Бороться за любовь!

[Снег]

Когда человек обманывает кого-то - он, в первую очередь, обманывает сам себя. Это факт.

Ваш муж обманывает: говорит, что согласен жить в семье "ради детей" - это ложь. Просто, возможно, он сам в это верит, что остается "ради детей" с нелюбимой женщиной. То есть, обманывает сам себя. Кстати, этой нелюбимой женщиной, он может даже искренне восхищаться. Но остается, он не ради детей. Правда в том, что ему так - удобно. Многие,очень многие "гуляющие" (и мужчины, и женщины тоже) хотят так жить. Именно так: в семье, которую не любят, и при этом чувствовать себя высоко, ведь они "жертвуют собой, своей любовью" ради (детей, семьи, долга и т.д.)!
Когда мне все это открылось, мне так гадко стало...
Не знаю, кто прав. Может быть, жить так, соглашаясь с мужем, который такие условия ставит - правильно. Я не знаю! Каждый ведь сам принимает решение, как ему жить. Каждый!
Я вот не смогла. Очень старалась но не смогла. Это не бахвальство, это констатация факта. Мне надо, чтобы меня любили, чтобы я чувствовала себя любимой. Для меня это важно.
А для кого-нибудь, может быть, важно что-то другое. И исходя из этого принимает решение.

Будьте перед собой честной. Именно перед собой, а не перед своими страхами, комплексами и привычками. Решите, что именно для Вас - важно. И уже исходя из этого принимайте решение для себя, а не для своих страхов.

[vera pavlovna]

Света, вам все оч. верно написали в предыдущих сообщених: вы совершаете ошибку, соглашаясь на звонки любовнице и принимая нераскаявшегося мужа "ради детей".

Понимаете, Света, вы своим соглашательством на такие условия брака, оставляете мужа огромную лазейку, большое поле доя маневров. Говорим мы вам это именно потому, что почти каждая прошла через эту ошибку. Нельзя соглашаться на такие условия! Нельзя! Это попустительсто, это соблазн. И горе тому, через кого он приходит. Вы развращаете еще больше таким "компромиссом" мужа, и он непременно воспользуется приоткрытой дверью, вашей уснувшей или задремавшей бдительностью и снова усядется на два стула. И это тоже из огромного опыта нас всех, уже прошедших через горнило измены.

Да и вы, Светочка, в силу своей зависимости не можете здраво оценить свои силы. А я вам скажу, что дальше будет с вами: вы рано или поздно начнете следить, точнее сначала вы будете натыкаться на несоответствия, потом на откровенную ложь, а вот уже потом - слежка. Нет, я не хочу сказать, что вы подобно Пинкертону будет выслеживать с маниакальной дотошностью, но я даю вам гарантию, что при несостыковках слов мужа, времени и действий, вы проверите подлинность событий; возможно, что зайдете в соц. сетки; возможно, начнете проверять телефон, возьмете распечатки; возможно, будете смотреть банковские счета на предмет непонятных трат. В общем, много таких "возможно". Но они не из области фантастики, а суть продукт недоверия и ваших соглашательств на такое сохранение такой семьи.

Что касается детей, то тут очень сомнительный предлог. Если зайти в тему "Словарь при общении с любовницей", то заметите, что детей чаще всего используют в качестве причины того, почему изменник не уходит от жены. Если это работает в "том" направлении, то почему бы не сработать в этом? Ваш муж, предлагая жить ради детей ЗАРАНЕЕ себе выторговал право на дальнейшие похождения. Почему? Да потому что брак у вас только ради детей, а не ради брака, не ради семьи, не ради вас! Дети! А вам муж ничего не обещал. И, поверьте, в момент выяснения отношений при втором акте измены муж не преминет вам бросить в лицо, что он брак сохранял ради дочерей, а вам он ничем не обязан, и, главное, вы знали, на что шли.

Вот, Света, если коротко, обрисовалась картина недалекого будущего.

Я подпишусь под каждым предложением Ниночки и Дженны, которые вас пытаются образумить. Вашему мужу нужен хороший ВОЛШЕБНЫЙ пендель. А вам - читать и перечитывать материалы о зависомости. И, конечно, не соглашаться на такие условия возврата мужа, тем более на звонки любовнице. Ее не должно быть в вашей жизни! Правда, не обижайтесь, думаю, что только упомянутый пинок под зад доведет данную информацию до мозга мужа, а словами тут не поможешь - пендель расскажет красноречивее любых увещеваний, что будет либо так, либо никак.

