ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (статья Кризисного психолога)

На форуме и сайте огромную актуальность приобрела тема любовной зависимости. Я не могу писать всем интересующимся в тех темах, в которых идет обсуждение. Поэтому я решил оформить свое мнение в форме статьи.

Благодарю Ольгу Покалюхину за огромную помощь в подготовке этого материала

Зависимость

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. Это происходит в силу того, что человек – существо социальное; склонность к завсисимости – это прямое следствие нашей социальности. В наиболее общих чертах, зависимость от кого-либо можно рассматривать как некую связь с этим человеком. В определенной степени любой человек связан с другими людьми и с различными жизненными явлениями, а значит, в какой-то мере зависим от них, и это вполне естественно.

Итак, мы от природы зависимы. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо??

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала – всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.
Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл... Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не растроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.
Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера - или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»?? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин в частности потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость – не тяготит, не мучает, а напротив – делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает – мама защитит, мама поймет, мама – это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет – он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью – и он абсолютно счастлив этим.
И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим - никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…
Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.
Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.
Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:
мы учимся трезвению и боремся со своими страстями - далее-
мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий - далее-
мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию - далее-
мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности - далее-
укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей - далее-
вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога - далее-
мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.
Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно – и нужно – строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).
А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой – даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед – пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей – если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства
2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44)
Важно понять, что Евангелие этими словами не призвает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и дсотоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.
Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать... Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).
Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду 2 человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.
Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени?? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.
Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.
Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» - чтобы не повторять их больше.
Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.
НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Далее в теме можно обсудить вопросы, которые возникли в связи с этим материалом. Был бы благодарен за отзывы.

У меня замечания следующего порядка:

Вы пишите, что зависимость в отношениях возникает из-за эгоизма, когда т.н. "жертва" на что-либо расчитывает в ответ, тогда как, на Ваш взгляд, в любви мы все прямо такие альтруисты и потому легко отпускаем.
Вы уверены, что в любви все действительно так? И что отдавая, Вы ничего не ожидаете взамен, и, как следствие, наступает гармония. Вот такой альтруизм?

От души полагаю, что Вы заблуждаетесь.
Во-первых, потому что любовь взаимна. И это мое твердое убеждение. Безответная любовь - это один из способов убежать от жизни, потому как это позволяет идеализировать человека и ему поклоняться, тогда как отношения с реальным человеком куда сложнее, и больше требуют сил.
Только при взаимном чувстве может проявиться гармония, потому как каждый сохраняет себя, при этом даря все лучшее любимому. И эгоизм в разумных пределах необходим для нормальных отношений.
Напротив, такой вот альтруизм - "любимый, все для тебя, а мне ничего ненадо" и приводит к тому, что любящий человек забывает себя настолько, что из любимого делает кумира. Потому как так устроена природа человека, что он пользуется тем, что ему дают, и чем больше дают, тем больше он берет. Такой альтруизм распускает обоих: любящий перестает осознавать свою личность ценностью, а обожаемый начинает наглеть настолько, что теряет свои человеческие качества по отношению к любящему человеку.

Что же касается расставаний, то резкая горечь утраты возникает при любовной зависимости, потому как зависимый оказывается "голым" перед жизненными обстоятельствами, ведь он закрывался от жизни. Однако, когда пелена спадает, он многое осознает и может с новыми силами, новой личностью жить дальше.

А вот понастоящему любимого человека ой как не просто отпустить. Потому как все мы хотим быть счастливы. И это нормальное желание - быть самому счастливым. И как одну грань этого счастья мы видим необходимость строить семью именно с любимым человеком. И если зависимость прошла, и человек осознал вдруг, что он то был несчастен, и вот у него есть шанс наконец стать счастливым, то при потере любви настоящей горечь может с каждым днем усиливаться, потому как любовь - это дар и если его не сберегли, то грешно рассчитывать на новый такой дар, и преодолевать это сложно.

Вот такое мое мнение

Радуга писал(а): Вы пишите, что зависимость в отношениях возникает из-за эгоизма, когда т.н. "жертва" на что-либо расчитывает в ответ, тогда как, на Ваш взгляд, в любви мы все прямо такие альтруисты и потому легко отпускаем.

