Не хватает разумных мыслей после разрыва

[Ladana]

Большое спасибо еще раз за поздравления!
Так приятно, честно говоря, что наш маленький праздник у многих на этом форуме находит отклик.
Насчет реальности: в вопросе отцовства я не стремлюсь как то схитрить с ним. Просто я знаю что это за человек (в вопросе моих нужд, просьб), и я не думаю что он умышленно будет чинить препятствия. Нет. Но по собственной лени и пофигизму по отношению к нам, да, может.
Когда то я просила его сдать кровь, на определение его группы крови. Он не смог сделать это на протяжении 4 месяцев. Хотя клиника на соседней улице была. И я напоминала. Также, чтобы прислать мне документы нотариально заверенные, нужно было сходить к нотариусу на 1 этаж дома. Та жду история. Вот я и думаю, что с нашим выездом за границу будет то же самое. Он просто наплюет на наши нужды и сорвет сроки. Сейчас я получаю пособие матери одиночки, оно мне нужно. Также подала на субсидию на квартплату. Обещали дать. Это нужные для меня деньги. Очень.
Вот и думаю...он пока молчит. Не спрашивает, не задает вопрос об этом. Но думаю, что по незнанию законов скорее всего. То есть он не понимает, что свидетельство о рождении уже получено. И раз без него, значит он не записан.
Я не знаю, стоит ли мне по пути закона идти (оформлять его отцом) или оставить все на его совести (если хочет платить, то и без признания будет).
Не вижу плюсов, чтобы вписать его (кроме моральных для дочери и алиментов). Но буду ли я бороться с ним если он не захочет в один прекрасный день платить? Не знаю

И если я буду сейчас тормозить эту ситуацию во избежание открытого конфликта, думаю он просто перестанет платить, но и на отцовство не подаст. Я что то не разумна как то....не понимаю пока как лучше поступить...


Нет, он гражданин украины

[Уже не Мышка]

Вы даже не можете представить себе, Ladana, насколько Вы здравомыслящий человек! Насколько у Вас ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

[Ladana]

Вы даже не можете представить себе, Ladana, насколько Вы здравомыслящий человек! Насколько у Вас ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

Спасибо вам. Но я себя ощущаю очень неуверенно. Решения не могу принять.
Это бывает качается сейчас даже мелочей. Вот захожу сегодня в лес с коляской, накрапывает дождь, я без зонта. 15 минут мучительно пытаюсь понять идти дальше или вернуться. 15 минут в моей голове не мог произойти анализ такой мелочи!!! Я совершенно не собрана сейчас. Поэтому и здесь.

[Cheerful]

Ой, Ладана, да разве это неуверенность? Это обычная женская нерешительность. Как в том анекдоте: "Как мужчина попадает под трамвай? Он, перебегая дорогу, рассчитывал время, но рассчитал неправильно, потому перебежать не успел. Как женщина попадает под трамвай? Времени у нее было достаточно, чтобы 20 раз перебежать туда и обратно, но она не успела решить, в какую сторону бежать". Я сама такая!

Но это так, для улыбки. А Вы и правда молодец, трезво рассуждаете, думаете о будущем своем и детя. Так держать!
А отцовство - действительно, штука неоднозначная.
Пособие матери-одиночке, выплачивается, если не ошибаюсь, только до 3 лет, алименты идут (возможно???) до 18-летия ребенка. Вопрос, правда, какие... Но потом папаня может подать на алименты на ребенка (даже если сам их умудрился не платить). И еще, если папа с темным прошлым, то это может тоже негативно повлиять на карьеру ребенка. (У моего знакомого сводную сестру не взяли на работу в таможню, потому что ее папа был судим).
Моральный аспект... я не знаю. Мне кажется, дети не так часто свидетельство о рождении изучают, им интереснее альбомы с фотографиями рассматривать. Но вопрос такой сложный, Вам самой только решать.

