И вот спустя почти год я снова здесь, пишу сюда, чтобы облегчить душу и получить
объективный взгляд со стороны на всю мою историю, чтобы понять, где я делаю
ошибки..и что в моем случае нужно претерпевать, а чего не стоит. Пишу, а душа опустошена, после последних эмоциональных потрясений..
Более года назад я написала на этот форум, будучи преданной своим мужем, вот эта тема:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19186&hilit
К концу 2013 года я, уже смирившись с тем, что произошло, молилась лишь о том,
чтобы простить его окончательно, чтобы в душе не оставалось чувство обиды и
горечи, и чтобы он не загубил свою душу. О возврате я даже уже и не думала.
Кроме того я узнала, что он подал заявление о разводе в суд.
В феврале тяжело заболел мой отец, находился в больнице и мой муж начал звонить,
предлагать помощь.. От свекрови я узнала, что он расстался с мотофеей, начал ходить в
храм, проходит епетимью.. Вскоре получила от него письмо, в котором писал о своем
глубочайшем раскаянии, но что при этом не смеет надеяться на то, что я его прощу.. также
сообщил, что заявление о разводе оставили без движения.. что вероятно это промысел
Божий, что нам не нужно спешить с разводом.. Я ответила, что моя душа уже закрыта
для него и можно лишь попробовать наладить просто нормальные человеческие
отношения.. так я чувствовала тогда Да, таков был мой ответ, но в итоге я не смогла не
встретиться с ним в начале марта.. мы просто гуляли и разговаривали о многом...и я ощутила, что
в сердце еще жива любовь к нему и я не могу противиться этому чувству. Были,
конечно, сомнения, страхи, но он сделал все, чтобы они растворились и мы решили попробовать начать все заново, снова
начали жить вместе (с апреля 2014). Видно было как муж старается, старалась и надо сказать стараюсь до сих пор я, чтобы не повторять прошлых ошибок, чтобы не впоминать прошлое, возвращать утраченное доверие в отношения, больше отдавать.. Я поняла, что не смотря на все что было, люблю его. Но на протяжение всего этого времени меня сильно ранило, когда он переодически с тоской в глазах, какой-то отчужденный, словно улетал куда-то, вроде со мной, и в то же время нет. Когда заговаривала с ним об этом, он отвечал, чтобы я не брала в голову. просто иногда накатывает на него тоска, ощущение пустоты, но все пройдет. и что уж точно третий лишний, вернее третьяя, здесь уже ни при чем. Но эти эпизоды пробуждали помимо моей воли сомнения в моей душе, заставляли меня иногда делать шаги, которые я. вероятно. не должна делать: проверки его страничек в соц.сети, узнавание из имеющихся у меня источчников информации о ней. И я находила, что искала!(((Вероятно, незнание, неведение - гораздо лучше и правильнее, но.. В конце мая я получила информацию, что мой муж пишет и посылает ей переодически стихи, что он не может справиться со ссвоими чувствами к ней и это живет в нем..Держать это в себе я не могла и состоялся не простой разговор, я сказала, что отпускаю его, не хочу, чтобы мой муж был рядом со мною из-за чувства порядочности или вины, а постоянно грезил о другой.. Он же все отрицал, согласился лишь с тем, что да, воспоминания у него еще всплывают переодически, что просто так их ласстиком не сотрешь..но он будет и хочет справляться с этим.. что любит меня и все у нас будет хорошо.. В начале августа, он в мужской компании поехал на охоту в Карелию.. я не стала запрещать, просить, чтобы не ехал..хотя на душе было не спокойно, т.к. с этим местом у него были связаны воспомнания в том числе и о ней.. Звонил, писал мне смс, что любит-скучает, я тоже сильно скучала и верила ему. По приезду, после первых дней, которые мы сказочно провели вместе , видно было, что скучал..., опять его накрывает: опять та же тоска во взоре и отчужденность.. на мои вопросы - один ответ: все нормально, все пройдет... И вот снова я узнаю информацию от нее, переданную не напрямую мне , а через ее близкого человека, что мой муж будучи в Карелии разыскивал ее, звонил.. а когда вернулся они встретились., он говорил о том, что до сих пор любит ее, но живет со мною,хочет возродить былое в семье, но не получается..Она при этом, такая вся белая и пушистая, говорила, что тоже немного скучает по нему, просто эмоции и гармоны, но ничего возрождать не хотела бы, т.к понимает, что семьи у них не получилось бы, так ей нужен другой мужчина.. И вот опять я в нокауте!!!Больно безмерно, но сама виновата.. Но как с этим дальше жить, закрывать глаза, ничего не знать, терпеть и верить!!!!??????
