Жизненная история

[Elfriede]

O.s.a., Americanca, Марыся, - ППКС.

[Кристина Кристи]

Я начала работать с собой, над своими проблемами , а не над проблемами мужа - его- то я не могу поменять, а с собой можно что - то сделать . Другое дело, что это архисложно - но! Прошло не так много времени , но я начала по - другому смотреть на некоторые вещи и ощущать себя гораздо лучше. А ведь это только начало! Можно метаться, не понимая, что делать , страдать и пр- но можно и направить энергию в другое русло- конструктивное- для вас. И не на форумах " по психологии", а если есть возможность, то с настоящим специалистом, грамотным и опытным! А сейчас Вы хотите уничтожить симптомы, но болезнь не излечится- Ваши проблемы я имею в виду. Наверное есть, судя по всему Вы выросли в дисфункциональной семье. И чем старше будете становиться, тем больнее будет что - то переживать. Решать Вам, конечно

[П.маська]

Такие представления обычно либо у мальчишек, либо у недалеких людей. Вы спросИте себя - если ваш спортивный образ жизни нарушится (о ужОс!), ну вот просто жизнь так сложится)) (думаете, не бывает такого?) - ваша жена будет намекать вам о том, что внешняя ваша форма не заменит ей содержания? Вы живете, только потребляя, не имея представления о сути брака, о разнице между любовью и половым влечением , о моральных ценностях. Так вас воспитали ваши родители, которые теперь, на склоне лет, пожинают плоды своей морали - уйти под старость лет из семьи к любовнице это большое несчастье для мужчины, это расписаться в том, что не построено было в семье ничего ни мужем, ни женой, это персональный ад для них обоих (хотя мужу сначала кажется наоборот). Но для вас эти слова пустой звук всё равно, потому что так в вас и вложено - пустая оболочка без содержимого. Вашей жене повезло, что вы от нее ушли сейчас. Она еще найдет нормального мужчину. А маму вам лучше не осуждать - не одна женщина строит брак, не одна вкладывает в детей то, что потом приходит в другие семьи.

[П.маська]

И еще, судя по тому, как для вас важна внешняя сторона проявления чувств, у вас большое поле работы над собой. Эта проблема (для мужчин редко характерная) может быть обусловлена вашей личной недостаточностью - дефицитом признания (в родительской семье, в социуме), эмоциональным отторжением (внимание родителей в вашем детстве было направлено на собственные деструктивные отношения). Если вы останетесь на том же примитивном уровне самопознания, как сейчас - ваши следующие женщины будут в точности повторять предыдущих, ибо не для того родились. И проблема не в них, собственный вакуум в области чувств заполнить можете только вы сами, с помощью жены (любовницы, подруги) проблему не решить. Прочитайте книгу М.Кетро "5 травм, которые мешают быть самим собой" - для самого начала.

[kykysha]

Знаете, у меня расстались родители не так давно. Я знаю причины их развода (были проблемы в самом начале, но потом дети, так и остались вместе) и вдруг понял, что мы идем по их стопам! И никакая работа над собой не помогла, все проблемы расцвели пышным цветом через 20 лет. И это были совершенно объективные причины, как я сейчас понимаю. В итоге отец нашел уже сейчас другую женщину, с которой ему спокойно и которую он любит, с которой у них гармония. Так может, мучное изделие (заменено автоцензором), надо было эту женщину найти раньше, а?

Нам наверное надо запрыгать от радости за него? Отличный личный пример отца для сына!!!А ещё, автор, есть чему у папы поучиться?
П.маська+100!В самую точку!

[Olesia_82]