Лично я хотела одно время, чтобы папа моей дочки отказался от отцовства (он как раз и судим был). Но он отказался отказываться, сейчас исправно платит алименты. Ну что ж поделать, получилось так. Может быть, если у Вас само так сложилось, что в свидетельстве прочерк, и отцовства нет, не стоит его специально устанавливать? Но повторюсь, решать Вам.

[Jevgen]

Здравствуйте Ладана, извините давно не писал , присоединяюсь ко всем поздравлениям , помогай вам Бог , ей вырасти и быть достойным человеком , а вам воспитать ее в вере , чтоб ей не надо было приходить к Богу в следствии таких жизненных катаклизмов которые случились с нами. Как я выбирал наставника, хожу во все близ лежащии церкви , исповедовался у разных батюшек, я кстати давно хожу в церкви , но до этого случая это было так спонтанно, мог пол года ходить потом год не ходить, вот у нас один батюшка ведет воскресную школу и видно, что к вере очень серьезно относится много не говорит а если и говорит то по делу , вот его и выбрал, а если тяжелые блудные грехи исповедовать , там извращения какие, то надо все таки выбрать батюшку постарше, лет так за 80т. Как молиться о супруге есть целая ветка этому посвященная, там мне понравилось как Устиния пришла к молитве о супруге , я ее взял за образец. Находиться на форуме "другие вопросы" ," Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её)". Насчет отцовства на мой взгляд , если человек захочет помочь своему ребенку он и так это сделает , а если нет все равно придумает тысячу уловок что бы не платить , и потом за ним бегать выпрашивать алименты через суд , не принесет ли вам это еще большие психологические травмы, но это только мой взгляд, решать вам. Еще раз вам Божией помощи.

[Jevgen]

Здравствуйте Ладана. Хотел узнать , а как вы дочку назвали , я думаю что никакие каноны и правила не запрещают молиться о детях. Буду молиться за ее здоровье. Хотелось бы вам чем помочь , это наверно очень трудно растить одной ребенка.

[Жемчужинка]

