отличницы. Которую бьют, а она улыбается. Мне кажется, вот Вам не хватает умения быть искренней перед самой собой. Вы все время играете какую-то роль, а не по-настоящему живете. Искренний человек испытывает и показывает все виды эмоций: в том числе гнев, страдание и т.п. И это нормально. А Вы, когда Вам делают больно, продолжаете делать вид, что все нормально, т.е. по сути врать. Вы как бы не разрешаете себе отрицательных эмоций, держите их в себе. С неискренним человеком очень тяжело всем жить. От него хочется либо отодвинуться, либо все больше и больше его провоцировать, что снять с него его "совершенство" и идеальность. Неумение быть искренним очень мешает отношениям.

У Вас была какая-то дикая ситуация с интимными отношениями с блудящим мужем, лишь бы он любовнице не достался. Знаете, есть такая духовная притча. Один Царь решил проверить скрягу и завистника, пообещав, что даст им все, что они захотят, но при условии, что второй получит в два раза больше. Они долго думали, что попросить и никто не решался подойти первым. В результате, завистник решился подойти первым и попросил выколоть ему один глаз. Вот так устроены люди, ради большего горя другого, даже глаза не жалко.

Еще раз, Екатерина, хотелось бы говорить по существу Вашей проблемы и видеть Вашу работу над ситуацией, а не только новые детали ваших с мужем отношений.

[Opra2013]

Если муж соврал, то логичнее было бы больше не отпускать ребенка с ним, а не делать вид, что все нормально и верить его обещаниям.

Ваши действия абсолютно неадекватны совершаемым по отношению к Вам поступкам. Не понятно, почему после неоднократного вранья, Вы, как ни в чем не бывало, продолжаете отдавать ребенка.

Вам не кажется опасным давать свое детя человеку, для которого норма вранье? Вы не боитесь, что такие же нормы поведения усвоит в будущем Ваш сын?

[Katrin74]

Пока не знаю, как тут цитаты вставлять...
Я здесь хочу получить какие-то советы по моей ситуации, может какое-то нестандартное решение... Пыталась ходить к психологу за этим- но увы советов не получила. а поняла что ходить придется оч-чень долго, я не обладаю такими средствами.а от 5 походов результат 0.
"У Вас была какая-то дикая ситуация с интимными отношениями с блудящим мужем, лишь бы он любовнице не достался."_ ну во-первых, я же живая молодая женщина,с нормальными физическими потребностями. Поэтому рассуждала уж лучше с ним, с которым столько лет прожила (да других-то и не знаю)чем вообще никак или с кем попало. ну и полагала, что одумается и вернется... Увы... А теперь и не хочется ничего-выматываюсь так, что упала на подушку и сразу в сон. Наверное, оно к лучшему,"одноразовые " отношения абы с кем для себя не приемлю.
"Если муж соврал, то логичнее было бы больше не отпускать ребенка с ним, а не делать вид, что все нормально и верить его обещаниям."- да потому что , во-первых, дети хотят с ним общаться, так или иначе.Старший зимой тупо просидел бы со мной дома, а с папой на сноуборде научился кататься, и очень доволен. Во-вторых, мне не на кого больше рассчитывать в некоторых ситуациях, бабушек у нас тут нет.Поэтому кроме как с мужем оставить надолго маленького не с кем.Сейчас, правда, стала чаще со старшим часа на 2-3 оставлять, ну это уже после 3-х лет. А раньше боялась, что не справится.
Если папа в директивной манере заявляет, что старший с ними отдыхать поедет, мне как ребенка против настраивать? Я не знаю, не умею, что надо говорить и делать чтобы был нужный мне результат. Я ему миллион раз говорила- общайся. води и вози куда угодно, но ОДИН. Но все без толку. Или я такая тюхтя, не умею убеждать. Спокойно говорю- без толку, или скандал устаиваю- так еще хуже , говорит что я истеричка и детям психику калечу.Он меня просто измором берет, ждет когда я вымотаюсь и просто соглашусь на его условия чтобы иметь возможность хоть немного передохнуть. Я не обладаю ни железными нервами, ни богатырским здоровьем, к сожалению.
Почему я одна должна крутиться как белка в колесе,тащить все на себе одна? дети и его в том числе, так пусть занимается.Что толку если мать все время уставшая, замотанная, что я им могу дать в таком состоянии?
"Вы как бы не разрешаете себе отрицательных эмоций, держите их в себе."- О, вот тут все совсем не так! как раз, я вообще никакие эмоции скрывать не умею. за это и "истеричка"И притворяться практически не умею.
Ну и, как я уже писала, я выросла без отца, поэтому считаю, что лучше когда дети так или иначе общаются с отцом ( если не асоциальная личность) чем вот так как я . Выросла в итоге с книжно-сериальным представлением о семейной жизни( примера -то реального перед глазами не было!), закомплексованная и "неумеющая любить мужчину"- по словам мужа.

