Жена говорит что чувства прошли

[Kapriz]

Здравствуйте, Игорь!
Тоже присоединюсь к предыдущим ораторам: если хотите сохранить семью, то об алкоголе надо забыть. Совсем. Да и для здоровья это вредно.
Я, к примеру, очень люблю мужа. Но однажды на свой ДР он напился просто до поросячьего визга. Было стыдно, горько и очень гадко. В голове промелькнуло, что я его больше не люблю... ну вот совершенно. Хорошо, что это было один раз, иначе эффект от пьяного вида мужчины вызвал бы во мне условный рефлекс на неприятие.
Скакать конечно перед ней козликом сейчас не нужно, это только раздражает. А вот ровное и спокойное общение - то, что нужно. Плюс займитесь плотно пацанами своими. Проводите с ними больше времени, сейчас ещё тепло и можно ходить на прогулки, приглашайте с собой жену. Раз она такая тяжелоотходчивая, то просто нужно подождать пока отойдёт. И пиво исключить, для неё это как красная тряпка для быка.
Думаю, что всё у вас наладится. Но готовы будьте к любому исходу.

[АндрейМ]

Здравствуйте, Игорь! Дай Бог, чтобы Ваша проблема с алко и была единственной причиной ваших семейных неурядиц.
В таком случае действительно стоит серьезно задуматься насчет отказа от употребления. Судя по Вашим описаниям, мы с Вами в этом отношении похожи. Поэтому, исходя из своего опыта, могу сказать, что факты перебора алкоголем (пусть и нечастые) крепости отношениям не добавляют (это как минимум).
Посмотрите этот сайт: https://notdrink.ru/index.php? . Возможно, найдете что-то для себя полезное. Ведь проблема-то не столько в том, что индивидуум, выпив, ведет себя некрасиво и т.п. У тяги человека к спиртному, как правило, имеются глубинные проблемы психологического плана, не решая которые можно завести ситуацию в нехорошее положение (не хочу писать - в безвыходное). Однако лучше об этом написано в книге автора рекомендованного мной сайта. Поверьте, работая над собой, выявляя причины своих попыток уйти от реальности в алкогольный коматоз, можно лучше понять себя и четче увидеть истинные причины неприятностей и проблем, встречающихся с человеком.
Терпения и сил Вам!

[Igorx]

Андрей, спасибо! Ссылка очень полезная, как раз искал что-то подобное. Вне зависимости получится мне спасти семью или нет - мне будет полезно избавиться от недуга. Для себя.

[KKK]

Добрый вечер всем!
На мой взгляд очень двусмысленная у вас ситуация. С одной стороны ваши косяки с алкоголем , но с другой стороны, вот если б ваша жена например стриглась наголо по праздникам у вас бы тоже чувства прошли сразу, и плевать на двух детей и семью Сами все знаете в какой стране живем, особенно наш возраст 1978-1987 г.р. когда в 15-ти летнем возрасте нас обработали рекламой сигарет и бухла В моем окружении очень много подобных ситуаций ,как у вас Игорь, однако жены моих знакомых просто в таких ситуациях стараются не обращать внимания на эти возлияния. У них крепкие семьи со множеством детей, и мужья оплачивают частые радости взамен ! КАК где-то писала очень уважаемая мною Kaprize , налицо ошибка выбора, имхо
Удачи вам сохранить, что имеете

[Igorx]

ККК, я с вами согласен. Но это мой выбор и он меня устраивает. Вообще чем больше я читаю по этой и смежным темам, тем больше убеждаюсь что все проблемы у меня в голове. Неправильное отношение к себе, неправильное отношение к окружающими, неправильное отношение к моему прошлому, настоящему и будущему, неправильные приоритеты итд. Слава Богу, я начинаю что-то понимать. Главное чтобы сил хватило преодолеть всё это, а не забросить на полпути, если вдруг всё начнет налаживаться или наоборот рухнет окончательно. Я сам с собой живу уже 30 лет, я знаю как может во мне легко вспыхнуть порыв - что вот теперь я всё понял, я знаю как надо, я буду то, я буду сё, а потом спотыкаешься и ну всё это на %%%.... И уже не то что порыва нет, а наоборот чуствуешь себя последним уродом, потому что и курить уже сто раз бросал, и пить сто раз бросал, и спортом сто раз начинал забрасывать... И вот сейчас - при первом удобном случае бес меня в сторону уведет. И страх уже в этом. Потому я только на Бога могу рассчитывать, но вера моя слаба, я малодушен.