В том и дело что альтруистов почти нет. Одни эгоисты. Потому и страдания такие! И отпустить могут не многие. Если, например, я хочу сделать человеку подарок от чистого сердца, и при этом не рассчитываю на его ответные действия, то я дарю и все. А если я думаю о том, что он мне даст в ответ, а он мне не дает, то это уязвляет меня и я начминаю жутко страдать из-за этого. Я связываюсь этой обидой в узел с человеком, пытаюсь добиться ответного подарка, получить подтверждение собственной значимости. Но в этом признаться не могу, а убеждаю себя в том, что я испытываю к нему чувства и не могу уйти. А на самом деле не в чувствах дело. Я хочу ПОЛУЧИТЬ!!!

Вы уверены, что в любви все действительно так? И что отдавая, Вы ничего не ожидаете взамен, и, как следствие, наступает гармония. Вот такой альтруизм?

Уверен. Простой пример: Мать, которая любит своего ребенка может погибнуть спасая его. Ей ничего не надо от ребенка. Она делает это из-за любви!!! Кстати, любовь это и есть жертва. А не чувство

От души полагаю, что Вы заблуждаетесь.

Я в этих вопросах давно не заблуждаюсь

В день по 3 человека с этой проблемой приму, и опыт замечательный!!!

Во-первых, потому что любовь взаимна. И это мое твердое убеждение.

Смешно. И как долго она "взаимна"? А если не взаимна, то что это?
А любовь к Родине? А любовь Бога? А разве Вы не видели ситуаций, когда мать любит своего сына -наркомана, хотя он ее ненавидит? А разве не бывает того, что девушка готова всем пожертвовать ради любимого, а он ее игнорирует?

Безответная любовь - это один из способов убежать от жизни, потому как это позволяет идеализировать человека и ему поклоняться, тогда как отношения с реальным человеком куда сложнее, и больше требуют сил

.
Выше все написал. Людям вообще нельзя поклонятся! Перечитайте еще раз статью

Только при взаимном чувстве может проявиться гармония, потому как каждый сохраняет себя, при этом даря все лучшее любимому.

Гармоничных и абсолютно взаимных чувств не бывает. Кто-то любит больше, а кто-то меньше. А кому -то только кажется что он любит.
И нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Радуга, у Вас все плохо с логикой.

И эгоизм в разумных пределах необходим для нормальных отношений.

Вам хочется что бы так было. Это, видимо, Вас оправдает. Это Ваш выбор, но не надо показывать свою глупость на весь форум.

Напротив, такой вот альтруизм - "любимый, все для тебя, а мне ничего ненадо" и приводит к тому, что любящий человек забывает себя настолько, что из любимого делает кумира.

Любящий человек хочет, что бы любимому было хорошо. И все. Никакого кумиротворения.

Потому как так устроена природа человека, что он пользуется тем, что ему дают, и чем больше дают, тем больше он берет.

Да, такова падшая природа человека. Это власть гордости и гипертрофированного "Я".

Такой альтруизм распускает обоих: любящий перестает осознавать свою личность ценностью, а обожаемый начинает наглеть настолько, что теряет свои человеческие качества по отношению к любящему человеку.

Такое часто бывает, но это не имеет отношения к настоящей любви. Это бывает как раз у потребителей.

Что же касается расставаний, то резкая горечь утраты возникает при любовной зависимости, потому как зависимый оказывается "голым" перед жизненными обстоятельствами, ведь он закрывался от жизни. Однако, когда пелена спадает, он многое осознает и может с новыми силами, новой личностью жить дальше.

Выражайтесь яснее

А вот понастоящему любимого человека ой как не просто отпустить.

У вас в голове все перепутано. Любимого по - настоящему отпустить легко. Лишь бы другому было хорошо! Это и есть настоящая любовь.

Сообщение **Ликка** » 30 июн 2008, 07:18

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно.

