что происходит?

[Lapsee]

мы познакомились в 15. я влюбилась по уши. все было красиво и я была счастлива. прошло 7 лет. пережили его наркоманию, игроманию, я помогла ему встать на ноги. жили вместе 4 года. я начала замечать, что он врет. постоянно. даже в тех случаях, где можно было бы сказать правду. последние 2 года были скандалы. инициатором была я... за 7 лет расставались 2-3 раза, но не надолго и не серьезно. 7 лет - праздник. снова ссора. ! он уходит. спустя 1 месяц вернулся, говорит ты должна радоваться, все наладилось. прошло 3 дня и он исчез. ни телефон, ни звонков, ничего. я прожила 2 мес как в тумане. приехал, забрал вещи. вечером звонит, попросил о встрече. я его простила и была рада видеть. он говорил что мы снова вместе, что все хорошо и он добьется меня. прошло 5 дней. в один прекрасный вечер он не вернулся с работы. у меня был шок. как так? снова? я простила, а он снова так? женская любопытность губит, я разузнала, что у него есть девушка. очень больно. и моя проблема совсем не в том, что я не смогу без него. а в том - полюбит ли меня кто-то так как он. примут ли меня с моими недостатками? смогу ли я верить людям?...

[vikasm23]

Но если у него появилась другая девушка так может он вас и не любил вовсе? Так зачем же беспокоиться о том, полюбит ли так сильно вас кто то еще! Полюбит конечно!

[Kinsey]

Вы хотите повторения истории?
Ваш парень с деструктивным поведением, об этом говорят многочисленные - мании, а следовательно вы созависимая со всеми вытекающими. Вы ведь боитесь, что больше не встретите человека, который вас будет катать на американских горках эмоций- от кризиса к кризису, давая вам простор спасать его и вытягивать из различных передряг и зависимостей. Не будь у вас созависимости, вы давно бы сбежали.
Читайте Мелоди Битти как избавиться от созависимости.

[Lapsee]

Не будь у вас созависимости, вы давно бы сбежали.

он для меня родной человек. мне 22 года, это мои первые отношения. и всегда надеялась, что он будет единственным всю мою жизнь. а сейчас он просто издевается, может запутался. а может не любил. когда виделись, говорит что любит до безумия и снова пропадал. родные ничего не знают о нем, или делают вид, что не знают. он может одуматься и измениться?

[klyde]

классика... мальчики-плохиши находят себе девочек-тихонь и пользуются их добротой, наивностью и любовью. а те в свою очередь надеются, что уж они-то обязательно смогут его перевоспитать и наставить на путь истинный, уж ради них он-то обязательно все бросит!

он может одуматься и измениться?

Может. Только если этого захочет он сам, а не ты.

[tanya_egp]

По себе знаю, как тяжело для девушки принять идею, что ее первый мужчина не будет единственным. Поэтому идеализируем отношения, терпим, прощаем, лишь бы не лишать себя сказки о "первом и на всю жизнь." Но оно тебе надо??? Тебе только 22, а ты уже перенесла измену, наркоманию и игроманию. Пусть это банально, но ты ведь такая молодая, еще даже жизни не видела!! В том плане, что в 22 года нужно радоваться жизни, раскрывать мир, а не терпеть унижения от парня и мучаться, вернется он или нет.
Как бы тебе страшно сейчас не было, но нужно разорвать этот порочный круг, нужно перестать ждать возвращения бывшего, и бояться, что тебя больше никто не полюбит. Да все еще впереди! Столько интересных вещей, которые ты еще не познала, а ты цепляешься за отношения, которые еще и не самые лучшие.
Живи, радуйся, открывай мир! Не нужен тебе такой человек по жизни, который пропадает, изменяет, врет. И не нужно считать своим долгом спасти ее, что ты ДОЛЖНА ему помочь, что без тебя он не справится. Справится, он взрослый человек и только он отвечает за свою жизнь. а ты отвечаешь за свою жизнь, и она у тебя ОДНА!!!!

[Cheerful]

Lapsee, милая!
Расскажите о своем детстве, о своих родителях.

моя проблема совсем не в том, что я не смогу без него. а в том - полюбит ли меня кто-то так как он. примут ли меня с моими недостатками? смогу ли я верить людям?