Это меня пугает. Так что впереди много работы, длинный путь.

Сейчас ко мне приходит осознание, что то что жена разлюбила, и может будет развод - это далеко не самое хреновое что происходит. Потому что у меня оказывается столько тараканов в голове, столько надо в себе перемолоть, что страшно становится. Если я себя за 10 лет самостоятельной жизни себя в это загнал, то что было бы если бы не супруга разлюбившая меня? Каким бы я стал в 40? А в 50?

Хочу попросить, у тех у кого вера сильнее моей, помолитесь о укреплении веры р.Б. Игоря. Будет вера - будут силы.

[Kinsey]

Игорь, все обычные люди считают, что пить немножко можно. Большинство и знать не знает, что человеку с алкогольной зависимостью необходимо протрезветь навсегда. Отсюда и все ошибки и срывы, они пытаются "пить как все" и у них не получается. Они не виноваты в этом, это их болезнь. И отрицание этой болезни поддерживается образом мыслей всего проалкогольно настроенного общества. Поэтому вам нужно очень тщательно фильтровать мнения.

Люди все разные, одни супруги не потерпят пьющего рядом, другие закроют глаза, кто то начнет пить за компанию. Соответственно первые душевно здоровы, вторые созависимы, третьи сами алкоголики.
Описанная ККК ситуация друзей всего лишь внешняя картинка, никто не знает что за этим кроется и куда в итоге жизнь приведет эти семейные пары, но вы уже видите, куда привело вас.

Сил вам, стойкости и терпения!

[АндрейМ]

То, что существуют семьи, где жены терпимо относятся к возлияниям мужа, не говорит вообще ни о чем. Каждая конкретная семья состоит из конкретных людей, которые не похожи ни на кого другого. Знаю, например, семью, где жена раз в несколько лет уходит в загул, а проще говоря изменяет своему мужу. Он, когда это дело вскрывается, какое-то время бьет ее смертным боем, после чего наступает перемирие и очередные несколько лет спокойной жизни. При этом в семье растут двое детей и в промежутке между загулами жены они вообще идеальная пара. И о чем это говорит? Да ни о чем. Просто они для себя решили жить так. Она периодически не может совладать с собой, а он, как может, переносит это и пытается простить. Скорее всего, другие поступали бы по-другому.
Так что, уважаемый Игорь, стройте свою семью, пытайтесь ее сохранить. В жизни существует немного вещей, за которые нужно бодаться до последнего. И семья в этом списке - в первых рядах. Если согласны с этим - вперед. Получится - слава Богу за все. Не получится - слава Богу за все.
Последний Ваш пост - верной дорогой идете, товарищи (с)

[Jevgen]

Игорь здравствуйте. Кто то советовал пойти к АА ни в коем случае не ходите , идите в церковь , идите к Богу он поможет послушайте ,что говорит В.В. Боровских https://tv-soyuz.ru/peredachi/pervaya-na ... sentyabrya , я сейчас не нашел , но у него была и лекция про АА. Меняйтесь Бог вам, как верующему человеку, и послал эту ситуацию для того чтоб вы поменялись , чтоб вы к Нему пришли. Верю что все у вас будет хорошо , Бог вам на помощь.

[Igorx]

Спасибо за рекомендацию фильма "Огнеупорный". Что называется - в жилу!