Здравствуй милая Ладана...Прочитала твою историю, расскажу тебе о своей, похожей.Возможно сможешь сделать из нее выводы свои и не наломать тех дров, которые наломала я. Все люди разные,и тебе решать как быть, но ситуации похожие и к сожалению исход тоже практически всегда одинаков.Люди редко меняются, если сошли с пути верного.Это было предисловием. Я знала своего бывшего МЧ с 16 лет. Влюблена еще тогда была, 3 года мы дружили,любили друг друга.Все было как в сказке, он на три года старше меня был.Когда мне исполнилось 18 он заговорил о свадьбе, подарил колечко.Мы были помолвлены.Через год планировали свадьбу,хотели чтобы все было достойно,копили денег.А так жили уже вместе, т.е. тот пресловутый гражданский брак.За два месяца до свадьбы я забеременнела,но мы не видели в этом особой проблемы,мы же хотели пожениться.И вроде были рады.Но за три дня до свадьбы, произошло кое что,и свадьбу я отменила. Он пришел домой сильно выпивший, пр попытке уложить его спать, он грубил, начал буянить.Мы жили с моими родителями, мать вступилась за меня, он ее оскорбил, началась перебранка, за меня вступился мой отец-отчим, дошло до драки,его вышвырнули из дома и сказали что не хотят больше видеть.Было ужасное состояние.Я проревела всю ночь.Пошла кровь, думала потеряла ребенка.Но слава богу нет.Через день пошла забрала заявление.Думала может потом,немного погодя все наладится и мы осуществим начатое,сейчас было не время. Но все пошло наперекосяк. Мы вроде помирились стали вновь жить вместе, но начались гулянки, выпивки с друзьями, затем измены, ложь с его стороны.Я его не узнавала. Но я была уверенна, что должна сохранить семью,должна бороться,должна сохранить ребенку отца. Моя беременность была ужасной.Я видела его с другими,он врал что задерживается на работе,иногда говорил что должен работать всю ночь.У него было свое дело,свой офис,работа ночью вполне могла быть.И я верила.А потом находила нижнее белье в его офисе.Узнавала что он ночует у другой. Пьянки не прекращались он совсем погряз в этом ужасном мире.Дошел до рукоприкладства.Рожала я совсем одна,он меня даже не встретил с роддома. На тот момент он был с другой.Ребенка увидел и нашел для этого времени только когда малышу было уже 4 месяца.Я официально мать одиночка, в графе отец,у меня стоит прочерк (на то свои причины), и поверьте не изза пособия, как ктото писал.Пособие матери одиночке составляет 700 руб,в месяц.Так вот все это время я всеравно хотела вернуть его, думала что семью обязана восстановить.И мы снова стали жить вместе.Но это было ужасное время.И только сейчас спустя уже 5 лет я понимаю, что когда Господь отводил меня от него я должна была бежать,но я вновь погрязла в этом омуте.Я 4 года пыталась и старалась все наладить.А он в то время,пил,гулял,изменял,и так и не сумел найти выход из этого ада. Я прощала ему слишком многое,я забыла о себе.Так нельзя,это я сейчас понимаю.Нельзя ради ребенка идти на все это. Возможно и вас Господь отводит от этого человека.В итоге он просто стал жить с другой и домой больше не возвращался. Да мне было сложно,я осталась одна,Я два года была в жуткой депрессии.Не хотела жить,спасал только малыш.забота о нем.У меня сын.Сколько мы натерпелись за это время.А сейчас спросите вы.А сейчас у меня все хорошо.Я забыла о нем и простила его.Мы не видимся уже несколько лет.Он не проявляет участия в воспитании сына,алименты не платил никогда.А мне этого и не надо. Сынок не вспоминает о нем даже, говорит что нам не нужен такой папа,мы другого найдем.Ему уже 8ой год)))И только спустя все эти годы и минуя все эти дрязги, я понимаю что как же все таки замечательно,что у нас ничего не вышло.Какую бы я ошибку сделала если бы тогда вышла замуж за него. Ни капли сожаления что так случилось.Сейчас вспоминая это я улыбаюсь.Надо же как интересно все вышло,думаю я)))Я столько узнала о людях, о лжи, о мужчинах, я стала сильнее,мудрее. Я встретила мужчину своей мечты!!!!Боже как я счастлива, что судьба послала мне этого человека,и если бы не все это,что произошло со мной, и не мой малыш,я бы никогда не встретила своего любимого!!!Я для него королева, и чувствую себя с ним также и с малышом у него замечательные отношения, и папой он его называет....Но там у меня другая история,тоже сейчас немного печальная.Будет интересно,заходите в гости. Ну а вам сейчас я хочу пожелать огромнейшего терпения.Сделайте сейчас правильные выводы.Не наломайте дров,не тратьте на свои ошибки столько лет,как потратила я.Возможно на чужих ошибках вам будет нагляднее понять каков возможен исход.Живете сейчас для малышки, отдайте ей всю вашу любовь и заботу.Вы ей сейчас так нужны!!!А он.Да он никто,поймите.В вас говорит привязанность, и чувство вины,что не сохранили отца для ребенка.Прошу поверить мне на слово.Я прошла все это.Если сейчас он так не уважительно к вам относится, говорит такие слова, живет с другой.Поймите дальше все будет так же.Возможно когда то он вновь постучит в вашу дверь и будет молить о прощении,говорить что измениться.Но увы...Увы...Не измениться.Слишком малы эти шансы.Подумайте, не торопитесь. Ведите себя с ним холодно и очень сдержанно.Вам сейчас очень нужна поддержка всех близких и родных, подруг,всех...Чтобы вы не оставались наедине с собой и не занимались самоедством..Я была одна, и мне было очень сложно выйти из этого кризиса.Попросите сейчас всех о помощи,каждый день общайтесь с людьми, не запирайте себя дома, помимо малышки найдите себе хобби.Чтобы у вас не оставалась ни минуты думать о нем.Держитесь.Боль проходит со временем. И эта "больная и ненормальная" любовь тоже пройдет.Пожелайте ему в душе счастья и простите его за все...Отпустите его и себя...Счастья вам моя хорошая, терпения,здоровья вашей малышке.Сейчас вам кажется этот путь непреодолимым, но поверьте , это не так. Эти испытания нам даются для чего то,главное сделать правильные выводы. И возможно эта трудность в вашей жизни лишь для того чтобы вы обрели истинное счастье!!!!