Света, и в заключении скажу, что я, будучи в состоянии зависимости, тоже поначалу согласилась на вот такое общение бм с феей. Но оч. быстро поняла ошибку, поскольку бм моментально от общения перешел к помощи в делах житейских, а потом и к подвозу на машине. И вот тут я и поняла, смысл выражения "горе тому, через кого соблазн приходит". Я сама подкинула бм такую сладкую косточку. В итоге, пришлось жестко выставлять ультиматум, что стоило мне немалых усилий из-за того, что пришлось делать откат, а бм уже адаптировался к тому, что я ему разрешила сама. И мне в лицо летели: ну ты же сама согласилась! Фея была задаинута везде в игнор. Но ненадолго, и как только в ее личной жизни образовалась брешь, то она нашла способ пройти препятствия игнора и смены номера телефона и вновь объявилась в жизни нашей семьи. Но теперь бм стал лучше скрываться. Я поняла, что не могу бесконечно ставить условия и следить за их выполнением, ибо дело имею со взрослым мужчиной, а не со своим ребенком, и предпочла отправить бм к любовнице окончательно. Эффект был потрясающий по силе отрезвления всех участников треугольника, но с разными выходными данными: мне бм был больше не нужен, фея оказалась не готова к полноценным отношения, а бм понял, что семью разрушил, меня потерял, а любовница ему не нужна. Но было уже поздно.

Я, Света, оч. хочу, чтобы вы не совершали или хотя бы свели к минимуму все те ошибки, которые совершили мы.

[Narine]

И лишать счастья, пусть даже призрачного, двух любимых нами дочерей, не готов никто из нас

Светлана, дорогая, думайте, думайте и еще раз думайте. Вот вы и сами понимаете, что нет уже никакого счастья - все призрачно.
Но не отчаивайтесь! Этот опыт, который вам изложили наши форумчанки, по крупицам собирался каждой из нас, и теперь мы более-менее зрячие. А стадию, которую вы сейчас проходите, и мы проходили. Это не реализм, это розовые очки.
Про "учение" мужа - не надо, поверьте. Лучше за него молитесь постоянно, это правда лучше. А уж Господь Сам найдет, как управить. Главное - мужайтесь, скрепите сердце и руководствуйтесь только Божьей истиной. Звонки любовнице - это Богу угодно? Нет, ну и все, что бы он там не вытребывал себе.
Вот вы говорите - семья, ради семьи. А разве такая семья, где муженек звонит любовнице - настоящая? Вы как жена цену-то себе знайте. Брак - это таинство, а не балаган.

[Натулька]

А дальше вас посадят на качели и начнется выматывающий марафон с тошнотой и рвотными позывами, с издевательством над вами, над детьми, над нервной системой, и все это будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не соскочит. Чаще всег это жена.
правильно все написала vera pavlovna , вот чего Вас ждет...я сама так каталась 2 года (и пропадала она, и не общались, так 3-6 мин разговора...все это шифровка очень хорошая, Вы даже представить не можете какие у них сверх.способности появляются, фокусник отдыхает) пока не стошнило "по взрослому"...А потом 2,5 года был отходняк, итого 5 лет..Не слушайте, что говорит Ваш БМ (живет ради детей и тп)... "Чукча" будет думать где ему лучше...а думать он будет долгооо... пока жена и фея согласны на такие отношения, ничего не изменится. Решать Вам или решат за Вас.

[Yanchiktwo]

Светлана, а имущественный вопрос каким-то задавали мужу?

[svetvkonce]

Светлана, а имущественный вопрос каким-то задавали мужу?

Когда он собирался уходить, он готов был оставить дом детям и заверить это документально. Но теперь он никуда не уходит. В любом случае, дети обижены не будут.

[Yanchiktwo]

Но теперь он никуда не уходит.

Так что мешает на часть имущества оформить дарственную на них? Вот и пусть докажет, что дети для него что-то значат, и чтобы у них была хоть какая-то стабильность.

В любом случае, дети обижены не будут.

Откуда Вы знаете, как оно может быть?
Светочка, милая, складывается впечатление, что Вы сдали позиции по всем фронтам и пришли к тому же, от чего начиналась вся эта катавасия. Согласна со многим, о чем выше Вам написали. Мудрости Вам и Божьей помощи!

[Солнышко2012]

...Умные люди говорят, что нет безвыходных ситуаций, а есть ситуации, выход из которых нас не устраивает. Так вот, как только начинаются разговоры о "вопросах, которые решить с непримиримой позиции бывает сложно, подчас невозможно..", жди самооправдания для отступления от заповедей в пользу собственного удобства и комфорта. Ну, да, детям плохо без отца, кто ж спорит.