Нашел хорошую притчу, которая меня мотивирует, теперь всё время думаю об этом. Вот так - пришел за советом, как вернуть жену, а пришел к тому что жену возвращать не надо, надо возвращать себя. Изменять свой взгляд на мир. Как, наверное, многие в браке жил - "всё в дом, всё ради семьи, всё лучшее детям"... И это вроде, как я понимаю теперь, было подсознательной индульгенцией мне - мол, я для вас всё делаю, извольте прощать мои "маленькие" слабости и капризы... И вот результат. В один момент - всё что я делал, может разом потерять всякий смысл. Что толку-то? Думал, наверное, что уважение жены можно купить за деньги, а любовь детей за подарки...

мучное изделие (заменено автоцензором), "возлюби ближнего своего как самого себя"... Как меня можно любить, если я по 3 года в одних ботинках, по 5 лет в одном пуховике - "лишь бы у жены и детей всё было". Совсем себя забросил. Ничего мне не надо, всё у меня есть, останьте от меня. Жизнь удалась: жена есть, дети есть, работа есть. Всё что от жизни надо - посмотреть футбол под пивасик, да несколько раз в год нажраться как скотина с друзьями. Самое странное - что вроде всё очевидно же! Ну я не дегенерат какой-то - ведь должен же был понимать - что так жить нельзя и бесконечно так продолжаться не может? Загадка для меня.

В одной деревне жили два старика. У обоих были жены и дети. Однажды оба старика захотели посадить у себя сады с яблонями. Оба много лет работали в поте лица, чтобы сады стали плодоносить. Первый всё это время думал: «Вот какой замечательный сад, скоро он станет каждую осень давать вкусные яблоки. Жена будет варить из них вкусное варение, дети будут играть в саду в прятки, а я летом буду находить под яблонями спасение от палящего солнца». Второй же думал: «Какой я молодец, что решил посадить сад! Я видел как растут яблони, я ухаживал за ними, и вот теперь они плодоносят и радуют меня».
Прошло еще несколько лет. У первого старика умерла жена, и некому стало варить варение, дети выросли и уехали жить в город, и яблоки им удобнее стало покупать на рынке. Старик подумал и решил, что раз так сад ему не особенно и нужен, ведь от солнца прятаться на веранде даже лучше чем в саду, а раз так – он срубил все яблони и заготовил дрова на зиму. У второго старика тоже умерла жена и дети тоже уехали жить в город, забыв про старика. Но он продолжил ухаживать за садом и каждую осень собирать урожай и радоваться результату своего труда.
И у одного, и у второго был сад, обоим жены варили вкусное яблочное варение, у обоих дети играли в саду, оба старика тратили кучу сил на то, чтобы их сады цвели весной и плодоносили осенью. У обоих умерли жены, и у обоих дети уехали, бросив своих стариков.
Но один потеряв всё ради чего он сажал сад – сразу же пустил его на дрова, а второй продолжил в своем саду трудиться.
Если делать что-то хорошее для других, даже самых близких людей, всегда есть возможность, что твой труд окажется в итоге никому не нужным, и силы окажутся потрачены зря. Если делать что-то хорошее для себя, то твой труд всегда найдется кому оценить, а если и таких людей рядом не будет, то пускать сад на дрова будет жалко, ведь растил ты его прежде всего для себя.

[Igorx]

Кстати, завтра едем в гости на ДР к друзьям семьи. В наличии будет: застолье, почти неограниченное количество алкоголя, любящий залить за воротник друг, которого "100 лет не видел". Вот и возможность будет у меня, на деле, а не на словах применить полученные знания и советы.

Мысленно приму любой результат (специально пишу здесь, "что написано пером - не вырубишь топором", призывая вас, сопереживающих мне, в свидетели). Почти уверен что выйду молодцом - сейчас кризисная ситуация, думаю здравый смысл возьмет верх над недугом и у меня хватит ума не нажраться и попробовать развлечься без возлияний.

А если нажрусь - тему можно будет закрывать. Мне не совет как жену вернуть будет нужен, а к врачу-наркологу и лечиться. Ныть, что - ну вот опять нажрался и теперь всё еще хуже - не буду. И вас утомлять. Как говорил кто-то из физиков - "идиот - это тот, кто повторяя одни и те же действия, каждый раз хочет получить разный результат".