[Ladana]

Здравствуйте Ладана. Хотел узнать , а как вы дочку назвали , я думаю что никакие каноны и правила не запрещают молиться о детях. Буду молиться за ее здоровье. Хотелось бы вам чем помочь , это наверно очень трудно растить одной ребенка.

Спасибо Вам большое и за поздравления и за желание помолиться о дочери и помочь нам. Честно говоря я не имею права жаловаться конкретно сейчас. Я живу в своей квартире, ко мне приезжает мама иногда чтобы помочь с малышкой, очень помогают друзья-привозят еду, приезжают сами. Мне отдают отличные вещи для дочки. В моей жизни чудесные друзья. Это мое богатство и опора во многих вещах. Мне будет очень приятно если Вы помолитесь за мою дочь. Она пока не крещеная. Ее зовут София. Евгений, я внимательно читала Вашу тему. Спасибо, что высказали свою благодарность. Вас действительно искренне хотелось поддержать. Простите если у меня это криво и не так правильно как у опытных форумчан вышло. Спасибо Вам и за советы! Храни Вас Бог!

[Ladana]

Спасибо всем большое за ответы в моей теме. Сейчас трудный период у меня. Я стала себя сильно винить. Самое трудное это понимание что в следствии своего выбора, своих ошибок у моего ребенка не будет отца. Я росла без отца. Он появился в15 лет. Сейчас мы общаемся, но теплых чувств, ощущения поддержки и чего то уверенного нет. И мне жаль, мне так жаль, что моя дочь не может расти в полной семье. Осознание своей вины гигантское. Я начала винить себя что БГМ не был и счастлив то со мной. Я была многим недовольна, как он говорит, задолбала его. Я могу найти сотню оправданий себе в этом вопросе. Но я была не права, что позволила себе такое поведение. И мне трудно дается, что он счастлив без меня, без нас. Трудно принять его выбор..а уж тем более уважать. Он мне за пару недель до того как все вскрылось сказал что предполагает что я никогда не смогу его уважать. Я тогда сказала что это чувство во мне в выращивается. Оно не может просто возникнуть. И ведь он прав, понимаете? Я его НЕ УВАЖАЛА. А если женщина не уважает своего мужчину, можно ли тут говорить о любви.
Больше всего навязчивых мыслей у меня насчет города. Я за 2 года жизни в киеве смогла наладить все вокруг себя. Первое время было очень трудно конечно. Ни одного знакомого не было. Со временем я окружила себя чудесными людьми. Даже появились друзья. У меня появились интересы, спорт, хобби. И я чувствовала себя в своей струе. Сейчас, после переезда обратно в москву, у меня нет ничего из этого жизненного комфорта. Да, это все можно наладить. Но нужны силы. Их нет. Я как будто зависла между двух состояний. Между одиночеством и семьей, между киевом и москвой. По моим ощущениям я только 2 недели как уехала, а прошло 5 месяцев. Я в голове постоянно хожу по киеву. Когда надо в магазин, я сначала думаю о киевском, потом вспоминаю и больно, постоянное чувство боли. И все помню в таких деталях. Поражаюсь. Наш дом там был полон моего участия. Я домашний человек больше и уют для меня важен, а главное приятно отдавать себя этому. И я вспоминаю как там все было, стараюсь отгонять эти мысли, но они постоянно лезут в голову. Понимаю что сейчас это их дом, и опять боль....
Я молюсь. Его кум, единственный из той жизни, кто общается со мной. Он предложил молиться в одно и то же время. Не считаю что это влияет на силу молитвы как то, но на единение думаю влияет. Вот и молимся мы. Он о разрешении ситуации наилучшим образом. А я....о том чтобы прошла боль и я смогла бы начать жить своей жизнью. О муже и возможности растить дочь с хорошим человеком.
Больше всего боли приносит ощущение необратимости ситуации. Потому что путь из нее для меня только один-расставание. Я не смогу жить с этим грузом всю жизнь. Расставание произошло внешне. А вот внутренне, я с БГМ еще не рассталась. Как это сделать? Почему так? Сколько боли...это же ужас какой то.
Моя дочурка...она прекрасный ребенок. Она очень похожа на отца внешне. Ну что ж...значит так. Я никак не могу принять свершившееся. Он не любит меня. Говорит, что любит дочь. Вот так вот накрыло меня опять....