А здесь ВСЕ зависит ТОЛЬКО от Вас. Если Вы сможете признать проблему - свою склонность к зависимости, если найдете в себе силы разорвать эти ужасные отношения, если сможете поработать над собой (самостоятельно, или с психологом), то Вас обязательно и примут, и полюбят. Причем не "так как он" - не дай Бог еще раз такой "любви", а по настоящему, с уважением, теплом, заботой, нежностью, со свадебным платьем, с обручальными кольцами и клятвой верности на всю жизнь...

[Lapsee]

Lapsee, милая!
Расскажите о своем детстве, о своих родителях.

папа умер когда мне было 6. мама меня поставила на ноги, хотя жили мы бедно, но я не привередливый ребенок) она очень строгая всегда была, никаких объятий, спокойной ночи, но насчет оценок не давила. я сама училась как могла. в 9 классе познакомилась с парнем и он стал моим источником любви и нежности

[Lapsee]

а по настоящему, с уважением, теплом, заботой, нежностью, со свадебным платьем, с обручальными кольцами и клятвой верности на всю жизнь...

насчет свадьбы я заводила разговор. но он хотел нормальную свадьбу, а не просто расписаться. а финансов на нормальную не было.
а вот тепло, забота, нежность, все это было и именно эти воспоминания терзают сильнее, чем его нехорошие поступки

[tanya_egp]

Ни один партнер не может нам возместить ту любовь и ласку, которую недодали родители. Нужно понять и принять ситуацию, что не было у вас идеального детства (да у кого оно было-то?), но ни один парень Вам не сможет это возместить.

он стал моим источником любви и нежности

Поэтому Вам сейчас так и больно, что к сожалению, в детстве, когда Вам маленькой девочке это было так нужно, вы недобрали любви.Вам нужно понять это умом, и тогда лечге будет пережить разрыв этих болезненных отношений. Понять, что любовь нельзя выпросить или заслужить, она -данность. Вы любимы, потому что Вы ДОСТОЙНЫ быть любимой.
Конечно же, Вы скучаете по былым нежностям. Но нельзя вернуть прошлое, и нельзя цепляться за воспоминания. Не стоит терпеть измены и вранье чтобы получить взамен порцию любви и ласки.
Почитайте книгу В. Матвеенко, Когда любви слишком много (она есть бесплатно онлайн). Она Вам поможет понять причины многих ваших переживаний и начать выздоравливать, меняться к лучшему.

[klyde]

Lapsee я встречаюсь с девушкой, почти твоей ровесницей. От них тоже ушел отец когда ей было 6 лет и мама тоже была строгая и не когда ей было любить и обнимать своих детей, надо было деньги зарабатывать... И я сейчас вижу, как моя девушка нуждается в заботе, теплоте, нежности, постоянно говорит, что боится, что я ее брошу и т.д. Грустно это все конечно... Что дети страдают из-за непутевых родителей. Постарайся понять, что с тобой происходит и откуда это все идет. Мне кажется, парень твой с тобой только потому, что знает, что ты никуда не денешься и всегда есть к кому вернуться после пьянок и гулянок. По статистике, в таких парах как ты описала обычно она - жертва, а он - зависимый тиран, который пользуется слабостью и беззащитностью женщины. Если он не перестанет употреблять дальше будет только хуже, это факт. И уж точно он не заменит тебе папу. Никто не заменит. Постарайся это принять.

[Cheerful]

Дэйси, нет-нет-нет! Я писала про настоящую любовь и нежность, а не такую, когда сегодня люблю, а завтра изменяю. Я писала про крепкие, здоровые ровные отношения, а не перепады чувств от безумной любви к полному равнодушию, а то и ненависти.

И причины Вашей тяги к нему, как я и предполагала, коренятся в детстве. Если человека любили в 5 лет, ему не будет страшно, если его не будут любить в 35. А вот если недолюбили - возникает такая гонка за первым проявлением нежности, за первым встречным, хоть капельку ласки подарившим... Но Вам правильно написали, любовь, недополученную в детстве, получить уже нельзя. С этим нужно смириться, и нужно работать над собой, чтобы искоренить эту нездоровую тягу к нежности.