Но, в то же время, я оставляю себе право на ошибку. Даже если сглуплю - теперь я это понимаю - то это будет просто знак мне свыше, что мне лучше вставать на путь исправление одному. Семья страдать не должна.

Унывать и опускать руки не намерен.

[Sveta_G]

Помоги вам Бог, Игорь!
Вы молитесь потихоньку на празднике НЕ забывайте и не расслабляйтесь. Такая вот у нас селява: всем нормальныя людям праздник - повод расслабиться, а ненормальным христианам - повод вдвоейне усилить напряжение и бдительность )))))))))))))

[АндрейМ]

в то же время, я оставляю себе право на ошибку

Как-то не совсем понятно после таких решительных намерений. Ведь все в Ваших руках. Не заставит же Вас друг пить против Вашей воли.
Возможно я Вас не совсем правильно понял, но мне кажется, что Вы менять особо ничего в своих отношениях с алкоголем не намерены. Если это так, значит не клюнул еще петушок жареный. Не достигли дна еще. Один доктор-нарколог по этому поводу говорил: это самое дно, после достижения которого человек осознанно бросает пить, у каждого человека имеет свою глубину. Беда только в том, что некоторые двигаясь к нему (дну) заканчивают свою жизнь еще его не достигнув, соответственно вопрос с завязыванием отпадает сам собой.
В свое время так было у меня. После очередного заплыва проходит какое-то время, былые "подвиги" забываются, совесть успокаивается и начинает казаться, что ты такой как все те, кто могут пить умеренно, не продолжая банкет после его окончания, отыскивая мыслимые и немыслимые поводы, причины, способы достать пойло.
Дай Бог, чтобы я ошибся в интерпретации Вашего поста о ДР.
Из своего опыта: с этим злом воевать надо жестко.

[Igorx]

Андрей, я очень за себя боюсь. В том смысле что я знаю что я слабохарактерный. Потому не хочется трубить что я по щелчку изменился, бросил дурные привычки итд.

На самом деле, всё прошло гораздо проще чем я себе представлял. Так как мужчин было на празднике двое, а я сказал что пить не буду - мотивировал тем что не хочу. Друг, неожиданно для меня, отнесся с пониманием. В итоге очень культурно посидели, все пили вино, водку так и не открыли... Я пил простую воду (соки не люблю магазинные), хорошо покушал

Сглупил я позже. Когда возвращались домой - я зачем-то ляпнул жене, мол "видишь, я умею себя держать в руках" (даже не хочу и вспоминать - явно бес меня за язык дернул). На что жена сказала - что то как я себя веду, ее не касается и у меня своя голова на плечах. Сами понимаете - мне было очень неприятно, хоть и сам виноват - не чего хвастаться раньше времени.


А в остальном вырисовывается картина - просто живем, дом-работа-садик-дети, общаемся нормально, разговоры завожу не только я, но и она интересуется - как у меня на работе, что читаю итд. Из "милований" - позволяет мне чмокнуть себя в губы на ночь. В остальном - живем как друзья, скажем так.

Я вот за что переживаю - мы же привыкнем так жить? Я вот уже привыкаю потихоньку к такому ритму жизни. Нахожу даже в нем плюсы - например почти нет ссор даже мелких, с моей стороны, конечно. Если раньше я мог по запарке, злой с работы прийти и рявкнуть, то сейчас и не хочется совсем. То есть я даже сил для этого не прикладываю - просто не хочется и всё.

Может я ее тоже разлюбил, а сам себе не признаюсь? Может ли семья существовать если нет любви и чувств, на одном только уважении и доверии, дружбе если хотите? Везде пишут что нет - дети будут страдать от ругани родителей. Но мы не ругаемся особо, да и раньше не ругались, посуду не бил никто, скандалы если и были - на первом году брака.

[kupol]

Я вот за что переживаю - мы же привыкнем так жить? Я вот уже привыкаю потихоньку к такому ритму жизни. Нахожу даже в нем плюсы - например почти нет ссор даже мелких, с моей стороны, конечно. Если раньше я мог по запарке, злой с работы прийти и рявкнуть, то сейчас и не хочется совсем. То есть я даже сил для этого не прикладываю - просто не хочется и всё.

