Сама разрушила своё счастье.

[Zooey]

Здравствуйте! Мы с вами очень похожи. Я замужем за прекрасным человеком с терпением, которому можно позавидовать. В начале отношений я доставала его ревностью, просто доставала своими обидами и всякой другой ерундой. А после каждой ссоры у меня внутри была такая боль, что я не знала, куда себя деть. И винила во всем себя, и готова была ползать на коленях (тьфу-тьфу-тьфу случая не представилось). Один раз он даже сказал, что не уверен, что со мной сможет справиться, что что-то получится. После этих слов я стала на какое-то время еще беспокойнее, потому что тогда мне казалось, он может бросить меня в любую секунду, от любого чиха. Но потом все наладилось, и я стала спокойнее. На это ушло 5 (!) лет упорной работы над собой и попыток научиться доверять ему. И эта работа заключалась прежде всего в том, чтобы осознать свою собственную ценность как личности. И что если женщина интересна и самодостаточна (а не дрожит и не думает постоянно, как угодить, чтобы ее не бросили), любящий мужчина вряд ли бросит ее.
Сейчас вам надо справиться с болью внутри себя, понять, что у вас все впереди. Вам всего 22! То, что Евгений уезжает в армию - это для вас просто подарок судьбы. Жизнь сама подсказывает, что надо отделиться от него и начать жить самостоятельно. Полюбить мир и себя в нем и открыться для новых отношений (ну или новых старых, там уже жизнь покажет).

Скажите, вы бы хотели что-то в себе изменить? И если да, то что? (Только не говорите глупости вроде "сжечь на электрическом стуле" и прочее. Я сама импульсивная, я знаю, когда слезы душат и обида гнетет, хочется что-то такое сказать. Но в голове при этом, чуть более глубоко, есть мудрые мысли)

[Not_es]

Прочла все сообщения. Спасибо большое вам всем за то, что не проходите мимо. Для меня очень ценно каждое мнение, т.к. в каждом я нахожу что-то, что подталкивает меня жить дальше, и не просто так, а стараться меняться. Хотя это очень трудно - предпринимать попытки изменения самой себя, "выучивать уроки" особенно из-за того, что я до сих пор нахожусь в тревожных чувствах, хочется только спать и чтобы никто не трогал, а самое главное - хочется к нему.

Вот на тему, что в конфликтах всегда учавствуют/виноваты оба. Мы с Женей обсуждали тему моей ревности, я сразу сказала, что ограничивать его ни в чём не хочу, т.е. я была не против того, что он будет ходить с друзьями в клубы, кафе, просто посиделки и т.п. Но я его сразу попросила о двух вещах - никогда не скрывать от меня того, что он куда-то идёт и если он ушёл, то быть на связи. Он согласился и это договорённость практически всегда нам помогала. А тут случилось то, что я увидела фотографии Жени, где он в клубе веселится, когда мне он в тот день сказал, что дома и уже собирается спать. Я очень сильно вспылила, я не поняла, почему он решил скрывать это от меня, скандал вылился в расставание.

Zooey, отдельное спасибо за историю. Про армию я так же думаю, что хотя бы год моя голова будет свободна от мыслей о том "а не нашел ли он другую?", успокаиваю себя тем, что так или иначе наше полноценное общение с ним прекратилось бы на год, да и кто знает, каким он вернётся.
Изменить в себе хочется, а скорее всего просто убрать - это агрессивное поведение, я черезчур эмоциональная, головой вообще не думаю, пока все гадости не скажу. Ещё мне не нравится в себе то, что я всё принимаю очень близко к сердцу, с незнакомыми людьми всё просто, а вот с близкими - меня может обидеть любая мелочь. Очень хочется научиться думать головой, а не эмоциями, здраво рассуждать.

[Zooey]

А у вас есть хобби? Я в свое время спасалась рисованием. Я когда обижалась и не хотела ни с кем видеться, уезжала "на пленэр")) Там плакала и рисовала, рисовала и плакала, как дурочка! Сейчас уже года три не рисую, что-то нет вдохновения. И картины эти я сразу дарила, они были ничего, красочные. Я немного как ребенок рисую - я же нигде не училась. В общем, всем нравятся) Но в них столько моей боли было, все обиды вспоминались сразу, что смотреть я потом на них не могла, когда отходила от своих обид (а ведь потом понимаешь, что психовала-то из-за ерунды).