Дорогой Автор! Не вините меня в 'женской солидарности' за этот пост, я постараюсь быть максимально объективной.
Но все же удивительно наблюдать за такими вот как Ваша ситуациями: настолько они похожи как две капли воды. Во-первых эти мысли о том, что жена Вам не соответствует. Положа руку на сердце, признайтесь себе честно: будь у нее кубики на животе, обязательно бы нашлось что-то другое, несовместимое с дальнейшей семейной жизнью. Некоторые, например слышали собственными ушами и не в страшном сне, а наяву, что ты слишком стройная, хрупкая и изысканная, достал твой Питер-стайл! Да почитать этот форум - столько бреда в уши лилось женщине в такой ситуации.
И понимаете, самое-то главное в том, что не важно вообще, что говорится. Удобно, конечно, если есть к чему прицепиться, но по большому счету - не имеет значения. Не нравятся округлившееся бочка, точно так бы не нравились торчащие ключицы, точно так бы не нравился твердый пресс - повторюсь еще раз, это не имеет ровно никакого значения.
Произошло то, что произошло - Вы этого человека не хотите больше считать частью своей жизни, и отдаляетсь от нее.
И Вам, наверняка кажется, что (простите все, кто читает) как только Вы повернётесь к жене окончательно задом, то Ваша жизнь прямо таки заиграет новыми красками.
Это она Вас тормозит в развитии, правда?
Избавившись от этого 'камня на шее' Вы помчитесь на крыльях свободы в неизведанное прекрасное будущее (и поведете за собой свой народ, Команданте... Шутка)?
Вам даже может, не видно целей, да они и не важны, главное - обрести свободу и сбросить балласт и мчаться этаким юным ветром вперед.
А тот факт, что кто-то останется позади - ну так сам виноват, Вы ведь зла не желаете, наоборот, лишь счастья, но ведь ради своего счастья нужно стараться и трудиться!
Дорогой Автор, вся выше перечисленна ахинея - это симптомы, если выявите у себя хоть один - берегитесь:)
Во всех этих рассуждениях и мыслях есть 2 действительно существенных момента. Первое: они не Ваши, они всегда привносятся извне. Иногда просто приходят откуда-то в голову, через литературу, кинематограф, через сравнение своей жизни с чужими историями. Иногда (в случае совсем примитивного интеллекта) задуваются в уши устами любовниц. Но все это - чужие мысли. Потому что душа человека милосердна и умеет любить, душа всегда знает правду. А правда заключается в том, что близкий человек, любящий Вас - это огромный дар, и обидеть его - означает искалечить не столько его жизнь, сколько свою.
А второй существенный момент - все подобные истории заканчиваются одинаково. Вырвавшийся на свободу, вечно молодой и вечно пьяный вдруг с ужасом осознает, что он обманут и использован. И все то время, пока ему казалось, что он вольный ветерок, он на самом деле был в роли бумажки, которую подхватило где-то и мотало во все стороны просто ради забавы. Бумажке казалось, что она парус прекрасной яхты и жизнь ее обрела смысл. Но такие порывы кратковременны и все бумажки оказываются на обочине. Это настолько печальный итог, что впору плакать. И этот итог закономерен для всех подобных случаев. Любой мужчина, который проходил через подобный кризис, чем бы в итоге кризис не закончился горько сожалеет о содеянном. И чем глупее были его претензии, тем сильнее в последствии его желание убить себя об стену. Это к вопросу об отсутствии спортивной формы у жены. Неужели Вы не осознаете, что не будете всегда молодым и красивым, как и мы все? Неужели не понятно, что в жизни может быть всякое? Разве Вы не знаете, к примеру, что мужчины намного больше чем женщины подвержены инсультам в возрасте от 40 до 50 лет, и потом всю оставшуюся жизнь за больным мужем жены ухаживают? Это просто пример, чтобы Вы немного задумались о быстротечности жизни и молодости.
Я уверена, что причина Ваших метаний далеко не в тех конкретных вещах, которые Вы приводите тут. Это кризис отношений и кризис Ваш персональный, личностный. Наверняка есть более глубокие и скорее всего, не осознаваемые Вами причины для Вашего желания отвернуться от жены. Если это желание преодолимо пока, то самым лучшим и правильным поступком с точки зрения психотерапии и морали повернуться лицом к тому, что Вас пугает, а не бежать сломя голову. Если Вы сможете это сделать, если научитесь принимать любимого человека таким, какой он есть, результат Вас потрясет. И она почувствует это и я Вас уверяю, Вы очень удивитесь переменам в ней и Ваших отношениях.
А если сбежите, то все проблемы, мешающие Вам любить по-настоящему, останутся с Вами и будут Вас преследовать, пока не разберете сб с ними, и разбираться будет сложнее, потому что успеете еще больше все запутать и наворотить дел.
И напоследок - все, что я написала, актуально, если нет, действительно, утешительницы.
А если есть, то, значит, я слишком хорошего мнения была о Вас и Вы попали. Знаете, как в народе говорят - ночная кукушка всех перекукует;) Но проблем не решит. А Ваши проблемы только в Вас. Надеюсь, Вы прислушаетесь хоть немного:)

[Белая птица]

Читала Олесин пост, плакала.Уважаемый автор, перечитайте её несколько раз, прислушайтесь к себе. Ответ придёт, если ваша душа ещё жива....