Игорь, разве плохо жить в таком ритме - не пить, не ругаться? Возможно, если такой ритм станет нормой, жена СО ВРЕМЕНЕМ поймет, что Вы изменились на деле, а не на словах и тогда тоже сможет изменить свое отношение к Вам? Но за месяц это не происходит. Пока Вы пытаете сами себе доказать, что можете быть другим. Когда это в Вас укоренится, тогда и окружающие это оценят!

[Kinsey]

Видите, Игорь, какая выгода у жены не быть с вами в близких отношениях, оказывается вы можете себя держать в руках, не раздражаться, не рявкать, но в со 'своими' не считаете нужным сдерживаться.
А насчет слабохарактерности- поступки делают характер, так что все в ваших руках, и характер вы можете изменить.. Если захотите..

[Igorx]

Прошел еще месяц. Хочу поделиться что происходит.

С точки зрения отношений - мне кажется я привыкаю к такой обстановке - без секса, без ласк, без доброго слова. В остальном - живем как друзья, у которых есть общие дети. Без ссор, скандалов, обижулек - нормально общаемся, размеренный быт. Максимум что есть с ее стороны - это разрешение поцеловать перед сном. Спим вместе, но когда я приобнимаю - скидывает руку, без агрессии, раздражения, просто убирает мою руку. Иногда может сказать "не хочу".

За собой я уже замечаю изменения в поведении, я спокоен, ласков с женой. Если вдруг она начинает заводиться - спокойно отвечаю, хотя ранее сам орызался, вспыхивал. Даже самому легче - раньше не очень понимал (или понимал неправильно), чем так важно смирение, и чего в нем хорошего для смиряющегося? Оказывается главный профит - душевное спокойствие. Это удивительно как много нервов я раньше тратил на всякую ерунду, думая что если я не отвечу вслед - это может быть расценено как равнодушие или слабость. Конечно я не могу сказать - что прямо я вообще спокойный как танк, но всё таки мне самому приятно что я чувствую в себе изменения.

Теперь по конкретике. Я с ней общаюсь как и должен с женой - ласково, с пониманием, всегда выслушиваю, интересуюсь ее делами. Она со мной - ну как с другом, не самым близким. Наверное, это нормально. Хотя иногда и немного в душе обижаюсь. Но я понимаю что это всё мой эгоизм во мне говорит - типа все таки иногда проскальзывает в душе, что я своими действиями иногда заслуживаю доброго слова или какой никакой ласки.

За этот месяц сдурил 1 раз в общем-то, совсем вот на днях. Что-то у меня на работе непорядок был, и когда легли спать, не удержался:

- Слушай, только честно - у тебя в душе ко мне хоть что-нибудь зашевелилось? Хоть чуток? (Какой же я баран, месяц держался, не лез с выяснением отношений и на тебе!)
- Нет
- А ты видишь что я стараюсь? Что я хочу сохранить семью? Неужели ты не хочешь того же?
- Ну ты же больше в этом заинтересован - ты же меня любишь.

В общем последняя фраза меня очень зацепила. Правда она и есть правда. Да только вот в душе червь начал грызть: "меня используют", "об меня вытирают ноги", "меня не уважают", "знают что я люблю и пользуются этим". И как-то сердце мое обиделось сильно на это. Больше стало, рационализма что ли. На сайте прочитал, что любить заставить себя нельзя, а вот не любить - можно. Пока я себе повторяю, что гордость - не самый лучший советчик в семейных делах, но так же решил, что надо потихоньку делать какие-то шаги, чтобы показать что моя любовь не означает потакание всему, и позволительность относиться ко мне неуважительно. Правда не знаю пока как это сделать. Она ведь не просит, грубо говоря, ничего что бы меня унижало. Ну не показывать же свой характер в том, что она посуду попросила вымыть?