В общем, попробуйте направить свою боль и грусть в созидание. Попробуйте что-то создать, сделать руками. Я знаю, что вам сейчас ничего не хочется, и апатия. Но пообещайте, что попробуете. Прямо завтра (крайний срок - в выходной!)

[Елена Лазарева]

Not_es, Изменить в себе хочется, а скорее всего просто убрать - это агрессивное поведение, я черезчур эмоциональная, головой вообще не думаю, пока все гадости не скажу" - Вот это уже по взрослому!!!
Просто убрать из себя ничего нельзя - мы не конструктор! Поэтому придеться себя переучивать, уговаритвать, ублажать, если надо и все с любовью к себе, потому, как этот процесс не быстрый и болезненный. Но не пугайтесь, это только в начале будет очень трудно, потом Ваше сознание проснется и Вы уже не сможете жить по-другому!
Ваше "агрессивное поведение" может быть следствием подобного отношения к Вам других людей, агрессия это не только способ нападения, но еще и защитное поведение.
В отношения с близкими Вы очень настороженны, контролируете любую мелочь - "не нравится в себе то, что я всё принимаю очень близко к сердцу, с незнакомыми людьми всё просто, а вот с близкими - меня может обидеть любая мелочь". Это может быть свидетельство проблем в Вашем семейном круге. Вам очень важно знать, что Вас не предадут близкие люди. Откуда такой страх? Или я ошибаюсь?....

[анна2013]

Дорогая, читаю прям как с меня написано. Только мне уже 30 и шансов на что-то новое гораздо меньше( Мой мужчина тоже бросил меня из-за моих перепадов настроения, психов и истерик, которых он не приемлит. Я извинялась, мирились, потом вела себя так же. Но его недовольство накапливалось, и в один день все лопнуло - просто порвал со мной и все. Я плакала, просила, говорила, что изменилась, осонала, что готова стать другой, пусть только даст мне шанс. Но чуда не произошло, он не приклонен - трубку не берет, слышать ничего не хочет, просто уже разлюбил и все. Может говорит я и изменилась, только ему это уже не надо. А мне как больно, что сил нет ни на что, все внутри закипает. Я сама все разрушила, любовь, счастье, возможную семью. Разломала, натоптала. Ненавижу себя, а поделать ничего не могу. И как дальше не знаю. Помагает молитва и посещение церкви, но иногда как накатит, кажется сойду с ума.

[Not_es]

Zooey, да, хобби у меня есть - делаю украшения ручной работы, вообще очень люблю позаниматься интерьером, всякие композиции в вазочках поделать. Всегда говорила про себя (да и все это подтверждали), что я очень хозяйственная и всегда занята делом, а тут.. так меня выбило из колеи, что я пол не мыла три недели, после заставила себя устроить генеральную приборку, но сейчас снова нет ни на что сил, Бог знает откуда у меня силы берутся сходить в душ и поесть, будто по инерции всё делаю. Про сон вообще отдельный разговор, просыпаюсь с дикой болью и осознанием реальности, пожалуй, для меня это самое тяжелое за день, каждое пробуждение будто впервые узнаешь о случившемся и переживаешь всё с нуля. Спасибо большое вам за советы, мне всё это очень важно, правда.

Елена Лазарева, я твёрдо решила, что буду стараться изменить себя, потому что я должна через год (а может быть и раньше, кто же знает?) встретиться с Женей и показать ему свою работу над собой, что ничего не прошло даром, что я не просто в порыве удержать его говорила слова о том, что всё осознала, а доказать, что я действительно осознала и изменилась. Пусть мы даже не будем вместе, но мне очень важно, чтобы он узнал, что я исправилась, что я хорошая. Про семью.. мне всегда не хватало внимая и ПОНИМАНИЯ, хоть и семья у меня полная, хоть я и один ребёнок в семье.. у меня очень добрые родители, страха перед ними никогда не было, но если мама, например, не одобрит какое-то моё решение или мечту - я сразу же обижаюсь, замыкаюсь и чувствую себя обплёванной, потому что я глубоко убеждена в том, что родные должны поддерживать до конца, у меня такого никогда не было.