[Opra2013]

Катрин, хотелось бы прокомментировать еще одно Ваше сообщение:

Даже если по бумагам дети останутся со мной, ну как я отца к детям не пущу?

Так и не пускать, если отец негативно влияет на детей и может повредить их психологическое здоровье. Просто взять и сказать, что я не хочу, чтобы мои дети перенимали нездоровую модель семьи. Вы мать и обязаны думать о своих детях и ограждать их от плохого влияния, в том числе и "нездорового" отца (блудящего).

Если папа в директивной манере заявляет, что старший с ними отдыхать поедет, мне как ребенка против настраивать?

да потому что , во-первых, дети хотят с ним общаться, так или иначе.

Секундучку, Вы различаете, чем ребенок отличается от взрослого? Взрослый в состоянии делать не то, что хочется, а то, что надо делать. Вы, по идее, мать - взрослый человек и должны отличать, что полезно Вашим детям, а что - нет. Вы говорите все в каких-то детских категориях - ребенок захотел, как ему отказать? Ну вот так и отказать - авторитетом матери, взрослого человека.

Если Ваш муж повезет сыновей к девочкам поучиться или покурить травки, Вы, интересно, тоже не будете возражать?

Екатерина, простите, Вы говорите все более и более дикие вещи:

ну во-первых, я же живая молодая женщина,с нормальными физическими потребностями. Поэтому рассуждала уж лучше с ним, с которым столько лет прожила (да других-то и не знаю)чем вообще никак или с кем попало.

Вы же не только тело, Вы же еще душа? Почему Вы так внимательны к своим физическим "потребностям", а о душевных потребностях совсем не думаете.

Ваш нужно очень много читать материалов с этих сайтов: realove.ru, realisti.ru. У Вас полная каша в голове.

Выросла в итоге с книжно-сериальным представлением о семейной жизни( примера -то реального перед глазами не было!), закомплексованная и "неумеющая любить мужчину"- по словам мужа.

Вот и начинайте читать правильные книги о семейной жизни. Например, начните с книги для старшеклассников о любви и браке и сравните со своей семьей. Это базовые понятия: https://malenkiy.ru/index.php?option=com ... &Itemid=53

Ну и почему же он Вас не раскомлексовал и не раскрыл в Вас настоящую женственность - это ведь задача мужчины...эх, завиноватил Вас мужик! На то он и мужчина, чтобы раскрыть в своей жене женщину и снять с нее комплексы (а не развивать их еще больше)! Трус Ваш муж и подлец, уж, извините, за резкие слова.

[Opra2013]

Вообще категории, которыми Вы мыслите, повергают в шок.

Почему, если сын посидит дома (может книжки хорошие почитает, может поучиться) это так страшно? А не страшно ему жизнь будущую карежить?

Про потребность в мужчинах пусть лучше кто-то другой прокомментирует. Вы же женщина, как Вы можете так цинично рассуждать. Мужчина - это тоже не игрушка для удовольствий.