...А вот женщине как раз бывает плохо без финансового источника в виде любвеобильного супруга, и тут как раз приходят в голову "спасительные" мысли о "компромиссе в интересах детей"...

...Пожалуйста, озвучьте эти обстоятельства, делающие развод совершенно невозможным. У меня, кроме как на схему, где жена - тяжелая лежачая больная, жизнь которой полностью зависит от попечения блудящего мужа, фантазии не хватает.

Уважаемая Автор, цитаты эти из постов форумчанок – прям точно по Вашей теме! А находятся они в разделе «Оправдание и критика блуда», тема «Когда женщина позволяет мужчине изменять» от 22.11.2012. ПРОЧИТАЙТЕ.
ссылка на тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=26&t=17630 Narine

Знаете, от Ваших постов в этой теме и других, где Вы даете «советы» - действительно волосы встают дыбом!

[svetvkonce]

Солнышко2012, спасибо, прочитала тему.
Спасибо форумчанкам за поддержку и советы. Я ни в коей мере не оправдываю мужа, и, тем более, не соглашаюсь на такую жизнь. Но такова уж природа человеческая, что редко он учится на чужих ошибках. Поэтому и я, наверное, должна прочувствовать на своей шкуре всю "прелесть" таких отношений. На этом форуме я уже усвоила много уроков (не все, к сожалению ), но, похоже, к "контрольной работе" не готова.

[vera pavlovna]

Ну, Света, дело ваше, конечно. Правда, если вам не нужны советы форума и делать вы будете по-своему, то становится просто неконструктивно с вами вести диалог. "Почувствовать всю прелесть таких отношений", заранее зная их исход - это какой-то особенный вид мазохизма. В любом случае, удачи вам.

[svetvkonce]

Если я до сих пор на форуме, значит, мне важны Ваши советы.

[Yanchiktwo]

Только, к сожалению, Светлана, мы не молодеем и за эти уроки платим в том числе и своим здоровьем. На фоне всей этой ситуации и нервотрепки начинает весьма быстро разрушаться наше здоровье, и душевное, а потом и физическое. И это тоже будет способствовать тому, что блудящий муж все же "свалит" из семьи, и нам все равно приходится принимать кардинальное решение, но уже тогда, когда возможностей меньше остается опять же у нас, не у них. Хотя бы попытайтесь тылы каким-то образом обеспечить если не себе, то детям. Это может позволить в будущем, если такая необходимость все же настанет, например, снять себе более скромное жилье. Говорю это, исходя из того, что пришлось наблюдать. Знаете, как потом и дети начинают ценить то, что у них есть своя собственность, пусть и совместная, в том числе и девочки. И что их никто не "вышвырнет" из своего жилья, ни при каких обстоятельствах. Вот представьте, например, такую ситуацию. Загулял Ваш муж снова или продолжил, неважно. Вы вынуждены будете все же уйти на съемное жилье вместе с девочками. Ведь даже не факт, что он не начнет никогда выгонять Вас из этого жилья, а тем более может и развестись с Вами, и жениться по новой, и уже там будут диктовать свои условия, да и детей еще родить может. Девочки выросли, у них ничего нет, так же как и у Вас. А если бы у них была часть дома, они бы могли вернуться в свой дом, даже если бы там жила чужая тетка, могли бы даже и очистить дом от ее присутствия.
Сочувствую Вам очень, держитесь. Мне посоветовали молиться Святителю Спиридону Тримифунтскому за разрешение жилищного вопроса. И ведь помог чудесным образом, хотя я на тот момент ничего не слышала об этом святом, а теперь мечтаю побывать на о. Корфу, приложиться к его мощам.

[Снег]

Выскажусь только насчет жилья на этот раз.
Вы знаете, это очень страшно: сказать супругу - давай обезопасим будущее наших детей, перепиши на них свою часть дома. Кстати, и о себе не забудьте! Вам тоже надо где-то жить.
О! Это очень страшно сказать такие слова, и еще страшнее - оформить все документально, потому что реакция супруга - непредсказуема.
Кстати, психотерапевты советы не дают. Но друзья - дают. Так что именно этот совет дала мне подруга (моя психотерапевт).
Страх - это иллюзия. Боимся мы миража.
А реальность - это когда у детей есть имущество. Крыша над головой. Тепло. Постель. И у детей, и у себя самой.
Мало разве историй, когда муж выгоняет бывшую жену на улицу? Хотите историю? Найдите тему автор Заплатившая. Она только недавно ушла с форума. А тема у нее - очень болезненная. Почитайте, думаю, Вам полезно будет.