И второй момент, который произошел буквально вчера. Позавчера, я просто так подарил ей цветы. Вообще без задней мысли - увидел красивый букет и купил. Даже и в мыслях не было что мне сразу бросятся на шею, да и не произошло этого )))) Дежурное "чего это за повод"? С моей стороны дежурное "просто захотел подарить букет любимой женщине". В общем ничего интересного. Зато на следующий день - букет завял. И она мне сказала, шутливым тоном: "Вот как ты меня любишь. Цветы завяли, потому что без любви подарил". Глупость какая-то конечно, я тоже в ответ отшутился )))) Но тем не менее - за все 2 месяца после ее "не люблю тебя больше", это было первое вообще с ее стороны какое-либо упоминание с ее стороны о наших отношениях. Особо не обольщаюсь на этот счёт, но и радуюсь в душе немного. Имею право же я радоваться, пусть и ерунде, но малюсенькой победе )))))

У меня есть вопрос к форумчанкам, по женскому поведению. Вот несколько моментов которые я как баран не понимаю в поведении моей жены:

Проходит после душа в лифчике и стрингах к зеркалу, я разумеется не имея столько времени секса - смотрю на ее попу. Не, не смотрю - пялюсь. Как животное. Имею права. Она замечает, начинает смеяться "Чего это ты пялишься, нука отвернись". Кто-то скажет - мужик, да у тебя не всё так плохо. Да вот плохо! Потому что это не кокетство, а фиг знает что! Трогать то нельзя!
При этом, она как бы не одобряет, когда я брошу взгляд на то как она переодевается, если просто проходя мимо попу поглажу.
Девушки, у меня крамольная мысль - а может она мне изменяет? Как-то всё очень подозрительно. Потому что если в наши нынешние отношения добавить с ее сторону ласковые обращения ко мне и секс - то окажется идеальная семья.
Вообще сейчас хожу, каждый день теперь ожидаю удара в спину. Как будто демоны избрали другую тактику по издевательству надо мной. Уже просто думаю, что всё было до этого - ерунда! Ну живут куча семей, где один любит, другой позволяет любить, я может и привык бы к этому - но вдруг она просто на стороне с кем-то отношения завела? И чем больше думаю, тем больше мне это объяснение все кирпичики на место ставит. А измена - это уже серьезно! Сам-то я измену могу простить, но если вот она сама не захочет? Если решит уйти к другому?

Или это всё бесы злятся, что я с нелюбовью пока справляюсь? Прямо как паранойя какая-то. И пока не понимаю, как вести себя. Как мысли об измене отогнать. Ведь измена - это как раз то что я никак изменить не смогу.

[Evelin80]

Исключительно ИМХО: ваша жена начинает оттаивать и ей вновь начинает нравится ваше внимание.

Игорь, вы писали, что раньше не уделяли себе внимание совсем, по много лет ходили в одной и той же одежде и т.п. Как сейчас с этим? Я не призываю становиться щеголем, но и забывать себя нельзя) Удачи вам)

[micha]

Я конечно не женщина, но думаю ваша интуиция вас не обманывает! Это классическое поведение женщины у которой кто-то есть,прошу конечно прощения!

[Mumimama]

Здравствуйте! По поводу верчения перед зеркалом в белье, возможно жене всё же льстит ваше внимание, адреналин вырабатывается, как перед быком тряпкой помахать. Может быть вам вмеате к семейному психологу сходить? Если, действительно, у неё никого нет, может поможет разрулить ситуацию. А если.... Жена проводит время без вас? Почему начали задумываться? Кстати, когда на мужа дуюсь, могу пройти мимо в н.белье, с мыслью "да, я красотка, можешь полюбоваться...издалека! )) Как-то так

[наталья ах]

Проще всего спросить серьёзно, без шуток, но спокойно, зачем она так Вас дразнит. Ведь прекрасно сама понимает, что возбуждает, а потом не подпускает.Про измену не знаю что предположить-спросите у неё-не факт, что правду скажет, может сами почувствуете-лжёт или правду говорит. Если будет, тогда и будете решать, сейчас себя не накручивайте, но будьте внимательны.Вы с ней долго живёте, знаете-сколько она без секса максимум может?Если измену исключить, то такое поведение можно обяснить так: она видит все Ваши старания и они ей нравятся,но гордость или ещё что не позволяет пока это признать. Хочется пока ещё позаводить и видеть, что её любят и хотят, но сразу не сдаваться, а увидеть, что муж не впадает в ярость, не раздражается, а продолжает оставаться любящим и терпеливым.