Но абсолютно чистой любви, к которой совершенно не примешаны страдания не бывает! Ни между мужчиной и женщиной, ни между взрослым и ребёнком. Каждый в паре не обладает ангельской чистотой, отсюда и источник страданий. И где эта чёткая грань - между жертвенностью и эгоизмом, если в обоих случаях даёшь, и когда получаешь что-то в ответ, непременно радуешься?
И если не находишь для себя возможности заменить зависимость от людей зависимостью от Бога, то что делать? Да и те, кто имеет такую возможность, не думаю, чтобы не страдали при разрыве отношений. Даже если внешне и не показывают. Это нереально!!!!

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Но это уже будет не человек, а бесчувственный робот. Который будет просчитывать все нюансы - а стоит ли любить, а любовь ли это и т.д.
И что, разве верующие, те же земные люди - со своими слабостями, глупостями и прочим - не привносят страстность, выливающуюся в фанатизм, в веру в Бога?

В том и дело что альтруистов почти нет. Одни эгоисты.

Цитата:
И эгоизм в разумных пределах необходим для нормальных отношений.

Вам хочется что бы так было. Это, видимо, Вас оправдает. Это Ваш выбор, но не надо показывать свою глупость на весь форум.

Но Вы сами себе противоречите! Если альтруистов нет, то и отношениях неизбежно привнесение эгоизма.

Цитата:
А вот понастоящему любимого человека ой как не просто отпустить.

У вас в голове все перепутано. Любимого по - настоящему отпустить легко. Лишь бы другому было хорошо! Это и есть настоящая любовь.

Повторюсь: но ведь такого не бывает! Даже если и отпускают легко, то в душе чувствуют боль: а почему он (она) не со мной, а с кем-то? И опять-таки чувство предательства или чёрной неблагодарности неизбежно. Даже если об этом и молчат.

Если, например, я хочу сделать человеку подарок от чистого сердца, и при этом не рассчитываю на его ответные действия, то я дарю и все. А если я думаю о том, что он мне даст в ответ, а он мне не дает, то это уязвляет меня и я начминаю жутко страдать из-за этого. Я связываюсь этой обидой в узел с человеком, пытаюсь добиться ответного подарка, получить подтверждение собственной значимости. Но в этом признаться не могу, а убеждаю себя в том, что я испытываю к нему чувства и не могу уйти. А на самом деле не в чувствах дело. Я хочу ПОЛУЧИТЬ!!!

ПОЛУЧИТЬ не ответный подарок, а хотя бы признание, благодарность, но не равнодушие и уж тем более хамство.

Всё, описанное в статье, может и неплохо бы было при возможности осуществления. Но, по-моему, это близко к каким-то ангелоподобным существам, а не к людям из плоти и крови.

Ликка писал(а):Но абсолютно чистой любви, к которой совершенно не примешаны страдания не бывает! Ни между мужчиной и женщиной, ни между взрослым и ребёнком. Каждый в паре не обладает ангельской чистотой, отсюда и источник страданий. .

Да, абсолютно чистой не бывает. И больше страданий там, где больше этой мути. И меньше там, где больше чистоты.

И где эта чёткая грань - между жертвенностью и эгоизмом, если в обоих случаях даёшь, и когда получаешь что-то в ответ, непременно радуешься?

Еще раз: Грани видимой нет. Вопрос в том, насколько ты жертвенна.
Если радуешься получая, то это тоже нормально. Просто будешь сильно страдать (прямо пропорционально радости от получения) когда не получишь.

И если не находишь для себя возможности заменить зависимость от людей зависимостью от Бога, то что делать?

Этот вопрос не рассматривается настоящей статьей. Офтопить не надо.

Да и те, кто имеет такую возможность, не думаю, чтобы не страдали при разрыве отношений. Даже если внешне и не показывают. Это нереально!!!!