[Nika_N]

Солнышко2012, спасибо, прочитала тему.
Спасибо форумчанкам за поддержку и советы. Я ни в коей мере не оправдываю мужа, и, тем более, не соглашаюсь на такую жизнь. Но такова уж природа человеческая, что редко он учится на чужих ошибках. Поэтому и я, наверное, должна прочувствовать на своей шкуре всю "прелесть" таких отношений. На этом форуме я уже усвоила много уроков (не все, к сожалению ), но, похоже, к "контрольной работе" не готова.

Сейчас, когда он ушел второй раз окончательно, через 5 лет после возвращения, могу сказать одно: "Слава Богу!", что это уже его окончательный выбор и он больше никогда не вернется САМ. Потому что, даже после того, как он меня "укатал под асфальт в очередной раз" я дам 99% из 100, что приму его обратно. И я благодарю Бога ежедневно, что он избавил меня от этого ИСПЫТАНИЯ, именно испытания, как качели с возвращением. Но это пока так думаю, болит еще. Может, через год скажу по другому 0,1% к 100. Мозг просто визжит: бежать, бежать, бежать. ППКС девочек, написанных выше, что бывает после возвращения без раскаянья. +/-, но одно и тоже. Я искренне верю в возможность сохранения семьи и возобновление отношений. Вот верю, хоть расстреляйте! Искренне рада за тех, кто смог это сделать, и искренне рада за тех, кто смог пережить предательство и начать полноценную жизнь без них. Но, к сожалению, мы не можем заглянуть в душу к нашим мужьям и не знаем, зачем они хотят сохранить отношения: отсидеться или на самом деле чувства остались. Вам очень повезло, что Вы попали на этот сайт, мне , к сожалению, в свое время не посчастливилось. Возможно, Вы учтете все советы по расставанию или сохранению семьи, особенно по восстановлению, как правильно это сделать. Думайте, думайте, думайте! Выбор только за Вами, но как же хочется, чтобы наше решение оказалось верным.И не забывайте молиться о своей семье! А "шкурку" мне свою теперь очень жалко Где же ты был, Брат? 10 лет назад! Где?

[Дженна]

Я искренне верю в возможность сохранения семьи и возобновление отношений. Вот верю, хоть расстреляйте!

Да тут, вроде, этого никто и не отрицает. И я верю, с раскаянием-то да изгоном всех полюбовниц из своей жизни - чегож семье не сохраниться-то?

А вы, Света, парадоксальным образом ведете себя так, чтоб то, о чем вы мечтаете больше всего на свете так и не случилось. Не даете вы никакого шанса, чтоб хоть небольшая вероятность сохранения семьи хоть забрезжила где-то на горизонте.

Вот организм, то есть семья, ну прямо скажем, умирает. Неужели же вам не понятно, что надо броситься к умирающей и попытаться спасти? Понятно, что попытка может не увенчаться никаким успехом и все равно семье придет конец, но попытаться-то сам Бог велел. Метод только один - тот волшебный пенднль, о котором тут уже писали. Как же вы не понимаете, что только очень жесткая встряска может "завести мотор", знаете, как адреналин прямо в сердце вкалывают и от сильнейшего стресса оно заводится. Вы же почему-то планируете вместо решительных действий, пока семья корчится в агонии и самое время радикально действовать, не мешкая

прочувствовать на своей шкуре всю "прелесть" таких отношений

Странно читать такое, честное слово. Ну сидите чувствуйте, пока семья совсем коньки не отдаст.

[Kapriz]

Выскажусь только насчет жилья на этот раз.
Вы знаете, это очень страшно: сказать супругу - давай обезопасим будущее наших детей, перепиши на них свою часть дома. Кстати, и о себе не забудьте! Вам тоже надо где-то жить.
О! Это очень страшно сказать такие слова, и еще страшнее - оформить все документально, потому что реакция супруга - непредсказуема.

Добавлю, что это не только страшно, но и глупо. А где, позвольте, будет жить он сам? На улице? Вменяемый человек не захочет добровольно становиться бомжом. И не забывайте, что всё приобретённое в браке делится пополам между супругами. Дети вообще в расчёт не принимаются.
Другое дело, если имеется ещё какое-то жильё. Да и при этом не каждый будет что-то переписывать.
Забота о детях - хорошо, но ведь заботиться должны оба родителя.

Напоминаю, темы, переходящие на 7-ю страницу, закрываются без права создания новой темы. Narine

[svetvkonce]

Да здравствует "волшебный пендель"!!! Девченки, спасибо за все!!!