[Igorx]

У меня всё больше просто впечатление что это какая то изощренная женская месть. И всё бы ничего - но зачем тогда разговоры про развод и нелюбовь - сказанные на полном серьезе.

Любую подобную вещь - я уже не могу рассматривать в свою пользу.

Что касается меня: ну я действительно уделяю больше внимание себе, в меру возможностей, стал регулярно бриться например (хотя я не зарастал и раньше), сорри за банальность.

Что касается супруги: на вид или измена, или она пытается так вот вывести меня из равновесия. Часто делает то что раньше меня выводило из себя - например начинает громко слушать музыку и пританцовывать. Это к примеру. И когда она видит что на меня это не действует - она как будто злится на это. Такое ощущение что меня хотят или подловить, или доказать что я негодяй.

Ну вот например с неделю назад, ко мне приезжал друг издалека. Наш общий друг. Семьями дружим. Так вот она звонит мне (я на работе был) и говорит, типа, как невзначай: "Купи молоко, бла-бла-бла и пару лимончиков". Я говорю - "лимончики то зачем"? Она: "ну вы же текилу наверное пить будете?" Понятно что это подкол (хотя я бы сказал грубее), стёб надо мной. Понятно, что во-первых я не пью теперь, а во-вторых - ну даже бы если я и пил, я же не дурак на те же грабли наступать? Зачем такие подколы?

Меня просто такое положение вещей заботит еще больше. Месяц-два назад, диспозиция была понятной, хоть и печальной, как в большинстве историй на форуме: меня не любят больше, жена хочет развода, я веду себя как болван, страдаю, тихонько плачу в ванной пока никто не видит, и вообще весь такой несчастный и жалкий, а жена - строгая, холодная и непреклонная. Там мне было очень плохо - но было ясно в какую сторону плыть - либо начинать новую жизнь, либо как главе семьи, вытереть сопли, и бороться за семью до конца.

Как быть сейчас - вообще не представляю пока. Вроде пациента перевезли из реанимации в общее отделение, но состояние его стабильно тяжелое. То есть вроде уже никто не бежит в суд на развод подавать, но и особо налаживать отношения не собирается. Как мне быть - рассчитывать на время, что должно еще сколько то времени пройти и если я буду "хорошо себя вести", в один прекрасный момент жена сама подойдет и скажет "ну иди сюда милый"? Или мне расценивать что я слишком мало делаю для налаживания отношений, что нужно еще где-то поднажать?

Подсознательно понимаю что оба варианта плохи.

[Igorx]

Проще всего спросить серьёзно, без шуток, но спокойно, зачем она так Вас дразнит. Ведь прекрасно сама понимает, что возбуждает, а потом не подпускает.Про измену не знаю что предположить-спросите у неё-не факт, что правду скажет, может сами почувствуете-лжёт или правду говорит. Если будет, тогда и будете решать, сейчас себя не накручивайте, но будьте внимательны.Вы с ней долго живёте, знаете-сколько она без секса максимум может?Если измену исключить, то такое поведение можно обяснить так: она видит все Ваши старания и они ей нравятся,но гордость или ещё что не позволяет пока это признать. Хочется пока ещё позаводить и видеть, что её любят и хотят, но сразу не сдаваться, а увидеть, что муж не впадает в ярость, не раздражается, а продолжает оставаться любящим и терпеливым.

Наталья, время серьезных разговоров прошло. Всё что мы хотели друг другу сказать - мы сказали. Я конечно спрашивал у нее. И спасибо ей что она не ответила - не твое дело.
Она говорила с месяц назад, что никого специально она искать не будет - но если подвернется - почему бы и нет.