[Jevgen]

Привет Ладана! София это прекрасное имя , София мать Веры, Надежды и Любви , так пусть ваша дочка принесет вам все эти чувства. Когда будете ее крестить постарайтесь найти ей верующих и добрых крестных , не просто формальных , которые на день рождения дарят шоколадку, а именно таких которые и могут в случае чего заменить родных, я думаю что крестный может в некоторой степени помочь с мужским воспитанием ребенка. Сил вам, что делать, давайте со мной карабкайтесь назад в гору. Бог вам на помощь!

[Уже не Мышка]

Ладана, Ваша дочечька София? Прекрасное имя, мне не далось, второй ребенок должен был так называться, но родился мальчик (тогда УЗИ не было), а мы ждали Сонечку. А про крестных я не все правильно понимала всю жизнь. Я думала, что крестные - подстраховка на случай смерти родных. На самом деле - крестные - это проводники в веру.

[Ladana]

Здравствуйте, спасибо, что интересуетесь моей темой, жизнью. Вчера с дочкой ходила в церковь. Хотела уточнить насчет крещения, не вышло, так как не было батюшки. Но дочурка впервые побывала в храме. Мне радостно от этого. С крестными сложно. Те люди, которые я бы хотела чтобы были у нее крестными живут далеко. Она в брянске, он в лондоне. Но это близкие мне люди, воцерковленные. Больше у меня воцерковленных друзей вообще нет. И я пока не знаю что мне делать в таком случае.
Бывший сожитель 1 раз в месяц спрашивает "как там наша дочка". Я по совету подруги отвечаю как инопланетянину про био-материал. Рост, вес, последние изменения, главное без эмоций. Я не отдаю ему свои эмоции и меня не ранит его ответ. Пока что больно, порой вою от этого глобального предательства (он, друзья, его родители). Я пересматриваю нашу жизнь с ним и понимаю, что он никогда меня не любил. Не умел, не хотел или не захотел это не так важно. Просто этого не было. Этим можно объяснить все его нежелание совершать поступки, беречь и заботиться. Как то он сказал мне, что мы плохо живем и если так будет и дальше то он конечно сможет так жить, абстрагироваться и просто жить. Остальное не помню в том разговоре. Но сейчас я понимаю что мужчины способны жить с нелюбимыми женщинами. Каким то образом. По причине комфорта наверное. Но выдают это за любовь. А мы верим. Я верила, я очень хотела чтобы этот человек любил меня. Вот и верила его словам и никак не могла понять где же поступки. Из-за этого и страдала. Задавала ему вопросы, плакала, это вечное ожидание поступков от него. Оно все и разрушило. А ему не хотелось. Он и говорил это. Что не хочет он нечего делать. А я, как многие тут, тянула лямку, ухаживала за ним, за нами. Дом, уют, еда, вещи, это на мне. Мои вечера превращались в обслуживание его жизни, а его вечера превращались в обслуживание своей жизни. Так мы вдвоем и обслуживали его одного. Пока прошлым летом я не сказала стоп. Это и было началом конца, ему перестало быть удобно, так как я просила его взять часть забот на себя и освободить мне время. Он согласился, но не взял. Удивительно, как слова с делом расходятся. Знаете я ведь все это время и собой занималась и тяжелую болезнь пережила. Было так много всего в моей жизни за эти 4 года. Во многом он не участвовал. И я не знаю это потому что я не такая для него, или потому что он такой человек. Мне так не хочется ощущать себя хуже его любовницы. У всех качели, мужья хотя бы хотят вернуться к женам, а он не хочет. Понимаете он даже не думает об этом. Это ж насколько ему сейчас должно быть счастливо без меня. А ведь у нас малышка должна была появится. Помню еще в феврале он мне говорил что мы родные для него. А в марте уже проводил вечера с любовницей. Сказать что я хочу качели я конечно не могу, но мне так обидно что он легко и быстро меня забыл. Пошел 6ой месяц моих мучений. Ощущения как будто 6 дней всего прошло.