анна2013, очень больно читать ваше сообщение, всё это же самое происходит и у меня, вы правы. Мне Женя сказал, что не верит, что между нами возможны отношения без скандалов, что всё равно всё пойдёт по накатанной, и что один выход из ситуации - мне найти другого и начинать всё заново и по-хорошему с ним. Но КАК? Если я люблю Женю, если он для меня родной и близкий. Я не понимаю, как можно пройти огонь, воду и медные трубы с одним человеком, а приз за всё это отдать другому, грубо говоря.
Держитесь пожалуйста и вы. Я верю, что в итоге всё будет хорошо и не просто хорошо, как в фразе "у меня нет поводов назвать себя несчастной, впрочем, как и счастливой тоже", я верю в то, что конечный исход событий будет правда самым наилучшим и выигрышным.

[анна2013]

держусь, но в голове непроизвольно всплывают все факты моего эгоизма и ссор на пустом месте. Так хочется перемотать все обратно, и поступить и поступать иначе... Но..... мой мужчина тоже уехал в свой родной город. Горько, очень горько, что с таким хорошим Человеком как он и ничего не вышло.

[Not_es]

анна2013, у меня тоже в голове постоянно фигурируют эти факты, сейчас я вообще не понимаю, как я могла быть такой недалёкой и так себя вести? И вернуть всё обратно хочется точно так же. Лишь бы не свихнуться.

[Zooey]

Украшения ручной работы! Это же так здорово! Катя, хватит себя жалеть, вы такая умничка. Перестаньте думать о прошлом, займитесь жизнью, делом.

Вы не отмотаете жизнь назад, поэтому думать сейчас нужно о будущем, о настоящем. А если пробудете в этом состоянии долго, вы и правда можете сойти с ума. Сейчас ваша жизнь в ваших руках. Только вы сможете сами себя вытащить, не он, и никто другой.

А насчет чувства вины - ни в чем вы не виноваты. Рассказанный вами случай о клубе говорит о том, что что-то все же не так было, не такой уж он и идеальный. Все-таки он вас обманул... Кстати, а он как отнесся бы к вашему походу в клуб без него?

[Not_es]

Zooey, спасибо большое вам за добрые слова!

На эту тему мы тоже с ним говорили, он всегда был рад тому, что я не хожу в клубы, не тусуюсь, что у меня не ветер в голове, а всегда занята делом. Если я куда-то и шла - ревновал, был недоволен, старался не показывать, но спустя какое-то время признался.
А при расставании он мне вообще всё очень странно сказал, что моя верность и порядочность - это не преимущества, что это нормально и естественно и гордиться тут нечем.

[tanya_egp]

потому что я должна через год встретиться с Женей. мне очень важно, чтобы он узнал, что я исправилась, что я хорошая.

Not_es, это хороший настрой для начала, чтобы выйти из переживаний, успокоиться и начать работу над собой. Прочитайте книгу на сайте realove "когда любви слишком много." Она Вам поможет понять и проработать Ваши слабые стороны. Но вообще-то, вы не должны встречаться с Женей, вам не нужно показывать ему, что вы хорошая. А вдруг он так не будет считать? вдруг ему будет все равно? Ведь тогда вы, скорее всего, опять попадете в депрессию. Вам нужно для самой себя быть хорошей, а не зависеть от мнения других людей, пусть это даже любимый человек. Извините за резкость. У меня похожее на Ваше расставание, такие же мысли были вначале, и я Вас понимаю. но я также знаю, что такие задачи ведут в никуда и только делают больно. Нужно взрослеть и переставать всем что-то доказывать, получать уверенность за счет позитивной оценки других людей.

[Not_es]

tanya_egp, просто я очень хорошо знаю Женю, знаю что он одобрит, а что наоборот. И я уверена, что он не останется равнодушным к моим изменениям. Или мне просто хочется верить в это, во всяком случае мне эти мысли помогают.
И ещё: я даже сама не заметила, как уже практически не хочу возвращать отношения, мне очень стыдно за своё поведение и это меня останавливает. Мне просто хочется исправиться, и чтобы Женя знал об этом.

[Zooey]

Да ну его! Значит, ему можно втихаря и в клуб, и вообще ему все можно, с друзьями можно, в кафе можно. Вот и пришло время вам открыться для жизни. Я не про клубы, конечно - это оставим девочкам-тусовщицам. Есть много других интересных мест, куда вы не смогли бы пойти, пока вы были с ним в отношениях. Разве не так?

Вы нигде не выставляете свои украшения?

[Not_es]

Zooey, я просто с понимаем старалась отнестись изначально, т.к. он очень компанейский человек и ему важно общение с людьми в таких обстановках, больших компаниях. Хотя мне было очень тяжело из-за своей ревности.
Скажу ещё то, что у меня всегда было много друзей молодых людей, но чтобы не нагнетать никаких лишних мыслей у Жени, я свела наше общение на нет, видела как он ревновал. У меня осталось две подруги. В основном я всё свободное время проводила с Женей, сейчас он ушел и я осталась практически одна.