Вам обязательно стоит прочесть книгу, которую Вам рекомендовала Таня епп, только автор ее - В. Москаленко. Она же написала и другую книгу - Зависимость - семейная болезнь, она тоже Для Вас будет очень интересна и познавательна. И еще изучите вот этот раздел: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Вам сейчас надо от него абстрагироваться и заняться собой: читать нужные книги и работать над тем, что у Вас неправильно. И я верю, что Вы сможете справиться!

[Cheerful]

Ой, имя перепутала! Lapsee, простите, пожалуйста!

[Lapsee]

Не стоит терпеть измены и вранье чтобы получить взамен порцию любви и ласки.

просто понимаете, я всегда с гордостью отвечала, что у меня за всю мою жизнь был 1 парень. я была горда своей верности и была уверена в своем выборе. сейчас моя самооценка упала ниже плинтуса.

[Lapsee]

И уж точно он не заменит тебе папу. Никто не заменит. Постарайся это принять.

а почему вы все пишите про отца? я привыкла жить без него. меня терзает сейчас именно то, сколько хорошего было. я всегда верила, что любовь бывает 1 раз в жизни. вот поэтому и мучаюсь. я сама устала от таких отношений. рано или поздно я должна прекратить его принимать. просто он так любил меня, и мне кажется, что больше никто не примет меня с моими недостатками и заскоками. а если и примет - боюсь что не буду любить его. и поэтому страшно. страшно, что могу остаться одна. что пожалею однажды, так как не дала ему еще один шанс.

[Lapsee]

Я писала про настоящую любовь и нежность, а не такую, когда сегодня люблю, а завтра изменяю. Я писала про крепкие, здоровые ровные отношения, а не перепады чувств от безумной любви к полному равнодушию, а то и ненависти.

очень хочется верить, что такая любовь у меня будет) о которой вы пишете.

возникает такая гонка за первым проявлением нежности, за первым встречным, хоть капельку ласки подарившим... С этим нужно смириться, и нужно работать над собой, чтобы искоренить эту нездоровую тягу к нежности.

да я не в нежности нуждаюсь. я нуждаюсь в понимании того, что я кому-то нужна.

И я верю, что Вы сможете справиться!

спасибо большое) не понимаю с чем справляться. если честно, очень надеюсь что это у него переходный возраст, душевный бунт, просто мы жили 4 года вместе, может быт так испортил нас. мой мозг отказывается верить в то, что это конец

[klyde]

И уж точно он не заменит тебе папу. Никто не заменит. Постарайся это принять.

а почему вы все пишите про отца?

Потому что причина твоих страхов быть не принятой мужчиной может крыться именно в этом. Ты просто подсознательно боишься снова быть брошенной, боишься, что больше никто тебя не примет. А все потому, что природой заложено так, что девочку должен принимать такой какая она есть сначала отец, и уже потом молодой человек. Не воспринимай это в штыки, тебе любой психолог скажет, что причина именно в этом.

[Елена Лазарева]

Lapsee, Вы говорите, что "моя проблема совсем не в том, что я не смогу без него. а в том - полюбит ли меня кто-то так как он. примут ли меня с моими недостатками? смогу ли я верить людям?..."
Я поняла, что под "своими недостатками" Вы имеете ввиду своё безграничное терпение его "безусловных достоинств" , таких как "наркоманию, игроманию","врет. постоянно", способность Вас "радовать своим приходом", или у Вас есть еще какие-то особенности, которые мешают Вам думать о себе, как о привлекательной девушке?

Вы верно подметили, что Ваша проблема в не том, что Вы без него не сможете, а в том, что полюбит ли Вас КТО-ТО!
Без "еще"! Вы не верите, что Вас можно любить?
Вы пишите, что "он так любил меня, и мне кажется, что больше никто не примет меня с моими недостатками и заскоками. а если и примет - боюсь что не буду любить его.", получается, что если Вас полюбит человек, который примет Вас с недостатками, и Вы будете ему нужны, то Вы не будете способны такого человека полюбить?!!!
Как будто Вы способны любить только того, кто слаб и нуждается в Вашей постоянной заботе, и ему все равно какие у Вас заскоки (главное, чтобы они не мешали Вам о нем заботиться),но не того, кто самодостаточен!