[Annika]

Ладана, дорогая, очень больно все это и как хочется, чтобы наконец все прошло. Потерпите еще немного. Сейчас накрыло, значит завтра отпустит. А то, что ваш не хочет возвращаться и не дергает вас - это мечта, сказка. Поверьте мне. Мой настоящий садист то "люблю, нимагу" телефон обрывает, а потом "не люблю, магу". И бедный ребенок, хотя моей уже 14 скоро - большой ребенок это все наблюдает. Ладана, радуйтесь, что вы можете поплакать вволю, пострадать, значит ваше сердце и чувства живы, вы еще можете полюбить и быть счастливой! Вы сейчас так достойно держитесь, не унижаетесь, вы очень сильная и мудрая женщина, вы можете и должны себя уважать и гордиться собой. Чувство вины пройдет, как только вы поймете, что не все в жизни от нас зависит. Есть еще судьба, другой человек, обстоятельства. Поделите свое чувство вины на всех. И не думайте, что вас не любил он. Лучше думайте, что с той минуты, когда ваша София родилась, вы больше не одиноки! И всегда будете бесусловно любимы! Скажите спасибо ему за это!

[Jevgen]

Привет Ладана , а вы Александра и Екатерину в крестные пригласите)))

[Ladana]

Привет Ладана , а вы Александра и Екатерину в крестные пригласите)))

Здравствуйте, а кто это?

[Ladana]

Лучше думайте, что с той минуты, когда ваша София родилась, вы больше не одиноки! И всегда будете бесусловно любимы! Скажите спасибо ему за это!

Слабо вам большое. Конечно, вы правы. Моя дочь это так важно сейчас. Ему за это спасибо огромное!

[Jevgen]

Это модераторы Александр Валентинович и Екатеррина)))

[Ladana]

Это модераторы Александр Валентинович и Екатеррина)))

Честно говоря я думаю об этом

[Ladana]

Немного откровений
Как горько признать что многое в моей жизни заслуживает того, чтобы меня вот так стукнуть по башке. Какой я была плохой глупой девчонкой. Во первых о ценности девственности я ничего не знала. По этой причине я натворила так много глупостей в жизни. Так много. Я в них расскаивалась и раньше. Но сейчас то мне уже сколько лет. А тогда...в мои 19, 20 и до 26 это был ужас что я творила. Я встречалась с женатыми мужчинами. Слава богу мне хватало ума не уводить их из семьи. Спросите зачем? Первый раз это конечно был обман с его стороны. Когда узнала что женат, не остановилась. А потом...я просто не придавала этому значения. Только лишь потому что я не ставила себя на место жены. Видимо мне было все равно. Хожу с этим грузом уже почти десяток лет. Знаете таких мужчин было много, к сожалению. А недавно я вспомнила один факт, который разорвал мне душу. Я познакомилась с мужчиной, появилась симпатия, через какое то время я узнаю что он живет с женщиной и воспитывает ее сына. В моем же подъезде. И он уходит ко мне. Нет, я не настаивала. Но разные это важно? Я когда узнала, кажется даже бровью не повела. И он переехал ко мне. А ведь она это все знала!!! Вы понимаете сколько боли я, малолетняя вертихвостка, тогда принесла ей. А поняла это спустя столько лет! Господи, как же стыдно. Я ходила почти всю свою жизнь как в тумане. Как дурная, точнее я ходила пустая. И только последние 3-4 года во мне начали зарождаться принципы отношений между людьми. Заполнять меня. И тут пришел мой бумеранг. Мне нужно было почувствовать боль этих людей. Тк что я рада что прозрела. Хоть и страшно от самой себя. Было еще много чего грязненького в моей жизни. Надо собраться с мыслями и признаться. Сначала вам, потом на исповедь принести.