Да, работы свои выставляю, это большая отдушина для меня.

[tanya_egp]

Это самое главное, что Вам эти мысли помогают)) Желаю Вам скорейшего выздоровления! Не корите и не вините себя ни в чем. все у Вас будет хорошо. Обязательно исправляйтесь. И если Женя- это Ваша судьба, то никуда он не денется

[Zooey]

Эх... Как мне это знакомо... Я перестала общаться с другом детства, потому что он был недоволен. У меня в какой-то момент и подруг не осталось. Я чувствовала, что он против моего общения с ними, и я все сама прекратила постепенно. Я вообще ни с кем время не проводила, только с ним и с родными. Какое-то время мне этого хватало, но потом стало очень тяжело. Хочется же с подружками посмеяться, поболтать. Я стала грустить, они мне снились даже!
И потом я сказала ему, что мне их не хватает, а он сказал, что "он же меня не просил переставать дружить", и это было мое решение. Получилось, что он не хотел, чтобы я отказывалась от друзей, а я сама все надумала. Не знаю, так ли это или он просто изменил свое отношение к этому. В общем, я потихоньку наладила связи. Хотя эта разлука показала, кто настоящий друг, а кто - так.

Но вообще это нечестно. Если меняться, то вместе, а не так - у него свобода, а вы себя во всем ограничили. Это уже неправильные отношения. Вы бы хотели так всю жизнь? Я вот не выдержала, начала бунтовать.

Начинайте снова дружить, позвоните подружкам, сходите в кино на выходных. Вы читали Фицджеральда?

А еще было бы так здорово увидеть фото ваших работ!

[Елена Лазарева]

Not_es, Вы говорите , что в родительской семье "мне всегда не хватало внимая и ПОНИМАНИЯ", и тоже самое произошло в Ваших отношениях с Женей. Ваши жизненные принципы не совпали с его жизненными ценностями - "при расставании он мне вообще всё очень странно сказал, что моя верность и порядочность - это не преимущества, что это нормально и естественно и гордиться тут нечем". Вы удивлены и Вам кажется это странным только потому, что Вы не допускаете, что у каждого свой взгляд на этот мир! Его слова о том, что гордиться тут нечем, очень точно указывают на то, что даже если Вы изменитесь его взгляд на верность и порядочность остануться прежними! Поэтому, подумайте, надо ли подавать на блюде изысканные качества человеку, который не понимает их ценности!

Меня задели Ваши слова о родителях - "очень добрые родители, страха перед ними никогда не было, но если мама, например, не одобрит какое-то моё решение или мечту - я сразу же обижаюсь, замыкаюсь и чувствую себя обплёванной".
Очень добрые, но не понимающие. Более того, их "неодобрение" вызывает не просто расстройство чувств, а ощущение подавленности = "оплеванности"=раздавленности. Что-то здесь не так - не могут "добрые родители" вызывать у любимой дочери "чувство оплеванности"!
Вы говорите, что "если мама, например, не одобрит какое-то моё решение или мечту - я сразу же обижаюсь"потому, что "я глубоко убеждена в том, что родные должны поддерживать до конца, у меня такого никогда не было". Что произошло между Вами и Вашими родителями, что бы Вы испытали чувство брошенности (в некотором смысле предательства)?

[Not_es]

tanya_egp, спасибо большое вам за добрые слова! Спасибо за поддержку!

Zooey, у меня точно такая же ситуация была: общение только с Женей и с семьей, всё. Сначала мне это всё казалось идиллией, что как же хорошо, что один человек заменяет всех, какой же он хороший и близкий, а потом в какой-то момент мне показалось, что я тупею, общаясь только с ним, что мир остановился, но я не стала заострять внимания на этих мыслях и сейчас понимаю, что зря. Даже не знаю, выдержала ли бы я такую изоляцию от общества, к несчастью, скорее да, чем нет, я вся была погружена в отношения с Женей.
Мне невероятно повезло с одной подругой, которая всегда меня понимала, что бы ни было, которая всегда говорит правду, своё мнение, трезвый взгляд на вещи (хотя сама прекрасно знает, что я хочу от неё слышать то, что хочу услышать, а не правду. но спуску она мне никогда не давала). И сейчас она со мной рядом, всячески меня пытается встряхнуть, подопнуть, чтобы я не ныла.
Фицджеральда не читала, к сожалению. А фото своих работ стесняюсь выкладывать по той причине, что все фотографии подписаны, а мне хочется сохранить статус инкогнито на этом форуме)))