Далее говорите, что "я не в нежности нуждаюсь. я нуждаюсь в понимании того, что я кому-то нужна".
По[оже, что сейчас Вы умеете любить только того, кто способен принимать Ваше умение спасать, быть нужной, важной для этого человека и быть очень терпимой, даже в ущерб себе! Вы все время стремитесь придать себе ценность в глазах того, кого любите, чтобы он не смог от Вас отказаться! Вы как-будто выделяете себя этой способностью, чтобы не потеряться!
Вам трудно полюбить человека, который не требует жертв ради него! Только так, Вы вероятно, способны увидеть проявление любви! Вы жертвуете собой ради него - он должен жертвовать ради Вас!
В этой игре кому-то всегда должно быть плохо, иначе другой не при делах! Только так это искренние чувства?

А вот сейчас Вы попыли в ситуацию, когда Ваш молодой человек пережил (может быть) все зависимости, он больше не нуждается в спасении, а Вы другого поведения для себя не видите. Вы опять повторяете, что "я должна быть кому-то нужна".
Он от Вас уходит, потому, что не видит в Вас человека способного просто жить и радоваться обычным вещам и событиям, а не только испытывать удовольствие от постоянного"превозмогания невозможного"!

Вы очень мало рассказали о Вашей жизни и я могу, конечно, ошибаться, но все-таки попробуйте понять, что спасать и жертвовать надо не всю жизнь, а только в критической для жизни другого ситуации! Когда жертвоприношение длится всю жизнь, это становиться уже удовольствием и потребностью, а это не всякий нормальный человек способен вынести!

[Cheerful]

я нуждаюсь в понимании того, что я кому-то нужна.

Лэпси, милая, это именно оно и есть. Понимаете, это классика. Пожалуйста, прочтите эти две книги, которые мы Вам посоветовали. Думаю, у Вас многое прояснится после чтения. Они очень простым языком написаня, их можно найти и онлайн, даже качать не обязательно. Вот прямо сейчас и начните.

Вам пишут не только про отца, но вообще про родительскую семью.
Все наши страхи, тревоги - родом из детства. Когда человек недополучает любви в детстве (в большей или меньшей степени ее недополучают практически все), то он не умеет ценить самого себя, принимать себя, уважать себя. Он не знает самого себя, не знает, чего он на самом деле хочет, не знает, чего он потерпит от партнера, а чего терперь не будет. Когда человек не уверен в том, что он ценен, дорог сам по себе, и достоин любви просто потому что он есть, он хочет хотя бы стать нужным. Некоторые даже пытаются стать незаменимыми, и живут по принципу "он\она без меня пропадет", очень часть именно это чувство держит женщину рядом с мужчиной с деструктивным поведением: накроманом, алкоголиком.

То, что любовь бывает только 1 раз в жизни - миф. Неправда. Настоящая любовь - она вытекает из способности человека любить вообще. Любовь не ограничивается одним каким-то человеком: она безразмерна, и сердце человеческое не одноместное. Мы любим родителей, друзей, разных прочих людей - и нашего супруга\супругу. Если человек любит только ЕГО одного, а на других в его сердце места нет - это не любовь, это болезненная зацикленность на одном человеке, которая, напротив мешает любить по-настоящему.

я всегда с гордостью отвечала, что у меня за всю мою жизнь был 1 парень

Я Вас очень хорошо понимаю. Моя ситуация... Но ключевое слово здесь - гордость. А гордость - это зло абсолютное. То, что Вы озвучили - это тщеславие, а не искренне чувство любви к человеку. Это желание казаться, а не быть. Мол, чтобы все знали, что у меня все правильно, у меня был только 1 парень. А что на самом деле скрывается за этим "правильно" (а скрывается кошмар с лапками) - уже, получается, и не важно... Нельзя ради этой иллюзорной картинки "все правильно" втаптывать себя в грязь, неуважать себя, позволять вытирать о себя ноги и терпеть то, что терпеть нельзя.