Реально. Не реально это для Вас. Я таких видел. Не страдают, а понимают что это "воля Божия". Сильнейшим образом страдают эгоисты. Объясняю: Если мне более важны отношения с Отцом, то я не буду страдать, если он меня уведет от друга, с которым мы играем в песочек на детской площадке. Или если друга уведет мама, то я буду играть с гораздо больше значащим для себя Отцом.. А вот если я считаю что друг для меня самое важное, то если его не станет (а Отца я люблю меньше), то страданиям не будет придела

Но это уже будет не человек, а бесчувственный робот. Который будет просчитывать все нюансы - а стоит ли любить, а любовь ли это и т.д.

Это не робот, а бесстрастие. И не надо передергивать. Никто про ньюансы эти не говорил. Читаем статью еще раз. И внимательно!!!

И что, разве верующие, те же земные люди - со своими слабостями, глупостями и прочим - не привносят страстность, выливающуюся в фанатизм, в веру в Бога?

Фанатики - не верующие. Верующий - фанатиком не бывает.
Верующий войну ведет внутри себя, а не вовне. И к теме статьи это тоже не имеет отношения

В том и дело что альтруистов почти нет. Одни эгоисты.

Цитата:
И эгоизм в разумных пределах необходим для нормальных отношений.

Вам хочется что бы так было. Это, видимо, Вас оправдает. Это Ваш выбор, но не надо показывать свою глупость на весь форум.
Но Вы сами себе противоречите! Если альтруистов нет, то и отношениях неизбежно привнесение эгоизма.

У меня нет времени на объяснение разницы между КОНСТАТАЦИЕЙ ОТСУТСТВИЯ АЛЬТРУИЗМА и НЕОБХОДИМОСТИ ЭГОИЗМА, о котором писала Радуга. Давайте вдумываться перед тем как писать пост. И не смешивать все в одну кучу.

Повторюсь: но ведь такого не бывает! Даже если и отпускают легко, то в душе чувствуют боль: а почему он (она) не со мной, а с кем-то? И опять-таки чувство предательства или чёрной неблагодарности неизбежно. Даже если об этом и молчат.

Еще раз повторяю: Прекратите все кроить под себя. В статье написан идеал. Чем ближе к нему - тем меньше мути и страданий. Чем дальше от него - тем больше мути и страданий. Абсолютной чистоты добится сложно, но она бывает. Редко, но бывает. И я такие случаи видел (к огромному моему счастью)

ПОЛУЧИТЬ не ответный подарок, а хотя бы признание, благодарность, но не равнодушие и уж тем более хамство.

Как все искажено у вас! Да, если лю.бишь, то готов получить и хамство, и обвинения, и удары. Все что угодно. И не надо признаний, благодарности и пр.
Это Вам внушила нынешняя масскультура. Но это не так

Всё, описанное в статье, может и неплохо бы было при возможности осуществления. Но, по-моему, это близко к каким-то ангелоподобным существам, а не к людям из плоти и крови

А зачем Вы все переносите на себя? Из эгоизма!!! "Если я не могу достичь, то давайте изменим правила чтобы смогла!"

Нет, правила менять не будем.

Очень правильная и полезная статья!
Это даже понимает мой 18-летний сын.
Но как же странно читать отзывы людей,оперирующих только своим опытом!
Друзья!То,что видно из Вашего окна-ещё не весь мир!!!Доверьтесь людям,понимающим и испытавшим больше.
Только потому,что вы малоопытны и не желаете брать ответственность за свою жизнь на себя,не стоит подвергать сомнению весь мировой опыт.Просто ещё раз внимательно и не торопясь прочитайте статью.В ней вся мудрость и рецепт счастья!!!Да,это трудно!Да,нужно работать со своей душой!Так ,ведь,иначе можно просто умереть от ожирения(душевного).Отвечать САМОМУ за свою жизнь невероятно трудно.Куда легче обвинить6людей,обстоятельства и т.д.Но,поверьте,взять на себя ответственность стоит того!Попробуйте!!!Качественно меняется всё!Говорю,как человек,сделавший это.
И ещё.К обеим опоненткам!
Первый шаг к взятию ответственности лежит в отказе подвергать критике всё,что расходится с вашими представлениями о мире.Попробуйте,не пожалеете!