[Yanchiktwo]

Знаете, у меня расстались родители не так давно... были проблемы в самом начале... И никакая работа над собой не помогла, все проблемы расцвели пышным цветом через 20 лет. И это были совершенно объективные причины, как я сейчас понимаю. В итоге отец нашел уже сейчас другую женщину, с которой ему спокойно и которую он любит, с которой у них гармония.

Да скорее всего не в итоге отец нашел другую женщину, а вместо того, чтобы работать на собой, над отношениями в семье, отец нашел другую женщину и свалил к ней, объяснив это тем, что "были совершенно объективные причины" и, наверно, обвинив во всем жену. Мог просто позже ее афишировать, как это часто происходит. То есть сделал то, что пытаетесь делать сейчас Вы, автор. Хороший же урок преподал папенька сыну. Сочувствую. А объяснение просто и дано давно: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" (с). Перечитайте басню, ее смысл по-новому может открыться. А может и нет, ведь можете не услышать, что все Вам здесь пытаются сказать.

Кстати сейчас по всей видимости Вашей маме требуется мощная поддержка, и ей можно только посочувствовать, что ее сын вряд ли сможет ее поддержать, учитывая то, с чем Вы поделились с нами.

[roadahead]

Милые женщины,
Скажите, ну почему вы такие: видите только то, что хотите видеть? Я понимаю, здесь собрались люди раненные, придушенные, часто я буквально чувствую боль другого человека.. Прошу вас, не надо грести всех под одну гребенку. Ситуации в жизни разные бывают, не надо искать черную кошку.
Не зрелые отношения, надо перемениться, потребительский взгляд на вещи... Что такое зрелые отношения? Когда уже никто ничего не ждет и не дергается, а тихонько доживает свой век "вместе"?
Вот скажите, если человек действительно любит, он меняется? Или он ждет, пока другой поменяется? Почему вы предлагаете начать меняться мне в первую очередь? Ведь можно так же огульно говорить: пока она не поменяется, вам можно не дергаться, поэтому не парьтесь.. Так получается? А как же тогда самопожертвование? А если один жертвует, а другой нет?
И что такое тогда женщина для мужчины в глобальном плане, если ей пофигу, как себя вести, как выглядеть и что об этом будет думать муж? А муж тогда зачем вообще нужен?! Это какой-то феминизм.
Вы уж меня извините, но не увидел конструктива. Кстати на этот форум именно за этим пришел, а не за "индульгенцией".
Меняться говорите? Давайте попробуем еще раз. Ситуация из жизни. Я не умел готовить нормально. Научился. Если бываю раньше дома, научился встречать жену ужином (раньше полагал, что это ну никак не мужские обязанности). Мысли очень просты: человек устал, а тут бац - приятный сюрприз. При этом вовсе не думаешь о необходимости меняться (просто хочешь человеку сделать приятно и для этого проходишь определенный путь). Как часто, думаете, она меня встречала ужином? И такие моменты есть разные. Т.е. ты меняйся, я это вижу, мне это нравится, я тебя еще больше люблю.. А я.. Я скажу, что меняйся дальше )) При этом она понимает, что необходимо делать хотя бы такие же шаги, но не делает. ЧТО ЭТО? Или вы опять скажете, что это мои хотелки и я должен меняться дальше?? А нафига я меняюсь, если человек рядом как жил, так и живет? Или вы это называете потребительством?
Это мое твердое убеждение, что женщина обязана себя поддерживать в форме. Иначе исчезает влечение. Я не говорю быть супермоделью, не надо этого, просто поддержание себя в форме. У нас разная физиология, женщинам в этом плане трудней. Или это опять мои хотелки? И я должен пить виагру и стойко преодолевать "трудности" и себя??? Вот скажите, если мне это очень важно, ну не люблю я толстух (как мужчина, конечно, у меня просто отторжение к ним), что я должен сделать, чтоб жена наконец собой занялась? Именно занялась, а не самообманывалась. Дальше будут дети, может вообще разнести, времени вообще не будет собой заниматься. Я это вижу,пытаюсь предотвратить уже сейчас будущий конфликт (и не один), Вот что вы скажете конкретно в этой ситуации? Опять потребительство?
И говоря про комфорт, я, в первую очередь, имею в виду комфорт именно душевный, не надо огульно говорить про потреблятство и тд. Можно сколько угодно ругаться, но покой и уверенность в душе остается, а может душа постоянно находиться на лезвии бритвы. Т.е. и на работе бритва, и дома так же.
И выкиньте из головы других женщин, "блуд" и другую фигню. У меня этого нет. Просто дошел до стадии переоценки себя, отношений, людей. Стараюсь на вещи смотреть объективно.
И прошу вас, милые женщины, ну говорите вы по существу, не бросайтесь фразами, не надо эмоций, про блуд, грех и т.д. Можете просто сказать: сделай так и так? Вам же видней с вашей стороны. Я искренне хочу понять, возможно, изменить что-то в себе, в отношениях.