В отчаяние, я пошла еще на один шаг..он еще не знал, что я знала... вечером сказала ему, что задержусь, встретилась с одним своим товарищем, просто другом, мы сидели, разговривали и пили коньяк.. мне необходимо было выговориться. Будучи уже под градусом, я решила все разрубить, развязать ему руки (если он и правду со мною из за чувства вины), пришла домой и с порога заявила, что два раза изменила ему, что я тоже тварь, и он может без зазрения совести уходить... была вполне убедительна.. Видно было, что его это сильно резануло, но к моему удивлению, он не ушел, а всю ночь ухаживал за мною, отпаивал чаем, когда мне было плохо, и твердил о том, что никому меня не отдаст.. что сделает все, чтобы я не испытывала боль.. На следующий день вечером опять был разговор (о, да, эти непростые разговоры уже вымотали и его, и меня).. Он попросил меня рассказать, как все было и правда ли это...но даже если правда, то он готов простить и не собирается уходить... Я тогда призналась, что это была игра, а её мотив: развязать ему руки, отпустить и развязать этот треугольник страданий.. Упоминула о том, что догадываюсь об их встречи.. и что если бы он действительно хотел быть со мною, возрождать наши отношения, то всеми возможными силами боролся бы с искушениями, воспоминаниями, а не наоборот подогревал бы их поездками в Карелию и встречами.. На счет встречи, он категорически не согласился, сказал, что это ложь, а вот с воспоминаниями он борится, молится об этом каждый день и очень хочет перекусить горло этому "двойнику", что переодически просыпвется в нем!.. попросил меня ослабить мой контроль, ему не хочется жить под колпаком и он тоже чувствует это самое мое недоверие. что он будет стараться и берет на себя всю полноту ответственности за непричинение мне боли. Я опустошена, но опять хочу верить ему!Хочу верить в то, что это наш путь, наши испытания и что все будет хорошо! Дорогие форумчане, прошу Вас поделиться свои сторонним опытным взглядом на мою историю, буду благодарна любым мнениям, советам, напутствиям. Извините, за сумбурный текст..
Вот Господь и управил все, как задумывал..наверное. Как раз в день празднования иконы Богородицы, после утреннего посещения храма, вечером договорились с БМ пойти в театр, на спектакль с одноименным названием Он+Она, о том как сохранить семью)) Но пойти на него не случилось, до спектакля пока ждали начали разговаривать, я ему еще раз задала вопрос, какие сейчас мысли о нашем совм. будущем..пауза.. потом его слова о том, что он уже опять сомневается, что попробовать то можно, но не факт, что получится..(сказал, что мотофея здесь не при чем, о ней даже не вспоминал ни разу) Так может с таким настроем и не стоит начинать, чтобы не продлевать агонию, значит уже нет чувств, спросила я. Ответа не последовало. Может стоит тогда билеты сдать, пауза, и он пошёл сдавать. Я попросила его больше не принимать таких решений о возврате (что эти его решения пропитаны только себялюбием, он не задумывается о той боли, которую может причинить другим),больше не заставлять меня заново переживать страдания и боль, что это все, точка, окончательная точка, хоть я его и простила. Он ответил, хорошо. Боже мой, что же за психоустройство у меня такое, вроде бы все поняла-приняла, но опять такая тоска и пустота поселились в душе, на работе стараюсь не отвлекаться от непосредственно раб.процесса, потому что сразу же накрывает, хочется закрыться где-нибудь и выть, по другому не скажешь.. И напрашивается вопрос, к чему жизнь устроила этот его кам бэк, чтобы меня еще раз испытать на прочность? ведь я уже к тому времени, когда он объявился, смирилась, отпустила, стало ведь легче, а теперь ..начинаем все сначала. НЕТ! Я уже сильнее, я справлюсь, сейчас поплачу несколько деньков, а потом... К НОВОЙ ЖИЗНИ 
Только, к сожалению, подтверждений этому очень мало...