А за статью огромное спасибо!
Оказывается,как мало и в то же время,как много нужно сделать,чтобы быть счастливым и дарить счастье другим!
Мне дарить больше нравится!
Мой сын говорит:"Это как же пусто должно быть в душе,чтоб заполнить её жизнью другого человека или влезть со своей жизнью в жизнь другого"Это,конечно,максимализм.Но,по-моему,статья им понята верно

Хотя он в самой настоящей любовной зависимости и пребывает в данный момент.Может что-то поймёт и изменит?Остается ждать,надеяться,верить и молить Бога!

Сообщение **Ликка** » 30 июн 2008, 12:14

Цитата:
Да и те, кто имеет такую возможность, не думаю, чтобы не страдали при разрыве отношений. Даже если внешне и не показывают. Это нереально!!!!

Реально. Не реально это для Вас. Я таких видел. Не страдают, а понимают что это "воля Божия". Сильнейшим образом страдают эгоисты.

Но как же странно читать отзывы людей,оперирующих только своим опытом!
Друзья!То,что видно из Вашего окна-ещё не весь мир!!!Доверьтесь людям,понимающим и испытавшим больше.
Только потому,что вы малоопытны и не желаете брать ответственность за свою жизнь на себя,не стоит подвергать сомнению весь мировой опыт.

А я к себе не примериваю, мой случай вообще не вписывается в данную ситуацию. Я делаю вывод из всего, что видела вокруг себя. Я не знаю ни одного случая - более-менее мне знакомого, чтобы человек после разрыва с лёгкостью сказал:"Что поделать, на всё воля Божья!" А уж эгоист это говорит или нет, и опять-таки где грани этого эгоизма - неопределимо.
Просто странна сама мысль - находить оправдание происшедшему. И страдания оставленного объяснять всего лишь или отсутствием логики, или наличием эгоизма.

И ещё.К обеим опоненткам!
Первый шаг к взятию ответственности лежит в отказе подвергать критике всё,что расходится с вашими представлениями о мире.Попробуйте,не пожалеете!

Но то же самое можно предъявить и к нашим оппонентам и к пропаганде вообще любой точки зрения:"Чьи представления не совпадают с нашими, то не видит реальной картины мира!"

Как все искажено у вас! Да, если лю.бишь, то готов получить и хамство, и обвинения, и удары. Все что угодно. И не надо признаний, благодарности и пр.
Это Вам внушила нынешняя масскультура. Но это не так

Нет ни одного человека, кто готов был бы получать хамство, обвинения и удары от кого бы то ни было, в том числе от любимых!!!! Другое дело, что при наличии любви действительно готов терпеть, прощать и хамство, и удары, и обвинения, не видя никаких признаний, благодарности и прочего!! Но и тут нужен предел! И так ли это нормально - безграничное терпение - большой вопрос!!!!

А зачем Вы все переносите на себя? Из эгоизма!!!

А при чём тут я и мой эгоизм??!! Я живу среди людей из плоти и крови - и смирения практически ни в ком не вижу. К каким бы кругам эти люди не принадлежали! И почему я не могу примеривать прочитанное на себя? Чем я отличаюсь от остальных?

Сообщение **dimedrol** » 30 июн 2008, 13:23

Очень хорошая статья. Большое спасибо.

Сообщение **dimedrol** » 30 июн 2008, 15:13

около семи месяцев назад расстался с девушкой. Было много разного плохого, что я сделал от ревности и отчаяния, но потом я написал ей прощальное письмо. В нем я попытался отразить все то, что я думаю о наших отношениях. Я его не отправлял. С тех пор прошло уже много времени, но фраза там была вот такая

Я готов был отдать тебе все и ждал примерно того же от тебя. Ждал и не получал. Это и был мой кризис, мой камень преткновения, который не давал мне любить тебя.

Думаю, это как раз то, о чем говорится в статье.

Но ошибка форума в том, что Вы, предлагая что-то обсудить, по сути, сделать это не даете, не позволяете существовать иной точке зрения.

К сожалению, даже ошибочная точка зрения, должна быть подтверждена аргументами. Увы, с Вашей стороны их не увидела!