[Марыся]

Так Вам говорят, что делать, только Вы не слышите.
Вы - глава семьи, из чего это видно, из Вашего нытья про бока жены, про ее невыносимый характер? Вы - мужчина, или как?
Вам правильно написала Олеся - Вы уже отказались признавать в жене близкого человека, поэтому игнорируете все советы по сохранению семьи, про преодоление собственного эгоизма и слабости. Вы вот толстух не любите (сразу скажу - я не толстуха), а мне вот, например не нравятся рефлекирующие мужчины, напоминают кое-что неаппетитное в проруби, а кому-то: слишком умные и более успешные.
И ждете Вы какого-то волшебного рецепта, что бы вот так сразу, и без труда. Семью свою до теперешнего печального финала не одна Ваша жена монстроподобная довела, и Вы - белый и пушистый, тоже руку приложили (или нет?). Не в паралельном же измерении Вы все это время существовали.
Вам что услышать хочется?
И еще - заканчивайте обсуждать свою маму, очень Вас характеризует некрасиво (но это так, на будущее).
Извини те, но в Ваших постах тоже конструктивчика маловато. Это и понятно, не то Вы слышите, что очень бы хотелось.

[Кристина Кристи]

Я искренне хочу понять, возможно, изменить что-то в себе, в отношениях.

В себе возможно изменить многое - я пишу Вам об этом в каждом ответе))) И даже пишу , для кого это важно ))) пока Вы не слышите или не совсем понимаете. Не "про обеды готовить и встречать " меняться, а про ощущение себя, взгляду на мир, обиды- не обиды счастье - несчастье и прочие вещи. Я, напрммер, была очччень- ну просто очень обидчива - а теперь это уходит. Становится легче и радостнее жить в новом качестве - мне самой !

[Olesia_82]

Вам предлагают меняться самому по одной причине - просто потому, что нет другого способа изменить свою жизнь и изменить отношения. Только меняясь самому, ничего другого человек сделать не может. Но зато изменения в себе обязательно влекут за собой и изменения вовне, в окружающей действительности. Заставить жену меняться невозможно, необходимо, чтобы она сама осознала нужность этих перемен, только в этом случае что-то получится. Понимаете, Вам говорят тут не о том, что 'на себя посмотри'. А о том, что попытки изменить другого неэффективны кроме одного пути - перемен в себе. Неужели это так сложно понять?

[roadahead]

Пока отвечал, еще накидали до кучи)
Пока услышал только одно: а кто за вами уродами будет в старости досматривать?
Еще раз: вы слышите только то, что хотите услышать, мне же нужен ваш мудрый совет, вы же женщины, помогите представителю своего клана!
Раз уж мы заговорили об этом. Когда мне жена намекнула на мой появившийся животик, я его быстренько убрал. Мог бы сказать: ну я же тебя люблю, буду в старости с тобой, не обращай внимания на меня сейчас.
Вы не понимаете, что проблема именно в том, что человек меня любит (по крайней мере, так говорит), но внешне это выражается в какой-то извращенной форме? И я пытаюсь именно понять, что это такое? Вы думаете, так легко сказать "ну пока, я ушел"?! Вы думаете, не понимаешь, что можно сделать ошибку на всю оставшуюся жизнь, не понимаешь боль своей супруги?!
И дело именно в "кубиках на животе"! Всему свое время. И старости тоже. Я супругу раздражал своей манерой одеваться (мне было пофигу, носил одни и те же вещи годами, считал, что для парня это неважно). В итоге что? Одеваюсь нормально, прислушался к мнению супруги, стал иначе к этому относиться. И это нормально, нормальные люди должны быть и внешне, и внутренне опрятны. Я не беру крайности - всякое может быть и это не повод для расставания.