[vera pavlovna]

Света, что у вас произошло?

[kykysha]

Да здравствует "волшебный пендель"!!! Девченки, спасибо за все!!!

svetvkonce, всякому терпению приходит конец только мы упорно хотим учиться на своих ошибках! Всё будет хорошо и берегите себя

[Lis - ten]

Светлана, слежу за Вашей темой с самого начала - и очень Вам сочувствую.

Светочка, мое мнение - Вы слишком мягкая, слишком прощающая...

Начало Вашей истории так вообще меня потрясло.
Возможно, у меня несколько другой темперамнет, но когда я заподозрила мужа в измене (не без оснований и далеко не на пустом месте, увы, хотя муж так и не признался), то это он начал мне готовить борщи (мне было так плохо, что я не в состоянии была что - либо делать по дому). Это муж старался организовать наш досуг, чтоб я как- то отвлеклась от мрачных мыслей, которые меня просто разрушали. Это он старался удержать меня. А у Вас все наоборот с самого начала ( и, как я понимаю, по сей день)

А Вы - не можете даже голос на мужа повысить, не плачете, не упрекаете... Почему?
Муж должен знать, какую боль Вам причинил.
Иначе откуда взяться раскаянию?
Вы не должны стесняться реветь, даже истерить, не должны хранить спокойствие.
Я вот своего муженька даже и поколотила.

Светочка, ну нельзя так молча глотать обиды, нельзя так спокойно допускать, чтоб муж болтал с любовницей, даже и не скрываясь от Вас.
Вы должны себя уважать.
Ваш муж должен испугаться, что реально может потерять Вас.

Вот Вы повторяете все время: "Я такой жизни не потерплю".
Но в самом - то деле - Вы именно что терпите такое. Мужа не гоните, эмоционально свое состояние никак не выражаете...
И Вам не надо так перед мужем стелиться: "Я приму любое твое решение".
Нет уж - Вам надо рассердиться, может, уйти или мужа прогнать. А там - если он поймет все - он должен будет сделать все возможное и невозможное, чтобы Вы решили, что можете его принять обратно. Это муж Ваш должен Вашего решения с трепетом ожидать - примете или пошлете куда подальше, как он того и заслуживает, совершив предательство.
Ну, а если не поймет - то зачем Вам ад с человеком, который никого не любит, не видит грязи в блуде, который хочет быть этаким султаном в гареме - одна жена обстирывает, другая - в постели ублажает.

Светочка, простите, что резко.
Но нет сил читать, как Вас, такую любящую, готовую жертвовать, прощать, так вот мучают. А Вы все безропотно переносите.

[svetvkonce]

Света, что у вас произошло?

После того, как я написала, что согласилась жить с мужем ради детей, я получила много критических комментариев. Сначала я их отвергала, но потом поняла, что долго так не смогу. В конце концов я женщина, я хочу, чтобы меня любили и заботились обо мне. Тем более, что события начали развиваться по сценарию, описанному Верой Павловной: я начала следить за ним, проверять телефон, записывать показания спидометра. Окончательную встряску дала мне Дженна, сравнив семью с умирающим организмом. В тот день я высказала мужу все, что копилось у меня на душе, и поставила ультиматум: либо он прекращает свое общение с ней, либо я ухожу. Он сказал, что любит свою семью и меня, что раскаивается в случившемся, что ее он оставил в прошлом и хочет строить отношения только со мной.
Я сказала, что это его последний шанс. Я поверила, но оказывается, и это не просто. Иногда сомнения закрадываются, но я думаю, просто нужно время, чтобы все это пережить.

[kupol]

В тот день я высказала мужу все, что копилось у меня на душе, и поставила ультиматум: либо он прекращает свое общение с ней, либо я ухожу. Он сказал, что любит свою семью и меня, что раскаивается в случившемся, что ее он оставил в прошлом и хочет строить отношения только со мной. Я сказала, что это его последний шанс. Я поверила, но оказывается, и это не просто. Иногда сомнения закрадываются, но я думаю, просто нужно время, чтобы все это пережить.

Не хочу Вас огорчать, но на "волшебный пендель" ультиматум не тянет. Быстро муж все равно не сможет из головы вычеркнуть фею, да и фея по Вашему желанию не сдастся. С таким пенделем муж на время затаится или лучше начнет шифроваться. По крайней мере, по Вашем мягкости так видится эта ситуация. У меня именно так и было - 3 месяца старался, но в конце концов сдался и ушел к фее.