Елена Лазарева, то есть когда я изменюсь и он об этом узнает, то всё равно может не оценить всего этого и отнестись равнодушно? И за мной есть такой грех - видеть всё только со своей точки зрения, практически игнорируя другие, вы правы.
С родителями у нас произошло, скорее всего, только одно - мы практически никогда не общались близко между собой, у каждого свои занятия и своя жизнь, хотя живём мы в одной квартире, слов ласковых друг другу никогда не говорим, хотя все из нас знают, что все мы друг друга очень любим и бережём. Часто мне, как девочке, хотелось, чтобы папа заступился за меня, когда мы с Женей ругались, очень хотелось, чтобы он был моим защитником и поговорил с Женей по-мужски. Хотелось, чтобы он заботился обо мне именно как о дочке, предложил денег на новое платье, например, сделал комплимент, но этого никогда не было, его общение со мной скорее похоже на общение с сыном, а не дочкой.

[Zooey]

Сейчас чем занимаетесь? Есть планы на выходные? Не хандрите, сходите куда-нибудь, погуляйте, купите что-то вкусненькое!

А меняться нужно в первую очередь для себя. Только тогда это будет честно. Если вы будете меняться только для него - это будет притворством. Если вы будете стараться доказывать ему, что изменились, что вы теперь такая идеальная и хорошая, он просто этому не поверит. И тогда будет разочарование оттого,что цель не достигнута. А цель-то неправильная.

Представьте, что вы меняетесь для него, продумываете свой образ и линию поведения, обдумываете, как это подать человеку, чтобы он понял, что да, она прямо другой человек! И вот вы об этом думаете, себя накручиваете. Он приезжает из армии, вы встречаетесь, вы себя уже накрутили до этого - трое суток не спали, четверо не ели. На вокзале прямо его встречаетесь, и забываете обо всем, что себе обещали, начинаете на него давить, говорить "Я все еще тебя люблю", "Вернись, я все прощу", "Стала я совсем другая". И все рушится. И вы выходите на следующий день с еще большей депрессией, потому что год жили надеждами на этот один день.

Теперь представьте, что вы, чувствуя свое несовершенство, меняетесь, и цель ваша - стать лучше для Любви (будущей, счастливой), для родных, которые вас любят, для друзей, преданных и верных. Для тех, кто будет вас на пути вашего преображения поддерживать, а не судить со стороны, как строгое жюри. И вот вы чувствуете себя намного лучше, вы уже не плачете в одиночестве, вы больше не боитесь боли, вы простили Женю, а главное себя простили и сказали себе "Я так люблю жизнь, солнечный свет. Боже, спасибо за то, что я есть!"
И тут... возвращается из армии Женя. Вы вся такая новая и преображенная обдумываете ситуацию и взвешенно, как новый человек, решаете встретиться с ним, чтобы поздравить с успешным прохождением службы. Вы выбираете день, свободный от личных выставок, походов с подружками в кино и других самых важных дел и встречаетесь с ним. Вы ведете себя уверенно, спокойно, не унижаетесь и не умоляете его вернуться, просто спрашиваете о том, как служилось, рассказываете, что у вас тут тоже было много всего: и проблемы, и радости. И вот вы расстаетесь. И он не пытается возобновить отношения. Вот никак. Он как бы на вас посмотрел, поуважал, но... Не собирается с вами встречаться, просто потому что "чувства кончились".
Если вы все делали правильно до этого, вы отпускаете его и идете дальше, разрешается немного погрустить, только не в одиночестве, а с подругой за вечерней чашечкой чая в воспоминаниях о былом. А со следующего дня продолжаете все то, что было за день до его приезда. Работу над собой, важные дела и прочее.

Это два сценария негативного развития событий. Может быть и позитивный. Но к тому моменту, когда это будет происходить и решаться, вы должны крепко стоять на ногах.