Так Вам говорят, что делать, только Вы не слышите.
Вы - глава семьи, из чего это видно, из Вашего нытья про бока жены, про ее невыносимый характер? Вы - мужчина, или как?

Что я должен сделать КОНКРЕТНО в данной ситуации с боками, объясните, тогда я пойму все остальное. КАК перемениться, ЧТО вы под этим подразумеваете?

Вам правильно написала Олеся - Вы уже отказались признавать в жене близкого человека, поэтому игнорируете все советы по сохранению семьи, про преодоление собственного эгоизма и слабости.

В том-то и дело, что это близкий человек, не понимающий меня. Где вы увидели мою слабость?

И еще - заканчивайте обсуждать свою маму, очень Вас характеризует некрасиво (но это так, на будущее).

Я специально привел в пример семью, чтоб показать, что я не слеп. Я стараюсь подходить объективно к людям как к личностям. То, что вы говорить про обсуждение - не нужно этого, не собираюсь обсуждать маму как маму.

И ждете Вы какого-то волшебного рецепта, что бы вот так сразу, и без труда

Ок, я говорю: готов приложить труд. Пошел копать канаву... К чему его прикладывать?

В себе возможно изменить многое - я пишу Вам об этом в каждом ответе)))

Кристина, спасибо вам, что не кидаетесь ) Искренне говорю - не понимаю. Мозг так устроен. Поэтому и спрашиваю конкретно у женщин конкретных советов по выходу из кризиса.

Вам предлагают меняться самому по одной причине - просто потому, что нет другого способа изменить свою жизнь и изменить отношения. Только меняясь самому, ничего другого человек сделать не может. Но зато изменения в себе обязательно влекут за собой и изменения вовне, в окружающей действительности. Заставить жену меняться невозможно, необходимо, чтобы она сама осознала нужность этих перемен, только в этом случае что-то получится. Понимаете, Вам говорят тут не о том, что 'на себя посмотри'. А о том, что попытки изменить другого неэффективны кроме одного пути - перемен в себе. Неужели это так сложно понять?

Так я же и говорю, кричу о том, что стараюсь меняться, не аморфно, а вполне конкретно! Что вижу свои грехи, что далеко не святой.. Но ситуация стоит на месте. И это не первый год. Что делать? Продолжать с маниакальным упорством дальше?

[Vyva]

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены . Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама – растяпа неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была – красивой, ласковой».
Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть – ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…
- Посуду? Мне помочь? – тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, – так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, – Иван подумал, – похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.
Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, – Иван ответил искренне, – ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?
Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.
«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? – думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, – Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? – Елена спрашивала мужа.
А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли – просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» – думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

автор: В. Мегре - "Анастасия"

Автор, ничего не напоминает?
Вы вообще "выгуливаете" жену? Или кормите ее только "домашними" обедами? Пригласите ее хотя бы в ресторан, настоящий, дорогой. Куда надо в красивом дорогом платье, с красивой прической, где надо сидеть прямо и кушать вилкой и ножом. Где ваша жена сможет сравнить себя с другими прекрасными женщинами и увидеть, что сравнение не в ее пользу... И почаще выгуливайте, чтобы дошло до нее - вот это и есть изменения с вашей стороны, хотя бы для первых мер...

[Opra2013]

Уважаемый Автор! Вот Вам мужской ответ.

Знаете, что делает мужчину мужчиной. Умение нести ответственность за свои поступки. Вы взяли в жены эту женщину, взяли. Вы прожили с ней 9,5 лет. Т.е. сейчас ей около или за 30 лет. Свои лучшие женские годы она потратила на Вас. А теперь Вы хотите ее бросить. Это по-мужски? Она разве игрушка, поиграли и бросили? Почему за 9,5 лет у Вас до сих пор нет детей?

Советую Вам прочитать базовую книгу о семье и браке: https://malenkiy.ru/index.php?option=com ... &Itemid=53.