Здесь рецепт только один - смириться. Принять как данность: не получилось, "ну не шмогла" (как в том анекдоте). Вы имеете право на ошибку. И то, что Вы ошиблись - не делает Вас плохой, недостойной. Нужно только сделать правильные выводы из своей ошибки - и больше ее не повторять.

Понятно, что Ваша самооценка сейчас упала. Это естественное явление. И над этим как раз надо работать. Только поднимать самооценку нужно самой (на то она и самооценка), а не с помощью другого человека.

[Lapsee]

Я поняла, что под "своими недостатками" Вы имеете ввиду своё безграничное терпение его "безусловных достоинств" , таких как "наркоманию, игроманию","врет. постоянно", способность Вас "радовать своим приходом", или у Вас есть еще какие-то особенности, которые мешают Вам думать о себе, как о привлекательной девушке?

у меня вспыльчивый характер. у меня не идеальное тело. еще я картавлю) я привлекательна в целом, но понимаете, сейчас вот смотрю на парней, не ищу ему подобных, это радует. просто смотрю и думаю, кто-то из них когда-нибудь будет моим новым парнем. и ловлю себя на мысли, что я слишком простая для них, недостаточно красива, умна, как-то так...

если Вас полюбит человек, который примет Вас с недостатками, и Вы будете ему нужны, то Вы не будете способны такого человека полюбить?!!!

я не знаю. у меня не было опыта. только одни отношения. но я думаю полюбить человека только за то, что он меня принял - это не любовь

Вы очень мало рассказали о Вашей жизни и я могу, конечно, ошибаться, но все-таки попробуйте понять, что спасать и жертвовать надо не всю жизнь, а только в критической для жизни другого ситуации! Когда жертвоприношение длится всю жизнь, это становиться уже удовольствием и потребностью, а это не всякий нормальный человек способен вынести!

не совсем так. от наркоманов обычно уходят, редко кто терпит. но я знала, что смогу его поставить на ноги, я знала что это мой человек и я должна его спасти. последние несколько лет все было тихо в этом плане. мы вместе жили. скучновато было немного, но страсть ведь не может длиться десятками лет.

[Lapsee]

Пожалуйста, прочтите эти две книги, которые мы Вам посоветовали. Думаю, у Вас многое прояснится после чтения. Они очень простым языком написаня, их можно найти и онлайн, даже качать не обязательно. Вот прямо сейчас и начните.

я уже скачала. читаю потихоньку. нового мало, т.к перелопатила уже вдоль и поперек просторы интернета, в поисках помощи, ответов, советов... спасибо, я дочитаю до конца.

и живут по принципу "он\она без меня пропадет

именно эти слова я себе говорила когда он ушел первый раз. 2 мес назад. только немного не в той форме. я говорила себе: он же любит меня, как меня можно бросить? одумается, побесится и вернется. но вот только когда поняла что уже не вернется - я стала просто пустым местом даже для себя.

Нужно только сделать правильные выводы из своей ошибки - и больше ее не повторять.

я очень боюсь, что новый человек может предать. я его не буду знать столь хорошо, не буду понимать, врет он, играет со мной. это очень страшно

спасибо Вам за ответы, мне становится легче... я до последнего надеялась что все образуется, но сейчас начинаю трезво смотреть на свое одиночество и свободу. мда... не в радость она

[Елена Лазарева]

Lapsee, Вот об этом я и говорила "я знала, что смогу его поставить на ноги, я знала что это мой человек и я должна его спасти. последние несколько лет все было тихо в этом плане. мы вместе жили. скучновато было немного"!!!!
"Я терпела, я смогу, я должна", и в итоге - несколько лет без подвигов, все тихо, как у обычных людей - "скучновато"!!!!
Ну и что Вы делать будете в будущем? Снова искать реализацию "редкого качества", снова "быть не обычной"?

А вот это радует очень - "я привлекательна в целом, но понимаете, сейчас вот смотрю на парней, не ищу ему подобных, это радует. просто смотрю и думаю, кто-то из них когда-нибудь будет моим новым парнем" - МОЛОДЕЦ!
Эти мысли "ловлю себя на мысли, что я слишком простая для них, недостаточно красива, умна, как-то так..." результат "привычки спасать", ведь Вы другие свои достоинства так не любите, как это! Это качество блестит, его легко "продавать"!