[Елена Лазарева]

Not_es, Вы спрашиваете, может ли Женя "не оценить всего этого и отнестись равнодушно?", конечно, может случиться и так!
Но я говорила о том, что у Вас с ним разный взгляд на верность и преданность. Для Вас это качества заслуживающие уважения, для него нет! Он видит их как норму в поведении девушки - Вы как преимущества. Здесь с ним трудно не согласиться, если не брать во внимание легкость, с которой молодые девушки (и юноши тоже) идут на флирт! Тогда ценность этих качеств резко возрастает! Поэтому важно, что бы Вы оба разделяли ценность этих качеств!
Как видно из Вашей истори Вы цените их больше, чем он. Но здесь надо определиться - это Вы выбрали для себя быть верной и преданной, никто Вас не заставлял это делать. Вам самой приятно было осознавать себя такой, и Ваш выбор никак не может отражаться на поведении Жени, потому, что он для себя такого выбора не сделал!
Вы говорите, что понимали как ему нужен круг его общения, и поэтому старались совладать со своей ревностью, но в то же время с его стороны такого же шага не последовало, он ревновал (как и Вы), но позволил Вам свести Ваше общение с друзьями пости к нулю. Вам не кажеться это не справедливым решением для любящего, доверяющего, понимающего человека, каким Вы нам его представляете! Хотя справедливости ради опять скажу, что это опять был Ваш личный выбор, а его личным выбором было свободное общение с друзьями! Очень надеюсь, что Вы поймете, о чем я говорю!
Вы пишите, что "у меня всегда было много друзей молодых людей, но чтобы не нагнетать никаких лишних мыслей у Жени, я свела наше общение на нет, видела как он ревновал". Вы ему жизнь облегчили, а свою усложнили! Он же наоборот, Вашу усложнил, тем, что ревновал, а свою облегчил, тем, что заставил Вас почувствовать себя виноватой!
Вот и задайтесь вопросом - почему Вы так легко пошли на такие жертвы ради этого человека? Зачем Вам надо было ему доказывать свою преданность и верность? Ведь в обмен на Вашу преданность, Вы требовали его преданность?
Вы говорили, что до него у Вас была история с предательством, вполне возможно, что Вы "дули на воду", но это не отменяет его неуважения к Вашей личной жизни, если только Вы сами не считаете, что вся Ваша личная жизнь это ЖЕНЯ!

[Елена Лазарева]

Not_es, По поводу Ваших отношений с родителями все время хочется сказать, " что-то неладно в этом Королевстве!".
Вы говорите, что "мы практически никогда не общались близко между собой, у каждого свои занятия и своя жизнь", этого не может быть в семье, где "мы друг друга очень любим и бережём". Или Вы не общаетесь, потому, что не хотите расстраивать друг друга. Но тогда, о какую поддержку родителей Вы ожидаете, если они НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТВОРИТЬСЯ С ИХ ДОЧЕРЬЮ! Это при том, что "живём мы в одной квартире" и все знают, что Вы друг друга любите, хотя "слов ласковых друг другу никогда не говорим". Простите, но это не возможно знать, это надо видеть, чувствовать, ощущать! Если не так, то тогда Вы будете искать все это на стороне в отношениях с другими людьми, в частности, в отношениях с Женей! Ваши требования к нему были завышенны по причине того, что Вам хочется иметь его в своем личном распоряжении, как например папу, который должен лететь на помощь в любую минуту, но Женя, как Вы понимаете, не папа и он не будет с Вами няньчиться, тем более всю жизнь! Про маму, уже боюсь и спрашивать подробности ее не огласия с Вашими мечтами и планами. Вы говорите "сраха перед ними никогда не было", но почему тогда Вы не могли просить помощь и поддержку, когда Вам это было необходимо!

[Not_es]

Zooey, как-то собралась более менее, с подругой практически весь день гуляли, сходили в кафе, я более-менее развеялась. Даже сходила на встречу (для меня это больше встреча, чем свидание) с молодым человеком, которому я нравлюсь. Всячески стараюсь помочь себе. Но до сих пор очень сильно тоскую по Жене, невыносимо просто, даже слёз уже нет, всё выревела, но такая тоска((
Спасибо большое за подробное описание двух сценариев, всё правда, всё так и может получиться и очень верно, что в первую очередь надо жить своей жизнью для себя, а потом уже думать о нём.

Елена Лазарева, спасибо большое за подробное "разжёвывание" ситуации.
На самом деле я сейчас очень устала от всего этого, от самоистязания, от обвинений самой себя, от того, что он меня игнорирует и не слышит, хочется всё забыть как страшных сон и начать жизнь заново, не помня его. Очень устала тосковать по нему.