И вот Вам показательная мужская история: сравните первые и последний посты Автора.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18229

[tsh74]

Автор, зря вы так в штыки воспринимаете то , что говорят форумчане. Я была на вашем месте с первым мужем. Причина была не полнота, другие недостатки, но в общем всё очень сходно и все ваши мысли я прошла. Я развелась. Итог - сейчас я третий раз в разводе и наконец-то до меня дошло всё, после того как второй и третий муж меня бросили. И то, что пишет Олеся ( Олеся, спасибо огромное за Ваши посты! Я ими восхищаюсь) это всё настолько точно и истинно, что лучше и не скажешь.
Представьте что у вас ребенок - и вдруг выясняется что у него болезнь или он не очень умный , двоечник или еще что-то. Что вы будете делать ? Вот не такой ребенок как рисовалось в мечтах. Вы же не будете думать как его куда-то деть, как-то избавиться, а будете думать как теперь жизнь приспособить к этой проблеме. Понимаете ? Один раз и на всю жизнь. Ребенок родился - и он на всю жизнь ваш. Вы женились - и жена у вас один раз и на всю жизнь. А все мысли, что это может быть и не так - от лукавого. И чем больше вы их слушаете и ведетесь - тем ближе дорога в пропасть. Счастье не в том, какой рядом человек, а в том, каково наше отношение к нему. И это отношение можно поменять. Просто поверьте на слово, что пойдя по другому пути через какое-то время ( может быть годы а может десятилетия) вы поймете что ходите по кругу и эти годы прошли впустую и будет очень больно..

[Nira]

Уважаемый автор, я прочитала, что Вы написали в моей теме, но отвечу я Вам здесь (у меня и так уже странички заканчиваются ).
Я долго думала, что Вам ответить, но раз прочитав мою тему, Вы не смогли понять, почему я считаю своего мужа предателем, то сначала я бы хотела узнать у Вас следующее:
- Что такое предательство? Дайте Ваше личное определение этому явлению.
Вот просто ответьте на этот вопрос, без привязки ни к моей, ни к Вашей ситуации.

[Марыся]

А медицинская природа трудности скинуть вес у Вашей жены может быть?

[Кристина Кристи]

Кристина, спасибо вам, что не кидаетесь ) Искренне говорю - не понимаю. Мозг так устроен. Поэтому и спрашиваю конкретно у женщин конкретных советов по выходу из кризиса.

Нет никаких конкретных ОБЩИХ универсальных советов, каждая ситуация уникальна по своему и каждый человек тоже. Ищите хорошего психолога и начинайте терапию- и даже психолог на первом - втором сеансе не даст конкретных советов ( если конечно это хороший психолог). Начните работать , даже если Вам кажется , что посещения " ни о чем", ничего не меняется, жена не хочет, я не смогу- просто ходите на терапию и лучше два раза в неделю. И не бросайте! Большая дорога начинается с маленьких шагов , иногда кажущихся простыми и неэффективными.

[Kinsey]

Почитайте эту историю, очень внимательно https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18229

[N@ta]

Меняться говорите? Давайте попробуем еще раз. Ситуация из жизни. Я не умел готовить нормально. Научился. Если бываю раньше дома, научился встречать жену ужином (раньше полагал, что это ну никак не мужские обязанности). Мысли очень просты: человек устал, а тут бац - приятный сюрприз. При этом вовсе не думаешь о необходимости меняться (просто хочешь человеку сделать приятно и для этого проходишь определенный путь). Как часто, думаете, она меня встречала ужином? И такие моменты есть разные. Т.е. ты меняйся, я это вижу, мне это нравится, я тебя еще больше люблю.. А я.. Я скажу, что меняйся дальше )) При этом она понимает, что необходимо делать хотя бы такие же шаги, но не делает. ЧТО ЭТО? Или вы опять скажете, что это мои хотелки и я должен меняться дальше?? А нафига я меняюсь, если человек рядом как жил, так и живет? Или вы это называете потребительством?

Вот это, мне кажется, очень показательно. Вы меняетесь исключительно для того, чтобы получить что-то в ответ. Вы готовы делать жене приятное только в надежде получить что-то в ответ. И она это чувствует - правда((( Когда "хочешь человеку просто приятное сделать", то сам получаешь удовольствие от этого ни с чем не сравнимое. А иначе - потребительское отношение, ты мне - я тебе. Это тупиковый путь. И такой подход разрушит любые отношения. Попробуйте не зацикливаться на ее "оплате" Вашего "просто сделать приятно". Просто дарите. И она захочет ответить Вам тем же.
В ситуации с боками - купите абонемент на двоих в фитнес-клуб, бассейн, найдите варианты активного совместного отдыха. И побольше акцентируйте свое внимание на достоинствах жены, а не на недостатках. Увеличивается то, на что Вы направляете свое внимание.
И, прочитав Вашу тему, я не увидела ни одного доброго слова о Вашей жене. Вы можете здесь, в этой теме, описать не только ее недотатки, но и достоинства? А постоянная критика может загнать кого угодно в домик, как улитку.