К тому же так легко говорить об ошибках других, но не поддвергать сомнению собственные убеждения. Это я о Вашей фразе М.И.:

Вы хоть и психолог, но:
1. человек. А любому человеку свойственно ошибаться, к сожалению.

Радуга, а Вам свойственно ошибаться в этом вопросе???

Вы не психолог, у Вас нет опыта работы с лицами, страдающими от подобных любовных аддикций, есть только собственные убеждения, которые во многом расходятся с мнением других.

К тому же следует отметить, что в статье идет речь в основном о зависимости, а о настоящей любви специально был создан целый сайт, и Вы писали, Радуга, что ознакомились с материалами этого сайта. Так почему же понятия эгоизма присутствует в Ваших фразах?
В библиотеке сайта есть книга Э.Фромма "Искусство любить" https://realove.ru/main/Biblio/lib_files, которое со всей полнотой дает ответы на все ваши заблуждения. В том числе, чем эгоизм отличается от любви к себе. Ведь понятия любви к себе и разумного эгоизма не идентичны, а скорее даже противоположны друг другу.

И вообще все философские рассуждения у нас в обсуждаются в другом разделе "Что такое любовь и как ее сохранить?"

На мой взгляд, данная дисскусия уводить тему в сторону. Естественно, чтобы спорить на подобную тему: что представляет собой любовная зависимость и что есть настоящая любовь, следует понимать и разделять эти понятия.

И как раз я, например, не согласна со статьей, что человек от чего-либо зависит и такова его природа

Для этого нужно хотя бы немного понимать человеческую природу, или хотя бы чуть-чуть почитать учебник по социальной психологии. Потому что человек как личность не может существовать в отрыве от общества.

В конце мне хотелось бы добавить, что Вы, Радуга, писали о любви к ближнему, только к, сожалению, в Ваших постах эту любовь к участникам форума разглядеть трудно, практически невозможно. Отсюда вывод - либо "ближние" - это для Вас какой-то особый класс, либо Вы "любите" других так, как саму себя.

Несмотря на это, я приношу свою благодарность Михаилу Игоревичу за эту необходимую и важную статью. Очень четко структурированную ( впрочем как всегда!) и глубокую. И предлагаю, задуматься над написанием книги на эту тему, куда, возможно будут включена и статья о различии понятий любовной зависимости и настоящей любви для таких, как Радуга и Ликка.
Богатый практический материал и опыт психокоррекционной работы можно будет подкрепить конкретными историями.

Спасибо!!!
Буду рекомендовать статью своим знакомым!

Все таки придется объяснить отдельные моменты. Хотя лучше бы Вы внимательно читали статью.

Радуга писал(а): На эту тему тоже существуют различные взгляды. И даже батюшки в Храме не все могут с Вами согласиться. Знаете, батюшка, к которому я ходила исповедоваться тоже считает, что любовь - взаимна при чем всегда. ,И более того, ответственна.:

Знаете, перечитайте - ка статью. Там цитаты из святых отцов. Для меня они гораздо больший авторитет. Думаю, что Вы батюшку не поняли правильно. А если он действительно так считает, то когда его увидите, спросите у него следующее:
- Батюшка, а Христос любил людей? А почему люди его не любили (и не любят) , да еще и распяли? И где тут взаимность? Значит тут не было любви?

Что касается любви к Богу. То это сложно описать, но и говорить, что она односторонняя тоже как-то неправильно, на мой взгляд.

К великому сожалению, мы гораздо больше любим себя чем Его.
Доказатиь просто: Сколько времени, денег, сил Вы тратите на себя?
А на Него? Вот то-то!

Также как и любовь матери к своему чаду... Ведь ребенок дает новый смысл жизни матери (и отцу, кстати, тоже), потому как это ее (их) творение.

Вы любите ребенка за смысл? Или за то что это творение ваше? А Вы не любите его за просто так? Если нет, то мне жаль Вас

Вопрос о самопожертвовании во время чрезвычайных ситуациях, очень сложный на эту тему можно долго распространяться. Но искренне думаю, что у каждого в такой ситуации спасающего все-таки есть надежда на благоприятный исход - спастись всем, хотя он допускает и страшное.