[Ladana]

Самое удивительное что я редко задавала вопрос мужчине: свободен ли он. Всегда подразумевала что да. Но когда узнавала что не свободен, никогда не останавливалась. Пыталась всегда. Но слаба оказывалась.
С БГМ случилось удивительным образом толе. Я не спросила. Он ничего не сказал. Только через полгода он озвучил, что там были отношения в которых только не хватало точки. Тогда разговор шел о том что он никогда не изменял, точнее один раз и получилось что со мной. Я на это ответила, значит ты на это способен. Он согласился что видимо да. И ЧТО? меня это остановило? НЕТ!!! ОПЯТЬ НЕТ! Не было тогда здорового инстинкта самосохранения, выбора мужа. Бывал блуд! И для блуда этот мужчина мне подходил. Ужасно, да? Вот такой я человек оказывается. Кидать камнями можно.

[Jevgen]

Да Ладана вы тут просто исповедь готовую выложили , осталось только пойти в церковь и пересказать, но там это труднее. Ладана все мы наверно дети атеизма , кто нас учил что такое семейные ценности , что такое верность , что такое чаша любви которая дается человеку один раз , все мы где то расплескали ее направо , налево , и теперь ходим пустые и грязные. Недавно слушал передачу , что Бог попускает такие ситуации именно тем людям которые могут их вынести и прийти к нему, я думаю мы получили эти ситуации за свои беззакония , мы это поняли и осталось только принести свои сердечные покаяния , и как мы не можем , не простить своих детей когда они в чем то раскаиваются , так и Бог нас простит , мы его дети , Он наш Отец небесный. Не отчаивайтесь Ладана , Бог вам на помощь!!!

[Сестра]

Уважаемая Ладана. Что тут рассказали - перепишите на листик кратко (блуд, блуд с женатыми и прочее) и идите на исповедь поскорее. Все-таки каяться надо на исповеди. А то так вот, на форуме или самой собой, легко скатиться в самобичевание, заламывание рук и прочее - а это тоже весьма далеко от истинного христианского покаяния. Да, вы грешны и больны. Но мы вес такие. Поэтому и должны идти к Богу - за исцелением собственной немощи, чтоб быть с Ним. То, что вы увидели прошлую жизнь в новом свете - бесценно. Да, это далось такой болью, но это стоило того. Теперь ведь вы можете, после покаяния и очищения в Причатсии, начать другую жизнь. Честную. Может и не без падений, но с Богом.

Еще один нюанс. Вы слишком много думаете о бывшем сожителе. О том, что было ТАМ. И именно и благодаря таким мыслям вы "зависли". Тяжело не думать о прошлом, но надо этому учиться. Думайте о настоящем. Что ощущаете? Что хорошего вокруг вас? ЧТо вы цените? Учитесь ценить каждый миг, старайтесь прочувствовать его. Например - "я сижу в кресле. Мне удобно и хорошо, тепло." и т.д.. Концентрация на повседневных действиях, их осознанность, поможет вырваться вам из прошлого, не жить там, как вы пока, увы живете.