Вовсе не это имел в виду, не считайте меня уж настолько наивным )) Есть штрихи, нюансы поведения женской особи по отношению к своему избраннику. Причем на уровне рефлексов: закусить губку, почесать за ушком, да миллион проявлений любящей женщины! Без этого отношений не чувствуешь. Кстати, я все эти знаки внимания проявляю. Еще раз повторюсь: это инстинктивный уровень, считаю, если этого нет с рождения, то кирдык, обсуждать это БЕСПОЛЕЗНО. Я прав? Вернее, это нами уже было говорено - переговорено...

Ну а если Вам нужна просто стройная женская особь, чешущая за ушком, то действительно "кирдык" и обсуждать это бесполезно(((

[Olesia_82]

Дорогой Автор, мой взгляд не замылен, и не является следствием пережитых травм.
Если бы сюда обратилась она, я бы написала: просыпайся и живи, не буди аморфной, становись интересной для себя и своего мужа, не жри, займись спортом, обратись к психологу, если у тебя упадок сил.
Но сюда написали именно Вы, и Вы упорно спрашиваете, что Вам конкретно делать.
Я совершенно конкретно Вам отвечаю - полюбите свою жену, обратитесь к тому, что она представляет собой на самом деле: живую, любящую, родную Вам душу.
Я не ставлю ни в коей мере ее изменения в зависимость от Ваших, но одно я знаю точно - она не будет счастлива, пока она не будет чувствовать, что Вы ее не предадите, что бы не происходило с ней.
И еще момент. Вы с ней оказались на разных эмоциональных волнах. Вы активный, живой. А у нее какой-то спад. Это может быть естественный спад (вы же понимаете, что эмоциональная жизнь циклична и нестабильна, на нее влияет буквально каждая мелочь). А может быть это какие-то психологические проблемы, повлекшие спад.
Ни то, ни другое - не повод ее предавать.
Вы хотите принять фундаментальное решения, основываясь на нефундаментальных ценностях (эмоциональных).
Расшибетесь, если пойдете по этому пути:) Эмоции -это иллюзорная почва. Вы тоже, уж поверьте, окажетесь когда-то в апатии и кризисе, и это вполне нормально и естественно, это жизнь.
Еще раз повторю, как итог вышесказанного.
Что Вам делать, вы спрашиваете. И так как согласны с тем, что заставить другого человека что-то делать, а уж тем более - меняться не может никто, то менять нужно что-то в себе.
В Вас есть что-то, что мешает любить.
Найдите это и уничтожьте. И посмотрите что произойдет.
Вот Вам пока доисторическая эскимосская сказка про любовь. Не то чтобы до деталей Ваш случай, но ядро - однозначно Ваша ситуация.
Она совершила что-то такое, от чего ее отец разгневался. В чем именно она провинилась, никто уже не помнит, только отец притащил ее на берег моря и сбросил со скалы вниз. Рыбы обглодали ее плоть и выели глаза. Остался скелет, который подводные течения перекатывали по дну.
Однажды рыбак отправился ловить рыбу. Надо сказать, что многие в свое время наведывались в этот залив, но наш рыбак уплыл далеко от родного дома и не знал, что местные рыбаки стараются держаться отсюда подальше, потому что здесь водится нечистая сила.
И надо же было случиться, чтобы крючок, заброшенный рыбаком, зацепился как раз за ребро Женщины-Скелета. "Должно быть, на этот раз попалась большая рыба, – подумал рыбак. – Наконец-то!" В мыслях он уже прикидывал, сколько людей удастся накормить такой огромной рыбой, насколько ее хватит, как долго он сможет отдыхать от своих обязанностей добытчика. Рыбак боролся с тяжелым грузом, висевшим на крючке, а морская вода кипела и пенилась, лодка-каяк подпрыгивала и дрожала, потому что та, что лежала на дне, пыталась освободиться. Но чем больше она боролась, тем больше запутывалась в леске. Несмотря на все свои усилия, она неудержимо приближалась к поверхности, влекомая зацепившейся за ребра леской.
Рыбак как раз пытался поддеть добычу сачком и поэтому не видел, как из воды показался голый череп, не видел поблескивающие в глазницах кораллы, не видел ракушки, облепившие желтые зубы. Потом он обернулся, держа в руках сачок, и тут увидел Женщину-Скелет во всей красе: она свисала с носа каяка, вцепившись в него длинными передними зубами.