Видимо Вы не были в ЧС. Смею сказать, что там никто не думает о шансах. А спасают и все. Это не тотализатор

По поводу того, что я настаиваю на некотором эгоизме, так это потому что у меня есть масса примеров счастливых пар, в которых отнюдь не потребительское отношение друг к другу, но интересы обоих любящих взаимно учитываются.

Учитываются и очень хорошо. Но если там эгоизм, то каждый учитывает именно свои интересы. А это обречено на катастрофу. Потому что кто-то один не согласится когда нибудь со своей долей

Там, где кто-то больше любит, кто-то меньше, рано или поздно отношения разваливаются, увы

А что есть где равно? А в чем они меряют любовь? В кг, м, гектарах, омах ???? Как они могут знать что ее равно? Радуга, бросайте словоблудство!

И потом просто пытаюсь представить себе как сложится жизнь у человека, который так бескорыстно будет любить всю свою жизнь (особенно женщина), и что-то не очень получается увидеть благой конец. Вот честно.

Хорошо сложится. Особенно в духоном отношении. Просто человек проживет без серьезных кризисов. И Бог ему поможет за его любовь и смерение. Примеров у меня много.

Ликка писал(а): А я к себе не примериваю, мой случай вообще не вписывается в данную ситуацию. Я делаю вывод из всего, что видела вокруг себя. Я не знаю ни одного случая - более-менее мне знакомого, чтобы человек после разрыва с лёгкостью сказал:"Что поделать, на всё воля Божья!"

Если попасть в тюрьму, то вокруг будут одни уголовники. Но это не значит, что уголовником быть хорошо, а тем более не оправдывает идеологии окружения. Так что меньше надо смотреть на окружение, а больше на эталон

Но то же самое можно предъявить и к нашим оппонентам и к пропаганде вообще любой точки зрения:"Чьи представления не совпадают с нашими, то не видит реальной картины мира!"

Лика, об этом написано все в другой моей статье. Прочитайте внимательно, пожалуйста

Если вы не снимете розовые очки, реальность сделает это за вас

Сообщение **Miracle** » 02 июл 2008, 11:56

Огромное спасибо Кризисному психологу за такую стоящую статью. Только, на мой взгляд, есть в ней одно "но". По настоящему понять и оценить то, что написано в ней, смогут в основном те, кто пережил и пропустил через себя что-либо подобное. Иначе, человек, в лучшем случае, просто не воспринимает такую информацию, а в худщем -принимает ее в "штыки". Эта одна из причин невосприятия данной информации Радугой и Ликкой. Опять же повторюсь, что это лично мое субективное мнение и я , как и каждый человек, могу ошибаться..

Сообщение **dimedrol** » 05 июл 2008, 10:38

Miracle писал(а):Эта одна из причин невосприятия данной информации Радугой и Ликкой.

Как-то читая описания страстей у Гурьева, неоднократно ловил себя на желании начать оправдываться. По-моему, это говорит главным образом о том, что оправдываться действительно есть за что.

Сообщение **junga** » 06 июл 2008, 04:43

Здравствуйте, читая статью я немного испугался. Вот хотите верьте, хотите нет после прочтения ваших умозаключений во мне поселился страх потерять чувства и эмоции.

Я вообще не уверен что существует такой человек, который не ответил бы вам "улыбкой на улыбку", образно выражаясь. Что это за такая любовь то безответная. Это просто "трудности перевода", наши комплексы и тд нам мешают понять другово человека и ответить ему взаимностью либо правильно открыть свои мысли и эмоции.

Преодолеть эти трудности очень сложно, поэтому для начала стоит приянть тот факт что все люди разные, какждый интересен и уникален. Просто наслаждаясь позананием людей и себя вы проживёте яркую насыщенную жизнь.

Совсем не стоит накручивать себе такие мысли, что вот Я люблю (конечно я люблю, правильной чистой любовью, ведь я самый хороший для себя), а меня нет... но я должен это принять. Скорее стоит поднять голову, принять свои ошибки, поверить в себя и жить!