"А-а-а! – вскрикнул бедняга, и от ужаса сердце у него ушло в пятки, глаза полезли на лоб, а уши запылали огнем. – А-а-а!" – завопил он и сбил ее с каяка веслом, а потом стал грести к берегу, как угорелый. От страха он не сообразил, что скелет попался на его удочку, и совсем перепугался, когда увидел, что ужасный призрак следует за ним к берегу. Куда он ни направлял свою лодку, Женщина-Скелет не отставала; ее дыхание собиралось над водой клубами пара, а руки тянулись к нему, будто желая схватить и утащить на дно.
"А-а-а-а-а!" – закричал он, добравшись до берега. Одним прыжком он выскочил из каяка и, сжимая в руке удочку, бросился наутек. А кораллово-белый скелет, все еще обвитый леской, лязгая, запрыгал вслед за ним. Он на скалы – Женщина-Скелет за ним. Он через ледяную тундру – она следом. Он пробежал по мясу, разложенному для просушки, и разметал его в клочья своими сапогами-муклуками.
Неотступно следуя за ним по пятам, Женщина-Скелет подхватила несколько мороженых рыбин и стала жевать: ведь у нее во рту так давно не было ни крошки. Наконец рыбак добрался до своей снежной хижины, иглу, нырнул в лаз и на четвереньках прополз внутрь. Он лежал во тьме, задыхаясь и всхлипывая, а сердце стучало как бубен – самый гулкий бубен. Наконец-то он в безопасности, в полной безопасности, да, в безопасности! Слава богам,... наконец-то... он... в безопасности.
Он зажег коптилку, и – о ужас! – на снежном полу ворохом костей лежала она: пятка зацепилась за плечо, колено застряло между ребрами, нога закинута за локоть. Потом он не мог сказать, что это было: может быть, свет смягчил ее черты или все дело в том, что он был одинок. Только в сердце его зажглась искра доброты, он медленно протянул почерневшие от сажи руки и, что-то ласково приговаривая, как мать, утешающая ребенка, принялся распутывать рыболовную леску.
"Вот так, вот так, – сначала он освободил пальцы ног, потом лодыжки. – Вот так, вот так". Он трудился всю ночь и под конец закутал ее в меха, чтобы согреть. Теперь все кости Женщины-Скелета были на своих местах, как положено у человека.
Он достал кремень и, отрезав часть своих волос, развел маленький костер. Время от времени, смазывая жиром драгоценное дерево своей удочки и сматывая леску из жил, он поглядывал на нее. А она, закутанная в меха, не говорила ни слова – не смела, – чтобы рыбак не вытащил ее из хижины, не сбросил со скал, не разбил ее кости.
Рыбак стал клевать носом, забрался под меховые одеяла и скоро уснул. Бывает, что, когда человек спит, у него из глаза выкатывается слезинка. Никому не ведомо, какой именно сон бывает тому причиной, но мы знаем, что этот сон навеян печалью или тоской. Так случилось и на этот раз.
Женщина-Скелет увидела, как в свете коптилки блеснула слеза, и вдруг ей ужасно захотелось пить. Позвякивая костями, она подползла к спящему и приникла к слезинке ртом. Эта одна-единственная слеза была как река, и она все пила и пила, пока не утолила свою многолетнюю жажду.
Потом она легла рядом с рыбаком, проникла в него и вынула его сердце, гулкий бубен. Села и стала бить в него с обеих сторон: Бом-бомм! Бом-бомм!
И под этот ритм бубна она запела: "Плоть-плоть-плоть! Плоть-плоть-плоть!" Чем дольше она пела, тем больше ее кости обрастали плотью. Так она напела себе волосы и зоркие глаза, и красивые полные руки. Напела себе лощинку между ногами, напела груди – такие длинные, чтобы ими можно было обернуться для тепла, и все остальное, что нужно женщине.
Когда все у нее было на месте, она песней сняла со спящего мужчины одежду, забралась к нему в постель и тесно прижалась к нему. Она вернула обратно его сердце, гулкий бубен, и так они и проснулись – сплетясь телами, соединенные новой связью, доброй и прочной.
Люди, которые не помнят, из-за чего с ней приключилась беда, говорят, что она ушла вместе с рыбаком, и их кормили досыта те существа, которых она знала, когда жила под водой. Люди говорят, что это чистая правда, а больше они ничего не знают.