Вотъ

Сообщение **Soul** » 08 июл 2008, 16:54

Огромное спасибо за эту статью! Она решила все мои вопросы. Я очень страдала после расставания и не чувствовала причины этих страданий. Теперь поняла. Причем так доступно написано! Я никогда не встречала ничего подобного. Такое даже в голову не приходило раньше
Думаю что ее надо растиражировать. И это не только мое мнение, но и девушек с которыми я работаю. Все сталкивались с проблемой зависимости. И все впетяром мы говорим за эту статью СПАСИБО!!!

Большое спасибо за этот замечательный труд!
Знаю и вижу за этой статьей не один год упорной работы, духовного роста и множества людей прошедших через Вас!
Очень точны и логичны Ваши мысли, уважаемый психолог, правильны и оптимистичны, спасибо!
В рамках обсуждения статьи хочу добавить свой коментарий.
Цель жизни человека (по статье), - наконец то, хотябы в минуту горя и беды поднять голову к небу, увидеть Творца...., оторвавшись от своих пристрастий. Уверен что для ищущей души все что Вы написали понятно и сродни, нечто такое, что мелькало иногда из-за горизонта. Для таких людей статья, уверен предельно понятна и может служить и служит руководством к действию.
А для людей с прагматичным складом, для которых Бог - свечка в Храме, обстракция с общемировым характером, - статья совершенно как иероглиф, еще одна непонятная и зашифрованная проповедь.
Это хорошо иллюстрируют оппоненты, что писали здесь. Многие пережили ситуации поистине страшные, и так и не встретились, не увидели Бога. И если стресс не приблизил их к Богу, то и статья не понятна, до тех пор пока в ней не зазвучат практические нотки, хоть чуть чуть. Думаю совершенно не лишни, и по моему этого очень не хватает - примеров, да, да именно их, каких-то конкретных людей, случаи, чтобы примерившись к ним было-бы понятней как жить и выбираться из лужи. И не ради, как Вы понимаете "не поверим пока не потрогаем", а просто ради облегчения восприятия и понимания.
Еще раз спасибо за Ваш огромный человеческий труд!
С уважением.

Soul, junga и Ряша! Большое спасибо за отклики. Очень благодарен.
junga , если честно, то я не понял части того чего Вы написали.
Ряша, спасибо за комментарии. Обязательно их учту

Модераторское:
- нет необходимости высказывать собственное мнение по каждому предложению статьи,
- нет необходимости пытаться доказывать свое умственное и/или духовное преимущество автору и другим участникам,
- нет смысла участвовать в дальнейшем обсуждении, тому, кто не увидел для себя возможности получить пользу от предоставленного к ознакомлению материала,
- не нужно превращать обсуждение в подобие шоу.

Я понимаю, что каждый по своему представляет себе модель обсуждения. Но тем не менее призываю все же больше задавать автору вопросы по статье, просить у автора комментариев и пояснений.

Сообщение **mail-ANNA** » 10 авг 2008, 18:50

Как быть с зивисимостью, которая существует за счет чувства вины? Если не тебя оставили. а ты оставляешь человека по причине невозможности нормальных отношений с ним. знаешь. что оставленный тобой человек очень страдает.из-за разрыва, жалеешь его, но вместе с ним быть уже не можешь? и эти чувства - жалости и вины не дают возможность строить отношения с другим мужчиной- ведь ты "бросила". И это сидит в душе много лет.

mail-ANNA писал(а):Как быть с зивисимостью, которая существует за счет чувства вины? Если не тебя оставили. а ты оставляешь человека по причине невозможности нормальных отношений с ним. знаешь. что оставленный тобой человек очень страдает.из-за разрыва, жалеешь его, но вместе с ним быть уже не можешь? и эти чувства - жалости и вины не дают возможность строить отношения с другим мужчиной- ведь ты "бросила". И это сидит в душе много лет.

Здесь обсуждается статья, а не разнообразные проблемы зависимостей.
Возможно, что скоро буду в вашем (и моем любимом

) городе.
Можно будет в этом случае и поговорить